"У меня запрет на старые интернет ресурсы. Сейчас некоторые глянул и пиздец хуёво стало. Не то, чтобы желание употреблять, но такая злость переполняет. Смотрел кружочки и вижу долбаебизм, которым раньше жил. Больше на себя злюсь. При этом ощущения такие, будто я на тяге.
Почему будто? Так и есть. Через ассоциации.
Обжёгся, значит не лезть в это дерьмо. Дебильное желание себя испытывать на прочность.
Там вообще ничего не изменилось. Некоторые пытаются бросить, но ничего не получается. Это такая ужасная жизнь, больная. В ней очень мало любви. Просто дети с опасными игрушками.
И я такой же. Постоянно тянет в прошлое. То спонтанные мысли о ком-то, то ещё что-то. И всё это вызывает неспокойные чувства. Не представляешь как тяжело жить, когда моя голова, мои мысли и чувства искажают реальность. То, что должно было бы объяснять и помогать ориентироваться как компас в море, просто сломано. Приходится держать это в голове постоянно и следовать верности принятому решению.
Я думаю, что 95% всех мыслей и поступков человека, всего лишь привычка думать и поступать определенным образом в определенной ситуации.
Так и у меня. Нормативные люди делятся своими переживаниями, обращаются к близким, говорят об этом. А я просто ступор ловлю. Мне приходится осознавать каждый раз, когда мне пизда наступает. И вспоминать, что нужно делать, потому что я не умею проживать такое. Умею изолироваться и вкинуться чем потяжелее.
И вот когда я признаюсь себе, что я человек и эти все чувства само собой разумеющиеся, что это нормально делиться с другими людьми. Тогда я чувствую любовь, общность и счастье. Счастье - значит быть с частью чего-то большего, чем я сам. И это так прикольно, пить чай, играть в карты, обсуждать разные темы, общаться, дышать, просить о помощи, превозмогать, идти на страхи, прикладывать усилия, наслаждаться этим и видеть результат.
Меня на данный момент всегда наполняют мои поступки. В каком бы дерьмовом состоянии я не был, мне помогает один вопрос самому себе: "А какое моё действие будет проявлением любви? К себе, людям, к делу, труду?". И это работает. Это так тяжело, поступать вопреки своему альтерэго, когда оно берёт верх. Когда чувства и мысли дают сбой. Когда просто хочется избавиться от этих ощущений, отдаться во власть страстей. А раньше я этого не замечал. Но помню как говорил себе и другим людям, что я живу этими импульсами, порывами, желаниями, хочухами, хотелками. Если хочу, то должен получить. И всё. Это желание мной и управляло. Я понимал это, но не осознавал масштаб. Это пиздец просто. Вот и на ребят этих смотрю, на старых соупотребов, типа друзей. Эрика там до сих пор пишет, что любит меня. И они не понимают, что им пизда.
Негатив весь закалывается, скуривается, тонет в вине, а потом последствия, которые не проживаются и опыт не извлекается, потому что психика себя защищает от травмирующей правды самообманом, в который человек верит. И снова употребление, снова отрицание и так далее. А этот негатив копится, эта чёрная дыра растёт, её невозможно заполнить чем-то внешним, этот клубок непрожитых чувств поедает.
Раньше я думал, что моя проблема наркомания и алкоголизм. Потом думал, что проблема в отсутствии силы отказаться. А сейчас моя проблема - это трезвость. И реабилитация меня научила бороться за своё счастье. Вернее, будет, просто идти и не сдаваться. Потому что счастье это следствие преодоления сопротивления. Там в четырёх стенах, лишенный всех привычных приколюх, среди других проблемных кадров, с которыми вынужденное общение и люди не самые приятные в общении, мышлении, управлении собой. В таких условиях я понял, что это моя ответственность, моё счастье. И сейчас понимаю, что могу достигать этого состояния в тяжёлых обстоятельствах.
Случайно начал писать и что-то расчуствовался. Поделился с другом, с тобой.
Какую-то неловкость испытываю, когда говорю с тобой на такие темы. С другой стороны, о чём я ещё могу сказать? Жил употреблением, а теперь выздоровлением. События моего прошлого, в какой-то степени, держат меня в рамках."
(с) Firedarvish.
#психосознательное
Почему будто? Так и есть. Через ассоциации.
Обжёгся, значит не лезть в это дерьмо. Дебильное желание себя испытывать на прочность.
Там вообще ничего не изменилось. Некоторые пытаются бросить, но ничего не получается. Это такая ужасная жизнь, больная. В ней очень мало любви. Просто дети с опасными игрушками.
И я такой же. Постоянно тянет в прошлое. То спонтанные мысли о ком-то, то ещё что-то. И всё это вызывает неспокойные чувства. Не представляешь как тяжело жить, когда моя голова, мои мысли и чувства искажают реальность. То, что должно было бы объяснять и помогать ориентироваться как компас в море, просто сломано. Приходится держать это в голове постоянно и следовать верности принятому решению.
Я думаю, что 95% всех мыслей и поступков человека, всего лишь привычка думать и поступать определенным образом в определенной ситуации.
Так и у меня. Нормативные люди делятся своими переживаниями, обращаются к близким, говорят об этом. А я просто ступор ловлю. Мне приходится осознавать каждый раз, когда мне пизда наступает. И вспоминать, что нужно делать, потому что я не умею проживать такое. Умею изолироваться и вкинуться чем потяжелее.
И вот когда я признаюсь себе, что я человек и эти все чувства само собой разумеющиеся, что это нормально делиться с другими людьми. Тогда я чувствую любовь, общность и счастье. Счастье - значит быть с частью чего-то большего, чем я сам. И это так прикольно, пить чай, играть в карты, обсуждать разные темы, общаться, дышать, просить о помощи, превозмогать, идти на страхи, прикладывать усилия, наслаждаться этим и видеть результат.
Меня на данный момент всегда наполняют мои поступки. В каком бы дерьмовом состоянии я не был, мне помогает один вопрос самому себе: "А какое моё действие будет проявлением любви? К себе, людям, к делу, труду?". И это работает. Это так тяжело, поступать вопреки своему альтерэго, когда оно берёт верх. Когда чувства и мысли дают сбой. Когда просто хочется избавиться от этих ощущений, отдаться во власть страстей. А раньше я этого не замечал. Но помню как говорил себе и другим людям, что я живу этими импульсами, порывами, желаниями, хочухами, хотелками. Если хочу, то должен получить. И всё. Это желание мной и управляло. Я понимал это, но не осознавал масштаб. Это пиздец просто. Вот и на ребят этих смотрю, на старых соупотребов, типа друзей. Эрика там до сих пор пишет, что любит меня. И они не понимают, что им пизда.
Негатив весь закалывается, скуривается, тонет в вине, а потом последствия, которые не проживаются и опыт не извлекается, потому что психика себя защищает от травмирующей правды самообманом, в который человек верит. И снова употребление, снова отрицание и так далее. А этот негатив копится, эта чёрная дыра растёт, её невозможно заполнить чем-то внешним, этот клубок непрожитых чувств поедает.
Раньше я думал, что моя проблема наркомания и алкоголизм. Потом думал, что проблема в отсутствии силы отказаться. А сейчас моя проблема - это трезвость. И реабилитация меня научила бороться за своё счастье. Вернее, будет, просто идти и не сдаваться. Потому что счастье это следствие преодоления сопротивления. Там в четырёх стенах, лишенный всех привычных приколюх, среди других проблемных кадров, с которыми вынужденное общение и люди не самые приятные в общении, мышлении, управлении собой. В таких условиях я понял, что это моя ответственность, моё счастье. И сейчас понимаю, что могу достигать этого состояния в тяжёлых обстоятельствах.
Случайно начал писать и что-то расчуствовался. Поделился с другом, с тобой.
Какую-то неловкость испытываю, когда говорю с тобой на такие темы. С другой стороны, о чём я ещё могу сказать? Жил употреблением, а теперь выздоровлением. События моего прошлого, в какой-то степени, держат меня в рамках."
(с) Firedarvish.
#психосознательное
🙏3❤🔥1
Мне всегда хотелось жить тем, что рвётся из меня наружу. Но почему-то, это оказывалось так трудно. Теперь у меня получается. Я словно служу и принадлежу этой любви.
❤1
У меня было задание. Составить график употребления на ватмане. С какого года я начал и сколько употреблял в какое время. Абсолютно точно и достоверно его невозможно составить так как нет таких данных.
Всё было на честность. Я терялся между жаждой внимания, честностью и вытеснением прошлого куда-то далеко.
Я вспоминал каждый месяц и какие события в нём были. Примерно прикидывал сколько я употреблял тогда. Сказали посчитать это в деньгах, но чаще всего они мне доставались благодаря моим схемам, авантюрам, муткам и замутам.
Так тяжело было вспоминать и прокручивать годы такого трэша. Мне казалось я ничего не помню. Но в какой-то момент, со временем, у меня пролетели все эти годы употребления в голове. Я даже записал хронологию событий в одну из своих тетрадей.
Порой мне кажется, что я недостаточно хорош, что в употребе я был лучше. Но в чём? Если есть какие-то трудности, то чаще всего это последствия или то, чему я так и не научился. В остальном всё прекрасно.
#ребцентр
Всё было на честность. Я терялся между жаждой внимания, честностью и вытеснением прошлого куда-то далеко.
Я вспоминал каждый месяц и какие события в нём были. Примерно прикидывал сколько я употреблял тогда. Сказали посчитать это в деньгах, но чаще всего они мне доставались благодаря моим схемам, авантюрам, муткам и замутам.
Так тяжело было вспоминать и прокручивать годы такого трэша. Мне казалось я ничего не помню. Но в какой-то момент, со временем, у меня пролетели все эти годы употребления в голове. Я даже записал хронологию событий в одну из своих тетрадей.
Порой мне кажется, что я недостаточно хорош, что в употребе я был лучше. Но в чём? Если есть какие-то трудности, то чаще всего это последствия или то, чему я так и не научился. В остальном всё прекрасно.
#ребцентр
😢1
На постлечебной программе есть задания мотивационного блока. Эти задания придумали психологи для простых людей.
Для меня как для зависимого очень важно сохранять мотивацию жить дальше, оставаясь трезвым.
Я выписывал свои страхи в социальной жизни. Это то, что мешает мне развиваться. И я боюсь себя, боюсь людей. Там много чего ещё есть. Помогает увидеть свои барьеры.
Потом я выписал свои желания. Что я хочу попробовать сделать в этой жизни. Потихоньку выполняю что-то из этого списка, что-то уже выполнил и это так классно. Нравится, когда моя жизнь придерживается моего курса. Когда я следую тому, что сам себе задал.
Мне понравилось выписывать свои удовольствия. Так как я вёл маргинальный, аморальный и ассоциальный образ жизни, то и увлечения у меня стандартные для наркомана.
Я зашёл в интернет и посмотрел что вообще людям приносит удовольствие. Со многими моментами согласился. Я рад, что нашёл так много удовольствий в своей жизни.
В употреблении у меня все потребности сводились к одному, а дальше по накатанной. Сейчас же есть так много возможностей и способов, которые наполняют иначе и интереснее. Правда если я выбираю что-то одно, то оно надоедает. Так было и с употреблением. Мне всегда хотелось новых ощущений или смены обстановки. Мне нравилось травиться чем-то одним пока не станет плохо, а потом сниматься другим пока опять не станет плохо. И так до конца. Пока я могу употреблять. Отказывают ноги, трясутся руки, в глазах темнеет, тело трясёт, а я всё равно ползу чтобы что-то выпить, сделать себе укол, вкинуть колёс, прикурить и дальше ахуевать от таких состояний. Чем хуже - тем лучше. У меня до сих пор остаётся тяга к какой-то чернухе.
#психосознательное
#ребцентр
Для меня как для зависимого очень важно сохранять мотивацию жить дальше, оставаясь трезвым.
Я выписывал свои страхи в социальной жизни. Это то, что мешает мне развиваться. И я боюсь себя, боюсь людей. Там много чего ещё есть. Помогает увидеть свои барьеры.
Потом я выписал свои желания. Что я хочу попробовать сделать в этой жизни. Потихоньку выполняю что-то из этого списка, что-то уже выполнил и это так классно. Нравится, когда моя жизнь придерживается моего курса. Когда я следую тому, что сам себе задал.
Мне понравилось выписывать свои удовольствия. Так как я вёл маргинальный, аморальный и ассоциальный образ жизни, то и увлечения у меня стандартные для наркомана.
Я зашёл в интернет и посмотрел что вообще людям приносит удовольствие. Со многими моментами согласился. Я рад, что нашёл так много удовольствий в своей жизни.
В употреблении у меня все потребности сводились к одному, а дальше по накатанной. Сейчас же есть так много возможностей и способов, которые наполняют иначе и интереснее. Правда если я выбираю что-то одно, то оно надоедает. Так было и с употреблением. Мне всегда хотелось новых ощущений или смены обстановки. Мне нравилось травиться чем-то одним пока не станет плохо, а потом сниматься другим пока опять не станет плохо. И так до конца. Пока я могу употреблять. Отказывают ноги, трясутся руки, в глазах темнеет, тело трясёт, а я всё равно ползу чтобы что-то выпить, сделать себе укол, вкинуть колёс, прикурить и дальше ахуевать от таких состояний. Чем хуже - тем лучше. У меня до сих пор остаётся тяга к какой-то чернухе.
#психосознательное
#ребцентр
Моя жизнь стала лучше. Мне интересно жить. Если раньше я не мог выполнять ежедневно простые действия для себя, то сейчас могу это делать в любом своём состоянии. Это необыкновенно, я никогда не был таким. Я не любил говорить по телефону, а сейчас я это обожаю. Когда-то боялся в поликлиниках общаться с пациентами, а теперь могу отстоять свои границы или пройти по записи.
Когда-то я боялся жить и прятался среди таких же как я сам. Мы боялись социума и наше больное слияние помогало отвлечься от правды. Я узнал правду о себе, осознал свою мразотную, наркоманскую сущность. Это эгоцентричное отродье во мне живёт и ему всегда мало. Но сейчас эти симптомы притупились потому что мне приходится каждый день работать над собой тяжело и кропотливо. Мне свойственны жажда внимания, зависимость от чужого мнения и угодничество. Я думал, что меня не волнует мнение окружающих, но без анестезии я становлюсь слишком чувствительным. Именно такой настоящий я и есть. Только увидев правду о себе, я открыл дорогу к изменениям. Этот больной, стареющий мальчик со своей кучей психотравм просто боится жить и верить в себя. Сейчас я верю, что смогу осуществить все свои самые смелые мечты. У меня есть свой собственный смысл. И если бы я не увидел себя настоящего, то этого всего бы не было. А правда эта ужасна.
#психосознательное
Когда-то я боялся жить и прятался среди таких же как я сам. Мы боялись социума и наше больное слияние помогало отвлечься от правды. Я узнал правду о себе, осознал свою мразотную, наркоманскую сущность. Это эгоцентричное отродье во мне живёт и ему всегда мало. Но сейчас эти симптомы притупились потому что мне приходится каждый день работать над собой тяжело и кропотливо. Мне свойственны жажда внимания, зависимость от чужого мнения и угодничество. Я думал, что меня не волнует мнение окружающих, но без анестезии я становлюсь слишком чувствительным. Именно такой настоящий я и есть. Только увидев правду о себе, я открыл дорогу к изменениям. Этот больной, стареющий мальчик со своей кучей психотравм просто боится жить и верить в себя. Сейчас я верю, что смогу осуществить все свои самые смелые мечты. У меня есть свой собственный смысл. И если бы я не увидел себя настоящего, то этого всего бы не было. А правда эта ужасна.
#психосознательное
❤3❤🔥2
Мне порой кажется, что я чужой в этом городе. Всё такое какое-то не родное. Люди тоже. Словно не на своём месте. Продолжаю привыкать к этому ощущению.
😢1
Вчера я чувствовал сильную тревогу. Мне показалось, что я стою на месте и не развиваюсь. У меня мало опыта социальной жизни. В свои годы я практически нигде не работал. Всё, что я делал, так это продавал, кололся, шантажировал, манипулировал, врал, обманывал и крал. И теперь мне страшно, что в будущем я буду уставать от рутины, что не справлюсь с работой. Но, чем быстрее я встречусь со своими проблемами в обществе, тем быстрее я стану его полноценным членом.
Мне было тяжело прожить эту тревогу за свои будущие негативные чувства. Я молился, переключался, делал дыхательные практики, но боялся поделиться своими переживаниями и мыслями. Мне казалось, меня никто не поймёт и нет смысла кому-то доверяться. Моих действий оказалось недостаточно и я стал звонить. Я позвонил своему наставнику по программе, но сильно это не поменяло положения. Однако, беседа с ним мне дала силы. Его уверенность в голосе сочетала в себе жёсткость, поддержку, доброту, внимание и даже нежность. Словно он знает как нужно с такими как я общаться. Хотя он знает и умеет так как он такой же как и я. Я благодарен судьбе за то, что в моей жизни есть такой человек.
Следующий звонок я сделал маме. Во времена моей аддиктивной и мерзкой жизни, когда я предлагал другим людям сгореть вместе с собой как спички, я недооценивал этого человека. Она казалась мне простушкой. Однако теперь, когда я трезвый, эта дверь жизни для меня приоткрылась. В прошлом я не понимал роль мамы в собственной жизни. Помню, что этот человек меня кормил и иногда читал нотации. Но теперь всё по-другому. Общение с ней меня выровняло. Я мгновенно почувствовал бодрость и радость, жизнь заиграла красками. Это сияние, что было во мне, такое прекрасное. Так я узнал, что она мудрая женщина и очень похожий на меня человек. Это что-то невероятное и новое.
Ночью мне приснился интересный сон, в котором я несколько раз просыпался ото сна во сне. В одном из них я говорил со своим другом. Я помню, что мои чувства были настолько сильными, что продолжают меня питать даже сейчас. Это настоящие искренность и близость, которых я был лишён много лет в химической и едкой жизни. Сегодня я позвонил и рассказал ей как у меня дела, а потом мы пофилософствовали на некоторые темы. Это то, о чём я всегда мечтал. И да, этот друг противоположного моему полу. Мне часто попадалась информация, что такого не существует, что один другого всегда будет рассматривать как объект желания. У меня такого нет. Просто так сложилась моя жизнь, что женского внимания было предостаточно. Я наломал кучу дров и совершил большое количество ошибок, которыми доставил боль огромному числу людей. И больше я не хочу портить отношения из-за сиюминутного одержимого порыва после которого, все будут сожалеть, винить, обижаться и ненавидеть.
#друзья #семья #радостное #опыт
Мне было тяжело прожить эту тревогу за свои будущие негативные чувства. Я молился, переключался, делал дыхательные практики, но боялся поделиться своими переживаниями и мыслями. Мне казалось, меня никто не поймёт и нет смысла кому-то доверяться. Моих действий оказалось недостаточно и я стал звонить. Я позвонил своему наставнику по программе, но сильно это не поменяло положения. Однако, беседа с ним мне дала силы. Его уверенность в голосе сочетала в себе жёсткость, поддержку, доброту, внимание и даже нежность. Словно он знает как нужно с такими как я общаться. Хотя он знает и умеет так как он такой же как и я. Я благодарен судьбе за то, что в моей жизни есть такой человек.
Следующий звонок я сделал маме. Во времена моей аддиктивной и мерзкой жизни, когда я предлагал другим людям сгореть вместе с собой как спички, я недооценивал этого человека. Она казалась мне простушкой. Однако теперь, когда я трезвый, эта дверь жизни для меня приоткрылась. В прошлом я не понимал роль мамы в собственной жизни. Помню, что этот человек меня кормил и иногда читал нотации. Но теперь всё по-другому. Общение с ней меня выровняло. Я мгновенно почувствовал бодрость и радость, жизнь заиграла красками. Это сияние, что было во мне, такое прекрасное. Так я узнал, что она мудрая женщина и очень похожий на меня человек. Это что-то невероятное и новое.
Ночью мне приснился интересный сон, в котором я несколько раз просыпался ото сна во сне. В одном из них я говорил со своим другом. Я помню, что мои чувства были настолько сильными, что продолжают меня питать даже сейчас. Это настоящие искренность и близость, которых я был лишён много лет в химической и едкой жизни. Сегодня я позвонил и рассказал ей как у меня дела, а потом мы пофилософствовали на некоторые темы. Это то, о чём я всегда мечтал. И да, этот друг противоположного моему полу. Мне часто попадалась информация, что такого не существует, что один другого всегда будет рассматривать как объект желания. У меня такого нет. Просто так сложилась моя жизнь, что женского внимания было предостаточно. Я наломал кучу дров и совершил большое количество ошибок, которыми доставил боль огромному числу людей. И больше я не хочу портить отношения из-за сиюминутного одержимого порыва после которого, все будут сожалеть, винить, обижаться и ненавидеть.
#друзья #семья #радостное #опыт
❤1
На сегодня я запланировал написать о том, что мне приносит удовольствие. Хотел перечислить эти удовольствия, но напишу о том, что было сегодня. Попозже сделаю публикацию со всеми удовольствиями, которые я узнал для себя.
Моей главной проблемой является трезвая жизнь с которой я просто не знаю что делать. И я рад, когда ставлю себе свои собственные квесты, которые меня развивают. С самого утра я понял, что мне нужно сделать. Проснулся и записал план на день. Я успел сделать всё, что запланировал и смог прожить день прекрассно. Когда-то я не понимал для чего я живу, а сейчас у меня есть свой собственный смысл и это классно. Мне не нужно быть каким-то или делать какие-то вещи, чтобы любить себя. Я только того и хочу, чтобы жить полноценно, а не в страхах и думках о будущем.
Решал задачки на python и мне это понравилось. Безумно рад, что теперь, когда я свободен от активной зависимости, я могу делать то, что хочу. Моя усидчивость мне позволяет заниматься делом и быть в него включённым. Это приносит удовольствие.
Следующий момент - это тренировка. Мне нравится, что моё тело выглядит, а тяжести легче поднимать. В тэрче я ненавидел своё дряхлое тело, а сейчас мне комфортно в нём находиться. Свободное время от употребления у меня получилось направить на заботу о своём теле.
Раньше я жил результатами. Вмазался и получил кайф. Теперь я учусь жить процессами и могу наслаждаться каждым мгновением своей жизни, даже если оно негативное.
На собрании был мужчина, который водит маршрутку в этом городе. Я слышал историю про него как он отговаривал нашего общего знакомого платить за проезд, а тот, в свою очередь настаивал и они в итоге чуть не поругались из-за этого. Удивительно же, что из-за попытки сделать добро, можно поругаться, когда кто-то этому препятствует.
После собрания я ехал со знакомой и мы слушали её музыку. Я через один наушник, а она через другой. И такого приятного ощущения я давно не испытывал. Это так классно. Именно этих радостей в мелочах я был лишён. Моя толерантность на удовольствия падает и мне больше не нужна анастезия, чтобы жить.
В конце дня я провёл звонки с ребятами из сообщества. Мне это понравилось, это что-то новое и необычное для меня. И люди новые, некоторые даже похожи на старых. Порой мне кажется, что я не на своём месте, думаю, что я чужой тут и тогда мне становится одиноко. На данный момент я живу в другом городе и не общаюсь ни с кем из старого круга общения. Разве что с одним человеком, который не употребляет. Старых друзей нет, а новые ещё не появились. Для меня это тяжело и это сильный опыт. Но ко всему можно прийти если действовать.
#опыт #радостное #друзья
Моей главной проблемой является трезвая жизнь с которой я просто не знаю что делать. И я рад, когда ставлю себе свои собственные квесты, которые меня развивают. С самого утра я понял, что мне нужно сделать. Проснулся и записал план на день. Я успел сделать всё, что запланировал и смог прожить день прекрассно. Когда-то я не понимал для чего я живу, а сейчас у меня есть свой собственный смысл и это классно. Мне не нужно быть каким-то или делать какие-то вещи, чтобы любить себя. Я только того и хочу, чтобы жить полноценно, а не в страхах и думках о будущем.
Решал задачки на python и мне это понравилось. Безумно рад, что теперь, когда я свободен от активной зависимости, я могу делать то, что хочу. Моя усидчивость мне позволяет заниматься делом и быть в него включённым. Это приносит удовольствие.
Следующий момент - это тренировка. Мне нравится, что моё тело выглядит, а тяжести легче поднимать. В тэрче я ненавидел своё дряхлое тело, а сейчас мне комфортно в нём находиться. Свободное время от употребления у меня получилось направить на заботу о своём теле.
Раньше я жил результатами. Вмазался и получил кайф. Теперь я учусь жить процессами и могу наслаждаться каждым мгновением своей жизни, даже если оно негативное.
На собрании был мужчина, который водит маршрутку в этом городе. Я слышал историю про него как он отговаривал нашего общего знакомого платить за проезд, а тот, в свою очередь настаивал и они в итоге чуть не поругались из-за этого. Удивительно же, что из-за попытки сделать добро, можно поругаться, когда кто-то этому препятствует.
После собрания я ехал со знакомой и мы слушали её музыку. Я через один наушник, а она через другой. И такого приятного ощущения я давно не испытывал. Это так классно. Именно этих радостей в мелочах я был лишён. Моя толерантность на удовольствия падает и мне больше не нужна анастезия, чтобы жить.
В конце дня я провёл звонки с ребятами из сообщества. Мне это понравилось, это что-то новое и необычное для меня. И люди новые, некоторые даже похожи на старых. Порой мне кажется, что я не на своём месте, думаю, что я чужой тут и тогда мне становится одиноко. На данный момент я живу в другом городе и не общаюсь ни с кем из старого круга общения. Разве что с одним человеком, который не употребляет. Старых друзей нет, а новые ещё не появились. Для меня это тяжело и это сильный опыт. Но ко всему можно прийти если действовать.
#опыт #радостное #друзья
❤🔥2👍1
Прошлое меня не отпускает. Некоторые моменты употребления вспоминаются мной с сильнейшей болью. В моменте голова не запоминает этих событий, она как бы не воспринимает информацию и отправляет её куда подальше. Такой механизм защиты психики называется - вытеснение. Только спустя время формируется травматический опыт. Я помню как встретил Пелагею в феврале 2019-го года. Она тогда недавно переехала из Петербурга в Москву. С ней я познакомился потому что тоже вёл наркоблог в телеграме как и она. Это было интересное время и, своего рода, эпоха. У меня не было денег на наркотики, но мне очень хотелось приключений. У меня была старая рабочая схема: найти человека у которого есть деньги или наркотики. И я нашёл его, кажется, через её канал в телеграме. Когда мы пришли, я выдал себя за её брата. Этот мужчина думал, что придёт одна девушка, а она пришла со мной. Так мы просто употребляли за чужой счёт и эту схему я повторял множество раз. Сегодня мне вспомнился этот момент. Мы настолько одинокие люди, что готовы пойти на многое, чтобы сбежать от своих чувств, от самих себя. У этого парня был ребёнок и жена, с которой он в разводе. Причина - его употребление. Он работал программистом, разрабатывал какую-то программу, связанную с криптой и онлайн-казино. При этом пустил незнакомых людей, чтобы они употребляли за его счёт. Хотел себе девушку на ночь, а получил какого-то отморозка с бабой. В этот момент я проживал чужую жизнь и чужие чувства так, словно это было со мной. Мне знакома боль зависимого человека. И даже врагу, пусть самому злому, я не пожелал бы такой путь. Мне понравилась одна фраза: "Крепче спишь - сильнее будят", - я вспоминаю её, когда думаю, что на мою долю выпало много испытаний. Именно эта боль и все передряги в жизни, помогают очнуться.
Я могу куда-то ехать или где-то идти. Как вдруг, я проживаю ощущения своих самых кошмарных передозировок. В эти секунды я чувствую сильнейшую тревогу и страх. Мне страшно умирать медленно и мучительно. Кажется, что голову сдавливает, мир теряет краски, тело немеет и давление на всё тело такое сильное, что я как-будто вот-вот лопну от ядерного гриба внутри себя. Я задыхаюсь и теряю дыхание. Такое состояние очень похоже на передозировку стимуляторами. У меня часто бывает такое. Особенно подкидывает моя большая фантазия. Всё это выходит на психосоматику и так реально ощущается. В эти моменты я всего боюсь и очень неуверенно себя веду. Такие вот вьетнамские флэшбеки я получил. И самое прекрасное, чему я научился - это не бежать от этого, а просто принять. Принять, что такие ситуации бывают и это нормально. Да, это неприятно. Но я ничего не могу с этим сделать. Законы моего организма сильнее меня.
Я могу куда-то ехать или где-то идти. Как вдруг, я проживаю ощущения своих самых кошмарных передозировок. В эти секунды я чувствую сильнейшую тревогу и страх. Мне страшно умирать медленно и мучительно. Кажется, что голову сдавливает, мир теряет краски, тело немеет и давление на всё тело такое сильное, что я как-будто вот-вот лопну от ядерного гриба внутри себя. Я задыхаюсь и теряю дыхание. Такое состояние очень похоже на передозировку стимуляторами. У меня часто бывает такое. Особенно подкидывает моя большая фантазия. Всё это выходит на психосоматику и так реально ощущается. В эти моменты я всего боюсь и очень неуверенно себя веду. Такие вот вьетнамские флэшбеки я получил. И самое прекрасное, чему я научился - это не бежать от этого, а просто принять. Принять, что такие ситуации бывают и это нормально. Да, это неприятно. Но я ничего не могу с этим сделать. Законы моего организма сильнее меня.
Самое печально и, даже, прекрасное - это то, что я остался романтичным и искренним. Я так давно и сильно впечатался во всех людей, которые меня окружали. Я буквально влюблён во всех, кого я знал в дни химической и едкой жизни. Это интересная история, когда у меня были отношения с людьми, которые вообще не знали что с ними какие-то отношения. И мне всегда было так больно разочаровываться и видеть какие гадости они пишут про меня или узнавать о них что-то такое, что рушило мои представления. Раньше я злился и обижался, что они так поступают со мной. Но дело не в них и никогда они не были причиной моего разочарования. Только я сам идеализировал людей вокруг себя, а потом обесценивал. Как наркоман я умел только употреблять. Употреблять общение, людей и вещества. Я употреблял жизнь, а не жил её. Моей ошибкой было думать, что другой человек может сделать меня целостным. И я был так одинок. Поэтому влюблялся во всех этих людей. Мне казалось, что отсутствие человека зашкаливало и это единственное, что мне нужно. Но только я сам могу сделать для себя то, чего не может никто. И мне порой так тяжело, что невыносимо. Я в другом городе, живу новую жизнь, но прошлое не отпускает, оно зовёт. Уж очень сильно я влюблён во всех людей, которые писали мою историю. С которыми коротали эти одинокие жизни и в самые тёмные ночи согревали друг-друга.
Сейчас я благодарен, что вижу правду, что рушатся привычные декорации моей прошлой жизни. Я действительно очень рад за себя, что судьба мне показывает чуть больше правды, чем я мог вынести раньше. Сегодня меня тянет на сходки, тянет общаться со старым кругом общения и это никуда не денется. Но я не общаюсь с ними и не собираюсь. У меня не получилось бросить вещества. Поэтому я стал человеком, которому не нужно употреблять наркотики или алкоголь. Может стану таким человеком, которого не мучает прошлое. Самый большой мой успех в трезвой жизни - это новый взгляд на мир и моя открытость. После нескольких лет такого треша мне так легко жить и быть самим собой настоящим, таким, какой я есть. Быть, а не казаться. Принимать себя со всем что есть вообще. Со своими страхами, достоинствами, недостатками, мечтами, целями, удовольствиями и заморочками. Сейчас я вижу как негативные чувства и ситуации ведут меня к чему-то позитивному. Раньше я хотел сбежать от этого. Не быть машиной из плоти и просто лежать глубоко-глубоко под водой ничего не чувствуя. Бежать, бежать, от себя и от своих чувств. Но не теперь. И это реально круто.
Тебе нет равных в искусстве быть собой.
Сейчас я благодарен, что вижу правду, что рушатся привычные декорации моей прошлой жизни. Я действительно очень рад за себя, что судьба мне показывает чуть больше правды, чем я мог вынести раньше. Сегодня меня тянет на сходки, тянет общаться со старым кругом общения и это никуда не денется. Но я не общаюсь с ними и не собираюсь. У меня не получилось бросить вещества. Поэтому я стал человеком, которому не нужно употреблять наркотики или алкоголь. Может стану таким человеком, которого не мучает прошлое. Самый большой мой успех в трезвой жизни - это новый взгляд на мир и моя открытость. После нескольких лет такого треша мне так легко жить и быть самим собой настоящим, таким, какой я есть. Быть, а не казаться. Принимать себя со всем что есть вообще. Со своими страхами, достоинствами, недостатками, мечтами, целями, удовольствиями и заморочками. Сейчас я вижу как негативные чувства и ситуации ведут меня к чему-то позитивному. Раньше я хотел сбежать от этого. Не быть машиной из плоти и просто лежать глубоко-глубоко под водой ничего не чувствуя. Бежать, бежать, от себя и от своих чувств. Но не теперь. И это реально круто.
Тебе нет равных в искусстве быть собой.
❤4
Как добиться любого результата? — Полюбить процесс, который к нему ведёт.
Раньше я мечтал о том, чтобы пойти в спортзал и начать заниматься. Мне было интересно представлять себя подтягивающимся на уличном турнике. Я люблю кататься на велосипеде, но мои велосипеды были сломаны. Несколько лет я не катался на них потому что был занят. Я бухал и кололся. Мне было лениво и не прикольно заморачиваться с тем, чтобы их починить. Я не делал управления потому что были вечные отходняки со всеми вытекающими.
А сейчас мне нравится то, что я могу выйти на улицу и начать заниматься. В городе есть уличные тренажёры, которые прикольно сделаны. Я наконец-то починил свой велосипед и даже больше, я перевёз его в другой город. Для меня это победа, своеобразный закрытый гештальт. И этого всего могло бы не быть. Мне пришлось посмотреть на эти ситуации по-новому. У меня было свободное от употребления время и только я решал на что его тратить. Через многократно повторённые действия я полюбил тренировки на улице. Теперь это часть моей жизни, такая полезная привычка и способ работы с состоянием. Когда мне хреново, то я всегда могу пойти тягать железо или упражняться с собственным весом. Теперь, когда мне не нужно тратить деньги на алкоголь или наркотики, мне их по-сути тратить некуда. И я починил свой велосипед. Я смотрел на эту ситуацию как на квест, который мне нужно пройти. Как на задачу, которую нужно решить. С таким взглядом на вещи куда интереснее жить. Я начал менять себя и начала меняться материя вокруг меня. Этот язык всегда был понятен человеку. Велосипед теперь не сломан и не пылится на балконе в Москве. Теперь он на ходу и в другом городе. А я уже не такой хиленький каким себя ощущал, мне гораздо комфортнее находиться в собственном теле. Этот результат пришёл из любви к процессу.
В употреблении я жил результатами. Мне хотелось как можно быстрее скипнуть не нужную часть жизни. А сейчас я учусь жить процессами. Раньше работа, обязанности и ответственности мне казались такой же скучной и неприятной частью, а теперь наоборот, смысл перевернулся. Везде я учусь оставаться собой и вкладывать душу в любое дело. Я делаю то, что выводит меня из зоны комфорта и получаю результат. А потом это доставляет удовольствие и становится чем-то приятным.
Чтобы получить результат - нужно полюбить процесс, который к нему ведёт.
Раньше я мечтал о том, чтобы пойти в спортзал и начать заниматься. Мне было интересно представлять себя подтягивающимся на уличном турнике. Я люблю кататься на велосипеде, но мои велосипеды были сломаны. Несколько лет я не катался на них потому что был занят. Я бухал и кололся. Мне было лениво и не прикольно заморачиваться с тем, чтобы их починить. Я не делал управления потому что были вечные отходняки со всеми вытекающими.
А сейчас мне нравится то, что я могу выйти на улицу и начать заниматься. В городе есть уличные тренажёры, которые прикольно сделаны. Я наконец-то починил свой велосипед и даже больше, я перевёз его в другой город. Для меня это победа, своеобразный закрытый гештальт. И этого всего могло бы не быть. Мне пришлось посмотреть на эти ситуации по-новому. У меня было свободное от употребления время и только я решал на что его тратить. Через многократно повторённые действия я полюбил тренировки на улице. Теперь это часть моей жизни, такая полезная привычка и способ работы с состоянием. Когда мне хреново, то я всегда могу пойти тягать железо или упражняться с собственным весом. Теперь, когда мне не нужно тратить деньги на алкоголь или наркотики, мне их по-сути тратить некуда. И я починил свой велосипед. Я смотрел на эту ситуацию как на квест, который мне нужно пройти. Как на задачу, которую нужно решить. С таким взглядом на вещи куда интереснее жить. Я начал менять себя и начала меняться материя вокруг меня. Этот язык всегда был понятен человеку. Велосипед теперь не сломан и не пылится на балконе в Москве. Теперь он на ходу и в другом городе. А я уже не такой хиленький каким себя ощущал, мне гораздо комфортнее находиться в собственном теле. Этот результат пришёл из любви к процессу.
В употреблении я жил результатами. Мне хотелось как можно быстрее скипнуть не нужную часть жизни. А сейчас я учусь жить процессами. Раньше работа, обязанности и ответственности мне казались такой же скучной и неприятной частью, а теперь наоборот, смысл перевернулся. Везде я учусь оставаться собой и вкладывать душу в любое дело. Я делаю то, что выводит меня из зоны комфорта и получаю результат. А потом это доставляет удовольствие и становится чем-то приятным.
Чтобы получить результат - нужно полюбить процесс, который к нему ведёт.
❤🔥1