#ГолосомДроздова
Манул
В конце XVIII века немецкий естествоиспытатель Петер Паллас встретил в Прикаспийской степи шарообразного кота на толстых коротких лапах. Кот сидел на камешке, и с предельно серьезным таблищем наблюдал за человеком.
Паллас никогда не видел манула. А манул никогда не видел Палласа.
— Ты кто? — спросил немец.
— Начнем с того, кто ты, — мрачно ответил кот.
— Я ученый.
— На мой взгляд, ты просто невнятная херня, — заметило животное. — У тебя даже шерсти и когтей нет.
— Почему ты меня не боишься? — удивился Паллас.
— Более странно, что ты не боишься меня, — парировал кот.
— Как же мне тебя назвать?
— Может, никак не надо? — насторожился манул. — А то ведь и я тебя назову как-нибудь.
— Придумал! Назову тебя Otocolobus — значит, уродливое ухо.
— Да. Ты не ученый, а просто мудак, — возмутился манул. — На свои стремные уши когда-нибудь в зеркало смотрел вообще?
— Ладно, тогда назову тебя палласов кот, — попытался исправиться естествоиспытатель. — Я ведь тебя нашел, вот будешь палласовым, в честь меня.
— Слышь, ты бабу свою назови палласовой в честь себя, — нахмурился манул. — Или жопу собственную. А я ничей.
Развернулся и неторопливо ушел. Манулы, они вообще неторопливые и продуманные. Зря бегать по степи не будут. Нечего короткие лапки утруждать. Если манулу угрожает опасность, он лучше дома посидит, в логове. И за добычей носиться не любит. Сядет, и будет выслеживать, потом в удобный момент шарахнет.
Манулы — суровые и брутальные, как Терминаторы. На свою территорию никого не пускают, выдают люлей. Как истинные воины, нежны к женщинам. Но только когда трахаться хотят. Вот тогда манул превращается в страстного мачо и ловеласа. Сурово отпиздив соперников, элегантно ухаживает за дамой, даря цветы и читая Гумилева, про изысканного жирафа. Потом трахает ее, и снова уходит в степь, до следующего брачного периода. Настоящий мужик не создан для семьи и прочих глупостей.
Сейчас стало модно одомашнивать манулов. Но я б сто раз подумала. Это вам не персидская киса, и даже не енот. Он сожрет вас, всех ваших родственников, животных, обои, диван, кресла, шторы, и нассыт на все это сверху. Он не поймет, если вы захотите его погладить: нахрен ему ваши нежности не нужны.
Мурлыкать манул не умеет. Зато отлично умеет фыркать, рычать, выть и издавать прочие угрожающие звуки. Его можно держать дома, но приручить нельзя. Максимум — манул будет терпеть вас, как непонятное низшее существо, и то, пока вы его не раздражаете. А если будете раздражать — огребетесь по полной.
Манулы в принципе не любят людей, и я их понимаю. Нечего было называть маленькие манульские ушки уродливыми.
На фото — манул рассказывает Палласу, что он думает об ученых. ))
© Диана Удовиченко
Манул
В конце XVIII века немецкий естествоиспытатель Петер Паллас встретил в Прикаспийской степи шарообразного кота на толстых коротких лапах. Кот сидел на камешке, и с предельно серьезным таблищем наблюдал за человеком.
Паллас никогда не видел манула. А манул никогда не видел Палласа.
— Ты кто? — спросил немец.
— Начнем с того, кто ты, — мрачно ответил кот.
— Я ученый.
— На мой взгляд, ты просто невнятная херня, — заметило животное. — У тебя даже шерсти и когтей нет.
— Почему ты меня не боишься? — удивился Паллас.
— Более странно, что ты не боишься меня, — парировал кот.
— Как же мне тебя назвать?
— Может, никак не надо? — насторожился манул. — А то ведь и я тебя назову как-нибудь.
— Придумал! Назову тебя Otocolobus — значит, уродливое ухо.
— Да. Ты не ученый, а просто мудак, — возмутился манул. — На свои стремные уши когда-нибудь в зеркало смотрел вообще?
— Ладно, тогда назову тебя палласов кот, — попытался исправиться естествоиспытатель. — Я ведь тебя нашел, вот будешь палласовым, в честь меня.
— Слышь, ты бабу свою назови палласовой в честь себя, — нахмурился манул. — Или жопу собственную. А я ничей.
Развернулся и неторопливо ушел. Манулы, они вообще неторопливые и продуманные. Зря бегать по степи не будут. Нечего короткие лапки утруждать. Если манулу угрожает опасность, он лучше дома посидит, в логове. И за добычей носиться не любит. Сядет, и будет выслеживать, потом в удобный момент шарахнет.
Манулы — суровые и брутальные, как Терминаторы. На свою территорию никого не пускают, выдают люлей. Как истинные воины, нежны к женщинам. Но только когда трахаться хотят. Вот тогда манул превращается в страстного мачо и ловеласа. Сурово отпиздив соперников, элегантно ухаживает за дамой, даря цветы и читая Гумилева, про изысканного жирафа. Потом трахает ее, и снова уходит в степь, до следующего брачного периода. Настоящий мужик не создан для семьи и прочих глупостей.
Сейчас стало модно одомашнивать манулов. Но я б сто раз подумала. Это вам не персидская киса, и даже не енот. Он сожрет вас, всех ваших родственников, животных, обои, диван, кресла, шторы, и нассыт на все это сверху. Он не поймет, если вы захотите его погладить: нахрен ему ваши нежности не нужны.
Мурлыкать манул не умеет. Зато отлично умеет фыркать, рычать, выть и издавать прочие угрожающие звуки. Его можно держать дома, но приручить нельзя. Максимум — манул будет терпеть вас, как непонятное низшее существо, и то, пока вы его не раздражаете. А если будете раздражать — огребетесь по полной.
Манулы в принципе не любят людей, и я их понимаю. Нечего было называть маленькие манульские ушки уродливыми.
На фото — манул рассказывает Палласу, что он думает об ученых. ))
© Диана Удовиченко
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька проснуться изволили ))
Субстанция
Значит, так. Деми Мур ведет фитнес-шоу на ТВ. И ей исполняется 50. На самом деле, ей 62, но в кино 50. Такая вот художественная условность. Она старая, страшная, вся в морщинах. На самом деле нет, но это тоже художественная условность.
И Деми Мур выгоняют на пенсию. Потому что 62, то есть, 50. Идет она в желтком пальто, плачет. С горя попадает в аварию, и ее отвозят в больницу. Там сразу видят, какая она старая и страшная (на самом деле нет), и предлагают поучаствовать в эксперименте. Дают шприц с субстанцией. И говорят, некогда объяснять, уколи, мол - тогда все будет хорошо. Станешь лучшей версией себя. Предупреждают только: каждые 7 дней вы должны меняться местами, иначе пиздец обеим.
Деми Мур ничего не спрашивает. Ну всё ж очевидно. К черту подробности!
И колется субстанцией, думает, щас помолодею.
Вместо этого у нее разрывается спина, и оттуда вылезает… Думаете, молодая Деми Мур? Хер, совсем другая баба. Где ж взять еще одну Деми Мур? Но молодая вылезла, да. А старая Деми Мур лежит почти дохлая, с дыркой в спине.
И короче молодая баба надевает желтое пальто, идет, и поступает на место Деми Мур. И становится звездой. Через неделю они меняются местами. Там надо проделать адски кровавые процедуры, все крупным планом и в подробностях. Теперь молодая баба лежит почти дохлая, а Деми Мур надевает желтое пальто, смотрит на нее, и думает: «Бля, какая ж она молодая, у нее сиськи стоячие, кожа нежная, морщин нет. Ненавижу, потому что я уже не торт».
Потом они опять меняются, молодая баба надевает желтое пальто, смотрит на старую Деми Мур, и думает: «Бля, какая ж она старая, сиськи отвисшие, кожа сморщенная (спойлер: на самом деле нет). И почему я должна целую неделю трупом лежать из-за этой бабки?»
В общем, неделю молодая развлекается в желтом пальто - Деми Мур лежит дохлая, неделю молодая лежит дохлая, а Деми Мур в депрессии и желтом пальто жрет без конца и засирает шикарную квартиру площадью примерно с небольшое государство типа Андорры. Ну потому что ей же 50, то есть, 62, а тут молодая баба. И Деми Мур этого пережить не может.
Короче денег валом, пальто одно на двоих, и то желтое.
И обе друг друга ненавидят. Видимо, из-за желтого пальто. В итоге молодая отказывается меняться местами, Деми Мур поэтому превращается во что-то типа тролля из «Властелина колец». А у молодой выпадают все зубы, и отваливаются уши. Потом из нее вылезает какое-то адское уебище, с зубами на животе, лицом на жопе, а изо рта сиськи торчат.
Ну потом кровь-кишки-распидорасило. И все издохли. И желтое пальто тоже.
И вроде понятно, что это заявка на гротеск. Но не гротеск Феллини, и даже не гротеск Тарантино. И даже не гротеск комикса. Гротеск дешевого лубка, вторичный и беспомощный.
И вроде понятно, что это был замах на артхаус про стигматизацию женщин, эйджизм, неприятие себя, культ плоти, и прочие похвальные намерения режиссера. И оператор с планами выебывался. Но почему ж так тупо и тошнотворно?
А, главное забыла. Фильм «Субстанция» вроде как будет номинирован на Оскар. Видимо, за повесточку. Ее же достаточно впихнуть, назвать модным словом боди-хоррор - и можно чувствовать себя гением.
На самом деле, Оскара впору давать тем, кто сумел досмотреть всю эту гнойную хирургию. Мне, например.
Простите, но это, как точно заметил Сослан, просто - говно, прикрытое благородными идеями.
Значит, так. Деми Мур ведет фитнес-шоу на ТВ. И ей исполняется 50. На самом деле, ей 62, но в кино 50. Такая вот художественная условность. Она старая, страшная, вся в морщинах. На самом деле нет, но это тоже художественная условность.
И Деми Мур выгоняют на пенсию. Потому что 62, то есть, 50. Идет она в желтком пальто, плачет. С горя попадает в аварию, и ее отвозят в больницу. Там сразу видят, какая она старая и страшная (на самом деле нет), и предлагают поучаствовать в эксперименте. Дают шприц с субстанцией. И говорят, некогда объяснять, уколи, мол - тогда все будет хорошо. Станешь лучшей версией себя. Предупреждают только: каждые 7 дней вы должны меняться местами, иначе пиздец обеим.
Деми Мур ничего не спрашивает. Ну всё ж очевидно. К черту подробности!
И колется субстанцией, думает, щас помолодею.
Вместо этого у нее разрывается спина, и оттуда вылезает… Думаете, молодая Деми Мур? Хер, совсем другая баба. Где ж взять еще одну Деми Мур? Но молодая вылезла, да. А старая Деми Мур лежит почти дохлая, с дыркой в спине.
И короче молодая баба надевает желтое пальто, идет, и поступает на место Деми Мур. И становится звездой. Через неделю они меняются местами. Там надо проделать адски кровавые процедуры, все крупным планом и в подробностях. Теперь молодая баба лежит почти дохлая, а Деми Мур надевает желтое пальто, смотрит на нее, и думает: «Бля, какая ж она молодая, у нее сиськи стоячие, кожа нежная, морщин нет. Ненавижу, потому что я уже не торт».
Потом они опять меняются, молодая баба надевает желтое пальто, смотрит на старую Деми Мур, и думает: «Бля, какая ж она старая, сиськи отвисшие, кожа сморщенная (спойлер: на самом деле нет). И почему я должна целую неделю трупом лежать из-за этой бабки?»
В общем, неделю молодая развлекается в желтом пальто - Деми Мур лежит дохлая, неделю молодая лежит дохлая, а Деми Мур в депрессии и желтом пальто жрет без конца и засирает шикарную квартиру площадью примерно с небольшое государство типа Андорры. Ну потому что ей же 50, то есть, 62, а тут молодая баба. И Деми Мур этого пережить не может.
Короче денег валом, пальто одно на двоих, и то желтое.
И обе друг друга ненавидят. Видимо, из-за желтого пальто. В итоге молодая отказывается меняться местами, Деми Мур поэтому превращается во что-то типа тролля из «Властелина колец». А у молодой выпадают все зубы, и отваливаются уши. Потом из нее вылезает какое-то адское уебище, с зубами на животе, лицом на жопе, а изо рта сиськи торчат.
Ну потом кровь-кишки-распидорасило. И все издохли. И желтое пальто тоже.
И вроде понятно, что это заявка на гротеск. Но не гротеск Феллини, и даже не гротеск Тарантино. И даже не гротеск комикса. Гротеск дешевого лубка, вторичный и беспомощный.
И вроде понятно, что это был замах на артхаус про стигматизацию женщин, эйджизм, неприятие себя, культ плоти, и прочие похвальные намерения режиссера. И оператор с планами выебывался. Но почему ж так тупо и тошнотворно?
А, главное забыла. Фильм «Субстанция» вроде как будет номинирован на Оскар. Видимо, за повесточку. Ее же достаточно впихнуть, назвать модным словом боди-хоррор - и можно чувствовать себя гением.
На самом деле, Оскара впору давать тем, кто сумел досмотреть всю эту гнойную хирургию. Мне, например.
Простите, но это, как точно заметил Сослан, просто - говно, прикрытое благородными идеями.
В первом классе учительница перед Новым годом спросила:
— Девочки, кто хочет быть Снегурочкой?
Я хотела, конечно. И возможно, где-нибудь в Сомали меня сочли бы достойной этой роли. Но не в России. Снегурочкой назначили белокурую Ингу. В принципе, правильно. Но это был единственный случай в моей жизни, когда я завидовала блондинке. Решив не сдаваться, я сказала дома, что тогда уж хочу быть снежинкой.
Родители мои были люди искренние, и уважали этнические корни.
— Посмотри правде в глаза, доча, — ответили они. — Ну какая из тебя снежинка? И потом, охота тебе там прыгать в платье из марли в кордебалете у какой-то Инги?
И нарядили меня цыганкой. Я сразу же прочувствовала все ай-на-нэ в крови и выучилась трясти плечами, а также тем, чего у меня тогда еще не было. На утреннике была звездой, и блондинкам уж больше не завидовала.
На следующий год я была узбечкой, потом индианкой в сари. Не знаю, почему меня сразу уж не нарядили, как положено, татаркой — вероятно, сочли, что въезд на лошади в актовый зал будет слишком триумфальным.
Но Снегурочка — это ладно. Хуже было на празднике букваря. Мало того, что я категорически не понимала, зачем он нужен, ибо с 4 лет читала про себя. Так мне еще досталось изображать букву Ы.
Представляете себе, как трудно шестилетнему человеку быть Ы? Все дети бодро несли бред про А — арбуз и У — утку, а я должна была оправдываться, что буква Ы тоже нужна.
Хотя нет, соврала. Я еще однажды завидовала блондинке. В спектакле про Муху-Цокотуху. Я вообще не хотела в нем участвовать, и не вызывалась: у меня с детства инсектофобия, арахнофобия и лепидоптерофобия, а тут куча насекомых и паук.
Но учительница решила, что я — наилучший вариант бабочки-красавицы. Дело в том, что мне превосходно удавалась надменная мина. И вот когда говорили:
— Бабочка-красавица, кушайте варенье!
Или вам не нравится наше угощенье? — мне подносили вазочку.
А я делала сложное лицо. Типа, сами жрите такую пакость.
Всё. Роль без слов. А примой, то есть, мухой, была моя подруга Ленка. И я завидовала ей люто. Потому что комариком был мой сосед по парте Андрюша. Самый красивый мальчик в классе. У нас с ним была любовь. Он 1 сентября как меня увидел, так и сказал, что сидеть будет только со мной. И подругу Ленку выгнал из-за парты. Андрюша так отстаивал свое место возле меня, что все вынуждены были отступить.
И вот МОЙ Андрюша, красавец, спортсмен и отличник, который носил за мной портфель, должен был спасать муху-Ленку. Я стояла посреди сцены, потому что была самой яркой: совершенно восхитительной бабочкой с блестящими длинными усиками на голове, и шикарными голубыми газовыми крыльями. Стояла со сложным лицом, как требовала учительница, и сама себя боялась, потому что бабочек боюсь.
Андрюша на репетиции говорил, что не надо спасать муху. Спасать от паука надо бабочку. Ведь бабочки, они красивые, и гораздо полезнее мух. И паук уж точно на муху-то не поведется, когда есть такая крутая бабочка.
Увы, по сценарию ему все же пришлось спасать муху. А я все стояла со сложным лицом и дико ревновала. И мечтала быть мухой, пусть они вредные. Но кастинг был неумолим.
К сожалению, спектакль имел успех, и нас стали возить по всяким слетам самодеятельности. И каждый раз, видя, как комарик спасает муху, я жутко страдала — правда, это помогало делать сложное лицо. Я говорила дома, что не хочу больше играть в этом спектакле, и на очередной слет самодеятельности не поеду. Но родители отвечали, что нельзя подводить команду, и выпихивали меня из дома. В газовых крыльях, делать сложное лицо и отказываться от варенья.
Потом, конечно, все эти муки с мухами закончились, и Андрюша снова стал носить за мной портфель, а на Ленку внимания не обращал. Но осадочек-то у меня остался!
А Макс в первом классе играл в спектакле хлорофилл. На родительском собрании так и сказали:
— Мама, сделайте ребенку костюм хлорофилла.
Ну сделала. Из своей зеленой юбки. Макс очень убедительно сыграл хлорофилл. Вжился, так сказать, в образ и раскрыл характер.
Вот интересно, почему детей вечно заставляют играть фигню? Мух, Ы, овощи, и даже хлорофилл.
— Девочки, кто хочет быть Снегурочкой?
Я хотела, конечно. И возможно, где-нибудь в Сомали меня сочли бы достойной этой роли. Но не в России. Снегурочкой назначили белокурую Ингу. В принципе, правильно. Но это был единственный случай в моей жизни, когда я завидовала блондинке. Решив не сдаваться, я сказала дома, что тогда уж хочу быть снежинкой.
Родители мои были люди искренние, и уважали этнические корни.
— Посмотри правде в глаза, доча, — ответили они. — Ну какая из тебя снежинка? И потом, охота тебе там прыгать в платье из марли в кордебалете у какой-то Инги?
И нарядили меня цыганкой. Я сразу же прочувствовала все ай-на-нэ в крови и выучилась трясти плечами, а также тем, чего у меня тогда еще не было. На утреннике была звездой, и блондинкам уж больше не завидовала.
На следующий год я была узбечкой, потом индианкой в сари. Не знаю, почему меня сразу уж не нарядили, как положено, татаркой — вероятно, сочли, что въезд на лошади в актовый зал будет слишком триумфальным.
Но Снегурочка — это ладно. Хуже было на празднике букваря. Мало того, что я категорически не понимала, зачем он нужен, ибо с 4 лет читала про себя. Так мне еще досталось изображать букву Ы.
Представляете себе, как трудно шестилетнему человеку быть Ы? Все дети бодро несли бред про А — арбуз и У — утку, а я должна была оправдываться, что буква Ы тоже нужна.
Хотя нет, соврала. Я еще однажды завидовала блондинке. В спектакле про Муху-Цокотуху. Я вообще не хотела в нем участвовать, и не вызывалась: у меня с детства инсектофобия, арахнофобия и лепидоптерофобия, а тут куча насекомых и паук.
Но учительница решила, что я — наилучший вариант бабочки-красавицы. Дело в том, что мне превосходно удавалась надменная мина. И вот когда говорили:
— Бабочка-красавица, кушайте варенье!
Или вам не нравится наше угощенье? — мне подносили вазочку.
А я делала сложное лицо. Типа, сами жрите такую пакость.
Всё. Роль без слов. А примой, то есть, мухой, была моя подруга Ленка. И я завидовала ей люто. Потому что комариком был мой сосед по парте Андрюша. Самый красивый мальчик в классе. У нас с ним была любовь. Он 1 сентября как меня увидел, так и сказал, что сидеть будет только со мной. И подругу Ленку выгнал из-за парты. Андрюша так отстаивал свое место возле меня, что все вынуждены были отступить.
И вот МОЙ Андрюша, красавец, спортсмен и отличник, который носил за мной портфель, должен был спасать муху-Ленку. Я стояла посреди сцены, потому что была самой яркой: совершенно восхитительной бабочкой с блестящими длинными усиками на голове, и шикарными голубыми газовыми крыльями. Стояла со сложным лицом, как требовала учительница, и сама себя боялась, потому что бабочек боюсь.
Андрюша на репетиции говорил, что не надо спасать муху. Спасать от паука надо бабочку. Ведь бабочки, они красивые, и гораздо полезнее мух. И паук уж точно на муху-то не поведется, когда есть такая крутая бабочка.
Увы, по сценарию ему все же пришлось спасать муху. А я все стояла со сложным лицом и дико ревновала. И мечтала быть мухой, пусть они вредные. Но кастинг был неумолим.
К сожалению, спектакль имел успех, и нас стали возить по всяким слетам самодеятельности. И каждый раз, видя, как комарик спасает муху, я жутко страдала — правда, это помогало делать сложное лицо. Я говорила дома, что не хочу больше играть в этом спектакле, и на очередной слет самодеятельности не поеду. Но родители отвечали, что нельзя подводить команду, и выпихивали меня из дома. В газовых крыльях, делать сложное лицо и отказываться от варенья.
Потом, конечно, все эти муки с мухами закончились, и Андрюша снова стал носить за мной портфель, а на Ленку внимания не обращал. Но осадочек-то у меня остался!
А Макс в первом классе играл в спектакле хлорофилл. На родительском собрании так и сказали:
— Мама, сделайте ребенку костюм хлорофилла.
Ну сделала. Из своей зеленой юбки. Макс очень убедительно сыграл хлорофилл. Вжился, так сказать, в образ и раскрыл характер.
Вот интересно, почему детей вечно заставляют играть фигню? Мух, Ы, овощи, и даже хлорофилл.
Дивную новость узрела я, друзья. Прям новогодние чудеса.
Маркетплейс прислал рекламу, которая начинается со слов «Здравствуйте, я Сергей Жуков». Испугавшись, что великому певцу от меня надо, полезла смотреть.
Так вот, внемлите: компания Сергея Жукова выпустила линейку косметики под названием «Руки вверх». Нейминг тюбиков тоже неплох: крем для рук «18 мне уже», крем для рук «Он тебя целует», крем для рук «Доброй, нежной, ласковой», и так далее. Компания Жукова все это дело патентует. Как интеллектуальную собственность. Ключевое слово - интеллектуальную. Это про их тексты. Не про косметику.
Но в целом, слабовато, хочу сказать. С текстами группы «Руки вверх» - прямая дорога к производству товаров 18+
Например: женский лубрикант «И целуй меня везде», мужской лубрикант «Крошка моя, я по тебе скучаю», лосьон для интимного самомассажа «Ну где же вы, девчонки?» А «18 мне уже» - отличное название для презервативов.
Вообще, тут работы непочатый край. Так и вижу тинт для губ «Попробуй муа-муа» от Кати Лель, помаду «И твоя раскосая улыбка» от Ивана Кучина, краску для бровей «И твои изумрудные брови» - от группы Корни, подводку для глаз «Два бриллианта в три карата» от группы Премьер-министр, и наконец, грязевую маску для лица «Потому что нельзя быть на свете красивой такой» от группы Белый Орел.
Дарю идеи безвозмездно)))
Маркетплейс прислал рекламу, которая начинается со слов «Здравствуйте, я Сергей Жуков». Испугавшись, что великому певцу от меня надо, полезла смотреть.
Так вот, внемлите: компания Сергея Жукова выпустила линейку косметики под названием «Руки вверх». Нейминг тюбиков тоже неплох: крем для рук «18 мне уже», крем для рук «Он тебя целует», крем для рук «Доброй, нежной, ласковой», и так далее. Компания Жукова все это дело патентует. Как интеллектуальную собственность. Ключевое слово - интеллектуальную. Это про их тексты. Не про косметику.
Но в целом, слабовато, хочу сказать. С текстами группы «Руки вверх» - прямая дорога к производству товаров 18+
Например: женский лубрикант «И целуй меня везде», мужской лубрикант «Крошка моя, я по тебе скучаю», лосьон для интимного самомассажа «Ну где же вы, девчонки?» А «18 мне уже» - отличное название для презервативов.
Вообще, тут работы непочатый край. Так и вижу тинт для губ «Попробуй муа-муа» от Кати Лель, помаду «И твоя раскосая улыбка» от Ивана Кучина, краску для бровей «И твои изумрудные брови» - от группы Корни, подводку для глаз «Два бриллианта в три карата» от группы Премьер-министр, и наконец, грязевую маску для лица «Потому что нельзя быть на свете красивой такой» от группы Белый Орел.
Дарю идеи безвозмездно)))
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька вчера смотрела «Субстанцию». Никогда кино не смотрела, а «Субстанцию» - с интересом. Правда, посреди фильма вырубилась. Ну хоть кто-то удовольствие получил )))
Новогодний детектив об исчезнувших харчах
Мой отец был командиром подводной лодки, жили мы в военном доме. В подъезде 20 квартир, во всех - семьи офицеров с отцовского корабля либо из его в/ч. Все были молодые, с маленькими детьми. Все дружили между собой.
Моя мама отлично готовила, накрывала роскошные столы. Поэтому, если мужчины не были в походе, на все праздники у нас приключались гости. Обычно приходили три семьи с детьми.
Так было и в тот НГ, мне лет 5 было. Мама целый день старалась на кухне, наготовила кучу закусок, а на горячее - огромного гуся, запеченного в духовке. И на сладкое - ее фирменный "кислый торт". Я такого не ела больше ни у кого.
К вечеру собрались гости, проводили старый год под обильную закуску. Конечно, раз все дружили - дверь квартиры не закрывалась - взрослые ходили туда-сюда, дети бегали.
И вот, за пять минут до 12-ти, мама решила торжественно внести гуся. Пошла за ним на кухню, а горячего на столе нет. Сначала родители подумали, что это кто-то пошутил в стиле Деда Мороза. Поэтому они спели и сплясали перед гостями, но гусь не вернулся.
Потом гости в качестве ответной любезности спели и сплясали перед родителями. Но и тогда гусь не появился. Потом, жестко наплевав на бой Курантов, спели и сплясали все вместе. Камлание и на этот раз не помогло. Более того, обнаружилось, что и "кислый торт" из холодильника загадочным образом исчез...
Тогда моя красивая молодая мамочка, топнув ножкой, обратилась к супругу и покровителю: мол, ты орел или не орел? Верни харчи в гнездо сей же час! Зря я, что ли, день потратила?
Папа был, конечно, орел. Зря он, что ли, подводной лодкой управлял? Взял под козырек и сказал, что идет на поиски харчей. Его поддержали все мужчины, потому что все хотели быть орлами, а еще больше хотели гуся.
Исходили из логичного предположения, что пока все веселились в зале, кто-то прокрался в дом, аки тать, и с... крадал еду. И скорее всего, это были соседи - кому ж еще знать, что дверь не заперта? В первую очередь гости благородно предъявили свои кухни и холодильники, в доказательство непричастности. Гуся и торта там не было, но было много всего другого. И водка. Ко всем гостям сходили в гости, у них тоже спели и сплясали.
Затем мужчины отправились в рейд по подъезду, начиная с 5 этажа, женщины пошли поддерживать тылы. И вот, командир подводной лодки в Новогоднюю ночь звонил в каждую офицерскую дверь, и вежливо осведомлялся: "У вас нет нашего гуся и торта?"
Все подчиненные отвечали, что гуся нет, зато есть куры, утки, мясо и прочие вкусности. А также торт имеется, но не "кислый", а очень даже сладкий. Ну и водка... И приглашали попробовать. В каждой квартире приходилось останавливаться довольно надолго. И петь и плясать.
К первому этажу добрались часов в 7 утра. К тому времени про цель рейда - гуся и торт - уже забыли. Только уставшая мама переживала, что пропали они вместе с блюдами от немецкого сервиза, который в те времена был страшным дефицитом. И даже написала потом объявление в подъезде, призывая вернуть хотя бы тару - черт уже с ними, с харчами.
Но ни гусь, ни торт, ни блюда так и не вернулись. А не открыл дверь в ту страшную ночь только один угрюмый мичман, которого в бригаде никто не любил. После этого его еще больше не любили. Ибо, то ли он украл, то ли у него украли, но была там какая-то некрасивая история... (С)
Думаю, несмотря безвозвратную потерю харчей и блюд, и родители, и гости, и все соседи встретили тот Новый год очень весело. Чего и вам желаю. Только без потерь. )))
© Диана Удовиченко
Мой отец был командиром подводной лодки, жили мы в военном доме. В подъезде 20 квартир, во всех - семьи офицеров с отцовского корабля либо из его в/ч. Все были молодые, с маленькими детьми. Все дружили между собой.
Моя мама отлично готовила, накрывала роскошные столы. Поэтому, если мужчины не были в походе, на все праздники у нас приключались гости. Обычно приходили три семьи с детьми.
Так было и в тот НГ, мне лет 5 было. Мама целый день старалась на кухне, наготовила кучу закусок, а на горячее - огромного гуся, запеченного в духовке. И на сладкое - ее фирменный "кислый торт". Я такого не ела больше ни у кого.
К вечеру собрались гости, проводили старый год под обильную закуску. Конечно, раз все дружили - дверь квартиры не закрывалась - взрослые ходили туда-сюда, дети бегали.
И вот, за пять минут до 12-ти, мама решила торжественно внести гуся. Пошла за ним на кухню, а горячего на столе нет. Сначала родители подумали, что это кто-то пошутил в стиле Деда Мороза. Поэтому они спели и сплясали перед гостями, но гусь не вернулся.
Потом гости в качестве ответной любезности спели и сплясали перед родителями. Но и тогда гусь не появился. Потом, жестко наплевав на бой Курантов, спели и сплясали все вместе. Камлание и на этот раз не помогло. Более того, обнаружилось, что и "кислый торт" из холодильника загадочным образом исчез...
Тогда моя красивая молодая мамочка, топнув ножкой, обратилась к супругу и покровителю: мол, ты орел или не орел? Верни харчи в гнездо сей же час! Зря я, что ли, день потратила?
Папа был, конечно, орел. Зря он, что ли, подводной лодкой управлял? Взял под козырек и сказал, что идет на поиски харчей. Его поддержали все мужчины, потому что все хотели быть орлами, а еще больше хотели гуся.
Исходили из логичного предположения, что пока все веселились в зале, кто-то прокрался в дом, аки тать, и с... крадал еду. И скорее всего, это были соседи - кому ж еще знать, что дверь не заперта? В первую очередь гости благородно предъявили свои кухни и холодильники, в доказательство непричастности. Гуся и торта там не было, но было много всего другого. И водка. Ко всем гостям сходили в гости, у них тоже спели и сплясали.
Затем мужчины отправились в рейд по подъезду, начиная с 5 этажа, женщины пошли поддерживать тылы. И вот, командир подводной лодки в Новогоднюю ночь звонил в каждую офицерскую дверь, и вежливо осведомлялся: "У вас нет нашего гуся и торта?"
Все подчиненные отвечали, что гуся нет, зато есть куры, утки, мясо и прочие вкусности. А также торт имеется, но не "кислый", а очень даже сладкий. Ну и водка... И приглашали попробовать. В каждой квартире приходилось останавливаться довольно надолго. И петь и плясать.
К первому этажу добрались часов в 7 утра. К тому времени про цель рейда - гуся и торт - уже забыли. Только уставшая мама переживала, что пропали они вместе с блюдами от немецкого сервиза, который в те времена был страшным дефицитом. И даже написала потом объявление в подъезде, призывая вернуть хотя бы тару - черт уже с ними, с харчами.
Но ни гусь, ни торт, ни блюда так и не вернулись. А не открыл дверь в ту страшную ночь только один угрюмый мичман, которого в бригаде никто не любил. После этого его еще больше не любили. Ибо, то ли он украл, то ли у него украли, но была там какая-то некрасивая история... (С)
Думаю, несмотря безвозвратную потерю харчей и блюд, и родители, и гости, и все соседи встретили тот Новый год очень весело. Чего и вам желаю. Только без потерь. )))
© Диана Удовиченко
Хороший парикмахер, мастер маникюра, и остальные бьюти-мастера - для женщины не менее важны, чем муж или любовник.
Классному мастеру изменить невозможно, мужчине - по обстоятельствам. И потеря парикмахера бывает ощутимее, чем потеря мужика.
Когда уезжала из Владивостока, меня огорчал не развод с мужем, а расставание с любимыми мастерами.
Но тут, слава богу, все нашлись.
Девушка-парикмахер, к которой я хожу, арендует с подругой на двоих маленький салончик. Сижу у них вчера, Наташа меня стрижет, и тут заходит дама.
- Здравствуйте, - говорит, - мне рекомендовали вас, как хороших специалистов. Я не знаю, что делать. У меня волосы выпадают, не растут и ломаются. Совсем истощенные. Была в таких и таких салонах (называет большие салоны), мне продали дорогие шампуни, а они не помогают. Тогда предложили уколы в кожу головы.
- Вам надо сдать общий анализ крови и анализ на железо, - отвечает мастер. - Потом идите к своему терапевту, он посмотрит, и направит вас на другие анализы, и к узким специалистам. И к трихологу сходите. Я не врач, лечить не имею права. Без диагноза можно только навредить.
Я аж обалдела. Что значит, хороший и честный профессионал.
Классному мастеру изменить невозможно, мужчине - по обстоятельствам. И потеря парикмахера бывает ощутимее, чем потеря мужика.
Когда уезжала из Владивостока, меня огорчал не развод с мужем, а расставание с любимыми мастерами.
Но тут, слава богу, все нашлись.
Девушка-парикмахер, к которой я хожу, арендует с подругой на двоих маленький салончик. Сижу у них вчера, Наташа меня стрижет, и тут заходит дама.
- Здравствуйте, - говорит, - мне рекомендовали вас, как хороших специалистов. Я не знаю, что делать. У меня волосы выпадают, не растут и ломаются. Совсем истощенные. Была в таких и таких салонах (называет большие салоны), мне продали дорогие шампуни, а они не помогают. Тогда предложили уколы в кожу головы.
- Вам надо сдать общий анализ крови и анализ на железо, - отвечает мастер. - Потом идите к своему терапевту, он посмотрит, и направит вас на другие анализы, и к узким специалистам. И к трихологу сходите. Я не врач, лечить не имею права. Без диагноза можно только навредить.
Я аж обалдела. Что значит, хороший и честный профессионал.
Солидная свадьба ))
- Сережу?! - удивлённо переспросила Оля. - Дорогой, ты уверен?
- А что такого? - пожал плечами Вадим. - Должны же мы пригласить друзей и с твоей стороны, иначе просто неприлично. А он твой однокурсник. К тому же, парень компанейский.
Оля с сомнением кивнула. Жених плохо знал ее однокурсников. Так, видел всего раз, трезвыми - они стеснялись взрослого солидного дяденьки на двадцать лет старше, и вели себя почти прилично.
- Да, компанейский. Но как бы тебе сказать… слишком уж.
- Вот и хорошо, - рассмеялся Вадим, целуя руку юной невесты. - Вспомни моих гостей. Да без молодежи наша свадьба превратится в поминки.
Оля махнула поцелованной рукой, и возражать больше не стала: ей и так хватало хлопот перед свадьбой.
Дело было в начале нулевых. Играли свадьбу очень серьезного человека, который с честью прошел лихие девяностые, а выжив, слегка цивилизовался, легализовался и освоил костюмы от Армани. Но взгляд так и остался волчьим.
В тот знаменательный день все начиналось идеально: невеста была прекрасна, жених - солиден и респектабелен. Столы в одном из самых пафосных ресторанов Москвы сияли дорогой сервировкой и ломились от деликатесов. Один за другим прибывали гости. Дамы блистали шелками и бриллиантами на всех местах, кроме жопы (тогда еще не догадались пристраивать туда украшения). Мужчины, такие же счастливчики девяностых с волчьим взглядом, были в умопомрачительно дорогих костюмах.
Пришел и Сережа в дешевенькой джинсе. В отличие от других гостей, его украшали только цветущая юность, счастливая улыбка и боевой задор.
Началось застолье. Солидные мужчины говорили солидные тосты и вручали молодым солидные подарки. Сережа заметно скучал.
- А давайте конкурс устроим? - предложил он после третьей. - Я гондоны принёс. Надуем, и будем жопами лопать.
Ответа не последовало. Лопать жопами гондоны никто не хотел. Солидные мужчины обсуждали бизнес, их красивые спутницы мило щебетали между собой о поездках, детях и шоппинге.
- А караоке есть? Давайте споем что-нибудь из Летова, - сказал Сережа после пятой.
Петь Летова гости тоже не пожелали - возможно, не знали, кто это такой. У них и так все шло по плану.
После седьмой Сережа выскочил из-за стола, потребовал музыку, выкинул лихое коленце, и роскошным жестом танцора диско протянул руку сестре невесты:
- Светка, хули расселась? Пошли плясать!
Хрупкая нежная Светочка покосилась на своего спутника, самого серьезного и упакованного в тусовке, и отрицательно помотала головой.
Сережа огорчился. Оглядел стол. Взгляд зацепился за блестящую лысину одного из гостей, который сидел недалеко от Светочки. Почему-то именно эта лысина привела Сережу в состояние буйства. Он обессиленно выдохнул, схватил бутылку минералки, и с воплем:
- Что ж вы все такие мутные, блядь?! - окатил лысину водой.
Возможно, хотел погасить излишний блеск.
Лысина вытаращила глаза, да так и замерла, пытаясь осознать причины демарша и выработать линию поведения. Сережа повторил роскошный жест танцора диско, приглашая Светочку на танец. Но в этот момент официант поднес девушке горячее - мясо в каком-то красном соусе, пахнущее, как счастливое будущее. Рука Сережи зацепила тарелку, и горячее низверглось на прекрасное вечернее платье Светочки. Платье, на которое Сережа не заработал бы и за всю жизнь. Или две. Или три.
Светочка завопила от боли, обиды и горестного разочарования в людях. Ее мужчина задумчиво снял золотые очки, которые носил, чтобы приглушить волчьесть взгляда, а вовсе не для зрения. Аккуратно положил на стол…
В это время Сережа, решив не мелочиться, потому что семь бед - один ответ, великодушно вывалил горячее на подол второй невестиной сестры, Леночки. Тем самым увеличив свой долг до шести жизней.
Друг Светочки с воем:
- Пиздец тебе теперь! - одним прыжком перемахнул через стол, и ринулся на Сережу. К нему присоединился мужчина Леночки.
Сережа побежал по залу, с инфернальным хохотом переворачивая тарелки, столы и гостей с официантами. Солидные люди с волчьими взглядами загоняли его, как быстрого оленя. Наконец догнали посреди зала, сбили с ног и принялись мутузить.
- Сережу?! - удивлённо переспросила Оля. - Дорогой, ты уверен?
- А что такого? - пожал плечами Вадим. - Должны же мы пригласить друзей и с твоей стороны, иначе просто неприлично. А он твой однокурсник. К тому же, парень компанейский.
Оля с сомнением кивнула. Жених плохо знал ее однокурсников. Так, видел всего раз, трезвыми - они стеснялись взрослого солидного дяденьки на двадцать лет старше, и вели себя почти прилично.
- Да, компанейский. Но как бы тебе сказать… слишком уж.
- Вот и хорошо, - рассмеялся Вадим, целуя руку юной невесты. - Вспомни моих гостей. Да без молодежи наша свадьба превратится в поминки.
Оля махнула поцелованной рукой, и возражать больше не стала: ей и так хватало хлопот перед свадьбой.
Дело было в начале нулевых. Играли свадьбу очень серьезного человека, который с честью прошел лихие девяностые, а выжив, слегка цивилизовался, легализовался и освоил костюмы от Армани. Но взгляд так и остался волчьим.
В тот знаменательный день все начиналось идеально: невеста была прекрасна, жених - солиден и респектабелен. Столы в одном из самых пафосных ресторанов Москвы сияли дорогой сервировкой и ломились от деликатесов. Один за другим прибывали гости. Дамы блистали шелками и бриллиантами на всех местах, кроме жопы (тогда еще не догадались пристраивать туда украшения). Мужчины, такие же счастливчики девяностых с волчьим взглядом, были в умопомрачительно дорогих костюмах.
Пришел и Сережа в дешевенькой джинсе. В отличие от других гостей, его украшали только цветущая юность, счастливая улыбка и боевой задор.
Началось застолье. Солидные мужчины говорили солидные тосты и вручали молодым солидные подарки. Сережа заметно скучал.
- А давайте конкурс устроим? - предложил он после третьей. - Я гондоны принёс. Надуем, и будем жопами лопать.
Ответа не последовало. Лопать жопами гондоны никто не хотел. Солидные мужчины обсуждали бизнес, их красивые спутницы мило щебетали между собой о поездках, детях и шоппинге.
- А караоке есть? Давайте споем что-нибудь из Летова, - сказал Сережа после пятой.
Петь Летова гости тоже не пожелали - возможно, не знали, кто это такой. У них и так все шло по плану.
После седьмой Сережа выскочил из-за стола, потребовал музыку, выкинул лихое коленце, и роскошным жестом танцора диско протянул руку сестре невесты:
- Светка, хули расселась? Пошли плясать!
Хрупкая нежная Светочка покосилась на своего спутника, самого серьезного и упакованного в тусовке, и отрицательно помотала головой.
Сережа огорчился. Оглядел стол. Взгляд зацепился за блестящую лысину одного из гостей, который сидел недалеко от Светочки. Почему-то именно эта лысина привела Сережу в состояние буйства. Он обессиленно выдохнул, схватил бутылку минералки, и с воплем:
- Что ж вы все такие мутные, блядь?! - окатил лысину водой.
Возможно, хотел погасить излишний блеск.
Лысина вытаращила глаза, да так и замерла, пытаясь осознать причины демарша и выработать линию поведения. Сережа повторил роскошный жест танцора диско, приглашая Светочку на танец. Но в этот момент официант поднес девушке горячее - мясо в каком-то красном соусе, пахнущее, как счастливое будущее. Рука Сережи зацепила тарелку, и горячее низверглось на прекрасное вечернее платье Светочки. Платье, на которое Сережа не заработал бы и за всю жизнь. Или две. Или три.
Светочка завопила от боли, обиды и горестного разочарования в людях. Ее мужчина задумчиво снял золотые очки, которые носил, чтобы приглушить волчьесть взгляда, а вовсе не для зрения. Аккуратно положил на стол…
В это время Сережа, решив не мелочиться, потому что семь бед - один ответ, великодушно вывалил горячее на подол второй невестиной сестры, Леночки. Тем самым увеличив свой долг до шести жизней.
Друг Светочки с воем:
- Пиздец тебе теперь! - одним прыжком перемахнул через стол, и ринулся на Сережу. К нему присоединился мужчина Леночки.
Сережа побежал по залу, с инфернальным хохотом переворачивая тарелки, столы и гостей с официантами. Солидные люди с волчьими взглядами загоняли его, как быстрого оленя. Наконец догнали посреди зала, сбили с ног и принялись мутузить.
Продолжение. Начало тут
https://www.tgoop.com/diana_udovichenko/4266
Сережа и в драке показал задорный нрав. К тому же, на его стороне были молодость и священная ярость опьянения. Он успешно оборонялся.
Неправедно облитая минералкой лысина крякнула, и рванула в драку. Рубилово приобретало эпический масштаб. Солидные гости оживились, и подбадривали дерущихся азартными криками.
Украшенные красным соусом, словно кровью, Леночка и Светочка, подобно матронам в Колизее, визжали:
- Убить! Убить! - и пальчиками тыкали в сторону Сережи.
- Да что ж за мужик пошел! С одним задротом справиться не могут! - не выдержала Светочка.
Пепел обесчещенного платья стучал в сердце хрупкой девушки. Она отправилась мстить. Держа в одной руке вилку, в другой - нож.
- Шайбу! Шайбу! - скандировала из-за стола Леночка, болея, конечно, за сестру.
Родственники невесты дружно вздрогнули: Светочка тоже вышла из девяностых, и в гневе была, пожалуй, опаснее любого бандита.
- Убью, сука! Такое платье опоганил! - орала Светочка, размахивая столовыми приборами.
Родня кинулась спасать незадачливого Сережу.
Но Светочка успела ловко нырнуть в гущу сражения.
Вскоре наступила мертвая тишина. Солидные мужчины расступились, тяжело дыша и отряхиваясь. Старались не смотреть друг на друга - неловко было, что на людях обнажили свою волчью сущность. Родня впятером пыталась утихомирить шипящую и визжащую Светочку.
А Сережа остался лежать на животе, оглашая кабак предсмертными стонами. Из жопы у него торчала красивая вилка.
- Не добили суку, - горестно воскликнула Леночка.
Солидные гости оказали Сереже первую медицинскую помощь: выдернули из жопы вилку, залили пострадавшую ягодицу водкой. Потом вызвали такси и отправили раненого домой с добрым напутствием:
- Больше на глаза не попадайся, если жить хочешь.
На зал снизошло блаженное спокойствие. Жених, оглядев гостей, замахнул рюмку водки, крикнул:
- А теперь всем танцевать!
И роскошным жестом танцора диско протянул невесте руку.
Свадьба плясала до утра. Люто, истово, яростно. Гости растеряли всю солидность, и веселились, словно в последний раз. Потом эту свадьбу долго вспоминали. Да и сейчас не забыли.
- А знаешь, ты был прав, - сказала мужу наутро молодая. - Сережа все же сумел всех развеселить.
Вадим только улыбнулся. Потому что какая русская свадьба обойдется без хорошей драки?
(С) Диана Удовиченко.
По реальной истории ))))
https://www.tgoop.com/diana_udovichenko/4266
Сережа и в драке показал задорный нрав. К тому же, на его стороне были молодость и священная ярость опьянения. Он успешно оборонялся.
Неправедно облитая минералкой лысина крякнула, и рванула в драку. Рубилово приобретало эпический масштаб. Солидные гости оживились, и подбадривали дерущихся азартными криками.
Украшенные красным соусом, словно кровью, Леночка и Светочка, подобно матронам в Колизее, визжали:
- Убить! Убить! - и пальчиками тыкали в сторону Сережи.
- Да что ж за мужик пошел! С одним задротом справиться не могут! - не выдержала Светочка.
Пепел обесчещенного платья стучал в сердце хрупкой девушки. Она отправилась мстить. Держа в одной руке вилку, в другой - нож.
- Шайбу! Шайбу! - скандировала из-за стола Леночка, болея, конечно, за сестру.
Родственники невесты дружно вздрогнули: Светочка тоже вышла из девяностых, и в гневе была, пожалуй, опаснее любого бандита.
- Убью, сука! Такое платье опоганил! - орала Светочка, размахивая столовыми приборами.
Родня кинулась спасать незадачливого Сережу.
Но Светочка успела ловко нырнуть в гущу сражения.
Вскоре наступила мертвая тишина. Солидные мужчины расступились, тяжело дыша и отряхиваясь. Старались не смотреть друг на друга - неловко было, что на людях обнажили свою волчью сущность. Родня впятером пыталась утихомирить шипящую и визжащую Светочку.
А Сережа остался лежать на животе, оглашая кабак предсмертными стонами. Из жопы у него торчала красивая вилка.
- Не добили суку, - горестно воскликнула Леночка.
Солидные гости оказали Сереже первую медицинскую помощь: выдернули из жопы вилку, залили пострадавшую ягодицу водкой. Потом вызвали такси и отправили раненого домой с добрым напутствием:
- Больше на глаза не попадайся, если жить хочешь.
На зал снизошло блаженное спокойствие. Жених, оглядев гостей, замахнул рюмку водки, крикнул:
- А теперь всем танцевать!
И роскошным жестом танцора диско протянул невесте руку.
Свадьба плясала до утра. Люто, истово, яростно. Гости растеряли всю солидность, и веселились, словно в последний раз. Потом эту свадьбу долго вспоминали. Да и сейчас не забыли.
- А знаешь, ты был прав, - сказала мужу наутро молодая. - Сережа все же сумел всех развеселить.
Вадим только улыбнулся. Потому что какая русская свадьба обойдется без хорошей драки?
(С) Диана Удовиченко.
По реальной истории ))))
Сегодня случилось прекрасное.
Важность этого события для меня трудно переоценить.
И сейчас, стоя перед вами на этой сцене, я очень волнуюсь.
Я не достигла бы этого в одиночку. Поэтому благодарю своих друзей и близких,продюсера, режиссера и оператора и конечно, всех вас, дорогие друзья!
Мне поставили звезду.
Месяц назад подключила новых реакций на посты. И платную звезду тоже подключила.
И месяц мне никто ее не ставил. Вот у всех других авторов звезды под постами были, а у меня не было.
А мне хотелось. Я завидовала. Звезды так прикольно сияют, и вообще, выглядят, как награда. Прям копия орден. Солидно так смотрятся.
И вот наконец она у меня есть! Сияет под постом про драку на свадьбе.
Благодарю вас, добрый незнакомец (или незнакомка)! Теперь чувствую себя настоящим телеграмным блогером (телефон правит на телеграфного блогера, но нет). И в РКН зарегистрирована, и звезда 🌟 есть.
Кланяется, забирает звезду, уходит со сцены под громовые овации.
Важность этого события для меня трудно переоценить.
И сейчас, стоя перед вами на этой сцене, я очень волнуюсь.
Я не достигла бы этого в одиночку. Поэтому благодарю своих друзей и близких,
Мне поставили звезду.
Месяц назад подключила новых реакций на посты. И платную звезду тоже подключила.
И месяц мне никто ее не ставил. Вот у всех других авторов звезды под постами были, а у меня не было.
А мне хотелось. Я завидовала. Звезды так прикольно сияют, и вообще, выглядят, как награда. Прям копия орден. Солидно так смотрятся.
И вот наконец она у меня есть! Сияет под постом про драку на свадьбе.
Благодарю вас, добрый незнакомец (или незнакомка)! Теперь чувствую себя настоящим телеграмным блогером (телефон правит на телеграфного блогера, но нет). И в РКН зарегистрирована, и звезда 🌟 есть.
Кланяется, забирает звезду, уходит со сцены под громовые овации.
#От_простой_русской_бабы
Тут просили рецепт торта «Кислый» . Вот.
Сразу скажу, что он никакой не кислый на вкус, а очень даже сладкий, но с приятной кислинкой. А то щас начнется. Черемуховый торт — ой, а чо не из вороньего глаза? Лососевый торт — так а чего нам морочиться, давайте лосось так сожрем и запьем водкой. Щас и по поводу «кислого» начнутся дебаты. Короче.
400 граммов дрожжевого теста
1 стакан растопленного сливочного масла
1 стакан сахара
2 яйца
изюм, измельченные грецкие орехи - по вкусу. Мне лично изюм не нравится, но в этом торте он замечательно сочетается со вкусом теста и орехами.
Растопленное масло горячим не лить! Сварите дрожжевое тесто, получится сухарь.
Как следует размешать, взбить, выпекать в духовке, разогретой до 180 градусов, около получаса.
Ни в коем случае не добавлять в тесто ни соду, ни разрыхлитель. Не вздумайте! Получится не просто «кислый», а «тотальный кислый пиздец». Тесто дрожжевое, поднимется и так.
Когда торт остынет, разрезать вдоль на два коржа. Или можно не разрезать, а смазать так.
Крем - банка сгущенки, 200 гр. сливочного масла - взбить. Но вообще, крем можно любой. Если хочется изврата - можно заморочиться с заварным, например. Или сделать более сложный из сгущенки - с фруктовыми добавками. Или сырный какой, если уж вы совсем хотите извратиться. Сюда только сметанный не очень пойдет, он кисловатый, и тесто тоже.
Украшать удобно половинками грецких орехов. Они похожи на мозги, очень атмосферно выглядят. )))
© Диана Удовиченко
Тут просили рецепт торта «Кислый» . Вот.
Сразу скажу, что он никакой не кислый на вкус, а очень даже сладкий, но с приятной кислинкой. А то щас начнется. Черемуховый торт — ой, а чо не из вороньего глаза? Лососевый торт — так а чего нам морочиться, давайте лосось так сожрем и запьем водкой. Щас и по поводу «кислого» начнутся дебаты. Короче.
400 граммов дрожжевого теста
1 стакан растопленного сливочного масла
1 стакан сахара
2 яйца
изюм, измельченные грецкие орехи - по вкусу. Мне лично изюм не нравится, но в этом торте он замечательно сочетается со вкусом теста и орехами.
Растопленное масло горячим не лить! Сварите дрожжевое тесто, получится сухарь.
Как следует размешать, взбить, выпекать в духовке, разогретой до 180 градусов, около получаса.
Ни в коем случае не добавлять в тесто ни соду, ни разрыхлитель. Не вздумайте! Получится не просто «кислый», а «тотальный кислый пиздец». Тесто дрожжевое, поднимется и так.
Когда торт остынет, разрезать вдоль на два коржа. Или можно не разрезать, а смазать так.
Крем - банка сгущенки, 200 гр. сливочного масла - взбить. Но вообще, крем можно любой. Если хочется изврата - можно заморочиться с заварным, например. Или сделать более сложный из сгущенки - с фруктовыми добавками. Или сырный какой, если уж вы совсем хотите извратиться. Сюда только сметанный не очень пойдет, он кисловатый, и тесто тоже.
Украшать удобно половинками грецких орехов. Они похожи на мозги, очень атмосферно выглядят. )))
© Диана Удовиченко
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька подводит итоги декабря, а значит, и года. Хотя ей меньше, чем год. Ну, будем считать, подводит итоги семи месяцев своей жизни.
За кино спасибо Татьяне Фроловой.
За кино спасибо Татьяне Фроловой.
Время исполнения желаний
В Сказочном мире наступило самое интересное время — Новогодняя ночь. За богатым столом сидели усталые исполнители желаний — Дед Мороз со Снегурочкой, Санта Клаус, эльфы и олени. Во главе возвышался злобный рогатый Крампус. Огромный Йольский кот устроился в углу, доедая жареную тушу быка.
Всех послушных детей наградили подарками. Непослушных немного попугали, но все равно вручили подарки — дети есть дети. После трудов исполнители желаний выпивали, закусывали и ждали главного развлечения.
— Ну, поехали, — хихикнул Крампус. — В республике Кирибати пробило 12 ночи. Сейчас Новый год по всему миру пойдет.
Санта Клаус щелкнул пальцами, один из эльфов сунул в ухо волшебный наушник - слушать желания, которые в полночь загадывают взрослые:
— Чиновник Вертибутылкин из Усть-Пиздюйска просит отдых в экзотическом месте. Весь мир, говорит, объехал, не знает уж, где искать новых впечатлений.
— А как он себя вел в прошлом году? - спросил Дед Мороз.
— Два загородных дома построил, три бизнеса открыл. На жену и тещу.
— Ну так давайте исполним его желание, — жахнув вискаря, предложил Санта-Клаус. — Пусть им заинтересуются соответствующие органы. И отправится чиновник Вертибутылкин в самое экзотическое место, которого еще не видал.
Эльф взмахнул волшебной палочкой:
— Исполнено. А вот пятидесятилетний бизнесмен Игнат Залупайко из Передрищенска хочет поменять старую жену на новую, молодую и красивую. И еще хочет похудеть. Вел себя плохо. Психовал, орал на семью, бухал и погуливал.
Все задумались.
— А есть в Передрищенске молодая и красивая, которая хочет в мужья Игната Залупайко? — мяукнул Йольский кот.
— Есть молодая певичка, которая хочет богатого спонсора. Разумеется, плохо себя вела. Молодым положено. Поет хуево, но зато очень красивая.
Кот взмахнул лапой:
— Вот и познакомь ее с Игнатом Залупайко. Они поженятся, она вытянет из него бабло и уедет делать карьеру в Москве, а у него язва на нервной почве откроется. Заодно и похудеет. Кстати, чего хочет старая жена Залупайко?
— Тоже хочет похудеть. И еще, чтобы Игнат стал ласковым и добрым. Вела себя тоже не очень: сплетничала, скандалила, семью пилила.
— А, ну там все вместе и получится, — догадался Санта. — Когда муж уйдет, жена от переживаний похудеет. А потом его певичка бросит, он домой приползет, весь такой добрый и ласковый. И все будут счастливы.
— Исполнено.
Долго еще сказочные существа, прибухивая, исполняли желания взрослых самым неожиданным образом.
— А есть люди, которые ничего не загадывали? — спросил Дед Мороз.
— Есть. Те, кто на дежурстве в Новогоднюю ночь. Медики, пожарные, полицейские, военные и многие другие. Есть те, кто весь год много работал, и ничего от усталости не загадал. Есть те, кто всем доволен. Есть те, у кого год был тяжелый, и они вымотаны так, что ничего не хотят.
— Вот им дай здоровья, счастья и спокойствия, — хором сказали Дед Мороз и Санта.
— Исполнено.
От выпитого и съеденного всех разморило. Йольский кот свернулся клубком и замурлыкал. К его боку доверчиво привалились олени Санты. Сам Санта, сложив руки на пузе, похрапывал за столом. Дед Мороз соревновался с Сантой в громкости храпа. Снегурочка положила голову на его плечо, и задремала. Эльфы клевали носами. У того, кто слушал желания людей, из уха вывалился волшебный наушник.
Не спал только Крампус. Он перехватил наушник, прислушался.
— О, так половина человечества просит много бабла, и чтобы не работать. Пусть же в мире ебанет дефолт и безработица!
Крампус сцапал волшебную палочку, но не успел ею взмахнуть. Йольский кот проснулся, и придавил его к полу.
— Нет уж, хватит! В двадцатом, когда мы вот так задремали, ты одним махом исполнил желание и тех, кто просил экстрима, и тех, кто хотел работать, не выходя из дома. В результате случилась пандемия. Про следующие годы и вспоминать не хочется.
— Ну а хули они? — лениво оправдывался Крампус.
— Меру надо знать! — наставительно произнес Йольский кот. — Исполнение остальных желаний переносится на следующий год. Ждите ответа. Ваш звонок очень важен для нас.
(С) Диана Удовиченко.
В Сказочном мире наступило самое интересное время — Новогодняя ночь. За богатым столом сидели усталые исполнители желаний — Дед Мороз со Снегурочкой, Санта Клаус, эльфы и олени. Во главе возвышался злобный рогатый Крампус. Огромный Йольский кот устроился в углу, доедая жареную тушу быка.
Всех послушных детей наградили подарками. Непослушных немного попугали, но все равно вручили подарки — дети есть дети. После трудов исполнители желаний выпивали, закусывали и ждали главного развлечения.
— Ну, поехали, — хихикнул Крампус. — В республике Кирибати пробило 12 ночи. Сейчас Новый год по всему миру пойдет.
Санта Клаус щелкнул пальцами, один из эльфов сунул в ухо волшебный наушник - слушать желания, которые в полночь загадывают взрослые:
— Чиновник Вертибутылкин из Усть-Пиздюйска просит отдых в экзотическом месте. Весь мир, говорит, объехал, не знает уж, где искать новых впечатлений.
— А как он себя вел в прошлом году? - спросил Дед Мороз.
— Два загородных дома построил, три бизнеса открыл. На жену и тещу.
— Ну так давайте исполним его желание, — жахнув вискаря, предложил Санта-Клаус. — Пусть им заинтересуются соответствующие органы. И отправится чиновник Вертибутылкин в самое экзотическое место, которого еще не видал.
Эльф взмахнул волшебной палочкой:
— Исполнено. А вот пятидесятилетний бизнесмен Игнат Залупайко из Передрищенска хочет поменять старую жену на новую, молодую и красивую. И еще хочет похудеть. Вел себя плохо. Психовал, орал на семью, бухал и погуливал.
Все задумались.
— А есть в Передрищенске молодая и красивая, которая хочет в мужья Игната Залупайко? — мяукнул Йольский кот.
— Есть молодая певичка, которая хочет богатого спонсора. Разумеется, плохо себя вела. Молодым положено. Поет хуево, но зато очень красивая.
Кот взмахнул лапой:
— Вот и познакомь ее с Игнатом Залупайко. Они поженятся, она вытянет из него бабло и уедет делать карьеру в Москве, а у него язва на нервной почве откроется. Заодно и похудеет. Кстати, чего хочет старая жена Залупайко?
— Тоже хочет похудеть. И еще, чтобы Игнат стал ласковым и добрым. Вела себя тоже не очень: сплетничала, скандалила, семью пилила.
— А, ну там все вместе и получится, — догадался Санта. — Когда муж уйдет, жена от переживаний похудеет. А потом его певичка бросит, он домой приползет, весь такой добрый и ласковый. И все будут счастливы.
— Исполнено.
Долго еще сказочные существа, прибухивая, исполняли желания взрослых самым неожиданным образом.
— А есть люди, которые ничего не загадывали? — спросил Дед Мороз.
— Есть. Те, кто на дежурстве в Новогоднюю ночь. Медики, пожарные, полицейские, военные и многие другие. Есть те, кто весь год много работал, и ничего от усталости не загадал. Есть те, кто всем доволен. Есть те, у кого год был тяжелый, и они вымотаны так, что ничего не хотят.
— Вот им дай здоровья, счастья и спокойствия, — хором сказали Дед Мороз и Санта.
— Исполнено.
От выпитого и съеденного всех разморило. Йольский кот свернулся клубком и замурлыкал. К его боку доверчиво привалились олени Санты. Сам Санта, сложив руки на пузе, похрапывал за столом. Дед Мороз соревновался с Сантой в громкости храпа. Снегурочка положила голову на его плечо, и задремала. Эльфы клевали носами. У того, кто слушал желания людей, из уха вывалился волшебный наушник.
Не спал только Крампус. Он перехватил наушник, прислушался.
— О, так половина человечества просит много бабла, и чтобы не работать. Пусть же в мире ебанет дефолт и безработица!
Крампус сцапал волшебную палочку, но не успел ею взмахнуть. Йольский кот проснулся, и придавил его к полу.
— Нет уж, хватит! В двадцатом, когда мы вот так задремали, ты одним махом исполнил желание и тех, кто просил экстрима, и тех, кто хотел работать, не выходя из дома. В результате случилась пандемия. Про следующие годы и вспоминать не хочется.
— Ну а хули они? — лениво оправдывался Крампус.
— Меру надо знать! — наставительно произнес Йольский кот. — Исполнение остальных желаний переносится на следующий год. Ждите ответа. Ваш звонок очень важен для нас.
(С) Диана Удовиченко.
Я всю жизнь держу бульдогов. Как правило, это очень уравновешенные собаки с крепкой нервной системой. Мои псы не боялись салюта совершенно. Они могли гулять сразу после боя курантов, не обращая никакого внимания на петарды и фейерверки.
Кошка Изенька, кстати, тоже не боится, уже проверено. Но она хотя бы дома, не на улице.
И даже бульдогов я никогда не спускала с поводка в Новогоднюю ночь, и внимательно следила за реакцией на салют. И впредь буду делать так же.
А большинство собак боятся салюта. Для них грохот и яркие огни - страшный нервный стресс.
Хотелось бы попросить любителей огненных забав подумать об окружающих, но это бесполезно, петардастам плевать. Сейчас я имею в виду тех, кто любит использовать пиротехнику в жилых районах.
Поэтому я лучше попрошу владельцев собак не подвергать стрессу своих питомцев.
Пожалуйста, не спускайте собак с поводка в новогоднюю ночь! А лучше - вообще не выводите собаку ночью на улицу, если не знаете, как она реагирует на салюты. Если знаете, что реагирует плохо - тем более не выводите и не оставляйте дома в одиночестве. И лучше заранее дать успокоительное.
Каждый НГ - ужасная статистика: потерялся, сбежал, замерз насмерть, погиб от остановки сердца…
Очень прошу, берегите любимцев.
Кошка Изенька, кстати, тоже не боится, уже проверено. Но она хотя бы дома, не на улице.
И даже бульдогов я никогда не спускала с поводка в Новогоднюю ночь, и внимательно следила за реакцией на салют. И впредь буду делать так же.
А большинство собак боятся салюта. Для них грохот и яркие огни - страшный нервный стресс.
Хотелось бы попросить любителей огненных забав подумать об окружающих, но это бесполезно, петардастам плевать. Сейчас я имею в виду тех, кто любит использовать пиротехнику в жилых районах.
Поэтому я лучше попрошу владельцев собак не подвергать стрессу своих питомцев.
Пожалуйста, не спускайте собак с поводка в новогоднюю ночь! А лучше - вообще не выводите собаку ночью на улицу, если не знаете, как она реагирует на салюты. Если знаете, что реагирует плохо - тем более не выводите и не оставляйте дома в одиночестве. И лучше заранее дать успокоительное.
Каждый НГ - ужасная статистика: потерялся, сбежал, замерз насмерть, погиб от остановки сердца…
Очень прошу, берегите любимцев.
А, да, вот еще что. В телеге еще не обращалась с этой просьбой. А постоянно приходят новые подписчики, поэтому многие не в курсе.
На носу больше недели выходных. А у многих они начались еще вчера или сегодня.
Ну и традиционно в длинные праздники мы расслабляемся под действием оливье и горячительных напитков. Я тоже расслабляюсь, не думайте, не святая.
Однако некоторые люди расслабляются до потери границ. И почему-то принимаются писать претензии авторам в соцсетях. Хамят, скандалят, потом бывают посланы, и сами же обижаются. Сегодня уже началось.
Так вот, к таким людям огромная просьба: в состоянии опьянения либо похмелья пишите претензии бывшим! Это - неувядающая классика. Не Плиеву (хотя он самый хитрый, и комментарии отключил), не Полежаевой, не Волошиной, не Зотову, не Удовиченко. Писать надо бывшим! И им хамить и скандалить, это они во всем виноваты. Ну по крайней мере, в том, что когда-то вас выбрали. Поэтому они и не удивятся.
А авторы удивляются. ))))
На носу больше недели выходных. А у многих они начались еще вчера или сегодня.
Ну и традиционно в длинные праздники мы расслабляемся под действием оливье и горячительных напитков. Я тоже расслабляюсь, не думайте, не святая.
Однако некоторые люди расслабляются до потери границ. И почему-то принимаются писать претензии авторам в соцсетях. Хамят, скандалят, потом бывают посланы, и сами же обижаются. Сегодня уже началось.
Так вот, к таким людям огромная просьба: в состоянии опьянения либо похмелья пишите претензии бывшим! Это - неувядающая классика. Не Плиеву (хотя он самый хитрый, и комментарии отключил), не Полежаевой, не Волошиной, не Зотову, не Удовиченко. Писать надо бывшим! И им хамить и скандалить, это они во всем виноваты. Ну по крайней мере, в том, что когда-то вас выбрали. Поэтому они и не удивятся.
А авторы удивляются. ))))
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька такая милая, когда спит )))