#ГолосомДроздова
Ай-ай, или руконожка 🙂
В XVIII веке французский естествоиспытатель Соннер увидел в тропическом лесу Мадагаскара диковинного зверька, поймал его, отнес местным жителям из народа мальгаши, и прямо спросил:
— Чо это за херня неведомая?
— Ай-ай, белый человек, иди отсюда с этим страхопиздецом! — заорали мальгаши.
Соннер по наивности решил: ему сообщили название зверька, удивился, что так длинно, но местного мата не запомнил, а сократил до ай-ай. Так и записал в исследовательском труде.
— Ну спасибо, хоть не страхопиздец, — вздохнул зверек.
Соннер подумал, и назвал его еще руконожкой. Неясно, почему такое сочинил, видимо, в результате употребления каких-то мадагаскарских грибов.
— Да прекрасно вообще. Но хорошо еще, не рукожопка, — дипломатично заметил ай-ай.
На самом деле, до сих пор неизвестно, как животное называется на языке мальгашей, потому что они даже боятся произносить это слово вслух. Ай-ай вызывает у них суеверный ужас, считается даже: если убьешь его — года не протянешь, сам помрешь.
В принципе, это понятно. Больно уж вид у зверя жуткий, да и поведение заслуживает фильма ужасов. У руконожки длиннопалые передние лапы — как руки. А средний палец вообще нереально длинный, безволосый, с острым когтем. Ай-ай этим пальцем простукивает дерево — ищет насекомых. Потом прогрызает кору, накалывает жука когтем, и отправляет в пасть. Он вообще средним пальцем все делает: ест, поправляет прическу, даже воду пьет - обмакивает палец и облизывает. Руконожка — ночной зверек, днем он отдыхает.
Вот и представьте себя на месте мальгашей. Спите это вы, а с улицы: «тук-тук, тук-тук…». Выходите из хижины, и в свете луны видите чудище взлохмаченное, полуседое, уши как рога, глаза желтым горят. Стоит оно перед вами, и длинным, костлявым, как у смертушки, пальцем, фак показывает. А к нему еще один бежит, потому что гуляют они по ночам парами. Да не просто бежит, а жопу подкидывая самым инфернальным образом, так как задние лапы ай-ая намного длиннее передних.
«Хорошо, что я абориген, и штанов не ношу, а то щас туда наделал бы», — подумаете вы.
Соннер забрал руконожку во Францию, и попытался привить ему хорошие манеры. То есть, отучал жрать пальцем. Не знаю, может, хотел, чтоб ай-ай ел ножом и вилкой. Но тот не пожелал, только фак все время показывал.
А вообще, хорошие зверюшки, и приручаются легко. Взглянешь на них, и сразу ясно, кем вдохновлялись создатели Добби из фильма про Гарри Поттера.
На первом фото руконожка притворяется няшным, на втором – проявляет свою демоническую сущность. ))
© Диана Удовиченко
Ай-ай, или руконожка 🙂
В XVIII веке французский естествоиспытатель Соннер увидел в тропическом лесу Мадагаскара диковинного зверька, поймал его, отнес местным жителям из народа мальгаши, и прямо спросил:
— Чо это за херня неведомая?
— Ай-ай, белый человек, иди отсюда с этим страхопиздецом! — заорали мальгаши.
Соннер по наивности решил: ему сообщили название зверька, удивился, что так длинно, но местного мата не запомнил, а сократил до ай-ай. Так и записал в исследовательском труде.
— Ну спасибо, хоть не страхопиздец, — вздохнул зверек.
Соннер подумал, и назвал его еще руконожкой. Неясно, почему такое сочинил, видимо, в результате употребления каких-то мадагаскарских грибов.
— Да прекрасно вообще. Но хорошо еще, не рукожопка, — дипломатично заметил ай-ай.
На самом деле, до сих пор неизвестно, как животное называется на языке мальгашей, потому что они даже боятся произносить это слово вслух. Ай-ай вызывает у них суеверный ужас, считается даже: если убьешь его — года не протянешь, сам помрешь.
В принципе, это понятно. Больно уж вид у зверя жуткий, да и поведение заслуживает фильма ужасов. У руконожки длиннопалые передние лапы — как руки. А средний палец вообще нереально длинный, безволосый, с острым когтем. Ай-ай этим пальцем простукивает дерево — ищет насекомых. Потом прогрызает кору, накалывает жука когтем, и отправляет в пасть. Он вообще средним пальцем все делает: ест, поправляет прическу, даже воду пьет - обмакивает палец и облизывает. Руконожка — ночной зверек, днем он отдыхает.
Вот и представьте себя на месте мальгашей. Спите это вы, а с улицы: «тук-тук, тук-тук…». Выходите из хижины, и в свете луны видите чудище взлохмаченное, полуседое, уши как рога, глаза желтым горят. Стоит оно перед вами, и длинным, костлявым, как у смертушки, пальцем, фак показывает. А к нему еще один бежит, потому что гуляют они по ночам парами. Да не просто бежит, а жопу подкидывая самым инфернальным образом, так как задние лапы ай-ая намного длиннее передних.
«Хорошо, что я абориген, и штанов не ношу, а то щас туда наделал бы», — подумаете вы.
Соннер забрал руконожку во Францию, и попытался привить ему хорошие манеры. То есть, отучал жрать пальцем. Не знаю, может, хотел, чтоб ай-ай ел ножом и вилкой. Но тот не пожелал, только фак все время показывал.
А вообще, хорошие зверюшки, и приручаются легко. Взглянешь на них, и сразу ясно, кем вдохновлялись создатели Добби из фильма про Гарри Поттера.
На первом фото руконожка притворяется няшным, на втором – проявляет свою демоническую сущность. ))
© Диана Удовиченко
Сегодня у моей доченьки День рождения. Исполняется 26 лет. И к этому возрасту она уже успела очень многое. Она преподает вокал, у нее своя студия, и еще она придумала бизнес, который сейчас раскручивает. У нее миллион интересных идей, она целеустремленная, умная, сильная.
Еще она вечно спасает собак. Однажды эта хрупкая девочка бегала по улице, чтобы поймать огромного алабая, которого все боялись. Поймала, спасла, пристроила.
А еще у нее прекрасный муж. Тут я пристрастна, потому что это мой сын. И я очень счастлива, что ему в жизни так повезло.
Кристина - моя невестка, но мне не нравится это слово. Женщина моего сына - однозначно моя дочь.
Вот так Крис поздравила меня а октябре с Днем рождения: «Мамочка, с Днем Рождения! Я счастлива, что ты та, с которой можно обо всем поговорить, всех обсудить, поржать, напиться, не бояться, что дома не убрано или не приготовлено😆 Настоящая подруга, а не ужасная свекровь, как у многих. Люблю».
Взаимно, моя девочка, взаимно. Очень тебя люблю. Главное, будьте оба здоровы и удачливы. Остального вы добьетесь вместе и купите.
С Днем рождения, Крис!
Еще она вечно спасает собак. Однажды эта хрупкая девочка бегала по улице, чтобы поймать огромного алабая, которого все боялись. Поймала, спасла, пристроила.
А еще у нее прекрасный муж. Тут я пристрастна, потому что это мой сын. И я очень счастлива, что ему в жизни так повезло.
Кристина - моя невестка, но мне не нравится это слово. Женщина моего сына - однозначно моя дочь.
Вот так Крис поздравила меня а октябре с Днем рождения: «Мамочка, с Днем Рождения! Я счастлива, что ты та, с которой можно обо всем поговорить, всех обсудить, поржать, напиться, не бояться, что дома не убрано или не приготовлено😆 Настоящая подруга, а не ужасная свекровь, как у многих. Люблю».
Взаимно, моя девочка, взаимно. Очень тебя люблю. Главное, будьте оба здоровы и удачливы. Остального вы добьетесь вместе и купите.
С Днем рождения, Крис!
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька очень занята важными делами в своем кошкоуголке )))
Решила напомнить ужасную историю из детства.
Я до 10 лет большую часть времени жила у бабушки с дедом на Алтае, мне дальневосточный климат не подходил. Бабушка меня привозила каждый год на пару месяцев во Владивосток, повидаться с родителями. И вот, когда мне было года 4, мы с бабушкой опять приехали в гости.
Однажды бабушка повела меня гулять, а в это время пришел со службы отец, которому кто-то подарил двух больших камчатских крабов. Живых. Сдал маме добычу, и пошел отдыхать в ожидании крабового мяса. Мама поставила кипятиться воду, а крабов засунула в ванну.
Пока мама возилась на кухне, бабушка привела меня домой. И отправила мыть руки...
Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами.
Я открываю дверь в ванную - и на меня выбегают два огромных паука мне по пояс. Если не больше. Эти ебучие крабы выбрались из ванны, и решили спасаться бегством. И как, блядь, ломанулись прямо на меня!
Сказать, что я орала - ничего не сказать. Я же была алтайским ребенком, и крабов даже на картинке не видела. Зато видела пауков. Для меня это были именно огромные пауки.
Меня спасли, кое-как успокоили, крабов казнили и сварили.
А потом родители не придумали ничего педагогичнее, чем сказать:
- Кушай, детка, это те пауки, которые на тебя напали, - и протянули мне красную лапу с клешней.
Вот это был окончательный пиздец. После него меня вообще долго успокоить не могли.
Возможно, поэтому у меня теперь непереносимость морепродуктов. Такое бывает из-за психологической травмы. Но я не выношу даже запаха любых моллюсков, морских гадов, и не могу чистить рыбу. До обморока.
Еще я очень долго не могла пить виски. Только в прошлом году начала. Тоже психологическая травма. Но уже взрослая, и я вам про нее не расскажу.
Вот так и становятся авторами хоррора. )))
Я до 10 лет большую часть времени жила у бабушки с дедом на Алтае, мне дальневосточный климат не подходил. Бабушка меня привозила каждый год на пару месяцев во Владивосток, повидаться с родителями. И вот, когда мне было года 4, мы с бабушкой опять приехали в гости.
Однажды бабушка повела меня гулять, а в это время пришел со службы отец, которому кто-то подарил двух больших камчатских крабов. Живых. Сдал маме добычу, и пошел отдыхать в ожидании крабового мяса. Мама поставила кипятиться воду, а крабов засунула в ванну.
Пока мама возилась на кухне, бабушка привела меня домой. И отправила мыть руки...
Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами.
Я открываю дверь в ванную - и на меня выбегают два огромных паука мне по пояс. Если не больше. Эти ебучие крабы выбрались из ванны, и решили спасаться бегством. И как, блядь, ломанулись прямо на меня!
Сказать, что я орала - ничего не сказать. Я же была алтайским ребенком, и крабов даже на картинке не видела. Зато видела пауков. Для меня это были именно огромные пауки.
Меня спасли, кое-как успокоили, крабов казнили и сварили.
А потом родители не придумали ничего педагогичнее, чем сказать:
- Кушай, детка, это те пауки, которые на тебя напали, - и протянули мне красную лапу с клешней.
Вот это был окончательный пиздец. После него меня вообще долго успокоить не могли.
Возможно, поэтому у меня теперь непереносимость морепродуктов. Такое бывает из-за психологической травмы. Но я не выношу даже запаха любых моллюсков, морских гадов, и не могу чистить рыбу. До обморока.
Еще я очень долго не могла пить виски. Только в прошлом году начала. Тоже психологическая травма. Но уже взрослая, и я вам про нее не расскажу.
Вот так и становятся авторами хоррора. )))
Второй день идет убедительный такой снег.
У нас тут несколько пятиэтажек, а дальше - дачи. Не совсем понимаю смысл дач в Королеве, ну да ладно.
Дома серьезные, капитальные, люди приезжают на выходные, некоторые вообще на дачах и зимой живут.
Захожу в местный «Бристоль» за всякой мелочью. Передо мной стоит дама, хлеб покупает. Возле кассы переминаются два мужика невнятной наружности, тянут:
- Ну дай в долг, завтра отдадим, клянемся…
Вероятно, стоят уже давно. Девушка-кассир отвечает:
- Мы в долг не даем. И вообще тут везде камеры. Меня из-за вас уволят.
Страдальцы обращают молящие взгляды на нас с дамой. Мы не реагируем. Покупать водку здоровым мужикам как-то нет желания.
- Ну вы понимаете… - ноет один из похмельных, жалостливо глядя на даму, у которой, видимо, более доброе лицо.
- Понимаю, - деловито отвечает дама, - У нас тут дачи недалеко. Пойдемте, дорогу к воротам от снега расчистить надо. И мне, и всем соседям. Все заплатят. Дел на час.
Проситель внезапно становится в гордую позу Гамлета, и заявляет:
- Мы тебе рабы, что ли?
Женщина пожимает плечами, забирает хлеб, отходит.
- Злая какая, - несется ей вслед. - Вот поэтому у тебя мужика и нет!
- Не ебет никто, - вторит другой.
Алкаши переводят просительные взоры на меня.
- Даже не начинайте, - говорю.
Ухожу, и мне в спину:
- Бабы какие злобные пошли!
Но к ним уже спешили крепкие парни со склада, и дальше выражать протест не дали, вывели.
Действительно, бабы виноваты. Это ж очевидно ))))
У нас тут несколько пятиэтажек, а дальше - дачи. Не совсем понимаю смысл дач в Королеве, ну да ладно.
Дома серьезные, капитальные, люди приезжают на выходные, некоторые вообще на дачах и зимой живут.
Захожу в местный «Бристоль» за всякой мелочью. Передо мной стоит дама, хлеб покупает. Возле кассы переминаются два мужика невнятной наружности, тянут:
- Ну дай в долг, завтра отдадим, клянемся…
Вероятно, стоят уже давно. Девушка-кассир отвечает:
- Мы в долг не даем. И вообще тут везде камеры. Меня из-за вас уволят.
Страдальцы обращают молящие взгляды на нас с дамой. Мы не реагируем. Покупать водку здоровым мужикам как-то нет желания.
- Ну вы понимаете… - ноет один из похмельных, жалостливо глядя на даму, у которой, видимо, более доброе лицо.
- Понимаю, - деловито отвечает дама, - У нас тут дачи недалеко. Пойдемте, дорогу к воротам от снега расчистить надо. И мне, и всем соседям. Все заплатят. Дел на час.
Проситель внезапно становится в гордую позу Гамлета, и заявляет:
- Мы тебе рабы, что ли?
Женщина пожимает плечами, забирает хлеб, отходит.
- Злая какая, - несется ей вслед. - Вот поэтому у тебя мужика и нет!
- Не ебет никто, - вторит другой.
Алкаши переводят просительные взоры на меня.
- Даже не начинайте, - говорю.
Ухожу, и мне в спину:
- Бабы какие злобные пошли!
Но к ним уже спешили крепкие парни со склада, и дальше выражать протест не дали, вывели.
Действительно, бабы виноваты. Это ж очевидно ))))
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька решила вспомнить помойное детство, и пытается открыть дверь под мойкой, чтобы проверить мусорное ведро.
Ну ладно, вот вам каминг-аут про виски, раз несколько лет все уже просят.
Я училась в политехе, и мне очень нравился одногруппник Виталик. Красивый такой мальчик, кудрявый упитанный брюнет, на херувимчика похож. Да, в моей юности упитанные мужчины были кудрявыми, сейчас они лысые, но я их все равно люблю.
А еще за мной ухаживал мужчина лет на десять старше. Не помню, как звали. А мне он не нравился.
Так вот. Не помню, какого, собственно, хрена, где это было, и как это получилось, но мужчина постарше напоил меня вискарем. С утра. Вискарь тогда был напитком диковинным, я его пробовала впервые.
Мотивации мужчины постарше были очевидны, но он не учел уровень моей ебанутости.
Я внезапно вспомнила, что мне надо на пары - учились мы тогда со второй смены.
И поехала. В совершенно невменяемом состоянии. Как меня этот придурок отпустил, я не знаю.
Приехала в институт, и у входа столкнулась с Виталиком.
- Ты куда в таком виде? - ужаснулся он.
- Учиться, - героически ответила я, и буквально рухнула ему на руки.
Говорили потом, Виталик отправил друга найти бомбилу, вдвоем они запихали меня в машину. И Виталик отвез меня домой, проявив себя истинным джентльменом. Появись я в таком виде на занятиях, наверняка отчислили бы. Так что он меня спас.
Проснулась я на следующее утро, голая. Рядом лежал такой же голый, довольный Виталик. Я же нихера не помнила. Вот вообще нихерашеньки.
Это сейчас я могла бы спросить, что между нами было. То есть, понятно, что. Но как? Конкретно, как это происходило?! А тогда не спросила, и по сей день мучаюсь неизвестностью, что же я творила.
С Виталиком с тех пор отношения не задались. Мне было стыдно, а он при виде меня жизнерадостно ржал.
Теперь меня выносит от 50 граммов вискаря - действует, как снотворное. И вкус его я терпеть не могу. Так же, как имя Виталик и мужчин постарше.
Хотя с мужчинами постарше вопрос уже решился: поди их еще найди живыми и способными напоить девушку с сексуальными целями.
Но виски и Виталиков по-прежнему избегаю. )))
(С) Диана Удовиченко
Я училась в политехе, и мне очень нравился одногруппник Виталик. Красивый такой мальчик, кудрявый упитанный брюнет, на херувимчика похож. Да, в моей юности упитанные мужчины были кудрявыми, сейчас они лысые, но я их все равно люблю.
А еще за мной ухаживал мужчина лет на десять старше. Не помню, как звали. А мне он не нравился.
Так вот. Не помню, какого, собственно, хрена, где это было, и как это получилось, но мужчина постарше напоил меня вискарем. С утра. Вискарь тогда был напитком диковинным, я его пробовала впервые.
Мотивации мужчины постарше были очевидны, но он не учел уровень моей ебанутости.
Я внезапно вспомнила, что мне надо на пары - учились мы тогда со второй смены.
И поехала. В совершенно невменяемом состоянии. Как меня этот придурок отпустил, я не знаю.
Приехала в институт, и у входа столкнулась с Виталиком.
- Ты куда в таком виде? - ужаснулся он.
- Учиться, - героически ответила я, и буквально рухнула ему на руки.
Говорили потом, Виталик отправил друга найти бомбилу, вдвоем они запихали меня в машину. И Виталик отвез меня домой, проявив себя истинным джентльменом. Появись я в таком виде на занятиях, наверняка отчислили бы. Так что он меня спас.
Проснулась я на следующее утро, голая. Рядом лежал такой же голый, довольный Виталик. Я же нихера не помнила. Вот вообще нихерашеньки.
Это сейчас я могла бы спросить, что между нами было. То есть, понятно, что. Но как? Конкретно, как это происходило?! А тогда не спросила, и по сей день мучаюсь неизвестностью, что же я творила.
С Виталиком с тех пор отношения не задались. Мне было стыдно, а он при виде меня жизнерадостно ржал.
Теперь меня выносит от 50 граммов вискаря - действует, как снотворное. И вкус его я терпеть не могу. Так же, как имя Виталик и мужчин постарше.
Хотя с мужчинами постарше вопрос уже решился: поди их еще найди живыми и способными напоить девушку с сексуальными целями.
Но виски и Виталиков по-прежнему избегаю. )))
(С) Диана Удовиченко
Вот интересно: пять плачущих эмодзи под постом про вискарь, они что означают? Сочувствие вискарю, который я не пью, Виталику, которого я не помню или мне, в связи с моральным падением?
Так все в порядке, нам всем троим отлично.
Под постом про крабов аж 59 плачущих эмодзи, и много сочувствия в комментариях - типа, как грустно было жить на ДВ и не есть морепродукты.
Кому грустно? Морепродуктам весело - я подарила им жизнь. Другим дальневосточникам еще веселее - им больше морепродуктов достанется. И мне прекрасно. Если бы мне было вкусно, но аллергия - тогда можно было бы посочувствовать. Или если бы кроме морепродуктов на ДВ жрать было нечего.
А жалеть меня в связи с непереносимостью морепродуктов - все равно что жалеть волка, который не ест оливки или тигра, который не хочет быть веганом и питаться орешками.
Мы все трое любим мясо, и нам супер.
Что же касается детских травм и испытанного страха - тут у меня свое восприятие. Не бывает людей без каких-то сильных впечатлений из детства. Невозможно вырастить ребенка в ватном коконе. Травмы будут в любом случае, физические и психологические. Это норма. И никогда не угадать, что вызовет у ребенка яркие эмоции. На то он и ребенок, познающий мир.
Наши детские травмы формируют характер и делают нас уникальными личностями. И если речь не идет о насилии над ребенком, ничего страшного в этом нет.
Не, я ничуть не ругаю тех, кто выразил сочувствие. Спасибо, я тронута, правда. Но сообщаю, что можно за меня не переживать, я ок. )))
Это были юмористические посты, так-то. )))
Так все в порядке, нам всем троим отлично.
Под постом про крабов аж 59 плачущих эмодзи, и много сочувствия в комментариях - типа, как грустно было жить на ДВ и не есть морепродукты.
Кому грустно? Морепродуктам весело - я подарила им жизнь. Другим дальневосточникам еще веселее - им больше морепродуктов достанется. И мне прекрасно. Если бы мне было вкусно, но аллергия - тогда можно было бы посочувствовать. Или если бы кроме морепродуктов на ДВ жрать было нечего.
А жалеть меня в связи с непереносимостью морепродуктов - все равно что жалеть волка, который не ест оливки или тигра, который не хочет быть веганом и питаться орешками.
Мы все трое любим мясо, и нам супер.
Что же касается детских травм и испытанного страха - тут у меня свое восприятие. Не бывает людей без каких-то сильных впечатлений из детства. Невозможно вырастить ребенка в ватном коконе. Травмы будут в любом случае, физические и психологические. Это норма. И никогда не угадать, что вызовет у ребенка яркие эмоции. На то он и ребенок, познающий мир.
Наши детские травмы формируют характер и делают нас уникальными личностями. И если речь не идет о насилии над ребенком, ничего страшного в этом нет.
Не, я ничуть не ругаю тех, кто выразил сочувствие. Спасибо, я тронута, правда. Но сообщаю, что можно за меня не переживать, я ок. )))
Это были юмористические посты, так-то. )))
Как же я ржу. )))
Цитирую, собрала из трех комментариев:
С детства путаю право и лево, а также Виталиков с Валериками. Не знаю, почему.
У меня в детстве был приятель, Валерик. Дружили с младших классов школы. Потом он в советскую армию ушёл служить. И только когда он вернулся из армии, я узнал, что он Виталик.
Это не конец истории. Потом он уехал в Америку, жил там 10 лет нелегалом и овладел в совершенстве английским языком. Но когда вернулся сюда, не смог со своим языком нигде пристроиться.
Оказалось, что диалект негров Южного Бронкса никто не понимает.
(С) Читатель Аврелий Ганди.
Цитирую, собрала из трех комментариев:
С детства путаю право и лево, а также Виталиков с Валериками. Не знаю, почему.
У меня в детстве был приятель, Валерик. Дружили с младших классов школы. Потом он в советскую армию ушёл служить. И только когда он вернулся из армии, я узнал, что он Виталик.
Это не конец истории. Потом он уехал в Америку, жил там 10 лет нелегалом и овладел в совершенстве английским языком. Но когда вернулся сюда, не смог со своим языком нигде пристроиться.
Оказалось, что диалект негров Южного Бронкса никто не понимает.
(С) Читатель Аврелий Ганди.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька испытывает границы дозволенного. Ну и я тоже, чо уж )))
10 фраз, которые не хочет слышать женщина:
1. "А у моей мамы борщ (плов, салат, и пр) вкуснее". - Что слышит женщина: "Я маменькин сынок, я не самостоятелен, и живу по маминой указке". В конце концов: не нравится - не жри, иди к маме.
2. "Ябывдул" - это нихера не комплимент. Что слышит женщина: "Я самодовольный мудак, и считаю, что я великий подарок для тебя". Ну ладно, написать под фото какой-нибудь супермодели. Она этого никогда не прочтет, да ей и плевать, работа у нее такая - пробуждать желания. Но в реальности каждая женщина после нескольких секунд общения и сама на уровне подсознания ощущает, вдул бы или не вдул. И чаще - не вдул. Поэтому на "ябывдул" есть риск получить ответ "Да кто б тебе дал?"
3. "Вы прекрасно выглядите для своего возраста". Не поверите, любая дама и так в курсе, сколько ей лет. Что слышит женщина: "Ты страшненькая, конечно, но для твоего возраста сойдет, развалина ты убогая". Надо сделать комплимент - нечего мудрствовать. "Ты красивая". "Вы отлично выглядите".
4. "Зачем отмечать 8 марта? Ведь можно устроить праздник в любой другой день". Что слышит женщина: "Я жлоб, мне денег на цветы жалко". Такое может говорить только тот, кто реально устраивает праздник каждый день или хотя бы часто. Тогда вот вопросов не возникнет. Но можно же аккуратно выяснить, как сама дама относится к 8 марта и прочим праздникам. Может, она тоже от них не в восторге.
5. "Все женщины корыстные, им только денег надо. Надеюсь, ты не такая". Что слышит женщина: "Я ленивый, работать не хочу, ответственность за семью нести не желаю, денег у меня нет, пусть меня баба содержит". Ну собственно, а нахер такой нужен?
6. "Моя бывшая такая хреновая, она меня так обижала, вот что она сделала..." Часто этим грешат мужчины, которые недавно развелись (расстались). Что слышит женщина: "Если мы с тобой расстанемся - я и тебя буду поливать говном". Да и вообще, любая дама хочет, чтобы ей рассказывали, какая она хорошая. А не какая бывшая плохая. Интересно ей будет - сама спросит про бывшую.
7. "Не делай того и этого (не матерись, не делай тату, и так далее) - ты ж женщина". Что слышит женщина: "Я домостроевец и шовинист, а также полный урод, который считает, что у мужчин и женщин разные права, и женщинам можно меньше". Пожалуй, с таким мало кто свяжется.
8. "Тебе надо похудеть (потолстеть, сменить прическу, и пр"). Что слышит женщина: "Ты мне не нравишься, но за неимением лучшего попытаюсь изменить тебя по своему вкусу". Чаще всего, такого кавалера просто пошлют подальше со словами "Тебе надо - ты и худей".
9. "Женщина должна..." - это сразу в топку. В принципе, как и "мужчина должен". Мы должны несовершеннолетним детям, престарелым родителям, банкам за кредиты, государству налоги, ЖКХ платежи. Этого достаточно.
10. "Ты с таким поведением мужика не найдешь, одна останешься" - для начала надо выяснить: может, это именно то, чего и хочет женщина. А то ни у кого почему-то не возникает сомнений, что любая дама горит желанием приковать себя к штанам.
Мастерам пикапа посвящается.
Вроде ничего не забыла? Дамы, добавляйте.
(С) Диана Удовиченко
1. "А у моей мамы борщ (плов, салат, и пр) вкуснее". - Что слышит женщина: "Я маменькин сынок, я не самостоятелен, и живу по маминой указке". В конце концов: не нравится - не жри, иди к маме.
2. "Ябывдул" - это нихера не комплимент. Что слышит женщина: "Я самодовольный мудак, и считаю, что я великий подарок для тебя". Ну ладно, написать под фото какой-нибудь супермодели. Она этого никогда не прочтет, да ей и плевать, работа у нее такая - пробуждать желания. Но в реальности каждая женщина после нескольких секунд общения и сама на уровне подсознания ощущает, вдул бы или не вдул. И чаще - не вдул. Поэтому на "ябывдул" есть риск получить ответ "Да кто б тебе дал?"
3. "Вы прекрасно выглядите для своего возраста". Не поверите, любая дама и так в курсе, сколько ей лет. Что слышит женщина: "Ты страшненькая, конечно, но для твоего возраста сойдет, развалина ты убогая". Надо сделать комплимент - нечего мудрствовать. "Ты красивая". "Вы отлично выглядите".
4. "Зачем отмечать 8 марта? Ведь можно устроить праздник в любой другой день". Что слышит женщина: "Я жлоб, мне денег на цветы жалко". Такое может говорить только тот, кто реально устраивает праздник каждый день или хотя бы часто. Тогда вот вопросов не возникнет. Но можно же аккуратно выяснить, как сама дама относится к 8 марта и прочим праздникам. Может, она тоже от них не в восторге.
5. "Все женщины корыстные, им только денег надо. Надеюсь, ты не такая". Что слышит женщина: "Я ленивый, работать не хочу, ответственность за семью нести не желаю, денег у меня нет, пусть меня баба содержит". Ну собственно, а нахер такой нужен?
6. "Моя бывшая такая хреновая, она меня так обижала, вот что она сделала..." Часто этим грешат мужчины, которые недавно развелись (расстались). Что слышит женщина: "Если мы с тобой расстанемся - я и тебя буду поливать говном". Да и вообще, любая дама хочет, чтобы ей рассказывали, какая она хорошая. А не какая бывшая плохая. Интересно ей будет - сама спросит про бывшую.
7. "Не делай того и этого (не матерись, не делай тату, и так далее) - ты ж женщина". Что слышит женщина: "Я домостроевец и шовинист, а также полный урод, который считает, что у мужчин и женщин разные права, и женщинам можно меньше". Пожалуй, с таким мало кто свяжется.
8. "Тебе надо похудеть (потолстеть, сменить прическу, и пр"). Что слышит женщина: "Ты мне не нравишься, но за неимением лучшего попытаюсь изменить тебя по своему вкусу". Чаще всего, такого кавалера просто пошлют подальше со словами "Тебе надо - ты и худей".
9. "Женщина должна..." - это сразу в топку. В принципе, как и "мужчина должен". Мы должны несовершеннолетним детям, престарелым родителям, банкам за кредиты, государству налоги, ЖКХ платежи. Этого достаточно.
10. "Ты с таким поведением мужика не найдешь, одна останешься" - для начала надо выяснить: может, это именно то, чего и хочет женщина. А то ни у кого почему-то не возникает сомнений, что любая дама горит желанием приковать себя к штанам.
Мастерам пикапа посвящается.
Вроде ничего не забыла? Дамы, добавляйте.
(С) Диана Удовиченко
А вы знаете, у кого сейчас в России самые большие зарплаты? Исключая депутатов, конечно.
По статистике кадровых сервисов, самые востребованные и благополучные в России - курьеры. Они обогнали по доходам учителей, врачей, и даже айтишников.
Прогнозируется, что в 2025 году зарплаты курьеров в Москве будут достигать 300 тысяч.
Если так пойдет, то года через три курьеры станут олигархами.
И вот теперь я от всей души пожалела, что не ответила год назад на заигрывания курьера Улугбека. А он ведь предупреждал. Так и сказал: «Еще пожалеешь».
Потому что теперь Улугбек на меня и не посмотрит. Есть же супермодели.
Теперь я буду в горьком одиночестве лакать дома дешевое пиво, пока Улугбек с юной звездой экрана роскошествует в Ницце.
Это не мне, а Улугбеку принесут «Вдову Клико La Grande Dame».
- Э, - скажет Улугбек, - Унеси, брат. В нашем селе тот год считают неудачным для винограда в Реймсе. Заморозки же были. И устриц не надо, брат, в этом месяце нет буквы «р».
Потом Улугбек выложит на стол бархатный футлярчик с бриллиантовым колье от Тиффани. И оно опять достанется не мне.
А у меня зазвонит телефон.
- Мать, - раздастся полный отчаяния голос сына. - Почему ты не помогла мне выбрать правильную профессию? Сейчас я мог бы быть богат и знаменит!
- Ну ты и так неплохо устроен в жизни, - задумчиво отвечу я. - Главный бухгалтер у младшего курьера М-Видео - хорошая должность.
- Моя жена могла бы быть первой леди курьерской фирмы, - пожалуется Макс. - А теперь она преподает музыку детям курьера по доставке кофе!
- Смирись, - отвечу я. - Зато у вас хватит денег, чтобы выучить на курьеров ваших детей. Хоть они в люди выбьются.
- Эх, мать.... - вздохнет Макс.
- Погоди. В дверь звонят.
Я побегу в кухню, схвачу хлеб-соль, и с поклонами пойду встречать курьера Вкусвилла. Но он, конечно, не обратит на меня внимания. У него и так очередь из баб.
Я зарыдаю, и поплетусь к ноуту, писать биографию Улугбека под названием «Как я достиг головокружительного успеха с помощью велосипеда и такой-то матери».
Буду писать по заказу Улугбека, пока сам Улугбек с прекрасной возлюбленной на белоснежной яхте путешествует из Ниццы к собственному небольшому тропическому острову.
Мир забыл слово «карьеризм», теперь синоним успеха - кУрьеризм.
И ведь самое грустное: в 2020 году я абсолютно точно предсказала события, написав в фб: «К 2025 году самыми богатыми и уважаемыми людьми станут курьеры».
Но не прислушалась к себе.
(С) Диана Удовиченко.
По статистике кадровых сервисов, самые востребованные и благополучные в России - курьеры. Они обогнали по доходам учителей, врачей, и даже айтишников.
Прогнозируется, что в 2025 году зарплаты курьеров в Москве будут достигать 300 тысяч.
Если так пойдет, то года через три курьеры станут олигархами.
И вот теперь я от всей души пожалела, что не ответила год назад на заигрывания курьера Улугбека. А он ведь предупреждал. Так и сказал: «Еще пожалеешь».
Потому что теперь Улугбек на меня и не посмотрит. Есть же супермодели.
Теперь я буду в горьком одиночестве лакать дома дешевое пиво, пока Улугбек с юной звездой экрана роскошествует в Ницце.
Это не мне, а Улугбеку принесут «Вдову Клико La Grande Dame».
- Э, - скажет Улугбек, - Унеси, брат. В нашем селе тот год считают неудачным для винограда в Реймсе. Заморозки же были. И устриц не надо, брат, в этом месяце нет буквы «р».
Потом Улугбек выложит на стол бархатный футлярчик с бриллиантовым колье от Тиффани. И оно опять достанется не мне.
А у меня зазвонит телефон.
- Мать, - раздастся полный отчаяния голос сына. - Почему ты не помогла мне выбрать правильную профессию? Сейчас я мог бы быть богат и знаменит!
- Ну ты и так неплохо устроен в жизни, - задумчиво отвечу я. - Главный бухгалтер у младшего курьера М-Видео - хорошая должность.
- Моя жена могла бы быть первой леди курьерской фирмы, - пожалуется Макс. - А теперь она преподает музыку детям курьера по доставке кофе!
- Смирись, - отвечу я. - Зато у вас хватит денег, чтобы выучить на курьеров ваших детей. Хоть они в люди выбьются.
- Эх, мать.... - вздохнет Макс.
- Погоди. В дверь звонят.
Я побегу в кухню, схвачу хлеб-соль, и с поклонами пойду встречать курьера Вкусвилла. Но он, конечно, не обратит на меня внимания. У него и так очередь из баб.
Я зарыдаю, и поплетусь к ноуту, писать биографию Улугбека под названием «Как я достиг головокружительного успеха с помощью велосипеда и такой-то матери».
Буду писать по заказу Улугбека, пока сам Улугбек с прекрасной возлюбленной на белоснежной яхте путешествует из Ниццы к собственному небольшому тропическому острову.
Мир забыл слово «карьеризм», теперь синоним успеха - кУрьеризм.
И ведь самое грустное: в 2020 году я абсолютно точно предсказала события, написав в фб: «К 2025 году самыми богатыми и уважаемыми людьми станут курьеры».
Но не прислушалась к себе.
(С) Диана Удовиченко.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька - подпокрывальный выползень ))
А я к вам с новым обзором парфюмов от магазина Randewoo.
На этот раз - их фирменные миниатюры по 8 мл.
Когда мне предложили сделать обзор - сразу согласилась.
Ну потому что 8 мл - это оптимально. С одной стороны, солидный объем, которым можно довольно долго пользоваться, прочувствовать аромат. С другой - компактный флакон, который удобно взять с собой: в поездку, на вечеринку, в гости - да куда угодно. Помещается в крошечный внутренний кармашек сумочки или даже в клатч.
А стоит гораздо гуманнее, чем целый флакон. Можно от души потестировать и решить, покупать ли полный формат. Или не покупать, а позволить себе много разных духов в миниатюрах.
Мне предложили выбрать парфюм самой - а ассортимент в Randewoo огромный. Долго выбирала. Потом решила сделать для вас тематический обзор своих любимых свежих ароматов. Итак…
Elizabeth Arden Green Tea - это уже классика для тех, кто любит свежесть. Тонкий и одновременно яркий. Аромат чистоты, прохлады, он реально придает энергии, как чашка зеленого чая. Идеален для летнего утра. В нем и все компоненты - именно про свежесть: цитрус, зеленый чай, жасмин. Очень его люблю, прекрасный. Кстати, парфюм весьма умеренно стоит. Меня всегда это удивляло.
Kilian Roses On Ice - моя любовная любовь. Большой флакон очень недешев, поэтому воспользовалась случаем получить 8 мл.
Как вам описать розы на льду? Это остро и нежно одновременно. Свежо, прохладно, но безумно сексуально. Это аромат силы и женской уверенности.
Интересно, что парфюмер вдохновлялся при создании любимым коктейлем - Gin of the Rocks. Парфюм скорее не про собственно розу. Он про пьянящую свежесть можжевельника, ледяной воды, лайма - и только в сердце его ноты розы. Это не жаркая южная роза. Она северная - холодная и чистая. Обожаю, мечтаю о целом флаконе.
И еще один парфюм от Элизабет Арден - 5th Avenue.
Ну, это ностальгичный аромат. Американская классика из 90-х. Я ими тогда пользовалась. Взяла, чтобы понять, понравится ли сейчас. Вы знаете, ничуть не хуже, чем раньше. По-прежнему актуальный: нежный и в то же время энергичный, свежий, но с нотками сладости. Богатая цветочная композиция: фиалка, ирис, ландыш, иланг-иланг, и много чего еще.
Новый год на носу! Думаю, флакончик хороших духов на 8 мл - весьма достойный подарок. Себе или подруге. А уж если миниатюр несколько…
Тем более, что на сайте Randewoo - новогодняя распродажа, и на все миниатюры - очень классные скидки до 45%.
В целом сейчас на этом сайте можно очень выгодно затариться подарками к новогодним праздникам. И никуда бегать не надо.
А от меня вам - промокод: 10ZVERI
Он дает 10% на все (от 2500₽), суммируется со всеми скидками и акциями.
Ссылка: https://w.randewoo.ru/4dYrMXx
Вперед, за подарками! )))
На этот раз - их фирменные миниатюры по 8 мл.
Когда мне предложили сделать обзор - сразу согласилась.
Ну потому что 8 мл - это оптимально. С одной стороны, солидный объем, которым можно довольно долго пользоваться, прочувствовать аромат. С другой - компактный флакон, который удобно взять с собой: в поездку, на вечеринку, в гости - да куда угодно. Помещается в крошечный внутренний кармашек сумочки или даже в клатч.
А стоит гораздо гуманнее, чем целый флакон. Можно от души потестировать и решить, покупать ли полный формат. Или не покупать, а позволить себе много разных духов в миниатюрах.
Мне предложили выбрать парфюм самой - а ассортимент в Randewoo огромный. Долго выбирала. Потом решила сделать для вас тематический обзор своих любимых свежих ароматов. Итак…
Elizabeth Arden Green Tea - это уже классика для тех, кто любит свежесть. Тонкий и одновременно яркий. Аромат чистоты, прохлады, он реально придает энергии, как чашка зеленого чая. Идеален для летнего утра. В нем и все компоненты - именно про свежесть: цитрус, зеленый чай, жасмин. Очень его люблю, прекрасный. Кстати, парфюм весьма умеренно стоит. Меня всегда это удивляло.
Kilian Roses On Ice - моя любовная любовь. Большой флакон очень недешев, поэтому воспользовалась случаем получить 8 мл.
Как вам описать розы на льду? Это остро и нежно одновременно. Свежо, прохладно, но безумно сексуально. Это аромат силы и женской уверенности.
Интересно, что парфюмер вдохновлялся при создании любимым коктейлем - Gin of the Rocks. Парфюм скорее не про собственно розу. Он про пьянящую свежесть можжевельника, ледяной воды, лайма - и только в сердце его ноты розы. Это не жаркая южная роза. Она северная - холодная и чистая. Обожаю, мечтаю о целом флаконе.
И еще один парфюм от Элизабет Арден - 5th Avenue.
Ну, это ностальгичный аромат. Американская классика из 90-х. Я ими тогда пользовалась. Взяла, чтобы понять, понравится ли сейчас. Вы знаете, ничуть не хуже, чем раньше. По-прежнему актуальный: нежный и в то же время энергичный, свежий, но с нотками сладости. Богатая цветочная композиция: фиалка, ирис, ландыш, иланг-иланг, и много чего еще.
Новый год на носу! Думаю, флакончик хороших духов на 8 мл - весьма достойный подарок. Себе или подруге. А уж если миниатюр несколько…
Тем более, что на сайте Randewoo - новогодняя распродажа, и на все миниатюры - очень классные скидки до 45%.
В целом сейчас на этом сайте можно очень выгодно затариться подарками к новогодним праздникам. И никуда бегать не надо.
А от меня вам - промокод: 10ZVERI
Он дает 10% на все (от 2500₽), суммируется со всеми скидками и акциями.
Ссылка: https://w.randewoo.ru/4dYrMXx
Вперед, за подарками! )))
Про многоженство
Ну, посмотрела я скандальное интервью Саши Сулим с многоженцем. А то весь интернет гудит и возмущается.
Чего набросились на гражданина с говорящей фамилией Сухов? Я вот наоборот считаю, что за многоженством будущее. Это отличная схема. Судите сами.
Допустим, женщина не устроила свою личную жизнь, а ребенка хочет. Она идет в многоженную, прости господи, семью. И вливается в коллектив.
Например, пять жен. С каким-то интервалом все рожают по ребенку. Допустим, год каждая сидит со своим дитем. А потом можно разделить обязанности.
Все получают декретные и пособия. Две дамы занимаются детьми. Одна - чисто на хозяйстве. Две - работают.
Дети подрастают. Теперь с ними справляется уже одна мама. Другая - на хозяйстве. Три работают. Если хотя бы у одной стрельнет карьера, уже круто, денег больше.
Можно меняться ролями. У одной не получается с работой, другая устала с малышами - поменялись.
Дети еще подрастают, обзаводятся обязанностями помогать по хозяйству - теперь дома справляется только одна мама. Можно работать всем, а по дому установить график очередности.
Только один вопрос повисает в воздухе: а зачем в этом мамском сообществе мужик, да еще и один на всех?
Чтобы обеспечивал семью, напрашивается ответ. Но нет, он выделяет на семью из 19 человек - 75 тысяч в месяц. В Москве. На всё про всё. Ест при этом явно побольше, чем женщины и дети.
75000 : 19 = 3947.
Прожиточный минимум за 2024 г. в Москве - 25879 на взрослого, 19586- на ребенка.
То есть, дети от папы получают в 5 раз меньше прожиточного минимума. При этом мамам он работать запрещает. 3947 в месяц на ребенка - это все, что есть.
Для секса нужен? Да ладно. Всю жизнь качественно удовлетворять трех женщин? Не верю.
Для любви? Так он детей бьет, а жена должна у него просить разрешения купить себе минералки.
Ах, да, для деторождения. Ну ради одной сосиски, как говорится... Оплодотворил - и до свидания.
И вообще, почему именно он должен оплодотворять? Пусть будут разные мужчины. Постепенно все мамы выйдут замуж, и разбегутся по разным домам.
Короче, многоженство - хорошая, годная формула женской коммуны.
Если исключить из этой формулы многоженца.
Теперь другая арифметика.
У нас нельзя состоять в официальном браке с тремя женщинами одновременно. Стало быть, как минимум две «жены» числятся одинокими матерями. Или даже все три. А детей у каждой по нескольку. Государство платит хорошие пособия многодетным одиноким матерям. Гражданин Иван сам этим похвастался.
Плюс, как я поняла, квартиры «жен» он сдает. И все эти деньги идут не женщинам и не детям.
Чего бы и не жить? Недаром ведь он сказал: в 18 лет мои дети становятся самостоятельными, и - вон из дома, без всякой поддержки, если не хочешь замуж по папиной указке или жить по ней, если ты мальчик.
Правильно, пособия-то с 18 лет нет больше.
В целом, я бы назвала это интервью «Как быть многоженцем, не привлекая внимания санитаров».
Но санитары у нас - дело добровольное.
А вот органы опеки и СК просто обязаны проявить внимание - после того, как гражданин рассказал, что 18 человек ютятся в двух комнатах, что тратит он на детей в пять раз меньше минимума, что он бьет детей, что отдает 16-летних дочерей взрослым многоженцам, а сватает девочек вообще с годовалого возраста.
После этого интервью специально смотрела «Интервью с вампиром» для расслабления. Знаете, вампир выглядит гораздо человечнее.
(С) Диана Удовиченко.
Ну, посмотрела я скандальное интервью Саши Сулим с многоженцем. А то весь интернет гудит и возмущается.
Чего набросились на гражданина с говорящей фамилией Сухов? Я вот наоборот считаю, что за многоженством будущее. Это отличная схема. Судите сами.
Допустим, женщина не устроила свою личную жизнь, а ребенка хочет. Она идет в многоженную, прости господи, семью. И вливается в коллектив.
Например, пять жен. С каким-то интервалом все рожают по ребенку. Допустим, год каждая сидит со своим дитем. А потом можно разделить обязанности.
Все получают декретные и пособия. Две дамы занимаются детьми. Одна - чисто на хозяйстве. Две - работают.
Дети подрастают. Теперь с ними справляется уже одна мама. Другая - на хозяйстве. Три работают. Если хотя бы у одной стрельнет карьера, уже круто, денег больше.
Можно меняться ролями. У одной не получается с работой, другая устала с малышами - поменялись.
Дети еще подрастают, обзаводятся обязанностями помогать по хозяйству - теперь дома справляется только одна мама. Можно работать всем, а по дому установить график очередности.
Только один вопрос повисает в воздухе: а зачем в этом мамском сообществе мужик, да еще и один на всех?
Чтобы обеспечивал семью, напрашивается ответ. Но нет, он выделяет на семью из 19 человек - 75 тысяч в месяц. В Москве. На всё про всё. Ест при этом явно побольше, чем женщины и дети.
75000 : 19 = 3947.
Прожиточный минимум за 2024 г. в Москве - 25879 на взрослого, 19586- на ребенка.
То есть, дети от папы получают в 5 раз меньше прожиточного минимума. При этом мамам он работать запрещает. 3947 в месяц на ребенка - это все, что есть.
Для секса нужен? Да ладно. Всю жизнь качественно удовлетворять трех женщин? Не верю.
Для любви? Так он детей бьет, а жена должна у него просить разрешения купить себе минералки.
Ах, да, для деторождения. Ну ради одной сосиски, как говорится... Оплодотворил - и до свидания.
И вообще, почему именно он должен оплодотворять? Пусть будут разные мужчины. Постепенно все мамы выйдут замуж, и разбегутся по разным домам.
Короче, многоженство - хорошая, годная формула женской коммуны.
Если исключить из этой формулы многоженца.
Теперь другая арифметика.
У нас нельзя состоять в официальном браке с тремя женщинами одновременно. Стало быть, как минимум две «жены» числятся одинокими матерями. Или даже все три. А детей у каждой по нескольку. Государство платит хорошие пособия многодетным одиноким матерям. Гражданин Иван сам этим похвастался.
Плюс, как я поняла, квартиры «жен» он сдает. И все эти деньги идут не женщинам и не детям.
Чего бы и не жить? Недаром ведь он сказал: в 18 лет мои дети становятся самостоятельными, и - вон из дома, без всякой поддержки, если не хочешь замуж по папиной указке или жить по ней, если ты мальчик.
Правильно, пособия-то с 18 лет нет больше.
В целом, я бы назвала это интервью «Как быть многоженцем, не привлекая внимания санитаров».
Но санитары у нас - дело добровольное.
А вот органы опеки и СК просто обязаны проявить внимание - после того, как гражданин рассказал, что 18 человек ютятся в двух комнатах, что тратит он на детей в пять раз меньше минимума, что он бьет детей, что отдает 16-летних дочерей взрослым многоженцам, а сватает девочек вообще с годовалого возраста.
После этого интервью специально смотрела «Интервью с вампиром» для расслабления. Знаете, вампир выглядит гораздо человечнее.
(С) Диана Удовиченко.
Хризантема в заднице :)
Жил-был в III веке нашей эры японский император Тюай из династии Ямато. Был он человеком мирным, образованным и чрезвычайно утонченным. Целыми днями играл на сямисэне, складывал оригами и сочинял хокку. Однажды Тюай женился на девушке по имени Окинага-тараси-химэ. Она тоже была образованная и утонченная, но нихрена не мирная, а очень даже воинственная и практичная.
Посмотрела Окинага на хозяйство: казна пустая, придворные практически икэбану гложут, народ последний хер без риса доедает. Ну и сложила хокку с намеком:
— Суши сожрали, дыра в кимоно. Полный пиздец.
Не пора ли идти воевать?
— Что ты, дорогая, — испугался Тюай. — Давай я тебе лучше на сямисэне сыграю. Дрынь-брынь…
— Я тебе сама на этом гребаном сямисэне сыграю, — возражает Окинага. — Давай щас всю культурную программу выполню, и пойдем уже на войну.
Сыграла на сямисэне, слепила из бумаги муравьеда, исполнила танец с веером, танец с зонтиком. Хотела еще танец с саблями, но вовремя вспомнила, что она не на Кавказе.
— Ну что, доволен? Пойдешь теперь воевать? — спрашивает.
— Дорогая, ты явно сакэ перепила, — отвечает Тюай. — На вот тебе лучше хризантему.
Окинага огорчилась, воткнула хризантему в прическу, и стала думать, как бы мужа на войну раскрутить. Вскоре они поехали во дворец Касихи на острове Кусю. Там Окинага, подобно лепестку сакуры, упала на ступени, и лежит.
— Дорогая, что с тобой? — спрашивает Тюай.
— В меня вселилась великая богиня солнца Аматэрасу и три божества Сумиёси, — отвечает Окинага.
— Аматэрасу знаю, а кто такие Сумиёси?
— Хрен знает, но убоиша те еще. Вселились, и щекочут.
— И что они говорят? — интересуется Тюай.
— Что во Владивостоке скоро запретят праворульные машины, и тогда вообще нам хана. Надо, говорят, идти воевать в страну Силла. То бишь, в Корею.
Тюай не поверил:
— Ты, дорогая, наверное, просто супа мисо перекушала, вот у тебя и тайфун во внутренностях. На тебе лучше хризантему.
Окинага выматерилась, сложила икэбану из хризантемы и старого веника, и придумала новый план. Вернулись они домой. Тюай говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью.
— Вызови гейшу, с ней и займись, — отвечает Окинага. — А мне тут некогда херней страдать, спать надо. Аматэрасу обещала интересный сон показать.
И легла спать. Тюай гейшу не вызвал, их тогда еще не было — так, помаялся, свернул пару оригами и тоже задремал.
Наутро спрашивает:
— Ну, что тебе Аматэрасу показала?
— Показала богатую страну Силла, в которую мы пойдем воевать.
— Дорогая, ты конкретно задрала со своей Силлой, — говорит Тюай. — На тебе лучше хризантему.
— В жопу засунь хризантемы цветок,
Что принес из осеннего сада, чтоб твою мать, — изящным хокку ответила Окинага.
И Тюай внезапно умер. Придворные в ахере, народ в ахере, Тюай лежит такой абсолютно мертвый, в руках бумажный муравьед, в заднице хризантема. А Окинага спокойно прохаживается и собирается на войну.
— Ваше императорское величество, что случилось с его императорским величеством? — Спрашивают придворные.
— А он не послушался воли Аматэрасу, вот богиня его сямисэном по башке и ушатала, — поясняет Окинага. — Возьмите на заметку. Вы не послушаетесь — тоже загнетесь к хренам.
Тут уж делать нечего: все собрались и пошли на войну под предводительством императрицы. Она прекрасно завоевала государство Силла, обложила данью, и Япония стала процветать. Во время похода Окинага успела еще и сына родить. У всех в домах появились суши, сакэ и суп рамен. В благодарность Окинагу признали женщиной-правителем, и дали ей прозвище Дзингу, что в переводе с японского означает «Та, что может ушатать сямисэном».
Окинага правила 69 лет, и умерла в глубокой старости, всеми почитаемая. До самой смерти она ненавидела хризантемы.
Мораль: если женщина что-то в голову вбила — обязательно получит, и никакая хризантема не спасет. А если говорит, что жрать нечего, нефиг перед ней на сямисэне дрынь-брынь.
На эпическом полотне императрица Дзингу всматривается в сторону Кореи, надеясь, что там нет хризантем. ))
© Диана Удовиченко
Жил-был в III веке нашей эры японский император Тюай из династии Ямато. Был он человеком мирным, образованным и чрезвычайно утонченным. Целыми днями играл на сямисэне, складывал оригами и сочинял хокку. Однажды Тюай женился на девушке по имени Окинага-тараси-химэ. Она тоже была образованная и утонченная, но нихрена не мирная, а очень даже воинственная и практичная.
Посмотрела Окинага на хозяйство: казна пустая, придворные практически икэбану гложут, народ последний хер без риса доедает. Ну и сложила хокку с намеком:
— Суши сожрали, дыра в кимоно. Полный пиздец.
Не пора ли идти воевать?
— Что ты, дорогая, — испугался Тюай. — Давай я тебе лучше на сямисэне сыграю. Дрынь-брынь…
— Я тебе сама на этом гребаном сямисэне сыграю, — возражает Окинага. — Давай щас всю культурную программу выполню, и пойдем уже на войну.
Сыграла на сямисэне, слепила из бумаги муравьеда, исполнила танец с веером, танец с зонтиком. Хотела еще танец с саблями, но вовремя вспомнила, что она не на Кавказе.
— Ну что, доволен? Пойдешь теперь воевать? — спрашивает.
— Дорогая, ты явно сакэ перепила, — отвечает Тюай. — На вот тебе лучше хризантему.
Окинага огорчилась, воткнула хризантему в прическу, и стала думать, как бы мужа на войну раскрутить. Вскоре они поехали во дворец Касихи на острове Кусю. Там Окинага, подобно лепестку сакуры, упала на ступени, и лежит.
— Дорогая, что с тобой? — спрашивает Тюай.
— В меня вселилась великая богиня солнца Аматэрасу и три божества Сумиёси, — отвечает Окинага.
— Аматэрасу знаю, а кто такие Сумиёси?
— Хрен знает, но убоиша те еще. Вселились, и щекочут.
— И что они говорят? — интересуется Тюай.
— Что во Владивостоке скоро запретят праворульные машины, и тогда вообще нам хана. Надо, говорят, идти воевать в страну Силла. То бишь, в Корею.
Тюай не поверил:
— Ты, дорогая, наверное, просто супа мисо перекушала, вот у тебя и тайфун во внутренностях. На тебе лучше хризантему.
Окинага выматерилась, сложила икэбану из хризантемы и старого веника, и придумала новый план. Вернулись они домой. Тюай говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью.
— Вызови гейшу, с ней и займись, — отвечает Окинага. — А мне тут некогда херней страдать, спать надо. Аматэрасу обещала интересный сон показать.
И легла спать. Тюай гейшу не вызвал, их тогда еще не было — так, помаялся, свернул пару оригами и тоже задремал.
Наутро спрашивает:
— Ну, что тебе Аматэрасу показала?
— Показала богатую страну Силла, в которую мы пойдем воевать.
— Дорогая, ты конкретно задрала со своей Силлой, — говорит Тюай. — На тебе лучше хризантему.
— В жопу засунь хризантемы цветок,
Что принес из осеннего сада, чтоб твою мать, — изящным хокку ответила Окинага.
И Тюай внезапно умер. Придворные в ахере, народ в ахере, Тюай лежит такой абсолютно мертвый, в руках бумажный муравьед, в заднице хризантема. А Окинага спокойно прохаживается и собирается на войну.
— Ваше императорское величество, что случилось с его императорским величеством? — Спрашивают придворные.
— А он не послушался воли Аматэрасу, вот богиня его сямисэном по башке и ушатала, — поясняет Окинага. — Возьмите на заметку. Вы не послушаетесь — тоже загнетесь к хренам.
Тут уж делать нечего: все собрались и пошли на войну под предводительством императрицы. Она прекрасно завоевала государство Силла, обложила данью, и Япония стала процветать. Во время похода Окинага успела еще и сына родить. У всех в домах появились суши, сакэ и суп рамен. В благодарность Окинагу признали женщиной-правителем, и дали ей прозвище Дзингу, что в переводе с японского означает «Та, что может ушатать сямисэном».
Окинага правила 69 лет, и умерла в глубокой старости, всеми почитаемая. До самой смерти она ненавидела хризантемы.
Мораль: если женщина что-то в голову вбила — обязательно получит, и никакая хризантема не спасет. А если говорит, что жрать нечего, нефиг перед ней на сямисэне дрынь-брынь.
На эпическом полотне императрица Дзингу всматривается в сторону Кореи, надеясь, что там нет хризантем. ))
© Диана Удовиченко
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька размышляет, что бы еще сотворить