Как-то уныло просто работать за зарплату, мне хочется движа, который я испытывал раньше. И сейчас появились две идеи. Сделал объявление, что могу написать программку или бота для телеги, не знаю, что выйдет, я горе самоучка. А вторая идея - это закинуть немного денег, купить в одном месте, а продать в другом. Но с веществами и мошенничеством всё было проще, там по-умолчанию противозаконно, а сейчас мне это не подходит. Завтра после работы поеду к батьку, узнаю за ИП и формы налогообложения. Мне кажется, я какой-то подростковый период своей жизни заново проживаю, который не прожил раньше. Мой папа очень похож на меня и говорит интересные вещи, люблю его. Так забавно, можно прожить большую часть жизни при живых родителях как сирота, а попустившись встретить семью её поддержку, заботу, любовь и теплоту, которой мне так не хватало, которую я искал на каждой вписке среди всех этих людей или в вагоне метро, переходе, в толпе людей, высматривая её, надеясь задеть плечами друг друга и не пройти мимо, держа чью-то руку в своей, а не закладку. Моя жизнь уже говорит не надеяться на чудо, а просто брать и делать, не сидеть на месте, время уходит и вот тогда наступит это чудо. Может это и есть взросление, когда я перехожу от потребления к созданию чего-то. В этом действии я вижу идею антропотеоморфизма - обожествление человека, делающего хоть что-то. Взять например мытьё посуды - это ведь власть над материей по моей воле. Мне нравится вкладывать смысл в простые рутинные действия, в бытовуху - это добавляет в мир цвет. И я способен на это как носитель своего собственного смысла в этой жизни, которая как бессмысленный, беспощадный, жестокий и рандомный ад.

#иллюминация_мыслей #опыт #семья

Моя текущая жизнь как неупорядоченный тип данных. Есть элементы в наборе, но каждый раз появляются в новом порядке. Ничего не расписываю по часам. Если чего-то не делаю сегодня, значит не делаю этого в жизни. В этом распорядке мне не хватает живого общения. Может в себе я ищу баг, которого нет. Сегодня на работе вызвал скорую, сказали: "Симптомы страшные". На данный момент всё в порядке, но нужно сходить к кардиологу. Мне нравится моё тело, мои стремления, мои отношения с семьёй. Казалось бы, жизнь превращается в то, о чём я мечтал когда-то на том притоне. Но эти приступы, этот страх смерти не даёт покоя. Пока диагноза нет, я не знаю, что это такое. Я правда думал, что умру сегодня. Мне сложно привыкнуть к этому чувству, но когда я искренне верю, что вот-вот умру и не умираю... Я жадный. Жадный жить и после пережитого уже не о чём волноваться. Один врач говорит: "Ты столько употреблял и выжил, а сейчас думаешь, что от панической атаки умрёшь". С другим разговор был иной, он говорил, что это не паническая атака, а всд.
— На свидание ходите?
— Нет.
— Пойдёте.
Они всегда хотят поддержать, помочь, как-то разморозить, переключить внимание.

Я шёл по городу и увидел девушку. На её толстовке была ТАРДИС. Мы разговорились и я всё рассказал про себя. Она оказалась, попробуй угадать, читатель, она оказалась кардиологом приехавшим на повышение квалификации. Мы поговорили про доктора. Она спросила о чём книга, а я всё рассказал. За одну жизнь можно прожить несколько жизней, прямо как доктор кто. Меня пробило, понесло, я не смог остановиться. И я мог бы ещё долго говорить. И да, она сказала, что всд как диагноза не существует.

☑️ Исповедаться незнакомке на улице — выполнено.

#иллюминация_мыслей

Баяны, шрамы, раны, аптеки и наркоманы
Стимуляторные психозы, вызовы скорых
Такси до больницы, порок и отёк сердца
Но я ищу вены, продолжаю вводить
Моей кардиограммы прямая нить
Обрывается в точке
Последнего чека
Маминых слёз
Что докипают на закопчённой ложке
От плеча до запястья
Я проведу тебя по нашим дорогам
Как Хаул, возьму в другой мир
А потом сойду на платформе
Проведу по улицам города
они как вены пульсируют
Прижавшись ко мне, я чувствую
Твоё тепло и твоё дыхание
Сквозь все расстояния
Каждый метр
Оно тяжело и приглушённо стекает слюнями
И тебя накрывает волнами
Холодно обжигающего приступа кайфа
Как последний раз, мы преисполняемся в гранях
Бытия
Но гранях твоих мне тесно, мне душно
Как в спешке, в вагоне метро я задыхаюсь
И ты говоришь
Уничтожь всё, что ты любишь, в этом не будет твоей вины
Всё, что ты любишь, так это приходы сквозь задувы внутривенной войны
Вокруг меня мосты и реки,
И дома колодцы, в которых ты ищешь, чем бы колоться
Обсажанный исколол руки в мясо и превратил себя в грёбаное решето
А потом холодный и грязный падаешь замертво
И никто не придёт на поминки
Тебя не найдут
Ты сам себя закопал, мой друг

#верлибры

Я узнал, что один из подписчиков моего паблика находится в наркологии и решил отправить конверт. Не зная что написать, я просто поделился своими мыслями, когда был на реабилитации. Скорее это поток сознания и один из вариантов моего верлибра, который я написал находясь в рехабе, а ещё часть из работы с психологом. Мне проще было проживать эти месяцы взаперти, когда я знал, что были люди, прошедшие через это.