tgoop.com/diemutterderdrachen/120
Last Update:
Иногда я совершенно нерационально сожалею, что в 21, когда я впервые стала мамой, я не знала или не понимала того, что понимаю сейчас (и ведь не то, чтобы сейчас я мудрец). Возможно, у тех, кто завел детей только после тридцати, все как-то яснее. Хотя всякое бывает. Но я точно знаю, что благодаря девочкам, мне здорово пришлось повзрослеть и многое принять в себе для того, чтобы принять их.
Говорят, «у истории нет сослагательного наклонения». Кто знает, может, я бы поумнела к тридцати годами хоть немножко, и родила бы уже будучи в более полном уме и трезвом здравии, чем находилась в двадцать один. Может, вообще решила бы, что прекрасно обойдусь без детей и оказалась бы права. А, может, не будь у меня девочек, я бы и дальше летела в пропасть самоуничижения и саморазрушения. Но появились двойняшки и моя жизнь изменилась. С каждым годом я все яснее понимала: если я не приму и не полюблю себя, если я не отнесусь сама к себе как к ребенку, которого надо любить и принимать, все мои чувства к собственным детям будут неполноценными. Вот, думаю я, я считаю своих детей прекрасными и совершенными в любом виде и настроении. А к себе испытываю (испытывала) отвращение из-за малейшей складочки или упадка сил. Значит, где-то я вру. Значит, где-то лицемерю или делаю снисходительную скидку. Мол, ну, тебе-то можно жить со складочками и унынием, это мне нельзя. Какие-то двойные стандарты.
В многочисленных книгах и статьях говорится о том, как правильно нужно воспитывать детей. Я же все чаще задумываюсь о том, как дети воспитали меня. Как научили правильно говорить о своих чувствах — ведь я же хотела, чтобы мои дети это умели. Как научили принимать свое тело таким, какое оно есть — ведь я же хотела, чтобы мои дети себя принимали. Как научили меня отстать от себя по многим пунктам — ведь я же хотела, чтобы мои дети не донимали себя подобными придирками. Я очень хотела, чтобы им жилось легче и лучше, чем мне. Они не оставили мне другого выхода, кроме как начать жить легче и лучше самой.
Так о чем же я сожалею? О том, что при рождении им досталась не нынешняя, пусть не совершенная, но точно улучшенная версия меня, а та, неуверенная, не любящая и не принимающая себя молодая мать, с целым букетом страхов и претензий к себе, которые я, сама того не желая, наверняка за эти 17 лет перенесла и на своих детей. Мне жаль, что мы познакомились тогда, когда я, по сути, не то, что бы не готова была быть матерью, но не готова была быть даже самой собой. Изменить это я, конечно, уже не могу.
С другой стороны, я верю, что каждое поколение должно быть счастливее предыдущего. Если у меня это получилось, то, надеюсь, получится и у них. А если они будут счастливее нынешней меня, то, вообще-то, я даже не знаю, о чем еще мечтать.
А еще я надеюсь, что все мы гораздо больше, чем то, что в нас вложили родители, чем то, каким было наше детство, чем то, сколько любви нам дали или отняли. Я надеюсь, что даже если я и навредила своим детям, они с этим справятся. Переживут, осмыслят, осилят и обнаружат, что они способны на гораздо большее, чем им могло казаться. Со мной так и произошло.
BY Мать драконов
Share with your friend now:
tgoop.com/diemutterderdrachen/120