Разбил историю на примерные периоды, пусть будут главы, пока что всего 30, почти одну дописал.
Готово 28 страниц А4 шрифтом 12.
Самовосприятие тот ещё атракцион. Можно тащиться от собственной ахуенности, а потом томиться от своей никчёмности в страхе быть вот-вот раскрытым и пойманым за руку.
Незрелое хочет мгновенных удовольствий, но только ежедневные действия в итоге дают результат.

Привет, дорогой ебаный читатель. Ты уже знаешь, что я описываю историю своей жизни, но пока не стремлюсь делиться тем, что уже получилось. Самовосприятие прыгает вверх от маленьких побед и катится вниз от больших поражений. Я не знаю о чём эта история, поэтому предлагаю тебе пройти этот путь со мной и понять, что это было. Раньше я вёл канал ради того, чтобы разъебать кого-то, поделиться опытом употребления, своими взглядами и мыслями, но сейчас мне это неинтересно. Мне даже неинтересно делиться опытом трезвой жизни, это всё стало таким обыденным. И я сейчас в поисках, если так можно выразиться. Любое жизненное исследование, новый опыт, путь всегда связаны с неизвестностью. И только поступки, шаги в эту неизвестность могут что-то изменить. Не существует в жизни вариантов что-то сделать не делая ничего.


Она сказала, что мне нужно к дерматологу, но всё равно попросила раздеться. В моей голове проиграла следующий диалог:
— Снимайте штаны.
— Но ведь вы окулист.
— Не умничай.
Я рассказал ей обо всём, что я делал со своим здоровьем, она попросила перечислить какие вещества я употреблял. Честно меня подогревает, когда я называю этот список. Что-то из прошлого осталось и так никуда не уходит. Это как гордиться, что можешь отравить свой организм настолько сильно, что что-то отказывает, а другие от таких доз сдают, но не ты. Эти пьяные воины-берсерки, что ломают руки в бою против стен, шкафов, дверей и деревьев. Довольно глупо гордиться количеством перепробованных наркотиков или тем, что данное от рождения стираешь в пыль, а оно продолжает жить, но что есть, то есть. Здоровье и внешка это не моя заслуга. Но походы к врачам и в спортзал только моё достижение, которых генетическая лотеря у меня не сможет отнять.
— Подожди, подожди, не так быстро, — сказала врач. Она молодо выглядела и если я для неё пациент, то в ней я вижу женщину, а не врача.
Мне показалось ей понравилось моё тело. Ей определённо понравилось, это было понятно по блеску в глазах и лёгкой улыбке. У меня как у животного щёлкает в таких моментах, этого от меня не скрыть.
— И как у вас получилось?
Я сделал вид, что не понял смысла её слов. Такое бывает, когда меня спрашивают о чём-то, чем я горжусь, то стараюсь сделать вид будто бы не понимаю, так я избегаю ситуации быть смущённым, но всё равно в ней оказываюсь. Мне нравится внимание со стороны, нравится получать от людей вау-эффект. Это своеобразный наркотик. Возможно, в одинокой жизни, в одиночестве в толпе или вдвоём, это вполне себе лекарство от эмоционального одиночества, которое лечится очень просто: как ты уже понял, это внимание, доброта и уважение со стороны других людей. Они могут дать то, чего я не могу дать себе. С другой стороны, одиночество - это медитация как и любое исскуство. В моих текстах будет много отступлений, но я всегда возвращаюсь к основной повествовательной нити.
— Из такого не выбираются. Как у вас получилось выбраться?
Немного помолчал и потупил вникуда. Если начну рассказывать через что я прошёл, то определённо кайфану, ведь для меня это самые настоящие понты, вытоптанные кровью, болью, слабоумием и отвагой. Это займёт много времени и я опредлённо буду выглядеть наркоманом. Хотя к чему я это, ведь я уже наркоман. И всё же не хочу себя так вести в трезвой жизни. Скажу врачам кратко и сухо без лишних подробностей. Я же чувствую их восхищение и это питает меня. Их глаза искренне горели, что меня удивляло. Уже вошло в привычку, что я трезвый и когда-то там давно, словно это было не со мной, организовывал занятие проституцией другими лицами, за что меня прозвали Шмаровозом; проводил вписковарки, доставку веществ на дом, прямо в квартиру, подделку рецептов, торговлю фальшивыми деньгами, занимался вымогательством, вороством, даже была неудачная карьера на порнхабе настолько же неудачная как и вся наркокарьера, которую себе воображал. Все эти принималова, кидалова, перекрышки, отходосы, обморожения, крики, оры, ссоры, превозмогания и передозы. Как сейчас помню дороги от плеча до запястья.

— Это было очень сложно. Когда было хреново, то на моменте мне всегда хотелось что-то поменять и в последний раз так совпали обстоятельства, что я оказался на реабилитации. Сейчас прохожу программу анонимных наркоманов. Новая жизнь гораздо качественнее, но я бы не сказал, что я выбрался. Нужно ежедневно уделять этому время. Я всегда на растоянии вытянутой руки от ада.
— Зачёт, — сказал второй врач, которая сидела рядом.
— Это сильно, — добавила первая, та, что была молодой.
Я привык, что это только моё и ничьё больше. Большинству плевать через что я прошёл, но их реакция приподняла моё настроение. Жизнь любого наркомана, который прекратил употреблять и нашёл свой путь, не принадлежит ему. Прости меня за такую уж несообразность, но эта жизнь живое воплощение настоящего чуда. Чудо - это то, что не существует по определению. То, чего не бывает. И чудеса случаются. Это пример того, что мне и многим другим здесь лучше, чем там. Последнее время две недели занимался самообучением при всём своём дефиците внимания и неусидчивости. Для меня это настоящее чудо, такого не бывало никогда в моей жизни, чтобы я день за днём делал что-то новое с такой дисциплиной и отдачей. Уж слишком сильно я привык себя жалеть и падать в объятия большого сони. Большой соня просит побыть с ним, снова заснуть, что забирает осознанность и предаёт анастезию на короткое время. Пробуждение всегда связано с потрясениями. Мне нравится фраза "крепко спишь - сильнее будят". Потому жизнь сначала мне подкинула подозрение на гепатит ц, когда мы месяц или сколько там кололись одними шприцами и только у меня одного нет гепатита. Или сколько раз от этих передозировок больших доз при таких то обстоятельствах я выживал. Когда отъехал от метадона в лесу, но потом очнулся и в бредовом состояни побежал к дороге, чтобы рухнуть по середине. Этого я конечно не помнил. А с ментами так вообще отдельные истории. Причём, истории с ними они всегда выходят каким-то живыми, родными и душевными, даже со всей Балабановской баламутью. Каким-то чудом выходил сухим из воды, но последствия были всё ощутимее и ощутимее. Как только удалось подредактировать эту часть жизни, так я и перестал с этого выхватывать. И так происходит с чем угодно, если не извлекать из чего-то опыт, то это что-то повторяется бессконечно. А в моём случае, если прошлое не было описано это не прошлое вовсе.

Я хочу отпустить Джяша, Убера, Вока. Перестать просматривать перед сном лица умерших, Ромы, Булки, Светы Обориной, Светы Шершенёвой и даже до кучи ещё менее значимых для меня ребят, хочу перестать вспоминать наши моменты, их мечты, их смех, их слова, их музыку, их голос, их боль, их путь. Хочу перестать возвращаться душою в те квартиры и то мироощущение, которое испытывал раньше. Всего этого больше нет. И если меня спросят какоё моё дно, то я отвечу этими именами. И раньше я действительно драматизировал и даже приукрашивал, а сейчас живу с тоскою и голой правдой. Страдать по дням ушедшим дебилизм, это убивает моё настоящее. Насколько я помню и знаю каждого из них, могу с полной уверенностью заявить, что моя настоящая жизнь является продолжением их жизней. Они получили такое вот ограниченное во времени бессмертие, пока я помню о них и знаю.

#психосознательное #иллюминация_мыслей

В сентябре я вернулся из Петербурга в Москву. Уже собирался ехать в Орёл как узнал, что Еживика вышел из СИЗО и проходит обучение в Балашихе перед отправкой на СВО. Мне хотелось уже поскорее вернуться из отпуска к своей привычной жизни, частые поездки могут утомлять, но я привык жить по впискам, снимать квартиры посуточно и редко где задерживался дольше трёх месяцев. Но сейчас у меня наконец-то есть место в которое я могу вернуться и не париться, что придётся съезжать. Жизнь стоит того, чтобы делать нечто интересное. Выбор был между собственным комфортом, желанием поваляться или приключение и долгожданная встреча с одним из ключевых людей моего прошлого. Но жизнь тем богаче и интереснее, чем больше в ней разнообразного опыта.

В сентябре продолжалось лето, было ещё очень тепло, а я так мечтал, воображал поездку на электричке куда-то в область с друзьями. Я встретил Олю на станции и мы отправились в наше роуд-муви на поезде с разноцветными местами в вагонах.

В пункте для отправки на СВО я увидел девушку со слезами на глазах. Что-то из прошлого срезонировало во мне в тот момент. Меня повязала полиция, тогда я ещё не знал, что это случайное стечение обстоятельств. Полиция могла приезжать домой, подкарауливать и всегда просили в чём-то сознаться, но не говорили в чём. Мне же оставалось только перебирать все свои поступки и предполагать по какому поводу на этот раз. Тогда мне казалось, что минимум двенадцать лет, учитывая обыск дома после задержания. Двенадцать - интересное число. Я подумал, что если они попросят сдать Еживику ради своей свободы, то я этого не сделаю, у меня не хватило бы духа или сил так поступить. Будь это какой-нибудь мудак, мне было бы проще. Мне казалось моя жизнь, которую я знал, закончена. Единственное что я хотел увидеть в последний миг на воле, так это лицо своей девушки. Так случается в обыденности, простое присутствие близкого человека это само собой разумеющееся явление, но в критические моменты всё иначе. Когда рушатся привычные декорации жизни, ценность её преображается в новой грани, которая навсегда останется частью личности. Эта дрожь пробирающая до костей и леденящий ужас в груди. Когда ещё ничего не кончено, но как раньше уже никогда не будет. Возможно последний миг, когда можно увидеть и ощутить присутствие друг друга как никогда, а может даже и познакомиться по-настоящему, ведь все мы дург-другу незнакомцы, просто с некоторыми знакомы годы, месяцы, недели, а с кем-то только что.

Мы знакомы с семьнадцатого года, жили вместе с моей мамой, жили в соседних районах, в одном районе. Он стал первым человеком, которого я позвал в гости к себе домой где я жил с мамой и она при этом была дома. Да не просто на один день переночевать, а на целых полгода. Так сложились обстоятельства и я хотел помочь ему. Для меня это тот человек с которым было интересно общаться, самое главное у нас были приколы, которые мало кто сможет понять. Некое общее место в среде информационной реальности на которой мы росли. Можно и дальше перебирать все эти моменты, но я просто хочу сказать, что чувствую привязанность. Спустя несколько лет я попал на свою вторую реабилитацию, он какое-то время был на свободе, а потом переехал в СИЗО и вот спустя два года мы встретились. По закону фильмов в этой сцене должны быть все слова, которые не успели сказать друг-другу. Но слова не подбираются, они излишне. Момент, когда мы как в старые добрые времена общаемся, рассуждаем и смеёмся, прикалываемся и угараем. Как будто всего этого дерьма, что с нами случилось и не было. Прошлое проносится локомотивом памяти оставляя после себя объедки чувств.

#рассказы

Я так же думал, когда стал оставаться трезвым. Почему-то безработным наркоманом я вёл беспорядочную половую жизнь, а в трезвости с работой, отдельным жильём и уходом за собою как-то не выходило сблизиться. Как будто я заново прохожу все те же самые этапы и стадии после рождения. Раньше я слышал от кого-то из парней эти загоны, когда вроде бы нормальный человек, но как-то всё не клеится с девушками. А тут даже сам испытал это на себе. Летом у меня была короткая интрижка на полтора дня живой встречи и пару дней в сети, нашла меня в интернете. С первой встречи она меня обнимала, брала за руку, а у меня не то, чтобы два года секса не было, я даже за ручку с девчонкой не держался за это время. И мне было некомфортно, словно со мной играются. Потом она сказала, что не может принять моё наркоманское прошлое и вообще я как ребёнок. А я просто был счастлив в этот момент и действительно радовался как маленький ребёнок, точно так же, когда возвращаюсь домой и вижу свою любимую кошку. Да, я теряюсь в такие моменты. И всё это могло бы перерасти в дальнейшие комплексы, ведь раньше не было с этим проблем. Был канал, были притоны и наркоманский нетворкинг. Раньше мне ничего не нужно было делать для этого, просто сказать и выбирать из того, что есть. Сейчас я вижу уникальную возможность развиваться и в этом направлении, когда я иду и завожу разговор, это щекочит мои нервишки, мне приятно и интересно. Раньше я выбирал лёгкий путь, но и новый оказался не таким-то уж и сложным каким казался раньше. Идти на страхи, да? Делать свою жизнь такой, чтобы было приятно быть самим собой.

Касаемо цитаты из поста. Это больные отношения незрелых людей. Можно строить диалог с человеком без эмоциональных качель, лжи, синдромов апполона и спасателя. Если человек не может вывозить себя, то какие отношения с ним можно построить? Когда на душеньке погано и чёрная дыра внутри хочет всем обладать, ей всегда мало, она хочет быть заполненной до конца и это может быть что угодно. Очень глупо втягивать в собственную ущербность другого человека за собой в это болото, чтобы выйти ещё более разбитым, чем был до.

Я написал первую главу, не питаю сомнений, что ещё много раз перепишу. Хочу закончить в этом году. Осталось где-то ещё двадцать семь глав, и я их наобум накидывал. Какие-то события из жизни, хронология, которую я смог вспомнить. Так гораздо проще, чем писать короткие рассказы. Когда я их начинаю писать, ловлю себя на желании впихнуть невпихуемое.

Текст, который я написал несколько лет назад, в очередных попытках найти лёгкий способ бросетть.

Воздержание от малого искушения - уберегает от большего искушения.
Прошёл уже месяц с того момента. Не сразу, но постепенно у меня стало получаться не пить алкоголь на сходках, правильно питаться, заниматься физрой. Я не отказался полностью от веществ, лишь исключил инъекционный способ и аддиктивные вещества, а некоторые и вовсе принимать можно только в сугубо терапевтической дозировке да и это то не особо нужно. Любой организм способен к самоисцелению. Можно делать как говорил Морфиус, сражаться против системы и если кто-то, даже если он близок тебе находится во власти системы, то он твой враг. И я слезаю с этой системы. Можно понять тех людей, которые юзали до такой степени, что это стало проблемой. Понять почему они так воинственно относятся к употребляющим и ко многому, что связано с веществами. Ведь если решил больше не отравлять своё тело и душу, то всякое действие приближающее тебя к обратному рождает в тебе неразрешимые столкновения.
Ещё немного непривычно бывать в гостях и ничего не употреблять такого чтобы башню сносило. Но пока получается и тут проблема не в том, что я так хочу, а в том что я так привык. Когда так долго торчишь, то это становится привычкой и образом жизни. В большом городе человеческий ресурс по-сути не ограничен. Можно выбрать развитие самого себя как бренда вместо выбора развития личности внутренней и жить так чтобы тебя все одобряли. Соответствовать и делать то, чтто принято в твоей среде. Это на самом деле не так сложно как быть собой. Люди из-за неспособности влиться в легальный рынок идут другим путём, осозновая своё положение здесь в этой стране пока бездна смотрит в тебя. Эта страна - многострадальный народ. Ну ничего, потерпим. Вот же оно исконно русская тоска, которая вызывает такую сладкую грусть. И вроде бы всё ни хорошо, ни плохо. Ещё конечно хуже когда вообще никак. Жизнь похожа на тусовку, в которой двое колбасятся, ещё четверо повторяют за ними, трое сомневаются и только вот ты чувствуешь себя лишним, тебе неинтересно. Мне хотелось какого-то движа, какой-то истории.

С первым предложением согласен. Будь бы у меня немного больше благоразумия, то я бы перестал себя кидать раз за разом в те же самые ситуации, постоянно выхватывая и огребая, думая, что набью толер к негативу. Но это не так. Нужно ещё и делать что-то кардинально иное, пробовать новое. Про правильное питание и физические упражнения, я думаю, тут он приукрасил. У меня складывается впечатление, что прошлый "я" пару деньков, ну максимум недельку что-то такое выдал. Ну а про "не пить алкоголь на сходках" — так значит что-то другое употреблял. Тут всё изи, самоанализ ебать. Исключил он инъекционный способ, блять, ага, верю-верю, опять наверное пару дней не кололся и всё, преисполнился нахуй, уже как прошедший через девяностые опиушник, солевой там, ну или почти солевой. По поводу привычек согласен, это моя вторая натура. В остальном неплохо, внутренние тараканы повылезали, аккурат себя показали, какие-то загончики, подвыдавил из себя гнойнички. Часть текста про страну, такое ощущение, что он что-то политическое накануне посмотрел и решил это приписать сюда. И мне это понятно, я тогда винил во всём общество за границами которого я оказался по своему решению, оторванным от реальности. Сравнение с тусовкой тоже заходит.

Я нашёл свой старый пост и сильно орнул. Улыбнуло, я помню этот момент, когда испугался в голове были мысли: "Сука, сука, сука, сука", "Блять, блять, блять" и "Боже, боже, боже, Господи нахуй". В моменты сильного страха склонен становиться глубоко верующим человеком.

Стою у станции метро Бабушкинская и разглядываю панельные дома. Изнутри глубокая и тупая пустота царапается по грудной клетке. Эта тяжесть давит и меня прижимает сильнее к земле. Эти дома, улицы, скверы, магазины, подъезды, — всё напоминает о прошлом. Наши нити судеб сплелись в историю когда они были живы. И вот он я, на годы старше стою посреди огромного города. В том месте, где я был избавлен от одиночества. Словно зашёл в помещение где проходил наш праздник жизни, местами унылый и мрачный. Когда мы боялись социума, прятались в наших уютных квартирках, скрывались во дворах и подъездах с себе подобными в употребление ядов психоактивных подальше от всех этих загонов, этих ебаных чувств. Только бы научиться переключать свои чувства как треки в плейлисте.
Но теперь остался только он — помнящий их я. Искренне каждый из нас хотел перестать употреблять. Что если такая потребность отпала бы? Что тогда с нами могло случиться? В каких гранях наши жизни могли преобразиться? В каком-то смысле они сами как и их идеи живут во мне, пока жив я. Словно моя жизнь продолжение их жизней. Новые воспоминания не сотрут прошлые как раньше. От дыры внутри не избавиться, но она может затянуться и стать меньше. В любви есть что-то такое, когда получается перейти от старого к новому, чтобы жить дальше. Прошло несколько месяцев с того момента как я стоял у станции метро Бабушкинская и прошлое давило, не отпускало меня. Я оказался в другом, но не менее важном, месте. Здесь недалеко он жил, когда был жив. В тот момент я не смог глубоко погрузиться в ностальгию и я продолжил свой путь.

майвеймайвеймайвеймайвеймайвей

#психосознательное #иллюминация_мыслей

Я учился в первом классе, когда мне подарили мой первый телефон. Нокиа в жёлтом корпусе с бесцветным экраном на верёвочке висела у меня на шее. Мама сводила меня в кинотеатр, купила попкорна, сахарной ваты, прокатила на колесе обозрения и мы вернулись домой. Моя детская душа была счастлива, но в подъезде какой-то парень развернулся, схатился за мой телефон и побежал вниз по лестнице пятиэтажки. Я упал и он протащил меня один пролёт прежде чем верёвочка не порвалась на моей шее. Мама побежала за ним, я видел как она его пнула, а потом поднялась ко мне. Она была очень расстроена, а я не понимал, что произошло, но старался её успокоить. Так я расстался со своим первым телефоном. Эта ситуация повлияла на мои отношения со взрослыми людьми. Я стал бояться не защитить того, кто мне дорог.

В детстве я сменил много школ и в одной из них на уроке нам дали задание: нарисовать какое-нибудь животное. Я нарисовал собаку с красной шерстью и синими ушами. Учительница стала смеяться над моим рисунком и объяснять, что красных собак не бывает. Другие дети тоже смеялись. Сейчас я понимаю как эта ситуация отразилась на мне. Да, можно сказать, что именно так взрослые и убивают в детях что-то нестандартное, индивидуальное, но дело в другом. Я был ребёнком и не умел реагировать на осуждения и критику. Сейчас я понимаю как нужно было поступить.

В детсаде на прогулке я собирал окурки и делал из них солдатиков и животных, а потом продавал другим детям по два-три рубля. Кого-то мог научить за плату, а у кого денег не было, то можно было бы дать в долг или даже придумать тему с обменом монет, но до этого не дошло, случились взрослые. Какой-то взрослый меня наругал, а я искренне, своим детским сердцем со всей незамутнённостью и непосредственностью, искренне не понимал, что плохого я сделал. Я ничего не сделал плохого, моя сторона была в развитии предпринимательской жилки и увелечению позитива в своей малой группе. А взрослый, возможно, пытался убить во мне то, что убил в себе когда-то.

После прогулки один мальчик вёл себя неприемлимо, меня это разозлило, не знаю кто там был прав, не в этом суть. Я ударил его курткой в которой была увесистая игрушка в виде Шрэка. У этого мальчика случилось сотрясение. Дети, они и впрям стеклянные, очень хрупкие не говоря о психике. Говоря про психику, я сужу по себе ребёнку. Меня ругали сотрудники и родители мальчика с сотрясом, ещё какие-то родители настораживали своих детей в общении со мной. А меня забирали как всегда позже всех, чтобы я успел отбиться от сумасшедших родителей чужих детей.

Переехав в Москву, в школе, на уроке английского языка ко мне, новичку, пристали ребята и началась драка. Я был один, но дал отпор одному из них, остальные как волчата стояли вокруг и гоготали. Когда пришла учительница, то она встала на сторону ребят, а меня обвинила и отчитала перед всем классом. Приняла меня за кого-то другого. А я помню это чувство, эйфория от того, что дал сдачи, вскоре сменяется на лютую ненависть на таких вот учителей. Правда моя, как мне казалось, но противник моей реальности, в лице учительницы, думал иначе. Нужно было продолжить отстаивать своё.

Во всех этих ситуациях я не мог защититься, я был ребёнком и не знал как поступить, как общаться со взрослыми, как реагировать на осуждение и критику. Я стал сомневаться в самом себе, стал думать, что поступаю не правильно. У меня появилось недоверие к взрослым людям, даже когда я сам стал взрослым я всё ещё был ребёнком. Поэтому я так остро реагирую на то, что происходит в обществе. Я не знаю этого мира, но с уверенностью изучаю его теперь. Любую аргументацию своей позиции в споре я воспринимал как борьбу за выживание, а часто, просто не знал, что думаю. Мне нужно было высказать им своё мнение, объяснить позицию почему я делаю те или иные вещи. И да, это оказалось так просто. Такой базовой... фундаментальной вещи у меня не было всю мою жизнь.

#хроники_внутреннего_ада #детство #психосознательное

Вот уже два с половиной года я живу трезвой жизнью. Полтора из них были связаны с рехабом в который попал полностью разбитый и потерей всяческих ориентиров. Закончив постлечебку я ещё жил какое-то время на той квартире оплачивая только коммуналку. С июля прошлого года на полном самообеспечении и поэтому год самостоятельной трезвой жизни отмечу этим летом. Новый город, люди, одежда, аккаунты в социальных сетях и ни капли понимания как жить эту жизнь. В тэрче было проще и понятнее в этом плане, но из-за этого "проще" я и оказался за пределами общества. Собственные представления о мире отнимали всякое желание что-либо делать, но я вижу эти истории и я верю, что возможны такие изменение, которые не способен вообразить из-за собственных истин и ограниченности собственного опыта. Имена эта мысль "а что если?" всё запустило. Я спросил себя: «Что если я буду жить лучше без всего этого?» Пусть не знаю как, но что если это возможно?" Употребление стало однообразным, там не было ничего нового, интерес к веществам отпал, но я продолжал употреблять, потому что не мог без этого. В итоге мне стало мало наркотиков и я хотел чего-то большего. Они перестали работать в моей жизни. Я мог употребить и воображать жизнь, которую никогда не проживу, потому что для неё нужно что-то делать, а я не хотел делать, я хотел быстрые удовольствия. Я жил результатами и не умел наслаждаться процессом.

Со своей двести двадцать восьмой и арестами на счетах я устроился работать в банк на удалёнку. Совсем не понимаю как меня туда взяли. Моя третья в жизни легальная и официальная работа, которую я не бросил спустя месяц и первая где платили всё в белую. Я работал, посещал собрания, катался по городам, занимался в спортзале, писал шаги, искал новые способы досуга и отдыха, а так же способы заработка да и своего дела. Я искал и продолжаю искать своё место в этом обществе. Случаются свои взлёты и падения. Поступая по-новому может казаться, что весь мир против собственных изменений, но это необходимо, чтобы укрепить свою веру. Ветер меняется и мир может поощрять начинания. Так в свободное время я проходил курсы и решал задачки по питону. Недавно написал программу, которая пересылает все сообщения из одного канал в другой, правда с помощью нейросети, но всё же (этот чёртов скайнет вышел со всех устройств на аккаунте, а потом его удалила телега). У меня спросили сколько это стоит, а я ответил, что бесплатно. Когда у меня получилось, то я почувствовал настоящий приход, таких чистых ощущений не даёт даже самый чистый наркотик. Мне стало плохо от того насколько хорошо, что захотелось сняться чем-нибудь потяжелей. Мне даже задонатили тысячу рублей и я был на седьмом небе. Результат первой главы моей книги мне не понравился. Поставив себя в какие-то рамки я сам же себя ограничил. Я решил переписать заново, мне нужно больше свободы, никаких рамок, никаких границ, пусть всё идёт так как идёт, всё необходимое уже дано, пусть это будет процессом, поиском, медитацией, путешествием. Учиться кодить и писать книгу казалось чем-то недосягаемым, но это реально работает и что-то даже получается. В начале казалось сложно и непонятно, но регулярные действия помноженные на время дают результат. Это главное отличие новой жизни от старой. Неприятную, не нужную часть жизни мне всегда хотелось скипнуть, а сейчас я вижу возможности и успех в том, чтобы примириться с этой частью и получать удовольствие от процесса, а иногда процесс становится своего рода медитацией. Конечно бывают дни когда меня бесит моё настоящее, моё текущее и тогда я говорю "впизду" и тем самым признаю свою эмоциональную капитуляцию. Я не властен над своими чувствами. Ебано будет. И это тоже пройдёт. Возможно самое время что-то поменять.

Мы знакомы десять лет, когда-то вместе употребляли, она считает меня самым жёстким наркоманом из всех своих знакомых. Она выложила ролики в своём паблике в стиле "май вей" и там рассказала, что каждый день после работы занималась тем делом к которому лежала душа. Целый год никуда ни с кем не гуляла, никуда не ходила, ебашила и ебашила, что в итоге дало результат. А ещё я прочитал историю одного анонимного наркомана, который из-за употребления потерял свои погоны в полиции. Это было делом всей его жизни и он тоже не знал, что делать, когда вроде бы уже состоявшаяся социальная единица в свои за сорок лет. В итоге он стал разработчиком, чтобы писать код. Эти истории являются наглядным примером того, что возможно если просто делать. Не существует такой вещи на свете, которую можно сделать ничего не делая.

В поисках новых способов заработка, я попробовал себя в инвестициях. В начале был успех, время от времени залетал, что-то получалось намутить. Тыщёнку-две-три, но в какой-то момент для меня это стало как казино "йобаный рот его факин булщит". Когда съехал сосед, маме понадобилась моя поддержка, у меня появилась кошка, все мои расходы выросли и мне с трудом удавалось хотя бы тыщёнку в месяц отложить. Что-то удалось скопить, но только для того, чтобы проебать всё в один момент. Ну ладно, не всё. С одной стороны я не хочу быть таким человеком, который с трудом что-то откладывает, а в другой момент проёбывает, ну а с другой стороны, я попробовал, посмотрел к чему это привело и уж точно мне не стоит повторять все те же самые действия в ожидании другого результата - это не мой стиль уже.

На собрании я поделился своими сексуальными отношениями с одной девчонкой, а после услышал оценку, критику и навязывание своей точки зрения человеком, от которого я точно этого не ожидал. Раз она спит с другим, то я не должен её держать или уберегать. Мне кажется она во мне кроме красивой внешности, моего тела и того, что получает ничего не видит. Ей неинтересен мой внутренний мир. Только задним числом я понимаю, что нужно было ему ответить и как себя вести в диалоге. А вариантов масса: припомнить ему его поведение, отшутиться или подъебать и задеть его васянскую душу его же около куколдическими взглядами, благо навык демагогии прокачен, но всё это только от моей злобы и обиды, что я растерялся и не знал, что ответить в моменте. Он сказал: "Не обижайся". А я ответил, что не обижаюсь дав понять всем своим видом, что обижаюсь. Иногда моя открытость становится частой мишенью. Ожидания благоприятного поведения от того, кого я считал близким, с кем были счастливые моменты, всегда могут обернуться обидой, когда человек поступает врознь с моими представлениями. И это нормально, грустить и обижаться можно по-счастливому, и с благодарностью, пусть не сразу, но к этому можно прийти.


Я наконец-то переехал из Орла, где был на реабилитации, а после остался там жить. За этот год я не нашёл там то, чего искал, поэтому перебрался в Петербург. Мне не верится, что это случилось. Подруга написала, что начался новый сезон. Пусть будет так. Всем желаю найти свою ом.

#психосознательное #иллюминация_мыслей #хроники_внутреннего_ада

Запрещённые вещества я не распространяю, не храню, не употребляю, не пропагандирую. Рассказываю о своём опыте и не претендую на истину. Кратко: прозвали Шмаровозом за то, что как-то нашёл одному челу девочку для секса и пошло поехало, трапы, вписковарки, эскортницы, доставка до дома, убогий дебют на порнхабе, двачи, менты, статьи, передозы и смерти. Я продавал всё, что мне попадалось под руки, в основном наркотики. Шизочесть и наркосовесть. Мне казалось, я не отделим от наркотиков. Сейчас я не употребляю и ищу себя в новом мире не имея образования и профессиональных навыков. В плане творчества я пишу книгу, записываю верлибры и прочие текста, редко рисую.

Навигация:

#верлибры
#детство
#друзья
#иллюминация_мыслей
#опыт
#психосознательное
#радостное
#рассказы
#ребцентр
#семья
#сочинения
#хроники_внутреннего_ада

Как-то уныло просто работать за зарплату, мне хочется движа, который я испытывал раньше. И сейчас появились две идеи. Сделал объявление, что могу написать программку или бота для телеги, не знаю, что выйдет, я горе самоучка. А вторая идея - это закинуть немного денег, купить в одном месте, а продать в другом. Но с веществами и мошенничеством всё было проще, там по-умолчанию противозаконно, а сейчас мне это не подходит. Завтра после работы поеду к батьку, узнаю за ИП и формы налогообложения. Мне кажется, я какой-то подростковый период своей жизни заново проживаю, который не прожил раньше. Мой папа очень похож на меня и говорит интересные вещи, люблю его. Так забавно, можно прожить большую часть жизни при живых родителях как сирота, а попустившись встретить семью её поддержку, заботу, любовь и теплоту, которой мне так не хватало, которую я искал на каждой вписке среди всех этих людей или в вагоне метро, переходе, в толпе людей, высматривая её, надеясь задеть плечами друг друга и не пройти мимо, держа чью-то руку в своей, а не закладку. Моя жизнь уже говорит не надеяться на чудо, а просто брать и делать, не сидеть на месте, время уходит и вот тогда наступит это чудо. Может это и есть взросление, когда я перехожу от потребления к созданию чего-то. В этом действии я вижу идею антропотеоморфизма - обожествление человека, делающего хоть что-то. Взять например мытьё посуды - это ведь власть над материей по моей воле. Мне нравится вкладывать смысл в простые рутинные действия, в бытовуху - это добавляет в мир цвет. И я способен на это как носитель своего собственного смысла в этой жизни, которая как бессмысленный, беспощадный, жестокий и рандомный ад.

#иллюминация_мыслей #опыт #семья

Моя текущая жизнь как неупорядоченный тип данных. Есть элементы в наборе, но каждый раз появляются в новом порядке. Ничего не расписываю по часам. Если чего-то не делаю сегодня, значит не делаю этого в жизни. В этом распорядке мне не хватает живого общения. Может в себе я ищу баг, которого нет. Сегодня на работе вызвал скорую, сказали: "Симптомы страшные". На данный момент всё в порядке, но нужно сходить к кардиологу. Мне нравится моё тело, мои стремления, мои отношения с семьёй. Казалось бы, жизнь превращается в то, о чём я мечтал когда-то на том притоне. Но эти приступы, этот страх смерти не даёт покоя. Пока диагноза нет, я не знаю, что это такое. Я правда думал, что умру сегодня. Мне сложно привыкнуть к этому чувству, но когда я искренне верю, что вот-вот умру и не умираю... Я жадный. Жадный жить и после пережитого уже не о чём волноваться. Один врач говорит: "Ты столько употреблял и выжил, а сейчас думаешь, что от панической атаки умрёшь". С другим разговор был иной, он говорил, что это не паническая атака, а всд.
— На свидание ходите?
— Нет.
— Пойдёте.
Они всегда хотят поддержать, помочь, как-то разморозить, переключить внимание.

Я шёл по городу и увидел девушку. На её толстовке была ТАРДИС. Мы разговорились и я всё рассказал про себя. Она оказалась, попробуй угадать, читатель, она оказалась кардиологом приехавшим на повышение квалификации. Мы поговорили про доктора. Она спросила о чём книга, а я всё рассказал. За одну жизнь можно прожить несколько жизней, прямо как доктор кто. Меня пробило, понесло, я не смог остановиться. И я мог бы ещё долго говорить. И да, она сказала, что всд как диагноза не существует.

☑️ Исповедаться незнакомке на улице — выполнено.

#иллюминация_мыслей

Баяны, шрамы, раны, аптеки и наркоманы
Стимуляторные психозы, вызовы скорых
Такси до больницы, порок и отёк сердца
Но я ищу вены, продолжаю вводить
Моей кардиограммы прямая нить
Обрывается в точке
Последнего чека
Маминых слёз
Что докипают на закопчённой ложке
От плеча до запястья
Я проведу тебя по нашим дорогам
Как Хаул, возьму в другой мир
А потом сойду на платформе
Проведу по улицам города
они как вены пульсируют
Прижавшись ко мне, я чувствую
Твоё тепло и твоё дыхание
Сквозь все расстояния
Каждый метр
Оно тяжело и приглушённо стекает слюнями
И тебя накрывает волнами
Холодно обжигающего приступа кайфа
Как последний раз, мы преисполняемся в гранях
Бытия
Но гранях твоих мне тесно, мне душно
Как в спешке, в вагоне метро я задыхаюсь
И ты говоришь
Уничтожь всё, что ты любишь, в этом не будет твоей вины
Всё, что ты любишь, так это приходы сквозь задувы внутривенной войны
Вокруг меня мосты и реки,
И дома колодцы, в которых ты ищешь, чем бы колоться
Обсажанный исколол руки в мясо и превратил себя в грёбаное решето
А потом холодный и грязный падаешь замертво
И никто не придёт на поминки
Тебя не найдут
Ты сам себя закопал, мой друг

#верлибры

Я узнал, что один из подписчиков моего паблика находится в наркологии и решил отправить конверт. Не зная что написать, я просто поделился своими мыслями, когда был на реабилитации. Скорее это поток сознания и один из вариантов моего верлибра, который я написал находясь в рехабе, а ещё часть из работы с психологом. Мне проще было проживать эти месяцы взаперти, когда я знал, что были люди, прошедшие через это.