This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька разъясняет еще одни тапки.
Моя бабушка часто пекла пироги, разные. Маленькие закрытые: с капустой, луком и яйцом, картошкой, мясом. Такие же маленькие, но с дырочкой посередине - с повидлом. Большие открытые, украшенные решеткой и нарядными завитушками - с яблоками, ягодами. Солидные мясные кулебяки. Румяные расстегаи к бульону. Ватрушки с черемухой и сметанкой заливкой - алтайское лакомство. И обычные, с творогом.
Пирогов было множество разновидностей.
Я помню, как она делала дрожжевое тесто - это был целый ритуал. Сначала ставила опару, а потом, когда опара созревала - вымешивала тесто. Долго, старательно: тесто любит человеческие руки.
Тесто подходило в высокой кастрюле, которая стояла, прикрытая полотенцем, на табуретке рядом с печкой - достаточно близко, чтобы напитываться теплом, но достаточно далеко, чтобы не "обжечься".
Поверхность теста была на ощупь гладкая и нежная, как шелк. И оно волшебным образом поднималось. Бабушка шлепала его, чтобы вернуть в кастрюлю, но оно снова вылезало, а уж тогда приходило время лепить пирожки.
Пирожки тоже расстаивались под полотенцем, потом их выпекали, и оставляли "отдохнуть". Они отдыхали, наполняя кухню теплым ароматом свежей выпечки. Пироги у бабушки всегда были воздушными: сжимаешь пальцами, а они тут же расправляются. И долго не черствели.
Бабушка научилась делать тесто у своей мамы, моей прабабушки. У той было было пять дочерей, и все замечательно пекли.
Моя мама переняла это умение от бабушки, и тоже делала прекрасные пироги из дрожжевого теста. Я думала, что не смогу. Но потом, когда уже вышла замуж, один раз попробовала по памяти, как делала мама - и оказалось, что мне тоже передалась фамильная способность.
Когда пеку пироги, всегда вспоминаю маму и бабушку. И моя мама всегда вспоминала своих маму и бабушку.
Иногда мне кажется: этот рецепт как-то соединяет женщин моей семьи - много поколений. И я представляю их - молодых, красивых, колдующих над пирожками для родных. Мама, бабушка, прабабушка, прапрабабушка... Маленькое женское волшебство, передающееся из поколения в поколение. Алхимия любви и теплоты.
На мне волшебство, наверное, закончится. У меня нет дочери. А невестке вряд ли понадобится печь пироги. Макс вообще сторонник ЗОЖ. Может быть, если когда-нибудь, очень нескоро, у меня будет внучка, и она вырастет - захочет приобщиться к ретро?
Немножко грустно...
На самом деле нет, не грустно.
Просто стало интересно, смогу ли увлечь вас бытописанием. )))
Пирогов было множество разновидностей.
Я помню, как она делала дрожжевое тесто - это был целый ритуал. Сначала ставила опару, а потом, когда опара созревала - вымешивала тесто. Долго, старательно: тесто любит человеческие руки.
Тесто подходило в высокой кастрюле, которая стояла, прикрытая полотенцем, на табуретке рядом с печкой - достаточно близко, чтобы напитываться теплом, но достаточно далеко, чтобы не "обжечься".
Поверхность теста была на ощупь гладкая и нежная, как шелк. И оно волшебным образом поднималось. Бабушка шлепала его, чтобы вернуть в кастрюлю, но оно снова вылезало, а уж тогда приходило время лепить пирожки.
Пирожки тоже расстаивались под полотенцем, потом их выпекали, и оставляли "отдохнуть". Они отдыхали, наполняя кухню теплым ароматом свежей выпечки. Пироги у бабушки всегда были воздушными: сжимаешь пальцами, а они тут же расправляются. И долго не черствели.
Бабушка научилась делать тесто у своей мамы, моей прабабушки. У той было было пять дочерей, и все замечательно пекли.
Моя мама переняла это умение от бабушки, и тоже делала прекрасные пироги из дрожжевого теста. Я думала, что не смогу. Но потом, когда уже вышла замуж, один раз попробовала по памяти, как делала мама - и оказалось, что мне тоже передалась фамильная способность.
Когда пеку пироги, всегда вспоминаю маму и бабушку. И моя мама всегда вспоминала своих маму и бабушку.
Иногда мне кажется: этот рецепт как-то соединяет женщин моей семьи - много поколений. И я представляю их - молодых, красивых, колдующих над пирожками для родных. Мама, бабушка, прабабушка, прапрабабушка... Маленькое женское волшебство, передающееся из поколения в поколение. Алхимия любви и теплоты.
На мне волшебство, наверное, закончится. У меня нет дочери. А невестке вряд ли понадобится печь пироги. Макс вообще сторонник ЗОЖ. Может быть, если когда-нибудь, очень нескоро, у меня будет внучка, и она вырастет - захочет приобщиться к ретро?
Немножко грустно...
На самом деле нет, не грустно.
Просто стало интересно, смогу ли увлечь вас бытописанием. )))
Оливье
В преддверии Нового года просто необходимо поговорить о культовом для России салате "оливье".
Мало кто знает, но салат "оливье" очень давно известен на Руси.
Древние славяне готовили его для жертвоприношения богу любви Чернобогу, таким образом испрашивая благословения для семьи в Новом году. 31 декабря каждая древнеславянская домохозяйка обязательно резала "оливье".
Только тогда он назывался "ой ли вые" — что в переводе означает "выдержит ли шея". Потому что древнеславянские боги были грозными и мстительными. И если Чернобогу не нравился салат, он мог обрушить на нерадивую хозяйку и ее близких страшные кары. Пиздец мог настать после неудачного салата.
При Петре Первом, который много заимствовал у Европы, название салата "ой ли вые" преобразовалось на французский манер в "оливье". Но мы-то помним, что салат исконно наш, русский. Это важно.
Каждый ингредиент салата символизировал определенные блага, которые древние славяне просили у Чернобога. Картофель означал крепость и надежность дома, говядина — здоровье домашнего скота, зеленый горошек — плодородие сада и огорода, соленые огурцы — любовь и лад в семье. Морковь символизировала мужскую силу хозяина, яйца — способность хозяйки к деторождению.
Семьям бизнесменов и чиновников, которые считались потомками Чернобога, позволялось заменять говядину в салате крабовым мясом. Но на это действо выдавалось письменное разрешение жреца.
Лук добавляли в салат для того, чтобы не заболеть простудой, а майонезом заливали для обозначения всеобщего охуительного счастья и радости.
С середины дня 31 декабря, к церкви имени Чернобога тянулась очередь древних славянок с тазиками "ой ли вые". Сделать меньше, чем таз салата, считалось неуважением к Чернобогу. Использование в салате колбасы вместо мяса — плохой приметой. Женщины, добавлявшие в "ой ли вые" яблочко, рисковали быть подвергнутыми всеобщему остракизму. За такими навсегда закреплялась репутация ведьмы.
"Оливье" полагалось стоять в святилище Чернобога всю ночь, пока славяне за новогодним столом пробавлялись селедкой под шубой и "мимозой". Поскольку центральное отопление тогда имелось не у всех, в храме было холодно, и салат прекрасно сохранялся.
А уж 1 января древние славянки возвращались и разбирали тазики по домам. И та хозяйка, у которой в тазике салата поубавилось, была счастлива. Это означало, что Чернобог одобрил ее подношение, и с аппетитом покушал. Можно было рассчитывать, что он подарит взамен счастье.
Впрочем, некоторые историки придерживаются версии, что "оливье" коварно жрали ночью жрецы — потому они так и назывались. Ну или крокодилы с медоедами, которые были широко распространены в лесах древней Руси.
Потом семьи еще неделю питались исключительно жертвенным салатом. Не доесть его было огромным грехом, который, по верованиям древних славян, карался лишением рая.
Вот такова история древнеславянского салата "оливье", которую, я уверена, мало кто знает.
В преддверии Нового года просто необходимо поговорить о культовом для России салате "оливье".
Мало кто знает, но салат "оливье" очень давно известен на Руси.
Древние славяне готовили его для жертвоприношения богу любви Чернобогу, таким образом испрашивая благословения для семьи в Новом году. 31 декабря каждая древнеславянская домохозяйка обязательно резала "оливье".
Только тогда он назывался "ой ли вые" — что в переводе означает "выдержит ли шея". Потому что древнеславянские боги были грозными и мстительными. И если Чернобогу не нравился салат, он мог обрушить на нерадивую хозяйку и ее близких страшные кары. Пиздец мог настать после неудачного салата.
При Петре Первом, который много заимствовал у Европы, название салата "ой ли вые" преобразовалось на французский манер в "оливье". Но мы-то помним, что салат исконно наш, русский. Это важно.
Каждый ингредиент салата символизировал определенные блага, которые древние славяне просили у Чернобога. Картофель означал крепость и надежность дома, говядина — здоровье домашнего скота, зеленый горошек — плодородие сада и огорода, соленые огурцы — любовь и лад в семье. Морковь символизировала мужскую силу хозяина, яйца — способность хозяйки к деторождению.
Семьям бизнесменов и чиновников, которые считались потомками Чернобога, позволялось заменять говядину в салате крабовым мясом. Но на это действо выдавалось письменное разрешение жреца.
Лук добавляли в салат для того, чтобы не заболеть простудой, а майонезом заливали для обозначения всеобщего охуительного счастья и радости.
С середины дня 31 декабря, к церкви имени Чернобога тянулась очередь древних славянок с тазиками "ой ли вые". Сделать меньше, чем таз салата, считалось неуважением к Чернобогу. Использование в салате колбасы вместо мяса — плохой приметой. Женщины, добавлявшие в "ой ли вые" яблочко, рисковали быть подвергнутыми всеобщему остракизму. За такими навсегда закреплялась репутация ведьмы.
"Оливье" полагалось стоять в святилище Чернобога всю ночь, пока славяне за новогодним столом пробавлялись селедкой под шубой и "мимозой". Поскольку центральное отопление тогда имелось не у всех, в храме было холодно, и салат прекрасно сохранялся.
А уж 1 января древние славянки возвращались и разбирали тазики по домам. И та хозяйка, у которой в тазике салата поубавилось, была счастлива. Это означало, что Чернобог одобрил ее подношение, и с аппетитом покушал. Можно было рассчитывать, что он подарит взамен счастье.
Впрочем, некоторые историки придерживаются версии, что "оливье" коварно жрали ночью жрецы — потому они так и назывались. Ну или крокодилы с медоедами, которые были широко распространены в лесах древней Руси.
Потом семьи еще неделю питались исключительно жертвенным салатом. Не доесть его было огромным грехом, который, по верованиям древних славян, карался лишением рая.
Вот такова история древнеславянского салата "оливье", которую, я уверена, мало кто знает.
Читатель Nike прислал иллюстрации от нейросети к посту об Оливье.
Эпические полотна называются: «Жрецы воруют новогодний оливье».
Эпические полотна называются: «Жрецы воруют новогодний оливье».
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька показывает всем подхвостие))
10 признаков нормальной женщины (по заявкам трудящихся)
1. Нормальная женщина – красива. Она блондинка-брюнетка-рыжая, с выразительными сине-зелено-карими глазами и пухлыми губами. У нее маленькая грудь десятого размера, узкие стройные полные бедра и изящная задница с большими пышными ягодицами. Все это – натуральное, и получено благодаря тяжкому труду, но без затрат на спортзал и салон красоты. Если чего-то нет, значит, женщина плохо трудилась.
2. Нормальная женщина всегда мила, весела и приветлива. У нее не бывает плохого настроения, ПМС и болезней. Она радуется своему мужчине. Пришел с работы – а она радуется. Наорал – она радуется. Недоволен - а она радуется. Такая вся радостная. Как собачка. Потому что нормальная.
3. Нормальная женщина обожает родственников своего мужчины. Свекровь, свекра, бывших жен, детей от бывших жен. Терпит любые их выходки, всегда рада их видеть, и если бывшая жена захочет переночевать, нормальная женщина уступит ей место в своей постели.
4. Нормальная женщина любит готовить. Делает это виртуозно и всегда, причем в фартуке на голое тело. Только так. Борщ, сваренный в одетом виде, не засчитывается.
5. Нормальная женщина любит секс, и всегда готова к нему. Она понимает, какая это великая ответственность. И поэтому дает где угодно, едва мужчине захочется: на кровати, на кресле, на стиральной машинке, на люстре. Она исполняет стриптиз, приватные танцы, изобретает ролевые игры. Если мужчина не хочет секса, это значит, женщина плохо старалась. Если у мужчины начинаются проблемы с потенцией, женщина должна его вылечить любовью и пониманием. Если женщина его не вылечила – ну значит, это у нее проблемы. Надо искать другую.
6. У нормальной женщины есть увлечения и любимая работа, чтобы быть интересной. Правда, неясно, когда она этим занимается, если все время то готовит в голом виде, то совокупляется на люстре, то трудится в спортзале, то любит родственников мужа. Ну да ничего, разберется: она же нормальная.
7. Нормальная женщина умна, но тщательно это скрывает. Чтобы вдруг случайно не показаться умнее своего мужчины. Это недопустимо, и может привести к моральной травме мужа, к потере уверенности в себе.
8. Нормальная женщина знает, когда ей говорить, а когда – молчать. Потому что именно от нее зависит погода в доме. Если мужчина недоволен и устраивает скандал, нормальная женщина набирает в рот воды. Или запихивает в рот первый попавшийся под руку предмет, желательно - хуй любимого. Лишь бы не проронить ни слова поперек.
9. Нормальная женщина во всем поддерживает своего мужчину, интересуется его делами, восхищается и хвалит его, даже если хвалить не за что. Особенно, если хвалить не за что. «О, как ты прекрасен на этом диване, дорогой! Как изящно ты пьешь пиво, дорогой! Ты рыгнул?! Оооо, какая прелесть!» Она падает ниц, закатывается в восторженной истерике, рыдает от счастья, что ее господин до нее снизошел. Ведь нормальная женщина понимает: на ней женились, а это – верх женской карьеры. И теперь она обязана ВДОХНОВЛЯТЬ. Если мужчина ничего в жизни не добился - значит, его не вдохновила женщина. Нормальной не нашлось.
10. Нормальная женщина хочет детей – столько, сколько хочет мужчина. Как только он захочет, она сразу и рожает. При этом во время беременности всегда остается милой, веселой, красивой, сексуальной, любит готовить, родственников мужа, и хвалит мужчину. Если мужчина детей не хочет, то и женщина не хочет, само собой.
Но поскольку крепостное право у нас отменили в 1861 году, а равные права признали в 1917-м, подобных женщин можно найти только в одном месте. Сексшоп «Минеточка», второй этаж, налево. Там большой выбор резиновых дам.
© Диана Удовиченко
1. Нормальная женщина – красива. Она блондинка-брюнетка-рыжая, с выразительными сине-зелено-карими глазами и пухлыми губами. У нее маленькая грудь десятого размера, узкие стройные полные бедра и изящная задница с большими пышными ягодицами. Все это – натуральное, и получено благодаря тяжкому труду, но без затрат на спортзал и салон красоты. Если чего-то нет, значит, женщина плохо трудилась.
2. Нормальная женщина всегда мила, весела и приветлива. У нее не бывает плохого настроения, ПМС и болезней. Она радуется своему мужчине. Пришел с работы – а она радуется. Наорал – она радуется. Недоволен - а она радуется. Такая вся радостная. Как собачка. Потому что нормальная.
3. Нормальная женщина обожает родственников своего мужчины. Свекровь, свекра, бывших жен, детей от бывших жен. Терпит любые их выходки, всегда рада их видеть, и если бывшая жена захочет переночевать, нормальная женщина уступит ей место в своей постели.
4. Нормальная женщина любит готовить. Делает это виртуозно и всегда, причем в фартуке на голое тело. Только так. Борщ, сваренный в одетом виде, не засчитывается.
5. Нормальная женщина любит секс, и всегда готова к нему. Она понимает, какая это великая ответственность. И поэтому дает где угодно, едва мужчине захочется: на кровати, на кресле, на стиральной машинке, на люстре. Она исполняет стриптиз, приватные танцы, изобретает ролевые игры. Если мужчина не хочет секса, это значит, женщина плохо старалась. Если у мужчины начинаются проблемы с потенцией, женщина должна его вылечить любовью и пониманием. Если женщина его не вылечила – ну значит, это у нее проблемы. Надо искать другую.
6. У нормальной женщины есть увлечения и любимая работа, чтобы быть интересной. Правда, неясно, когда она этим занимается, если все время то готовит в голом виде, то совокупляется на люстре, то трудится в спортзале, то любит родственников мужа. Ну да ничего, разберется: она же нормальная.
7. Нормальная женщина умна, но тщательно это скрывает. Чтобы вдруг случайно не показаться умнее своего мужчины. Это недопустимо, и может привести к моральной травме мужа, к потере уверенности в себе.
8. Нормальная женщина знает, когда ей говорить, а когда – молчать. Потому что именно от нее зависит погода в доме. Если мужчина недоволен и устраивает скандал, нормальная женщина набирает в рот воды. Или запихивает в рот первый попавшийся под руку предмет, желательно - хуй любимого. Лишь бы не проронить ни слова поперек.
9. Нормальная женщина во всем поддерживает своего мужчину, интересуется его делами, восхищается и хвалит его, даже если хвалить не за что. Особенно, если хвалить не за что. «О, как ты прекрасен на этом диване, дорогой! Как изящно ты пьешь пиво, дорогой! Ты рыгнул?! Оооо, какая прелесть!» Она падает ниц, закатывается в восторженной истерике, рыдает от счастья, что ее господин до нее снизошел. Ведь нормальная женщина понимает: на ней женились, а это – верх женской карьеры. И теперь она обязана ВДОХНОВЛЯТЬ. Если мужчина ничего в жизни не добился - значит, его не вдохновила женщина. Нормальной не нашлось.
10. Нормальная женщина хочет детей – столько, сколько хочет мужчина. Как только он захочет, она сразу и рожает. При этом во время беременности всегда остается милой, веселой, красивой, сексуальной, любит готовить, родственников мужа, и хвалит мужчину. Если мужчина детей не хочет, то и женщина не хочет, само собой.
Но поскольку крепостное право у нас отменили в 1861 году, а равные права признали в 1917-м, подобных женщин можно найти только в одном месте. Сексшоп «Минеточка», второй этаж, налево. Там большой выбор резиновых дам.
© Диана Удовиченко
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька жила без Большой целые сутки. В связи с чем была мучима жаждой. Пофигу, что Большая оставила кошке Изеньке две миски и кастрюлю с питьевой водой. Нет, раз шлялась так долго - позволь хотя бы напиться из крана, чудовище. Еще кошка Изенька притащила к входной двери свои игрушки - Большую подманивала, чтоб прибежала сразу. И вытащила в прихожую мамозаменитель. Теперь вот напилась, вымыла руки, и легла спать.
Мой брат в детстве отличался упрямым нравом. Лет до пяти с ним было очень трудно договориться. Он прекрасно понимал все сказанное, отвечал, общался, но все равно поступал, как считал нужным. Например, с завидным упорством сваливал из детского сада, когда ему там надоедало.
Его можно было только убедить по-хорошему или попросить. На распоряжения и указания брату было плевать.
Одним из огорчений моей мамы было то, что брат не особо утруждал себя этикетом. В частности, не желал говорить «спасибо», выходя из-за стола.
- Илюша, а спасибо? - каждый раз спрашивала мама.
Брат одарял мрачным взглядом, и ничего не отвечал.
И вот однажды на обед были пельмени. Брат съел все, что ему положили, и попросил ещё.
Мама засомневалась.
В гостях у нас была мамина подруга.
- Да чего ты жалеешь? Дай ребёнку ещё, - сказала она.
- Не переест? Вдруг плохо станет?
- Хорошо станет, - сурово ответил Илья.
Мама дала ему ещё пельменей, он поел, встал из-за стола, и неожиданно сказал:
- Спасибо.
- Что, сынок? - не поверила своим ушам мама.
- Спасибо, - повторил Илья.
- А раньше ты почему так не говорил?
- Пельменей мало было, - в полном соответствии с анекдотом об английском мальчике ответил брат.
Подруга мамы потом долго ржала, и говорила, что ребёнка просто не кормили досыта, с чего ему было благодарить.
А пельмени моя мама делала знатные, и часто. Еще они были обязательным элементом новогоднего стола, кстати. Правда, до них дело в новогоднюю ночь никогда не доходило. Зато прекрасно елись пельмени 1 января, под шампанское и вчерашний «Оливье»
Лепили мы их всей семьей за несколько дней до Нового года, числа так 28 декабря. Ну как всей семьей - в основном мы с мамой, а папа развлекал интересными историями и сачковал.
Пельмени раскладывались на противнях и дощечках, замораживались в морозилке и на балконе.
Подавали пельмени у нас обычно просто со сливочным маслом. Ещё к ним прилагалась домашняя аджика. Брат любил со сметаной. А с уксусом у нас дома не принято было.
Ещё на Сахалине пельмени делали не только с мясом, но и с рыбой лососёвых пород, очень вкусные.
Я, кстати, тоже делаю шикарные пельмени... Делала. Сейчас не вижу смысла тратить на это время и силы.
Но пельмени в родительском доме вспоминаю с нежностью. ))
Его можно было только убедить по-хорошему или попросить. На распоряжения и указания брату было плевать.
Одним из огорчений моей мамы было то, что брат не особо утруждал себя этикетом. В частности, не желал говорить «спасибо», выходя из-за стола.
- Илюша, а спасибо? - каждый раз спрашивала мама.
Брат одарял мрачным взглядом, и ничего не отвечал.
И вот однажды на обед были пельмени. Брат съел все, что ему положили, и попросил ещё.
Мама засомневалась.
В гостях у нас была мамина подруга.
- Да чего ты жалеешь? Дай ребёнку ещё, - сказала она.
- Не переест? Вдруг плохо станет?
- Хорошо станет, - сурово ответил Илья.
Мама дала ему ещё пельменей, он поел, встал из-за стола, и неожиданно сказал:
- Спасибо.
- Что, сынок? - не поверила своим ушам мама.
- Спасибо, - повторил Илья.
- А раньше ты почему так не говорил?
- Пельменей мало было, - в полном соответствии с анекдотом об английском мальчике ответил брат.
Подруга мамы потом долго ржала, и говорила, что ребёнка просто не кормили досыта, с чего ему было благодарить.
А пельмени моя мама делала знатные, и часто. Еще они были обязательным элементом новогоднего стола, кстати. Правда, до них дело в новогоднюю ночь никогда не доходило. Зато прекрасно елись пельмени 1 января, под шампанское и вчерашний «Оливье»
Лепили мы их всей семьей за несколько дней до Нового года, числа так 28 декабря. Ну как всей семьей - в основном мы с мамой, а папа развлекал интересными историями и сачковал.
Пельмени раскладывались на противнях и дощечках, замораживались в морозилке и на балконе.
Подавали пельмени у нас обычно просто со сливочным маслом. Ещё к ним прилагалась домашняя аджика. Брат любил со сметаной. А с уксусом у нас дома не принято было.
Ещё на Сахалине пельмени делали не только с мясом, но и с рыбой лососёвых пород, очень вкусные.
Я, кстати, тоже делаю шикарные пельмени... Делала. Сейчас не вижу смысла тратить на это время и силы.
Но пельмени в родительском доме вспоминаю с нежностью. ))
- Здравствуйте. Скорую вызывали?
Встревоженный папа:
- Да. Мою дочь второй день тошнит.
Из санузла выбегает блюющая девушка. Укладывается в постель.
Врач:
- Что с вами случилось?
Девушка:
- Отравилась рыбой в студенческой столовой.
Папа:
- Разве можно кушать рыбу в студенческой столовой? В Москве есть всего три приличных рыбных ресторана!
В панике убегает.
Врач:
- Температура нормальная. Сейчас пощупаем живот,
Щупает живот, понимающе кивает.
Медсестра:
- Вы половой жизнью живете?
Девушка:
- Конечно.
Медсестра:
- Когда был последний контакт?
Девушка:
- Давно.
Медсестра:
- А последняя менструация?
Девушка:
- Месяц назад.
Медсестра:
- Понятно. Беременность 10 недель.
Девушка:
- Не может быть!
(И я с ней солидарна)
Врач:
- Может. (Диагноз: непорочное зачатие)
Медсестра:
- Ах! Что вы будете делать?’
Девушка:
- Аборт.
Медсестра:
- Когда?
Девушка:
- Сегодня. Только папе не говорите.
Медсестра:
- Сегодня нельзя! Сначала тебе надо к гинекологу!
(Видимо, аборт делается у стоматолога).
Девушка:
- Не надо, я пойду в частную клинику. (Точно стоматология)
Медсестра:
- Тогда я пойду с тобой!
Бросает работу на скорой и убегает с девушкой, на ходу соврав нервному папе про отравление.
В клинике девушка занимает очередь на аборт. Как за колбасой. Без врача, без анализов. А зачем? Скорая же диагноз поставила.
Медсестра:
- Давай хотя бы сделаем УЗИ.
Девушка:
- Зачем?
Медсестра:
- Ну на ребенка посмотрим.
Идут на УЗИ.
Врач:
- Беременность 10 недель. (У медсестры глаз-ватерпас, провидица).
Девушка:
- А пол можно определить?
Врач:
- Ну если ребеночек повернется удачно… Ага. У вас две девочки.
(Тут я выпала в осадок и пошла писать этот пост. Ничего удивительнее уже быть не может).
Вы прослушали краткое изложение серии сериала «Скорая помощь». На фоне этой байды Гоша Куценко героически спасает бабушек, самоубийц и котиков.
(Мечтательно) Мне бы хоть одного сериального сценариста увидеть. Ну, хоть одного, хоть на минуточку. Просто хочу в глаза посмотреть.
Встревоженный папа:
- Да. Мою дочь второй день тошнит.
Из санузла выбегает блюющая девушка. Укладывается в постель.
Врач:
- Что с вами случилось?
Девушка:
- Отравилась рыбой в студенческой столовой.
Папа:
- Разве можно кушать рыбу в студенческой столовой? В Москве есть всего три приличных рыбных ресторана!
В панике убегает.
Врач:
- Температура нормальная. Сейчас пощупаем живот,
Щупает живот, понимающе кивает.
Медсестра:
- Вы половой жизнью живете?
Девушка:
- Конечно.
Медсестра:
- Когда был последний контакт?
Девушка:
- Давно.
Медсестра:
- А последняя менструация?
Девушка:
- Месяц назад.
Медсестра:
- Понятно. Беременность 10 недель.
Девушка:
- Не может быть!
(И я с ней солидарна)
Врач:
- Может. (Диагноз: непорочное зачатие)
Медсестра:
- Ах! Что вы будете делать?’
Девушка:
- Аборт.
Медсестра:
- Когда?
Девушка:
- Сегодня. Только папе не говорите.
Медсестра:
- Сегодня нельзя! Сначала тебе надо к гинекологу!
(Видимо, аборт делается у стоматолога).
Девушка:
- Не надо, я пойду в частную клинику. (Точно стоматология)
Медсестра:
- Тогда я пойду с тобой!
Бросает работу на скорой и убегает с девушкой, на ходу соврав нервному папе про отравление.
В клинике девушка занимает очередь на аборт. Как за колбасой. Без врача, без анализов. А зачем? Скорая же диагноз поставила.
Медсестра:
- Давай хотя бы сделаем УЗИ.
Девушка:
- Зачем?
Медсестра:
- Ну на ребенка посмотрим.
Идут на УЗИ.
Врач:
- Беременность 10 недель. (У медсестры глаз-ватерпас, провидица).
Девушка:
- А пол можно определить?
Врач:
- Ну если ребеночек повернется удачно… Ага. У вас две девочки.
(Тут я выпала в осадок и пошла писать этот пост. Ничего удивительнее уже быть не может).
Вы прослушали краткое изложение серии сериала «Скорая помощь». На фоне этой байды Гоша Куценко героически спасает бабушек, самоубийц и котиков.
(Мечтательно) Мне бы хоть одного сериального сценариста увидеть. Ну, хоть одного, хоть на минуточку. Просто хочу в глаза посмотреть.
Упс. Пришлось убрать пост про Антона - у него уже полная запись. Ну, главное, я записаться успела. ))
Для меня рано вставать - тяжкое испытание. Во сколько бы я ни легла накануне. С детства так, я врожденная сова.
Помнится, мама и брат, жаворонки, подскочат, что-то там делают, радостные такие. А отец и я дрыхнем до последнего, выползаем с утра мрачные и злобные, ненавидим весь мир до первой чашки кофе как минимум. А то и дольше.
Ранним утром я плохо соображаю, все забываю и не особо ориентируюсь даже в собственной квартире.
К сожалению, мир заточен под жаворонков, и даже фрилансеру иногда приходится рано вставать.
Однажды мне надо было идти по каким-то делам, связанным с бумажками, бюрократией - в присутствие, короче. К 9 утра. Встала в семь. Долго просыпалась, собиралась. В 8 вышла из дома.
Иду, всех ненавижу, а люди смотрят на меня и улыбаются. Думаю, надо же, какие милые. Жаворонки, наверное. Ненавижу всех за это еще сильнее.
Но потом благодаря приветливости окружающих граждан настроение все же повысилось.
Прихожу в присутствие. Там в коридоре стоит дама. И говорит:
- Девушка, извините, я не знаю, может, так надо. Но вы в курсе, что у вас патчи под глазами?
Черные с золотистым блеском. Очень красивые. Забыла отклеить.
Все же ранний подъем мне противопоказан. Спасибо, хоть джинсы не забыла надеть.
Помнится, мама и брат, жаворонки, подскочат, что-то там делают, радостные такие. А отец и я дрыхнем до последнего, выползаем с утра мрачные и злобные, ненавидим весь мир до первой чашки кофе как минимум. А то и дольше.
Ранним утром я плохо соображаю, все забываю и не особо ориентируюсь даже в собственной квартире.
К сожалению, мир заточен под жаворонков, и даже фрилансеру иногда приходится рано вставать.
Однажды мне надо было идти по каким-то делам, связанным с бумажками, бюрократией - в присутствие, короче. К 9 утра. Встала в семь. Долго просыпалась, собиралась. В 8 вышла из дома.
Иду, всех ненавижу, а люди смотрят на меня и улыбаются. Думаю, надо же, какие милые. Жаворонки, наверное. Ненавижу всех за это еще сильнее.
Но потом благодаря приветливости окружающих граждан настроение все же повысилось.
Прихожу в присутствие. Там в коридоре стоит дама. И говорит:
- Девушка, извините, я не знаю, может, так надо. Но вы в курсе, что у вас патчи под глазами?
Черные с золотистым блеском. Очень красивые. Забыла отклеить.
Все же ранний подъем мне противопоказан. Спасибо, хоть джинсы не забыла надеть.
Вчера к нам приезжал прораб Сережа, сделать кое-какие работы в маленькой комнате, чтобы уже была жилая. Собираюсь там зоосад устроить.
Сережа позвонил в домофон. Кошка Изенька побежала встречать, она всегда так делает.
Но у Сережи было много инструментов, руки заняты, и он не смог открыть дверь подъезда.
Я пошла открывать, кошка Изенька сгоряча рванула в подъезд. Так уж ей было интересно, кто пришел. Я взяла ее на руки, чтоб не выскочила на улицу. Но кошка Изенька выскакивать и не собиралась, не было у нее таких намерений.
Я открыла дверь подъезда. Кошка Изенька решила, что ее хотят вытащить в наружу, растопырилась и грустно заорала мерзким голосом. Будучи занесена обратно в квартиру, тут же успокоилась.
Сережа вошел, кошка Изенька сразу начала изучать его и коробки с инструментами. Ей все понравилось, и кошка Изенька собралась общаться с Сережей. Но он предательски стал тарахтеть инструментами.
Кошка Изенька взволновалась, отскочила, но продолжала следить за Сережей на всякий случай. Бегала в прихожую, проверяла инструменты, потом возвращалась, из-за косяка заглядывала в маленькую комнату, изучала фронт работ. Провожая Сережу, тщательно проверяла, чтобы не вынес лишнего. Переживала по поводу выносимого мусора - вдруг там ценности?
В общем, вчера у кошки Изеньки был насыщенный день. А я лишний раз убедилась, что она не совсем кошка, а скорее собакошка. Между тем, хвост кошки Изеньки продолжает расти вширь, и уже сравнялся в толщине с самой Изенькой. ))
Сережа позвонил в домофон. Кошка Изенька побежала встречать, она всегда так делает.
Но у Сережи было много инструментов, руки заняты, и он не смог открыть дверь подъезда.
Я пошла открывать, кошка Изенька сгоряча рванула в подъезд. Так уж ей было интересно, кто пришел. Я взяла ее на руки, чтоб не выскочила на улицу. Но кошка Изенька выскакивать и не собиралась, не было у нее таких намерений.
Я открыла дверь подъезда. Кошка Изенька решила, что ее хотят вытащить в наружу, растопырилась и грустно заорала мерзким голосом. Будучи занесена обратно в квартиру, тут же успокоилась.
Сережа вошел, кошка Изенька сразу начала изучать его и коробки с инструментами. Ей все понравилось, и кошка Изенька собралась общаться с Сережей. Но он предательски стал тарахтеть инструментами.
Кошка Изенька взволновалась, отскочила, но продолжала следить за Сережей на всякий случай. Бегала в прихожую, проверяла инструменты, потом возвращалась, из-за косяка заглядывала в маленькую комнату, изучала фронт работ. Провожая Сережу, тщательно проверяла, чтобы не вынес лишнего. Переживала по поводу выносимого мусора - вдруг там ценности?
В общем, вчера у кошки Изеньки был насыщенный день. А я лишний раз убедилась, что она не совсем кошка, а скорее собакошка. Между тем, хвост кошки Изеньки продолжает расти вширь, и уже сравнялся в толщине с самой Изенькой. ))
В последний раз я накрывала новогодний стол к наступлению 2020. Мы тогда с бывшим уже не жили. Но дети мои считают Новый год семейным праздником. Звонит мне Макс:
- Мать, мы решили приехать отмечать к тебе. Или ты к нам приезжай.Только мы готовить не будем.
- Нет уж, - говорю, - Давайте тогда вы ко мне. Только скажите, чего хотите поесть. Я приготовлю.
- Ок. Щас подумаем.
Через час перезванивает:
- Мать. Мне домашнюю пиццу, пирожки с картохой и борща.
- Это шутка?
- Нет.
- Господи. А Кристине?
- А Кристине хлебушка.
Я надолго замолчала, потом спрашиваю:
- Вы долбанулись там?
- А чего?
- Новый год же!
- Ну и что. Ты спросила, чего я хочу. Я сказал.
- Ладно. А Кристине хлеба - это что вообще такое?
- Ну она так сказала.
- Нет, все же вы долбанулись.
- Нет, это ты лентяйка. Изверг ты.
- Ладно. Будет тебе и борщ, и пирожки, и пицца.
- А Кристине хлебушка.
- Да, я помню, это самое легкое.
Короче у кого что, а у нас был борщ и пирожки с хлебом.
Я побила все рекорды по оригинальности новогоднего меню.
Пришли детища. Макс вытаращил глаза:
- Ты правда борщ сварила? Я же пошутил.
- Хрен, - говорю, - Не получится шутить со старой матерью. Будете жрать борщ под бой курантов.
Принесли с собой детища кило красной икры. Тогда наконец стало понятно, зачем Кристине нужен был хлебушек. Не долбанулись все-таки. Сделали бутерброды. И потребляли их под брют. Пирожки я им с собой отдала. И борща банку.
В следующие Новые годы я их не спрашивала уже, что готовить. Ничего не готовила. Сразу бутерброды с икрой делала.
Такое вот у нас своеобразное семейство.)))
- Мать, мы решили приехать отмечать к тебе. Или ты к нам приезжай.Только мы готовить не будем.
- Нет уж, - говорю, - Давайте тогда вы ко мне. Только скажите, чего хотите поесть. Я приготовлю.
- Ок. Щас подумаем.
Через час перезванивает:
- Мать. Мне домашнюю пиццу, пирожки с картохой и борща.
- Это шутка?
- Нет.
- Господи. А Кристине?
- А Кристине хлебушка.
Я надолго замолчала, потом спрашиваю:
- Вы долбанулись там?
- А чего?
- Новый год же!
- Ну и что. Ты спросила, чего я хочу. Я сказал.
- Ладно. А Кристине хлеба - это что вообще такое?
- Ну она так сказала.
- Нет, все же вы долбанулись.
- Нет, это ты лентяйка. Изверг ты.
- Ладно. Будет тебе и борщ, и пирожки, и пицца.
- А Кристине хлебушка.
- Да, я помню, это самое легкое.
Короче у кого что, а у нас был борщ и пирожки с хлебом.
Я побила все рекорды по оригинальности новогоднего меню.
Пришли детища. Макс вытаращил глаза:
- Ты правда борщ сварила? Я же пошутил.
- Хрен, - говорю, - Не получится шутить со старой матерью. Будете жрать борщ под бой курантов.
Принесли с собой детища кило красной икры. Тогда наконец стало понятно, зачем Кристине нужен был хлебушек. Не долбанулись все-таки. Сделали бутерброды. И потребляли их под брют. Пирожки я им с собой отдала. И борща банку.
В следующие Новые годы я их не спрашивала уже, что готовить. Ничего не готовила. Сразу бутерброды с икрой делала.
Такое вот у нас своеобразное семейство.)))
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька играет в пододеяльное чудовище))
Дальневосточный рацион не очень понятен жителям Средней полосы России, а иногда и Москвы. Не всем. Но многим. Наша еда часто вызывает в приезжих глубокую задумчивость. Причем ладно бы думали после еды - с кем не бывает с непривычки. Я вот в ЮВА в первые дни задумываюсь, поэтому вожу с собой лекарства. Нет, они задумываются до еды.
Однажды ко мне приехали в гости москвичи. Ну я накрыла стол, как положено, дарами дальневосточной природы.
- Это... что? - недоверчиво спросили гости, указывая на ризотто с трубачом, мидиями и прочими морепродуктами.
- Трубач, - говорю. - Ракушки всякие.
Гости тяжело сглотнули, но это не было проявлением аппетита.
- А... это?
- Медведки.
- Медведки?! - у людей чуть волосы дыбом не встали. - Так вот как они выглядят в вареном виде, - упавшим голосом продолжили гости.
- Ну ладно. Вот папоротник, салат из пророщенной сои, кимчи...
Гости были в ужасе. Оказалось, что я накрыла стол совершенно несъедобной, на их взгляд, и даже где-то опасной для жизни хуйней. Сама я морепродукты не ем, индивидуальная непереносимость. А их усиленно потчевала, потому, видимо, смотрелась то ли пранкером, то ли вообще отравительницей.
Пророщенная соя рождала в гостях ассоциации с червями, кимчи просто выглядела и пахла подозрительно, а в то, что папоротник можно жрать, они так и не смогли поверить. Хоть я и убеждала. Он же из мезозойской эры, и вообще даже не совсем растение. Кто жрет мезозойскую хуйню?
Так я впервые узнала, что не все любят папоротник.
Вот моя любимая подруга из Астрахани Галина Ли - она молодец. Видимо, дело в том, что биолог. И когда приезжает - метет все подряд. Мне кажется, даже если бы я сказала, что мы жрем не морских медведок, а земляных, и у нас так положено, подругу бы это не смутило.
Я это к чему? Хотела поделиться перед НГ алтайским рецептом - они тоже те еще экзотические. Тортик из черемуховой муки. Мне как-то сказали: "Ну ты б еще из волчьей ягоды напекла". ))))
А он вкусный. Черемуховая мука продается в магазинах. Надо, нет? )))
Однажды ко мне приехали в гости москвичи. Ну я накрыла стол, как положено, дарами дальневосточной природы.
- Это... что? - недоверчиво спросили гости, указывая на ризотто с трубачом, мидиями и прочими морепродуктами.
- Трубач, - говорю. - Ракушки всякие.
Гости тяжело сглотнули, но это не было проявлением аппетита.
- А... это?
- Медведки.
- Медведки?! - у людей чуть волосы дыбом не встали. - Так вот как они выглядят в вареном виде, - упавшим голосом продолжили гости.
- Ну ладно. Вот папоротник, салат из пророщенной сои, кимчи...
Гости были в ужасе. Оказалось, что я накрыла стол совершенно несъедобной, на их взгляд, и даже где-то опасной для жизни хуйней. Сама я морепродукты не ем, индивидуальная непереносимость. А их усиленно потчевала, потому, видимо, смотрелась то ли пранкером, то ли вообще отравительницей.
Пророщенная соя рождала в гостях ассоциации с червями, кимчи просто выглядела и пахла подозрительно, а в то, что папоротник можно жрать, они так и не смогли поверить. Хоть я и убеждала. Он же из мезозойской эры, и вообще даже не совсем растение. Кто жрет мезозойскую хуйню?
Так я впервые узнала, что не все любят папоротник.
Вот моя любимая подруга из Астрахани Галина Ли - она молодец. Видимо, дело в том, что биолог. И когда приезжает - метет все подряд. Мне кажется, даже если бы я сказала, что мы жрем не морских медведок, а земляных, и у нас так положено, подругу бы это не смутило.
Я это к чему? Хотела поделиться перед НГ алтайским рецептом - они тоже те еще экзотические. Тортик из черемуховой муки. Мне как-то сказали: "Ну ты б еще из волчьей ягоды напекла". ))))
А он вкусный. Черемуховая мука продается в магазинах. Надо, нет? )))
Увидела тут аж на новостном портале рекомендации известного психолога о том, как в соцсетях подводить итоги года.
Известный психолог сообщает нам, что неудачами в соцсетях лучше не делиться.Нечего людей радовать
А делиться надо только позитивом, причем таким, который понятен большинству.
Например, если вы поменяли работу, добились новой должности, стали родителем или похудели на 20 кило - то это всем понятно, это вызовет уважение и восхищение.
А если вы инженер-изобретатель и какой-нибудь новый шпиндель изобрели, то это непонятно, а стало быть, и нечего рассказывать.
Но даже если вы похудели на 20 кило или родили ребенка, то могут найтись завистливые люди, которые напишут неприятные комментарии, и поставят ваши достижения под сомнения, предупредил известный психолог.
Что хочется ответить известному психологу: Токио - столица Японии, трава летом преимущественно зеленая, дважды два четыре, лошади кушают овес и сено, параллельные прямые в евклидовой геометрии не пересекаются, квадрат длины гипотенузы прямоугольного треугольника равен сумме квадратов длин катетов, жи-ши пиши с буквой и.
Уф, устала откровения генерировать. Возьмите меня в известные психологи, я тоже умею быть Капитаном Очевидность.
А итоги года подводить не хочу. Для меня это был хуевый год, говорю прямо, рискну уж, не послушаю совета известного психолога.
Из хорошего: вышли на бумаге две моих книги, я познакомилась с красивейшим городом Ярославлем, и спасла одну кошачью душу.
А в целом - ужасный был год. Да простит меня известный психолог.
Известный психолог сообщает нам, что неудачами в соцсетях лучше не делиться.
А делиться надо только позитивом, причем таким, который понятен большинству.
Например, если вы поменяли работу, добились новой должности, стали родителем или похудели на 20 кило - то это всем понятно, это вызовет уважение и восхищение.
А если вы инженер-изобретатель и какой-нибудь новый шпиндель изобрели, то это непонятно, а стало быть, и нечего рассказывать.
Но даже если вы похудели на 20 кило или родили ребенка, то могут найтись завистливые люди, которые напишут неприятные комментарии, и поставят ваши достижения под сомнения, предупредил известный психолог.
Что хочется ответить известному психологу: Токио - столица Японии, трава летом преимущественно зеленая, дважды два четыре, лошади кушают овес и сено, параллельные прямые в евклидовой геометрии не пересекаются, квадрат длины гипотенузы прямоугольного треугольника равен сумме квадратов длин катетов, жи-ши пиши с буквой и.
Уф, устала откровения генерировать. Возьмите меня в известные психологи, я тоже умею быть Капитаном Очевидность.
А итоги года подводить не хочу. Для меня это был хуевый год, говорю прямо, рискну уж, не послушаю совета известного психолога.
Из хорошего: вышли на бумаге две моих книги, я познакомилась с красивейшим городом Ярославлем, и спасла одну кошачью душу.
А в целом - ужасный был год. Да простит меня известный психолог.
Сейчас такой вал предложений в области бьюти-индустрии, что самой ориентироваться некогда, ну и лень, как обычно. К тому же, я не особо разбираюсь, честно говоря, а пробовать все на себе - дорого и чревато. Поэтому читаю грамотные каналы обо всем этом деле.
Вот опять пользительное вам несу - канал FGM.
Автор канала, Мария, экс-бьюти-редактор Tatler, Glamour, The Blueprint. Что подкупает - она обращается к специалистам, и практически берет у них интервью по интересующему предмету.
Например, беседует с подологом о том, какие носки выбрать, чтобы они не испортили ноги. Оказывается, это важно. А я не знала.
Или получает разъяснения дерматолога о том, можно ли ребенку 10 лет косметику с кислотами, если зимой у него «пупырки» на ногах. Рассказывает, какие компоненты косметики спасают от прыщей.
А вот интересный разбор профессионалов, «Почему не получается похудеть» с точки зрения психологии.
Еще мне очень импонирует, что все описываемые бьюти-технологии, услуги, товары Мария пробует на себе. Плюс за 14 лет работы в сфере бьюти она перепробовала столько, что действительно есть, о чем рассказать.
В ее канале не только хвалебные отзывы на косметику, но и отрицательные.
Мне близок подход Марии: она не советует то, что не испытала на себе. Скорее даже, это и не советы, а критические разборы.
У Марии есть бьюти-гид «Как получить сияющую кожу с помощью косметики». Туда включены только проверенные на себе методы и уходовые средства. Гид бесплатный, но прилетит в личку только тем, кто подпишется на канал FGM по этой ссылке-приглашению.
В общем, рекомендую. Интересный, полезный канал.
Вот опять пользительное вам несу - канал FGM.
Автор канала, Мария, экс-бьюти-редактор Tatler, Glamour, The Blueprint. Что подкупает - она обращается к специалистам, и практически берет у них интервью по интересующему предмету.
Например, беседует с подологом о том, какие носки выбрать, чтобы они не испортили ноги. Оказывается, это важно. А я не знала.
Или получает разъяснения дерматолога о том, можно ли ребенку 10 лет косметику с кислотами, если зимой у него «пупырки» на ногах. Рассказывает, какие компоненты косметики спасают от прыщей.
А вот интересный разбор профессионалов, «Почему не получается похудеть» с точки зрения психологии.
Еще мне очень импонирует, что все описываемые бьюти-технологии, услуги, товары Мария пробует на себе. Плюс за 14 лет работы в сфере бьюти она перепробовала столько, что действительно есть, о чем рассказать.
В ее канале не только хвалебные отзывы на косметику, но и отрицательные.
Мне близок подход Марии: она не советует то, что не испытала на себе. Скорее даже, это и не советы, а критические разборы.
У Марии есть бьюти-гид «Как получить сияющую кожу с помощью косметики». Туда включены только проверенные на себе методы и уходовые средства. Гид бесплатный, но прилетит в личку только тем, кто подпишется на канал FGM по этой ссылке-приглашению.
В общем, рекомендую. Интересный, полезный канал.