Даже если это неприятная и неудобная правда о себе. Даже если она пугает и хочется её спрятать. Даже если в интернете говорят, что это ред флаг. Пошли они все нахуй! Каждый из нас у себя один. А все эти протерапевтированные двумя сессиями светлые человечки себе не принадлежат. Понимание себя - это же такая крепкая опора. Особенно в таком нестабильном настоящем.

Мой призыв - позволить себе быть сложными, неудобными, токсичными, неправильными, нездоровыми, неосознанными, реальными и просто быть!

Но, наверное, для этого требуется сходить на психотерапию как минимум на пару-тройку лет😂

*пост посвящён третьей годовщине моей психотерапии* (sarc.)

Не был в Европе больше 3х лет. Путешественником. Год назад я был в Финляндии на 3 дня. Но это не считается. Я не путешествовал, а убегал.

Ещё я в России не живу уже больше 1,5 лет. И посещение Европы - это какое-то давно забытое чувство возможностей и… свободы что ли какой-то. Фигурально - чувство, что всё нормально. И самое интересное, что я абсолютно поймал это чувство нормальности, будучи во Франции.

Первое на что я обратил внимание, что мой мозг сразу воспринимает вывески на иностранном языке, как норму. Я давно привык, что вокруг меня нет вывесок на русском. Раньше это было очень заметным на контрасте, как только уезжаешь из России. И мозг начинает скрипеть, искать какие-то знакомые символы, пытаться найти привычное и комфортное. Сейчас я вижу вывески, слышу речь и ощущение, что я не в путешествии, а в нормальном, обыденном состоянии. Типа так и должно быть.

Очень странно не испытывать трепет путешественника. Очень странно воспринимать окружающую непривычную среду, как что-то само собой разумеющееся. У меня даже начали всплывать знания французского. Как будто я реально 15 лет назад сдал самостоятельно гос по Французскому (а это так и было). Естественно все эти 15 лет практики было примерно 0. Но читая какие-то сообщения и объявления, я даже был в состоянии понять, о чём там написано. Возможно, кстати, именно поэтому мне было норм. А ещё потому что в этот раз Париж очень уж был похож на Питер. И погодой и видами.

И при всём при этом путешествия это всё ещё стресс. Пустят ли в страну, пустят ли обратно, как отреагируют на красный паспорт?... Всё это странным образом накладывается друг на друга, и появляется вот это ощущение постности что ли.

Хотя, когда мы вернулись (а это было то ещё приключение), я испытал чувства ещё более странные. Как будто путешествие и не закончилось. Вот я вижу виды Батуми, и нет чувства облегчения и спокойствия, как если бы возвращался «домой». Мозг видит знакомые картинки и ему вроде как комфортно от этого, но общего ощущения комфорта не наступило. Появилось ещё больше ощущения подвешенности и непонимания, где и почему я нахожусь. Ещё и не спал почти сутки. Но зато когда кошек увидел, ощущение спокойствия вернулось. И как будто даже дома сразу.

В общем, такое вот путешествие. Оно ещё и не особо запланированное. Посмотрим, что будет в следующей поездке в незнакомую страну. Но если честно, хочется сохранить чувство нормальности как раз. Человек должен быть свободным. У каждого человека должна быть возможность свободно передвигаться по Миру. У каждого человека должно быть чувство безопасности, где бы он ни был. Быть разными и при этом мирно сосуществовать - вот это должно быть нормальным. А не то, что творят старые мужики, обезумевшие от власти. Потакать им - вот это ненормально. Но по ходу мир в норму ещё долго не придёт.

P.S.: дядечка в магазине винила в Бове робко спросил откуда мы, мы сказали, что из России. И он так сочувственно посмотрел и спросил, для вас путешествовать, наверное, сейчас совсем непросто. Я ответил, что мы не живём в России, поэтому норм. Но только всё ещё не норм. Соврал получается)

Предисловие.

Неосознанно начал выбирать себя. Особенно это стало заметно, когда я легче начал расставаться с деньгами, когда их нужно потратить на себя. Но не шоколадку купить, а что-то незапланированное, но нужное. Но необязательное. Как те же самые стельки ортопедические. Какой же я был дурак, что жопил денег, когда их можно было сделать за 3500 рублей. Ведь сейчас по курсу я их сделал почти за 10! Но блин, какой же я счастливый, что их сделал и теперь летаю на крылышках. А почему раньше не делал? А потому что надо копить, потому что вдруг работы не будет, жрать нечего будет, а вообще надо думать, куда дальше переезжать а это очень дорого. Ну и т.д. А ноги-то у меня болят сейчас! А в будущем вообще хрен пойми, что с ними будет. Может вообще ходить не смогу. Или вот наушники новые купил, потому что старые забарахлили, но всё ещё работали. И новые я покупать не намеревался, потому что они не в бюджете, и нужно лезть в НЗ. Но полез и купил, потому что они нужны мне для работы. И это снова про мой комфорт сейчас, а не когда-то.

Ещё в попытках угодить всем и не дай бог не разрушить сакральную связь между мной и моим окружением, я понял, что у меня не получается. И не потому что не вывожу, а потому что оказывается выводы на основании моего опыта могут не совпадать с другими и это нормально. Я всё ещё придерживаю много мнений и не высказываю их публично, чтобы не задеть чувства друзей (а я понимаю, что мои взгляды могут их оттолкнуть в некоторых вопросах). Но так как я очень громкий и, простигосподи, проявленный, мне нужно многое вербализировать. Поэтому я и пишу в этом канальчике то, что меня беспокоит. И потребность вербализировать свои выводы - это тоже про выбор себя. Потому что я время и ресурсы потратил, чтобы сформировать выводы. Даже, если они могут кому-то не понравиться.

Основная часть.

Жизнь в России научила меня не доверять никому и ничему. Всё ставить под сомнение, и если что-то касается меня или каких-то моих триггерных точек, я обязательно пойду читать и разбираться, чтобы ответить себе на все вопросы. Поговаривают, это называется критическим мышлением и многие им козыряют, но я даже в себе стал иногда сомневаться.

Информации становится больше, манипуляций становится больше, пропаганды становится больше. И довольно легко можно заметить, как незаметно она работает на разных людей. На меня в том числе. Говоря словами классиков: «дорогие, я тоже ошибалась» (с). И яснопонятно, что открытые источники тоже не самый надежный способ найти информацию, но к другим пока доступа у нас нет.

Особенно заметно, как пропаганда влияет на публичных персон. И как они это транслируют публично. Из всех моих икон не шкваранулись только Мадонна и Брэндон Бойд (солист Инкубус). Мадонна просто слишком блюдёт репутацию и говорит только то, что одобряется массами, а Брэндон один из лучший гетеро-мужиков на Земле просто живёт на раскайфовке, поёт песенки и рисует картинки. Ройшн Мёрфи высказалась против блокаторов пубертата, не разобравшись в сути. Её тут же отменили на реддите и в твиттере особенно после странного публичного извинения. Бьорк выложила фейк про Палестину и тоже съела какашку.

Передо мной встал моральный вопрос. И Ройшн и Бьорк для меня очень важные персоны в моей жизни. Их музыка часть моего культурного бэкграунда. И они во многом повлияли на то, кто я сейчас. Должен ли я примкнуть к новой информационной повестке и отменить их? Или должен выбрать себя, не поддерживать друзей и повестку и продолжать слушать любимую музыку, покупать винилы и платить за творчество?

Я полез разбираться. Не буду сейчас расписывать до хуя всего, но я в этот момент понял, что на дорогих моему сердцу дам очень повлияла пропаганда. В обеих случаях разная, но повлияла. Я ни в коем случае их не оправдываю, слово не воробей. И да, у них возможно нет столько времени, как у меня, разбираться во всём везде и сразу, чтобы включать пресловутое критическое мышление. А это прям плодородная почва для пропаганды.

Эти случаи показали мне, насколько я сам легко поддаюсь манипуляциям с информацией. И как я завишу от мнения моих друзей, которые по моему мнению шарят за современные тенденции получше меня. Ибо мне прям ну сложно…

Лирическое отступление.

Я на днях посмотрел фильм «Old Dads» (есть на Нетфликсе), там очень утрировано и смешно показано столкновение старых установок с новыми быстро прогрессирующими. И я понял, что я тот самый Old Dad! Мне прям сложно. Я ломаю себя, как могу! На это уходит очень много ресурсов. Прям очень! У меня пирамида Маслоу схлопнулась до первого уровня, а я там пытаюсь разобраться в вопросах, которые не сделают мою жизнь ни лучше, ни богаче. Я просто останусь без ресурсов! И в тот момент, как я задумался над этим, что-то во мне изменилось…

Продолжение.

Короче, я почитал открытые источники. Издания типа Холод, Медуза, Настоящее Время, Сота, в общем те, которые в почёте нынче. И про Ближний Восток и про ситуацию с блокаторами пубертата (я раньше вообще ничего про них не знал). И сделал свои собственные выводы. Я не согласен с точками зрения моих любимых исполнительниц. Я также не согласен с некоторыми точками зрения своих друзей и знакомых. Я в рот ебал реддит и твиттер, потому что это помойки (я кстати, удалил их приложения). Я это признал, присвоил себе свои взгляды, потому что они основаны на тех ресурсах, которые я потратил, а не на примыкание к точкам зрения. Короче, я снова выбрал себя! И я себе говорю, что я никого отменять не собираюсь. Музыка дарит мне счастье. Любимая музыка - доступный источник эндорфинов, которых очень, блядь, не хватает. Я буду ходить на концерты своих любимых исполнительн_иц и покупать их творчество вне контекста, потому что у меня и так осталось мало удовольствий. Потому что это охуенная музыка. Потому что мы все люди и имеем право на ошибку. Потому что белое пальто уже выжигает глаза. Потому что жопу себе отмените с разбегу.

Я не буду уже распыляться про то, как люди дают вторые и третьи и пятые шансы тем, кто вроде ничего (против войны высказались, например), и как резко отменяют тех, кто не особо для их картины мира важные. Но блядь, как же меня это заебало.

Заключение.

Мне важно было выговориться, потому что говно кипит, никуда я это вылить не мог, потому что все обидятся, пораняться, обтриггерворнятся и травмируются об буковки, а это всё реально жрёт меня изнутри уже 3 месяца. И простите, но я снова выбрал себя. Я слишком много потратил на психотерапию денег и своих психических ресурсов, чтобы заботиться не о себе, а о тех, с кем я не согласен. Про токсичную осознанность я уже писал выше. Там, кстати, несколько челиков отвалилось, какашки пооставляли свои. Многое говорит о нашем обществе)) Но и это нормально. Так и должно быть. Почему мой бэкграунд более неправильный, чем у других? Это я вопрос к себе задаю. Он риторический. Вот этот страх обидеть кого-то своими выводами ничем не отличается от страха высказаться в России против войны, например.

И ещё новая повестка пришла с чувством вины за то, что люди думают только о себе. И поэтому тираны у власти и войны горят. Gurl, я буквально живу в меме «Барнаул! Алтайский край!». Я думаю о себе, потому что я хуй пойми кто хуй пойми где и хуй пойми, что будет дальше. Я думаю о себе, потому что я не могу ни к кому примкнуть и солидаризироваться. Все ебанулись. И я ебанулся. Но можно мне ебануться в безопасном месте, которое я сам себе создал, пожульки. Мне скоро 40 лет, у меня коленки хрустят, я радуюсь ортопедическим стелькам, лимитированному красивущему винилу Ройшн Мёрфи, которая спизднула хуйню, и предстоящему концерту Бьорк, которая фейки публикует. Позвольте мне пожить СВОЮ жизнь, а. Хотя у кого это я спрашиваю? Я же сам себе и позволяю её жить. Ебанулся всё-таки получается?

А я всё жду, когда же мне эта «организация» выплатит мои дивиденды за то, что я на них так активно работаю(((

⚡️ Минюст требует признать ЛГБТ «экстремистской организацией». Иск рассмотрит Верховный суд России 30 ноября.

Снова репост! Поддерживающий эфир для ЛГБТК-людей. Ну и иллюстрация от Серёжи Давыдова (автора романа Спрингфилд). Считаю, что изображать путина геем - гомофобно, но в данном контексте помешательства на своей персоне, может даже и не буду доёбываться))

Друзья из проекта 7х7 делают стрим в поддержку ЛГБТ сегодня тут в 8 по Москве. А это моя работа под названием «Тайная любовь Володи». Простите, я никакой дизайнер.

Мы увиделись первый раз в Филармонии. Мне кажется, это было начала Октября. Я только перешёл на второй курс и меня взяли танцевать в коллектив, который выступал на Губернаторском приёме. В Кемерово Губернаторские приёмы были по любому поводу. Тогда это было что-то вроде начала учебного года, и приём был для студентов. Это было моё первое выступление на подобном мероприятии, я весь из себя стеснялся, боялся и был очень неуверен в себе.

За день до мероприятия была репетиция программы. Вхожу я, значит, весь такой молодой и тревожный в зал Филармонии и вижу ЕГО. Он сидел в пустом зрительном зале, смотрел на сцену и что-то там контролировал. Он тогда работал в крупнейшем в Сибири ивент-агентстве, и естественно все губернаторские приёмы были на них. В общем, когда я его увидел, меня как молнией прошибло. Мне показалось, что вокруг нет ничего и никого, кроме него. Как в кино, всё темно, а он в луче света сидит. И мне стало настолько страшно. Я одновременно испугался своих чувств и факта, что вот этот незнакомый взрослый мужик на меня такого зачуханца никогда не посмотрит даже, а у меня сердце колотится, я дышать забываю. И вообще это неправильно всё, но как избавиться от этого чувства? Моя подруга из коллектива знала его уже некоторое время, и она же мне про него рассказывала. Но опять-таки где я, а где ОН?

Чуть позже я сидел за кулисами и ждал начала репетиции, а он вышел на сцену что-то проверить и посмотрел в мою сторону. Наши глаза встретились и мне показалось, что мы смотрели друг на друга минут 5, хотя на самом деле прошло пару секунд. И люди вокруг как в кино проносились межд нашими взглядами, а мы не отрываясь смотрели друг на друга…

Потом были встречи на мероприятиях, вечеринках и в совместных компаниях. Рядом с ним сердце замирало в буквальном смысле. Я просто забывал как дышать и ещё совсем не умел себя вести в таких ситуациях и контролировать свои чувства. И вот одним ноябрьским понедельником мне приходит смс с неизвестного номера «В пятницу идём пить кофе?». Почему-то я сразу почувствовал, что это он. Или может я так сильно этого хотел. Но я же приличный, сразу соглашаться идти на кофе с неизвестным номером я не мог. Я начал кокетничать. Типа «как я могу идти пить кофе с неизвестным человеком?». Он ответил: «Меня зовут Владимир». Тут я полностью расстаял, но всё-таки решил держать себя в руках и переспросил его фамилию. Он написал, что я хорошо осведомлён. На что я ответил, что я всегда узнаю побольше о людях, которые мне интересны. И тогда он написал: «ну что, найдётся время на кофе с интересующим тебя человеком?».

Он позже расскажет, что достал мой номер телефона через общую знакомую под предлогом обменяться со мной музыкой.

Стоит пояснить, что соцсетей тогда не было. Смартфонов тоже. Мобильного интернета не было. Мобильная связь по карточкам и очень дорогая. Информацию достать было неоткуда, а каждая смс - это 1/5 студенческой стипендии. И то к тому времени я её не получал уже.

Я очень волновался, когда стоял у кофейни, слушал Эллу Фицжеральд на CD-плеере и ужасно мёрз. Шёл снег и было морозно. Вова задерживался с работы (ох уж этот ненормированный график потрепал мне юных нервишек). Он пришёл позже обговорённого времени минут на 40 (я практически дослушал весь диск). Высокий такой, красивый. Я смотрел и не верил, что вот ОН написал мне, ОН пригласил пить кофе, ОН пришёл… а я такой замухрышка тут стою. Да, я был очень низкого о себе мнения.

Мы зашли внутрь, сели за стойку у окна. Я заказал по обыкновению двойной эспрессо, Вова взял горячий сендвич, свежевыжатый апельсиновый сок и гляссе. Я ещё тогда подумал, какой он эстет. Мы болтали о Питере, о будущем, о кино и музыке, обо всём, о чём можно поговорить двум малознакомым людям на первой встрече. На нём был модный синий кардиган на молнии Levi’s. Пахло от него Calvin Klein One red edition (название я узнал позже, но этот запах каждый раз уносит меня в тот холодный вечер).

Чуть позже он предложил пойти в кино. Кинотеатр был напротив, там шёл фильм «Другой Мир» про вампиров и оборотней.

Фильм, конечно, так себе, но мы не пропустили ни одного сиквела потом. У кого-то знаковый фильм «Настоящая Любовь», а у нас Кейт Бекинсейл, бегающая в лакированной коже и разрубающая оборотней. Вова угостил меня пивом. С первой бутылки я поплыл, после второй я был уже пьяненький и случайно ударил себя горлышком бутылки по зубам и кажется отколол малюююсенький кусочек. Я тогда подумал, это какой-то знак.

После фильма он проводил меня на остановку, я сел в свой автобус и поехал домой. Он сказал «до встречи». Но мы бы так или иначе встретились, поэтому я не особо придал этому значение. Но на всякий случай из автобуса написал «спасибо за вечер. От тебя здорово пахнет».

Это было в городе Кемерово, 28 Ноября 2003 года. Того синего кардигана уже нет. Парфюм мы давно сменили. Эллу Фицжеральд слушаем с телефона (когда вообще мы её последний раз слушали?😂). Сообщения отправляем друг другу пачками, не экономя знаков. В Кемерове мы больше не живём. Да и в России мы больше не живём. Но картинки, эмоции, запахи и воспоминания о том вечере всё такие же яркие. Хочется их сохранить такими навсегда. Но рядом с ним это несложно.

Сегодня мы в Берлине, вернули себе традицию отмечать годовщину и мёрзнуть в других местах😅. По такому случаю даже Мадонна решила дать концерт! Как-то сошлось всё удачно.

В голове всякие клише, типа «не знаю, что будет дальше», «мы через многое прошли» и вот это вот всё. Но мне не хочется опошлять этот текст. Пусть он будет не оконченным. Потому что ничего ещё не закончилось.

20 лет вместе❤️

Я, наверное, раздуплюсь чуть позже и напишу что-то вразумительное на тему экстремизма и коммьюнити и поддержки и вот этого всего. Сейчас очень много эмоций и чувств внутри, надо их уложить. Ну и перелёты вот эти все изматывают. Надо в себя прийти)

А пока подпишитесь на новое медиа в старом канале Карена (если ещё не были подписаны). В манифесте там даже есть 2 секунды меня)

Манифест

Just Got Lucky — это медиа от квир-людей и про квир-людей, но для всех. Во время, когда война, новые законы и обстоятельства нас разделяют, just got lucky, наоборот, будет в меру сил связывать нас друг с другом: тех, кто хочет говорить и тех, кому важно услышать; тех, кто помогает — с теми, кому нужна помощь; тех, кто разъехался по миру и тех, кто остался. Ну и, честно говоря, мы просто хотим немного угореть.

С детства многим из нас внушали мысль, что наша сексуальность или гендер — проблема, позор и горе семьи. Мы знаем, что они жестко ошибались. На самом деле сама судьба выбрала нас из всего человечества, чтобы мы были лучше и счастливее гетеронормативных людей. Чтобы мы сами выбирали, как и с кем нам жить, заводить детей (или нет), распоряжаться своим телом и будущим. Чтобы сами определяли и гендер, и цвет волос.

Больше того, мы можем не сравнивать, не делить на лучше и хуже, не выбирать что-то одно, потому что квирность — это особая степень свободы и кайфа. Мы, может, и не выбирали быть квирами, но нам определенно просто повезло!

Пока начнем с телеграм-канала, инсты и рассылки, потом захватим мир. Присоединяйтесь к нам, подписывайтесь везде и шлите в наш суперсекретный бот свои истории и сообщения о сотрудничестве.

Всех обнимаем,
Мария Лацинская
Ярослав Распутин
Ян Дворкин
Карен Шаинян
Павел Кузовкин
Наталья Белова
Анна Шмитько
Мария Павлова

Второй день меня неистово бомбит. Прошу расценивать не как обвинение, а как возможность посмотреть на ситуацию под углом чуть шире обычного. Хотя дальше я буду материться, использовать очень резкие формулировки и пассивную агрессию.

30 ноября верховный суд РФ постановил признать т.н. «организацию ЛГБТ» экстремистской и запретить её деятельность на территории РФ. Я не думаю, что стоит объяснять, какие последствия будет иметь этот закон. Как он будет применяться юридически никто толком понять не может, но как это скажется на всём сообществе в России понятно. Плешки, туалеты, парки, фиктивные браки, нежеланные дети, рост насилия и самоубийств - это только то, что на поверхности. Ну да не об этом.

Одной из реакций на эту новость стала поддержка от СМИ, когда они поставили радужные аватарки в своих соц.сетях. Правда Бумага и Новая Газета Европа на следующий день их убрали, потому что пошли тысячные отписки. Испугались.

Один мой знакомый блогер с хорошим медийным весом выложил нейтральную сториз о том, что происходит пиздец и миллионы людей просто стираются. На что ему начали писать, что, мол, запретили же только пропагандировать. Ну типа всё окей, если высовываться не будут. Он выложил пояснительную сториз, но успеха это не возимело. Ну т.е. люди даже не поняли, что произошло. Потому что наверное им похуй? Ведь это их не касается…))))))))))

Когда я выложил сториз о решении суда на неё отреагировало 3 человека. 3(!). Затем я выложил новость, где Голикова пизданула, что нужно проверять репродуктивные функции при приёме на работу. И знаете, сколько я получил реакций? Больше 30!!! Не надо мне втирать, что эта новость касается большего количества людей. Такого закона ещё нет. Это просто очередной ПОКА ЧТО популистский пиздёж! В основном писали «дно пробито». Ребят, не хочу расстраивать, но дно пробито было очень давно, просто вы на дне уютно валяетесь в матча-латте на миндальном. Это всё объяснимо и понимаемо, винить ту не за что. Просто когда года 2 или 3 назад только заговорили о полном запрете пропаганды, квиры громче всех кричали, что придут в постель к каждому, и как обычно все реагировали, ну поорали там педики опять че-то, паники навели, успокоятся скоро. Ну что, как дела?

Среди людей, которые мне написали лично и высказали поддержку, была, например, мама моей подруги, которая со мной никак не знакома. Просто она знает, что я существую и она не равнодушна. И она попросила мою подругу узнать, как у меня дела, и как мы себя чувствуем.

Новость в основном разносили квиры судя по всему среди квиров. Не квир-персоны как-то на новость реагировали неохотно. Среди моих друзей и знакомых, кто как-то отреагировал на закон и поделился им в сториз, например, было 2 человека из России, которые нашли безопасный способ это сделать. Через шутки, юмор и обтекаемые формулировки. Но они нашли слова и время для того, чтобы поддержать людей, которые теперь какбе экстремисты за любовь… (а экстремисты так же ХАМАС и Талибан). Многие испугались последствий (что резонно), а кто-то испугался потерять подписчиков, потому что эта тема их подписчиков не интересует.

Если, дорогие друзья, ваши подписчики вам важнее ваших друзей, знакомых, коллег, родственников, ну что ж. Если до сих пор вы не видите взаимосвязи между дискриминацией уязвимых групп и ущемлением ваших собственных прав, ну что ж. Если вы думаете, что раз полезли в трусы к вот этим самым, у которых и так трусы навыкат, то к вам в трусы не полезут, ну что ж. Аборты уже считай запретили, про репродуктивные функции заговорили, впереди насильственное повышение рождаемости ну и много ещё всяких прикольчиков. Но это уже неизбежно, соряк. Дно пробито, и мы все в нём всё ещё уютненько валяемся, уже как-то и удивляться смысла особо нет.

Как человек, живущий с вывернутыми трусами все 38 лет, скажу, что это не самые приятные ощущения. Но привыкается, знаете. И вы привыкнете. Просто скорее всего воя будет чуть больше и он будет громче. Очень большая нагрузка, ребят. И вот как человек с этим грузом имею сказать, что я заебался это всё вывозить в одиночку всю свою жизнь.

Я просто устал! И я как и все хочу к маме на ручки, чтобы она меня пожалела, только вот мама у меня гомофобка. И государство у меня гомофобное. И абсолютное большинство людей гомофобы в той или иной степени. Начиная с бытового использования слов «пидор» и «пидорас» и заканчивая «а кто у вас за девочку». Я просто хочу, чтобы люди с бОльшими привилегиями и ресурсами уже как-то встали на защиту, поддержали и дали блядь выдохнуть хоть разок! И поэтому меня так выносят все эти «потерять подписчиков» и отсутствие реакций и поддержки на чудовищные законы, которые напрямую касаются не только меня, но блядь сука каждого человека вне зависимости от ориентации и идентичности. Просто никто не хочет видеть более широкой картины. И это не последующие законы и даже не то, что ко всем в трусы полезли. Часть из этого я уже перечислил выше. А пока подумайте, что вы будете делать для безопасности и сохранения жизни вашему ребёнку, когда он (если вам очень повезёт, и он вам доверится) придёт и скажет, что он квир. А если вы думаете, что «ну мой-то точно не такой», то это гомофобия. Надеюсь, не нужно объяснять почему?

За собой же оставлю право больше не репостить и не реагировать на новости, которые меня не касаются. Ну хотя бы потому что, мне не нужно ходит в офис, чтобы проверяли мою репродуктивную функцию, а на репродуктивную функцию остальных мне поебать.

Кстати, то, что я не нахожусь в России никак не отменяет факта влияния на меня этого ебучего закона. У меня в России пожилые родители. И я не знаю, получится ли у меня их увидеть до того, как я прилечу на их похороны.

Обычно после таких текстов от меня отписываются, но это никаким образом меня не характеризует. И не волнует особо. Я этим каналом деньги не зарабатываю, терять никого не боюсь. Мы тут все в интернете вольны делать что захотим. Поэтому я тихонечко ещё побешусь, побью воздух кулаками, поору в подушку и всё опять будет по-прежнему)

«Я не договорила» (с)

Хочу ещё напомнить кое-что. Факт того, что я экстремист, а государство будет распоряжаться вашими телами и половыми органами - это «поможем нашим мальчикам», «ну мы же не можем быть неправы», «как ты можешь так говорить, у меня племянник на войне умер», «не сгущай краски», «да мы ща быстренько там порядки наведём» и прочие фантастические высказывания людей, которых я считал адекватными, своими друзьями или хорошими знакомыми. Это конкретные люди! Я буду очень благодарен, если следующие мои слова дойдут до них в «чатиках доброты». Это ВЫ виноваты! Это на ВАШИХ руках кровь ваших мальчиков и ваших племянников и миллионов погубленных жизней! Я ненавижу вас за свою поломанную жизнь! Я жду, когда ваши розовые, бежевые, беленькие, пушистенькие жизни превратятся в ад, через который прохожу я ежедневно! А я буду в стороне попивать свой латте на миндальном молоке, поедать яйцо пашот на авокадо-тосте и хихикать))

Соряк, но обстоятельства сильнее меня. Я против ненасильственных методов борьбы. По-другому просто нельзя))))))

Ой

На частичные войны
люди ходят частями
частично мобилизуются
и также всегда возвращаются
целыми и сохранными
частями.

В частичную эмиграцию
ну то есть временную ну посмотрим до лучшего
люди тоже отправляются по частям
отдельными чемоданами и бандеролями
а потом собираются или совсем рассыпаются.

На родине у всех них любимые
тоже частями
там и тут
в себе и отдельно
живые и мертвые
в течение дня.

Но люди на родине
однажды всегда собираются
в большое рукастое тело
из частей иммигрантов и мобилизованных
живых или мертвых
чемоданов и бандеролей
без исключения
собираются.

Доброго здоровьичка! Я совсем перестал делиться чем-то в канале. Все силы ушли в работу и в инстаграм с его продвижением, смм и прочими прелестями современной жизни удалёнщика-фрилансера!

Эниуэйз! Я решил сделать для вас, дорогие подписчики моего неровного и спонтанного канала, небольшую предпремьеру моего новогоднего поздравления, которое в инстаграме появится только завтра)

Мне было важно не говорить о плохом, потому что нас и так всех переебало. И токсичная позитивность тоже говно. Мне важно было поддержать!

С Новым Годом! Пусть для кого-то это обычный день (ночь), но мы сами себе можем придумать сказку хотя бы на пару часиков. Отвлечься и помечтать! Обнял, приподнял! Ваш кандидат в президенты Квирляндии, Пашка Дягилев!❤️💖

Как Ольга Бузова помогла мне справиться с ПТСР.

У меня сейчас период такой, что я снова оказался в той точке, когда старые травмы не то, чтобы не отпускают, а накатывают с новой силой. Это самый мой нелюбимый прикол психики, когда накапливается ресурс, и надо срочно закрыть зияющие дыры, путём проживания одних и тех же опытов. А может что и новенькое всплывёт. И вот всплыло.

На одной из сессий разблокировалось воспоминание из детства, когда я в возрасте 4-5 лет что-то требовал от мамы со слезами на глазах. Ну т.е. я помню, что плакал сильно и чего-то прям хотел, чего не помню. А у родителей были гости, и было какое-то застолье, соответственно, когда гости ушли, все были изрядно пьяными. И вот я что-то прошу у мамы, а она берёт меня за волосы (было больно) и швыряет от себя. Больше ничего не помню из этого таймлайна.

Всю жизнь я либо не вспоминал этот эпизод, либо оправдывал поведение матери. Ну у всех же матерей есть вот это раздражение на непослушных детей. Не вовремя подлез, она вообще спать хотела, а тут я ору. Я знаю, что матери злятся на детей от усталости, например, и это абсолютно валидно. И поэтому как-то я этот эпизод в своей голове очень оправдывал. Ведь дети бывают пиздец какими невыносимыми.

Но так же боль, обида, чувство несправедливости и беспомощности валидны тоже. Они просто очень хорошо прячутся за чувство вины. И вот с этим навесом потом и живёшь всю жизнь… и периодически всё это говно лезет наружу и справляться с этим становится невыносимо. Но психика решает сама, когда и как с этим справляться. Типа, «о! Ресурс пошёл! Ну давай с твоим ПТСР разбираться». И опять с головой во всё это ныряешь и сквозь слёзы и боль пытаешься всплыть наверх.

Собственно, меня накрыло. Причём не воспоминание это конкретно. Совсем другая ситуация, но сами чувства беспомощности и вины запускают этот процесс разматывания клубка. И вот я отчётливо вижу картинку из детства, я могу с точностью воспроизвести позу мамы, мебель вокруг, её взгляд полный надменности и отвращения. Я помню все ощущения, но при этом не чувствую ничего. Так защита работает всю мою жизнь. И тем не менее я отчётливо понимаю, что когда я чувствую несправедливость, когда я чувствую бессилие и вину, меня в этот момент берут за волосы и швыряют в угол комнаты. Или прежде чем встать на свою сторону, защитить свой интерес и стать, как это принято говорить неудобным, меня поглощает страх быть оттасканным за волосы. И эта ебанина не вытравливается за пару сессий терапии. И за несколько лет может не вытравиться. Тут слишком много вводных. Но случилось забавное.

Мой психолог предложил мне попробовать метод EMDR. Очень сложное объяснение для него в интернете, но если совсем просто, это техника, позволяющая подсознательно отделить тебя от негативной установки в травматичном опыте и заместить позитивной установкой, при помощи выполнения повторяющихся движений руками, ногами и обязательно глазами. Короче, я скрестил руки на груди, хлопал себя ладошками по плечам и в это время следил за дыханием, а глазами следил за объектом на экране, который туда-сюда перемещался. Опуская все детали процесса, расскажу, что предметом служил телескопический держатель для телефона. Такой чёрный обычный. И пока я следил за ним, мне показалось, что мой психолог перекинул его из руки в руку. И сразу же я заржал, потому что вспомнил мем с Бузовой, которая перекидывает микрофон из руки в руку.

В этот момент та картинка из детства, вдруг стала гротескной, комичной, а я стал из маленького мальчика превращаться в большого великана, который перестал плакать, посмотрел на всё свысока и ушёл.

Это не реклама метода EDMR. Я знаю, что он не до конца изученный и спорный. Но первое, что я сделал после сессии - записал этот заголовок. Мне показалось это смешным. А ещё благодаря @krugovaya_fragile я подумал о том, что очень полезно доставать из глубин сознания неприятные воспоминания, говорить про них, смотреть на них с позиции взрослого, из состояния независимости. Маша начала вести дневник тёмных воспоминаний. Это меня вдохновило. Пора нормализовать свою уязвимость и «денормализовать» насилие в семье. Даже если оно совершено ещё до эпохи «осознанности и просветления». И даже если кажется, что это всё хуйня неважная и уже никак на нас не повлияет. Повлияет. Самым тупым и неожиданным образом. Это то, что делает нас нами. И это то, с чем приходится жить каждому из нас до конца своей жизни.