#Хороший_мальчик, или Как честный человек…
Жил-был в Англии в XVI веке король Генрих VIII Тюдор. И был он неплохим монархом: образованным, талантливым, Английскую Реформацию устроил даже. Но знаменит не этим, а в первую очередь своей кристальной честностью.
Генрих любил две вещи — пожрать и баб. Если с первым у него всё сложилось взаимно, то со вторым не везло ужасно.
Дело в том, что, как честный человек, Генрих старался жениться на всех, кого трахал.
— Ваше величество, — говорят ему бывало придворные, — А может, ну ее на хрен, эту честность? Это ж крестьянское качество, а вы король, как-никак.
— Нет, — блажит Генрих. — Желаю быть честным, и пиздец.
Ну честный так честный, кто ж королю сильно возражать станет?
В первый раз Генрих женился на вдове своего брата, Екатерине Арагонской — чего добро пропадать будет? Для этого брака он получил специальное разрешение Папы Климента VII, чтоб на родственнице жениться. Пожил-пожил с Екатериной, а она сыновей не рожает, хоть ты тресни. Тут Генрих обиделся, запал на придворную красавицу Анну Болейн, и стал ее прибалтывать.
— Нет, ваше величество, — отвечает Анна. — Вы ж честный человек. Утром свадьба, вечером секс.
Король репу почесал, и стал разводиться. Заявление в ЗАГС, туда-сюда.
— Хрен, — говорят в ЗАГСе, — в церкви венчались, там и разводитесь.
— Вас сам Папа благословил, — говорят в церкви. — Вот пусть он и разблагословляет.
Обратился Генрих к Папе Клименту: мол, желаю развестись и жениться на другой, как честный человек.
— Чо такое? — удивляется Папа. — Ты ж сам разрешения просил на Екатерине жениться, хоть она и была женой твоего брата.
— А теперь запрети, — просит Генрих. — Я тут вспомнил: она ж была женой моего брата!
— Нет уж, — обозлился Папа. — Живи теперь. И вообще, Болейн твоя не католичка, а значит, поганая.
— Ах, вот оно как! Ну тогда я свою церковь сделаю, с блэкджеком и сами знаете, кем, — взбесился Генрих.
И отправил приказ английскому парламенту: «Запретите мне апелляции в Римскую церковь».
— Ваше величество, да как же мы вам запретим? — охренел парламент.
— А вот так. Приказываю мне запретить.
Делать нечего, запретили. Генрих организовал собственную Англиканскую церковь, которая его благополучно развела.
— С каких херов вы меня, честную женщину, выгоняете из семьи? — Не могла понять Екатерина, первая жена.
— Какая же вы честная женщина? — отвечал архиепископ Кентерберийский. — Вы повинны в супружеской измене. Скажите спасибо, что вам голову не отрубят к чертовой матери за такие дела.
— Кому я изменила, и когда?
— Так первому супругу, принцу Артуру.
— Так он же помер!
— Ну и что. Он особа королевской крови, надо было хранить верность. А то ишь, распустились тут, трахаются направо и налево, покойникам изменяют.
— Так Генрих сам просил стать его женой!
— Мало ли что мужик попросит, когда у него стоит. Приличная женщина отказала бы.
В общем, Генрих устроил грандиозный кипеш, и как честный человек женился на Анне Болейн. С ней Генрих прожил душа в душу аж три года. Но потом обратил внимание на ее фрейлину, Джейн Сеймур. Трахнул, и как честный человек решил жениться. Анна была не королевской крови, так что с разводом Генрих возиться не стал. Обвинил в измене и приказал отрубить голову.
— Геня, да что ж это творится? — рыдала Анна. — Да не виноватая я!
— Все вы не виноватые, — сурово отвечал Генрих. — Мысленно явно с кем-нибудь изменяла. Получай теперь.
И через неделю после казни Анны женился на Джейн. Как честный человек. Джейн была умной женщиной, сообразила, что явно ей скоро тоже хана придет при таком честном мужике. Поэтому благоразумно померла сама от родильной горячки.
— Эх, что-то схема нарушена, — огорчился Генрих.
Но горевал недолго. Появляется Томас Кромвель, и говорит:
— Ваше величество, а может, теперь ради политики женитесь для разнообразия? Вот нам бы с германскими протестантами задружиться. Давайте сосватаю вам Анну Клевскую, сестру правящего герцога?
— Валяй, — говорит Генрих. — Только портрет покажи, чтоб не страшная была.
Прислали ему портрет Анны, Генрих одобрил, и вскоре невеста прибыла в Англию.
Жил-был в Англии в XVI веке король Генрих VIII Тюдор. И был он неплохим монархом: образованным, талантливым, Английскую Реформацию устроил даже. Но знаменит не этим, а в первую очередь своей кристальной честностью.
Генрих любил две вещи — пожрать и баб. Если с первым у него всё сложилось взаимно, то со вторым не везло ужасно.
Дело в том, что, как честный человек, Генрих старался жениться на всех, кого трахал.
— Ваше величество, — говорят ему бывало придворные, — А может, ну ее на хрен, эту честность? Это ж крестьянское качество, а вы король, как-никак.
— Нет, — блажит Генрих. — Желаю быть честным, и пиздец.
Ну честный так честный, кто ж королю сильно возражать станет?
В первый раз Генрих женился на вдове своего брата, Екатерине Арагонской — чего добро пропадать будет? Для этого брака он получил специальное разрешение Папы Климента VII, чтоб на родственнице жениться. Пожил-пожил с Екатериной, а она сыновей не рожает, хоть ты тресни. Тут Генрих обиделся, запал на придворную красавицу Анну Болейн, и стал ее прибалтывать.
— Нет, ваше величество, — отвечает Анна. — Вы ж честный человек. Утром свадьба, вечером секс.
Король репу почесал, и стал разводиться. Заявление в ЗАГС, туда-сюда.
— Хрен, — говорят в ЗАГСе, — в церкви венчались, там и разводитесь.
— Вас сам Папа благословил, — говорят в церкви. — Вот пусть он и разблагословляет.
Обратился Генрих к Папе Клименту: мол, желаю развестись и жениться на другой, как честный человек.
— Чо такое? — удивляется Папа. — Ты ж сам разрешения просил на Екатерине жениться, хоть она и была женой твоего брата.
— А теперь запрети, — просит Генрих. — Я тут вспомнил: она ж была женой моего брата!
— Нет уж, — обозлился Папа. — Живи теперь. И вообще, Болейн твоя не католичка, а значит, поганая.
— Ах, вот оно как! Ну тогда я свою церковь сделаю, с блэкджеком и сами знаете, кем, — взбесился Генрих.
И отправил приказ английскому парламенту: «Запретите мне апелляции в Римскую церковь».
— Ваше величество, да как же мы вам запретим? — охренел парламент.
— А вот так. Приказываю мне запретить.
Делать нечего, запретили. Генрих организовал собственную Англиканскую церковь, которая его благополучно развела.
— С каких херов вы меня, честную женщину, выгоняете из семьи? — Не могла понять Екатерина, первая жена.
— Какая же вы честная женщина? — отвечал архиепископ Кентерберийский. — Вы повинны в супружеской измене. Скажите спасибо, что вам голову не отрубят к чертовой матери за такие дела.
— Кому я изменила, и когда?
— Так первому супругу, принцу Артуру.
— Так он же помер!
— Ну и что. Он особа королевской крови, надо было хранить верность. А то ишь, распустились тут, трахаются направо и налево, покойникам изменяют.
— Так Генрих сам просил стать его женой!
— Мало ли что мужик попросит, когда у него стоит. Приличная женщина отказала бы.
В общем, Генрих устроил грандиозный кипеш, и как честный человек женился на Анне Болейн. С ней Генрих прожил душа в душу аж три года. Но потом обратил внимание на ее фрейлину, Джейн Сеймур. Трахнул, и как честный человек решил жениться. Анна была не королевской крови, так что с разводом Генрих возиться не стал. Обвинил в измене и приказал отрубить голову.
— Геня, да что ж это творится? — рыдала Анна. — Да не виноватая я!
— Все вы не виноватые, — сурово отвечал Генрих. — Мысленно явно с кем-нибудь изменяла. Получай теперь.
И через неделю после казни Анны женился на Джейн. Как честный человек. Джейн была умной женщиной, сообразила, что явно ей скоро тоже хана придет при таком честном мужике. Поэтому благоразумно померла сама от родильной горячки.
— Эх, что-то схема нарушена, — огорчился Генрих.
Но горевал недолго. Появляется Томас Кромвель, и говорит:
— Ваше величество, а может, теперь ради политики женитесь для разнообразия? Вот нам бы с германскими протестантами задружиться. Давайте сосватаю вам Анну Клевскую, сестру правящего герцога?
— Валяй, — говорит Генрих. — Только портрет покажи, чтоб не страшная была.
Прислали ему портрет Анны, Генрих одобрил, и вскоре невеста прибыла в Англию.
Продолжение. Начало выше
Посмотрел король, и обиделся:
— Это чо такое? Где сиськи пятого размера? Где губы уточкой? И почему ты жирная? Фотошоп мне прислали, гниды!
И приказал отрубить голову Кромвелю, раз уж Анне нельзя, пока она не жена.
— И чо мне делать? — говорит Анна. — Билеты на самолет дорогие, платье у Версаче уже заказано. Возместите тогда расходы.
— Ладно, женюсь, раз такое дело, — ворчит Генрих. — Я же честный человек.
Женился, и тут же через полгода подал на развод. Рубить жене голову было неудобно из-за брата Анны, германского герцога.
— Она, — говорит Генрих, — почти мне изменила. Потому что раньше состояла в помолвке с герцогом Лотарингским. Точно ж трахалась с ним, сука. А вот я ее не трахал. Ну… почти. Короче, эта жена закончилась, несите другую.
— Ладно, ваше величество, идите вы на хрен со своими фортелями, — отвечает неглупая Анна. — Вот вам развод, но я останусь в Англии. Куда мне в Германию с таким позором возвращаться. Никто пива не нальет.
— Вот и отлично, — обрадовался Генрих. — Назначаю тебя моей сестрой, живи при дворе.
И тут же, как честный человек, женился на Екатерине Говард, двоюродной сестре Анны Болейн. Чувствуете? Он столько раз женился, что бабские имена уже закончились, пошел по второму кругу. Две Анны, и уже вторая Екатерина.
В общем, этой бабой он был в целом доволен: веселая, игривая, и в постели хороша.
Но тут Генриха накрыло кармой. Он столько раз обвинял баб в измене, что наконец пятая жена изменила ему по-настоящему. Генрих снял с нее своего пажа Томаса Калпепера. А потом еще выяснилось, что и до брака с королем Екатерина была не дура потрахаться, и у нее был любовник.
Конечно, и Екатерине, и Томасу сразу отрубили головы.
— Ваше величество, а может, хватит пока жениться? — умоляют придворные. — А то так родовитых баб в Европе не останется. Может, пока так, служанок потрахаете, да им головы и порубите?
— Не, — говорит Генрих. — Я честный человек, у меня без штампа в паспорте, может, не стоит.
Но короли, герцоги, князья и прочие властители своих баб от него попрятали, и отдавать в жены не хотели. Генрих решил было жениться на дочери какого-нибудь африканского царька, но подумал, что менять Англиканскую церковь на идолопоклонническую будет сложно и хлопотно. И женился опять на Екатерине, только Парр. Она была дважды вдовой, и самой умной, поскольку умудрилась пережить короля, да еще раз после него замуж сходить.
Помер Генрих в 55 лет, от ожирения и связанных с ним болезней. Разжирел он настолько, что уже в дверь не входил, и в талии был чуть ли не полтора метра. Пишут, у него под конец жизни появились «тиранические черты характера». Ну да, конечно, а так-то их не было. Что баб казнил и прогонял без конца — это ж просто проявления честности.
Мораль: есть такие честные мужики, у которых всегда женщина виновата. Если не изменила, то думала, если не думала, то не так сказала, если не сказала, то не так сидела, не так свистела. Ну и непонятно, зачем он на всех женился? Может, женился бы пореже — так и не помер бы так рано. А то ведь каждая жена его явно кормить начинала, как на убой, в надежде, что успокоится. Вот и надорвался чувак.
На фото — эпическая композиция: Генрих и шесть его жен. Странно, что все бабы с головами. ))
Кстати, 16 декабря Генрих был отлучен Папой Римским от католической церкви. Годовщина, однако. ))
© Диана Удовиченко
Посмотрел король, и обиделся:
— Это чо такое? Где сиськи пятого размера? Где губы уточкой? И почему ты жирная? Фотошоп мне прислали, гниды!
И приказал отрубить голову Кромвелю, раз уж Анне нельзя, пока она не жена.
— И чо мне делать? — говорит Анна. — Билеты на самолет дорогие, платье у Версаче уже заказано. Возместите тогда расходы.
— Ладно, женюсь, раз такое дело, — ворчит Генрих. — Я же честный человек.
Женился, и тут же через полгода подал на развод. Рубить жене голову было неудобно из-за брата Анны, германского герцога.
— Она, — говорит Генрих, — почти мне изменила. Потому что раньше состояла в помолвке с герцогом Лотарингским. Точно ж трахалась с ним, сука. А вот я ее не трахал. Ну… почти. Короче, эта жена закончилась, несите другую.
— Ладно, ваше величество, идите вы на хрен со своими фортелями, — отвечает неглупая Анна. — Вот вам развод, но я останусь в Англии. Куда мне в Германию с таким позором возвращаться. Никто пива не нальет.
— Вот и отлично, — обрадовался Генрих. — Назначаю тебя моей сестрой, живи при дворе.
И тут же, как честный человек, женился на Екатерине Говард, двоюродной сестре Анны Болейн. Чувствуете? Он столько раз женился, что бабские имена уже закончились, пошел по второму кругу. Две Анны, и уже вторая Екатерина.
В общем, этой бабой он был в целом доволен: веселая, игривая, и в постели хороша.
Но тут Генриха накрыло кармой. Он столько раз обвинял баб в измене, что наконец пятая жена изменила ему по-настоящему. Генрих снял с нее своего пажа Томаса Калпепера. А потом еще выяснилось, что и до брака с королем Екатерина была не дура потрахаться, и у нее был любовник.
Конечно, и Екатерине, и Томасу сразу отрубили головы.
— Ваше величество, а может, хватит пока жениться? — умоляют придворные. — А то так родовитых баб в Европе не останется. Может, пока так, служанок потрахаете, да им головы и порубите?
— Не, — говорит Генрих. — Я честный человек, у меня без штампа в паспорте, может, не стоит.
Но короли, герцоги, князья и прочие властители своих баб от него попрятали, и отдавать в жены не хотели. Генрих решил было жениться на дочери какого-нибудь африканского царька, но подумал, что менять Англиканскую церковь на идолопоклонническую будет сложно и хлопотно. И женился опять на Екатерине, только Парр. Она была дважды вдовой, и самой умной, поскольку умудрилась пережить короля, да еще раз после него замуж сходить.
Помер Генрих в 55 лет, от ожирения и связанных с ним болезней. Разжирел он настолько, что уже в дверь не входил, и в талии был чуть ли не полтора метра. Пишут, у него под конец жизни появились «тиранические черты характера». Ну да, конечно, а так-то их не было. Что баб казнил и прогонял без конца — это ж просто проявления честности.
Мораль: есть такие честные мужики, у которых всегда женщина виновата. Если не изменила, то думала, если не думала, то не так сказала, если не сказала, то не так сидела, не так свистела. Ну и непонятно, зачем он на всех женился? Может, женился бы пореже — так и не помер бы так рано. А то ведь каждая жена его явно кормить начинала, как на убой, в надежде, что успокоится. Вот и надорвался чувак.
На фото — эпическая композиция: Генрих и шесть его жен. Странно, что все бабы с головами. ))
Кстати, 16 декабря Генрих был отлучен Папой Римским от католической церкви. Годовщина, однако. ))
© Диана Удовиченко
Ну что ж. Замахнусь-ка я на наше всё и скрепы. Оливье.
Поскольку Люсьен Оливье предательски помер, не оставив точного рецепта своего развратного салата, каждому приходится интерпретировать его по-своему.
Я оливье готовлю с вареной говядиной. Или с говяжьим языком, если уж решила совсем заморочиться. Или с курятиной, на худой конец. Делать классику с перепелятиной или там рябчиками мне лень, и жаба давит.
С колбасой не признаю. То есть, в гостях поем с удовольствием, но сама с ней не готовлю.
И никаких раковых шеек, крабов, лангустинов или креветок. Я их не ем, и вообще, это нездоровое буржуйство.
А вот против красной икры для украшения ничего не имею. Но оно опционально, можно с ней, можно без нее.
С огурцами еще заморочка. Кто-то любит с солеными, кто-то со свежими. Я никак не могу определиться, потому бахаю те и другие.
Морковь не кладу. Вообще вареную морковь не люблю, а уж в оливье, как по мне, она лишняя.
С яйцами и картошкой вроде разногласий нет, их все кладут. Без них никак.
В рецепте, ближе к старому классическому, горошек не полагается. Горошек - это уже советская классика. А в старинном рецепте каперсы, Но мне горошек нравится, кладу.
С луком, опять же, вопросы. В классике вроде надо фиолетовый. Но многие лук в салатах не любят. Да и закисает такой салат быстрее. Поэтому лук шинкую отдельно, кому надо - добавляют.
Ну и чем заправлять? В старинном рецепте довольно сложный соус. В советском - майонез. Я кладу майонез. Ибо ленива безмерно.
Но весь тазик не заправляю, а заправляю порцию перед подачей. Ибо нет ничего противнее, чем тазик закисшего майонезного салата.
Самое странное свойство оливье - его мало не получается. Как бы я ни старалась, все равно в итоге тазик.
А вообще, я бы разделила уже рецепты, и считала, что есть два разных салата, и оба классические. Оливье дореволюционный, и оливье советский.
У каждой хозяйки или хозяина - свой любимый рецепт оливье. И я отношусь к этому со всей толерантностью.
Но мы дружно будем порицать тех, кто добавляет в оливье яблочко!
Это уж никуда не годится, это попрание скреп - и дореволюционных, и советских. Которые с яблочком, те точно ведьмы и лютые антисоветчики.
В любом случае, без оливье Новый год не считается.
А вы как оливье готовите? Признавайтесь ☺️
Поскольку Люсьен Оливье предательски помер, не оставив точного рецепта своего развратного салата, каждому приходится интерпретировать его по-своему.
Я оливье готовлю с вареной говядиной. Или с говяжьим языком, если уж решила совсем заморочиться. Или с курятиной, на худой конец. Делать классику с перепелятиной или там рябчиками мне лень, и жаба давит.
С колбасой не признаю. То есть, в гостях поем с удовольствием, но сама с ней не готовлю.
И никаких раковых шеек, крабов, лангустинов или креветок. Я их не ем, и вообще, это нездоровое буржуйство.
А вот против красной икры для украшения ничего не имею. Но оно опционально, можно с ней, можно без нее.
С огурцами еще заморочка. Кто-то любит с солеными, кто-то со свежими. Я никак не могу определиться, потому бахаю те и другие.
Морковь не кладу. Вообще вареную морковь не люблю, а уж в оливье, как по мне, она лишняя.
С яйцами и картошкой вроде разногласий нет, их все кладут. Без них никак.
В рецепте, ближе к старому классическому, горошек не полагается. Горошек - это уже советская классика. А в старинном рецепте каперсы, Но мне горошек нравится, кладу.
С луком, опять же, вопросы. В классике вроде надо фиолетовый. Но многие лук в салатах не любят. Да и закисает такой салат быстрее. Поэтому лук шинкую отдельно, кому надо - добавляют.
Ну и чем заправлять? В старинном рецепте довольно сложный соус. В советском - майонез. Я кладу майонез. Ибо ленива безмерно.
Но весь тазик не заправляю, а заправляю порцию перед подачей. Ибо нет ничего противнее, чем тазик закисшего майонезного салата.
Самое странное свойство оливье - его мало не получается. Как бы я ни старалась, все равно в итоге тазик.
А вообще, я бы разделила уже рецепты, и считала, что есть два разных салата, и оба классические. Оливье дореволюционный, и оливье советский.
У каждой хозяйки или хозяина - свой любимый рецепт оливье. И я отношусь к этому со всей толерантностью.
Но мы дружно будем порицать тех, кто добавляет в оливье яблочко!
Это уж никуда не годится, это попрание скреп - и дореволюционных, и советских. Которые с яблочком, те точно ведьмы и лютые антисоветчики.
В любом случае, без оливье Новый год не считается.
А вы как оливье готовите? Признавайтесь ☺️
#Хранитель_для_Марфы
Продолжение, часть 5. Предыдущие части можно читать, ткнув на тэг.
Богдан вошел в сени, опустился на лавку, стянул сапоги, блаженно пошевелил пальцами, давая отдых натруженным за день ногам. Оперся затылком о стену, посидел немного. Хорошо! Сейчас он умоется прохладной водой, вместе с пылью и потом смывая с себя усталость. А потом Марфа подаст ужин: наваристые щи, свежий ароматный хлеб, порезанный крупными ноздреватыми ломтями и тонкие, почти прозрачные, аппетитно розовеющие на свету лепестки соленого сала. Под такую закуску не грех и пропустить стопочку знаменитой марфиной настойки…
Предвкушая спокойный вечер в кругу семьи, Богдан собрался было встать со скамьи, но вдруг замер: к ноге подкатился черный комок. Выглядел он как-то недружелюбно, похрюкивал и словно бы обнюхивал богданову штанину, примериваясь, куда цапнуть.
— Жена! — возопил Богдан, в сердцах хватив кулаком по лавке.
В сени выглянула Марфа, вопросительно глянула на мужа. Как всегда под ее взглядом злость куда-то делась, истаяла, и Богдан уже спокойнее спросил:
— Это кто?
— Хранитель, — улыбнулась гадалка.
— Странный какой-то. Но разве я не говорил, что больше не желаю видеть домовиков?
— Говорил.
— И разве не ты полгода рыдала, когда наш прошлый хранитель застрял в дымоходе, да там и издох? В общем, так, жена. Первое: не нужны мне никакие домовики. Второе: пусть только попробует нашкодить, живо выкину в окошко. И третье… — Богдан оценивающе посмотрел на притихший клубок, — ты его кормила? Что-то мелковат. Пойдем, бродяга, я тебя салом угощу…
Он взял хранителя на руки и прошествовал в дом. Марфа, лукаво усмехнувшись, двинулась следом.
Муж гадалки был человеком суровым. Таким суровым, что его уважал даже хозяин верфи, на которой Богдан работал плотником, соседи обходили его стороной, а все окрестные пьянчужки побаивались его крепких кулаков.
Только домашних почему-то ничуть не страшил его крутой нрав. Вот и хранитель хозяина не испугался: уютно устроился на руках, угостился салом и, посапывая, уснул.
— Назову его Другом, — решил Богдан.
***
Странный хранитель прижился в доме и чувствовал себя вполне уютно.
Спал на подушке Богдана, много ел, причем предпочитал сырое мясо, и вечно путался под ногами у Никиты, требуя, чтобы с ним поиграли. Месяц спустя Друг вырос вдвое и сытым колобком катался за Марфой по комнатам, издавая звуки, похожие на рычание. По ночам домовик выпрыгивал в открытое окно, растворялся в темноте и возвращался только к утру. Только вот воплощаться в свою истинную сущность не спешил.
— Может, это и не хранитель вовсе, а, Марфочка? — спрашивала Фира, повадившаяся каждый день забегать к гадалке. — Что-то долгонько он у тебя в коконах ходит.
У соседки коконы давно уже обратились в шустрых домовиков. Фира нахвалиться ими не могла: розовый любил работать на кухне, ловко чистил рыбу и даже научился печь пироги, а персиковый с утра до вечера занимался уборкой.
Фире до ужаса любопытно было, каким же будет Марфин хранитель, и она, не желая пропустить момент обращения, часами торчала у нее в кухне, донимая вопросами:
— Может, это другая какая нечисть?
— Какая, например? — скептически уточняла гадалка.
— Вурдалак. Или упырь. Сама знаешь, они к нам частенько из Внеземелья пробираются, крови человеческой попить.
— Взрослые пробираются, — отвечала Марфа. — А коконов сроду никто не завозил. Зачем это торговцам?
— Ну, к примеру, если вдруг для ведьмы какой… — загадочно шептала
Фира.
На этом разговор и заканчивался. Гадалка выпроваживала навязчивую соседку, ссылаясь на то, что ждет важного гостя.
Шло время. Весна сменилась жарким летом, вслед за ним пришла осень с ее дождями, туманами и ночной прохладой. В Марфином доме не происходило никаких перемен. Все так же гадалка предсказывала горожанам судьбу, все так же ее муж работал на верфи, а сын учился в университете. И все так же скакал по дому энергетический кокон, упорно не желавший превращаться в хранителя.
— Признайся, Марфа, что это не домовик! — донимала ее Фира.
— Домовик-хранитель, — неизменно отвечала хозяйка, — больше и быть некому!
Продолжение следует ))
Продолжение, часть 5. Предыдущие части можно читать, ткнув на тэг.
Богдан вошел в сени, опустился на лавку, стянул сапоги, блаженно пошевелил пальцами, давая отдых натруженным за день ногам. Оперся затылком о стену, посидел немного. Хорошо! Сейчас он умоется прохладной водой, вместе с пылью и потом смывая с себя усталость. А потом Марфа подаст ужин: наваристые щи, свежий ароматный хлеб, порезанный крупными ноздреватыми ломтями и тонкие, почти прозрачные, аппетитно розовеющие на свету лепестки соленого сала. Под такую закуску не грех и пропустить стопочку знаменитой марфиной настойки…
Предвкушая спокойный вечер в кругу семьи, Богдан собрался было встать со скамьи, но вдруг замер: к ноге подкатился черный комок. Выглядел он как-то недружелюбно, похрюкивал и словно бы обнюхивал богданову штанину, примериваясь, куда цапнуть.
— Жена! — возопил Богдан, в сердцах хватив кулаком по лавке.
В сени выглянула Марфа, вопросительно глянула на мужа. Как всегда под ее взглядом злость куда-то делась, истаяла, и Богдан уже спокойнее спросил:
— Это кто?
— Хранитель, — улыбнулась гадалка.
— Странный какой-то. Но разве я не говорил, что больше не желаю видеть домовиков?
— Говорил.
— И разве не ты полгода рыдала, когда наш прошлый хранитель застрял в дымоходе, да там и издох? В общем, так, жена. Первое: не нужны мне никакие домовики. Второе: пусть только попробует нашкодить, живо выкину в окошко. И третье… — Богдан оценивающе посмотрел на притихший клубок, — ты его кормила? Что-то мелковат. Пойдем, бродяга, я тебя салом угощу…
Он взял хранителя на руки и прошествовал в дом. Марфа, лукаво усмехнувшись, двинулась следом.
Муж гадалки был человеком суровым. Таким суровым, что его уважал даже хозяин верфи, на которой Богдан работал плотником, соседи обходили его стороной, а все окрестные пьянчужки побаивались его крепких кулаков.
Только домашних почему-то ничуть не страшил его крутой нрав. Вот и хранитель хозяина не испугался: уютно устроился на руках, угостился салом и, посапывая, уснул.
— Назову его Другом, — решил Богдан.
***
Странный хранитель прижился в доме и чувствовал себя вполне уютно.
Спал на подушке Богдана, много ел, причем предпочитал сырое мясо, и вечно путался под ногами у Никиты, требуя, чтобы с ним поиграли. Месяц спустя Друг вырос вдвое и сытым колобком катался за Марфой по комнатам, издавая звуки, похожие на рычание. По ночам домовик выпрыгивал в открытое окно, растворялся в темноте и возвращался только к утру. Только вот воплощаться в свою истинную сущность не спешил.
— Может, это и не хранитель вовсе, а, Марфочка? — спрашивала Фира, повадившаяся каждый день забегать к гадалке. — Что-то долгонько он у тебя в коконах ходит.
У соседки коконы давно уже обратились в шустрых домовиков. Фира нахвалиться ими не могла: розовый любил работать на кухне, ловко чистил рыбу и даже научился печь пироги, а персиковый с утра до вечера занимался уборкой.
Фире до ужаса любопытно было, каким же будет Марфин хранитель, и она, не желая пропустить момент обращения, часами торчала у нее в кухне, донимая вопросами:
— Может, это другая какая нечисть?
— Какая, например? — скептически уточняла гадалка.
— Вурдалак. Или упырь. Сама знаешь, они к нам частенько из Внеземелья пробираются, крови человеческой попить.
— Взрослые пробираются, — отвечала Марфа. — А коконов сроду никто не завозил. Зачем это торговцам?
— Ну, к примеру, если вдруг для ведьмы какой… — загадочно шептала
Фира.
На этом разговор и заканчивался. Гадалка выпроваживала навязчивую соседку, ссылаясь на то, что ждет важного гостя.
Шло время. Весна сменилась жарким летом, вслед за ним пришла осень с ее дождями, туманами и ночной прохладой. В Марфином доме не происходило никаких перемен. Все так же гадалка предсказывала горожанам судьбу, все так же ее муж работал на верфи, а сын учился в университете. И все так же скакал по дому энергетический кокон, упорно не желавший превращаться в хранителя.
— Признайся, Марфа, что это не домовик! — донимала ее Фира.
— Домовик-хранитель, — неизменно отвечала хозяйка, — больше и быть некому!
Продолжение следует ))
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька с новой забавой ))
Кошка Изенька сидела возле спящей Большой, и внимательно наблюдала.
Большая крепко спала, и судя по выражению лица, была этим довольна. Просыпаться явно не собиралась.
Кошка Изенька встала, напружинила лапы, взлетела с места, и приземлилась Большой на грудь. Большая приоткрыла один глаз, усмехнулась, перевернулась на бок, и снова заснула.
- Ой-ой, что ты делаешь, дитятко?! - воскликнул Домовой, высовываясь из-за подушки.
- Большую будяу, - ответила кошка Изенька.
И приготовилась к новому прыжку.
- Так зачем? - удивился Домовой. - Чем тебе, значится, не нравится спящая Большая?
- Я хочу жрау, - пояснила кошка Изенька.
- Глупая твоя головенка кошачья! У тебя ж полная миска с вечера. Иди, значится, и ешь.
- Ну тогда я хочу играу, - сказала кошка Изенька.
- Игрушек полон дом. Эвон, значится, весь пол усыпан. Ступай, да играй.
- Скучно мне без Большой, - призналась кошка Изенька. - Ни жрау, ни играу мне одной не хочется. А когда Большая просыпается, сразу все хочется, потому что я уже не одна. Я ее бужау, потому что хочу хотеть жрау и играу.
- Эвон как, - улыбнулся Домовой. - Ну да, пора твоей Большой вставать. На часах уж десять утра. Но зачем же ты ее так сурово, значится, будишь? Ить она ж испужаться может, спросонья-то. И будет потом заикаться. Зачем тебе испуганная Большая?
- А как мне ее будить, дедушка? Я не знау. Научи.
- А вот как к тебе твоя Большая подходит? С ласкою, значится, да с осторожностью. Так и ты к ней подходи.
- Понялау, дедушка, спасибо, - кивнула кошка Изенька.
На следующее утро она тихо-тихо, на мягких лапках подкралась к Большой, потерлась щекой о ее щеку, легла рядом на подушку и замурлыкала. Большая улыбнулась, и стала гладить кошку Изеньку, чесать за ушком.
- Теперь хочу спау, - промурлыкала кошка Изенька, и уснула рядом с Большой.
- Вот и ладно, - заключил из-за подушки Домовой, и сам задремал под нежное мурлыканье.
#Сказки_кошки_Изеньки
Автор портрета кошки Изеньки и Домового - Lena Gold, прекрасная художница.
Большая крепко спала, и судя по выражению лица, была этим довольна. Просыпаться явно не собиралась.
Кошка Изенька встала, напружинила лапы, взлетела с места, и приземлилась Большой на грудь. Большая приоткрыла один глаз, усмехнулась, перевернулась на бок, и снова заснула.
- Ой-ой, что ты делаешь, дитятко?! - воскликнул Домовой, высовываясь из-за подушки.
- Большую будяу, - ответила кошка Изенька.
И приготовилась к новому прыжку.
- Так зачем? - удивился Домовой. - Чем тебе, значится, не нравится спящая Большая?
- Я хочу жрау, - пояснила кошка Изенька.
- Глупая твоя головенка кошачья! У тебя ж полная миска с вечера. Иди, значится, и ешь.
- Ну тогда я хочу играу, - сказала кошка Изенька.
- Игрушек полон дом. Эвон, значится, весь пол усыпан. Ступай, да играй.
- Скучно мне без Большой, - призналась кошка Изенька. - Ни жрау, ни играу мне одной не хочется. А когда Большая просыпается, сразу все хочется, потому что я уже не одна. Я ее бужау, потому что хочу хотеть жрау и играу.
- Эвон как, - улыбнулся Домовой. - Ну да, пора твоей Большой вставать. На часах уж десять утра. Но зачем же ты ее так сурово, значится, будишь? Ить она ж испужаться может, спросонья-то. И будет потом заикаться. Зачем тебе испуганная Большая?
- А как мне ее будить, дедушка? Я не знау. Научи.
- А вот как к тебе твоя Большая подходит? С ласкою, значится, да с осторожностью. Так и ты к ней подходи.
- Понялау, дедушка, спасибо, - кивнула кошка Изенька.
На следующее утро она тихо-тихо, на мягких лапках подкралась к Большой, потерлась щекой о ее щеку, легла рядом на подушку и замурлыкала. Большая улыбнулась, и стала гладить кошку Изеньку, чесать за ушком.
- Теперь хочу спау, - промурлыкала кошка Изенька, и уснула рядом с Большой.
- Вот и ладно, - заключил из-за подушки Домовой, и сам задремал под нежное мурлыканье.
#Сказки_кошки_Изеньки
Автор портрета кошки Изеньки и Домового - Lena Gold, прекрасная художница.
Ходила сегодня в местный ТЦ. А там половину второго этажа занимает магазин типа «Смешных цен» или что-то подобное. Приходится проходить через него. Торгуют в магазине кавказские женщины в платках и мужчины с бородами.
У манекена стоит девушка, рассматривает леопардовую экошубку. Но шубка маленького размера, а девушка очень крупная. Ростом где-то за 180, формы выдающиеся. Румяная, симпатичная - кровь с молоком, короче.
В магазине тепло, девушка расстегнула пуховик, и все ее богатые изгибы торчат наружу.
Девушка поворачивается к продавщице, явно собираясь спросить про другой размер. Та опережает, вежливо говорит:
- Вашего размера нет.
Это слышит мужчина с бородой, подходит, и, одарив покупательницу огненным взглядом, темпераментно говорит:
- Ай, в Китае не шьют НА КРАСЫВЫХ.
Девушка смеется и отходит. Мужчина смотрит на продавщицу укоризненно, в глазах читается вечное ленинско-остапобендеровское «Учитесь торговать».
Некоторым продавцам дорогих бутиков у этого мужчины действительно учиться и учиться.
А то у друзей был случай. Очень обеспеченная семейная пара была по делам в одном небольшом городке. А они одеваются в спортивном стиле обычно.
И у мужа произошла какая-то непредвиденная ситуация с обувью. Они зашли в первый попавшийся магазин, чтобы купить новую. Подошли к полке с обувью самой средней для них ценовой категории.
И услышали от дамы-продавца:
- Это дорогая обувь, не трогайте. Дешевая у нас в другом месте.
Ну лишилась хороших покупателей, чо. )))
У манекена стоит девушка, рассматривает леопардовую экошубку. Но шубка маленького размера, а девушка очень крупная. Ростом где-то за 180, формы выдающиеся. Румяная, симпатичная - кровь с молоком, короче.
В магазине тепло, девушка расстегнула пуховик, и все ее богатые изгибы торчат наружу.
Девушка поворачивается к продавщице, явно собираясь спросить про другой размер. Та опережает, вежливо говорит:
- Вашего размера нет.
Это слышит мужчина с бородой, подходит, и, одарив покупательницу огненным взглядом, темпераментно говорит:
- Ай, в Китае не шьют НА КРАСЫВЫХ.
Девушка смеется и отходит. Мужчина смотрит на продавщицу укоризненно, в глазах читается вечное ленинско-остапобендеровское «Учитесь торговать».
Некоторым продавцам дорогих бутиков у этого мужчины действительно учиться и учиться.
А то у друзей был случай. Очень обеспеченная семейная пара была по делам в одном небольшом городке. А они одеваются в спортивном стиле обычно.
И у мужа произошла какая-то непредвиденная ситуация с обувью. Они зашли в первый попавшийся магазин, чтобы купить новую. Подошли к полке с обувью самой средней для них ценовой категории.
И услышали от дамы-продавца:
- Это дорогая обувь, не трогайте. Дешевая у нас в другом месте.
Ну лишилась хороших покупателей, чо. )))
#Хранитель_для_Марфы
Продолжение 6. Предыдущие части можно прочитать, нажав на тэг.
Вся семья терпеливо дожидалась момента обращения своего питомца, И возможно, дождалась бы. Но одной стылой предзимней ночью, когда лужи, оставленные холодным дождем, покрылись корочкой льда, а ветер с моря, залетев в трубу, уныло завывал в ней, словно мятущаяся душа, Друг исчез. Как всегда, вечером выскочил в раскрытое для проветривания окно, но вот наутро не вернулся.
Богдан с Никитой снова и снова обходили всю улицу, на все лады подзывая домовика, обшаривали кусты в поисках черного клубка, расспрашивали соседей, не видели ли те хранителя. Тщетно.
Пусто стало в доме, тоскливо. Семья уже привыкла к своеобразному домовику. Теперь никто не катался по полу черным вихрем, не сбивал домочадцев с ног, не воровал со стола пирожки и не плюхался, поднимая жирные брызги, в миску со сметаной. Скучно…
— Скучно, — жаловался Никита, грустно посматривая за окно, все еще надеясь увидеть там толстенькое круглое тельце хранителя.
— Скучно, — подтверждал и Богдан, глядя на опустевшую подушку.
— Странно как-то, — подозрительно щурилась Фира.
— Ничего, вот увидите, он вернется, — бодрилась Марфа.
Но при этих словах брови ее непроизвольно хмурились, выдавая тревогу.
Так, в надеждах и ожиданиях, прошло пять дней. Утро шестого ознаменовалось громкими ругательствами соседа напротив.
— Что стряслось, Илья? — спросил проходивший мимо Богдан.
— Ай, наказание, — ответил сосед, — какая-то тварь, чтоб ей собственным языком подавиться, залезла в курятник и перерезала всех кур.
С тех пор ни одна ночь не обходилась без происшествий. Злокозненное неведомое существо сначала уничтожало домашнюю птицу, потом перешло на животных. Каждое утро начиналось с причитаний кого-нибудь из жителей
Большой Рыбацкой улицы, обнаружившего обескровленный, с разорванным горлом, трупик своей кошки или собаки.
— Слава богу, скотину никто не держит, — поджимая губы, говорила Фира. — А то бы уж разорились люди.
«Упырь, а то и вурдалак», — единодушно заключили обитатели улицы.
Да, конечно, в любом другом городе такие подозрения можно было бы назвать нелепым суеверием. Но в Южной пристани возможно все…
Действительно, изредка случалось, что в городе неизвестно откуда объявлялись опасные твари. Впрочем, неизвестно откуда — это так, для красного словца сказано. А на самом деле, любой ребенок знает: вся нечисть лезет из Внеземелья. Хотя бывало и такое, что по Южной пристани бегал результат неудачного эксперимента какого-нибудь местного мага.
Несколько раз мужчины пытались устроить на вурдалака засаду, ставили капканы. Тварь обходила все ловушки с иезуитской хитростью, а собачье-кошачье поголовье на улице стремительно сокращалось.
Соседи решили обратиться к господину Ставриди.
Явившись на Большую Рыбацкую, толстый грек потребовал плату вперед, взял пять рублей, осмотрел тело очередной безвинно убиенной кошки, уверенно бросил: «вурдалак», потом долго ходил от дома к дому с магической рамкой в вытянутых руках. На этот обряд, затаив дыхание, взирали все обитатели улицы. Марфа, тоже вышла на свое крыльцо и, подбоченившись, скептически наблюдала за манипуляциями чародея. Рядом с нею притулилась Фира, жадно ловившая взглядом каждое движение волшебника.
— Вот здесь что-то нечисто, — мстительно заявил господин Ставриди, остановившись возле дома гадалки. — Чувствую: так и исходит от этого места чуждая, недобрая энергия…
— Так я и знала… — Фира тихо охнула, но под сердитым взглядом Марфы зажала рот ладонью, бочком слезла с соседского крыльца и ходко потрусила домой.
— А что, Аполлон Дионисович, — спокойно спросила Марфа, — может быть, устроитесь здесь на ночку-другую? Поймаете вурдалака прямо на моем крыльце?
— Мне это не нужно, — сердито фыркнул господин Ставриди. — Я в своей лаборатории сварю нужное зелье, произнесу над ним заклинание…
— Знаю-знаю, пентаграмма, латынь, и все такое, — скучливо бросила гадалка. — Удачи вам, Аполлон Дионисович. Только вот, пока не найдете вурдалака, да не докажете, что он у меня живет — не беспокойте честных людей.
Продолжение следует.
Продолжение 6. Предыдущие части можно прочитать, нажав на тэг.
Вся семья терпеливо дожидалась момента обращения своего питомца, И возможно, дождалась бы. Но одной стылой предзимней ночью, когда лужи, оставленные холодным дождем, покрылись корочкой льда, а ветер с моря, залетев в трубу, уныло завывал в ней, словно мятущаяся душа, Друг исчез. Как всегда, вечером выскочил в раскрытое для проветривания окно, но вот наутро не вернулся.
Богдан с Никитой снова и снова обходили всю улицу, на все лады подзывая домовика, обшаривали кусты в поисках черного клубка, расспрашивали соседей, не видели ли те хранителя. Тщетно.
Пусто стало в доме, тоскливо. Семья уже привыкла к своеобразному домовику. Теперь никто не катался по полу черным вихрем, не сбивал домочадцев с ног, не воровал со стола пирожки и не плюхался, поднимая жирные брызги, в миску со сметаной. Скучно…
— Скучно, — жаловался Никита, грустно посматривая за окно, все еще надеясь увидеть там толстенькое круглое тельце хранителя.
— Скучно, — подтверждал и Богдан, глядя на опустевшую подушку.
— Странно как-то, — подозрительно щурилась Фира.
— Ничего, вот увидите, он вернется, — бодрилась Марфа.
Но при этих словах брови ее непроизвольно хмурились, выдавая тревогу.
Так, в надеждах и ожиданиях, прошло пять дней. Утро шестого ознаменовалось громкими ругательствами соседа напротив.
— Что стряслось, Илья? — спросил проходивший мимо Богдан.
— Ай, наказание, — ответил сосед, — какая-то тварь, чтоб ей собственным языком подавиться, залезла в курятник и перерезала всех кур.
С тех пор ни одна ночь не обходилась без происшествий. Злокозненное неведомое существо сначала уничтожало домашнюю птицу, потом перешло на животных. Каждое утро начиналось с причитаний кого-нибудь из жителей
Большой Рыбацкой улицы, обнаружившего обескровленный, с разорванным горлом, трупик своей кошки или собаки.
— Слава богу, скотину никто не держит, — поджимая губы, говорила Фира. — А то бы уж разорились люди.
«Упырь, а то и вурдалак», — единодушно заключили обитатели улицы.
Да, конечно, в любом другом городе такие подозрения можно было бы назвать нелепым суеверием. Но в Южной пристани возможно все…
Действительно, изредка случалось, что в городе неизвестно откуда объявлялись опасные твари. Впрочем, неизвестно откуда — это так, для красного словца сказано. А на самом деле, любой ребенок знает: вся нечисть лезет из Внеземелья. Хотя бывало и такое, что по Южной пристани бегал результат неудачного эксперимента какого-нибудь местного мага.
Несколько раз мужчины пытались устроить на вурдалака засаду, ставили капканы. Тварь обходила все ловушки с иезуитской хитростью, а собачье-кошачье поголовье на улице стремительно сокращалось.
Соседи решили обратиться к господину Ставриди.
Явившись на Большую Рыбацкую, толстый грек потребовал плату вперед, взял пять рублей, осмотрел тело очередной безвинно убиенной кошки, уверенно бросил: «вурдалак», потом долго ходил от дома к дому с магической рамкой в вытянутых руках. На этот обряд, затаив дыхание, взирали все обитатели улицы. Марфа, тоже вышла на свое крыльцо и, подбоченившись, скептически наблюдала за манипуляциями чародея. Рядом с нею притулилась Фира, жадно ловившая взглядом каждое движение волшебника.
— Вот здесь что-то нечисто, — мстительно заявил господин Ставриди, остановившись возле дома гадалки. — Чувствую: так и исходит от этого места чуждая, недобрая энергия…
— Так я и знала… — Фира тихо охнула, но под сердитым взглядом Марфы зажала рот ладонью, бочком слезла с соседского крыльца и ходко потрусила домой.
— А что, Аполлон Дионисович, — спокойно спросила Марфа, — может быть, устроитесь здесь на ночку-другую? Поймаете вурдалака прямо на моем крыльце?
— Мне это не нужно, — сердито фыркнул господин Ставриди. — Я в своей лаборатории сварю нужное зелье, произнесу над ним заклинание…
— Знаю-знаю, пентаграмма, латынь, и все такое, — скучливо бросила гадалка. — Удачи вам, Аполлон Дионисович. Только вот, пока не найдете вурдалака, да не докажете, что он у меня живет — не беспокойте честных людей.
Продолжение следует.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька меняет постельное белье 🥰
Мы с кошкой Изенькой ответственно заявляем, что зимой нам из дома в наружу не хочется!
Там, в наруже этой, холодно и снег. А еще солнца нет, темно и мрачно.
Поэтому кошка Изенька вообще никуда не ходит, а я хожу только по делам. О том, чтобы пойти по такой наруже в спортзал, и речи быть не может. Мне летом-то лень, а тут зимища.
Но двигаться надо, физическая активность нужна. Особенно зимой. Эндорфин как-то получать требуется, иначе в такой мрачной атмосфере совсем загнешься и впадешь в зимнюю депрессию. А еще Новый год же, и прочие праздники. Можно так отожраться, что себя по весне не узнаешь.
За мою физическую активность отвечает платформа FitStars, у меня к ней безлимитный доступ. На этой платформе - видеотренировки на любой вкус и на любые возможности.
Это занятия с профессиональными тренерами, которые подробно объясняют и показывают, как делать упражнения. Тренировки не длинные - от 7 до 30 минут. Можно сделать одну, можно несколько, если одной не хватило,
На FitStars просто куча программ: похудение, растяжка, зарядки, здоровая спина, йога, танцы, пилатес и многое другое. Все программы подходят для новичков.
Лично я обязательно делаю лимфодренажную тренировку с тренером Иванной - против отеков. И зарядку. Ибо ленива безмерно, на другое меня не хватает.
Но прямо каждый день стелю два коврика - себе и кошке Изеньке. И вперед. Лимфодренажные тренировки это волшебство какое-то. Вообще, Иванна - мой любимый тренер, мне все ее программы нравятся. Просто, недолго, не нужны никакие дополнительные приспособления.
В общем, с чистой душой рекомендую платформу FitStars.
ВНИМАНИЕ: С ЯНВАРЯ ПОДПИСКА БУДЕТ ДОРОЖЕ!
Так что в декабре еще есть возможность приобрести безлимит по старой цене.
Тем более, что по моему промокоду Udovichenko скидка 70%.
А до 31 декабря 2024 года, если оформить безлимитную подписку FitStars, будут еще и подарки - сертификаты в фирменный магазин и новогодний набор с фитнес-инвентарем стоимостью 5990 рублей.
Короче, приобретайте подписку, стройнейте, занимайтесь, не выходя из дома.
Подходит даже для ленивых. Проверено на себе и кошке Изеньке. )))
https://fitstars.ru/subscribe?tariffs%5B%5D=51&utm_source=telegram&utm_medium=udovichenko&utm_campaign=2022&promo=udovichenko&erid=2VSb5yUEi3J
Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid: 2VSb5yUEi3J
Там, в наруже этой, холодно и снег. А еще солнца нет, темно и мрачно.
Поэтому кошка Изенька вообще никуда не ходит, а я хожу только по делам. О том, чтобы пойти по такой наруже в спортзал, и речи быть не может. Мне летом-то лень, а тут зимища.
Но двигаться надо, физическая активность нужна. Особенно зимой. Эндорфин как-то получать требуется, иначе в такой мрачной атмосфере совсем загнешься и впадешь в зимнюю депрессию. А еще Новый год же, и прочие праздники. Можно так отожраться, что себя по весне не узнаешь.
За мою физическую активность отвечает платформа FitStars, у меня к ней безлимитный доступ. На этой платформе - видеотренировки на любой вкус и на любые возможности.
Это занятия с профессиональными тренерами, которые подробно объясняют и показывают, как делать упражнения. Тренировки не длинные - от 7 до 30 минут. Можно сделать одну, можно несколько, если одной не хватило,
На FitStars просто куча программ: похудение, растяжка, зарядки, здоровая спина, йога, танцы, пилатес и многое другое. Все программы подходят для новичков.
Лично я обязательно делаю лимфодренажную тренировку с тренером Иванной - против отеков. И зарядку. Ибо ленива безмерно, на другое меня не хватает.
Но прямо каждый день стелю два коврика - себе и кошке Изеньке. И вперед. Лимфодренажные тренировки это волшебство какое-то. Вообще, Иванна - мой любимый тренер, мне все ее программы нравятся. Просто, недолго, не нужны никакие дополнительные приспособления.
В общем, с чистой душой рекомендую платформу FitStars.
ВНИМАНИЕ: С ЯНВАРЯ ПОДПИСКА БУДЕТ ДОРОЖЕ!
Так что в декабре еще есть возможность приобрести безлимит по старой цене.
Тем более, что по моему промокоду Udovichenko скидка 70%.
А до 31 декабря 2024 года, если оформить безлимитную подписку FitStars, будут еще и подарки - сертификаты в фирменный магазин и новогодний набор с фитнес-инвентарем стоимостью 5990 рублей.
Короче, приобретайте подписку, стройнейте, занимайтесь, не выходя из дома.
Подходит даже для ленивых. Проверено на себе и кошке Изеньке. )))
https://fitstars.ru/subscribe?tariffs%5B%5D=51&utm_source=telegram&utm_medium=udovichenko&utm_campaign=2022&promo=udovichenko&erid=2VSb5yUEi3J
Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid: 2VSb5yUEi3J
Почему мужчины изменяют?
Жил-был великий философ, мыслитель и гуру. Он настолько тонко познал природу вещей и человека, что мог дать ответ на любой вопрос. Из всех уголков мира к нему шли люди, и задавали разные вопросы. Получив ответ, меняли свою жизнь, достигали желаемого и становились счастливыми. Поэтому все называли мудреца Учителем.
Однажды к нему пришли две молодые девушки, и сказали:
- Учитель, мы обе собираемся замуж. Но нас пугают истории наших подруг об изменах мужей. Мы хотим узнать, почему мужчины изменяют, и сделать так, чтобы наши мужья не ходили налево. Мы хотим прожить с ними долго и счастливо.
Учитель задумался, попивая чай. Он молчал долго, и девушки не выдержали.
- Мужчины изменяют, потому что жена становится недостаточно красивой, - сказала первая девушка. - Я буду следить за собой, ходить к косметологу, останусь красавицей, и муж мне не изменит.
- Мужчины изменяют, потому что жена зациклена на своей внешности, - возразила вторая девушка. - Их раздражает искусственность в облике. Я останусь естественной, и мой муж мне не изменит.
Учитель отрицательно покачал головой, и налил себе вискаря. Пил молча.
- Мужчины изменяют, потому что дома им недостаточно секса, - сказала первая девушка. - Я никогда не откажу своему мужу, изучу всевозможные техники, ухищрения, стану богиней секса, и муж мне не изменит.
- Мужчины изменяют, потому что одной постелью их не удержать, - сказала вторая. - Я буду вести с мужем интересные беседы, буду расти и развиваться, и муж мне не изменит.
Учитель покачал головой, закурил, молча глядя на девушек.
- Мужчины изменяют, потому что жена плохая хозяйка, - предположила первая девушка. - Я буду сидеть дома, варить борщи, наводить чистоту, ухаживать за ним и детьми, и муж мне не изменит.
- Мужчины изменяют, потому что им скучно с домохозяйками, - ответила вторая. - Я сделаю карьеру, займусь бизнесом, стану редко бывать дома, мой муж будет по мне скучать, и не изменит,
Учитель, продолжая хранить молчание, взялся за кальян.
- Мужчины изменяют, потому что жены их плохо контролируют, - воскликнула первая девушка. - Я буду внимательно следить за своим мужем, не допущу к нему других женщин, и он мне не изменит.
- Мужчины изменяют, потому что их утомляет тотальный контроль и ревность, - нахмурилась вторая. - Я буду доверять мужу, никогда не оскорблю подозрением и ревностью. Если любишь - отпусти. И муж мне не изменит.
Учитель хлебнул пивка, и уточнил:
- Вы все сказали?
- Да, Учитель, - девушки молитвенно сложили руки. - Но ответь же нам, наконец: почему мужчины изменяют?
- Просто, блядь, видят другую бабу, - пожал плечами Учитель.
(С) Диана Удовиченко.
Жил-был великий философ, мыслитель и гуру. Он настолько тонко познал природу вещей и человека, что мог дать ответ на любой вопрос. Из всех уголков мира к нему шли люди, и задавали разные вопросы. Получив ответ, меняли свою жизнь, достигали желаемого и становились счастливыми. Поэтому все называли мудреца Учителем.
Однажды к нему пришли две молодые девушки, и сказали:
- Учитель, мы обе собираемся замуж. Но нас пугают истории наших подруг об изменах мужей. Мы хотим узнать, почему мужчины изменяют, и сделать так, чтобы наши мужья не ходили налево. Мы хотим прожить с ними долго и счастливо.
Учитель задумался, попивая чай. Он молчал долго, и девушки не выдержали.
- Мужчины изменяют, потому что жена становится недостаточно красивой, - сказала первая девушка. - Я буду следить за собой, ходить к косметологу, останусь красавицей, и муж мне не изменит.
- Мужчины изменяют, потому что жена зациклена на своей внешности, - возразила вторая девушка. - Их раздражает искусственность в облике. Я останусь естественной, и мой муж мне не изменит.
Учитель отрицательно покачал головой, и налил себе вискаря. Пил молча.
- Мужчины изменяют, потому что дома им недостаточно секса, - сказала первая девушка. - Я никогда не откажу своему мужу, изучу всевозможные техники, ухищрения, стану богиней секса, и муж мне не изменит.
- Мужчины изменяют, потому что одной постелью их не удержать, - сказала вторая. - Я буду вести с мужем интересные беседы, буду расти и развиваться, и муж мне не изменит.
Учитель покачал головой, закурил, молча глядя на девушек.
- Мужчины изменяют, потому что жена плохая хозяйка, - предположила первая девушка. - Я буду сидеть дома, варить борщи, наводить чистоту, ухаживать за ним и детьми, и муж мне не изменит.
- Мужчины изменяют, потому что им скучно с домохозяйками, - ответила вторая. - Я сделаю карьеру, займусь бизнесом, стану редко бывать дома, мой муж будет по мне скучать, и не изменит,
Учитель, продолжая хранить молчание, взялся за кальян.
- Мужчины изменяют, потому что жены их плохо контролируют, - воскликнула первая девушка. - Я буду внимательно следить за своим мужем, не допущу к нему других женщин, и он мне не изменит.
- Мужчины изменяют, потому что их утомляет тотальный контроль и ревность, - нахмурилась вторая. - Я буду доверять мужу, никогда не оскорблю подозрением и ревностью. Если любишь - отпусти. И муж мне не изменит.
Учитель хлебнул пивка, и уточнил:
- Вы все сказали?
- Да, Учитель, - девушки молитвенно сложили руки. - Но ответь же нам, наконец: почему мужчины изменяют?
- Просто, блядь, видят другую бабу, - пожал плечами Учитель.
(С) Диана Удовиченко.
Я сегодня - генератор мудрых мыслей в стиле Капитана Очевидность. Держите еще одну.
Наводя в сотый раз порядок в гардеробной, пришла к неутешительному выводу:
Чем больше шкаф - тем больше в нем бардака. Сопротивление бесполезно.
Хотела сказать, что мне нужна жена, которая любит наводить порядок. Но сейчас такое говорить опасно - могут счесть пропагандой того-чего-нельзя-называть.
Так что ничего не скажу, заверю всех в своей традиционной ориентации, и почитаю литературу по эргономике и организации пространства. Может, поумнею )))
Наводя в сотый раз порядок в гардеробной, пришла к неутешительному выводу:
Чем больше шкаф - тем больше в нем бардака. Сопротивление бесполезно.
Хотела сказать, что мне нужна жена, которая любит наводить порядок. Но сейчас такое говорить опасно - могут счесть пропагандой того-чего-нельзя-называть.
Так что ничего не скажу, заверю всех в своей традиционной ориентации, и почитаю литературу по эргономике и организации пространства. Может, поумнею )))
#Хранитель_для_Марфы
Продолжение, часть 7. Предыдущие можно прочитать, ткнув в тэг.
Серым и мокрым было то ветреное утро. Серым от горя и мокрым от слез было лицо Фиры, обнимавшей мертвого мужа, Хаима-сапожника, на горле которого зияла широкая рана. Несчастная женщина, выбежавшая во двор в одной нижней рубахе, стояла на коленях, гладя седые волосы своего Хаима.
— Бог, видишь ли ты, бог, что творится в этом городе? — Кричала она.
— Видишь ли ты мои слезы, бог? Скажи мне, милый бог, за что мне такое горе?
Молча стояли вокруг нее соседи, ужасаясь беде, постигшей Фиру. И как-то само собой забылось: Хаим славился в Южной пристани как пьяница и гуляка, частенько бивал свою супругу, которая не раз вслух говорила: «Чтоб ты не жил, старый поц!»
— Смотрите, люди! — Кричала Фира, наклонившись к мужу так низко, что в широком вороте ее рубахи виднелись пустые, высохшие груди. — Смотрите! Скоро и в ваш дом придет вурдалак! Скоро ваши мужья и дети будут лежать в грязи с покусанным горлом! А все она! — женщина подняла руку и указала на Марфу, стоявшую на крыльце. — Это она напустила на нас вурдалака!
Соседи зашептались. Мало кто поверил ослепленной горем Фире. Но та не сдавалась:
— Кто купил у внеземельного торговца непонятный кокон? У кого этот кокон потом пропал? И кто у нас занимается ведьмовством? И на кого показал господин Ставриди?
Подавленная мощью аргументов толпа зароптала.
А Фира продолжила:
— А теперь посмотрите, кому напакостил вурдалак? Вот Иван, его куры три года назад поклевали у Марфы семена на клумбе! И где теперь те куры? А вот Зина, ее собака прошлым летом порвала марфиному сынку штаны! А Хаим… вы все помните, что мой Хаим сделал по весне Богданчику!
Ничего особенного Хаим Богдану не делал, да и сделать не мог: был сапожник худ и слабосилен против могучего соседа. Так, по пьяному делу плюнул в его сторону, за что был схвачен за шиворот и водворен на свое крыльцо.
Но сейчас, рядом с окровавленным телом Хаима, люди верили словам Фиры.
— И помните, с вами будет то же! — женщина ткнула худым пальцем в небо, словно призывая его в свидетели. — Из того черного кокона вылупился вурдалак! Вылупился, и ушел нас убивать!
Марфу и ее семью на Большой Рыбацкой уважали и даже побаивались. Только поэтому перепуганные, впечатленные словами Фиры соседи не разделались с гадалкой сразу же. Люди стояли перед ее крыльцом, насупленные, хмурые, злые. И молчали. Марфа молчала тоже.
— Я имею сказать, уважаемая Марфа, — заговорил наконец Степа-боцман, известный своим красноречием, — что мы имеем прамблему. И эту прамблему надо решать. И хоть мы не в суде, дорогая Марфа, а я не прокурор, чтоб ему… здравствовать, но вам-таки придется оправдываться.
Ничего не ответив, гадалка обвела толпу тяжелым взглядом, развернулась и вошла в дом. В спину ударил чей-то злобный крик:
— А то можем и красного петуха подпустить, ведьма!
И напрасно старый мудрый ребе Исаак призывал соседей успокоиться. И напрасно говорил, что надо для начала разобраться. Большая Рыбацкая улица затаила злобу.
Окончание следует.
Продолжение, часть 7. Предыдущие можно прочитать, ткнув в тэг.
Серым и мокрым было то ветреное утро. Серым от горя и мокрым от слез было лицо Фиры, обнимавшей мертвого мужа, Хаима-сапожника, на горле которого зияла широкая рана. Несчастная женщина, выбежавшая во двор в одной нижней рубахе, стояла на коленях, гладя седые волосы своего Хаима.
— Бог, видишь ли ты, бог, что творится в этом городе? — Кричала она.
— Видишь ли ты мои слезы, бог? Скажи мне, милый бог, за что мне такое горе?
Молча стояли вокруг нее соседи, ужасаясь беде, постигшей Фиру. И как-то само собой забылось: Хаим славился в Южной пристани как пьяница и гуляка, частенько бивал свою супругу, которая не раз вслух говорила: «Чтоб ты не жил, старый поц!»
— Смотрите, люди! — Кричала Фира, наклонившись к мужу так низко, что в широком вороте ее рубахи виднелись пустые, высохшие груди. — Смотрите! Скоро и в ваш дом придет вурдалак! Скоро ваши мужья и дети будут лежать в грязи с покусанным горлом! А все она! — женщина подняла руку и указала на Марфу, стоявшую на крыльце. — Это она напустила на нас вурдалака!
Соседи зашептались. Мало кто поверил ослепленной горем Фире. Но та не сдавалась:
— Кто купил у внеземельного торговца непонятный кокон? У кого этот кокон потом пропал? И кто у нас занимается ведьмовством? И на кого показал господин Ставриди?
Подавленная мощью аргументов толпа зароптала.
А Фира продолжила:
— А теперь посмотрите, кому напакостил вурдалак? Вот Иван, его куры три года назад поклевали у Марфы семена на клумбе! И где теперь те куры? А вот Зина, ее собака прошлым летом порвала марфиному сынку штаны! А Хаим… вы все помните, что мой Хаим сделал по весне Богданчику!
Ничего особенного Хаим Богдану не делал, да и сделать не мог: был сапожник худ и слабосилен против могучего соседа. Так, по пьяному делу плюнул в его сторону, за что был схвачен за шиворот и водворен на свое крыльцо.
Но сейчас, рядом с окровавленным телом Хаима, люди верили словам Фиры.
— И помните, с вами будет то же! — женщина ткнула худым пальцем в небо, словно призывая его в свидетели. — Из того черного кокона вылупился вурдалак! Вылупился, и ушел нас убивать!
Марфу и ее семью на Большой Рыбацкой уважали и даже побаивались. Только поэтому перепуганные, впечатленные словами Фиры соседи не разделались с гадалкой сразу же. Люди стояли перед ее крыльцом, насупленные, хмурые, злые. И молчали. Марфа молчала тоже.
— Я имею сказать, уважаемая Марфа, — заговорил наконец Степа-боцман, известный своим красноречием, — что мы имеем прамблему. И эту прамблему надо решать. И хоть мы не в суде, дорогая Марфа, а я не прокурор, чтоб ему… здравствовать, но вам-таки придется оправдываться.
Ничего не ответив, гадалка обвела толпу тяжелым взглядом, развернулась и вошла в дом. В спину ударил чей-то злобный крик:
— А то можем и красного петуха подпустить, ведьма!
И напрасно старый мудрый ребе Исаак призывал соседей успокоиться. И напрасно говорил, что надо для начала разобраться. Большая Рыбацкая улица затаила злобу.
Окончание следует.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька осваивает новый лоток с вертикальным взлетом входом. Пока без крышки, но успешно. Это я решила ей лоток подготовить, стала насыпать наполнитель, а она досыпать не дала, залезла играть. Она не закапывает, она резвится.
А то скоро будет щенок, он открытый низкий лоток быстро разъяснит. «Умный» лоток тоже нельзя, у него провода. Так и живем. Потихоньку занимаемся обезопасиванием пространства. Кошка Изенька относится с пониманием.
А то скоро будет щенок, он открытый низкий лоток быстро разъяснит. «Умный» лоток тоже нельзя, у него провода. Так и живем. Потихоньку занимаемся обезопасиванием пространства. Кошка Изенька относится с пониманием.
#ГолосомДроздова
Символ Новой Зеландии — птица киви.
Так вот киви — это хрен пойми, кто. То ли птица, то ли зверь, то ли растение, а то ли вообще гриб. Судите сами.
Хвоста у нее нет. Вообще. Как явления. Только жопа. Крылья есть, но крошечные, 5 см всего. Конечно, киви не летают. Зато у них есть длинный клюв с ноздрями на конце. Вы видели птицу, у которой ноздри на конце клюва? Вот. К тому же, на роже растут усы. Вибриссы, как у кошек.
Да и перья киви больше похожи на шерсть. И под шерстью этих микрокрыльев даже не видно. Я вот не уверена, что киви — птица.
Потому что какой нормальной птице придет в голову рыть норы? А киви роют. Есть один вид киви, так они вообще лабиринты из нор в земле устраивают. Как кроты. Выкопают нору, и сидят в ней весь день, только злобно на улицу выглянут:
— Ой, бля, светло-то как, — и назад.
А ночью вылезают, и становятся очень залупастыми. Охраняют свою территорию, дерутся с другими зверептицами, и могут забить друг друга даже до смерти.
Бегает по влажному лесу такое существо, без хвоста и крыльев, зато с шерстью и усами, роет норы, но почему-то называется птицей.
Может быть, киви даже фрукт. Кстати, это фрукт назвали в честь птицы, а не птицу в честь фрукта. Но не знаю, может, птица тоже фрукт. Подозрительно похожа. И это еще не все: киви сильно воняет грибами. Поэтому, возможно, киви — гриб. Как Ленин.
В плане отношений, киви — приличные люди. Они моногамны, и часто составляют пары на всю жизнь. Иногда расстаются после 2 – 3 брачных сезонов, но таких мудаков кивиное общество осуждает.
У киви все по расписанию: раз в три дня они милуются в норе, а по ночам кокетливо перекликаются друг с другом. Флирт у них. Потом самка беременеет, и жрет, как не в себя. В три раза больше, чем обычно.
— Да ты же растолстеешь, фигуру испортишь, — тревожится самец.
— Иди в жопу, и без тебя тошно, — отвечает самка.
И есть, с чего. За три дня до родов она перестает жрать вообще. Потому что еда в нее уже не вмещается. Масса яйца составляет аж четверть массы самки. Вы понимаете? Это если женщина весит 60 кг, то представьте младенца 15 кг. Впору вылезти из матери, и сразу в первый класс бежать. Мне жалко самок киви. Вообще не представляю, как они эти яйца из себя выдавливают. Это уже не баба, это тупо оболочка для потомства.
Снеся яйцо, самка сдувается, как шарик, и говорит:
— А нянчиться тебе. Я отмучилась.
Самец беспрекословно садится высиживать яйцо. Говорю же, порядочный.
Птенцы вылупляются сразу в перьях, и ничем не отличаются от взрослых. Только маленькие. Тут оказывается, что киви — хреновые родители. Птенцы выбираются из скорлупы сами.
— О, привет, — радуются родители. — Ну ок, мы выполнили свой долг, и пошли.
И уходят.
— Э, а жрать? — орет несчастный птенец.
— Сам, сам, — отвечают взрослые, и сваливают.
Первые три дня птенец не может встать на ноги, и лежит, проклиная отца с матерью. Потом выходит из норы, и отправляется на поиски пищи. Такой бардак приводит к тому, что 90% птенцов киви погибают в первые дни жизни. Зато уж которые выживают, те до 60 лет живут.
Такие вот странные птички. Поэтому зря новозеландцы говорят, что у них никаких особенных монстров нету. У них есть киви — долгоживущие птицезверефруктогрибы.
(С) Диана Удовиченко
Символ Новой Зеландии — птица киви.
Так вот киви — это хрен пойми, кто. То ли птица, то ли зверь, то ли растение, а то ли вообще гриб. Судите сами.
Хвоста у нее нет. Вообще. Как явления. Только жопа. Крылья есть, но крошечные, 5 см всего. Конечно, киви не летают. Зато у них есть длинный клюв с ноздрями на конце. Вы видели птицу, у которой ноздри на конце клюва? Вот. К тому же, на роже растут усы. Вибриссы, как у кошек.
Да и перья киви больше похожи на шерсть. И под шерстью этих микрокрыльев даже не видно. Я вот не уверена, что киви — птица.
Потому что какой нормальной птице придет в голову рыть норы? А киви роют. Есть один вид киви, так они вообще лабиринты из нор в земле устраивают. Как кроты. Выкопают нору, и сидят в ней весь день, только злобно на улицу выглянут:
— Ой, бля, светло-то как, — и назад.
А ночью вылезают, и становятся очень залупастыми. Охраняют свою территорию, дерутся с другими зверептицами, и могут забить друг друга даже до смерти.
Бегает по влажному лесу такое существо, без хвоста и крыльев, зато с шерстью и усами, роет норы, но почему-то называется птицей.
Может быть, киви даже фрукт. Кстати, это фрукт назвали в честь птицы, а не птицу в честь фрукта. Но не знаю, может, птица тоже фрукт. Подозрительно похожа. И это еще не все: киви сильно воняет грибами. Поэтому, возможно, киви — гриб. Как Ленин.
В плане отношений, киви — приличные люди. Они моногамны, и часто составляют пары на всю жизнь. Иногда расстаются после 2 – 3 брачных сезонов, но таких мудаков кивиное общество осуждает.
У киви все по расписанию: раз в три дня они милуются в норе, а по ночам кокетливо перекликаются друг с другом. Флирт у них. Потом самка беременеет, и жрет, как не в себя. В три раза больше, чем обычно.
— Да ты же растолстеешь, фигуру испортишь, — тревожится самец.
— Иди в жопу, и без тебя тошно, — отвечает самка.
И есть, с чего. За три дня до родов она перестает жрать вообще. Потому что еда в нее уже не вмещается. Масса яйца составляет аж четверть массы самки. Вы понимаете? Это если женщина весит 60 кг, то представьте младенца 15 кг. Впору вылезти из матери, и сразу в первый класс бежать. Мне жалко самок киви. Вообще не представляю, как они эти яйца из себя выдавливают. Это уже не баба, это тупо оболочка для потомства.
Снеся яйцо, самка сдувается, как шарик, и говорит:
— А нянчиться тебе. Я отмучилась.
Самец беспрекословно садится высиживать яйцо. Говорю же, порядочный.
Птенцы вылупляются сразу в перьях, и ничем не отличаются от взрослых. Только маленькие. Тут оказывается, что киви — хреновые родители. Птенцы выбираются из скорлупы сами.
— О, привет, — радуются родители. — Ну ок, мы выполнили свой долг, и пошли.
И уходят.
— Э, а жрать? — орет несчастный птенец.
— Сам, сам, — отвечают взрослые, и сваливают.
Первые три дня птенец не может встать на ноги, и лежит, проклиная отца с матерью. Потом выходит из норы, и отправляется на поиски пищи. Такой бардак приводит к тому, что 90% птенцов киви погибают в первые дни жизни. Зато уж которые выживают, те до 60 лет живут.
Такие вот странные птички. Поэтому зря новозеландцы говорят, что у них никаких особенных монстров нету. У них есть киви — долгоживущие птицезверефруктогрибы.
(С) Диана Удовиченко
ОЧЕНЬ ЗЛОЙ ПОСТ
Я фанат Кинга. Читаю его с первой публикации в СССР. Потом, в святые 90-е, на прилавки хлынул поток зарубежной литературы, изданной пиратским способом. Как правило, с обложками, на которых красовались иллюстрации Вальехо, тоже, конечно, полученные пиратским путем.
Я зачитывалась Кингом, несмотря на косые переводы. Ошибки там были восхитительные. Навсегда запомнила, как в «Нужных вещах» героиня готовила ласагну. Я долго думала, что ж это за блюдо такое загадочное. Потом доперла: это так перевели lasagna - лазанья.
Еще очень понравилось, как в «Оно» мальчику явилась «гнилая, вонючая мама». Мумия, конечно, в оригинале. Но так уж перевели «mumiya».
Потом, в нулевые, пиратство прекратилось, но издательства все равно экономили на хороших переводчиках. Тем не менее, книги были читабельны.
Но недавно я купила в ларьке книгу Кинга «Холли». Обложка была вполне приличная. Вечер, темно, листать не стала. Даже честно скажу: готова была к переводу в стиле святых 90-х, поскольку Кинг порвал отношения с российскими издательствами.
Но ТАКОГО я не ждала. Это бессвязный поток сознания, который читать просто невозможно. Продраться через машинный перевод нереально. Укачивает с первых же страниц.
«В ее девяносто лет каждый четырех десятилетний кажется юным».
«Звук колоколов пробуждает в ней ассоциации с мелодичным звоном колокольчиков».
«На нем ярко-желтый ветровка».
Это все с одной страницы.
Построение фраз типично английское, на русском звучит с ног на голову. Про пунктуацию уж скромно умолчу.
«Сжимает бедра руками чуть выше колен».
«Эмили преклоняется и связывает запястья Хорхе».
Там указан переводчик - Лучина Н. В. Но я не верю, что живой человек может наворотить такую хрень. Ставлю на Гугл-переводчик. Может, псевдоним Гугла - Лучина, откуда я знаю.
Только не надо сейчас надевать белое пальто и говорить: «Диана Донатовна, читайте в оригинале».
Теоретически могу. Но за свои деньги хочу читать книги на родном языке. И готова прощать даже косяки перевода, но не один сплошной косяк.
А есть люди, которые вообще английского не знают, но это не значит, что они должны за свои деньги читать вот такое.
И я даже не осуждаю пиратство в данном случае. Но редактору нормальному можно было этот машинный перевод дать?
А то получается, поимели бабла не только с издания, но и с людей, которые за такое говно заплатили.
Это очень стыдно и мерзко.
Дорогие друзья, заклинаю, если вам дороги рассудок, память и кошелек - никогда не покупайте книг луганского издательства «СОЛНЦЕПЕК».
Это какой-то позор.
Я фанат Кинга. Читаю его с первой публикации в СССР. Потом, в святые 90-е, на прилавки хлынул поток зарубежной литературы, изданной пиратским способом. Как правило, с обложками, на которых красовались иллюстрации Вальехо, тоже, конечно, полученные пиратским путем.
Я зачитывалась Кингом, несмотря на косые переводы. Ошибки там были восхитительные. Навсегда запомнила, как в «Нужных вещах» героиня готовила ласагну. Я долго думала, что ж это за блюдо такое загадочное. Потом доперла: это так перевели lasagna - лазанья.
Еще очень понравилось, как в «Оно» мальчику явилась «гнилая, вонючая мама». Мумия, конечно, в оригинале. Но так уж перевели «mumiya».
Потом, в нулевые, пиратство прекратилось, но издательства все равно экономили на хороших переводчиках. Тем не менее, книги были читабельны.
Но недавно я купила в ларьке книгу Кинга «Холли». Обложка была вполне приличная. Вечер, темно, листать не стала. Даже честно скажу: готова была к переводу в стиле святых 90-х, поскольку Кинг порвал отношения с российскими издательствами.
Но ТАКОГО я не ждала. Это бессвязный поток сознания, который читать просто невозможно. Продраться через машинный перевод нереально. Укачивает с первых же страниц.
«В ее девяносто лет каждый четырех десятилетний кажется юным».
«Звук колоколов пробуждает в ней ассоциации с мелодичным звоном колокольчиков».
«На нем ярко-желтый ветровка».
Это все с одной страницы.
Построение фраз типично английское, на русском звучит с ног на голову. Про пунктуацию уж скромно умолчу.
«Сжимает бедра руками чуть выше колен».
«Эмили преклоняется и связывает запястья Хорхе».
Там указан переводчик - Лучина Н. В. Но я не верю, что живой человек может наворотить такую хрень. Ставлю на Гугл-переводчик. Может, псевдоним Гугла - Лучина, откуда я знаю.
Только не надо сейчас надевать белое пальто и говорить: «Диана Донатовна, читайте в оригинале».
Теоретически могу. Но за свои деньги хочу читать книги на родном языке. И готова прощать даже косяки перевода, но не один сплошной косяк.
А есть люди, которые вообще английского не знают, но это не значит, что они должны за свои деньги читать вот такое.
И я даже не осуждаю пиратство в данном случае. Но редактору нормальному можно было этот машинный перевод дать?
А то получается, поимели бабла не только с издания, но и с людей, которые за такое говно заплатили.
Это очень стыдно и мерзко.
Дорогие друзья, заклинаю, если вам дороги рассудок, память и кошелек - никогда не покупайте книг луганского издательства «СОЛНЦЕПЕК».
Это какой-то позор.
Однажды, помнится, мне написали в личку фб и пригласили на "конкурс большой прозы в "Одноклассниках".
- Довыёбывалась, - сурово сказал Зотов.
- Довыёбывалась, - сурово сказал Зотов.
#Хранитель_для_Марфы
Часть 8, окончание. Предыдущие части можно прочесть, нажав на тэг.
Я верю тебе, жена, — поздним вечером, сидя за столом, говорил Богдан. — Но скажи мне: не могла ли ты и вправду купить кокон какого-нибудь чудища? Случайно?
— Это хранитель, — упрямо сказала Марфа.
Вдруг Никита прошептал:
— Слышите, там, на улице…
В ночной тишине явственно слышны были чьи-то вкрадчивые шаги. Кто-то бродил вокруг дома, выискивая вход. Богдан на цыпочках подошел к стене, снял висевшее на ней ружье.
— Посвети! — бросил он сыну и распахнул дверь.
Никита взял со стола керосиновую лампу и вышел на крыльцо. За его спиной стояла Марфа, тревожно вглядываясь в темную ночь. Из мрака вдруг донесся злобный вой, а вслед за ним — полный ужаса человеческий крик и звук падения тела.
— Ну уж нет! — пробормотал Богдан и, подняв ружье, шагнул в темноту.
Вой повторился, зазвенел тоскливо на самой высокой ноте, и внезапно оборвался, перейдя в захлебывающийся стон. В домах зажигались окна, хлопали двери, вокруг раздавались шаги, звучали взволнованные голоса соседей.
Люди бежали на помощь.
Никита направился вслед за отцом, но не успел сделать и шага. Вышедшее к нему существо, казалось, было рождено самой ночью. Огромный, с годовалого теленка, пес, тело которого было будто соткано из теней, а глаза горели как красные звезды, широко оскалился, показывая сверкающие белоснежные клыки в палец длиной. Парень шагнул назад, но не успел спрятаться за спасительной дверью: зверь совершил длинный прыжок, сбил Никиту с ног… и, завиляв хвостом, принялся старательно вылизывать лицо.
— Великолепнейший экземпляр мобари! — сказал, выходя из темноты, господин Ставриди, и потер ушибленный затылок. — Очень редкое животное! Если бы не он, не говорил бы я сейчас с вами. Он спас меня от вурдалака.
— Все же караулили вурдалака, Аполлон Дионисович? — улыбнулась гадалка. — Да прокараулили…
Господин Ставриди сконфуженно потер ушибленный затылок.
— А вот и вурдалак! — Богдан подтащил и бросил у ног мага тело уродливого существа, одновременно напоминавшего и летучую мышь, и волка. — Друг его загрыз. Видно, вылупился из кокона, да ушел, потому что нежить почуял. Охотился, пока не поймал.
На Марфином крыльце, повизгивая от счастья, приветствовал хозяев демонический пес мобари из далекого мира Вирг — воин, защитник, охотник на нежить.
— Я же говорила: у нас будет самый лучший хранитель дома! — торжествующе заключила Марфа.
Всё )))
Часть 8, окончание. Предыдущие части можно прочесть, нажав на тэг.
Я верю тебе, жена, — поздним вечером, сидя за столом, говорил Богдан. — Но скажи мне: не могла ли ты и вправду купить кокон какого-нибудь чудища? Случайно?
— Это хранитель, — упрямо сказала Марфа.
Вдруг Никита прошептал:
— Слышите, там, на улице…
В ночной тишине явственно слышны были чьи-то вкрадчивые шаги. Кто-то бродил вокруг дома, выискивая вход. Богдан на цыпочках подошел к стене, снял висевшее на ней ружье.
— Посвети! — бросил он сыну и распахнул дверь.
Никита взял со стола керосиновую лампу и вышел на крыльцо. За его спиной стояла Марфа, тревожно вглядываясь в темную ночь. Из мрака вдруг донесся злобный вой, а вслед за ним — полный ужаса человеческий крик и звук падения тела.
— Ну уж нет! — пробормотал Богдан и, подняв ружье, шагнул в темноту.
Вой повторился, зазвенел тоскливо на самой высокой ноте, и внезапно оборвался, перейдя в захлебывающийся стон. В домах зажигались окна, хлопали двери, вокруг раздавались шаги, звучали взволнованные голоса соседей.
Люди бежали на помощь.
Никита направился вслед за отцом, но не успел сделать и шага. Вышедшее к нему существо, казалось, было рождено самой ночью. Огромный, с годовалого теленка, пес, тело которого было будто соткано из теней, а глаза горели как красные звезды, широко оскалился, показывая сверкающие белоснежные клыки в палец длиной. Парень шагнул назад, но не успел спрятаться за спасительной дверью: зверь совершил длинный прыжок, сбил Никиту с ног… и, завиляв хвостом, принялся старательно вылизывать лицо.
— Великолепнейший экземпляр мобари! — сказал, выходя из темноты, господин Ставриди, и потер ушибленный затылок. — Очень редкое животное! Если бы не он, не говорил бы я сейчас с вами. Он спас меня от вурдалака.
— Все же караулили вурдалака, Аполлон Дионисович? — улыбнулась гадалка. — Да прокараулили…
Господин Ставриди сконфуженно потер ушибленный затылок.
— А вот и вурдалак! — Богдан подтащил и бросил у ног мага тело уродливого существа, одновременно напоминавшего и летучую мышь, и волка. — Друг его загрыз. Видно, вылупился из кокона, да ушел, потому что нежить почуял. Охотился, пока не поймал.
На Марфином крыльце, повизгивая от счастья, приветствовал хозяев демонический пес мобари из далекого мира Вирг — воин, защитник, охотник на нежить.
— Я же говорила: у нас будет самый лучший хранитель дома! — торжествующе заключила Марфа.
Всё )))