Ну а если вы не знакомы с этим мемом, то вот он😉

На днях посмотрели фильм «Good Grief». Как будет по-русски не скажу, потому что этот фильм точно в России прокатывать не будут)) возможно, какая-то независимая студия его переведёт и озвучит, но пока он есть на Нетфликсе с русскими субтитрами. В общем, этот фильм не выходит у меня из головы уже несколько дней. Без спойлеров сейчас буду о бренности жизни рассуждать))

TW: смерть

Если коротко, то фильм начинается с рождественской вечеринки в доме у известного писателя Оливера и его мужа - художника Марка, с которым они вместе 15 лет. Оливер уезжает с вечеринки в Париж на подписание своей новой книги и по дороге попадает в аварию и погибает. Марк с помощью своих друзей пытается справиться со своими чувствами. Дальше нет смысла ничего рассказывать, потому что этот фильм не про события, а про чувства.

К трагическим смертям геев в кино я привык. Практически все гей-фильмы 90х-00х обязательно заканчивались смертью главных героев, потому что в этом жестоком мире невозможно выжить, если ты не белый цисгет. Давление извне слишком высоко, чтобы тонкие гей-натуры выдержали его. Я очень хорошо усвоил этот паттерн в детстве. Мне нужно было время, чтобы поверить, что всё может быть иначе.

Я довольно часто думаю о смерти. Не о своей (хотя и такие мысли в молодости бывали на фоне гомофобии матери), а о смерти близких. Я пережил уже несколько смертей родственников, но я был не особо с ними близок, поэтому это всегда воспринималось мной, как часть естественного процесса. Но когда я думаю о смерти по-настоящему близких людей, меня, как и многих других, одолевает этот парализующий страх потери. При этом, внутри возникает сопротивление этому чувству, вроде как я же сильный, я же справлюсь, но что-то подсказывает, что будет сложно.

Но во время просмотра фильма я поймал себя на мысли, что мы не умеем горевать. Как будто есть универсальные способы, типа выплакать все глаза или спать целый месяц, но никто из нас не знает, как поведёт себя психика и готова ли она к таким нагрузкам. На эту же тему мы смотрели шведский сериал «Торе» тоже на Нетфликсе. И я всю дорогу бесился на главного героя, что вместо психотерапии он выбрал саморазрушение. И потом я понял, что вообще не знаю, как я буду себя вести. И поэтому-то я думаю периодически о том, что мне рано или поздно придётся кого-то потерять. Мне страшно. И самое страшное, что я не знаю, как мне справиться. Как прожить эти чувства? Как не сойти с ума, или не спиться, или вообще удержаться на плаву? Какие защитные механизмы сработают и сработают ли вообще?

Я разговаривал об этом на сессии психотерапии, и мой психолог сказал, что это нормально думать о смерти. Нормально пытаться примерить на себя возможные чувства, замечать, что происходит с эмоциями. Не очень хорошо убегать от этих чувств или погружаться в жалость к себе. И он-то как раз мне сказал, что горевать это нормально и горевать необходимо, как бы ни было больно. Столько, сколько требуется. Но важно различать горевание и жалость к себе. Только вот как их различить непонятно. И этот скилл придётся нарабатывать не самым приятным способом.

Впервые мы говорили про горевание после моего отъезда из России. В моменты осознания, что у меня забрали прошлую жизнь, мой дом, мой комфорт и моё будущее (на тот момент распланированное на несколько шагов вперёд), меня накрывало ужасное чувство. Гигантское чувство боли и обиды. И всё, что я мог делать - это подавлять его. Но не всегда удавалось, и чувства прорывались слезами. Я снова быстро приходил в себя и «оставался сильным». И вот тогда я познакомился с таким понятием, как «горевание», и понял, что с ним я не умею обращаться.

И в фильме, и в сериале реакции героев на смерть близкого человека показаны с разных сторон. Поэтому истории воспринимаются, как очень личные, а герои по-настоящему человечные, а не по-голливудски вылизанные с одной единственной эмоцией. Самой простой, чтобы легко можно было считать. Наверное, поэтому меня так зацепило и не отпускает. Плюс сам процесс горевания показан тоже многогранно. От этого остановится ещё более тревожно, потому что свою реакцию предсказать трудно. За долгое время я научился предугадывать все варианты реакций других людей за долю секунды (суперспособность квиров), но со своими реакциями всегда сложнее. И я прислушиваюсь к себе, накапливаю эту силу, которая как мне кажется, поможет справиться в трудные времена.

Это всё не рецензия на фильм, потому что «Good Grief» нельзя назвать выдающимся, и я его рекомендовать не могу особо. Но я очень рад, что в более менее мейнстримовом медиапространстве всё больше начинают говорить о сложности людей и о сложности чувств. Всё больше показывают тайное, сокрытое, стыдное даже иногда. То, о чём говорить не принято, чтобы не проявить слабость. Но, как мне кажется, именно слабость, уязвимость и сложность делают человека человеком. А фильмы же вроде про людей снимают обычно.

Мне прописали новый препарат, и сегодня первый день, когда я начал его принимать. Меня очень сильно мажет, сложно собраться и сконцентрироваться. И начал как обычно себя жалеть и думать, а как я вообще в этой точке оказался. А потом понял, как хорошо, что вообще оказался. Я мог бы не обратиться за помощью к психотерапевту. Он мог оказаться каким угодно и в своё время не предложить обратиться к психиатру. Психиатры тоже не всегда добросовестны и т.д. Так что у меня было всего 2 варианта - оказаться в этой точке, или на отличненько ебануться с возможностью самовыпила.

Я никогда особо не распространялся по поводу того, как живу с БАР, потому что он у меня средней выраженности, без экстремальных состояний. И тут, сразу ловушка обесценивания - да, есть люди с БАР первого типа, есть те, у кого полярные состояния очень ярко выражены и чреваты многими неприятными вещами. А я же как-то жил до официального диагноза и дальше буду жить. Но при этом это никак не отменяет то, через что я проходил годами и даже понятия не имел, что происходит, как с этим жить, и что я практически никогда на самом деле не чувствовал себя «нормально»! Ну типа ровно. Это всегда либо «пиздец плохо» (то, что называется «нормально»), либо «заебись как хорошо». И второе состояние тоже вообще не прикольное, как выяснилось. Оно во многом опасно, особенно если не знаешь, как его сдерживать. Хотя им и можно пользоваться во благо. Многие хорошие вещи были придуманы в периоды гипомании. Мной в том числе.

Но тут у меня случился новый прикол мозга. Собственно поэтому мне таблетки-то и добавили. Он называется «смешанный эпизод». Это когда симптомы депрессивного и маниакального состояния сменяются очень быстро или проявляются одновременно. Для понимания, у меня смена эпизодов была каждые 3-4 месяца. И это всегда примерно одно и то же время в течение года. То, что я всю жизнь принимал за авитаминоз весной, усталость от сезона в августе-сентябре, радостью от дня рождения в апреле или необходимостью ебашить в декабре - это всё проявления БАР. Так вот в смешанном эпизоде состояния меняются в течение дня. Может даже два раза. Или самый пиздец, когда всё одновременно. Это очень сложно объяснить. Но представьте, что внутри вас огромная черная пропасть, которая затягивает всё вокруг. Это гигантское ощущение пустоты и безысходности, которое просто есть и от него никуда не деться. И в это же самое время ваше тело ебошит. В голове рой мыслей, не думать их невозможно, от их скорости и интенсивности болит голова, тело в движении постоянно, речь ускоряется, энергии куча, но контролировать её невозможно. И параллельно с этим хочется рыдать. А слёз нет. Просто вот очень хуёво, но при этом движ пиздец! Из-за этого постоянно кажется, что это происходит не со мной. Показательны случаи, когда я в этом состоянии пытаюсь социализироваться. Как на том же самом Квираоке. Я стою за пультом, внутри меня дыра, моё тело подходит к кому-то поговорить, а я стою и наблюдаю за всем этим. Вот он я с дырой внутри за пультом, вот он я с кем-то громко смеюсь, и вот он я стою в стороне и не понимаю, что я делаю и зачем. И всё это периодами накрывает, а я не могу это контролировать. Мало того, я даже не могу почувствовать или предсказать, когда одно состояние сменится другим и когда/если они смешаются.

Переживая такие состояния, все шуточки про «биполярочку» кажутся максимально хуёвыми. Хотя я и сам раньше только так шутил про биполярку. Но, как говорится, век живи - век учись - век лечись))) всё это приводит к обесцениванию и самообесцениванию этих проблем. Как я писал выше, кому-то всегда хуже. И кому-то действительно всегда будет хуже, но отменяет ли это факт моего «хуёво»? Наверное, из-за этих установок и получается, что БАР - модный диагноз, несерьёзный диагноз, выдуманный диагноз, повод для шуточек и т.д. Да и в целом про ментальные проблемы мы только недавно начали говорить открыто, без боязни, что нас оскорбят, закроют в психушку, обесценят, отвергнут и всё такое. А пойди ещё разберись с каждым диагнозом по отдельности, и как кому можно помочь в этих ситуациях. Но возможно, видимость этих проблем даст толчок к тому, чтобы мы эмпатичнее друг к другу относились. Чтобы было понимание, что с кем происходит, и как можно создать условия комфортные для переживания этих состояний. Я сейчас не про токсичную бережность и утрированную осознанность. Это больше именно про видимость, что мы тут все не одни, у многих есть такие особенности мозга и психики. И может когда-то появятся волшебные пилюли, когда выпил и сразу здоровый. А то пока получается пить препараты с кучей побочек, чтобы потом весь день ходить зомби. Но это всё ещё намного лучше, чем смешанный эпизод)) Берегите себя! Рассказывайте о своих состояниях и переживаниях в безопасной среде. И пейте таблетки, а то получите по жопе!

Ну и ещё сегодня на Медузе вышел фотопроект о квир-парах, уехавших от войны в Грузию. Мы там тоже есть) Материал готовился полгода!!! Хотя его можно было выпустить в день, когда «ЛГБТ движение» признали экстремистским, например)) но главное, что вышел. В более полном объёме этот материал вроде как должны выпустить в Европе. Но пока как есть.

Я благодарен Серёже Строителеву (автору этого проекта) и вообще Медузе, за то, что не отказываются от освещения проблем ЛГБТК людей. А в данном случае заинтересованы в подобного рода материалах. Фоточки обещали прислать, и возможно даже смогу их пошерить тут частично. Там должно быть много красивого😉

А пока репортаж, как ещё одно отражение времени. Бегство, новые жизни, шаткие перспективы и не самая классная страна для жизни и дальнейшего развития.

Сегодня международный день видимости трансгендерных людей. Я хочу сказать всем своим знакомым трансперсонам, что вы видимы и валидны! Всегда! Не только сегодня. Трансфобы жрут говно вместо самообразования, а вы пусечки!💖
В связи с этим Центр-Т проводит анонимное исследование среди Т-персон, живущих в РФ или имеет гражданство РФ. Если у вас есть знакомые т-персоны из РФ, отправьте им этот пост.
И этсамое… давайте уже научимся слушать и слышать уязвимые группы, особенно против которых строится политика страны. Вообще правило, против кого власти РФ настроены - это очень ценные люди!!!💖

Мой канал, он же мой дневник покрылся пылью. И я каждый раз смотрю на него с такой тоской что ли. Я порывался написать 3 раза написать очень большие тексты о наболевшем и каждый раз сил на это не было. А потом знаете, само рассосалось. А потом кризис ебанул. Мой личный. И вытек он из ненаписанных постов. Такой кризис самоидентичности в этой точке пространства и времени. Я не хочу его глубоко описывать, но ебануло меня прилично. И я чувствую какую-то мощную трансформацию (прости господи) внутри себя и пересмотры чуть ли не вообще всего, что было и есть сейчас в моей жизни. Это пугает жутко. Но и неизбежно с другой стороны. Я не могу этот процесс остановить. А ещё на нейролептиках очень хочется спать и не хочется совсем рефлексировать и процессить всё, что происходит.

Поэтому я очень понимаю, когда молчаливый канал вдруг выдаёт репост или какую-то рандомную информацию раз в три месяца и никто не понимает, а чё происходит)) Но сейчас обстоятельства складываются таким образом, что надо задействовать все каналы связи с аудиторией. Поиграем в блогера-инфлюенсера)))) Я даже расчехлял свой основной аккаунт в Твиттере, который я намерено забросил, чтобы не полететь кукухой. Но, как учат нас бесплатные уроки на Ютьюбе, для продвижения все средства хороши. Особенно, если меня не видно в инсте (очень часто).

Короче, сейчас будет реклама меня, как творческой единицы и всякие просьбы-мольбы о помощи. День Рождения как-никак вчера был. Подарки буду выпрашивать))))

Итак,
Я нынче рок-звезда. Фронтмен группы «Pasha and the Bears». Нас трое, и мы случайно встретились в Батуми на Квираоке. Медведи - это семейная пара музыкантов, которым стало скучно, и они решили творить для души. А я просто спел в караоке любимую песню. Так и закрутилось. Так и 2 концерта прошли… Так и вчера у нас вышел дебютный сингл официально на стриминговых платформах. Я возможно (если опять не упаду в кризис средних лет) подробнее расскажу про нас и про то, как наше творчество рождается, а пока нам очень сильно нужна поддержка ото всех, до кого мы можем дотянуться.

Наш дебютный сингл «Horoscope» - это одновременно и мем, и на самом деле довольно серьёзный прецедент. Да, главный панчлайн песни можно расценивать, как классную мета-пост-ироничную шутейку и прикол, но на самом деле я единственный русскоязычный исполнитель - открытый гей, который ртом произносит «Я - гей». Сережа Лазарев could never. Да и малоизвестные независимые музыканты - открытые геи, которые пишут свои песни никогда так прямо не заявляли об этом. Я проверял. И да, я считаю, что через юмор можно добиться намного большей видимости, чем на серьёзных щах обтекаемо петь про «твои ладони на моей щеке пахнут сигаретами и одеколоном» будь ты трижды открытой квир-персоной. Это не шейд кого-то конкретного, слова взяты с потолка, все совпадения случайны. И я искренне считаю, что наш трек мог бы стать квир-хитом при должной поддержке и распространении.

Что можно сделать:
1. Уровень BEGINNER. Очевидно послушать трек. Тут вообще ничего сложного. Просто заходите по ссылке на ваш любимый стриминг и слушаете 3 минуты. Ссылка вот: https://linktr.ee/patbband Нашего трека нет на Я.музыке и VK.музыке, потому что это мусорские помойки и потому что нас просто цензура не пропустит. Каждое прослушивание - это шажочек к распространению нашего творчества. Дело не в деньгах, потому что одно прослушивание - это что-то типа 0,1 копейки русских денег. Дело именно в том, чтобы трек услышало как можно больше людей. Это вообще цель любого творчества. Быть услышанным и увиденным!

2. Уровень ADVANCED. Зайти в инстаграм профиль https://instagram.com/pasha.and.the.bears отлайкать там всё, перепостить рилсы (потому что они охеренные и им нужно завируситься). Через рилсы и ТикТок сейчас узнаваемость приходит в разы быстрее, чем даже с таргетированной рекламы. И любой репост - это помощь. Ссылка на ТикТок вдогонку: https://www.tiktok.com/@pasha.and.the.bea?_t=8lTM6IVfn5V&_r=1

3. Уровень ADVANCED+. Есть такой сервис Bandcamp, где можно продавать свою музыку и даже изготавливать винил разной степени крутости. Но об этом рано. Короче, я решил с ноги наше творчество поднять на флаг активизма и благотворительности. Все деньги с продажи нашего трека через Bandcamp я отправлю Центру-Т. Вот себе не возьму ни копеечки. Только площадка заберёт до хуя комиссии, но все остальное направлю напрямую. Трек стоит 2 доллара. Дешевле, чем чашка кофе. Если у вас есть зарубежная карта, то вы можете купить трек, скачать его, слушать как вам хочется и владеть им всего за 2 доллара. Параллельно трек будет продвигаться на площадке. Это и их интерес тоже. Ссылка: https://pashaandthebears.bandcamp.com/track/horoscope

4. Уровень PRO. Это касается контент-мейкеров. В пункте 2 показаны примеры того, как можно использовать трек, так сказать «вариант сервировки» (от англ. to serve cunt). Можно использовать любой понравившийся кусок, чтобы развлечь ваших подписчиков, завирусить ваш рилс/тикток, вплести ег ов ваши интеграции и попутно продвинуть наш трек. Поддержать так сказать гей-коммьюнити, о котором так много говорят, но на деле meh.

Я мозгом понимаю, что откликнутся единицы, но единица - это всегда больше 0. Поэтому я очень рассчитываю на вашу поддержку. Спасибо, что дочитали. Всех обнимаю! Стримьте «Гороскоп» на любых площадках и поддерживайте квир-искусство. Оно всегда двигало прогресс.

Так, ну батя в здании! Дал своё первое интервью в качестве восходящей звезды русскоязычного электропопа! Спасибо порталу ПАРНИ ПЛЮС за интерес и за то, что не пришлось самостоятельно всё это описывать и расписывать)

Уэлком к прочтению, комментированию и стримьте наш трек уже наконец!!!🫶🏻

🏳️‍🌈 Интервью с Пашей Дягилевым, вокалистом группы «Pasha and the Bears»

Недавно мы рассказывали вам про новую квир-группу «Pasha and the Bears» и их дебютный сингл «Horoscope». Теперь же мы хотим поделиться с вами нашим разговором с Пашей Дягилевым, открытым геем, блогером и певцом этой группы.

Как спонтанный вечер караоке привел к созданию группы? Что вдохновляет музыкантов? Каково творить, находясь в эмиграции? И как Паша относится к квирбейтингу и астрологии? Ответы на эти и многие другие вопросы — уже на нашем сайте.

Бонусом Паша поделился с нами эксклюзивной информацией о будущих творческих планах группы. Советуем к прочтению!

Ссылка на зеркало

Поднакопилось событий и мыслей, каких-то выводов и чуть-чуть вопросов. Почувствовал отклик это всё зафиксировать в качестве рефлексии в текстах. Я уже заикался и про кризис смыслов и про кризис идентичности, и как будто всё начинает вырисовываться в одну целостную картину, но размером с «Явление Христа народу». Надо дробить. Поэтому потихонечку в отложечку буду пописывать, рассказывать, приглашать к диалогу.

Кризис идентичности у меня сейчас переживается очень остро. Потому что в эмиграции невольно задаёшься вопросом «кто я?». Это в первую очередь связано с тем, что будучи в своей стране экстремистом и нежелательным элементом, я не становлюсь сразу желательным элементом где-то ещё. В Грузии на птичьих правах без возможности интеграции и легализации я не чувствую себя в безопасности и с уверенностью в завтрашнем дне. После переезда в другую страну статус я получу тоже не сразу, и всё ещё буду хуй пойми кем.

Националистические настроения в Мире дают повод задуматься о своей национальной идентичности. То, что во мне есть казахские корни я знал всегда, но не принимал их из-за своего выученного национализма. А сейчас мне трудно с ними как-то сконнектиться, потому что про Казахстан я не знаю ничего, у меня там нет давно родни, и с этой своей стороной я никак не могу идентифицироваться.

То, что я родился в России и в документах у меня написана национальность: «Русский», не делает меня русским тоже, потому что я не понимаю, что это значит. Большая часть русских вообще не русские! Они просто на территории России проживают. И я конечно могу в грудь себя бить под песню Шамана, но именно песня Шамана и то, что за ней стоит отворачивают меня от вот этой идентичности «я - русский».

Я много думал о том, как мне важно быть частью чего-то общего. Типа вот я прихожу в незнакомое место полное людей, я вижу «своих» и мне хорошо. В эмиграции «своих» найти проще. Потому что если ты видишь человека из России, то скорее всего у вас схожие ценности, раз они тоже в эмиграции. Но потом всегда что-то может пойти не так. И единственные «свои», которые работают практически везде - это квиры! Это та идентичность, в которой я сто процентов уверен. Это та идентичность, которая даёт мне возможность найти «своих» в любой точке Мира. И поддерживать крепкие связи с людьми по всему земному шару.

И тут мы плавно переходим к следующей части моих размышлений об идентичностях.

Буквально вчера я смог как-то осознать и присвоить себе ещё одну идентичность. Идентичность человека, занимающегося музыкой. Не знаю пока, как это правильно обозвать, но вчера я почувствовал как я срастаюсь с этой частью, и мне теперь не неловко произнести: «я пою в музыкальной группе». И это произошло очень не сразу. Ни после первого концерта, ни после второго концерта, ни после года работы над музыкальным материалом, ни даже после выпуска первого сингла. А вот вчера, когда вышел второй сингл, когда я снова услышал свой голос не из файла в телеграме, а из спотифая. Когда я осознал всю работу, которую мы проделали и тот факт, что люди услышали наш трек, мой текст (достаточно личный), спетый моим голосом, я почувствовал эту весомость в идентичности себя, как части музыкального сообщества. Я возможно ещё не до конца верю в то, что происходит не прикол, но потихоньку присваиваю это себе. Это помогает мне чувствовать себя более цельным.

Через наше творчество я так же укрепляюсь в своей квир-идентичности. Потому что я могу не скрываясь петь о своём опыте. И это ново, это странно, но при этом это даёт ощущение крепкости. Как будто эти слова не просто набор фразочек, а они реально имеют вес, и этот вес придаю им я, пропевая свой опыт.

Здесь вставочка рекламная. Слушайте новый трек на доступных платформах по этой ссылке.
Если ничем из этого вы не пользуетесь, то вот ссылка на ютьюб, где тоже можно послушать наши треки.
И так как наш трек вышел в Международный день борьбы с гомофобией и трансфобией, то релиз мы решили снова сделать благотворительным. Схема всё та же. На сайте Bandcamp (вот по этой ссылке) вы можете приобрести наши треки с иностранных карт, а все вырученные средства я направлю в Центр Т. Это к вопросу об идентичности и крепкости связей в сообществах. Я чувстсвую себя частью чего-то большого. И это большое сейчас в опасности и с кучей проблем. Я чувствую ответственность за безопасность этого большого. И делаю всё, что в моих силах.

А теперь нытьё. Почему вообще у меня запустился этот сложный процесс самоидентификации и переосмысления своих идентичностей, потому что глобально всем друг на друга похуй. Эта мысль, в которую я не хочу до конца верить. Но отрицанием делу не поможешь. Опять-таки оказавшись в эмиграции между нигде и никто, я этот похуй ощущаю очень остро. 0% осуждения, мне тоже очень на многое похуй (это будет следующая часть моих размышлений, но не сегодня). Но с точки зрения творца «похуй» - это самое тяжкое наказание. Заставить человека ознакомиться со своим творчеством - это непосильный труд. Весь этот СММ и маркетинг - это пиздец какой труд. Только нытьём и манипуляциями можно заставить кого-то тыкнуть в экран телефончика, но для этого нужно выпрыгнуть из трусов и пробежать вокруг экватора с голой жопой 20 раз. И дело даже не в эго и не в жажде славы (это всё тоже присутствует). В моём случае это снова погружение в невидимость. Я много лет прожил в невидимости, скрывая свой опыт, свои чувства, свои проблемы. Подавлял их и искусственно прятал. И когда я перестал это делать, Мир заиграл другими красками совсем. Открытость даёт сил. Высвобождает кучу ресурса для того, чтобы делать ещё больше. А когда всем похуй, создаётся ощущение, что меня снова не видят. Только теперь я прихожу весь яркий и в блёстках, а никто этого не замечает. И я прихожу не в неизвестную компанию, а к тем, кто вот буквально вчера ставил мне огонёчки в сториз, а сегодня они проходят мимо. И алгоритмы прячут весь контент, и меня опять не видно.

Например вышло интервью. Его прочитало почти 20к человек на основном сайте. Судя по статистике послушали трек ну где-то человек 10? Да даже здесь в моём канале, где аудитория собралась моя. Вы же уже сколько лет не уходите, а интервью прочитало судя по всему максимум 20 человек. И спасибо этим людям. Спасибо всем вам, кому не похуй, кто пишет комментарии, ставит реакции, пишет в личку, делает какие-то репосты и т.д.. Не только здесь, но и в других соц.сетях. Если бы не вы, я бы мож пошёл на завод НОРМАЛЬНОЙ РАБОТОЙ заниматься)))) А так я всё равно хоть немного, но чувствую, что меня видят. Меня вот этого разнообразного со всеми гранями и переливами.

Я чуть позже разовью мысль, что никто никому ничем не обязан, пока дело не дошло до товарно денежных отношений. И как эта мысль помогает мне удерживать баланс на самом деле. Но пока я манипулятивно и с нытьём прошу вас пройти по ссылочкам в предыдущем посте и послушать наш новый трек «2007». Это совсем не дурка, как «Гороскоп». Это правда хорошая добротная песня. Даже если вы не добавите её себе в избранное, каждый уникальный слушатель приближает нас к тому слушателю, который в избранное добавит. Просто он ещё о нас не знает. А за нами не стоит гигантская машина имени Тейлор Свифт. За нами воспоминания о бесследно утраченной спокойной жизни. А впереди только надежды и красивые закаты над океаном.

Глобально всем на всех похуй. И это прекрасно!

Это такая революционная мысль, которую нужно положить под язык и долго-долго рассасывать. Через горечь, через отвращение, через «но ведь я…» и прочие реакционные штуки, которые моментально выдаёт мозг. Нам всем друг на друга похуй. Глобально. Есть 2 ситуации, в которых вдруг становится не похуй: когда мы вступаем во взаимовыгодные или товарно-денежные отношения.

«Но как же эмпатия?» воскликнет особо нетерпеливый читатель. Эмпатия - это та же валюта. Почему в одном случае мы эмпатию проявляем, а в другом забиваем болт? Невозможно включаться во всё и сразу. И нам приходится выбирать, на чью жопу мы огонёчек кинем, а чью пролистнём с resting bitch face. Нам каждый день приходится выбирать, кому помочь, кого репостнуть, кого лайкнуть, кого досмотреть до конца, куда деньги кинуть и сколько времени потратить на контент. И часто мы этот выбор не делаем, потому что нам похуй. Нас уже не затянешь ни манипуляциями, ни пользой, ни жалостью, ни даже дружеско-приятельским отношением к конкретному человеку. Нам уже просто похуй. И вот тут уже горечь пошла. Неприятненько.

Но всё-таки иногда мы выбираем, кому мы будем помогать, кому сочувствовать, куда эмпатии мы отсыпем побольше, куда поменьше. Потому что мы тоже за это что-то получаем. Например, ощущение нужности. Собственной ценности. Собственной важности. Хотим получить похвалу или почувствовать себя хорошим человеком. Отмыться от навязанной вины или примазаться к какой-то группе людей, чтобы чувствовать себя более защищённым. Сюда можно отнести и благотворительность, и донаты, и активизм, и репосты с лайками и т.д. Когда нет никакой выгоды, вы уже догадались, нам похуй. Уже совсем стало горько и хочется выплюнуть, потому что себе признаться в том, что делаешь что-то хорошее ради выгоды прям совсем зашквар. Но можно попробовать. Не сплёвываем, терпим.

Так почему же это прекрасно? Буду за себя говорить. Потому что это меня сохраняет. Представьте, что к вам привязаны миллион ниточек и одновременно их тянут в разные стороны. Если вы реагируете на тягу, от вас отрывается кусочек. Если вы на тягу не реагируете, вы остаётесь целым. Это такой способ самосохранения и удерживания себя в целости. Если всем на меня глобально похуй, то и мне на всех должно быть глобально похуй. И я остаюсь сам с собой наедине. В целости и со 100% ресурса. И вот из этого состояния я уже могу решить, во что мне вовлекаться, где потешить самолюбие, куда отсыпать помощи, чтобы стать «хорошим». Когда я об этом подумал именно с такой точки зрения, мне прям стало очень хорошо и легко. И горькая мысль перестала горчить вот там под языком, куда я её положил рассасываться. Я почувствовал себя целого и наполненного, который сам решает, где кончаются границы, в которых я могу действовать. А также решать, куда тратить свой ресурс и откуда его восполнять.

А ещё эта мысль перерастает в другую, которая меня тоже очень сильно порадовала, и я прям расслабился. Если всем на всех похуй, то никто никому ничем не обязан. Вы не обязаны меня читать, ставить лайки, комментировать отвечать на просьбы и вообще интересоваться моей деятельностью. Но и я не обязан со своей стороны информационно или эмоционально обслуживать, например. Или выдавать какой-то один конкретный контент. Или высказываться по какому-то вопросу, принимать чью-то сторону, особенно, если это не касается меня напрямую. Или в принципе задумываться о том, как я буду воспринят. Потому что как в меме: если я не нравлюсь вам в *подставить кринж контент*, то вы не заслуживаете меня в *подставить люкс контент*.

Ладно, я не буду так сильно и надменно выёбываться, что мне прям уж на всё похуй. Конечно нет. Меня очень обижает, когда мои идеи не поддерживают. Когда мою музыку не слушают (и даже не пытаются). Когда не приходят ко мне учиться. И когда тупо игнорируют. Но я ведь веду себя точно так же))) А в последние пару месяцев (и я уверен, что это работают мои таблетки), меня греет идея того, что всем на всех похуй, и никто никому ничем не обязан. Может это состояние и есть норма? А всё остальное нужно лечить таблетками?

Я серьёзно очень хочу радоваться началу месяца Прайда и ощущать вот эту всю причастность, гордость и т.д. Но почему-то выжать из себя всё это не получается. Я сижу в Грузии, которая не самая располагающая к празднованию Прайда страна, я очень устал и у меня болит горло. Шарик не подарили, никакого праздника!

Я даже переслушивал с утра свой любимый гейский плейлист, заменил там пару композиций на более лучшие, повайбил (отличнейший плейлист, кстати), написал пост в инстаграм, как будто я и правда весь такой гордый. А вчера ещё классное квир-мероприятие было, приуроченное ко всему этому делу. И завтра в Тбилиси будет оно же, а там публика ещё более принимающая и тёплая. Но к вечеру меня че-т поднакрыло грустиночкой.

Наверное, от того, что я завидую тем, кто сейчас в Европах и Омериках готовится к реальному прайду, а не тому, что мы тут на постсоветском пространстве пытаемся из себя выдавить. А может быть оттого, что я всегда считал важным поддерживать всех, создавать иллюзию того, что любовь победит, а быть собой - это так круто и здорово (и я не отказываюсь от своих слов, я так реально считаю), но как будто в этом году мне очень трудно говорить об этом громко во весь голос (иронично, конечно). И я такой: Прайд юху, мы - пуськи юху, радуга юху. А как будто это уже никому и не надо, потому что в России это только раздражает (как мне кажется), а по другую сторону это уже как будто и так понятно. А может просто мне тяжело, потому что горло разболелось не вовремя.

А ещё у меня в карте желаний на этот год было посещение настоящего Прайда. Но судя по всему этому не суждено сбыться + максимум прайд, на который я могу рассчитывать - это грузинский прайд, который разгромят сельские жители и ультраправые пропутинские мудаки. А ещё у меня продолжается кризис. Я че-то не вывожу ребят) А у меня впереди интенсив ещё…

Эниуэйс, с началом месяца Прайда, девки! Пусть горло у вас болит только от горлового минета, предохраняйтесь, слушайте мой плейлист, а лучше подпишитесь на инстаграм нашей группы Pasha and the Bears и ждите пиздоотвального ЕР. Это будет наш маленький Прайд!

Есть у меня один дружок, Лёша, единственный человек из всех моих знакомых, с которым у нас идеальный мэтч по трём пунктам:
1. Он - фанат Бьорк (как и я)
2. Он - фанат фильмов ужасов (как и я)
3. Он - водолей! (А я - гей!)

Это единственный человек, которому я могу написать рандомно посреди ниоткуда и обсудить новую музыку попутно с новой версией Восставших из Ада. И пока это правда единственный человек, с которым я могу обсудить Бьорк и хорроры и поделиться своими чувствами и эмоциями по этому поводу. А ещё он супер бережный френдли психотерапевт, если надо, дам контакт!

Но знаете, чё это я буду сгружать всё на одного Лёшу? Слишком много информации накопилось, поэтому я сейчас буду делиться рекомендациями и рецензиями на просмотренные хорроры. Не на все. Только на те, которые меня порадовали, напугали, развеселили, повергли в шок и вообще вызвали у меня эмоции и чувства. Всего их будет 8. Я разбил их по парам по определённым признакам. Если вы фанат_ка хорроров, всё это видели и хотите обсудить, велком в комментарии. Если вы любите хорроры, но не знаете, что посмотреть, вот вам мои рекомендации. Если вы не особо любитель_ница, но иногда не прочь, почитайте рецензии и принимайте решение))

Начнём с хороших попсовых хорроров, которые высоко оценили критики и я с ними полностью соглашусь.

1. Два, Три, Демон Приди. Абсолютно тупая локализация названия Talk to Me. Фильм даже не про демонов. Группа подростков балуется тем, что жмёт очень странную гипсовую руку, исписанную всякими надписями, чтобы увидеть призрака и впустить его в себя на несколько минут. Записывает это всё на видео и радуется. Понятно, что есть правила. Если призрак пробудет в тебе чуть дольше, то пиши пропало. И вот одна из девушек видит среди призраков свою мать. Фильм реально пугает! Во-первых, некоторые призраки - это пиздец. Во-вторых, это поставлено и снято очень круто и реалистично при всей нереальности происходящего. Огромным бонусом современных хорроров я считаю многослойность. Глупая подростковая история оказывается вообще не подростковой и вообще не глупой. А через единственный сюжетный троп подняты сразу несколько очень важных тем. И пугает здесь не столько наличие призраков и их ужасные проявления, а эмоции. Взрослые, сложные и многими из нас подавляемые. Это не переёбывает и не давит. Но невольно сверяешься со своими чувствами. И иногда это не очень приятно. Отличный фильм! Я рекомендую!

2. Варвар. Тут без спойлеров особо ничего не расскажешь. Но вот два факта о фильме. Обычно после просмотра фильма, я его удаляю с ноутбука. Варвара я оставил, потому что уже хочу его пересмотреть. Второе, я аплодировал в конце. Я обожаю такие бескомпромиссные концовки! А в этом фильме она ещё приправлена эмпатией. Когда соберётесь смотреть этот фильм, а его нужно посмотреть, чтобы прокатиться на этих американских горках, имейте в виду оригинальное название фильма Barbarian. Именно так! Потом поймёте почему. У меня когда сложился паззл я был такой счастливый))) Русская локализация убила не один достойный фильм своим названием. Я не знаю, что ещё сказать о Варваре. Блин, он просто кайфовый. Количество раз, когда я говорил «ебать» сильно больше, чем обычно я говорю на хороших хоррорах. Но опять-таки, если вы любите хорроры! В меру противно, не очень кроваво, довольно шокирующе и хорошо пугающе, и, о, господи, эти сценарные ходы… Тоже считаю его одним из лучших хорроров последних лет.

Следующая категория, которую я назвал «Ретро Кэмп».

1. Пёрл и Х. Две части трилогии (?) Тая Уэста. Третья часть MaXXXine вышла на днях. Я пока не смотрел, но очень жду этого момента. Потому что и Пёрл, и Х - это любовь! Мне нравится, как все эти фильмы оказываются связанными между собой. Очень нравится то, как режиссёр «сделал домашку». Пёрл - это очень вычурная и гротескная драма с мощным саспенсем и гениальнейшей сценой на титрах. Миа Гот - новая королева крика и, лично для меня, открытие, от которого захватывает дух. Она в меру безумна, в меру порочна, она эффектна и блядь эта финальная сцена на титрах… кстати, только сейчас понял, что титры в последнее время являются не финалом фильма, а дополнительным художественным приёмом в рамках фильма. В Х та же Миа Гот уже более порочна при своей невинной внешности. Это классический слэшер, очень круто стилизованный под 70-е. Всё за что мы так любим ретро-хорроры здесь есть. И самое главное это кэмп! Тут вульгарность превращается в эстетику, гротеск кажется очень уместным. Да и вообще, всё очень органично и продумано. И оба фильма комплиментарно дополняют друг друга. Жду третью часть, уже прочитал, что критики разочаровались, но надо же самому сделать выводы. Прежде чем смотреть MaXXXine, посмотрите Пёрл и Х. В любой последовательности. И Миа Гот… легенда!

2. Поздний Вечер с Дьяволом. Интересная вариация поджанра «найденной плёнки». Весь фильм стилизован под Late Night Show, в котором главной героиней становится девочка, одержимая дьяволом. Фильм не страшный вообще! Но он так кайфово сделан! С такой бережностью к фильмам ужасов 70-х. С таким вниманием к деталям, что в какой-то момент я поймал себя на мысли, что смотрю не фильм, а реально телепередачу. Это чистой воды кэмп! Декорации, костюмы, игра актёров и финал - всё даёт ощущение нереальности до такой степени, что в какой-то момент становится таким реальным, что хочется потрогать. Весь фильм наполнен отсылками, пасхалками и обманками. Я смотрел не отрываясь, потому что в какой-то момент я понял, что если отвлекусь, то могу пропустить что-то очень кайфовое. Финал абсолютно оторванный от реальности, в лучших традициях хорроров прошлого. И относиться серьёзно к этому фильму нельзя ровно так же, как нельзя относиться к нему, как к пустышке. Это всё ещё продуманный, наполненный аттракцион, который развлекает достаточно умно и очень стильно. Лайк!

Категория - хорроры не на английском языке. Или нерекомендуемое кино. Не из-за языка))

1. Журнальный Столик. Испанский фильм ужасов, который никак невозможно описать без спойлеров. Семейная пара ругается в магазине, выбирая журнальный столик в новую квартиру. Муж очень хочет его купить, жена его пилит, потому что столик говно. Он настаивает, покупает, и тут стоп. Основные события происходят в первые 15 минут. А дальше начинается одно из самых некомфортных зрелищ на моей памяти. Это не про кровь и кишки и не про пугалки и чудовищ. Это мой любимый экзистенциальный ужас. Просто ужас, который длится и длится. В фильме не происходит ничего кроме диалогов. Но я сидел и ёжился в кресле все полтора часа. Практически весь фильм построен на крупных планах, что заставляет буквально чувствовать дыхание актёров. Можно как угодно относиться к действиям и реакциям героев, но я невольно сидел и весь фильм задавал себе вопрос: «А как бы повёл себя я?». Не дай богиня, конечно, такое пережить! Концовка немного наигранная, но это испанцы. Как будто даже другой концовки и представить нельзя. Этот фильм я не могу рекомендовать никому, потому что оно вам зачем? Особенно не рекомендую мамам. Забудьте, что вы только что прочитали и посмотрите что-нибудь светлое и доброе. Просто поверьте))) как написали в одной рецензии «это фильм для мазохистов». Well…

2. Одержимые Злом. Этот хоррор прилетел из Аргентины. Совсем другая культура и взгляд на привычные нам кинематографические тропы. Это страшно, это жестоко, это пугает и держит в напряжении. Название фильма говорит само за себя. Типа синопсис) Фильм про одержимость и зло. Нет смысла пересказывать то, что там происходит. Но в тиктоке не наврали, назвав это одним из самых disturbing фильмов. Если не брать во внимание всякие Хостелы, то это один из самых жестоких фильмов по уровню насилия на экране, которые я видел. А я не особо люблю все эти Хостелы и прочие torture porn))) Я был приятно удивлён качеством фильма, потому что от Аргентины не ждал ничего. А зря. Теперь хочу посмотреть предыдущие работы режиссера. Меня особенно порадовала концовка. Давненько я не ощущал такого всепоглощающего ощущения безысходности! Однозначно лайк! Но при всей вот этой хтони и обречённости - свежо! По сравнению с голливудской картинкой и довольно-таки однотипными хоррорами, которые как бы и стараются, независимое кино явно держит пальму первенства. Короче, классный хоррор. Держит! Но надо быть достаточно толерантным к графическому изображению насилия. Я предупредил)