Мне хочется о многом рассказать, когда я описываю некоторые эпизоды своей жизни в употреблении. В них эта энергия не находит выход. Я расписал по хронологии несколько лет своей жизни и начал писать. Так оказалось гораздо проще, чем описывать события, вырванные из контекста. Это кропотливая ежедневная работа, которую я не мог бы выполнить в употребе. Сейчас я уверен, что у меня получится поделиться этим, чтобы снова пережить и посмотреть со стороны, что это было.

Я буду выкладывать текста по частям. Если вдруг, вы знаете человека из этой истории и думаете, что он мог бы ответить как-то по-другому или помните детали события или сами являетесь им, то обязательно напишите мне об этом. Голова так устроена, что 90% своей жизни стираются из памяти.

Двадцать седьмого октября я вернулся в Москву. Юбилей проходил в интересном помещении к которому нужно было постараться найти вход словно отыскать платформу "девять и три четверти". Никогда не понимал хэллоуин, для меня это что-то забугорное, чужое, но в нашей стране любая возможность движа ощущается как исконно русская. Наряженые люди и пространство создавали атмосферу некой магии. Ощущения к которым я тянусь и, которые искал когда-то искал в употреблении, приходили ко мне сами. Я живу в другом городе, а мама, ярая фанатка "BTS" и в целом корейской культуры, воплотила свою мечту и уехала учиться в Сеул. Она продолжала платить за квартиру, в которой жила её кошка и были нажитые вещи. От одежды на все сезоны года, лоскутков ткани, посуды до мебели со шкафами, столами, тумбами и стульями. Какой смысл покупать вещи в съёмную квартиру я не мог понять. И раз я чистый, мне нужно было помочь с переездом, а перевозить мне некуда. Снимать квартиры на два города мне казалось глупой затеей, а к переезду в Москву я не готов. Я выложил часть вещей на авито, поспрашивал знакомых из сообщества и с работы. На работе у нас есть бот в телеграмме для знакомств с коллегами, а ещё корпоративный спортзал, там я познакомился с интереснами персонажами. От одного я вообще получаю необычную поддержку, такого принятия и лёгкого общения с малознакомыми людьми я давно не получал, познакомились мы как раз в раздевалке фитнеса, с тех пор там и встречаемся время от времени.

Часть вещей удалось продать, а остальную нужно было куда-то деть. Последнюю неделю-две-три я живу в этом состоянии без решения вопроса. У меня нет плана, всё быстро меняется, так же мне некуда деть кошку, а я очень хотел встретить новый год в Москве. Нахожу где самому пожить, так не могу найти куда завести мамины вещи или нахожу куда пристроить кошку, но не могу найти у кого пожить самому. Вещи я перевёз и это огромное облегчение. Со своими вещами я уж как-нибудь разберусь. Ненавижу этот грёбанный вещизм, скупать вещи одну за другой, которые делают человека менее свободным, потому что это ответственность перед самим собой, в моём случае это мамины вещи и нужно было помочь сохранить хоть что-то ведь она вернётся и придётся всё покупать это с нуля. Я вообще далёк от этой всей материальной темы, владения предметами, переживаниями за них, переводом в денежный эквивалент. В тэрче я всё проёбывал и мне было похуй, а сейчас я не хочу быть таким.

Когда я заносил мамины вещи с мебелью, в подъезде дома шли ремонтные работы. Консьержка обнаружила разбитую плитку и теперь ищут виновного. Обвиняют меня, говорят, что меня поругали несколько раз, но я не прислушался. А ведь эти тётки мне показались такими милыми, вежливо и спокойно общавшиеся со мной. Конечно никто меня не ругал. Коллега предлагает с ними юридически разговаривать, пусть доказывают, что я разбил. А я ничего не знаю в этой сфере. Мне удалось каким-то чудом не сесть и отделаться штрафом, но тогда ютуб не был заблокирован. И эта тоже возможность для роста, приобрести новый опыт решения проблем или жизненных задач.

Свою кошку я готовил на передержку, её задача была понравиться коту. Хотел достать свою и показать ей её лоток, она начала вырываться, кот испугался, прокусил меня и начал жрать хозяку. Кровь, кишки, распидорасило, - всё в крови. Привёз обратно на съёмную квартиру, до двадцать пятого числа ещё есть время что-то придумать.

И это всё, вроде бы, бытовые проблемы, но для меня это важно и показывает весь мой уровень развития. Раньше у меня не было таких забот или они казались неразрешимыми. Проще было перебираться по впискам, находить как употребить, откачивать кого-то, потом чтобы откачали меня, кататься на каретах скорой помощи, откисать в больничке, снова исполнять авантюры, на отходах ночью в лютые морозные ебеня, превозмогания и борьба с собственным телом и долбоебизмом.

Толком и не пожив трезво я начал употреблять и оказался далеко за пределами общества, которого на самом деле боялся и прятался среди себе подобных. Эти квартирки, дворы, подъезды, леса, скверы и парки были нашим убежищем, местом употребления. Мир наркотиков мне абсолютно понятен, все цели сводятся до одной, а остальное всего лишь дополнение. Именно поэтому я так остро реагирую на то как устроен социум и то, что в нём происходит. Первое время это непонимание как жить. Но я просто допустил возможность жизни без употребления, принималова, ненаходов, отходосов, паранойи, беспорядочной половой жизни, без всей этой хуйни, что прижало меня как лист металла. И моментами есть яркие вспышки, но они не обещают быть вечными. Зависимое мышление всегда находится в поисках вечного кайфа, а новая жизнь учит действовать вопреки своим страхам. Иногда мне кажется, что всё по-старому, но я остаюсь трезвым. Мне становится некомфортно в своей шкуре, но это только потому что я боюсь перемен. Я слишком упрям, чтобы сходить с этого пути. И когда я делаю то, что действительно меня волнует - это наполняет. Мне неважно есть ли у меня настроение или мотивация что-либо делать, это моя ответственность. Я делаю и я живу. Больше не бегу за краткосрочными удовольствиями, за дозняком дерьма, забодяженного на грязной кухне. Социальные проблемы сыпятся проливным дождём, на работе дела идут неважно, денег не хватает, ответственности становится больше, я меньше занимаюсь собой и начинаю себя жалеть. Так снова приходит одиночество в мою жизнь. Я чувствую в воздухе мрак и сам становлюсь им. Но это просто период. В жизни случаются штормы и то, на что я раньше опирался, нечто внутреннее, просто уходит из под моих ног. В такие моменты нужно просто выстоять. И это проходит.

Проблем не становится меньше, нет, их даже становится больше. Но звучат они уже иначе, как задачки, которые мне нужно решить. Мой страх принимать реальность такой какая она есть, мешает мне. Потому что она меня не устраивает и именно в ежедневных действиях я чувствую, что исполняю свою дхарму. Однажды, благодаря альфе я узнал, что у меня есть сердце, в тот день оно постучало и спросило:
— Извините, вы не выходите на следующей? Это моя остановочка.

Делать то, что выбрало сердце и совесть. В этой связи качество жизни повышается. Но мучают думки о финансах, карьере или успешном успехе. Как наркоман, я очень хорошо вижу мотивы в отношениях между людьми. Знаю какого это поступиться принципами ради краткосрочной выгоды даже если отдаю себе отчёт о последствиях. Вижу связь между деньгами и властью, поэтому знаю как надо себя позиционировать, чтобы получить желаемое. Колесо погони за статусом отбирает свободу, которая приходит, когда я учусь быть собой и поддерживаю свои собственные усилия.

Прошёл ещё один трезвый год и я всё ещё в начале, но уже в другом. Было так тревожно за своё будущее и сейчас тревога ушла. Я вижу что могу сделать в своей жизни и она становится интереснее, особенно, когда я делаю. Это прекрасное чувство, когда знаешь, знаешь куда и в каком направлении нужно плыть.
Текст завуалирован специально и в целом, это некий итог ушедшего года и начало нового.

Лучше исполнять собственную дхарму, хоть и скромную, чем чужую и богатую.

Это мне помогало на первых этапах отказа от употребления, но актуально и по сей день, когда я сломан или испытываю чувства, которые тяжело прожить.

Группа поддержки — это те люди, которым ты доверяешь, но больше всего, они должны быть в твоих глазах кем-то на кого можно ровняться, у кого можно что-то перенимать и брать себе. Возможно ты не уверена в себе, тогда увереный в себе человек тебе поможет просто общением. Возможно ты ленишься, но вот есть парень, который катит этот ебаный валун как чёртов Сизиф, а он скатывается с горы не дойдя до конца и так раз за разом, его позитивизму можно позавидовать. Такие люди должны быть, это спасает от изоляци.
Эмоциональное одиночество очень легко фиксится поддержкой и вниманием со стороны других.

Проговор — тут рассказывать не нужно. Можно выговориться тому, кто просто послушает и, возможно, даст обратки. Спонсор идеальный кандидат. Он заинтересован делиться тем, что помогло ему.

Прописать мысли, нарисовать тягу — это тоже помогает как и любое переключение.

Переключиться — тут всё просто, заниматься чем-угодно, что отдаляет тебя от употребления. Эта коррекция поведения включает вообще всё. Именно физические действия, которые переключат твоё внимание. Это может быть любая деятельность.

Принять ситуацию, себя, своё состояние — ебано будет, это жизнь, но не всегда. Это проходит.

Найти плюсы — казалось бы, какие можно найти плюсы в тяге? А вот можно. Это состояние, это чувства, твои чувства, ты живое воплощение чуда — тот, кто должен был умереть выжил. Можно изучать себя в этом состоянии, на что ты способен, какой ты есть в этих состояниях. Пусть новые изменения, этот труд, эта боль и страдания изменят тебя, чтобы стать новым человеком, лучшей версией себя. Ты получаешь бесценный опыт, со временем, привыкнешь и начнёшь справляться и с этой трудностью, она станет лёгкой и будут уже другие заботы. Новые трудности означают твой рост как личности.

Абстрагироваться — понаблюдать за собой со стороны. Кто ты? Как зовут? Что делаешь? Какая у тебя проблема? Ты зависимый, родился в таком-то городе, это нормально. Представить планету, вселенную, мир за окном, что там происходит и что происходит с тобой, это всё так безмерно мало, но для тебя это всё.

Переосмыслить — некотролируемые приступы желания употребить ни что иное как ошибка могза, который ищет удовольствия, чем-бы поправить себя когда ебано. Это просто симптом, он лечится позитивными эмоциями, которые можно получить если будешь изучать себя день за днём, всё глубже и глубже. Я представляю, что это моя каинова печать, она делает меня особенным и напоминает, что мне нужно работать над собой и ни в коем случае не употреблять. Это испытание моей веры. Таков путь.

Написание шага — вполне себе включает в себя коррекции выше. Это и переключение, и плюсы, и переосмысление. Это путь, твой путь и то, что ты делаешь. Хотя бы строчку, уже достаточно, ты не стоишь на месте.

Медитация — весь этот шум в голове он мешает. Чистые идеи не могут родиться в голове, наполненной хламом. Нужно просто побыть, ощутить в себе источник жизненной энергии. Ничего не думать, просто быть, стать деревом растущем вверх корнем.

Молитва — по-сути просьба о помощи у источника внутренней силы. Неважно что ты будешь произносить вслух или про себе, главное, чтобы это работало. Однажды, перед сном меня накрыли мысли об употреблении и очень хотелось колоться, но я просто повторял "умную" православную молитву, хотя и не верю в эту религию, но это сработало и я уснул.

Расставить приоритеты — делая выбор, ты всегда от чего-то отказываешься. Выбирая употребление — ты отказываешься от себя и всего, что есть в тебе, а так же, закрываешься от мира и других людей. Снова бежишь из социума. Но выбрав пройти через это, ты открываешь дорогу к новому себе и к тому, чего ты искренне хочешь, к желанию твоего духа, твоей души. Здесь можно перечислить всё, что ты потеряешь, если употребишь.

Плюсы и минусы — можно расписать плюсы и минусы употребления, например, 50 на 50. И с каждым днём дополнять список минусами, они обязательно находятся, всё новые и новые.

Помочь тому, кто нуждается в помощи — да, это звучит весьма противоречиво, но мир не устроен разумно и осмысленно. Порой потерявшись, ты сможешь найти себя. Зайдя в тупик, ты изменишься и отыщешь новый путь. Иногда самый сильный поступок - это признать себя слабым. Помощь другому, когда тебе самому паршиво, исцеляет.

Сделать что-то необычное — покормить бомжа или другое бездомное животное, подарить незнакомке розу да что угодно.

Холодная вода — она может исцелять. Когда мне тревожно ил меня накрывают панические атаки, если рядом есть холодная вода, то она успокаивает. Сую руки или же подставляю лицо, задержав дыхание, а лучше полностью выдохнув воздух и держать, пока реакция организма не поправит эмоции.

Физические упражнения — они помогают выпустить накопившийся негатив. Моя тяга к саморазрушению преобразуется в работу над своим телом, но в первую очередь, я чувствую моральное исцеление, а внешнее уже сопутствующее. Как будто, я починился, хотя всегда был сломаным. Это та же боль, но приятная и полезная.

Еда — тут частить не нужно, но лучше взять и заморочиться, что-то приготовить.

Перемотать плёнку — отмотать назад, понять с чем не справился. Перемотать вперёд, представить, что будет. Желательно, чтобы это был наихудший сценарий в котором, ты точно не хочешь оказаться. Там, где теряешь своё лицо. Тут от инвалидности до петушинного угла в местах не столь отдалённых.

Вспомнить дно — самые ебаные воспоминания, связанные с употреблением. Использовать этот негатив и наложить его желание употребить. Я вспоминаю своих умерших друзей, которых очень тяжело было найти в этой жизни.

Этот список можно пополнять день ото дня и находить новые способы. Они обязательно будут при длительном и регулярным изучением себя. Я знаю, что мне приносит удовольствие. В особенности — командная работа.

#иллюминация_мыслей #психосознательное

Разбил историю на примерные периоды, пусть будут главы, пока что всего 30, почти одну дописал.
Готово 28 страниц А4 шрифтом 12.
Самовосприятие тот ещё атракцион. Можно тащиться от собственной ахуенности, а потом томиться от своей никчёмности в страхе быть вот-вот раскрытым и пойманым за руку.
Незрелое хочет мгновенных удовольствий, но только ежедневные действия в итоге дают результат.

Привет, дорогой ебаный читатель. Ты уже знаешь, что я описываю историю своей жизни, но пока не стремлюсь делиться тем, что уже получилось. Самовосприятие прыгает вверх от маленьких побед и катится вниз от больших поражений. Я не знаю о чём эта история, поэтому предлагаю тебе пройти этот путь со мной и понять, что это было. Раньше я вёл канал ради того, чтобы разъебать кого-то, поделиться опытом употребления, своими взглядами и мыслями, но сейчас мне это неинтересно. Мне даже неинтересно делиться опытом трезвой жизни, это всё стало таким обыденным. И я сейчас в поисках, если так можно выразиться. Любое жизненное исследование, новый опыт, путь всегда связаны с неизвестностью. И только поступки, шаги в эту неизвестность могут что-то изменить. Не существует в жизни вариантов что-то сделать не делая ничего.


Она сказала, что мне нужно к дерматологу, но всё равно попросила раздеться. В моей голове проиграла следующий диалог:
— Снимайте штаны.
— Но ведь вы окулист.
— Не умничай.
Я рассказал ей обо всём, что я делал со своим здоровьем, она попросила перечислить какие вещества я употреблял. Честно меня подогревает, когда я называю этот список. Что-то из прошлого осталось и так никуда не уходит. Это как гордиться, что можешь отравить свой организм настолько сильно, что что-то отказывает, а другие от таких доз сдают, но не ты. Эти пьяные воины-берсерки, что ломают руки в бою против стен, шкафов, дверей и деревьев. Довольно глупо гордиться количеством перепробованных наркотиков или тем, что данное от рождения стираешь в пыль, а оно продолжает жить, но что есть, то есть. Здоровье и внешка это не моя заслуга. Но походы к врачам и в спортзал только моё достижение, которых генетическая лотеря у меня не сможет отнять.
— Подожди, подожди, не так быстро, — сказала врач. Она молодо выглядела и если я для неё пациент, то в ней я вижу женщину, а не врача.
Мне показалось ей понравилось моё тело. Ей определённо понравилось, это было понятно по блеску в глазах и лёгкой улыбке. У меня как у животного щёлкает в таких моментах, этого от меня не скрыть.
— И как у вас получилось?
Я сделал вид, что не понял смысла её слов. Такое бывает, когда меня спрашивают о чём-то, чем я горжусь, то стараюсь сделать вид будто бы не понимаю, так я избегаю ситуации быть смущённым, но всё равно в ней оказываюсь. Мне нравится внимание со стороны, нравится получать от людей вау-эффект. Это своеобразный наркотик. Возможно, в одинокой жизни, в одиночестве в толпе или вдвоём, это вполне себе лекарство от эмоционального одиночества, которое лечится очень просто: как ты уже понял, это внимание, доброта и уважение со стороны других людей. Они могут дать то, чего я не могу дать себе. С другой стороны, одиночество - это медитация как и любое исскуство. В моих текстах будет много отступлений, но я всегда возвращаюсь к основной повествовательной нити.
— Из такого не выбираются. Как у вас получилось выбраться?
Немного помолчал и потупил вникуда. Если начну рассказывать через что я прошёл, то определённо кайфану, ведь для меня это самые настоящие понты, вытоптанные кровью, болью, слабоумием и отвагой. Это займёт много времени и я опредлённо буду выглядеть наркоманом. Хотя к чему я это, ведь я уже наркоман. И всё же не хочу себя так вести в трезвой жизни. Скажу врачам кратко и сухо без лишних подробностей. Я же чувствую их восхищение и это питает меня. Их глаза искренне горели, что меня удивляло. Уже вошло в привычку, что я трезвый и когда-то там давно, словно это было не со мной, организовывал занятие проституцией другими лицами, за что меня прозвали Шмаровозом; проводил вписковарки, доставку веществ на дом, прямо в квартиру, подделку рецептов, торговлю фальшивыми деньгами, занимался вымогательством, вороством, даже была неудачная карьера на порнхабе настолько же неудачная как и вся наркокарьера, которую себе воображал. Все эти принималова, кидалова, перекрышки, отходосы, обморожения, крики, оры, ссоры, превозмогания и передозы. Как сейчас помню дороги от плеча до запястья.

— Это было очень сложно. Когда было хреново, то на моменте мне всегда хотелось что-то поменять и в последний раз так совпали обстоятельства, что я оказался на реабилитации. Сейчас прохожу программу анонимных наркоманов. Новая жизнь гораздо качественнее, но я бы не сказал, что я выбрался. Нужно ежедневно уделять этому время. Я всегда на растоянии вытянутой руки от ада.
— Зачёт, — сказал второй врач, которая сидела рядом.
— Это сильно, — добавила первая, та, что была молодой.
Я привык, что это только моё и ничьё больше. Большинству плевать через что я прошёл, но их реакция приподняла моё настроение. Жизнь любого наркомана, который прекратил употреблять и нашёл свой путь, не принадлежит ему. Прости меня за такую уж несообразность, но эта жизнь живое воплощение настоящего чуда. Чудо - это то, что не существует по определению. То, чего не бывает. И чудеса случаются. Это пример того, что мне и многим другим здесь лучше, чем там. Последнее время две недели занимался самообучением при всём своём дефиците внимания и неусидчивости. Для меня это настоящее чудо, такого не бывало никогда в моей жизни, чтобы я день за днём делал что-то новое с такой дисциплиной и отдачей. Уж слишком сильно я привык себя жалеть и падать в объятия большого сони. Большой соня просит побыть с ним, снова заснуть, что забирает осознанность и предаёт анастезию на короткое время. Пробуждение всегда связано с потрясениями. Мне нравится фраза "крепко спишь - сильнее будят". Потому жизнь сначала мне подкинула подозрение на гепатит ц, когда мы месяц или сколько там кололись одними шприцами и только у меня одного нет гепатита. Или сколько раз от этих передозировок больших доз при таких то обстоятельствах я выживал. Когда отъехал от метадона в лесу, но потом очнулся и в бредовом состояни побежал к дороге, чтобы рухнуть по середине. Этого я конечно не помнил. А с ментами так вообще отдельные истории. Причём, истории с ними они всегда выходят каким-то живыми, родными и душевными, даже со всей Балабановской баламутью. Каким-то чудом выходил сухим из воды, но последствия были всё ощутимее и ощутимее. Как только удалось подредактировать эту часть жизни, так я и перестал с этого выхватывать. И так происходит с чем угодно, если не извлекать из чего-то опыт, то это что-то повторяется бессконечно. А в моём случае, если прошлое не было описано это не прошлое вовсе.

Я хочу отпустить Джяша, Убера, Вока. Перестать просматривать перед сном лица умерших, Ромы, Булки, Светы Обориной, Светы Шершенёвой и даже до кучи ещё менее значимых для меня ребят, хочу перестать вспоминать наши моменты, их мечты, их смех, их слова, их музыку, их голос, их боль, их путь. Хочу перестать возвращаться душою в те квартиры и то мироощущение, которое испытывал раньше. Всего этого больше нет. И если меня спросят какоё моё дно, то я отвечу этими именами. И раньше я действительно драматизировал и даже приукрашивал, а сейчас живу с тоскою и голой правдой. Страдать по дням ушедшим дебилизм, это убивает моё настоящее. Насколько я помню и знаю каждого из них, могу с полной уверенностью заявить, что моя настоящая жизнь является продолжением их жизней. Они получили такое вот ограниченное во времени бессмертие, пока я помню о них и знаю.

#психосознательное #иллюминация_мыслей

В сентябре я вернулся из Петербурга в Москву. Уже собирался ехать в Орёл как узнал, что Еживика вышел из СИЗО и проходит обучение в Балашихе перед отправкой на СВО. Мне хотелось уже поскорее вернуться из отпуска к своей привычной жизни, частые поездки могут утомлять, но я привык жить по впискам, снимать квартиры посуточно и редко где задерживался дольше трёх месяцев. Но сейчас у меня наконец-то есть место в которое я могу вернуться и не париться, что придётся съезжать. Жизнь стоит того, чтобы делать нечто интересное. Выбор был между собственным комфортом, желанием поваляться или приключение и долгожданная встреча с одним из ключевых людей моего прошлого. Но жизнь тем богаче и интереснее, чем больше в ней разнообразного опыта.

В сентябре продолжалось лето, было ещё очень тепло, а я так мечтал, воображал поездку на электричке куда-то в область с друзьями. Я встретил Олю на станции и мы отправились в наше роуд-муви на поезде с разноцветными местами в вагонах.

В пункте для отправки на СВО я увидел девушку со слезами на глазах. Что-то из прошлого срезонировало во мне в тот момент. Меня повязала полиция, тогда я ещё не знал, что это случайное стечение обстоятельств. Полиция могла приезжать домой, подкарауливать и всегда просили в чём-то сознаться, но не говорили в чём. Мне же оставалось только перебирать все свои поступки и предполагать по какому поводу на этот раз. Тогда мне казалось, что минимум двенадцать лет, учитывая обыск дома после задержания. Двенадцать - интересное число. Я подумал, что если они попросят сдать Еживику ради своей свободы, то я этого не сделаю, у меня не хватило бы духа или сил так поступить. Будь это какой-нибудь мудак, мне было бы проще. Мне казалось моя жизнь, которую я знал, закончена. Единственное что я хотел увидеть в последний миг на воле, так это лицо своей девушки. Так случается в обыденности, простое присутствие близкого человека это само собой разумеющееся явление, но в критические моменты всё иначе. Когда рушатся привычные декорации жизни, ценность её преображается в новой грани, которая навсегда останется частью личности. Эта дрожь пробирающая до костей и леденящий ужас в груди. Когда ещё ничего не кончено, но как раньше уже никогда не будет. Возможно последний миг, когда можно увидеть и ощутить присутствие друг друга как никогда, а может даже и познакомиться по-настоящему, ведь все мы дург-другу незнакомцы, просто с некоторыми знакомы годы, месяцы, недели, а с кем-то только что.

Мы знакомы с семьнадцатого года, жили вместе с моей мамой, жили в соседних районах, в одном районе. Он стал первым человеком, которого я позвал в гости к себе домой где я жил с мамой и она при этом была дома. Да не просто на один день переночевать, а на целых полгода. Так сложились обстоятельства и я хотел помочь ему. Для меня это тот человек с которым было интересно общаться, самое главное у нас были приколы, которые мало кто сможет понять. Некое общее место в среде информационной реальности на которой мы росли. Можно и дальше перебирать все эти моменты, но я просто хочу сказать, что чувствую привязанность. Спустя несколько лет я попал на свою вторую реабилитацию, он какое-то время был на свободе, а потом переехал в СИЗО и вот спустя два года мы встретились. По закону фильмов в этой сцене должны быть все слова, которые не успели сказать друг-другу. Но слова не подбираются, они излишне. Момент, когда мы как в старые добрые времена общаемся, рассуждаем и смеёмся, прикалываемся и угараем. Как будто всего этого дерьма, что с нами случилось и не было. Прошлое проносится локомотивом памяти оставляя после себя объедки чувств.

#рассказы

Я так же думал, когда стал оставаться трезвым. Почему-то безработным наркоманом я вёл беспорядочную половую жизнь, а в трезвости с работой, отдельным жильём и уходом за собою как-то не выходило сблизиться. Как будто я заново прохожу все те же самые этапы и стадии после рождения. Раньше я слышал от кого-то из парней эти загоны, когда вроде бы нормальный человек, но как-то всё не клеится с девушками. А тут даже сам испытал это на себе. Летом у меня была короткая интрижка на полтора дня живой встречи и пару дней в сети, нашла меня в интернете. С первой встречи она меня обнимала, брала за руку, а у меня не то, чтобы два года секса не было, я даже за ручку с девчонкой не держался за это время. И мне было некомфортно, словно со мной играются. Потом она сказала, что не может принять моё наркоманское прошлое и вообще я как ребёнок. А я просто был счастлив в этот момент и действительно радовался как маленький ребёнок, точно так же, когда возвращаюсь домой и вижу свою любимую кошку. Да, я теряюсь в такие моменты. И всё это могло бы перерасти в дальнейшие комплексы, ведь раньше не было с этим проблем. Был канал, были притоны и наркоманский нетворкинг. Раньше мне ничего не нужно было делать для этого, просто сказать и выбирать из того, что есть. Сейчас я вижу уникальную возможность развиваться и в этом направлении, когда я иду и завожу разговор, это щекочит мои нервишки, мне приятно и интересно. Раньше я выбирал лёгкий путь, но и новый оказался не таким-то уж и сложным каким казался раньше. Идти на страхи, да? Делать свою жизнь такой, чтобы было приятно быть самим собой.

Касаемо цитаты из поста. Это больные отношения незрелых людей. Можно строить диалог с человеком без эмоциональных качель, лжи, синдромов апполона и спасателя. Если человек не может вывозить себя, то какие отношения с ним можно построить? Когда на душеньке погано и чёрная дыра внутри хочет всем обладать, ей всегда мало, она хочет быть заполненной до конца и это может быть что угодно. Очень глупо втягивать в собственную ущербность другого человека за собой в это болото, чтобы выйти ещё более разбитым, чем был до.

Я написал первую главу, не питаю сомнений, что ещё много раз перепишу. Хочу закончить в этом году. Осталось где-то ещё двадцать семь глав, и я их наобум накидывал. Какие-то события из жизни, хронология, которую я смог вспомнить. Так гораздо проще, чем писать короткие рассказы. Когда я их начинаю писать, ловлю себя на желании впихнуть невпихуемое.

Текст, который я написал несколько лет назад, в очередных попытках найти лёгкий способ бросетть.

Воздержание от малого искушения - уберегает от большего искушения.
Прошёл уже месяц с того момента. Не сразу, но постепенно у меня стало получаться не пить алкоголь на сходках, правильно питаться, заниматься физрой. Я не отказался полностью от веществ, лишь исключил инъекционный способ и аддиктивные вещества, а некоторые и вовсе принимать можно только в сугубо терапевтической дозировке да и это то не особо нужно. Любой организм способен к самоисцелению. Можно делать как говорил Морфиус, сражаться против системы и если кто-то, даже если он близок тебе находится во власти системы, то он твой враг. И я слезаю с этой системы. Можно понять тех людей, которые юзали до такой степени, что это стало проблемой. Понять почему они так воинственно относятся к употребляющим и ко многому, что связано с веществами. Ведь если решил больше не отравлять своё тело и душу, то всякое действие приближающее тебя к обратному рождает в тебе неразрешимые столкновения.
Ещё немного непривычно бывать в гостях и ничего не употреблять такого чтобы башню сносило. Но пока получается и тут проблема не в том, что я так хочу, а в том что я так привык. Когда так долго торчишь, то это становится привычкой и образом жизни. В большом городе человеческий ресурс по-сути не ограничен. Можно выбрать развитие самого себя как бренда вместо выбора развития личности внутренней и жить так чтобы тебя все одобряли. Соответствовать и делать то, чтто принято в твоей среде. Это на самом деле не так сложно как быть собой. Люди из-за неспособности влиться в легальный рынок идут другим путём, осозновая своё положение здесь в этой стране пока бездна смотрит в тебя. Эта страна - многострадальный народ. Ну ничего, потерпим. Вот же оно исконно русская тоска, которая вызывает такую сладкую грусть. И вроде бы всё ни хорошо, ни плохо. Ещё конечно хуже когда вообще никак. Жизнь похожа на тусовку, в которой двое колбасятся, ещё четверо повторяют за ними, трое сомневаются и только вот ты чувствуешь себя лишним, тебе неинтересно. Мне хотелось какого-то движа, какой-то истории.

С первым предложением согласен. Будь бы у меня немного больше благоразумия, то я бы перестал себя кидать раз за разом в те же самые ситуации, постоянно выхватывая и огребая, думая, что набью толер к негативу. Но это не так. Нужно ещё и делать что-то кардинально иное, пробовать новое. Про правильное питание и физические упражнения, я думаю, тут он приукрасил. У меня складывается впечатление, что прошлый "я" пару деньков, ну максимум недельку что-то такое выдал. Ну а про "не пить алкоголь на сходках" — так значит что-то другое употреблял. Тут всё изи, самоанализ ебать. Исключил он инъекционный способ, блять, ага, верю-верю, опять наверное пару дней не кололся и всё, преисполнился нахуй, уже как прошедший через девяностые опиушник, солевой там, ну или почти солевой. По поводу привычек согласен, это моя вторая натура. В остальном неплохо, внутренние тараканы повылезали, аккурат себя показали, какие-то загончики, подвыдавил из себя гнойнички. Часть текста про страну, такое ощущение, что он что-то политическое накануне посмотрел и решил это приписать сюда. И мне это понятно, я тогда винил во всём общество за границами которого я оказался по своему решению, оторванным от реальности. Сравнение с тусовкой тоже заходит.

Я нашёл свой старый пост и сильно орнул. Улыбнуло, я помню этот момент, когда испугался в голове были мысли: "Сука, сука, сука, сука", "Блять, блять, блять" и "Боже, боже, боже, Господи нахуй". В моменты сильного страха склонен становиться глубоко верующим человеком.

Стою у станции метро Бабушкинская и разглядываю панельные дома. Изнутри глубокая и тупая пустота царапается по грудной клетке. Эта тяжесть давит и меня прижимает сильнее к земле. Эти дома, улицы, скверы, магазины, подъезды, — всё напоминает о прошлом. Наши нити судеб сплелись в историю когда они были живы. И вот он я, на годы старше стою посреди огромного города. В том месте, где я был избавлен от одиночества. Словно зашёл в помещение где проходил наш праздник жизни, местами унылый и мрачный. Когда мы боялись социума, прятались в наших уютных квартирках, скрывались во дворах и подъездах с себе подобными в употребление ядов психоактивных подальше от всех этих загонов, этих ебаных чувств. Только бы научиться переключать свои чувства как треки в плейлисте.
Но теперь остался только он — помнящий их я. Искренне каждый из нас хотел перестать употреблять. Что если такая потребность отпала бы? Что тогда с нами могло случиться? В каких гранях наши жизни могли преобразиться? В каком-то смысле они сами как и их идеи живут во мне, пока жив я. Словно моя жизнь продолжение их жизней. Новые воспоминания не сотрут прошлые как раньше. От дыры внутри не избавиться, но она может затянуться и стать меньше. В любви есть что-то такое, когда получается перейти от старого к новому, чтобы жить дальше. Прошло несколько месяцев с того момента как я стоял у станции метро Бабушкинская и прошлое давило, не отпускало меня. Я оказался в другом, но не менее важном, месте. Здесь недалеко он жил, когда был жив. В тот момент я не смог глубоко погрузиться в ностальгию и я продолжил свой путь.

майвеймайвеймайвеймайвеймайвей

#психосознательное #иллюминация_мыслей

Я учился в первом классе, когда мне подарили мой первый телефон. Нокиа в жёлтом корпусе с бесцветным экраном на верёвочке висела у меня на шее. Мама сводила меня в кинотеатр, купила попкорна, сахарной ваты, прокатила на колесе обозрения и мы вернулись домой. Моя детская душа была счастлива, но в подъезде какой-то парень развернулся, схатился за мой телефон и побежал вниз по лестнице пятиэтажки. Я упал и он протащил меня один пролёт прежде чем верёвочка не порвалась на моей шее. Мама побежала за ним, я видел как она его пнула, а потом поднялась ко мне. Она была очень расстроена, а я не понимал, что произошло, но старался её успокоить. Так я расстался со своим первым телефоном. Эта ситуация повлияла на мои отношения со взрослыми людьми. Я стал бояться не защитить того, кто мне дорог.

В детстве я сменил много школ и в одной из них на уроке нам дали задание: нарисовать какое-нибудь животное. Я нарисовал собаку с красной шерстью и синими ушами. Учительница стала смеяться над моим рисунком и объяснять, что красных собак не бывает. Другие дети тоже смеялись. Сейчас я понимаю как эта ситуация отразилась на мне. Да, можно сказать, что именно так взрослые и убивают в детях что-то нестандартное, индивидуальное, но дело в другом. Я был ребёнком и не умел реагировать на осуждения и критику. Сейчас я понимаю как нужно было поступить.

В детсаде на прогулке я собирал окурки и делал из них солдатиков и животных, а потом продавал другим детям по два-три рубля. Кого-то мог научить за плату, а у кого денег не было, то можно было бы дать в долг или даже придумать тему с обменом монет, но до этого не дошло, случились взрослые. Какой-то взрослый меня наругал, а я искренне, своим детским сердцем со всей незамутнённостью и непосредственностью, искренне не понимал, что плохого я сделал. Я ничего не сделал плохого, моя сторона была в развитии предпринимательской жилки и увелечению позитива в своей малой группе. А взрослый, возможно, пытался убить во мне то, что убил в себе когда-то.

После прогулки один мальчик вёл себя неприемлимо, меня это разозлило, не знаю кто там был прав, не в этом суть. Я ударил его курткой в которой была увесистая игрушка в виде Шрэка. У этого мальчика случилось сотрясение. Дети, они и впрям стеклянные, очень хрупкие не говоря о психике. Говоря про психику, я сужу по себе ребёнку. Меня ругали сотрудники и родители мальчика с сотрясом, ещё какие-то родители настораживали своих детей в общении со мной. А меня забирали как всегда позже всех, чтобы я успел отбиться от сумасшедших родителей чужих детей.

Переехав в Москву, в школе, на уроке английского языка ко мне, новичку, пристали ребята и началась драка. Я был один, но дал отпор одному из них, остальные как волчата стояли вокруг и гоготали. Когда пришла учительница, то она встала на сторону ребят, а меня обвинила и отчитала перед всем классом. Приняла меня за кого-то другого. А я помню это чувство, эйфория от того, что дал сдачи, вскоре сменяется на лютую ненависть на таких вот учителей. Правда моя, как мне казалось, но противник моей реальности, в лице учительницы, думал иначе. Нужно было продолжить отстаивать своё.

Во всех этих ситуациях я не мог защититься, я был ребёнком и не знал как поступить, как общаться со взрослыми, как реагировать на осуждение и критику. Я стал сомневаться в самом себе, стал думать, что поступаю не правильно. У меня появилось недоверие к взрослым людям, даже когда я сам стал взрослым я всё ещё был ребёнком. Поэтому я так остро реагирую на то, что происходит в обществе. Я не знаю этого мира, но с уверенностью изучаю его теперь. Любую аргументацию своей позиции в споре я воспринимал как борьбу за выживание, а часто, просто не знал, что думаю. Мне нужно было высказать им своё мнение, объяснить позицию почему я делаю те или иные вещи. И да, это оказалось так просто. Такой базовой... фундаментальной вещи у меня не было всю мою жизнь.

#хроники_внутреннего_ада #детство #психосознательное

Вот уже два с половиной года я живу трезвой жизнью. Полтора из них были связаны с рехабом в который попал полностью разбитый и потерей всяческих ориентиров. Закончив постлечебку я ещё жил какое-то время на той квартире оплачивая только коммуналку. С июля прошлого года на полном самообеспечении и поэтому год самостоятельной трезвой жизни отмечу этим летом. Новый город, люди, одежда, аккаунты в социальных сетях и ни капли понимания как жить эту жизнь. В тэрче было проще и понятнее в этом плане, но из-за этого "проще" я и оказался за пределами общества. Собственные представления о мире отнимали всякое желание что-либо делать, но я вижу эти истории и я верю, что возможны такие изменение, которые не способен вообразить из-за собственных истин и ограниченности собственного опыта. Имена эта мысль "а что если?" всё запустило. Я спросил себя: «Что если я буду жить лучше без всего этого?» Пусть не знаю как, но что если это возможно?" Употребление стало однообразным, там не было ничего нового, интерес к веществам отпал, но я продолжал употреблять, потому что не мог без этого. В итоге мне стало мало наркотиков и я хотел чего-то большего. Они перестали работать в моей жизни. Я мог употребить и воображать жизнь, которую никогда не проживу, потому что для неё нужно что-то делать, а я не хотел делать, я хотел быстрые удовольствия. Я жил результатами и не умел наслаждаться процессом.

Со своей двести двадцать восьмой и арестами на счетах я устроился работать в банк на удалёнку. Совсем не понимаю как меня туда взяли. Моя третья в жизни легальная и официальная работа, которую я не бросил спустя месяц и первая где платили всё в белую. Я работал, посещал собрания, катался по городам, занимался в спортзале, писал шаги, искал новые способы досуга и отдыха, а так же способы заработка да и своего дела. Я искал и продолжаю искать своё место в этом обществе. Случаются свои взлёты и падения. Поступая по-новому может казаться, что весь мир против собственных изменений, но это необходимо, чтобы укрепить свою веру. Ветер меняется и мир может поощрять начинания. Так в свободное время я проходил курсы и решал задачки по питону. Недавно написал программу, которая пересылает все сообщения из одного канал в другой, правда с помощью нейросети, но всё же (этот чёртов скайнет вышел со всех устройств на аккаунте, а потом его удалила телега). У меня спросили сколько это стоит, а я ответил, что бесплатно. Когда у меня получилось, то я почувствовал настоящий приход, таких чистых ощущений не даёт даже самый чистый наркотик. Мне стало плохо от того насколько хорошо, что захотелось сняться чем-нибудь потяжелей. Мне даже задонатили тысячу рублей и я был на седьмом небе. Результат первой главы моей книги мне не понравился. Поставив себя в какие-то рамки я сам же себя ограничил. Я решил переписать заново, мне нужно больше свободы, никаких рамок, никаких границ, пусть всё идёт так как идёт, всё необходимое уже дано, пусть это будет процессом, поиском, медитацией, путешествием. Учиться кодить и писать книгу казалось чем-то недосягаемым, но это реально работает и что-то даже получается. В начале казалось сложно и непонятно, но регулярные действия помноженные на время дают результат. Это главное отличие новой жизни от старой. Неприятную, не нужную часть жизни мне всегда хотелось скипнуть, а сейчас я вижу возможности и успех в том, чтобы примириться с этой частью и получать удовольствие от процесса, а иногда процесс становится своего рода медитацией. Конечно бывают дни когда меня бесит моё настоящее, моё текущее и тогда я говорю "впизду" и тем самым признаю свою эмоциональную капитуляцию. Я не властен над своими чувствами. Ебано будет. И это тоже пройдёт. Возможно самое время что-то поменять.

Мы знакомы десять лет, когда-то вместе употребляли, она считает меня самым жёстким наркоманом из всех своих знакомых. Она выложила ролики в своём паблике в стиле "май вей" и там рассказала, что каждый день после работы занималась тем делом к которому лежала душа. Целый год никуда ни с кем не гуляла, никуда не ходила, ебашила и ебашила, что в итоге дало результат. А ещё я прочитал историю одного анонимного наркомана, который из-за употребления потерял свои погоны в полиции. Это было делом всей его жизни и он тоже не знал, что делать, когда вроде бы уже состоявшаяся социальная единица в свои за сорок лет. В итоге он стал разработчиком, чтобы писать код. Эти истории являются наглядным примером того, что возможно если просто делать. Не существует такой вещи на свете, которую можно сделать ничего не делая.

В поисках новых способов заработка, я попробовал себя в инвестициях. В начале был успех, время от времени залетал, что-то получалось намутить. Тыщёнку-две-три, но в какой-то момент для меня это стало как казино "йобаный рот его факин булщит". Когда съехал сосед, маме понадобилась моя поддержка, у меня появилась кошка, все мои расходы выросли и мне с трудом удавалось хотя бы тыщёнку в месяц отложить. Что-то удалось скопить, но только для того, чтобы проебать всё в один момент. Ну ладно, не всё. С одной стороны я не хочу быть таким человеком, который с трудом что-то откладывает, а в другой момент проёбывает, ну а с другой стороны, я попробовал, посмотрел к чему это привело и уж точно мне не стоит повторять все те же самые действия в ожидании другого результата - это не мой стиль уже.

На собрании я поделился своими сексуальными отношениями с одной девчонкой, а после услышал оценку, критику и навязывание своей точки зрения человеком, от которого я точно этого не ожидал. Раз она спит с другим, то я не должен её держать или уберегать. Мне кажется она во мне кроме красивой внешности, моего тела и того, что получает ничего не видит. Ей неинтересен мой внутренний мир. Только задним числом я понимаю, что нужно было ему ответить и как себя вести в диалоге. А вариантов масса: припомнить ему его поведение, отшутиться или подъебать и задеть его васянскую душу его же около куколдическими взглядами, благо навык демагогии прокачен, но всё это только от моей злобы и обиды, что я растерялся и не знал, что ответить в моменте. Он сказал: "Не обижайся". А я ответил, что не обижаюсь дав понять всем своим видом, что обижаюсь. Иногда моя открытость становится частой мишенью. Ожидания благоприятного поведения от того, кого я считал близким, с кем были счастливые моменты, всегда могут обернуться обидой, когда человек поступает врознь с моими представлениями. И это нормально, грустить и обижаться можно по-счастливому, и с благодарностью, пусть не сразу, но к этому можно прийти.


Я наконец-то переехал из Орла, где был на реабилитации, а после остался там жить. За этот год я не нашёл там то, чего искал, поэтому перебрался в Петербург. Мне не верится, что это случилось. Подруга написала, что начался новый сезон. Пусть будет так. Всем желаю найти свою ом.

#психосознательное #иллюминация_мыслей #хроники_внутреннего_ада

Запрещённые вещества я не распространяю, не храню, не употребляю, не пропагандирую. Рассказываю о своём опыте и не претендую на истину. Кратко: прозвали Шмаровозом за то, что как-то нашёл одному челу девочку для секса и пошло поехало, трапы, вписковарки, эскортницы, доставка до дома, убогий дебют на порнхабе, двачи, менты, статьи, передозы и смерти. Я продавал всё, что мне попадалось под руки, в основном наркотики. Шизочесть и наркосовесть. Мне казалось, я не отделим от наркотиков. Сейчас я не употребляю и ищу себя в новом мире не имея образования и профессиональных навыков. В плане творчества я пишу книгу, записываю верлибры и прочие текста, редко рисую.

Навигация:

#верлибры
#детство
#друзья
#иллюминация_мыслей
#опыт
#психосознательное
#радостное
#рассказы
#ребцентр
#семья
#сочинения
#хроники_внутреннего_ада