Кто как, а я к зиме готова. У меня пуховик от Михаила Котина. Длинный, свободный, уютный и теплый - можно носить в мороз до -20. Кстати, угадаете, который из пуховиков я выбрала? ))
Итак, рассказываю.
Салатовый пуховик. У него утеплитель «Холофан». До -20. Подкладка - пэчворк. Это полотно, сшитое из кусочков ткани разного цвета. Очень весело смотрится.
Синий пуховик - тоже утеплитель «Холофан», но подкладка просто чёрная.
Баклажановый пуховик - утеплитель «Холофан», пэчворк-подкладка.
У всех трех пуховиков цельнокроенный рукав, Т-силуэт, большой уютный капюшон. В таких пуховиках хорошо шляться, гулять или бегать по делам, не беспокоясь о погоде. Для Москвы и Питера - идеально, я считаю.
А есть еще двухсторонние пуховики с пэчворк-подкладкой. То есть, покупаешь один пуховик, а получается два. Надоело - выворачиваешь, и новая вещь.
Есть другие утеплители и другие цвета. Ателье Котина хорошо тем, что там можно сделать заказ по «конструктору», и выбрать то, что нравится. Достаточно правильно снять мерки.
Миша Котин - дизайнер из Питера.
У меня уже куча вещей от него. Они какие-то очень комфортные, правильно скроенные, и абсолютно, идеально, безгранично удобны.
Миша шьет не только верхнюю одежду, но и платья, костюмы, брюки, блузки.
Одежда от Котина универсальна. Она идёт и крупным, и худеньким женщинам. Ее можно сочетать и со спортивной обувью, и с каблуками.
Это оверсайз, сшитый из грамотно подобранных тканей - что большая редкость. Вещи от Котина не морщат, не тянут, не обтягивают и не задираются там, где не надо. Они - холст, на котором каждая женщина может нарисовать несколько собственных образов.
Они позволяют быть собой, не беспокоиться, что с одеждой что-то не так, не думать о ней вообще, не ограничивать себя в движении.
В общем, это - для современной, динамичной, свободной женщины. Да, той самой сильной и независимой.
ВАЖНО: Котин шьёт одежду на рост 140-200 см и размеры 2XS-12XL, то есть ЛЮБОГО РАЗМЕРА.
Очень рекомендую обратить внимание не только на пуховики, но и на платья. Вообще, мое самое любимое платье - именно от Котина.
Кстати, и подписаться на Котина тоже рекомендую. Мало того, что у него куча фото и видео красивых вещей, так он и сам лапочка и красавец. Ещё у него есть собака и котик.
Короче, прекрасный дизайнер, чудесный блогер. Подписывайтесь, не пожалеете.
https://www.tgoop.com/michaelkotin
Реклама ИП Котин Михаил Александрович
ИНН: 602722957688
erid: 2VtzqwgpEiV
Итак, рассказываю.
Салатовый пуховик. У него утеплитель «Холофан». До -20. Подкладка - пэчворк. Это полотно, сшитое из кусочков ткани разного цвета. Очень весело смотрится.
Синий пуховик - тоже утеплитель «Холофан», но подкладка просто чёрная.
Баклажановый пуховик - утеплитель «Холофан», пэчворк-подкладка.
У всех трех пуховиков цельнокроенный рукав, Т-силуэт, большой уютный капюшон. В таких пуховиках хорошо шляться, гулять или бегать по делам, не беспокоясь о погоде. Для Москвы и Питера - идеально, я считаю.
А есть еще двухсторонние пуховики с пэчворк-подкладкой. То есть, покупаешь один пуховик, а получается два. Надоело - выворачиваешь, и новая вещь.
Есть другие утеплители и другие цвета. Ателье Котина хорошо тем, что там можно сделать заказ по «конструктору», и выбрать то, что нравится. Достаточно правильно снять мерки.
Миша Котин - дизайнер из Питера.
У меня уже куча вещей от него. Они какие-то очень комфортные, правильно скроенные, и абсолютно, идеально, безгранично удобны.
Миша шьет не только верхнюю одежду, но и платья, костюмы, брюки, блузки.
Одежда от Котина универсальна. Она идёт и крупным, и худеньким женщинам. Ее можно сочетать и со спортивной обувью, и с каблуками.
Это оверсайз, сшитый из грамотно подобранных тканей - что большая редкость. Вещи от Котина не морщат, не тянут, не обтягивают и не задираются там, где не надо. Они - холст, на котором каждая женщина может нарисовать несколько собственных образов.
Они позволяют быть собой, не беспокоиться, что с одеждой что-то не так, не думать о ней вообще, не ограничивать себя в движении.
В общем, это - для современной, динамичной, свободной женщины. Да, той самой сильной и независимой.
ВАЖНО: Котин шьёт одежду на рост 140-200 см и размеры 2XS-12XL, то есть ЛЮБОГО РАЗМЕРА.
Очень рекомендую обратить внимание не только на пуховики, но и на платья. Вообще, мое самое любимое платье - именно от Котина.
Кстати, и подписаться на Котина тоже рекомендую. Мало того, что у него куча фото и видео красивых вещей, так он и сам лапочка и красавец. Ещё у него есть собака и котик.
Короче, прекрасный дизайнер, чудесный блогер. Подписывайтесь, не пожалеете.
https://www.tgoop.com/michaelkotin
Реклама ИП Котин Михаил Александрович
ИНН: 602722957688
erid: 2VtzqwgpEiV
Город Королёв очень перспективен в плане нейминга. Особенно учитывая, что буквой ё сейчас принято манкировать.
Глаз радуется при чтении рекламы и вывесок на улице. И даже если буква ё имеется - то ли ее не замечаешь, то ли оформляют так ненавязчиво.
Мое любимое - Королевский водовоз и Королевский цирюльник.
Тут еще подсказали, что есть Королевский суд.
А Королевская Городская Больница носит гордую аббревиатуру КГБ.
Обожаю этот город )))
Глаз радуется при чтении рекламы и вывесок на улице. И даже если буква ё имеется - то ли ее не замечаешь, то ли оформляют так ненавязчиво.
Мое любимое - Королевский водовоз и Королевский цирюльник.
Тут еще подсказали, что есть Королевский суд.
А Королевская Городская Больница носит гордую аббревиатуру КГБ.
Обожаю этот город )))
Я тут сплю без конца в связи с зимними сумерками. Никакой витамин Д не помогает.
Поэтому никак не могу дописать новые тексты.
На днях вам расскажу про одну особо наглую аферистку, и новую сказку кошки Изеньки.
А пока - хотите сказку про цыганку Марфу? Я ее писала для одного межавторского проекта, он был успешно реализован. А сказку я не сохранила в облаке, потеряла и забыла про нее. И теперь ее нет ни в одном моем авторском сборнике. А недавно наткнулась на этот старый проект, и сказку сохранила.
Ставьте что ли ❤️ если хотите сказку. Но сразу говорю: она длинноватая, придется выкладывать частями.
Сейчас сгоняю за специальными хрустяшками для кошки Изеньки, чтобы шерстью не блевала. И поставлю первую часть сказки ))
Поэтому никак не могу дописать новые тексты.
На днях вам расскажу про одну особо наглую аферистку, и новую сказку кошки Изеньки.
А пока - хотите сказку про цыганку Марфу? Я ее писала для одного межавторского проекта, он был успешно реализован. А сказку я не сохранила в облаке, потеряла и забыла про нее. И теперь ее нет ни в одном моем авторском сборнике. А недавно наткнулась на этот старый проект, и сказку сохранила.
Ставьте что ли ❤️ если хотите сказку. Но сразу говорю: она длинноватая, придется выкладывать частями.
Сейчас сгоняю за специальными хрустяшками для кошки Изеньки, чтобы шерстью не блевала. И поставлю первую часть сказки ))
Спрашивали про хрустяшки для кошки Изеньки - отвечаю.
Я кошатник неопытный. Подсказали читатели. Кошки вылизываются и глотают шерсть, потом блюют.
А кошка Изенька зело пушистая, и постоянно моется. Меня это беспокоило.
Ну вот есть мальт-паста. Она помогает шерсти выходить другим путем.
Есть паста прямо в тюбиках, бутылочках. Но говорят, кошки ее жрут неохотно. Есть всякие лакомства, с начинкой из пасты.
На озоне всего полно.
Я такие купила. Подушечки, их надо штук по 5 в день.
Кошка Изенька съела с удовольствием. Как дальше, пока не знаю.
Ни в коем случае не призываю покупать. Повторяю: я пока не знаю, насколько хорошо это работает. И может, какие другие лучше.
Просто спросили информацию, делюсь.
Я кошатник неопытный. Подсказали читатели. Кошки вылизываются и глотают шерсть, потом блюют.
А кошка Изенька зело пушистая, и постоянно моется. Меня это беспокоило.
Ну вот есть мальт-паста. Она помогает шерсти выходить другим путем.
Есть паста прямо в тюбиках, бутылочках. Но говорят, кошки ее жрут неохотно. Есть всякие лакомства, с начинкой из пасты.
На озоне всего полно.
Я такие купила. Подушечки, их надо штук по 5 в день.
Кошка Изенька съела с удовольствием. Как дальше, пока не знаю.
Ни в коем случае не призываю покупать. Повторяю: я пока не знаю, насколько хорошо это работает. И может, какие другие лучше.
Просто спросили информацию, делюсь.
#Хранитель_для_Марфы
Марфа шла — нет, Марфа гордо несла себя по Большой Рыбацкой улице, степенно отвечая на приветствия горожан. Бархатная серая жакетка ладно облегала пышную грудь, юбка из плотной синей тафты тихо шуршала при каждом шаге, ей вторили веселым скрипом новенькие полусапожки на высоком каблучке.
И собою Марфа была приятна: высокая, статная, смуглая. Взгляд ее лукавых зеленых глазищ мало кто мог выдержать: они словно в душу смотрели, насквозь видели. Из-под шляпки выбивались завитки смоляных волос, красиво обрамляя миловидное лицо.
Человек нездешний, увидев Марфу, подумал бы: «Вот идет барыня или купчиха». Ни за что не догадался бы этот самый человек, что перед ним потомственная гадалка. Почему-то принято считать: гадалки — это такие страхолюдные старухи, замотанные в цветастые шали поверх унылых черных обносков и не расстающиеся с хрустальными шарами, в которых клубится непонятная муть.
А Марфе не нужны глупые декорации. И без того вся Южная пристань знает, у кого пытать судьбу. В уютный домик на Большой Рыбацкой шли моряки, чтобы узнать, благополучно ли пройдет кругосветный рейс. Сюда заглядывали перед совершением крупной сделки купцы и банкиры, приходили в канун свадьбы невесты и женихи. Однажды явился погадать даже сам батюшка Силантий из церкви, что на Соборной площади.
Марфа всем раскидывала карты, молчала долго, изучая расклад, а потом, глядя в глаза собеседника, начинала говорить. Все рассказывала, в подробностях — что сбудется, что не сбудется, чем дело кончится, чем сердце успокоится. Тонко гадала, ажурно, словно кружево плела. И всегда ее предсказания сбывались в точности.
Поговаривали, Марфа обладает не только умением видеть будущее, но и с магией в ладах. Может, оно и так — недаром же матерью провидицы была цыганка.
Тридцать восемь лет назад в Южной пристани остановился приехавший на ярмарку пестрый табор. Одна из юных смуглянок, показывающих толпе волшебные фокусы, влюбилась в молодого рыбака. Девушка осталась в городе, а через год родила избраннику дочь. Но свободолюбивая красавица не сумела стать рыбаку хорошей женой, домашнее хозяйство казалось ей скучным, а оседлая жизнь — душной. И спустя три года цыганочка сбежала от любимого, оставив ему на память черноволосую малышку и вечную тоску.
Так что никто не сомневался в способностях Марфы — кому как не дочери загадочного кочевого племени быть настоящей чародейкой? Весь город и без шалей знал: Марфа — плетельщица судьбы.
А вот сегодня она не гадала никому. Потому что день особенный, праздничный — день перед Вальпургиевой ночью. Сегодня Марфа шла на городской рынок.
Рядом с Марфой шагал ее двадцатилетний сын Никита, почтительно поддерживая матушку под локоток. Обычно он родительницу на рынок сопровождал неохотно. Не любил гулять по рядам, таща корзину, наполненную снедью.
Но в особенный день и покупки особенные: парень пребывал в хорошем настроении, поглядывая по сторонам и отвешивая поклоны молоденьким девицам.
***
Ах, что за чудо этот рынок в Южной пристани! Кто не бывал на нем, тот никогда не поймет характера приморского городка. У входа, в тени платанов, торгуют семечками бойкие старушки. Не пренебрегайте ими! Они — память, совесть и источник свежих сплетен города.
И не вздумайте бросить на них неприветливый взгляд. Иначе назавтра вся Южная пристань узнает: вы — горький пьяница, подлый изменщик, да и вообще нежить окаянная, прибывшая из самого страшного уголка Внеземелья. И попробуйте потом отмыться. Так что старость надо уважать, иначе — себе дороже.
Дальше простираются длинные, бесконечные, пропахшие морем рыбные ряды. Они открываются, когда часы на Центральной площади бьют пять утра, а завершают свою работу ровно в полночь. Прилавки завалены рыбой — сверкающей, трепещущей, бьющейся, потерянно раскрывающей печальные рты, и вялой, снулой — такая идет по дешевке.
Продолжение следует ))
Марфа шла — нет, Марфа гордо несла себя по Большой Рыбацкой улице, степенно отвечая на приветствия горожан. Бархатная серая жакетка ладно облегала пышную грудь, юбка из плотной синей тафты тихо шуршала при каждом шаге, ей вторили веселым скрипом новенькие полусапожки на высоком каблучке.
И собою Марфа была приятна: высокая, статная, смуглая. Взгляд ее лукавых зеленых глазищ мало кто мог выдержать: они словно в душу смотрели, насквозь видели. Из-под шляпки выбивались завитки смоляных волос, красиво обрамляя миловидное лицо.
Человек нездешний, увидев Марфу, подумал бы: «Вот идет барыня или купчиха». Ни за что не догадался бы этот самый человек, что перед ним потомственная гадалка. Почему-то принято считать: гадалки — это такие страхолюдные старухи, замотанные в цветастые шали поверх унылых черных обносков и не расстающиеся с хрустальными шарами, в которых клубится непонятная муть.
А Марфе не нужны глупые декорации. И без того вся Южная пристань знает, у кого пытать судьбу. В уютный домик на Большой Рыбацкой шли моряки, чтобы узнать, благополучно ли пройдет кругосветный рейс. Сюда заглядывали перед совершением крупной сделки купцы и банкиры, приходили в канун свадьбы невесты и женихи. Однажды явился погадать даже сам батюшка Силантий из церкви, что на Соборной площади.
Марфа всем раскидывала карты, молчала долго, изучая расклад, а потом, глядя в глаза собеседника, начинала говорить. Все рассказывала, в подробностях — что сбудется, что не сбудется, чем дело кончится, чем сердце успокоится. Тонко гадала, ажурно, словно кружево плела. И всегда ее предсказания сбывались в точности.
Поговаривали, Марфа обладает не только умением видеть будущее, но и с магией в ладах. Может, оно и так — недаром же матерью провидицы была цыганка.
Тридцать восемь лет назад в Южной пристани остановился приехавший на ярмарку пестрый табор. Одна из юных смуглянок, показывающих толпе волшебные фокусы, влюбилась в молодого рыбака. Девушка осталась в городе, а через год родила избраннику дочь. Но свободолюбивая красавица не сумела стать рыбаку хорошей женой, домашнее хозяйство казалось ей скучным, а оседлая жизнь — душной. И спустя три года цыганочка сбежала от любимого, оставив ему на память черноволосую малышку и вечную тоску.
Так что никто не сомневался в способностях Марфы — кому как не дочери загадочного кочевого племени быть настоящей чародейкой? Весь город и без шалей знал: Марфа — плетельщица судьбы.
А вот сегодня она не гадала никому. Потому что день особенный, праздничный — день перед Вальпургиевой ночью. Сегодня Марфа шла на городской рынок.
Рядом с Марфой шагал ее двадцатилетний сын Никита, почтительно поддерживая матушку под локоток. Обычно он родительницу на рынок сопровождал неохотно. Не любил гулять по рядам, таща корзину, наполненную снедью.
Но в особенный день и покупки особенные: парень пребывал в хорошем настроении, поглядывая по сторонам и отвешивая поклоны молоденьким девицам.
***
Ах, что за чудо этот рынок в Южной пристани! Кто не бывал на нем, тот никогда не поймет характера приморского городка. У входа, в тени платанов, торгуют семечками бойкие старушки. Не пренебрегайте ими! Они — память, совесть и источник свежих сплетен города.
И не вздумайте бросить на них неприветливый взгляд. Иначе назавтра вся Южная пристань узнает: вы — горький пьяница, подлый изменщик, да и вообще нежить окаянная, прибывшая из самого страшного уголка Внеземелья. И попробуйте потом отмыться. Так что старость надо уважать, иначе — себе дороже.
Дальше простираются длинные, бесконечные, пропахшие морем рыбные ряды. Они открываются, когда часы на Центральной площади бьют пять утра, а завершают свою работу ровно в полночь. Прилавки завалены рыбой — сверкающей, трепещущей, бьющейся, потерянно раскрывающей печальные рты, и вялой, снулой — такая идет по дешевке.
Продолжение следует ))
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька разъясняет тапки ))
Принцессы не какают
Анна Ламинит родилась в 1480 году в городе Аугсбурге.
С юности она развлекалась, как могла: бухала, занималась проституцией. Добрые горожане, узнав, поставили ее к позорному столбу, отпиздили розгами и выгнали из города. А чо вы хотите: средневековье мрачное, и методы воспитания мрачные.
- Ну, суки, айл би бэк,- пообещала Анна. - Отомщу.
Неизвестно, где она шлялась, но примкнула к бегинкам. Такое заковыристое движение - типа полумонахини, но можно замуж выходить. Очень удобно.
И через пару лет Анна вернулась в Аугсбург, такая порядочная, приличная, со скорбно поджатыми половыми губами. Поселилась в католическом приюте святой Анны.
Ходит вся в черном, табло строгое, глазки опустила.
- Ты чего такая? - спрашивают ее.
- Да вот, - говорит Анна, - Было мне видение ангелов, святых и еще всякого.
- Ой, - удивляются монахини. - Счастье-то какое, радость нежданная.
Анна молиться на коленях встанет, потом на бок - бряк, глаза закатит, и вопит:
- Вон, вон они, ангелы божьи! Вижу! И святая Анна с ними!
- Неужели и ее видишь? - завидуют монахини.
- Да как вас щас. Она ко мне вообще каждый день является. Намедни вот сидели с ней, про мужиков болтали.
- А за что ж тебе такая честь? - обижаются монахини.
- Это все потому что я не какаю, - с достоинством поясняет Анна.
- Как это?
- Ну вот так. Я ж уже четырнадцать лет не кушаю. И какать нечем.
- А кто за завтраком кашу трескал?
- Кто-кто… Пушкин! А нет, он еще не родился. Святая Анна в меня вселилась, и ела. А я ни капли в рот… то есть, это другое. Не ела я.
Монахини стали за Анной наблюдать. Смотрят: и правда, не жрет, не срет!
Тогда они решили, что Анна и есть та самая святая Анна. И побежали всем рассказывать. Ну дремучее средневековье, говорю ж.
А из Анны вместо дефекации очень удачно полился фонтаном провидческий дар. Как давай всем будущее предсказывать, так народ со всей Европы попер. Анна не будь дурой - стала брать за свои откровения немалое бабло.
Приходит к ней бургомистр Аугсбурга.
- Вижу, - говорит Анна, - надо тебе в отставку подать, иначе помрешь в страшных муках.
Делать нечего, ушел. Подобным образом Анна отомстила всем, кто ее в юности из города выгнал.
Она скопила немалое состояние, а еще спала со всеми мужиками, которые под руку попадались.
- Так ты ж святая вроде, - удивлялись мужики.
- Я не ем и не какаю, - отвечала Анна. - А трахаться мне это не мешает.
Ее любовником был местный олигарх, банкир Антон Вельзер. Анна родила от него ребенка, и получала огромные алименты. Но ребенок помер, Анна забыла об этом сообщить, алименты так и капали несколько лет.
Дошло до того, что к святой явился с визитом сам император Священной Римской Империи - Максимилиан I с супругой.
- Ах, что же нам сделать, дабы править долго и счастливо? - спрашивает жена императора.
Анна и посоветовала.
И вот 7 июня 1503 года состоялось церковное шествие через весь Аугсбург. Во главе шла босая императрица в обносках, за ней - все важные церковные чины и монахи. И все кланялись Анне.
И еще несколько лет Император с женой боготворили Анну.
У императора Максимилиана была умная сестра Кунигунда.
- Пиздит ваша Анна, как Троцкий, - сказала она.
Пригласила Анну в монастырь в Мюнхене. А в стене ее кельи заранее дырки проковыряла. И уселась с монахинями за стенкой наблюдать.
Входит Анна, достает из рюкзака шаурму, и жрет, как не в себя. А потом посрала, и в окно выкинула. Ну тут Кунинунда ее разоблачила, выгнала с позором. Сообщила в Аугсбург, Анну снова поперли.
- Вот ведь люди! - обиделась она. - Подумаешь, покакала один раз.
Загрузилась со всем баблом в карету Вельзера, умотала во Фрибур, вышла замуж за вдовца. В это время Вельзер решил сынка в школу отдать. Ну, того, который помер. Написал Анне письмо.
- Говно вопрос, - отвечает она, и отправляет пасынка примерно того же возраста. Типа, какая разница?
Но батя разницу заметил, и подал в суд. Там вскрылись мошенничества Анны, ее приговорили к смертной казни. Хотели сжечь, но потом решили быть гуманными, сунули в мешок и утопили.
С пятницей, 13-е вас.
(С) Диана Удовиченко.
Анна Ламинит родилась в 1480 году в городе Аугсбурге.
С юности она развлекалась, как могла: бухала, занималась проституцией. Добрые горожане, узнав, поставили ее к позорному столбу, отпиздили розгами и выгнали из города. А чо вы хотите: средневековье мрачное, и методы воспитания мрачные.
- Ну, суки, айл би бэк,- пообещала Анна. - Отомщу.
Неизвестно, где она шлялась, но примкнула к бегинкам. Такое заковыристое движение - типа полумонахини, но можно замуж выходить. Очень удобно.
И через пару лет Анна вернулась в Аугсбург, такая порядочная, приличная, со скорбно поджатыми половыми губами. Поселилась в католическом приюте святой Анны.
Ходит вся в черном, табло строгое, глазки опустила.
- Ты чего такая? - спрашивают ее.
- Да вот, - говорит Анна, - Было мне видение ангелов, святых и еще всякого.
- Ой, - удивляются монахини. - Счастье-то какое, радость нежданная.
Анна молиться на коленях встанет, потом на бок - бряк, глаза закатит, и вопит:
- Вон, вон они, ангелы божьи! Вижу! И святая Анна с ними!
- Неужели и ее видишь? - завидуют монахини.
- Да как вас щас. Она ко мне вообще каждый день является. Намедни вот сидели с ней, про мужиков болтали.
- А за что ж тебе такая честь? - обижаются монахини.
- Это все потому что я не какаю, - с достоинством поясняет Анна.
- Как это?
- Ну вот так. Я ж уже четырнадцать лет не кушаю. И какать нечем.
- А кто за завтраком кашу трескал?
- Кто-кто… Пушкин! А нет, он еще не родился. Святая Анна в меня вселилась, и ела. А я ни капли в рот… то есть, это другое. Не ела я.
Монахини стали за Анной наблюдать. Смотрят: и правда, не жрет, не срет!
Тогда они решили, что Анна и есть та самая святая Анна. И побежали всем рассказывать. Ну дремучее средневековье, говорю ж.
А из Анны вместо дефекации очень удачно полился фонтаном провидческий дар. Как давай всем будущее предсказывать, так народ со всей Европы попер. Анна не будь дурой - стала брать за свои откровения немалое бабло.
Приходит к ней бургомистр Аугсбурга.
- Вижу, - говорит Анна, - надо тебе в отставку подать, иначе помрешь в страшных муках.
Делать нечего, ушел. Подобным образом Анна отомстила всем, кто ее в юности из города выгнал.
Она скопила немалое состояние, а еще спала со всеми мужиками, которые под руку попадались.
- Так ты ж святая вроде, - удивлялись мужики.
- Я не ем и не какаю, - отвечала Анна. - А трахаться мне это не мешает.
Ее любовником был местный олигарх, банкир Антон Вельзер. Анна родила от него ребенка, и получала огромные алименты. Но ребенок помер, Анна забыла об этом сообщить, алименты так и капали несколько лет.
Дошло до того, что к святой явился с визитом сам император Священной Римской Империи - Максимилиан I с супругой.
- Ах, что же нам сделать, дабы править долго и счастливо? - спрашивает жена императора.
Анна и посоветовала.
И вот 7 июня 1503 года состоялось церковное шествие через весь Аугсбург. Во главе шла босая императрица в обносках, за ней - все важные церковные чины и монахи. И все кланялись Анне.
И еще несколько лет Император с женой боготворили Анну.
У императора Максимилиана была умная сестра Кунигунда.
- Пиздит ваша Анна, как Троцкий, - сказала она.
Пригласила Анну в монастырь в Мюнхене. А в стене ее кельи заранее дырки проковыряла. И уселась с монахинями за стенкой наблюдать.
Входит Анна, достает из рюкзака шаурму, и жрет, как не в себя. А потом посрала, и в окно выкинула. Ну тут Кунинунда ее разоблачила, выгнала с позором. Сообщила в Аугсбург, Анну снова поперли.
- Вот ведь люди! - обиделась она. - Подумаешь, покакала один раз.
Загрузилась со всем баблом в карету Вельзера, умотала во Фрибур, вышла замуж за вдовца. В это время Вельзер решил сынка в школу отдать. Ну, того, который помер. Написал Анне письмо.
- Говно вопрос, - отвечает она, и отправляет пасынка примерно того же возраста. Типа, какая разница?
Но батя разницу заметил, и подал в суд. Там вскрылись мошенничества Анны, ее приговорили к смертной казни. Хотели сжечь, но потом решили быть гуманными, сунули в мешок и утопили.
С пятницей, 13-е вас.
(С) Диана Удовиченко.
Захожу сегодня в магазинчик за колбасой.
- Выбор уже маленький, - сетует знакомая продавец. - Разобрали.
- С чего это? - удивляюсь.
Продавец пожимает плечами:
- Каждый декабрь так. Не знаю, может, люди боятся, что к НГ подорожает.
- Так оно и так подорожало, - говорю.
- Тогда не знаю, зачем, - говорит продавец.
- Ну может, чтобы в последние дни не толкаться в очередях?
- Кто тогда толкается, если все берут заранее? - возражает продавец.
- Знаю! - осеняет меня. - Это люди так себе создают новогоднее настроение. - Все покупают заранее, и потом «Не тронь, это на Новый год». Прекрасная русская традиция.
- Наверное, - отвечает продавец. - А я на НГ уже толком не готовлю. Нет у меня здоровья целый день готовить, потом целую ночь есть, потом сутки спать.
- У меня здоровья жрать хватает, - говорю. - А вот готовить нет. Такое уж у меня избирательное здоровье. Поэтому хожу в гости.
Но между прочим, мне все равно эта традиция нравится. Большие компании, большие столы, оливье и селедка под шубой, игристое вино под соленые огурцы, завтрак под вечер с бухлом и прошлогодние салаты ложкой… Такие скрепы я люблю )))
- Выбор уже маленький, - сетует знакомая продавец. - Разобрали.
- С чего это? - удивляюсь.
Продавец пожимает плечами:
- Каждый декабрь так. Не знаю, может, люди боятся, что к НГ подорожает.
- Так оно и так подорожало, - говорю.
- Тогда не знаю, зачем, - говорит продавец.
- Ну может, чтобы в последние дни не толкаться в очередях?
- Кто тогда толкается, если все берут заранее? - возражает продавец.
- Знаю! - осеняет меня. - Это люди так себе создают новогоднее настроение. - Все покупают заранее, и потом «Не тронь, это на Новый год». Прекрасная русская традиция.
- Наверное, - отвечает продавец. - А я на НГ уже толком не готовлю. Нет у меня здоровья целый день готовить, потом целую ночь есть, потом сутки спать.
- У меня здоровья жрать хватает, - говорю. - А вот готовить нет. Такое уж у меня избирательное здоровье. Поэтому хожу в гости.
Но между прочим, мне все равно эта традиция нравится. Большие компании, большие столы, оливье и селедка под шубой, игристое вино под соленые огурцы, завтрак под вечер с бухлом и прошлогодние салаты ложкой… Такие скрепы я люблю )))
#Хранитель_для_Марфы
Часть 2. Продолжение. Начало можно найти, ткнув на тэг
В этих рядах всегда шумно: кричат нахальные, покрытые веснушками от стояния под солнцем торговки, хватают рыбу большими красными руками, размахивают ею, поднося к носу покупателя.
Здесь всегда азартно и с выдумкой торгуются:
— Посмотрите, какие бычки! Это ж персики, а не бычки!
— Сколько? Пятьдесят копеек за эту дохлятину? Да чтоб вас дети в старости такими кормили!…
— Скумбрия, скумбрия, свежая скумбрия! Подходите, господин хороший! Гляньте, какая большая: настоящая акула!
— Ой, не говорите мне за акулу, она и то симпатичнее! И не суйте мне ее в лицо! Это таки рыба, а не русалка…
— Мадам Марфа! Мадам Марфа! — кричали торговки. — Подходите, мадам Марфа. Вам самая лучшая рыба за полцены!
Но гадалка с улыбкой отказывалась и проходила мимо. Ведь кому, скажите, люди, нужна рыба перед Вальпургиевой ночью? Нет, может быть, кому-то и нужна, но только не Марфе.
Миновав рыбные ряды, пройдя мясные, не задержавшись в зеленных, гадалка с сыном наконец вышли к самому концу рынка. Здесь стояло несколько покосившихся лавчонок. Вокруг, на небольшом пятачке, топтались подозрительные личности — небритые, угрюмые, распространявшие сивушный запах.
В этом укромном уголке, скрытом от глаз непосвященных, собирались контрабандисты: местные моряки, вернувшиеся из дальних рейсов, желающие заработать лишний рубль на заморских товарах, матросы с иностранных кораблей и просто перекупщики.
Чего только ни предлагали эти суровые люди! Забористый ром и сигары, которые на далеких островах крутили, раскладывая на смуглой ляжке листья табака, юные мулатки. Невесомый шелк и жемчужные украшения, зеленый чай и кораллы. Да много чего можно было купить — всего не перечислишь.
Вроде бы за контрабанду полагалось суровое наказание. Но, в конце концов, приставы тоже люди, и тоже любят пить ром. А градоначальнику нравятся хорошие сигары.
— Здраффстфуйте, префосходная фрау Марта! — приветствовал гадалку немецкий матрос, каждый год бывавший в Южной пристани, — Как фаши дела, отменная фрау Марта? У меня есть удиффительный трубка для фаш супруг!
— Не нужно, Ганс. Сегодня не нужно.
Немец понимающе кивнул, соглашаясь: ну, кому может понадобиться трубка перед Вальпургиевой ночью?
— Приехали? — спросила Марфа.
— Я! Натюрлих! — прошептал Ганс. — Ффсе лафки заняты. Хорошая будет торгоффля.
Тем временем пятачок заполнялся горожанами. Порядочные и не очень женщины, государственные служащие и купцы, холостяки и почтенные отцы семейств спешили сюда со всех концов Южной пристани, чтобы купить товар, который продавался всего дважды в году: перед Вальпургиевой ночью и в День Всех Святых. Конечно, праздники эти были не православные, и отец Силантий даже называл их бесовскими. Но ведь и Южная пристань — не совсем обычный городок, не правда ли? А значит, и ждать от ее обитателей богобоязненности не приходится.
В старых полуразвалившихся лавчонках сегодня обосновались выходцы из миров Внеземелья, и торговали они коконами нечисти. То есть, может быть, в других измерениях эти существа и не были нечистью. Вполне возможно даже, что это были самые обычные для своих миров животные. Но здесь, за неимением лучшего термина, их называли именно так.
А любой школяр знает: внеземельная нечисть рождается на свет не как простой зверь. Нет, она вызревает в энергетическом коконе, и лишь спустя определенное время воплощается в необыкновенное существо.
Перетаскивать сквозь ткань междумирья взрослую сущность — хлопотно и накладно. Может не выдержать перехода, погибнуть, заболеть, а то и, не дай боже, взбеситься. Поэтому контрабандисты Внеземелья завозили в Южную пристань разноцветные пульсирующие сгустки энергии и выгодно продавали их горожанам.
Нежные коконы легче всего переносили путешествие в день перед Вальпургиевой ночью и в День Всех Святых. Видно, все же и правда были в родстве с нечистым.
Продолжение следует.
Часть 2. Продолжение. Начало можно найти, ткнув на тэг
В этих рядах всегда шумно: кричат нахальные, покрытые веснушками от стояния под солнцем торговки, хватают рыбу большими красными руками, размахивают ею, поднося к носу покупателя.
Здесь всегда азартно и с выдумкой торгуются:
— Посмотрите, какие бычки! Это ж персики, а не бычки!
— Сколько? Пятьдесят копеек за эту дохлятину? Да чтоб вас дети в старости такими кормили!…
— Скумбрия, скумбрия, свежая скумбрия! Подходите, господин хороший! Гляньте, какая большая: настоящая акула!
— Ой, не говорите мне за акулу, она и то симпатичнее! И не суйте мне ее в лицо! Это таки рыба, а не русалка…
— Мадам Марфа! Мадам Марфа! — кричали торговки. — Подходите, мадам Марфа. Вам самая лучшая рыба за полцены!
Но гадалка с улыбкой отказывалась и проходила мимо. Ведь кому, скажите, люди, нужна рыба перед Вальпургиевой ночью? Нет, может быть, кому-то и нужна, но только не Марфе.
Миновав рыбные ряды, пройдя мясные, не задержавшись в зеленных, гадалка с сыном наконец вышли к самому концу рынка. Здесь стояло несколько покосившихся лавчонок. Вокруг, на небольшом пятачке, топтались подозрительные личности — небритые, угрюмые, распространявшие сивушный запах.
В этом укромном уголке, скрытом от глаз непосвященных, собирались контрабандисты: местные моряки, вернувшиеся из дальних рейсов, желающие заработать лишний рубль на заморских товарах, матросы с иностранных кораблей и просто перекупщики.
Чего только ни предлагали эти суровые люди! Забористый ром и сигары, которые на далеких островах крутили, раскладывая на смуглой ляжке листья табака, юные мулатки. Невесомый шелк и жемчужные украшения, зеленый чай и кораллы. Да много чего можно было купить — всего не перечислишь.
Вроде бы за контрабанду полагалось суровое наказание. Но, в конце концов, приставы тоже люди, и тоже любят пить ром. А градоначальнику нравятся хорошие сигары.
— Здраффстфуйте, префосходная фрау Марта! — приветствовал гадалку немецкий матрос, каждый год бывавший в Южной пристани, — Как фаши дела, отменная фрау Марта? У меня есть удиффительный трубка для фаш супруг!
— Не нужно, Ганс. Сегодня не нужно.
Немец понимающе кивнул, соглашаясь: ну, кому может понадобиться трубка перед Вальпургиевой ночью?
— Приехали? — спросила Марфа.
— Я! Натюрлих! — прошептал Ганс. — Ффсе лафки заняты. Хорошая будет торгоффля.
Тем временем пятачок заполнялся горожанами. Порядочные и не очень женщины, государственные служащие и купцы, холостяки и почтенные отцы семейств спешили сюда со всех концов Южной пристани, чтобы купить товар, который продавался всего дважды в году: перед Вальпургиевой ночью и в День Всех Святых. Конечно, праздники эти были не православные, и отец Силантий даже называл их бесовскими. Но ведь и Южная пристань — не совсем обычный городок, не правда ли? А значит, и ждать от ее обитателей богобоязненности не приходится.
В старых полуразвалившихся лавчонках сегодня обосновались выходцы из миров Внеземелья, и торговали они коконами нечисти. То есть, может быть, в других измерениях эти существа и не были нечистью. Вполне возможно даже, что это были самые обычные для своих миров животные. Но здесь, за неимением лучшего термина, их называли именно так.
А любой школяр знает: внеземельная нечисть рождается на свет не как простой зверь. Нет, она вызревает в энергетическом коконе, и лишь спустя определенное время воплощается в необыкновенное существо.
Перетаскивать сквозь ткань междумирья взрослую сущность — хлопотно и накладно. Может не выдержать перехода, погибнуть, заболеть, а то и, не дай боже, взбеситься. Поэтому контрабандисты Внеземелья завозили в Южную пристань разноцветные пульсирующие сгустки энергии и выгодно продавали их горожанам.
Нежные коконы легче всего переносили путешествие в день перед Вальпургиевой ночью и в День Всех Святых. Видно, все же и правда были в родстве с нечистым.
Продолжение следует.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька приволокла на кровать кучу игрушек, и пока я смотрю сериал, развлекается, как может. А хвост у нее уже, как у бинтуронга ))
В истории кота Твикса поставлена точка. Уголовное дело закрыто.
Напомню. В январе некий гражданин перевозил кота на поезде Екатеринбург - Санкт-Петербург. Кот принадлежал его друзьям. Они очень любили этого кота. Твикс был после операции, которую сделали в Екатеринбурге. У хозяев не получилось забрать его самим, попросили друга. Во время стоянки в Кирове кот выбрался из переноски и ходил по вагону.
Пассажиры ПОЖАЛОВАЛИСЬ проводнику. На кота, да. Та поспрашивала, чей кот. Перевозчик почему-то не отозвался. Проводник спокойно выкинула животное из поезда. В январе. В мороз. Или кто-то из пассажиров.
Перевозчик спохватился аж через 7 часов. Хозяева кинули клич в интернет. Откликнулось огромное количество людей. Кота искали. Нашли мертвым возле путей. Это был очень умный кот, он бежал за поездом. По снегу. Потом его разорвали то ли бродячие собаки, то ли дикие звери. Он истек кровью. Хозяин написал заявление на проводника.
СК не обнаружил состава преступления. РЖД божится, что больше такого не допустит. Хозяева в горе.
Но дело не в СК и не в РЖД. Что мог предпринять СК? У проводника не было умысла. А в РЖД - прекрасные условия для перевозки животных, заявляю со всей ответственностью.
Три года назад я ехала с собакой Бегемотом на поезде Владивосток - Москва. В РЖД есть специальные вагоны для пассажиров с животными. При покупке билетов на сайте, эти вагоны отмечены лапками.
В нашем вагоне было два проводника - муж с женой. Как только поезд отправился, они прошли по купе и познакомились с пассажирами и с их зверями. Записали, кто куда едет. На протяжении всей поездки заглядывали, предлагали помощь. Может, нужны миски какие-то, вода, еще что. Следили, чтобы на станциях, выгуливая собак, никто не отстал от поезда.
Если бы на месте проводника были эти люди - ничего бы не случилось.
Проводник знала, что в вагоне едут три кота и собака. Она могла бы в начале поездки посмотреть на зверей - тогда бы узнала кота. Но даже если не посмотрела - логика должна была подсказать: скорее всего, это животное кого-то из пассажиров. Просто ей было плевать.
Если бы на месте перевозчика был ответственный человек - он бы услышал вопрос проводника, проверял бы кота. В крайнем случае - забил бы тревогу гораздо раньше. Просто ему было плевать.
Если бы среди пассажиров был хоть один человек с душой - он бы взял этого несчастного кота, пошел по всем купе и персонально тряс каждого за плечо с вопросом: «Это не ваш?»
Так бы поступила я. Так бы поступил любой из моих друзей. Так бы поступили большинство моих читателей, я уверена.
Но случилось так, что всем было плевать. Там не оказалось ответственных людей. Там не оказалось людей с душой.
Замкнутый круг халатности, безответственности и бездушия. Так бывает. Никого наказать нельзя. Согласно закону, никто не виноват.
Единственным наказанием для проводника, перевозчика и пассажиров будут муки совести.
Хотя нет, не будут. Им все равно.
Это ведь всего лишь кот, правда?
(С) Диана Удовиченко.
Напомню. В январе некий гражданин перевозил кота на поезде Екатеринбург - Санкт-Петербург. Кот принадлежал его друзьям. Они очень любили этого кота. Твикс был после операции, которую сделали в Екатеринбурге. У хозяев не получилось забрать его самим, попросили друга. Во время стоянки в Кирове кот выбрался из переноски и ходил по вагону.
Пассажиры ПОЖАЛОВАЛИСЬ проводнику. На кота, да. Та поспрашивала, чей кот. Перевозчик почему-то не отозвался. Проводник спокойно выкинула животное из поезда. В январе. В мороз. Или кто-то из пассажиров.
Перевозчик спохватился аж через 7 часов. Хозяева кинули клич в интернет. Откликнулось огромное количество людей. Кота искали. Нашли мертвым возле путей. Это был очень умный кот, он бежал за поездом. По снегу. Потом его разорвали то ли бродячие собаки, то ли дикие звери. Он истек кровью. Хозяин написал заявление на проводника.
СК не обнаружил состава преступления. РЖД божится, что больше такого не допустит. Хозяева в горе.
Но дело не в СК и не в РЖД. Что мог предпринять СК? У проводника не было умысла. А в РЖД - прекрасные условия для перевозки животных, заявляю со всей ответственностью.
Три года назад я ехала с собакой Бегемотом на поезде Владивосток - Москва. В РЖД есть специальные вагоны для пассажиров с животными. При покупке билетов на сайте, эти вагоны отмечены лапками.
В нашем вагоне было два проводника - муж с женой. Как только поезд отправился, они прошли по купе и познакомились с пассажирами и с их зверями. Записали, кто куда едет. На протяжении всей поездки заглядывали, предлагали помощь. Может, нужны миски какие-то, вода, еще что. Следили, чтобы на станциях, выгуливая собак, никто не отстал от поезда.
Если бы на месте проводника были эти люди - ничего бы не случилось.
Проводник знала, что в вагоне едут три кота и собака. Она могла бы в начале поездки посмотреть на зверей - тогда бы узнала кота. Но даже если не посмотрела - логика должна была подсказать: скорее всего, это животное кого-то из пассажиров. Просто ей было плевать.
Если бы на месте перевозчика был ответственный человек - он бы услышал вопрос проводника, проверял бы кота. В крайнем случае - забил бы тревогу гораздо раньше. Просто ему было плевать.
Если бы среди пассажиров был хоть один человек с душой - он бы взял этого несчастного кота, пошел по всем купе и персонально тряс каждого за плечо с вопросом: «Это не ваш?»
Так бы поступила я. Так бы поступил любой из моих друзей. Так бы поступили большинство моих читателей, я уверена.
Но случилось так, что всем было плевать. Там не оказалось ответственных людей. Там не оказалось людей с душой.
Замкнутый круг халатности, безответственности и бездушия. Так бывает. Никого наказать нельзя. Согласно закону, никто не виноват.
Единственным наказанием для проводника, перевозчика и пассажиров будут муки совести.
Хотя нет, не будут. Им все равно.
Это ведь всего лишь кот, правда?
(С) Диана Удовиченко.
Еще один пост по теме, и на этом точка.
Внезапно через год откуда-то взялся пассажир, выкинувший кота.
Ок, допустим.
Тем не менее, вся эта история изначально не тянула на уголовное дело. Неважно даже, кто выкинул кота. Подозреваю, дело было заведено из-за большого резонанса.
Это моральный конфликт, не уголовный.
В любом случае, та травля, которую устроили проводнику, безобразна не менее, чем сама история. В сети было выложено ее фото. Потом оказалось, что не ее, а похожей женщины. Проводника призывали чуть ли не расстрелять. Из-за этого пострадала вообще ни в чем неповинная дама.
Возможно, чтобы успокоить общественность, и затеяли разбирательство.
Еще интересно, что вниманием обошли перевозчика, который вообще вел себя очень странно.
Это история не о преступлении. А о человеческом равнодушии.
И в ней хороши абсолютно все.
А кот погиб, как у нас гибнут сотни животных. Выкинутых из дома или отравленных догхантерами или просто незамеченных на улице.
И по закону никто не виноват.
И вроде бы это действительно так.
Дело кота Твикса ничем не отличается от сотен других историй. Просто оно попало в интернет.
Вот о чем я говорила.
Не виноват никто. Просто всем было плевать.
Внезапно через год откуда-то взялся пассажир, выкинувший кота.
Ок, допустим.
Тем не менее, вся эта история изначально не тянула на уголовное дело. Неважно даже, кто выкинул кота. Подозреваю, дело было заведено из-за большого резонанса.
Это моральный конфликт, не уголовный.
В любом случае, та травля, которую устроили проводнику, безобразна не менее, чем сама история. В сети было выложено ее фото. Потом оказалось, что не ее, а похожей женщины. Проводника призывали чуть ли не расстрелять. Из-за этого пострадала вообще ни в чем неповинная дама.
Возможно, чтобы успокоить общественность, и затеяли разбирательство.
Еще интересно, что вниманием обошли перевозчика, который вообще вел себя очень странно.
Это история не о преступлении. А о человеческом равнодушии.
И в ней хороши абсолютно все.
А кот погиб, как у нас гибнут сотни животных. Выкинутых из дома или отравленных догхантерами или просто незамеченных на улице.
И по закону никто не виноват.
И вроде бы это действительно так.
Дело кота Твикса ничем не отличается от сотен других историй. Просто оно попало в интернет.
Вот о чем я говорила.
Не виноват никто. Просто всем было плевать.
Ладно, давайте о хорошем.
Зааодчик прислала видео моего собаки сегодня. Какой же он красивый! И уже огромный. Он самый крупный из помета. И уши уже стоят. Тоже огромные.
Таю и млею. Хотя волнуюсь за кошку Изеньку, как примет малыша. И за него волнуюсь.
Зааодчик прислала видео моего собаки сегодня. Какой же он красивый! И уже огромный. Он самый крупный из помета. И уши уже стоят. Тоже огромные.
Таю и млею. Хотя волнуюсь за кошку Изеньку, как примет малыша. И за него волнуюсь.
Тут миллион вопросов о собаке.
Пока не покажу, тупо суеверие. Не хвастаться, пока он не окажется благополучно со мной.
Но рассказать могу.
Крупный кобель, французский бульдог. Темно-буро-тигровый окрас, белые проточины.
Заберу после НГ, ориентировочно на каникулах.
Имя уже есть. Пока не скажу, просто потому что еще не точно уверена. Вдруг пообщаюсь, и другое придумается.
Имя опять в честь дикого зверя.
Кто угадает? )))
Пока не покажу, тупо суеверие. Не хвастаться, пока он не окажется благополучно со мной.
Но рассказать могу.
Крупный кобель, французский бульдог. Темно-буро-тигровый окрас, белые проточины.
Заберу после НГ, ориентировочно на каникулах.
Имя уже есть. Пока не скажу, просто потому что еще не точно уверена. Вдруг пообщаюсь, и другое придумается.
Имя опять в честь дикого зверя.
Кто угадает? )))
#Хранитель_для_Марфы
Продолжение. Часть 3. Первые две можно прочесть, ткнув в тэг
— Ай, красавица, заходи! — посверкивая красными глазками, зазывал Марфу сладкоречивый синекожий авриец в пестром халате. — Гляди, какие фенчики!
За спиной внеземельного гостя порхали в воздухе пестрые, как халат торговца, издающие мелодичные трели крошечные комочки. Гадалка вежливо улыбнулась и отрицательно покачала головой.
— Баюны, баюны, кому коты-баюны! — вкрадчиво мурлыкала молодая ренианка. — Лучшее средство от бессонницы!
Гибкая и грациозная, с большими зелеными глазами и остроугольными ушками на макушке, она и сама напоминала кошку. У ног ее лениво перекатывались дымчато-серые клубки пушистой шерсти.
Но и сюда Марфа не стала заходить, двинулась дальше. И наконец нашла то, что искала. В последней лавке маленький суетливый зедлодец предлагал хранителей-домовиков. Веселые разноцветные комки пуха, словно мячики, бодро скакали по полу, подпрыгивали, зависая в воздухе.
— Почем хранители? — спросила Марфа.
— Смотря какой, — уклончиво отвечал торговец, почесывая кривые рожки. — Розовый двадцать пять рублей, зеленый — тридцать. А если парой будете брать, то дешевле выйдет. Договоримся.
Хранители пользовались у горожан большим спросом, отсюда и цена была высока. Вырастая, эти добродушные неунывающие существа помогали женщинам в домашней работе, сторожили жилище, играли с детишками и отличались безоговорочной преданностью хозяевам. Да и выглядели они симпатично — маленькие, не больше локтя ростом, пухленькие человечки с круглыми глазами, на головах которых красовались пышные шевелюры самых неожиданных цветов.
Гадалка придирчиво осматривала радостно щебечущих хранителей.
— Может, желтого? — предложил Никита. — Смотри, какой забавный.
— Слишком яркий будет, — ответила Марфа.
— Тогда бери фиолетового, — посоветовал зедлодец. — Цвет не маркий, да и шустрый он вырастет.
— Нет, очень уж суетлив.
— Ну, вот есть серый, крупный. Смотри!
— Ленивый какой-то…
Гадалка долго выбирала, всматривалась в переливчатые скачущие шарики, в каждом находя какой-то изъян.
— Здравствуй, соседка. Помощника ищешь? — раздался с улицы визгливый голос.
В лавку заглянула худощавая остролицая женщина лет сорока, одетая по последней моде Большой рыбацкой улицы — красный жакет, зеленая в синий цветок широкая юбка, на голове желтый платок, повязанный так, что концы сходились на лбу кокетливым бантиком.
Марфа поморщилась. Она недолюбливала соседку Фиру — крикливую и скандальную торговку.
— Вот и я за домовиком, — глазки Фиры бегали, выискивая тему для новой сплетни. — Два года копила, во всем себе отказывала. Мы ж люди простые, бедные, гадать не умеем, денег из воздуха добывать — тоже…
— Гляньте, мадам, на колер! — галантно заявил зедлодец, сразу сообразив, какой тон следует взять с новой покупательницей. — Это ж уму непостижимо, какой шик! — Он поднес к носу Фиры розовый кокон. — Под цвет ваших прелестных щечек. Все ваши подруги удавятся от зависти, мадам!
Женщина жеманно хихикнула:
— Ой, баловник какой! Небось товар-то порченый?
— Что вы, мадам! — зедлодец, на родине которого принято было молиться демонам, истово перекрестился. — Богом клянусь!
— Ну, хорошо. А за двоих сколько возьмешь?
Фира принялась самозабвенно торговаться с зедлодцем. Тем временем Марфа все никак не могла найти подходящего ей домовика. Соседка наконец сговорилась с торговцем, отдала деньги и засунула новые приобретения в корзину с крышкой. Но уходить не спешила, ждала, на чем остановится гадалка.
— Ты бы поторопилась, Марфочка! — сказала она, выглянув за дверь. — Сюда господин Ставриди идет.
К лавке, одышливо сопя, катился маленький пухлый человечек в черной сюртучной паре.
— Ууу, мироед… — глядя в щель между досками, мрачно выругался зедлодец.
Продолжение следует ))
Продолжение. Часть 3. Первые две можно прочесть, ткнув в тэг
— Ай, красавица, заходи! — посверкивая красными глазками, зазывал Марфу сладкоречивый синекожий авриец в пестром халате. — Гляди, какие фенчики!
За спиной внеземельного гостя порхали в воздухе пестрые, как халат торговца, издающие мелодичные трели крошечные комочки. Гадалка вежливо улыбнулась и отрицательно покачала головой.
— Баюны, баюны, кому коты-баюны! — вкрадчиво мурлыкала молодая ренианка. — Лучшее средство от бессонницы!
Гибкая и грациозная, с большими зелеными глазами и остроугольными ушками на макушке, она и сама напоминала кошку. У ног ее лениво перекатывались дымчато-серые клубки пушистой шерсти.
Но и сюда Марфа не стала заходить, двинулась дальше. И наконец нашла то, что искала. В последней лавке маленький суетливый зедлодец предлагал хранителей-домовиков. Веселые разноцветные комки пуха, словно мячики, бодро скакали по полу, подпрыгивали, зависая в воздухе.
— Почем хранители? — спросила Марфа.
— Смотря какой, — уклончиво отвечал торговец, почесывая кривые рожки. — Розовый двадцать пять рублей, зеленый — тридцать. А если парой будете брать, то дешевле выйдет. Договоримся.
Хранители пользовались у горожан большим спросом, отсюда и цена была высока. Вырастая, эти добродушные неунывающие существа помогали женщинам в домашней работе, сторожили жилище, играли с детишками и отличались безоговорочной преданностью хозяевам. Да и выглядели они симпатично — маленькие, не больше локтя ростом, пухленькие человечки с круглыми глазами, на головах которых красовались пышные шевелюры самых неожиданных цветов.
Гадалка придирчиво осматривала радостно щебечущих хранителей.
— Может, желтого? — предложил Никита. — Смотри, какой забавный.
— Слишком яркий будет, — ответила Марфа.
— Тогда бери фиолетового, — посоветовал зедлодец. — Цвет не маркий, да и шустрый он вырастет.
— Нет, очень уж суетлив.
— Ну, вот есть серый, крупный. Смотри!
— Ленивый какой-то…
Гадалка долго выбирала, всматривалась в переливчатые скачущие шарики, в каждом находя какой-то изъян.
— Здравствуй, соседка. Помощника ищешь? — раздался с улицы визгливый голос.
В лавку заглянула худощавая остролицая женщина лет сорока, одетая по последней моде Большой рыбацкой улицы — красный жакет, зеленая в синий цветок широкая юбка, на голове желтый платок, повязанный так, что концы сходились на лбу кокетливым бантиком.
Марфа поморщилась. Она недолюбливала соседку Фиру — крикливую и скандальную торговку.
— Вот и я за домовиком, — глазки Фиры бегали, выискивая тему для новой сплетни. — Два года копила, во всем себе отказывала. Мы ж люди простые, бедные, гадать не умеем, денег из воздуха добывать — тоже…
— Гляньте, мадам, на колер! — галантно заявил зедлодец, сразу сообразив, какой тон следует взять с новой покупательницей. — Это ж уму непостижимо, какой шик! — Он поднес к носу Фиры розовый кокон. — Под цвет ваших прелестных щечек. Все ваши подруги удавятся от зависти, мадам!
Женщина жеманно хихикнула:
— Ой, баловник какой! Небось товар-то порченый?
— Что вы, мадам! — зедлодец, на родине которого принято было молиться демонам, истово перекрестился. — Богом клянусь!
— Ну, хорошо. А за двоих сколько возьмешь?
Фира принялась самозабвенно торговаться с зедлодцем. Тем временем Марфа все никак не могла найти подходящего ей домовика. Соседка наконец сговорилась с торговцем, отдала деньги и засунула новые приобретения в корзину с крышкой. Но уходить не спешила, ждала, на чем остановится гадалка.
— Ты бы поторопилась, Марфочка! — сказала она, выглянув за дверь. — Сюда господин Ставриди идет.
К лавке, одышливо сопя, катился маленький пухлый человечек в черной сюртучной паре.
— Ууу, мироед… — глядя в щель между досками, мрачно выругался зедлодец.
Продолжение следует ))
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька разъясняет мандарины ))
- Вот. - Муж протянул яркую коробочку, на которой было написано «Lord of orgasms».
— Решил разнообразить нашу сексуальную жизнь. На Али заказал. Сюрприз. С Днем рождения!
Арина задумчиво крутила в руках коробку с оргазмическим божеством.
Коробочка была подозрительно маленькая. Арина открыла, извлекла на свет невиданную игрушку, которая походила на член, только очень миниатюрный, и радикально лилового цвета. Сразу вспомнилась песня Вертинского.
— Какой маленький, — разочарованно протянула Арина. — Даже меньше, чем у тебя…
Муж надулся, а Арина вспомнила, что недооценка качеств мужчины — прямой путь к импотенции, и поспешно добавила:
— Ну то есть, по сравнению с твоим он маленький. А так очень большой.
Паша слегка успокоился. «Конкуренции боится, — поняла Арина. — Потому заказал поменьше».
При ближайшем рассмотрении выяснилось: игрушка щетинится приспособлениями неясного назначения. У нее было два кроличьих уха, а из совсем уж неожиданного места торчал язык.
— Паш, я его боюсь, — созналась Арина. — Он на «Чужого» похож, только маленького.
— Ничего не бойся, — неуверенно сказал Паша. — Ты получишь райское наслаждение. Давай.
— Ну подожди, я его хоть помою, — жалобно попросила Арина.
Она отправилась в ванную, и тщательно омыла «Чужого» своим шампунем. Потом на всякий случай протерла перекисью и ошпарила кипятком. Хотела прокипятить для надежности, но Паша не пожелал так долго ждать.
Он взял прибор, подумал немного, перевернул, почесал в затылке:
— А куда его пристраивать-то?
— Откуда я знаю, — отозвалась Арина. — Давай инструкцию посмотрим.
Паша залез в коробочку:
— Она на китайском.
— Тьфу ты. Ну открывай сайт. Где заказывал?
— Вот.
В характеристике товара на «Али» значилось: «Сосающий кролик. Маленький палка язык. Игрушка для женьин».
— И ты вот по этому описанию заказал? — изумилась Арина. — Сосающего кролика? Не мог меня подождать?
Она посмотрела в раздел отзывов. Там было только одно сообщение: «Потрясающе! Волшебно! Десять оргазмов за час! Жаль, что жена испугалась и отказалась им пользоваться. Но я очень доволен!»
Арина несколько раз прочла загадочный отзыв, вздохнула:
— Ладно. Тут должна быть кнопка. Надо же его включить.
Она долго мяла и тискала сосающего кролика в поисках кнопки. Наконец нашла. Нажала. Игрушка тихо икнула и задрожала.
— Там должны быть разные режимы, — подсказал Паша.
Арина нажала еще раз. Маленький палка зажужжал, припадочно содрогнулся и затих.
— Если бы ты меня полчаса оглаживала, результат был бы лучше, — ревниво заметил муж.
Арину охватил азарт. Теперь уже она стремилась приобщиться ко взрослым радостям.
— Его надо зарядить! Доставай зарядное!
Паша извлек из коробочки шнур, Арина еще полчаса искала в сосающем кролике дырку для зарядки. Наконец устроила прибор возле розетки.
— А пока заряжается, может, давай по старинке? — предложил Паша.
— Да нет уж, давай подождем, — мстительно ответила Арина. — Это же сюрприз.
Подождали. Наконец через час индикатор маленького палки показал, что он заряжен. Арина снова нажала кнопку. Приспособление злобно взвизгнуло, но работать отказалось.
— Короче, — зевнула Арина. — Я спать хочу. Завтра разберемся.
— А секс? — пролепетал Паша.
— Спасибо, я уже заеблась, — ответила жена и сунула сосающего кролика под подушку. Чтобы наутро дети не нашли.
Они мирно задремали. Но под утро Арина проснулась от странного гудения. Подушка под ней вибрировала и дрожала. Маленький палка наконец оклемался и начал работу в автономном режиме.
После долгих попыток его отключить, Арина, шепотом матерясь, спрятала маленького палку под матрас, в ноги, взяла телефон и открыла Али. Чтобы заранее достойно подготовиться ко Дню рождения мужа.
По реальной истории ))
— Решил разнообразить нашу сексуальную жизнь. На Али заказал. Сюрприз. С Днем рождения!
Арина задумчиво крутила в руках коробку с оргазмическим божеством.
Коробочка была подозрительно маленькая. Арина открыла, извлекла на свет невиданную игрушку, которая походила на член, только очень миниатюрный, и радикально лилового цвета. Сразу вспомнилась песня Вертинского.
— Какой маленький, — разочарованно протянула Арина. — Даже меньше, чем у тебя…
Муж надулся, а Арина вспомнила, что недооценка качеств мужчины — прямой путь к импотенции, и поспешно добавила:
— Ну то есть, по сравнению с твоим он маленький. А так очень большой.
Паша слегка успокоился. «Конкуренции боится, — поняла Арина. — Потому заказал поменьше».
При ближайшем рассмотрении выяснилось: игрушка щетинится приспособлениями неясного назначения. У нее было два кроличьих уха, а из совсем уж неожиданного места торчал язык.
— Паш, я его боюсь, — созналась Арина. — Он на «Чужого» похож, только маленького.
— Ничего не бойся, — неуверенно сказал Паша. — Ты получишь райское наслаждение. Давай.
— Ну подожди, я его хоть помою, — жалобно попросила Арина.
Она отправилась в ванную, и тщательно омыла «Чужого» своим шампунем. Потом на всякий случай протерла перекисью и ошпарила кипятком. Хотела прокипятить для надежности, но Паша не пожелал так долго ждать.
Он взял прибор, подумал немного, перевернул, почесал в затылке:
— А куда его пристраивать-то?
— Откуда я знаю, — отозвалась Арина. — Давай инструкцию посмотрим.
Паша залез в коробочку:
— Она на китайском.
— Тьфу ты. Ну открывай сайт. Где заказывал?
— Вот.
В характеристике товара на «Али» значилось: «Сосающий кролик. Маленький палка язык. Игрушка для женьин».
— И ты вот по этому описанию заказал? — изумилась Арина. — Сосающего кролика? Не мог меня подождать?
Она посмотрела в раздел отзывов. Там было только одно сообщение: «Потрясающе! Волшебно! Десять оргазмов за час! Жаль, что жена испугалась и отказалась им пользоваться. Но я очень доволен!»
Арина несколько раз прочла загадочный отзыв, вздохнула:
— Ладно. Тут должна быть кнопка. Надо же его включить.
Она долго мяла и тискала сосающего кролика в поисках кнопки. Наконец нашла. Нажала. Игрушка тихо икнула и задрожала.
— Там должны быть разные режимы, — подсказал Паша.
Арина нажала еще раз. Маленький палка зажужжал, припадочно содрогнулся и затих.
— Если бы ты меня полчаса оглаживала, результат был бы лучше, — ревниво заметил муж.
Арину охватил азарт. Теперь уже она стремилась приобщиться ко взрослым радостям.
— Его надо зарядить! Доставай зарядное!
Паша извлек из коробочки шнур, Арина еще полчаса искала в сосающем кролике дырку для зарядки. Наконец устроила прибор возле розетки.
— А пока заряжается, может, давай по старинке? — предложил Паша.
— Да нет уж, давай подождем, — мстительно ответила Арина. — Это же сюрприз.
Подождали. Наконец через час индикатор маленького палки показал, что он заряжен. Арина снова нажала кнопку. Приспособление злобно взвизгнуло, но работать отказалось.
— Короче, — зевнула Арина. — Я спать хочу. Завтра разберемся.
— А секс? — пролепетал Паша.
— Спасибо, я уже заеблась, — ответила жена и сунула сосающего кролика под подушку. Чтобы наутро дети не нашли.
Они мирно задремали. Но под утро Арина проснулась от странного гудения. Подушка под ней вибрировала и дрожала. Маленький палка наконец оклемался и начал работу в автономном режиме.
После долгих попыток его отключить, Арина, шепотом матерясь, спрятала маленького палку под матрас, в ноги, взяла телефон и открыла Али. Чтобы заранее достойно подготовиться ко Дню рождения мужа.
По реальной истории ))
Были вчера со Сталиной на выступлении Сослана Плиева. Было очень классно.
Я вообще концерты Сослана стараюсь не пропускать - это море позитива.
И всем советую. И если привезет еще в Москву свой спектакль «Иногда нам снятся старые собаки» - тоже идите обязательно. Это прекрасно: и весело, и трогательно, и ностальгично одновременно.
А еще меня вчера приняли за осетинку. Было приятно: осетинки красивые. ☺️
Я вообще концерты Сослана стараюсь не пропускать - это море позитива.
И всем советую. И если привезет еще в Москву свой спектакль «Иногда нам снятся старые собаки» - тоже идите обязательно. Это прекрасно: и весело, и трогательно, и ностальгично одновременно.
А еще меня вчера приняли за осетинку. Было приятно: осетинки красивые. ☺️
#Хранитель_для_Марфы
Продолжение. Часть 4. Прочитать все части можно, ткнув на тэг.
Внеземельные торговцы не любили господина Ставриди, как всякий торговец не любит проверяющего. Разумеется, коконы нечисти были такой же контрабандой, как и островные сигары. Но, как уже упоминалось, градоначальники — тоже люди, со своими слабостями, бедами и пристрастиями.
Вот глава Южной пристани, к примеру, мучился бессонницей, и спасался от нее только мурлыканьем кота-баюна. А супруга его обожала трели птичек фенчиков, коих у нее имелось целых шесть.
Но совсем уж пускать на самотек торговлю нечистью тоже не годилось.
Вдруг какой-нибудь иномирянин провезет под видом насекомоядного кроля, допустим, упыря или вурдалака? Кто их разберет, эти коконы? Все между собой похожи.
Разбирать коконы призван был господин Ставриди — самый известный и уважаемый маг города. Два раза в год чародей являлся на рынок с проверкой, о результатах которой докладывал самому градоначальнику.
Проверяющий прошествовал в лавку ренианки, а продавец хранителей, вдруг как-то занервничав, выхватил из-под прилавка еще один клубок и поднес его Марфе, шепнув на ухо:
— Если ничего не нравится, возьмите эту. Недорого отдам. Вез на заказ, да покупатель неожиданно помер.
В руках зедлодца пульсировал крупный ком, словно сотканный из мрака безлунной ночи. Марфа приняла сгусток тьмы на ладони и внимательно вгляделась в него. Черные тени, бродившие в клубке, отразились в ее глазах, легли на лицо… Марфа улыбнулась.
— Фу, мерзость какая, — брезгливо взвизгнула Фира.
Господин Ставриди вышел из лавки с котами-баюнами.
— Десять рублей, — быстро сказал торговец.
Гадалка перевела на него взгляд почерневших глаз, из которых, казалось, смотрел сам дьявол.
— Три рубля, — сбавил зедлодец.
— Беру, — усмехнулась Марфа, передавая ему деньги и опуская кокон в бархатный мешочек. — Приятная расцветка.
Фира, довольная тем, что сегодня будет, о чем посудачить с соседками, побежала домой, а на пороге воздвигся господин Ставриди с магической рамкой в руке.
— Здравствуйте, Марфа Петровна, — кисло поздоровался чародей, не любивший гадалку за то, что составляла ему конкуренцию.
— День добрый, Аполлон Дионисович, — кивнула Марфа.
Господин Ставриди прекрасно понимал, что не похож ни на Диониса, ни уж тем более на Аполлона, и каждое обращение по имени-отчеству воспринимал чуть ли не как личное оскорбление. Недовольно фыркнув, он отвернулся от гадалки и принялся водить контуром над скачущими хранителями. Марфа тихо вышла, потянув за собой Никиту. Она была довольна своим приобретением.
Продолжение следует ))
Продолжение. Часть 4. Прочитать все части можно, ткнув на тэг.
Внеземельные торговцы не любили господина Ставриди, как всякий торговец не любит проверяющего. Разумеется, коконы нечисти были такой же контрабандой, как и островные сигары. Но, как уже упоминалось, градоначальники — тоже люди, со своими слабостями, бедами и пристрастиями.
Вот глава Южной пристани, к примеру, мучился бессонницей, и спасался от нее только мурлыканьем кота-баюна. А супруга его обожала трели птичек фенчиков, коих у нее имелось целых шесть.
Но совсем уж пускать на самотек торговлю нечистью тоже не годилось.
Вдруг какой-нибудь иномирянин провезет под видом насекомоядного кроля, допустим, упыря или вурдалака? Кто их разберет, эти коконы? Все между собой похожи.
Разбирать коконы призван был господин Ставриди — самый известный и уважаемый маг города. Два раза в год чародей являлся на рынок с проверкой, о результатах которой докладывал самому градоначальнику.
Проверяющий прошествовал в лавку ренианки, а продавец хранителей, вдруг как-то занервничав, выхватил из-под прилавка еще один клубок и поднес его Марфе, шепнув на ухо:
— Если ничего не нравится, возьмите эту. Недорого отдам. Вез на заказ, да покупатель неожиданно помер.
В руках зедлодца пульсировал крупный ком, словно сотканный из мрака безлунной ночи. Марфа приняла сгусток тьмы на ладони и внимательно вгляделась в него. Черные тени, бродившие в клубке, отразились в ее глазах, легли на лицо… Марфа улыбнулась.
— Фу, мерзость какая, — брезгливо взвизгнула Фира.
Господин Ставриди вышел из лавки с котами-баюнами.
— Десять рублей, — быстро сказал торговец.
Гадалка перевела на него взгляд почерневших глаз, из которых, казалось, смотрел сам дьявол.
— Три рубля, — сбавил зедлодец.
— Беру, — усмехнулась Марфа, передавая ему деньги и опуская кокон в бархатный мешочек. — Приятная расцветка.
Фира, довольная тем, что сегодня будет, о чем посудачить с соседками, побежала домой, а на пороге воздвигся господин Ставриди с магической рамкой в руке.
— Здравствуйте, Марфа Петровна, — кисло поздоровался чародей, не любивший гадалку за то, что составляла ему конкуренцию.
— День добрый, Аполлон Дионисович, — кивнула Марфа.
Господин Ставриди прекрасно понимал, что не похож ни на Диониса, ни уж тем более на Аполлона, и каждое обращение по имени-отчеству воспринимал чуть ли не как личное оскорбление. Недовольно фыркнув, он отвернулся от гадалки и принялся водить контуром над скачущими хранителями. Марфа тихо вышла, потянув за собой Никиту. Она была довольна своим приобретением.
Продолжение следует ))
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька и мамозаменитель))