И категория «сюрреализм». Мякотка моей подборки.

1. Род Мужской в русской локализации, в оригинале Men - Мужики (тм). Как бы поточнее описать этот фильм… Наверное то, что все отрицательные рецензии написаны мужиками)) Для начала, это невероятно красивое кино! Мои глаза радовались и отдыхали от начала и до конца. Начинается фильм, как стандартный психологический триллер, но заканчивается выворачивающим сюрреалистичным боди-хоррором. Что внутри? Охуенный сеттинг, охуенный саунд-дизайн, охуенная задумка и охуенная метафора патриархата. Я улыбался во весь рот, хотя на экране происходило совсем не смешное действо, которое многих заставит отвернуться от экрана. Но оторваться невозможно. В фильма мало актеров и мало диалогов. Зато много видов деревенской Англии, природы, отсылок, метафор, тревоги и… мужиков (тм). И хотя это не совсем будет корректно, но объяснять не буду, иначе спойлер, который испортит впечатление)) Я не уверен, что смог бы посоветовать этот фильм женщинам, потому что они и так всё знают. А переживать все эти эмоции снова и снова… ну только если в качестве дополнительной рефлексии о чувстве вины, навязанном патриархатом. Я мог бы посоветовать этот фильм мужчинам, потому что он однозначно снят для них. Но большая часть ущемится по самые яички и ничего не поймёт, а остальная небольшая часть и так всё понимает, потому что научились эмпатии в той или иной степени. Но я бы посоветовал этот фильм любителям красоты, психологии, сюрреализма и да, боди-хоррора. Примечательно, что режиссёр фильма - мужчина. Алекс Гарленд, который снимал «Ex-machina», «Аннигиляцию» и свеженький «Падение Империи» (понимаете теперь, да, картинку?). И тут казалось бы привычный male gaze, но только не на женщину, как объект, а на мужчину, как вид. Ладно, это уже спойлер. Хороший фильм. Много думаю о нём.

2. Все Страхи Бо. Фильм, который удостоился моей отдельной сессии терапии. Третий полнометражный фильм Ари Астера - режиссёра «Реинкарнации» и «Солнцестояния» - одних из величайших хорроров современности (sue me). Все Страхи Бо не исключение. Если после Варвара я аплодировал, после Перл я ёжился и восхищался одновременно, то после Бо я в голос рыдал минуты три. Опять-таки на финальных титрах, которые снова являются художественным приёмом. Потрясающая игра Хоакина Феникса и Пэтти ЛюПон. Потрясающая работа со всеми возможными страхами и триггерами. Потрясающая картинка. Потрясающая работа с образами и отсылками. Как простой обыватель я сужу по своим ощущениям. Фильм идёт три часа, и все эти три часа я не мог оторваться я от экрана. Они просто пролетели в калейдоскопе бреда, тревоги и ужаса. Сам Ари Астер задумывал этот фильм, как комедию. И в списке жанров сначала идёт чёрная комедия, потом драма, затем трагедия и только потом психологический хоррор. Мать вашу, это один из самых страшных фильмов на моей памяти, а это оказывается комедия. Потом правда Астер добавляет, что он 8 лет в терапии… а так же, что фильм абсолютно не автобиографичный, а история полностью выдуманная. И тут наступает диссонанс. Потому что так чётко изобразить этот экзистенциальный ужас можно только пережив его. Эмоциональное насилие со стороны матери - чек. Как следствие растоптанные в хлам личные границы - чек. Всепоглощающее чувства вины за всё - чек. Чувство стыда за то, каким ты родился - чек. Ну и конечно старый добрый ПТСР. Приёмов показать это на экране много. И в фильме их прям предостаточно. Без спойлеров я не смогу рассказать об этом фильме. Да и даже со спойлерами очень трудно описать то, что происходит. Включая саму историю. Хотя по сути она очень простая. Но эта «комедия» с «выдуманной историей» оказалась очень личной для меня! И количество триггеров, которые сработали, зашкаливает.

Лирическое отступление. Как жертва психологического насилия со стороны матери я очень долго жил не осознавая свои личные границы. Этим многие пользовались. Да чё уж там, все так или иначе этим пользовались, потому что я позволял. Главное, чтобы меня не считали плохим. Я же должен быть хорошим. Моя эмпатия достигла такой точки развития, что я определяю настроение человека по изменившейся на миг мимике. Мой мозг сразу продумывает все худшие сценарии и выбирает тот, в котором я буду хорошим. Ну или в котором я буду не самым плохим. В котором я буду не виноват. А если такой возможности нет, то я принимал всю вину на себя. Даже если не виноват. Мне так проще и понятнее. Лучше пусть я буду виноват, зато я знаю, как я буду себя чувствовать, буду знать, что происходит и вообще, если я приму вину на себя, значит я буду хорошим. Так ведь?
Я очень часто не беру на себя ответственность или не вмешиваюсь в дела, в которых я могу допустить ошибку, чтобы не впадать в вину. А впадаю я в неё на автомате и ничего не могу поделать. Моя психика так работала больше половины моей жизни. Я туплю, забываю что-то, пропускаю детали, многого не умею и боюсь, короче я обычный человек. Но если это кого-то не устраивает, я впадаю в вину. Потому что я подвёл. Потому что я плохой. Потому что самый мой большой страх - быть плохим, расстроить кого-то, не угодить. Потому что я же хороший…

Все Страхи Бо оказались моими страхами. Этот фильм вывернул меня наизнанку, вытряхнул из меня всё то, что я так старательно прятал и заставил на всё это смотреть. И всё, что я смог - зарыдать. От жалости, от обиды и от несправедливости за то, что со мной произошло. И за то, что я не мог наслаждаться той жизнью, которая у меня была. Потому что я её не жил, а пытался быть хорошим. Пытался быть другим. И заливался алкоголем, чтобы была отмазка, если настоящий Я вдруг полезет наружу.

Чувство вины - основная тема в моей терапии. Поэтому этот фильм так точно в меня попал. Я учусь заново выстраивать по кирпичикам свои границы и свою жизнь. Я замечаю, когда люди обращаются со мной несправедливо, но пока что реагирую по старой схеме. Либо резко агрессирую, потому что новые паттерны поведения ещё не выработались. Я очень сочувствую и сопереживаю Бо. И я очень хочу, чтобы у него всё было хорошо, потому что я хочу, чтобы всё хорошо было у меня. Спойлер: Бо не справился! А у меня вроде как есть ещё 4 года впереди, чтобы я пересмотрел Все Страхи Бо и посмеялся, как это и задумывал Ари Астер. Я очень рекомендую этот фильм. Без относительно его влияния на триггерные точки, это охуенная кинематографическая работа. Я рекомендую этот фильм в качестве шикарного постмодернистского аудиовизуального высказывания. Я не рекомендую этот фильм неподготовленным зритель_ницам, особенно если чувство вины для вас норма. Особенно, если вы прошли через психологическое насилие в семье. Особенно, если вы всё ещё хотите заслужить любовь и принятие. Я рекомендую этот фильм в качестве психологической рефлексии и встречи со своими страхами. Я не рекомендую этот фильм, если вы не готовы с ними встретиться.

В последние три дня мне снятся сны о своих родственниках и о Кемерово. Сны эти не самые приятные, потому что во снах с мамой мы часто приходим к моей гомосексуальности и её неприятию меня. Но странный факт, что именно во сне я чувствую щемящее чувство тоски именно по Кемерово и родителям, чего не наблюдаю при бодрствовании. Потому что я бы не сказал, что у нас с родственниками очень близкие отношения, без которых я вообще не могу существовать. И каждый раз просыпаясь в этом странном миксе чувств тоски, обиды и злости, я думаю о том, а какого хрена я вообще должен вот это всё терпеть?

И да, мысли о том, что можно было бы остаться в России, закрыться в своём пузыре, работать, терпеть и молчать, у меня возникают часто. И в торгах со своими убеждениями и мировоззрением, побеждают последние. Плюс мне с каждым новым законом всё опаснее возвращаться. А ещё я жалею себя, что у меня нет стабильного дохода в какие-нибудь 5000 евро в месяц, чтобы беззаботно можно было бы позволить себе улететь, куда хочется и жить, как хочется.

С другой стороны я понимаю свои привилегии в возможности уехать, свободно высказываться, выбирать оставаться в эмиграции, а не возвращаться обратно, иметь средства, вложенные в недвижимость «на вырост» и т.д. И очень часто я встречаю истории тех, кто тоже не может молчать, чьи принципы и зачастую страхи не позволяют им жить в России, поэтому они вынуждены уехать из страны без планов, денег, далеко от родственников и друзей. Буквально на днях одному шапочному знакомому силовики выламывали дверь, потому что его имя, адрес и интимные фото слили в сеть и направили донос. Сейчас ребята не в России, но вывозить их приходилось экстренно, привлекая волонтёров и разные инициативы.

Например, «Ковчег» - это самый крупный проект, который помогает антивоенным россиянам, как в эмиграции, так и внутри страны. За последние 2 года ребята помогли 210 тысячам людей, оказав юридическую, психологическую помощь, помощь с жильём и т.д. Из-за огромного спроса в «Ковчеге» работают 3000 волонтёров! Это адовый труд! Они обратились ко мне, чтобы помочь собрать им необходимую сумму на поддержание деятельности. Сейчас жизнь в России настолько непредсказуемая, что нагрузка увеличивается постоянно. Обращаюсь в первую очередь к тем, кто уже покинул Россию, встал на ноги и если у вас есть возможность задонатить хотя бы 10$. Это один поход в кофейню. Короче, не мне вам объяснять. Я сам прекрасно понимаю, что если бы у меня по счастливой случайности не была запланирована поездка в Сентябре 22го, я хрен бы знает, как зачем и почему уезжал. Поэтому по возможности доначу в разные квир- и не только инициативы. Сегодня вот «Ковчег». Спасибо всем неравнодушным.

Я тут прочитал описание своего канала и понял, как сильно всё поменялось в моём «личном», так сказать. Мне по-прежнему прикольно разбираться в проявлениях своей сексуальности, потому что это для меня новая тема, так как я снял с неё табу для себя совсем недавно, и мне важно исследовать эти грани, отслеживать вещи, которые сбивают с толку или наоборот, которые делают меня более цельным. Но это какие-то такие тонкие слои и нюансы, что как будто и делиться-то особо нечем.

То же самое и с БАР. Но тут есть очевидная причина: мне прописали таблетки + повысили дозу до максимума. И я сейчас охуеваю от того, что некоторые люди могут себя так чувствовать без фармы! Не поверю никогда! Потому что я только в 39 лет вообще хотя бы приблизился к пониманию, что такое «нормальное состояние». Ну т.е. это какое-то запредельное чувства контакта с собой, с телом, с эмоциями, с чувствами. Это совсем другое ощущение тревоги, всплеска энергии или наоборот её отсутствия. Это что-то такое осязаемое, что можно вот просто взять и как будто подвинуть, переставить, рассмотреть, даже как-то сложно объяснить. Эмоции не захватывают и не затмевают всё вокруг. Они просто ощущаются. И всё.

Есть ещё интересная побочка - отсутствие либидо. Ну точнее как. Оно есть, но не шкалит и чаще вообще никак не проявляется. Если раньше я мог мастурбировать каждый день 4-5 дней подряд, к примеру, то сейчас такая потребность возникает раз в 10 дней, а то и реже. И знаете что? Это оказывается так освобождает. Высвобождается столько энергии и времени, я просто в шоке. Ну т.е. мысль о сексе в фоновом режиме как будто занимает кучу ресурса. А когда о нём не думаешь, успевается сделать в разы больше всего. Я не до конца понимаю, как конкретно это работает и в какой корреляции одно с другим, но по моим ощущениям зависимость прямая.

А ещё появилось много внутренней опоры и ощущения границ. При том, что у меня сейчас перерыв в терапии, потому что мой психолог в отпуске на 1,5 месяца. Это граничит с какой-то смелостью внутренней, что я смогу, справлюсь, отстою свои интересы и т.д. Не думаю, что это связано с маниакальной фазой, потому что по расписанию сейчас у меня депрессивная. Но я не ощущаю себя так, будто у меня депрессия. Пока что из симптомов усталость (я много работал в последнее время) и сонливость, потому что я стал метеозависимым пипец! Чуть смена погоды и я в кашу. Вот сейчас у нас качели от жары в грозу и обратно, три дня был просто никакой. Но при этом есть ресурсы работать, делать новые проекты, заниматься здоровьем, общаться с людьми ну и жить, девки! Вот знаете, ощущение жизни появилось. С учётом всего дерьма, что происходит сейчас в Грузии. Но и это дерьмо воспринимается частью жизни. Как и жизнь за пределами Грузии. Как и новости России и Мира. Интересное ощущение. Исследуем дальше)

На фоне всего этого сегодня произошло очень эмоциональное событие. И не смотря на то, что я написал выше, эти эмоции по силе перечёркивают вообще всё. Кто давно со мной знаком, знают, что мои отношения с родителями довольно сложные и многослойные. Если кто не в курсе, прочитайте пост в закрепе. Всё это время по негласной договорённости мы не касаемся очень многих тем, например, деталей моей личной жизни. А так как моя личная жизнь напрямую связана с основными событиями в моей жизни в принципе, то и приходится не договаривать, выдавать очень порционно информацию и т.д. Последние 2 года очень тяжело даются моим родителям, потому что они понимают, что мы ещё очень долго не сможем увидеться. Им тяжело дался мой отъезд, они понимают весь пиздец ситуации и очень переживают. С этим мне с родителями очень повезло. Какие-то вещи для них очень важны и сакральны, например квартира, гражданство и паспорт, бюрократические бумажки и процедуры. И поэтому мне сложно было сказать им, что мы продали квартиру уже давно. Мне сложно говорить о том, что я не вернусь в Россию и что теперь я буду строить жизнь очень далеко от них. Мне понадобилось реально 1,5 года, чтобы подготавливать их к моим дальнейшим шагам, по крупицам выдавая информацию. И вот сегодня мы созвонились и я рассказал, что квартира продана, что я жду визу и улетаю в другую страну, что в Россию я не вернусь и перед моим отъездом у нас не получится увидеться. Хотя мама сама спросила: «я так понимаю, что пока война не закончится, увидеться у нас не получится». И во время разговора, который я в голове долго продумывал, просчитывал все варианты реакций и у меня был готов целый ворох историй, аргументов и т.д., на каждую новость я встречал понимание, а не возражение. Было много вопросов, я отвечал, и снова получал понимание. Никаких охов и вздохов. Никаких «а может лучше домой». Они просто воспринимали информацию и задавали уточняющие вопросы. А в конце разговора они сказали, что очень меня поддерживают и желают мне всего самого лучшего. Я не думал, что эти простые слова доведут меня до слёз. Целый день сегодня хожу со слезами на глазах. Я не знаю как, я не знаю почему, но они пришли от непонимания и отрицания к принятию. И причём так спокойно. Я даже не могу описать словами какого размера гора рухнула с моим плеч.

Недавно с друзьями обсуждали тему chosen family, которая зачастую оказывается намного ближе, чем родная семья. И это ощущение единения и понимания очень помогает справляться со всем говном в жизни. Особенно, когда с родной семьёй странные отношения. Привыкаешь к тому, что чужие люди иногда могут дать тебе больше принятия и поддержки. Но как оказывается, когда есть поддержка родных, дышать становится по-настоящему легче. И это осознаётся только в момент, когда эту поддержку тебе оказывают. Это настолько ценно, что мы утонули в благодарностях друг другу и в этой безусловной любви. Насколько бы я не хотел укреплять связь с родителями, чтобы разрыв воспринимался менее болезненно, но эта связь оказалась намного крепче, чем я её осознавал. И проявилось это именно в момент, когда я ощутил внутреннюю опору, когда почувствовал себя более цельным и наполненным, когда ощутил свой вес и значимость себя и своих решений, думая, что я теперь не буду зависеть ни от кого. Но меня разъебало, когда я услышал три самых главных слова «мы тебя поддерживаем».

А что дальше? Выслать им фотографии со свадьбы? ахаххаах)) Вполне вероятно, что когда-нибудь дойдёт и до этого. Но пока идём маленькими шажочками, взрослеем и радуемся прогрессу.

Хэштег графоман. Хэштег всё в одном. Хэштег пропаду ещё на пару месяцев. Хэштег не отписывайтесь плиз.

На позапрошлой сессии психотерапии мой психолог спросил меня: «ты готов заканчивать терапию?». Слова, которые мечтает услышать каждый ахахах) но я не собираюсь флексить тем, что прошёл психотерапию. Во-первых, потому что впереди завершающий этап, который продлится 4 месяца. А во-вторых, меня мощно жахнуло осознание того, что всё это время я работал не над тем, чтобы проработать детские травмы или отношения с родителями, а готовился к самому важному этапу терапии - её завершению.

5 октября будет ровно 4 года, когда я впервые пришёл на терапию. Я год собирался с силами, чтобы обратиться за помощью, но когда основательно жахнуло, тогда и побежал. Кажется, что примерно года 2,5 я пытался сформулировать запрос через сопротивление, слёзы, гнев, боль и другие приколюхи психики. Но это я сейчас могу сказать, что первые годы я формулировал запрос. Тогда мне казалось, что я мощно терапевтируюсь)))) не, ну это тоже часть терапии, и она очень важна. Без запроса сложно вообще куда-то двигаться и отслеживать прогресс. Но чтобы докопаться до истинного запроса, пришлось буквально свернуть горы. Но зато после того, как запрос сформирован, начинается настоящая магия. Становится ещё тяжелее и больнее, потому что психика уже готова «вывозить», и знает к чему готовиться. И вот вроде чувствуется психическая мощь, вот они границы, вот как меняется мир вокруг и на тебе, пора заканчивать.

Честно признаться, мысль закончить терапию меня посещала неоднократно. Обычно в маниакальные периоды. Или в моменты, когда вроде всё хорошо, а на сессиях затишье, как будто ничего не происходит. А потом каааааак переебёт, что сразу понятно - заканчивать ещё рано. Но потом появилась фарма, и жизнь начала налаживаться. А с ней и усилился эффект терапии. И вот на свой постоянный вопрос: «а как понять, что терапию стоит завершать?» я получил ответ. И знаете что? Я оказался не готов. Сразу в голове сто вопросов «а точно я готов?», «а вдруг ещё чё-то вылезет?», «а как я буду дальше?», «а чем теперь заполнять время по пятницам?». Более того, всю следующую неделю я ходил абсолютно потерянным. Я начал проживать столько разных эмоций одновременно, что будь я не в терапии, я бы не справился. И вот тогда я понял, то все эти 4 года я учился проживать свои эмоции. Просто замечать и проживать то, что я чувствую. Не заглушать, не подавлять, не накапливать, а давать возможность всем чувствам и эмоциям быть, а себе разрешать быть с ними.

Я вспоминаю себя 5 октября 2020го. И мне хочется себя обнять, посмотреть в свои глаза и сказать, что всё будет хорошо и даже лучше.
Я вспоминаю себя 5 октября 2021го. И какой я был радостный, что бросил пить, что всё ещё в терапии. И мне хочется посмотреть в свои любопытные глаза и сказать, что впереди ещё много открытий.
Я вспоминаю себя 5 октября 2022го, буквально неделю после эмиграции. И я хочу посмотреть в свои испуганные и полные слёз глаза и сказать себе, какой же я сильный! Со сколькими проблемами мне удалось справиться! А значит я справлюсь со всем!
Я помню себя 5 октября 2023го. Было тяжко. Потому что депрессивный эпизод, я очень устал, но продолжал заставлять себя работать и выдавать энергию. В глаза смотреть не хочется, а хочется просто вздохнуть и подождать ещё почти год.

Пока рано давать оценку всего курса терапии. Пока рано говорить о том, насколько я «прокачался» и о чём в итоге был весь этот процесс. Ну во-первых, потому что ещё не 5 октября) во-вторых, впереди переезд и адаптация. А в-третьих, процесс завершения кажется сейчас самым сложным. И самым важным. Но нормально сформулировать почему у меня пока не получается. Надо дождаться его завершения.

«Побочки» от процесса терапии, которые отмечаю у себя:
1. Начал замечать больше ред флагов у людей.
2. Начал замечать проблемки других людей, при этом не вмешиваясь в их процессы со своими советами и мнениями (если не просят). Когда так делают - это тоже ред флаг))
3. Начал по-другому тратить свой психический ресурс. Особенно эмпатию. Чем меньше проблема касается именно меня, пока в моей жизни не настроены базовые процессы, тем меньше я вовлекаюсь и берегу себя.

4. Кажется развил в себе необходимый похуизм. Не всегда получается, но в целом как будто бы и похуй.
5. Получил больше личного пространства, не забирая его у других.

Ближе к новому году отчитаюсь. Если всё-таки терапия завершится😅

У Карена вышло интервью с Максом, который организовывал драг и бурлеск шоу в Грузии, где я был ведущим и даже иногда перформером😅

Последнее самое масштабное шоу нам сорвали гомофобные активисты, спонсируемые Кремлём. А местные квир-активисты своей принципиальностью поспособствовали этому. Максу и ребятам соорганизаторам пришлось срочно уехать из Грузии, потому что началась их травля, слили паспорта в местные ультра-правые паблики и начали поступать угрозы. Посмотрите интервью. Эта история очень показательна. Хоть за кадром осталось ещё много всего.

Хочется иногда знаете, просто жить, любить и не переживать о безопасности. Но пока такой возможности нет)))

Макс переехал в Батуми из России во время войны и скоро стал делать вечеринки – сначала совсем простые, но меньше чем за полгода шутка для своих переросла в бурлеск и большие дрэг-шоу, на которые приходили сотни зрителей, а артисты приезжали из разных стран.

На вечеринку, которую готовили летом, должна была приехать звезда Drag Race Ру Пола и команда артистов из Грузии, России и Казахстана. Проблемы навалились почти сразу, причем не с государством, не с силовиками или чиновниками: первые конфликты начались со своими же, грузинскими квир-активистами из "Тбилиси Прайда", потом произошла атака пророссийских охранителей семейных ценностей, в общем, то, что должно было быть грандиозным праздником, стало не менее грандиозным скандалом.

История Макса и его коллег гораздо больше, чем местечковая склока активистов разных мастей, – в ней отражается противоречивость отношений всех со всеми, смешение разных оттенков страха и ненависти. Когда-нибудь по этой истории можно будет снять энергичную квир-драму покруче "Присциллы, королевы пустыни", но пока у нас хватило ресурсов снять это интервью. Посмотрите его https://youtu.be/FQij6Q_8TDo

У меня тут 2 года в эмиграции стукнуло. Я немного пропустил «годовщину». А сегодня вот 2 года, как я приехал в Батуми и задержался слегка. Все эти два года я наблюдал не за тем, как рушится Мир, а за тем, как я становлюсь более целым и наполненным. Не без психотерапии и таблеток, конечно, но такой мощный процесс пошёл.

Вообще с интересом наблюдаю, как мозг стал по-другому работать в эмиграции. Буквально вчера я прям осознал, что буквы в Грузинском алфавите - это не просто забавные знаки, непохожие ни на что, а они имеют значение для меня. В смысле эти буквы для меня знакомые и комфортные для мозга. Т.е. он присвоил себе их значение. И вообще помимо того, чтобы искать привычное и комфортное (типа фильтра на эфиопии и русскоязычных людей), мозг начинает присваивать новые непривычные и чуждые, казалось бы, вещи, делая их комфортными для себя. А когда такая опция появилась, начался новый виток самопознания.

Опять началась эта фаза «а кто я блядь нахуй такой, и почему я всё никак не успокоюсь?». А эта фаза начинается, потому что во-первых, есть ресурс и возможность знакомиться с собой, сверяясь со своими реакциями на явления в Мире. А ещё в принципе появилось намного больше дискурса о самоидентификации, начиная от национальности и заканчивая гендерной и сексуальной идентификации. Я очень не люблю формулировку «напридумывали себе гендеров от нехер делать». Это для меня большущий редфлаг. Ну типа, не хочешь разбираться в себе, но от других-то отстань. Мне наоборот очень нравится, что таких разговоров всё больше, потому что каждый такой виток рефлексии позволяет познакомиться с очередным недостающим кусочком паззла себя.

Раньше я был уверен, что человек существо простое. И чувства очень простые - вот я злюсь, вот я смеюсь, вот я люблю, вот я ненавижу, вот мне грустно и т.д. И особо я никогда не занимался тем, чтобы вычислить, а что я чувствую на самом деле (это уровень А1 в психотерапии). И как эти чувства проявляются. И когда у меня появилась возможность свои чувства распутывать и наблюдать, я провалился в кроличью нору. И теперь для меня всё больше граней моей личности открывается. А самое главное, это не пугает, а наоборот наполняет и даёт ощущение целостности.

Я долго и упорно разбирался в своей сексуальности и гендерной идентичности, примеряя на себя разные лейблы, рефлексируя то, что поддавалось рефлексии. Что мне удалось точно присвоить это то, что я мужчина, я гей и я демисексуален. Так же всю жизнь, я был уверен, что я шлюха запертая в теле девственницы, скованной моногамными отношениями. Мне понадобилось оооочень много времени, чтобы разобраться с внутреннеей гомофобией и подавленной сексуальностью, чтобы выпустить её на свободу и рассмотреть под микроскопом. И оказалось, что сексуальность - это не про то, на что у тебя хуй стоит, всё куда сложнее. В моём случае по крайней мере. А ещё сложнее становится, когда всё это смешивается с романтическими чувствами.

И вот тут меня недавно очень мощно накрыло, что спектр романтических чувств очень широк. Настолько широк, что иногда эти чувства можно спутать с влечением, а иногда просто не заметить их. И весь прикол этого спектра в том, что мы всегда испытываем его по отношению к множеству людей, и не замечаем этого. Ну т.е. чувства по отношению к друзьям тоже находятся на спектре романтики вне зависимости от пола и гендера. Чем отличается любить человека, как друга, и любить человека, как партнёра? Кроме того, что скорее всего во втором случае примешивается влечение. Которое, кстати, тоже может быть разным и не обязательно сексуальным. Желание тактильного контакта - это тоже влечение. Эти мысли меня очень освободили в какой-то момент. И это позволило мне чувствовать чувства такими, как они есть. Нестыдными, валидными, правильными.

начало⬆️⬆️⬆️

Есть у меня особенность одна, что раз в десятилетку у меня случается непредсказуемый краш. Как когда-то давно у меня случилось с Вовой. Это просто клик с первого взгляда, который возникает и живёт в голове бесплатно. Так как это происходит не с каждым встречным и такое случалось типа пару раз за всю жизнь, это меня пугало, и я очень стыдился своих чувств. Ну это же неправильно! Я в отношениях, как я могу чувствовать чувства к другим людям? Причём неконтролируемые чувства. Они просто возникали на пустом месте. Что я делал? Правильно стыдился и подавлял их. Потому что так не должно быть! Но возникает ряд вопросов. Это делает меня предателем? Каким-то неправильным? Какой это ярлык? Полиамор? Где умные, а где красивые, и куда мне идти? Могу ли я контролировать и управлять своими чувствами? Ответ: только подавлять, не давая им пространства.

Для меня было откровением, что все мои чувства валидны. Вообще все! Потому что они мои. Я не могу приказать себе не чувствовать, или чувствовать что-то конкретное. Но присвоить себе свои чувства без стыда и чувства вины (которые тоже валидны, к слову) оказалось трудным процессом. Зато после этого стало очень легко дышать. Да, у меня целый спектр романтических чувств. И то, что я люблю своих подруг, не делает меня бисексуальным. Хотя именно романтические чувства я к ним испытываю. То, что я чувствую романтические чувства к другим мужчинам, не делает меня полиамором, хотя этот термин буквально это и значит. Просто в моём мозгу вот такие процессы происходят. I am full of love and I can share. Точнее мой мозг решает, с кем ей делиться. А я уже по факту живу с этим. И оказывается, если чувства не давить, а просто позволить им быть - дышится легче. И когда нет страха, что я делаю что-то не так, я чувствую себя более наполненным, потому что я сам себя познаю.

Короче, девки, чё у вас по чувствам? Что чувствуется? Что на сердце, что под сердцем? Получается ли у вас различать и разграничивать то, что вы чувствуете к разным людям? Вот вы меня любите как?🤪 Короче, интересны ваши соображения, если вы вообще об этом задумывались.

Сегодня день учителя. Я особо никогда по этому поводу не разглагольствовал, потому что мне всегда было сложно принять эту мою идентичность. В моём понимании всегда было, что вот я получил образования преподавателя английского языка, и если я не проработал по специальности ни дня, то какой я нахрен учитель? Плюс ко всему прочему до сих пор в голове сидит установка, что учитель - это что-то не престижное и мало оплачиваемое. В середине 2000х, когда я получал диплом было круто быть менеджером, финансистом, юристом, но никак не учителем. И вот я с этим сознанием прожил большую часть жизни, старательно избегая эту идентичность и профессию. Ведущий на радио - было, телеведущий - было, администратор в детском центре - было, зам. директора по общественному питанию - было, программный директор радиостанции - было. Потом записи в трудовой книжке обрываются и появляется новая идентичность - ведущий мероприятий. Не тамада, а ведущий… со своими планами, мечтами и т.д. Дальше добавляется актёр озвучки, чтец аудиокниг, голос нейросети китайской. А ещё у меня дополнительный к основному диплом об образовании переводчика в сфере коммуникации.

Но параллельно со всем этим я горю танцами. Я их танцую, я их преподаю, я тренирую команду - я хореограф! Не учитель танцев, а хореограф! Иногда хореограф-постановщик, или тренер, но не преподаватель. Не присваивается. Последние четыре года я серьёзно занялся передачей своих знаний и опыта в сфере работы с голосом и речью. Я углубляюсь в эту тему, постоянно развиваюсь, набиваю шишки, пытаюсь расширяться и выходить на новые уровни, преодолевая соцсети, алгоритмы, депрессивные эпизоды, разочарования и синдром самозванца. Я даже сделал сторителл типа мой путь педагога. Но я это делал не из точки присвоения себе этой идентичности, а потому что так надо! Все так делают и я так буду. У меня же вот корочки, я заслужил это звание, я вообще-то всю жизнь это делаю… доказываю я себе. Но получается как-то нелепо + не по-настоящему.

Даже сейчас я называю себя красивым словом «тренер по голосу и речи» (хоть не коуч простигосподи), потому что так модно сейчас. Так все себя называют. Но по факту я преподаватель, педагог, учитель в конце концов. Я преподавал танцы с 2009го по 2018й (перегорел, завязал). Я передавал знание и опыт, параллельно углубляясь в собственное развитие и обучение. Я учился у лучших (ну рил у лучших, типа хореографа Бритни, или хореографа РуПол Дрейг Рейса), чтобы быть лучше. И тогда я тоже смотрел на УЧИТЕЛЕЙ и не мог себя назвать так же. Ну какой я блядь учитель без шпагата, когда вон они мастодонты из Голливуда тут. И так и не присвоил себе эту профессию. Я сейчас тоже смотрю на всех этих тренеров с десятками тысяч подписчиков, кучей проектов и соцсетей и думаю: «ну какой я нахрен тренер».

А потом что-то, знаете, щёлкнуло. Я людей учу. Я передаю им свой опыт и свои знания напрямую. Без команды кураторов, методистов и прочих помогаторов. Я не ведущий курсов. Я автор, редактор и, сюрпрайз-сюрпрайз, преподаватель! Мне понадобилось много лет рефлексии, наблюдений и сравнивания себя с другими, включая тотальное обесценивание, чтобы понять, что:
1. Профессия учителя - это очень сложный труд. А хорошие учителя на вес золота! Я за всю свою жизнь могу назвать единицы учителей, которые действительно меня чему-то научили. И теперь я на себе знаю, что такое научить!
2. Я - учитель! Потому что я учу людей. Много лет учу людей разному. И получаю результат, что немаловажно. Что-то проявляется сразу, что-то годы спустя. Но я теперь эту работу вижу и замечаю!
3. У меня сегодня праздник. День учителя! И я его себе присваиваю. И если мне и не прилетает куча «спасибо» и открыток с гладиолусами, то я достаточно взрослый, чтобы сказать спасибо себе за свою работу через результат людей, которых я чему-нибудь да научил!

Своих коллег, которые выбрали этот тяжёлый труд учителя, я поздравляю с праздником! Мы - молодцы! Заслужили хотя бы раз в год праздновать себя и свой опыт! А должны делать это каждый день, ящтаю! Сколь!

Фан фэкт, мне понадобилось провести 3 интенсива, где в одном из модулей я говорю о присвоении себе своего опыта и своих заслуг, чтобы присвоить себе свои. Учусь у лучших, получается))))

Я неожиданно вспомнил, что на заре этого канала у меня была постоянная рубрика #советыизклозета (этот нейминг. Я абсолютно точно готовился к каминг-ауту).
В этой рубрике я делился своими впечатлениями о том, что послушать или посмотреть. По хэштегу, кстати можете посмотреть, что я там советовал.

Рубрика сошла на нет по 2м причинам: я ушёл в глубоко личное и советы как-то не пользовались успехом. Особенно музыкальные. По себе знаю, что с новой музыкой всегда проблемки. Музыка - это либо что-то очень комфортное, либо вообще похер что там играет, лишь бы фоном что-то пиликало. А ещё столько контента ежедневно поглощается, что новое прям не идёт. Но кто я такой, чтобы отказывать себе поделиться неожиданно крутым музлом. Пока все отходят от brat summer и врываются в brat autumn (я считаю это крупнейшим поп-событием этого года), в Бразилии наконец-то набрала популярность певица DUDA BEAT.

Я услышал её случайно в какой-то подборке ещё 3 года назад и просто офигел от того, что услышал. Для меня бразильская музыка - это Pablo Vittar и Anitta. Т.е. это латинские ритмы, самба и вот это всё. А тут я услышал очень качественную поп-музыку да ещё и с бразильским колоритом. Красиво, стильно, качественно по-настоящему. И запал. Я уверен, что в Бразилии полно охуенных музыкальных проектов, но это же лень слушать, искать. Опять-таки мозг устаёт столько контента поглощать, но DUDA BEAT теперь в моём сердечке.

И вот в этом году она выпускает свой третий альбом «Tara é Tal» и у меня отвалилась жопа, девочки! Я так мощно улетел, что кажется слушал этот альбом чаще, чем что-либо. Я показал этот альбом своим музыкантам и в какой-то момент они говорят: как там звучит у DUDA BEAT? Вот нам надо так же. И мы действительно ориентировались в некоторых момента на неё. Потому что это модно, это качественно, это интересно и это по-другому, нежели рафинированная американская попса.

Короче, если любите хороший поп с женским вокалом, вас не отталкивает незнакомый язык (бразильский португальский), любите иногда потрясти жопой под латинские биты (их там немного) и доверяете моему вкусу, прям послушайте этот альбом! Оставлю ссылку, чтобы вы сами выбрали стриминговый сервис по душе. Вот могу ещё в ВК дать ссылку)))))

А ещё я вернулся к составлению плейлистов всяких. Но только в спотифае. Если вам будет интересно, маякните, я поделюсь😉

И продолжим музыкальную тему. На этот раз музыка, к которой я имею непосредственное отношение. Сегодня вышел ЕР группы Pasha and the Bears, где Pasha - это я. И сегодня тот день, когда календарь промо-кампании кричит «рассказывайте о своём релизе везде, где только можно». В инстаграме я уже на двух аккаунтах всё, на что хватило сил сделал, в твиттере выложил нюдс, в threads (простигосподи) по всей предложке музыкальной прошёлся, ссылки покидал. Нетронутым остался только этот медиум.

И если твиттер и инстаграм - это чаще всего выкрик в никуда, то здесь мне кажется у нас какое-то более тесное общение. Более адресное что ли. Потому что здесь я могу быть более ранимым и эмоциональным, более открытым и доверчивым даже. Без необходимых выебонов инстаграма. Короче, с момента релиза прошло меньше суток, и всё это время я вот занимался первой волной промо. Это пиздец как выматывает. А самое главное, я сейчас не чувствую ничего. Музыканты это называют пострелизной депрессией. Громкое название конечно, я бы назвал это выгорание какое-то. Сначала очень много вкладывается в создание материала, потом переживание, а как он будет принят, и вообще достоин ли он выходить в свет. Придумка промо и каких-то примочек, чтобы заинтересовать как можно больше людей. А потом хоп, день релиза и всё… какой-то вакуум и крик в пустоту (это очень субъективные ощущения). Потому что непонятно чего ожидать, а потом непонятно, как должно быть. А ещё сразу после релиза я ощутил большой контраст той музыки, которая сейчас популярна и того, что написали мы. Поколение brat явно не оценит, а до поколения 35+ сложно дотянуться. И снова ощущение, будто ватой обложился.

Но это я как всегда про личное. Давайте всё-таки про музыку. Мне кажется, лучше чем в одном из постов в инстаграме группы я уже не напишу, поэтому повторю здесь.

«Грустное Диско» - это мини-путешествие из 4х полноценных треков и 2х инструментальных интерлюдий. В этом путешествии вы услышите и проживёте наши эмоции, наши надежды, наши несбывшиеся мечты и светлую грусть.

Грустная дискотека - так мы характеризуем свою музыку. Несмотря на всё, что происходит, мы продолжаем любить и танцевать. Мы проживаем наш эмоциональный опыт через весь музыкальный опыт, который есть у нас. На нашем танцполе вы услышите и стремительный драм-н-бейс, и взрывное диско, и ностальгический синти-поп, и даже медляк! Всё в лучших традициях школьных дискотек, на которых мы танцевали и любили. Где честные эмоции соединялись с танцевальными битами, и давали выход самым сложным переживаниям.

Мы не пытаемся завируситься или оседлать золотую формулу хита. Мы просто следуем за идеей, звуком и чувствами. И мы хотим этим делиться. Ведь самое главное для музыканта - это донести своё творчество до слушателя! А чем больше слушателей, тем больше вероятность найти отклик.

Слушайте «Грустное Диско» сейчас. И мы ждём вас на нашей дискотеке! 🪩

По ссылке вы сможете выбрать для вас комфортный стриминг, к сожалению, наш дистрибьютор не работает с Я.музыкой и ВК, да и мы не рискуем туда прорываться, хоть и понимаем, что основная часть аудитории находится в России. Кстати, и спотифай и эппл мьюзик из России можно подключить и даже не очень сложно. Но, если нет возможности, то есть полный альбом в виде микстейпа на YouTube.

Приятного прослушивания! Будем рады вашим отзывам, мнениям, рецензиям и вообще любым реакциям. Даже если вам не понравится. Это всяко лучше, чем пустота и глухота.

А если вам захочется поддержать наше творчество, у вас есть несколько способов:
1. В спотифае есть кнопочка «поддержать артиста» и по ней вы можете задонатить нам через PayPal комфортную сумму. Только для тех, у кого есть спотифай и иностранная карта.
2. Купить нашу музыку на Bandcamp. Только для тех, у кого есть иностранная карта.
3. Просто послушать наш ЕР. Желательно в наушниках и в комфортной атмосфере. Так вы получите более полное представление о нашем музыкальном высказывании.
4. Рассказать о релизе кому угодно. Хоть вашим 3м подписчикам в мёртвом инстаграме, хоть бабушке в семейном чате ватсапа. КАЖДОЕ прослушивание нам очень важно и ценно. И в качестве промо и, как я уже сказал, главное для музыканта коснуться как можно большей аудитории. А там уже понравится или нет дело десятое.

Спасибо, что сквозь года (а это уже больше 4х лет существования канала) вы со мной. И теперь вот ещё с моей музыкой🥰

🎃Happy Halloween!🎃
Я люблю Хэллоуин. Мы даже раньше прям заморачивались на костюмы и ходили на вечеринки. А вообще я люблю этот праздник со школы, потому что у нас была потрясающая учительница английского и Хэллоуин был обязательным школьным праздником. До того, как это превратилось в сатанизм в нашей стране.
Люблю я Хэллоуин, потому что я люблю ужасы, веселье и наряжаться. Кккккомбо!

Я хотел этот пост написать чуть раньше, но погряз в более актуальных задачах и вот в последний момент буквально-таки я решил составить «Хит-лист фильмов для просмотра на Хэллоуин». Я недавно писал о современных хоррорах, которые меня впечатлили, можете брать рекомендации оттуда, но сейчас я хочу насоветовать ужастики без привязки ко времени. В своей подборке я руководствовался одним правилом - это должен быть фильм-аттракцион. Весёлый или страшный, но главное развлекающий. Без особых многослойностей и т.д. Опять-таки это моя вкусовщина. Если у вас будет, что добавить, пишите в комментах.

1. «Хижина в лесу» (2011). Это вообще один из самых моих любимых фильмов в принципе. Он удивляет, развлекает и просто круто снят. По сюжету молодёжь приезжает в хижину в лесу, и дальше сюжет будет делать 100500 кульбитов, и это очень хорошо! Крутые спецэффекты, мифология и Сигурни Уивер.
2. «Ночь Демонов» (1987). Молодёжный хоррор из конца 80х. Снова группа молодёжи приезжает в старый особняк для того, чтобы праздновать Хэллоуин. Выпивка, либидо и неожиданное зло, запертое в подвале. Не сказать, что он прям страшный, но гримм и некоторые спецэффекты очень доставляют. Есть пара сцен, которые живут в моей голове бесплатно с самого детства. Рекомендую.
3. «Демоны» (1985). Итальянцы прям умеют делать ужастики. И если «Ночь Демонов» больше молодёжная приколюха, то «Демоны» Ламберто Бавы жуткие и страшные. Никаких хижин в лесу и заброшенных домов. Но есть замкнутое пространство, куча демонятины и крутых мерзких спецэффектов. Вторая часть, кстати, как ни странно ничуть не хуже первой, а может даже и лучше. Так что можно устроить марафон демонятины.
4. «Тела, тела, тела» (2022). Вот это прям аттракцион. То ли слэшер, то ли комедия положений, то ли драма о ценностях молодёжи. А может и всё вместе. Короче, снова молодые люди оказываются в доме одного из них. И потом начинается веселье. Развязка неожиданная, а значит всё было не зря.
5. «Правда или действие» (2018). Для любителей кринжануть. Хорошая идея и парочка интересных сцен оборачивается чередой фейпалмов. Вот вы кринжуете, когда герои ведут себя тупо? В этом фильме я орал! Я добавил этот фильм в подборку, потому что этот тот случай, когда можно поорать в хорошей компании. Что, собственно, очень подходит для вечеринки по случаю Хэллоуина.
6. «Оно» (2017). Если вы ещё не видели ремейк классического ужастика про клоуна Пеннивайза, то эти выходные отличный шанс прокатиться на этих горках веселья и ужаса. Отличный ремейк с отличнейшими спецэффектами, которые пугают и завораживают одновременно. Ничего больше не скажу. Смотрите сами.
7. «Американский оборотень в Париже» (1997). Я не очень люблю фильмы про обортней, НО этот фильм я пересматривал раз 10 точно. Это настоящий аттракцион про любовь, оборотней и Париж. Это правда очень захватывающий и забавный фильм, который смотрится легко. И все обозначенные жанры (ужасы, комедия и мелодрама) сочетаются на редкость органично.
8. «Ключ от всех дверей» (2005). Уже ставший классикой фильм ужасов, посмотрев который можно найти кучу отсылок к фильмам, которые были сняты до и которые вышли уже после этого фильма. И всё равно это играет фильму только в плюс. Когда думаешь, что разгадал загадку, на тебя снова высыпаются недостающие кусочки паззла, а в конце и вовсе всё пересобирается совсем в другую картинку и от этого получаешь отдельное удовольствие.
9. «Факультет» (1998). Джош Хартнет, Клеа ДюВаль, Элайджа Вуд, Сальма Хайек, Фамке Янссен, Роберт Патрик, Ашер и режиссёр Роберт Родригес. Эти имена вам о чём-нибудь говорят? Даже если вы смотрели этот фильм, как я раз 800, то почему бы ещё раз не пересмотреть этот воистину великий фильм!
10. «Репортаж» (2007). Мокьюментари про зомбаков в многоквартирном доме. Испанцы делают кино не хуже итальянцев. Страшно до усрачки. Ради одного из главных скримеров я ходил в кино дважды. И каждый раз орал! А что ещё нужно для ночи всех святых? Поорать и в кого-нибудь вцепиться.

Отдельно хочу посоветовать фильм, который не пугает сам по себе, но идея у него по-настоящему страшная. «Лимб» (2014). Это миловидное молодёжное фэнтези о девочке, которая умерла и застряла в лимбе, оборачивается очень острой социальной драмой с классной реализацией. Если вам все эти монстры, демоны и кровавые маньяки не заходят, а посмотреть чего-нибудь эдакого хочется, очень рекомендую этот фильм. Трижды его смотрел (потому что постоянно забываю все фильмы, которые смотрю) и трижды проникался. Мой такой пронзительный рекомендасьон.

Спасибо, что были с нами! Давайте в комментариях обсуждать, что смотрели, чего не смотрели и что ещё подойдёт на вечерок под пивко?

В субботу я провёл свою последнюю вечеринку «Queeraoke». Вечеринка, которая быстро приобрела статус «ЛЕГЕНДАРНОЙ», буквально через пару месяцев после запуска. С ней же связан скандал, который раздула одна там активистка, потому что я украл у неё вечеринку якобы. But the truth is я хороший ведущий и умею вечеринки вести. Ну да ладно. Скандалы - это тоже пиар, и он как-то сыграл на руку всем. Кроме той самой активистки ахахах))

Весь прикол вечеринки был в том, что это не просто «инклюзивное» караоке, как мы пытались её позиционировать, а это вечеринка в конкретном месте с конкретной аудиторией. Вывези меня с ноутбуком в любое другое место, полном других людей и это уже не Квираоке. Поэтому в России Квираоке проводилось только в Осси и больше нигде. В Грузии я один раз работал на выезде в Тбилиси, но так как там была почти вся аудитория Квираоке из Осси, получилась такая гастроль для своих.

В Батуми Квираоке суждено было быть по двум причинам. Первая - я приехал в Батуми. Вторая - в Батуми подруга отрыла бар с ощутимым таким квир-ядром. Дальнейшее развитие событий не мог предсказать никто. Мы шутим, что Квираоке стало квирообразующим мероприятием в Батуми. Вокруг вечеринки сколотилось достаточно большое и дружное коммьюнити. Не без токса, интриг и скандалов, но все мы не без греха)) Я не буду кидаться в воспоминания и бегать по вехам, просто скажу, что Квираоке нам всем дало ту самую поддержку, которую многие не могут получить в эмиграции. Для квир-людей это особенно актуально. Да что говорить, многие гетеро-люди нашли то, что не могли найти больше нигде. Абсолютное принятие, абсолютное проявление и ощущение праздника no matter what.

Мы проводили благотворительные Квираоке, собирая на помощь жертвам российской агрессии, некоммерческим фондам помощи квир-людям и жертвам насилия. Мы проводили Квираоке после смерти Алексея Навального, чтобы поддержать друг друга и выместить боль, злость, фрустрацию через песни. Не важен был повод, важно было прийти туда, где поймут и примут без слов и условностей.

Я помню, когда я ехал в Тбилиси с Квираоке, управляющая бара долго не могла понять, а в чём прикол Квираоке. Чем это отличается от обычной вечеринки с караоке? А я никак не мог объяснить, что это вот такая инклюзивная и принимающая вечеринка. Типа мне настолько не хотелось ограничиваться тем, что это Квир-вечеринка. И вот по прошествии 4х лет, оглядываясь назад я понимаю, что всё-таки Квираоке - это не просто инклюзивная вечеринка. Я делал эту вечеринку квирной. Люди делали эту вечеринку квирной. Она стала легендарной благодаря этому. Благодаря тому, что я говорю в микрофон: вы можете быть кем хотите и как хотите, вас никто никогда не осудит, а наоборот все поддержат. И все были собой. И поддерживали.

А ещё мне было очень сложно присвоить себе всё то, что я делал с Квираоке. Потому что я видел всё спустя время и постфактум. В моменте я пытался не запутаться в заказах, отслеживал очерёдность, ставил песни, короче работал. Я выполнял свою функцию, не следя за тем, что происходит вокруг на самом деле. Мне просто нравилось, что собирается так много классных людей с хорошим музыкальным вкусом, от которых я заряжался энергией и сам веселился. А на самом деле происходил большой процесс, в который я не всегда мог вникнуть, потому что работал. Благодаря Квираоке мы все нашли единомышленников. Мы нашли сейф спейс и дружеский баббл. Мы нашли то, что держит на плаву и не даёт совсем расклеиться в эмиграции. Мы нашли коммьюнити, которое вне зависимости от того, где мы окажемся в будущем, будет поддерживать на многих уровнях. Как оно до сих пор поддерживает всех, кто «вышел» из Квираоке в Осси. По крайней мере мне хочется в это верить.

И тот факт, что за всем этим стою я, мне принять правда трудно. Потому что ну люди же! Люди приходят, люди поют, люди подбирают репертуар, люди открывают бары, люди занимаются маркетингом, люди отдают и создают. А я ведь просто ставлю музыку… Но были тут ребятки, которые тоже пытались устроить Квир-караоке, но почему-то не пошло. Потому что оказывается, что хорошая вечеринка - это не просто в ютьюбчике музыку включать.

И вот я провёл последний Квираоке. Мне не было грустно. Потому что сложилось много обстоятельств. По большей части я просто устал. И сам смысл Квираоке в последнее время немного утратил свою актуальность. Но ко мне подходили люди. Кто-то пришёл недавно, кто-то участник Квираоке с самого начала. Благодарили, и все как один говорили про принятие, про коммьюнити, про проявленность и про то, что Квираоке дал им намного больше, чем возможность попеть песни. Потому что они приходили петь только сюда. Я вдруг в ретроспективе увидел, с чего всё начиналось, как сколачивалось коммьюнити, как происходили его метаморфозы, как мы все начали общаться, делать совместные штуки, и как дальше это развивалось за пределами Квираоке и даже уже без его активного участия. И поводов собираться вместе стало больше.

Это был большой этап. 4 года с самой первой вечеринки в Осси. И он как-то очень логично подошёл к концу. Знаете, как будто закрывая в последний раз ноутбук в субботу, голос за кадром произносит «моя работа здесь сделана». И бар закрывается. И люди разъезжаются. А дальше как будто открывается совершенно новая глава. Но там Квираоке уже скорее всего не будет. Потому что его работа уже сделана. Оно появилось тогда, когда оно было нужнее всего. Для тех, кто зарабатывал на нём деньги (без осуждения, это факт. и я рад, что это получалось). Для тех, кто приходил на него отдохнуть. Для тех, кто знакомился и создавал проекты. Для тех, кто находил друзей и поддержку. Для тех, кто начал петь. Для тех, кто нашёл силы выйти из шкафа. Для тех, кто расцветал и сиял. Для тех, кто нашёл любовь. А что получил я? Видимо достаточно для того, чтобы выбрать себя и закрыть проект. Всем спасибо! Мы обязательно ещё споём вместе! Миру Квир - Квиру Мир! Лесбиянки спасут Мир!