"У меня запрет на старые интернет ресурсы. Сейчас некоторые глянул и пиздец хуёво стало. Не то, чтобы желание употреблять, но такая злость переполняет. Смотрел кружочки и вижу долбаебизм, которым раньше жил. Больше на себя злюсь. При этом ощущения такие, будто я на тяге.
Почему будто? Так и есть. Через ассоциации.
Обжёгся, значит не лезть в это дерьмо. Дебильное желание себя испытывать на прочность.

Там вообще ничего не изменилось. Некоторые пытаются бросить, но ничего не получается. Это такая ужасная жизнь, больная. В ней очень мало любви. Просто дети с опасными игрушками.

И я такой же. Постоянно тянет в прошлое. То спонтанные мысли о ком-то, то ещё что-то. И всё это вызывает неспокойные чувства. Не представляешь как тяжело жить, когда моя голова, мои мысли и чувства искажают реальность. То, что должно было бы объяснять и помогать ориентироваться как компас в море, просто сломано. Приходится держать это в голове постоянно и следовать верности принятому решению.

Я думаю, что 95% всех мыслей и поступков человека, всего лишь привычка думать и поступать определенным образом в определенной ситуации.
Так и у меня. Нормативные люди делятся своими переживаниями, обращаются к близким, говорят об этом. А я просто ступор ловлю. Мне приходится осознавать каждый раз, когда мне пизда наступает. И вспоминать, что нужно делать, потому что я не умею проживать такое. Умею изолироваться и вкинуться чем потяжелее.

И вот когда я признаюсь себе, что я человек и эти все чувства само собой разумеющиеся, что это нормально делиться с другими людьми. Тогда я чувствую любовь, общность и счастье. Счастье - значит быть с частью чего-то большего, чем я сам. И это так прикольно, пить чай, играть в карты, обсуждать разные темы, общаться, дышать, просить о помощи, превозмогать, идти на страхи, прикладывать усилия, наслаждаться этим и видеть результат.

Меня на данный момент всегда наполняют мои поступки. В каком бы дерьмовом состоянии я не был, мне помогает один вопрос самому себе: "А какое моё действие будет проявлением любви? К себе, людям, к делу, труду?". И это работает. Это так тяжело, поступать вопреки своему альтерэго, когда оно берёт верх. Когда чувства и мысли дают сбой. Когда просто хочется избавиться от этих ощущений, отдаться во власть страстей. А раньше я этого не замечал. Но помню как говорил себе и другим людям, что я живу этими импульсами, порывами, желаниями, хочухами, хотелками. Если хочу, то должен получить. И всё. Это желание мной и управляло. Я понимал это, но не осознавал масштаб. Это пиздец просто. Вот и на ребят этих смотрю, на старых соупотребов, типа друзей. Эрика там до сих пор пишет, что любит меня. И они не понимают, что им пизда.
Негатив весь закалывается, скуривается, тонет в вине, а потом последствия, которые не проживаются и опыт не извлекается, потому что психика себя защищает от травмирующей правды самообманом, в который человек верит. И снова употребление, снова отрицание и так далее. А этот негатив копится, эта чёрная дыра растёт, её невозможно заполнить чем-то внешним, этот клубок непрожитых чувств поедает.
Раньше я думал, что моя проблема наркомания и алкоголизм. Потом думал, что проблема в отсутствии силы отказаться. А сейчас моя проблема - это трезвость. И реабилитация меня научила бороться за своё счастье. Вернее, будет, просто идти и не сдаваться. Потому что счастье это следствие преодоления сопротивления. Там в четырёх стенах, лишенный всех привычных приколюх, среди других проблемных кадров, с которыми вынужденное общение и люди не самые приятные в общении, мышлении, управлении собой. В таких условиях я понял, что это моя ответственность, моё счастье. И сейчас понимаю, что могу достигать этого состояния в тяжёлых обстоятельствах.

Случайно начал писать и что-то расчуствовался. Поделился с другом, с тобой.
Какую-то неловкость испытываю, когда говорю с тобой на такие темы. С другой стороны, о чём я ещё могу сказать? Жил употреблением, а теперь выздоровлением. События моего прошлого, в какой-то степени, держат меня в рамках."

(с) Firedarvish.

#психосознательное

Мне всегда хотелось жить тем, что рвётся из меня наружу. Но почему-то, это оказывалось так трудно. Теперь у меня получается. Я словно служу и принадлежу этой любви.

У меня было задание. Составить график употребления на ватмане. С какого года я начал и сколько употреблял в какое время. Абсолютно точно и достоверно его невозможно составить так как нет таких данных.
Всё было на честность. Я терялся между жаждой внимания, честностью и вытеснением прошлого куда-то далеко.
Я вспоминал каждый месяц и какие события в нём были. Примерно прикидывал сколько я употреблял тогда. Сказали посчитать это в деньгах, но чаще всего они мне доставались благодаря моим схемам, авантюрам, муткам и замутам.
Так тяжело было вспоминать и прокручивать годы такого трэша. Мне казалось я ничего не помню. Но в какой-то момент, со временем, у меня пролетели все эти годы употребления в голове. Я даже записал хронологию событий в одну из своих тетрадей.

Порой мне кажется, что я недостаточно хорош, что в употребе я был лучше. Но в чём? Если есть какие-то трудности, то чаще всего это последствия или то, чему я так и не научился. В остальном всё прекрасно.

#ребцентр

Каждый месяц на реабилитации дарят открытки на юбилей чистого времени. Ребята делятся своими пожеланиями и поздравлениями.

(Закрасил имя для сохранения анонимности)

На постлечебной программе есть задания мотивационного блока. Эти задания придумали психологи для простых людей.
Для меня как для зависимого очень важно сохранять мотивацию жить дальше, оставаясь трезвым.

Я выписывал свои страхи в социальной жизни. Это то, что мешает мне развиваться. И я боюсь себя, боюсь людей. Там много чего ещё есть. Помогает увидеть свои барьеры.

Потом я выписал свои желания. Что я хочу попробовать сделать в этой жизни. Потихоньку выполняю что-то из этого списка, что-то уже выполнил и это так классно. Нравится, когда моя жизнь придерживается моего курса. Когда я следую тому, что сам себе задал.

Мне понравилось выписывать свои удовольствия. Так как я вёл маргинальный, аморальный и ассоциальный образ жизни, то и увлечения у меня стандартные для наркомана.
Я зашёл в интернет и посмотрел что вообще людям приносит удовольствие. Со многими моментами согласился. Я рад, что нашёл так много удовольствий в своей жизни.
В употреблении у меня все потребности сводились к одному, а дальше по накатанной. Сейчас же есть так много возможностей и способов, которые наполняют иначе и интереснее. Правда если я выбираю что-то одно, то оно надоедает. Так было и с употреблением. Мне всегда хотелось новых ощущений или смены обстановки. Мне нравилось травиться чем-то одним пока не станет плохо, а потом сниматься другим пока опять не станет плохо. И так до конца. Пока я могу употреблять. Отказывают ноги, трясутся руки, в глазах темнеет, тело трясёт, а я всё равно ползу чтобы что-то выпить, сделать себе укол, вкинуть колёс, прикурить и дальше ахуевать от таких состояний. Чем хуже - тем лучше. У меня до сих пор остаётся тяга к какой-то чернухе.

#психосознательное
#ребцентр

Моя жизнь стала лучше. Мне интересно жить. Если раньше я не мог выполнять ежедневно простые действия для себя, то сейчас могу это делать в любом своём состоянии. Это необыкновенно, я никогда не был таким. Я не любил говорить по телефону, а сейчас я это обожаю. Когда-то боялся в поликлиниках общаться с пациентами, а теперь могу отстоять свои границы или пройти по записи.
Когда-то я боялся жить и прятался среди таких же как я сам. Мы боялись социума и наше больное слияние помогало отвлечься от правды. Я узнал правду о себе, осознал свою мразотную, наркоманскую сущность. Это эгоцентричное отродье во мне живёт и ему всегда мало. Но сейчас эти симптомы притупились потому что мне приходится каждый день работать над собой тяжело и кропотливо. Мне свойственны жажда внимания, зависимость от чужого мнения и угодничество. Я думал, что меня не волнует мнение окружающих, но без анестезии я становлюсь слишком чувствительным. Именно такой настоящий я и есть. Только увидев правду о себе, я открыл дорогу к изменениям. Этот больной, стареющий мальчик со своей кучей психотравм просто боится жить и верить в себя. Сейчас я верю, что смогу осуществить все свои самые смелые мечты. У меня есть свой собственный смысл. И если бы я не увидел себя настоящего, то этого всего бы не было. А правда эта ужасна.

#психосознательное

Мне порой кажется, что я чужой в этом городе. Всё такое какое-то не родное. Люди тоже. Словно не на своём месте. Продолжаю привыкать к этому ощущению.

Вчера я чувствовал сильную тревогу. Мне показалось, что я стою на месте и не развиваюсь. У меня мало опыта социальной жизни. В свои годы я практически нигде не работал. Всё, что я делал, так это продавал, кололся, шантажировал, манипулировал, врал, обманывал и крал. И теперь мне страшно, что в будущем я буду уставать от рутины, что не справлюсь с работой. Но, чем быстрее я встречусь со своими проблемами в обществе, тем быстрее я стану его полноценным членом.

Мне было тяжело прожить эту тревогу за свои будущие негативные чувства. Я молился, переключался, делал дыхательные практики, но боялся поделиться своими переживаниями и мыслями. Мне казалось, меня никто не поймёт и нет смысла кому-то доверяться. Моих действий оказалось недостаточно и я стал звонить. Я позвонил своему наставнику по программе, но сильно это не поменяло положения. Однако, беседа с ним мне дала силы. Его уверенность в голосе сочетала в себе жёсткость, поддержку, доброту, внимание и даже нежность. Словно он знает как нужно с такими как я общаться. Хотя он знает и умеет так как он такой же как и я. Я благодарен судьбе за то, что в моей жизни есть такой человек.

Следующий звонок я сделал маме. Во времена моей аддиктивной и мерзкой жизни, когда я предлагал другим людям сгореть вместе с собой как спички, я недооценивал этого человека. Она казалась мне простушкой. Однако теперь, когда я трезвый, эта дверь жизни для меня приоткрылась. В прошлом я не понимал роль мамы в собственной жизни. Помню, что этот человек меня кормил и иногда читал нотации. Но теперь всё по-другому. Общение с ней меня выровняло. Я мгновенно почувствовал бодрость и радость, жизнь заиграла красками. Это сияние, что было во мне, такое прекрасное. Так я узнал, что она мудрая женщина и очень похожий на меня человек. Это что-то невероятное и новое.

Ночью мне приснился интересный сон, в котором я несколько раз просыпался ото сна во сне. В одном из них я говорил со своим другом. Я помню, что мои чувства были настолько сильными, что продолжают меня питать даже сейчас. Это настоящие искренность и близость, которых я был лишён много лет в химической и едкой жизни. Сегодня я позвонил и рассказал ей как у меня дела, а потом мы пофилософствовали на некоторые темы. Это то, о чём я всегда мечтал. И да, этот друг противоположного моему полу. Мне часто попадалась информация, что такого не существует, что один другого всегда будет рассматривать как объект желания. У меня такого нет. Просто так сложилась моя жизнь, что женского внимания было предостаточно. Я наломал кучу дров и совершил большое количество ошибок, которыми доставил боль огромному числу людей. И больше я не хочу портить отношения из-за сиюминутного одержимого порыва после которого, все будут сожалеть, винить, обижаться и ненавидеть.

#друзья #семья #радостное #опыт

На сегодня я запланировал написать о том, что мне приносит удовольствие. Хотел перечислить эти удовольствия, но напишу о том, что было сегодня. Попозже сделаю публикацию со всеми удовольствиями, которые я узнал для себя.

Моей главной проблемой является трезвая жизнь с которой я просто не знаю что делать. И я рад, когда ставлю себе свои собственные квесты, которые меня развивают. С самого утра я понял, что мне нужно сделать. Проснулся и записал план на день. Я успел сделать всё, что запланировал и смог прожить день прекрассно. Когда-то я не понимал для чего я живу, а сейчас у меня есть свой собственный смысл и это классно. Мне не нужно быть каким-то или делать какие-то вещи, чтобы любить себя. Я только того и хочу, чтобы жить полноценно, а не в страхах и думках о будущем.
Решал задачки на python и мне это понравилось. Безумно рад, что теперь, когда я свободен от активной зависимости, я могу делать то, что хочу. Моя усидчивость мне позволяет заниматься делом и быть в него включённым. Это приносит удовольствие.
Следующий момент - это тренировка. Мне нравится, что моё тело выглядит, а тяжести легче поднимать. В тэрче я ненавидел своё дряхлое тело, а сейчас мне комфортно в нём находиться. Свободное время от употребления у меня получилось направить на заботу о своём теле.

Раньше я жил результатами. Вмазался и получил кайф. Теперь я учусь жить процессами и могу наслаждаться каждым мгновением своей жизни, даже если оно негативное.

На собрании был мужчина, который водит маршрутку в этом городе. Я слышал историю про него как он отговаривал нашего общего знакомого платить за проезд, а тот, в свою очередь настаивал и они в итоге чуть не поругались из-за этого. Удивительно же, что из-за попытки сделать добро, можно поругаться, когда кто-то этому препятствует.
После собрания я ехал со знакомой и мы слушали её музыку. Я через один наушник, а она через другой. И такого приятного ощущения я давно не испытывал. Это так классно. Именно этих радостей в мелочах я был лишён. Моя толерантность на удовольствия падает и мне больше не нужна анастезия, чтобы жить.

В конце дня я провёл звонки с ребятами из сообщества. Мне это понравилось, это что-то новое и необычное для меня. И люди новые, некоторые даже похожи на старых. Порой мне кажется, что я не на своём месте, думаю, что я чужой тут и тогда мне становится одиноко. На данный момент я живу в другом городе и не общаюсь ни с кем из старого круга общения. Разве что с одним человеком, который не употребляет. Старых друзей нет, а новые ещё не появились. Для меня это тяжело и это сильный опыт. Но ко всему можно прийти если действовать.

#опыт #радостное #друзья

Прошлое меня не отпускает. Некоторые моменты употребления вспоминаются мной с сильнейшей болью. В моменте голова не запоминает этих событий, она как бы не воспринимает информацию и отправляет её куда подальше. Такой механизм защиты психики называется - вытеснение. Только спустя время формируется травматический опыт. Я помню как встретил Пелагею в феврале 2019-го года. Она тогда недавно переехала из Петербурга в Москву. С ней я познакомился потому что тоже вёл наркоблог в телеграме как и она. Это было интересное время и, своего рода, эпоха. У меня не было денег на наркотики, но мне очень хотелось приключений. У меня была старая рабочая схема: найти человека у которого есть деньги или наркотики. И я нашёл его, кажется, через её канал в телеграме. Когда мы пришли, я выдал себя за её брата. Этот мужчина думал, что придёт одна девушка, а она пришла со мной. Так мы просто употребляли за чужой счёт и эту схему я повторял множество раз. Сегодня мне вспомнился этот момент. Мы настолько одинокие люди, что готовы пойти на многое, чтобы сбежать от своих чувств, от самих себя. У этого парня был ребёнок и жена, с которой он в разводе. Причина - его употребление. Он работал программистом, разрабатывал какую-то программу, связанную с криптой и онлайн-казино. При этом пустил незнакомых людей, чтобы они употребляли за его счёт. Хотел себе девушку на ночь, а получил какого-то отморозка с бабой. В этот момент я проживал чужую жизнь и чужие чувства так, словно это было со мной. Мне знакома боль зависимого человека. И даже врагу, пусть самому злому, я не пожелал бы такой путь. Мне понравилась одна фраза: "Крепче спишь - сильнее будят", - я вспоминаю её, когда думаю, что на мою долю выпало много испытаний. Именно эта боль и все передряги в жизни, помогают очнуться.

Я могу куда-то ехать или где-то идти. Как вдруг, я проживаю ощущения своих самых кошмарных передозировок. В эти секунды я чувствую сильнейшую тревогу и страх. Мне страшно умирать медленно и мучительно. Кажется, что голову сдавливает, мир теряет краски, тело немеет и давление на всё тело такое сильное, что я как-будто вот-вот лопну от ядерного гриба внутри себя. Я задыхаюсь и теряю дыхание. Такое состояние очень похоже на передозировку стимуляторами. У меня часто бывает такое. Особенно подкидывает моя большая фантазия. Всё это выходит на психосоматику и так реально ощущается. В эти моменты я всего боюсь и очень неуверенно себя веду. Такие вот вьетнамские флэшбеки я получил. И самое прекрасное, чему я научился - это не бежать от этого, а просто принять. Принять, что такие ситуации бывают и это нормально. Да, это неприятно. Но я ничего не могу с этим сделать. Законы моего организма сильнее меня.

Самое печально и, даже, прекрасное - это то, что я остался романтичным и искренним. Я так давно и сильно впечатался во всех людей, которые меня окружали. Я буквально влюблён во всех, кого я знал в дни химической и едкой жизни. Это интересная история, когда у меня были отношения с людьми, которые вообще не знали что с ними какие-то отношения. И мне всегда было так больно разочаровываться и видеть какие гадости они пишут про меня или узнавать о них что-то такое, что рушило мои представления. Раньше я злился и обижался, что они так поступают со мной. Но дело не в них и никогда они не были причиной моего разочарования. Только я сам идеализировал людей вокруг себя, а потом обесценивал. Как наркоман я умел только употреблять. Употреблять общение, людей и вещества. Я употреблял жизнь, а не жил её. Моей ошибкой было думать, что другой человек может сделать меня целостным. И я был так одинок. Поэтому влюблялся во всех этих людей. Мне казалось, что отсутствие человека зашкаливало и это единственное, что мне нужно. Но только я сам могу сделать для себя то, чего не может никто. И мне порой так тяжело, что невыносимо. Я в другом городе, живу новую жизнь, но прошлое не отпускает, оно зовёт. Уж очень сильно я влюблён во всех людей, которые писали мою историю. С которыми коротали эти одинокие жизни и в самые тёмные ночи согревали друг-друга.
Сейчас я благодарен, что вижу правду, что рушатся привычные декорации моей прошлой жизни. Я действительно очень рад за себя, что судьба мне показывает чуть больше правды, чем я мог вынести раньше. Сегодня меня тянет на сходки, тянет общаться со старым кругом общения и это никуда не денется. Но я не общаюсь с ними и не собираюсь. У меня не получилось бросить вещества. Поэтому я стал человеком, которому не нужно употреблять наркотики или алкоголь. Может стану таким человеком, которого не мучает прошлое. Самый большой мой успех в трезвой жизни - это новый взгляд на мир и моя открытость. После нескольких лет такого треша мне так легко жить и быть самим собой настоящим, таким, какой я есть. Быть, а не казаться. Принимать себя со всем что есть вообще. Со своими страхами, достоинствами, недостатками, мечтами, целями, удовольствиями и заморочками. Сейчас я вижу как негативные чувства и ситуации ведут меня к чему-то позитивному. Раньше я хотел сбежать от этого. Не быть машиной из плоти и просто лежать глубоко-глубоко под водой ничего не чувствуя. Бежать, бежать, от себя и от своих чувств. Но не теперь. И это реально круто.

Тебе нет равных в искусстве быть собой.

Как добиться любого результата? — Полюбить процесс, который к нему ведёт.

Раньше я мечтал о том, чтобы пойти в спортзал и начать заниматься. Мне было интересно представлять себя подтягивающимся на уличном турнике. Я люблю кататься на велосипеде, но мои велосипеды были сломаны. Несколько лет я не катался на них потому что был занят. Я бухал и кололся. Мне было лениво и не прикольно заморачиваться с тем, чтобы их починить. Я не делал управления потому что были вечные отходняки со всеми вытекающими.

А сейчас мне нравится то, что я могу выйти на улицу и начать заниматься. В городе есть уличные тренажёры, которые прикольно сделаны. Я наконец-то починил свой велосипед и даже больше, я перевёз его в другой город. Для меня это победа, своеобразный закрытый гештальт. И этого всего могло бы не быть. Мне пришлось посмотреть на эти ситуации по-новому. У меня было свободное от употребления время и только я решал на что его тратить. Через многократно повторённые действия я полюбил тренировки на улице. Теперь это часть моей жизни, такая полезная привычка и способ работы с состоянием. Когда мне хреново, то я всегда могу пойти тягать железо или упражняться с собственным весом. Теперь, когда мне не нужно тратить деньги на алкоголь или наркотики, мне их по-сути тратить некуда. И я починил свой велосипед. Я смотрел на эту ситуацию как на квест, который мне нужно пройти. Как на задачу, которую нужно решить. С таким взглядом на вещи куда интереснее жить. Я начал менять себя и начала меняться материя вокруг меня. Этот язык всегда был понятен человеку. Велосипед теперь не сломан и не пылится на балконе в Москве. Теперь он на ходу и в другом городе. А я уже не такой хиленький каким себя ощущал, мне гораздо комфортнее находиться в собственном теле. Этот результат пришёл из любви к процессу.

В употреблении я жил результатами. Мне хотелось как можно быстрее скипнуть не нужную часть жизни. А сейчас я учусь жить процессами. Раньше работа, обязанности и ответственности мне казались такой же скучной и неприятной частью, а теперь наоборот, смысл перевернулся. Везде я учусь оставаться собой и вкладывать душу в любое дело. Я делаю то, что выводит меня из зоны комфорта и получаю результат. А потом это доставляет удовольствие и становится чем-то приятным.

Чтобы получить результат - нужно полюбить процесс, который к нему ведёт.

Я получаю внимание, поддержку, заботу, уважение от близких мне людей. Таких открытых и искренних отношений у меня никогда не было. Никакие наркотики такого мне не давали, и это всегда было доступно мне.

Это определённо новый опыт для меня, опыт для многих обыденный, но меня он пугает. Я боюсь раскрываться, говорить честно, всё как есть своим близким, но продолжаю делать это. Я не привык к такому. В моей жизни нормой в отношениях с людьми были предательства, обманы, ложь, провокация и манипуляции. Я принимал эту тёмную и мерзкую суть как стрелу купидона в самое сердце.

На этой неделе я рассказал двум новым людям в моей жизни свой бэкграунд. И первый человек сказал, что я сильный. Он подвёз меня до собрания анонимных, где я говорил, что чувствую себя слабым, когда дело касается простых, добрых, искренних человеческих отношений. Мне по душе старые, привычные страдания, до боли комфортные и знакомые.
Со вторым человеком пока непонятно, но опыт есть опыт. Просто никого не строю из себя и говорю как оно есть, а там будет как будет.

В конце февраля 2021-го года я вернулся в Петербург, чтобы забрать паспорт и стараться не торчать. Я приехал с Яном в конце февраля в Петербург, пошёл за пивом и тут встретил Алтаря, Котову и ещё одного челика, которого я не знал. Мы пошли к Корги на вписон.


В итоге так весь месяц пробухал, жил на донаты и подработках разных, например скоморохом на Масленице детей развлекал. Пробухал весь месяц, несколько раз привлекался к административной ответственности за кражи, распитие, хулиганство, пьяные драки. Однажды даже хотели уголовку влепить за грабёж. Росгвардейцам соврал, что паспорта нет ибо отец отобрал его за то, что на митинги навального ходил. Мы начали говорить за политику. Когда подошли к машине, они начали снимать каски и бронежилеты.
- Тяжело ли? - спросил я. Росгвардеец предложил мне надеть его и проверить на себе, что я и сделал. Менты, сказали что у меня всё обязательно в жизни наладится, и что мне не стоит опускать руки. Март кончился тем, что я снова остался на улице, снова стал бомжом. В сабвее я познакомился с прибалтом, таксистом в убер. Его звали Эдуардас. Мы поговорили, он сказал, что я парень ровный и что, мне нужно бросить пить. Договорились встретиться в шесть утра на гражданском проспекте. За это время я нашёл учителя информатики из Калуги, который приехал в Питер, отработал год в школе, спился и стал бомжом. Причём до Питера он не пил. С ним же напились боярышником и уснули в подъезде, я чуть встречу с Эдуардасом не проспал. Сразу встал и побежал к месту встречи и встретились. Мы поехали домой к его маме, он меня накормил и дал новые штаны. Отвёз меня на вокзал. Меня посещали и пугали прошлогодние воспоминания о Питере. Я решил, что больше никогда не хочу оставаться жить на улице грязной и вонючей пьяницей. Если уж и бомжевать, то всегда нужно быть чистым и прекрасно одеваться. Именно тогда я и задумался, что я слишком далеко ушёл от собственных истин. Именно утрата своей правды и предательство самого себя меня привели ко всем моим несчастьям. Поэтому я позвонил маме и попросил помощи, дать денег на билет в Москву.

Сейчас я в Петербурге, сижу и вспоминаю этот период. И я не чувствую, что это был какой-то пиздец в моей жизни. Для меня это забавная история из моего прошлого, которую я могу рассказать. Сейчас у меня нет таких проблем, я могу купить себе всё, что хочу на данный момент и это хорошо, но моя жизнь не стала от этого серой или скучной. Я вижу то, от чего бежал раньше, а теперь бегу к этому. Я исследую то, чего раньше не замечал. Я делаю то, что не хочу и вижу результат. Так появляется вера в то, что почти всё возможно в той жизни. Мне нравится наблюдать все эти изменения и ещё больше нравится быть активным участником своей жизни, каждого мига в ней.

Опросом была выбрана тема о том как чувствовать себя живым.

В жизни химической, едкой, аддиктивной и мерзкой меня интересовала эта тема. Я просыпался и чувствовал себя мёртвым, но ещё не осознавал этого. Наркомания - это смерть при жизни. Сколько бы наркотиков, людей, вещей, денег у меня не было, мне всегда чего-то не хватало. Именно поэтому я исполнял различные перформансы, чтобы чувствовать что-то острое, а порой приземляющее как удары по голове от сотрудников правоохранительных органов. Когда я употреблял, то повышалась толерантность не только на вещества, но и на саму радость от жизни. Поэтому её полноты и глубины я не мог почувствовать. При такой высокой толерантности к удовольствиям только и оставалось, чтобы придумывать новые извращения и способы издевательства.

Я читал книги, слушал интересных для меня людей, смотрел необычное кино и подпитывал свою мотивацию воодушевляющими текстами. НО! ЭТО ВСЁ НЕ РАБОТАЕТ.
В моей жизни работает только то, что я делаю сам. Остальное только способ траты времени.

Я чувствую себя живым, когда просыпаюсь с утра и настраиваюсь на день, но это удаётся мне не сразу. Моя голова как обычно парализует меня не нужными мне мыслями: "кто-то что-то написал", "надо залипнуть в это дерьмо", "а как я сделаю то, а это?", "что-то не получается", "нахрена я вообще проснулся?". Уже с самого начала мысли парализованы, голова бегом зациклена, как бы распраиваться со всеми заботами всей жизни в один день.
Тогда я произношу про себя или вслух несколько важных фраз. Это помогает мне настроить на день. Это мой ритуал. Начало моего сегодняшнего пути. Далее я сижу или лежу ничего не думая. Мысли приходят и уходят, для меня главное их отпускать и нередко смеяться над собой. Демоны в голове замолкают. Хорошие идеи приходят только в чистое сознание. И я уже настроен на день. Стараюсь ничего не планировать и не решать в голове то, что бессмысленно, а довериться судьбе, которая несёт меня словно поток. Это помогает концентрировать и не растрачивать энергию внутри себя.

Контакт с внутренним миром описан выше. Теперь же о мире внешнем. Нередко случается, что люди, которые ни в чём не виноваты, попадаются под руку. Это могу быть я по отношению к кому-то или кто-то ко мне. Для меня важно в таких ситуациях решать конфликт в моменте. Когда я теряю баланс во взаимодействии с другими людьми, то ни в коем случае мне нельзя уходить с этим ничего не сделав. Если что-то не нравится, то говорить об этом и будь что будет. Когда я чувствую внутри возмущение и бунт, тогда и нужно действовать иначе я буду вариться во внутреннем дерьме.

Общаясь с человеком, он затронул ту тему, которую я не хотел с ним обсуждать. Я был несколько раздражён и сказал ему об этом, что я не готов. Я не стал угодничать человеку потому что не хочу терять свою идентичность.

Я ехал в поезде из Петербурга в Москву, а рядом со мной села девушка. Я сказал, что она стильно выглядит, а после мы разговорились и приятно поболтали. Я не сидел в напряжении и
страхе заговорить с человеком до конца дороги. Это контакт с внешним миром.

В этом же поезде я сидел и вдруг незнакомая девочка прислала свои нюдесы. Я открыл и подумал: "Ну как на это вообще можно дрочить?". А потом я заметил взгляд другой девушки, которая стояла за мной и видела это всё. Мы посмотрели друг другу в глаза. Мне захотелось подойти и доказать ей, что я обычно таким не занимаюсь или показать свои нюдесы. Я посмеялся над собой и поделился этой ситуацией. Я не стал сгорать от стыда, а прожил эту ситуацию вместе с другом, когда ему написал. Я не идеален.

Подойдя к парню на улице попросить сигарету он указал мне, что я был якобы не вежлив в своей просьбе. И, засмолив сигареты, мы с ним это обсудили, ему понравились мои аргументы.

Встретившись с коллегой по работе не зная как себя вести и о чём говорить, я взял и раскрылся. Был собой, доверился. В ответ получил понимание, уважение и поддержку.

Я перестал смотреть всякую хрень в интернете, удалил ютуб и освободившееся время наполнилось продуктивными занятиями. Чтением книг, изучением языка, работой по шагам.

Когда мне плохо, мне хочется накупить вещей, объесться вкусной еды, но я этого не делаю. Это не поможет как и наркотики. Моя проблема эмоциональная и ей нужно эмоциональное решение. Я прихожу к мысли, что могу не только потреблять как раньше, но и созидать.

По большей части я торчал потому что иначе не умел. Потому что не верил, что у меня получится в жизнь. Сейчас я вижу, что многое осуществимо. И данное на сегодняшний день превосходит мои самые смелые ожидания от того, что было несколько лет назад.

Когда-то закалываясь веществами я мечтал о том, чтобы это всё закончилось. Я был уверен, что я обречён умереть нелепой смертью из-за наркотиков, в очередной раз напомнить, что их невозможно бросить. Но самое мало, что я смог сделать - это перестать употреблять. Теперь у меня есть свободное от употребления время, которое я знаю чему посвятить. Свобода страшная и заключается она лишь в том, что я могу от чего-то отказаться и взять ответственность для чего-то.

Суть поста этого поста - это напутствие. Никогда не теряй свою идентичность и делай то, что всегда хотела твоя душа, но ты её так отчаянно сдерживал.

Быть активным участником своей жизни.

Джанк - это я (черновик ч.1)

Такой прекрасный летний вечер, а я занимаюсь какой-то хуйнёй, к слову, я постоянно занимаюсь какой-то хуйнёй и это уже стало стилем жизни. Тяну на себя входную дверь и захожу в кафе. Люди о чём-то оживлённо говорили, но замолкли как я вошёл и начали пялиться на меня. Я уже привык к подобным взглядам, но до сих пор так и не понял, почему и зачем они смотрят на меня. Неужели я слишком всрат для этого заведения? А в прочем чёрт с ними, мне нужно в туалет, меня дико шатает и, как мне кажется, во мне сейчас намешано куча наркоты. Если бы я сдал тест на наркотики, то там бы мгновенно ёбнули все маркеры.
Захожу в туалет и, кажется, теперь я понимаю почему те люди глазели на меня: моя рубашка была порвана в клочья и заляпана кровью. Умылся. Смотрю как капает кровь из носа на кафельные плитки. Видимо пропустил слишком много ударов в ебло. Говорят, что опихуа отлично обезболивает, но всё равно больно. Видимо героин был говном забодяженным таджиками на грязной кухне. Кровь ещё продолжала течь и я сворачиваю бумажное полотенце в комочки и сую в ноздри. Теперь хоть похож на человека. Выхожу из кафе не пряча глаза и тут чувствую как мой желудок готовится опустошиться и вернуть содержимое обратно в бытие. Передо мной стеклянная стена кафешки, за которой сидит парочка в приличной одежде, и да, я оставляю свой стекающий по стеклу блевотный пейзаж, вместе с его извержением кровь смешивается со всем содержимым, что было в желудке. Любуйтесь моим произведением, люди! Делаю низкий поклон и ухожу. Было ли это мезрко и стыдно ли мне? Мне показалось это смешным и забавным. Я не ожидал, что такое случится, но нужно было выходить из ситуации, а из любой неожиданной ситуации нужно выходить с полной завершённостью. И ладно бы блевать на стекло кафешки, за которым обедают люди. Но я выкидывал пустые бутылки и использованные шприцы прямо на улицу. Со временем я становился аморальнее, а мои посты и фотографии были всё более вызывающими. Когда так долго торчишь, то стираются всякие рамки и нормы приличия. В глубине души я был озлоблен на весь мир потому что боялся его, но не признавал этого. Я боялся социума и взрослой жизни, поэтому искал таких же как и я. Мы вместе прятались в своих уютных квартирках и употребляли. Но тогда я не думал, что действительно боюсь общества. Всё это время я боялся жизни. В употреблении многие чувства не признаются.

#рассказы