ВНУТРИВЕННАЯ ВОЙНА (черновик ч. 2)

Прямо перед новым годом я находился у Динго дома и ничем таким не баловался. С ним я познакомился на сходках двачеров в Москве. Квартира его выглядела как приличный сквот, житель которого будто прочитал книгу "Как сделать свой притон успешным. Пособие для чайников." На одной из стен во всю висит жёлтый, вечно улыбающийся Йоба. Рядом с ним стоят вместе два стола, на которых компьютер и куча всякой всячины: неизвестные таблетки, пузырьки из под лекарств, упаковки снюса, ватные палочки, ложка, игрушки, книги и много всего прочего, что глаза разбегаются всё разобрать. Поэтому я решаю не обращать излишнее внимание на этот стол.
-Так, что будем делать?
-То же, что и всегда, танцевать и веселиться. Что это за ампулы? Ин-тер-ферон... Для чего?
-Ну смотри, это когда болеешь, можно в нос закапать, в общем, лекарство.
-Так, ну давай опробуем, -говорю я и набираю из ампулы жидкость, а после заливаю в нос, -Боже! Какой ужас, у меня сейчас кишки полезут из носа, почему оно жжётся то так? Пиздец лекарство.
-Зато болеть не будешь, -отвечает Динго.
Его интерферон по носу вызывает крайне неприятные ощущения. Полная заложенность носа, словно носа никогда и не было. Возможно он был просрочен или его неправильно хранили.
-Смотри, у меня шприц есть.
-Ну-ка неси его сюда, давай я расчехлюсь.
Мы достали шприц и начали фоткаться в шутку как-будто мне делают мой первый укол. Спустя два часа я расчехлился не в шутку. Мы достали два грамма, клад был в соседнем доме прямо там где отделение полиции и там где Динго с друзьями снимали другие клады, которые пытались сошкурить, но в этом подъезде все клады были сделаны по-хитрому. К тому моменты я ни разу не кололся. Бывало нюхал порошки, ел таблетки или кристаллы, курил шмаль, но уколы казались чем-то бесповортным и опасным. Словно если это сделать, то жизнь прежней уже никогда не будет. Я боялся, как боится любой человек незнакомый с этой темой. Но в моём окружении уже появились люди, для которых это не было чем-то из ряда вон выходящим. Для них это была обыденность, просто способ доставки вещества в организм. Поэтому я решил уколоться, глянув на них в своей голове, мне показалось, что с ними всё в порядке. Спустя шесть лет после первого укола меня будут мучить последствия химической и едкой жизни, аддиктивной и мерзкрой. В каком-то смысле я был прав: начав употреблять внутривенно я сделал что-то необратимое. Я слышал, что первый раз он запоминается навсегда, но свой первый раз я особо не запомнил. Помню, что это было здесь, у него на квартире и всё. Мне стало интересно какой эффект у всех веществ, которые вообще существуют. Это был неизбежный шаг в пропасть, но тогда я этого не понимал, мне казалось, что всё под контролем и последствия не были ощутимы. Я был запрограммирован на самоубийство, медленное и незаметное для самого себя. Наркомания - это смерть при жизни. И я не пожелаю врагу самому злому всё это. Восприятие реальности настолько было извращённым, что я буквально начал жить в самим собой придуманном мире, который только для меня и для тех, кто рядом в эти мимолётные мгновения. Я толком и не знал себя, но лишь ещё сильнее всё усугубил, уходя всё дальше во мрак. Но, тогда мне казалось, что я бессмертный и мне всё сойдёт с рук. Реальность же показала мертвячество внутри.

#рассказы

ЛЕТО

https://telegra.ph/LETO-10-07

#психосознательное #сочинения

Рехабное
#верлибры

Сходил я с этой девочкой в кино и на сольник Алёхина. Испытал разочарование из-за её внешности, а она похоже это почувствовала. Но выздоровление мне дало выбор и я выбрал провести тот день ахуенно, кроме меня никто не сделает меня счастливым. Для меня счастье — побочный эффект, следствие преодоления сопротивления будь оно внешнее или внутреннее.

Сегодня встретился с соупотребом, который недавно сорвался. Сегодня 1 день был. Провели день замечательно, сходили на группу и с анонимными посидели. Сегодня я был раскрепощённым как никогда раньше. Спокойно знакомился с людьми, поиграли в настолку в антикафе, ловил приколы с прохожими от нашего взаимодействия. А мой дружбан прямо как Высшая Сила для меня. Но много разговоров об употреблении, но это понятно. О чём ещё ему говорить? Я и сам люблю повспоминать прошлое, но всегда возвращаюсь в настоящее где есть лишь один день — короткая передышка от активной зависимости. У меня нет иллюзий касаемо употребления. Я умру, возможно, физически останусь живым, но я то буду знать, что внутри я снова мёртв.

Моментами мне казалось, что я его проводник в этот трезвый день, и это я для него как Высшая Сила. Вернее она работала в обе стороны через нас друг для друга. Но я так и не нашёл в себе силы сказать ему честно, что слишком много слов им было сказано, что он многому научился, что многое смог, но всё равно один день. И нужно ли было ему давать честный вид со стороны? Или может я применил принцип эмпатии и поэтому не стал говорить ему это? Ведь честность может быть оружием, когда я забываю про эмпатию. Сегодня я чувствовал себя старшим братом.

Срок чистоты - это не валюта, это показатель того как работает личная программа выздоровления.

Сегодня я был счастлив и жил той жизнью о которой я только мечтал. Эта магия, что проходит сквозь меня и преображает старые места. И вроде бы всё старое, всё знакомое, но так по-новому. Я кололся грязной иглой под кожу дерьмом и мечтал о том, как буду просто болтать с кем-то и получать удовольствие. Мне нравится проживать эту историю, уходящих в небо Понтия Пилата и Иешуа Га-Ноцри. Ведь мне всегда нужен был допинг, а сейчас я свободен от этого дерьма.

Мы шли ночью по Китай-городу мимо баров. Возле одного была нетрезвая толпа. Мы шли, а она стояла. Но в моей голове мы стояли, а она проносилась сквозь нас. У меня третий год чистоты, а у него один день. Запах алкоголя и наркотиков, расширенные зрачки у парня мимо. Эта толпа как локомотив воспоминаний прошлого проносится сквозь меня пока я гуляю по улицам Москвы. И эти состояния давно знакомы и я не чувствую угрозы. Мой внезапно возникший голод по веществам лишь лёгонько щекотит мои нервишки за грудной клеткой. Меня не пугает это. На сегодня у меня есть выбор, которого раньше не было.


P.S.
Когда я метался по автобусу, чтобы оплатить проезд через терминал, который перезагружался, водитель сказал мне:
— Побольше бы вас таких, рвущихся оплатить проезд.

— Шмаровоз, будь моим спонсором, хочу писать шаги, — сказала она и опустила водный.

Меня наполняет писать текст, но в процессе я сталкиваюсь со своим скудным набором навыков и недостатком таланта. Перечитал прошлые посты (люблю и ненавижу их читать), и понял, что именно я хочу написать. Буду писать, что пишется, а потом собрать использовать это для чего-то цельного. Немного обеспокоен тем, что мне придётся быть предельно честным и искренним, ведь это могут увидеть те, кто меня знали. Больная голова уже накидывает фразы от этих людей: - Такого не было. Ты всё выдумал.
Такая странная, но вполне человеческая суть. Рассказать свою историю в тексте, словно все эти истории и моменты, важные для меня, все эти люди, которых я встречал и некоторые уже умершие, и я умру когда-нибудь, словно всё это оживает вновь. Прошлое не является таковым, если нигде не описано.

Наткнулся на текста старых авторов, где вижу себя. Есть какая-то магия в осознании, что мой путь не уникален и многие через похожее проходили. Это даёт уверенности. Я читаю чужие текста и узнаю себя.

На собрании анонимных сидит мужчина, внешне успешно одетый, с белыми зубами и золотыми часами.
Между нами стена. Я не ассоциирую себя с ним. Когда он начал высказываться, я заметил, что он заикается. Он говорил о том, что происходило со мной в этот момент. Стена, которая была только в моей голове, рухнула.

Раньше я не обращал внимание на других и не черпал силы в позитивных изменениях других людей. Я думал, что безнадёжен. Когда мне стало всё равно что будет дальше, я уехал на реабилитацию. Там я допустил мысль, что моя жизнь может быть лучше без употребления и прошлого образа жизни. На группах я вижу изменения других, я помню какими они были, когда пришли и это вдохновляет. Быть свидетелем чужого полёта - отдельный вид удовольствия.

Прошлого много месяцев прежде, чем я стал просыпаться с радостью и благодарностью. Никогда не ценил все чудесные спасения от передозировок, я не ценил жизнь.

Первые полтора года были пиздецовыми, но они не были сплошной чёрной полосой. Самая тёмная ночь перед рассветом. Моментами со мной случались яркие вспышки и я понимал, что на правильном пути. Время от времени новая жизнь приоткрывала свои двери. Множество запертых комнат во мне таят свои секреты, и я уже забыл, что они скрывают. Я пишу список всех людей, которых знал за всю жизнь.

Сейчас я переживаю болезненное обтачивание на работе, учу новый материал для следующей вакансии, исследую организацию в которой работаю. У меня есть уверенность в том, что я могу развиваться.

Встретился с некоторыми из употребления. Чувствую совсем другую атмосферу, не цепляет как раньше. Я слабо в них верю, но складывается впечатление, что так или иначе все выходят из игры. Искренне желаю, чтобы они зацепились за трезвость, но я бессилен.

С родственниками отношения на высшем уровне. Всю жизнь жил как сирота и ни у кого ничего не просил, а теперь ко мне относятся с любовью. Нужно было лишь перестать закрываться и быть честным.

Нашёл новые виды досуга и отдыха. Очень хочется ходить к кому-то в гости и что-то совместно делать.

Катаюсь из города в город и пока не решил окончательно где-то осесть.

Мне хочется о многом рассказать, когда я описываю некоторые эпизоды своей жизни в употреблении. В них эта энергия не находит выход. Я расписал по хронологии несколько лет своей жизни и начал писать. Так оказалось гораздо проще, чем описывать события, вырванные из контекста. Это кропотливая ежедневная работа, которую я не мог бы выполнить в употребе. Сейчас я уверен, что у меня получится поделиться этим, чтобы снова пережить и посмотреть со стороны, что это было.

Я буду выкладывать текста по частям. Если вдруг, вы знаете человека из этой истории и думаете, что он мог бы ответить как-то по-другому или помните детали события или сами являетесь им, то обязательно напишите мне об этом. Голова так устроена, что 90% своей жизни стираются из памяти.

Двадцать седьмого октября я вернулся в Москву. Юбилей проходил в интересном помещении к которому нужно было постараться найти вход словно отыскать платформу "девять и три четверти". Никогда не понимал хэллоуин, для меня это что-то забугорное, чужое, но в нашей стране любая возможность движа ощущается как исконно русская. Наряженые люди и пространство создавали атмосферу некой магии. Ощущения к которым я тянусь и, которые искал когда-то искал в употреблении, приходили ко мне сами. Я живу в другом городе, а мама, ярая фанатка "BTS" и в целом корейской культуры, воплотила свою мечту и уехала учиться в Сеул. Она продолжала платить за квартиру, в которой жила её кошка и были нажитые вещи. От одежды на все сезоны года, лоскутков ткани, посуды до мебели со шкафами, столами, тумбами и стульями. Какой смысл покупать вещи в съёмную квартиру я не мог понять. И раз я чистый, мне нужно было помочь с переездом, а перевозить мне некуда. Снимать квартиры на два города мне казалось глупой затеей, а к переезду в Москву я не готов. Я выложил часть вещей на авито, поспрашивал знакомых из сообщества и с работы. На работе у нас есть бот в телеграмме для знакомств с коллегами, а ещё корпоративный спортзал, там я познакомился с интереснами персонажами. От одного я вообще получаю необычную поддержку, такого принятия и лёгкого общения с малознакомыми людьми я давно не получал, познакомились мы как раз в раздевалке фитнеса, с тех пор там и встречаемся время от времени.

Часть вещей удалось продать, а остальную нужно было куда-то деть. Последнюю неделю-две-три я живу в этом состоянии без решения вопроса. У меня нет плана, всё быстро меняется, так же мне некуда деть кошку, а я очень хотел встретить новый год в Москве. Нахожу где самому пожить, так не могу найти куда завести мамины вещи или нахожу куда пристроить кошку, но не могу найти у кого пожить самому. Вещи я перевёз и это огромное облегчение. Со своими вещами я уж как-нибудь разберусь. Ненавижу этот грёбанный вещизм, скупать вещи одну за другой, которые делают человека менее свободным, потому что это ответственность перед самим собой, в моём случае это мамины вещи и нужно было помочь сохранить хоть что-то ведь она вернётся и придётся всё покупать это с нуля. Я вообще далёк от этой всей материальной темы, владения предметами, переживаниями за них, переводом в денежный эквивалент. В тэрче я всё проёбывал и мне было похуй, а сейчас я не хочу быть таким.

Когда я заносил мамины вещи с мебелью, в подъезде дома шли ремонтные работы. Консьержка обнаружила разбитую плитку и теперь ищут виновного. Обвиняют меня, говорят, что меня поругали несколько раз, но я не прислушался. А ведь эти тётки мне показались такими милыми, вежливо и спокойно общавшиеся со мной. Конечно никто меня не ругал. Коллега предлагает с ними юридически разговаривать, пусть доказывают, что я разбил. А я ничего не знаю в этой сфере. Мне удалось каким-то чудом не сесть и отделаться штрафом, но тогда ютуб не был заблокирован. И эта тоже возможность для роста, приобрести новый опыт решения проблем или жизненных задач.

Свою кошку я готовил на передержку, её задача была понравиться коту. Хотел достать свою и показать ей её лоток, она начала вырываться, кот испугался, прокусил меня и начал жрать хозяку. Кровь, кишки, распидорасило, - всё в крови. Привёз обратно на съёмную квартиру, до двадцать пятого числа ещё есть время что-то придумать.

И это всё, вроде бы, бытовые проблемы, но для меня это важно и показывает весь мой уровень развития. Раньше у меня не было таких забот или они казались неразрешимыми. Проще было перебираться по впискам, находить как употребить, откачивать кого-то, потом чтобы откачали меня, кататься на каретах скорой помощи, откисать в больничке, снова исполнять авантюры, на отходах ночью в лютые морозные ебеня, превозмогания и борьба с собственным телом и долбоебизмом.

Толком и не пожив трезво я начал употреблять и оказался далеко за пределами общества, которого на самом деле боялся и прятался среди себе подобных. Эти квартирки, дворы, подъезды, леса, скверы и парки были нашим убежищем, местом употребления. Мир наркотиков мне абсолютно понятен, все цели сводятся до одной, а остальное всего лишь дополнение. Именно поэтому я так остро реагирую на то как устроен социум и то, что в нём происходит. Первое время это непонимание как жить. Но я просто допустил возможность жизни без употребления, принималова, ненаходов, отходосов, паранойи, беспорядочной половой жизни, без всей этой хуйни, что прижало меня как лист металла. И моментами есть яркие вспышки, но они не обещают быть вечными. Зависимое мышление всегда находится в поисках вечного кайфа, а новая жизнь учит действовать вопреки своим страхам. Иногда мне кажется, что всё по-старому, но я остаюсь трезвым. Мне становится некомфортно в своей шкуре, но это только потому что я боюсь перемен. Я слишком упрям, чтобы сходить с этого пути. И когда я делаю то, что действительно меня волнует - это наполняет. Мне неважно есть ли у меня настроение или мотивация что-либо делать, это моя ответственность. Я делаю и я живу. Больше не бегу за краткосрочными удовольствиями, за дозняком дерьма, забодяженного на грязной кухне. Социальные проблемы сыпятся проливным дождём, на работе дела идут неважно, денег не хватает, ответственности становится больше, я меньше занимаюсь собой и начинаю себя жалеть. Так снова приходит одиночество в мою жизнь. Я чувствую в воздухе мрак и сам становлюсь им. Но это просто период. В жизни случаются штормы и то, на что я раньше опирался, нечто внутреннее, просто уходит из под моих ног. В такие моменты нужно просто выстоять. И это проходит.

Проблем не становится меньше, нет, их даже становится больше. Но звучат они уже иначе, как задачки, которые мне нужно решить. Мой страх принимать реальность такой какая она есть, мешает мне. Потому что она меня не устраивает и именно в ежедневных действиях я чувствую, что исполняю свою дхарму. Однажды, благодаря альфе я узнал, что у меня есть сердце, в тот день оно постучало и спросило:
— Извините, вы не выходите на следующей? Это моя остановочка.

Делать то, что выбрало сердце и совесть. В этой связи качество жизни повышается. Но мучают думки о финансах, карьере или успешном успехе. Как наркоман, я очень хорошо вижу мотивы в отношениях между людьми. Знаю какого это поступиться принципами ради краткосрочной выгоды даже если отдаю себе отчёт о последствиях. Вижу связь между деньгами и властью, поэтому знаю как надо себя позиционировать, чтобы получить желаемое. Колесо погони за статусом отбирает свободу, которая приходит, когда я учусь быть собой и поддерживаю свои собственные усилия.

Прошёл ещё один трезвый год и я всё ещё в начале, но уже в другом. Было так тревожно за своё будущее и сейчас тревога ушла. Я вижу что могу сделать в своей жизни и она становится интереснее, особенно, когда я делаю. Это прекрасное чувство, когда знаешь, знаешь куда и в каком направлении нужно плыть.
Текст завуалирован специально и в целом, это некий итог ушедшего года и начало нового.

Лучше исполнять собственную дхарму, хоть и скромную, чем чужую и богатую.

Это мне помогало на первых этапах отказа от употребления, но актуально и по сей день, когда я сломан или испытываю чувства, которые тяжело прожить.

Группа поддержки — это те люди, которым ты доверяешь, но больше всего, они должны быть в твоих глазах кем-то на кого можно ровняться, у кого можно что-то перенимать и брать себе. Возможно ты не уверена в себе, тогда увереный в себе человек тебе поможет просто общением. Возможно ты ленишься, но вот есть парень, который катит этот ебаный валун как чёртов Сизиф, а он скатывается с горы не дойдя до конца и так раз за разом, его позитивизму можно позавидовать. Такие люди должны быть, это спасает от изоляци.
Эмоциональное одиночество очень легко фиксится поддержкой и вниманием со стороны других.

Проговор — тут рассказывать не нужно. Можно выговориться тому, кто просто послушает и, возможно, даст обратки. Спонсор идеальный кандидат. Он заинтересован делиться тем, что помогло ему.

Прописать мысли, нарисовать тягу — это тоже помогает как и любое переключение.

Переключиться — тут всё просто, заниматься чем-угодно, что отдаляет тебя от употребления. Эта коррекция поведения включает вообще всё. Именно физические действия, которые переключат твоё внимание. Это может быть любая деятельность.

Принять ситуацию, себя, своё состояние — ебано будет, это жизнь, но не всегда. Это проходит.

Найти плюсы — казалось бы, какие можно найти плюсы в тяге? А вот можно. Это состояние, это чувства, твои чувства, ты живое воплощение чуда — тот, кто должен был умереть выжил. Можно изучать себя в этом состоянии, на что ты способен, какой ты есть в этих состояниях. Пусть новые изменения, этот труд, эта боль и страдания изменят тебя, чтобы стать новым человеком, лучшей версией себя. Ты получаешь бесценный опыт, со временем, привыкнешь и начнёшь справляться и с этой трудностью, она станет лёгкой и будут уже другие заботы. Новые трудности означают твой рост как личности.

Абстрагироваться — понаблюдать за собой со стороны. Кто ты? Как зовут? Что делаешь? Какая у тебя проблема? Ты зависимый, родился в таком-то городе, это нормально. Представить планету, вселенную, мир за окном, что там происходит и что происходит с тобой, это всё так безмерно мало, но для тебя это всё.

Переосмыслить — некотролируемые приступы желания употребить ни что иное как ошибка могза, который ищет удовольствия, чем-бы поправить себя когда ебано. Это просто симптом, он лечится позитивными эмоциями, которые можно получить если будешь изучать себя день за днём, всё глубже и глубже. Я представляю, что это моя каинова печать, она делает меня особенным и напоминает, что мне нужно работать над собой и ни в коем случае не употреблять. Это испытание моей веры. Таков путь.

Написание шага — вполне себе включает в себя коррекции выше. Это и переключение, и плюсы, и переосмысление. Это путь, твой путь и то, что ты делаешь. Хотя бы строчку, уже достаточно, ты не стоишь на месте.

Медитация — весь этот шум в голове он мешает. Чистые идеи не могут родиться в голове, наполненной хламом. Нужно просто побыть, ощутить в себе источник жизненной энергии. Ничего не думать, просто быть, стать деревом растущем вверх корнем.

Молитва — по-сути просьба о помощи у источника внутренней силы. Неважно что ты будешь произносить вслух или про себе, главное, чтобы это работало. Однажды, перед сном меня накрыли мысли об употреблении и очень хотелось колоться, но я просто повторял "умную" православную молитву, хотя и не верю в эту религию, но это сработало и я уснул.

Расставить приоритеты — делая выбор, ты всегда от чего-то отказываешься. Выбирая употребление — ты отказываешься от себя и всего, что есть в тебе, а так же, закрываешься от мира и других людей. Снова бежишь из социума. Но выбрав пройти через это, ты открываешь дорогу к новому себе и к тому, чего ты искренне хочешь, к желанию твоего духа, твоей души. Здесь можно перечислить всё, что ты потеряешь, если употребишь.

Плюсы и минусы — можно расписать плюсы и минусы употребления, например, 50 на 50. И с каждым днём дополнять список минусами, они обязательно находятся, всё новые и новые.

Помочь тому, кто нуждается в помощи — да, это звучит весьма противоречиво, но мир не устроен разумно и осмысленно. Порой потерявшись, ты сможешь найти себя. Зайдя в тупик, ты изменишься и отыщешь новый путь. Иногда самый сильный поступок - это признать себя слабым. Помощь другому, когда тебе самому паршиво, исцеляет.

Сделать что-то необычное — покормить бомжа или другое бездомное животное, подарить незнакомке розу да что угодно.

Холодная вода — она может исцелять. Когда мне тревожно ил меня накрывают панические атаки, если рядом есть холодная вода, то она успокаивает. Сую руки или же подставляю лицо, задержав дыхание, а лучше полностью выдохнув воздух и держать, пока реакция организма не поправит эмоции.

Физические упражнения — они помогают выпустить накопившийся негатив. Моя тяга к саморазрушению преобразуется в работу над своим телом, но в первую очередь, я чувствую моральное исцеление, а внешнее уже сопутствующее. Как будто, я починился, хотя всегда был сломаным. Это та же боль, но приятная и полезная.

Еда — тут частить не нужно, но лучше взять и заморочиться, что-то приготовить.

Перемотать плёнку — отмотать назад, понять с чем не справился. Перемотать вперёд, представить, что будет. Желательно, чтобы это был наихудший сценарий в котором, ты точно не хочешь оказаться. Там, где теряешь своё лицо. Тут от инвалидности до петушинного угла в местах не столь отдалённых.

Вспомнить дно — самые ебаные воспоминания, связанные с употреблением. Использовать этот негатив и наложить его желание употребить. Я вспоминаю своих умерших друзей, которых очень тяжело было найти в этой жизни.

Этот список можно пополнять день ото дня и находить новые способы. Они обязательно будут при длительном и регулярным изучением себя. Я знаю, что мне приносит удовольствие. В особенности — командная работа.

#иллюминация_мыслей #психосознательное