Еното-гороскоп на весь 2024й год!

Шутки, юмор, приподъем завесы будущего!
Подходит детям и взрослым!

https://telegra.ph/ENOTO-GOROSKOP-2024-01-10

Слово ботана

Действие сериала происходит в той же вселенной, что и слово пацана, только в среде учеников школы с углубленным изучением математики.

В основе сюжета три книги - сборник задач Сканави, английский язык Бонк и этюды Черни.

Герои ходят в невероятно страшной одежде и нарешивают примеры. Других событий нет.

Тоненькая линия юмора строится на том что герои иногда обсуждают девочек, которых никогда не видели, строят догадки и предположения.

В финале герои поступают куда хотели и меняют Сканави на Тихонова-Свешникова и Ильина-Позняка.

Компания растет и владелица Лена больше не может нанимать персонал лично. Она хочет завести эйчар-отдел.

Но поскольку Лена больше не может нанимать персонал лично, ей нужен мета-эйчар, который наберет эйчаров в эйчар отдел.

Очень скоро Лена понимает что не в состоянии найти мета-эйчара и ей нужен мета-мета-эйчар для поиска мета-эйчара который наберет эйчаров в эйчар отдел.

Поиски мета-мета-эйчара приводят к идеи бесконечной эйчарной вложенности.

Лена близка к отчаянию но тут ей сообщают что за лесами за горами живёт эйчар нулевого уровня, отец всех эйчаров. Он может подобрать эйчаров, подбирающих эйчаров, подбирающих эйчаров.

Лена пускается в полное опасностей путешествие к башне нулевого эйчара по дорожке, вымощеной желтым кирпичом...

(Заявка на сериал "Нулевой эйчар")

Почему эйчары не ходят к проституткам.

Быль.

Пришли эйчары к проституткам и давай выбирать.

Заставили заполнить анкеты, поделили стаж на возраст, запросили справки о проститутошном образовании, попросили каждую написать эссе "в какой позе я себя вижу через 5 лет".

Долго выбирали, выбрали.

- ну вот, - говорят эйчары, - платите нам.
- за что это?!
- как за что?! За труд наш, за интервью!

- это вы нам платите! - сердятся проститутки.
- за что? Мы ж еще не начали?!
- не знаем, чего вы там не начали, а вот эти ролевые игры и больные фантазии у нас денег стоят!

Так до дела у них и не дошло.

С тех пор не ходят эйчары к проститутуам.

Я тут подумал что сказка “Царевна лягушка” очень менеджерская.
Иван-царевич - типичный (рекламный) менеджер. Вот смотрите:

Царь (клиент) объявляет тендер.
Иван с братьями ищут подрядчиков - очень важная менеджерская функция. Как они это делают? Они это делают наугад.

В результате Ивану попадается лягушка, которая, ребенку понятно, никуда не годится.

Что делает Иван? Он мог бы пойти к любому знакомому профессионалу и сделать вид, что стрела прилетела сюда - т.е. немного подмухлевать с условиями тендера в интересах проекта. Вместо этого ленивый Иван верит лягушке наслово, что та справится, и берет ее в команду. Этот этап закрыт.

Начинается проект.
Царь-клиент одну за другой ставит перед менеджерами бессмысленные и заковыристые задачки. В некоторых версиях сказки, когда фантазия царя истощается, он прямым текстом просит “пойти туда не знаю куда”

Все эти очевидно ненужные царю ковры и караваи, которые почему-то нужно изготовить за ночь - очень понятные метафоры. Менеджеры воспринимают клиента как источник бессмысленного геморроя, через который нужно продраться чтоб получить награду - в этом с их точки зрения и состоит проект.
Концепция осознанного коллективного труда, результатом которого станет полезный продукт, в принципе чужда персонажам сказки.

Получив бриф, менеджер Иван раскрывается полностью.
Недееспособность нанятой им команды и нереалистичность сроков вопиют.
Что он делает? Отказывается от проекта? Ищет пути решения? Других подрядчиков? Ведет переговоры с клиентом?

Получив задание, Иван приходит к лягушке и принимается перед ней рыдать.
Как только лягушка ведется на эту дешевую манипуляцию и берет на себя ответственность, Иван ложится спать.

Безынициативность, манипуляции и вера в чудо - три кита, на которых стоит правильный менеджмент.

Лягушка трудится всю ночь и не требует сверхурочных.
С точки зрения Ивана это честно: её же нашли на помойке, отмыли, принесли во дворец (взяли на проект), пусть теперь старается!

Наутро Ивана ждет чудо - каравай получился хоть куда!
Иван презентует.
“Клиент страшно доволен” (хотя в сказке считывается раздражение царя от того что Иван справился и лишил его (царя) удовольствия тереть его (Ивана) лицом о батарею. Ну, ничего, вот следующее задание!..)

Иван возвращается домой и новыми глазами смотрит на лягушку.

Оказывается, наобум выбранный подрядчик - чистый клад!
Что делает Иван?
Он пытается завязать с подрядчиком долгосрочные отношения.
Как он это делает?
Предлагает особые условия? Бонусы? Премии? Работает над улучшением эмоционального контакта?

Иван сжигает лягушкину кожу.

Запомните, дети, если клиент для менеджера - Царь, то подрядчик - раб.
Не хочешь, чтоб раб от тебя ушел - отруби ему ноги.

Но даже для сказочной лягушки это перебор: она оставляет менеджера Ивана и уходит к прежнему работодателю, с которым у неё, кстати, контракт.

Всю вторую половину сказки Иван пытается вернуть лягушку в родное стойло.
Действует он, как и положено менеджеру, не сам, а руками полдюжины персонажей. Тут мы должны похвалить Ивана, потому что нет хуже для менеджера чем вставать за верстак самому.

Правда, вызывает, мягко говоря, вопросы, мотивация помощников Ивана: старичок-лесовичок и Баба Яга помогают ему просто так, из альтруизма, а медведь, заяц, щука и селезень - потому что Иван их не убил.
Видимо, сказка воплощает фантазии среднестатистического менеджера о том, как должен быть устроен мир.

Заканчивается сказка роскошным менеджерским хэппи-эндом: Иван женится на лягушке, теперь подрядчик никуда от него не денется и день за днем, год за годом должен работать бесплатно пока смерть не разлучит.

Что хочется сказать в заключение?

Что кто слушал молодец, а сказки бывают не только менеджерскими.
Вот, к примеру, как заканчивается другая сказка, сказка со стороны подрядчика:

Идёт Балда, покрякивает,

А пoп, завидя Балду, вскакивает,
За пoпадью прячется,
Со страху корячится.
Балда его тут отыскал,
Отдал оброк, платы требовать стал.
Бедный пoп
Подставил лоб:
С первого щeлка
Прыгнул пoп до потолка;
Со второго щeлка
Лишилcя пoп языкa;
А с третьего щeлка
Вышиблo ум у старика.
А Балда приговаривал с укоризной:
“Не гонялся бы ты, пoп, за дешевизной”.

Дилетант: купи молока

Педант-дилетант: купи литр молока 3,5%

Джун: надеюсь, ты не думаешь, что можно сварить кашу из одной крупы?

Мидл: продай хлеб наоборот

Лид: первый слог - имя китайца, второй - начало гопеда, для третьего возьми часть старославянских глаз и вычти из того, что рвется на службе.

Гений: Иван никогда не любил меня. Ни сейчас, ни тогда, в 86м, на даче, когда кровавые закаты палили багровым пламенем забор из спинок от больничных кроватей, собранный его отцом вместе с кумом сестры петра семеныча, упавшего в колодец череды мучительных попыток разгадать в кроссворде слово “базлан” - я вспоминаю то время и думаю что всё это совсем не то, что мне сейчас нужно...

На счет три вы проснетесь бодрым и отдохнувшим.

Вы забудете наш сеанс, но больше никогда не будете зумиться.

Если вам предложат - вы с отвращением откажетесь.

Вы не будете зумиться сами и не дадите своим коллегам.

Если вы не умеете работать - не беда, сидите и читайте новости в интернете, но вы никогда больше не будете отвлекать пустой болтовней тех, кто умеет.

Раз
Два
Три!

- Ну, чтож, замок, в целом, понравился, особенно салфетки в тронном зале, рыночная площадь и корова у ворот. Есть ма-а-аленький коментарий - можно весь комплекс немного повернуть?

Начинающий продюсер (НП): - (поперхнувшись) зачем?
Опытный продюсер (ОП): - (дергает его за рукав) конечно! Где-то на один - на два?
Клиент (К): - да, немного, где-то на один - на два!
НП: - чего два?
ОП: - (дергает его за рукав)

***

ОП: - так, мы повернули весь замок на два полных оборота.
К: - На два? Ну это вы много. А как было?
НП: - (открывает рот, опытный дергает его за рукав)
ОП: - многовато, да? Вернем на один и покажем!

***

ОП: - это вот один полный оборот.
К: - от того что было или от того что стало?
НП: - (открывает рот, опытный дергает его за рукав)
ОП: - Да.
К: - лучше. А если, не знаю.. накренить его?
НП: - на один полный оборот?
К: - не, ну один это много… просто чтоб солнце от стола ушло, так можно?
НП: - (открывает рот, опытный дергает его за рукав)

***

(спустя пять минут)

ОП: - так, мы нагнули весь замок относительно солнца, стол в тени
К: - с вами очень приятно работать. А как было?

(спустя двадцать три часа и пятьдесят минут)

ОП: - вот
К: - не, ну было лучше.
НП: - надо подождать пять минут… (ОП дергает его за рукав)
ОП: - не надо ждать! (задвигает стол в тень)

К: - здорово!.. С вами приятно работать!.. (трет стол рукой) А что если, в порядке бреда, не знаю… не замок, а гибкие пингвины из пластика в стиле Уэса Андерсона на луне, камера отъезжает - и оказывается что мы никогда не рождались? Где-то в этом направлении поискать?

Все трое минуту смотрят друг на друга. Потом НП бросается на К и принимается его душить.
ОП пытается схватить НП за рукав.

НП: - предоплата прошла а постоплаты все равно не будет.

ОП помогает душить К.

Когда К затихает, два ОП в обнимку выходят из замка прочь.

Летел в самолете.
Сперва с иностранцами, а на последней остановке они вышли и подсели наши.

Сзади семья - папа мама Максимка (имя изменено).

Посадка идёт, пассажиры рассовывают вещи по багажным полкам, и тут мама вдруг говорит: Максимка, какай!

Я немного охуел.

Он в памперсе? спрашивает папа. Да он в памперсе. Кажется. Максимка ты в памперсе? Надо проверить - говорит Максимка (хорошо говорит, Максимке года два). Я не уверен что я в памперсе. Можете убедиться?

Исследования показывают, что Максимка в памперсе.

Максимка, ты в памерсе! какай! пук-пук!

Подожди, а как мы будем его мыть? - говорит папа, - если туалет закрыт?
ну, посидит так, - говорит мама, - а взлетим и помоем.

Тут подходит стюардесса и папа ей на хорошем английском:
- моя интересуй, когда моя ребенок памперс меняй?
Стюардесса такая:
- экскьюз ми?
- когда ребенок памперс меняй? Сколько ребенок говно жопа сидяй?
Стюардесса (профессиональным жестом вернув свои глазные яблоки обратно в орбиты): - э-э.. я не могу сказать, как часто вашему ребенку надо менять памперсы, но если вы хотите воспользоваться туалетом, он работает и открыт, - и делает приглашающий жест.

Да, тут надо сказать, что поскольку пассажирская удача и на этот раз мне не изменила, лечу я, как обычно, на 31-м ряду, и до работающего туалета буквально рукой подать.

- Ого! Самолет стаяй туалет открывай? - все еще не верит папа
- Стаяй открывай - кивает стюардесса, - но после взлета в момент набора высоты на час будет закрыт.

- А давай не будем какать Максимку в памперс, а просто отведем его в туалет? - вдруг осеняет папу (я прям подпрыгнул от того, какая здравая мысль!)

- Нет - говорит мама, - это создаст неудобства. Это неловко. Нехорошо. Люди садятся, а мы в туалет. Предлагаю - говорит мама четко и громко, чтоб та половина салона, которая следит за гигиеническими приключениями Максимки не потеряла нить, - предлагаю какать в памперс.

Возня, короткая прикидка, как это сделать ловчее.

- Какай, Максимка!
- Какай!
- Тужься!
- Пук-пук!

Тут уж даже я не выдержал (какают, напомню, в двадцати сантиметрах за моей спиной) и говорю:
- от имени пассажиров нашего воздушного судна хочу заявить, что вы нисколько нам не помешаете, если как нормальные люди отведете ребенка в туалет.

Папа снова смотрит на туалет.
Туалет открыт.
Смотрит на Максимку.
На маму. На туалет.

Нет. Нет.
Во-первых, это как-то неловко. Какать в туалете, когда самолет еще не в воздухе.
А во-вторых, если какать в туалете, то ведь никому не будет не слышно и не видно как покакал Максим?!

Спустя десять минут речитатива “какай-какай!” Максимка какает в памперс.

Взлетаем. Летим.
Пассажиры в креслах, Максимка на говне.

Чтобы скрасить минуты ожидания, Максимке выдаётся громкий планшет с песней “Синий трактор едет едет”.

Это грамотный ход.
Только неизбывный кошмар этой песни может заставить человека забыть про то что у него зад в огне.

“Синий трактор едет едет, синий трактор едет едет, синий трактор едет едет!..” - поёт по кругу неизвестный фaшиcт.
Редкий случай, кстати, когда название песни и ее полный текст совпадают буквально!
Звукоряд соответствующий - каждая нотка впивается в мозг.

Сильная песня.
Спустя полчаса прослушивания уже трудно вспомнить свою жизнь до того, как по ней поехал синий трактор.

Но всё на земле проходит.
Гаснет табло, Максимку отдирают от кресла и несут в туалет.

Я с ужасом жду второго прихода синего трактора, но из туалета семья возвращается с новой забавой.

После туалета Максимку прохаркивают.

Да, читатель, ты не ошибся. Прохаркивают.

Я, к стыду своему, ни разу в жизни не прохаркивал детей.
Видимо, поэтому они выросли такими.. непрохарканными..

А вот Максимку, похоже, прохаркивают регулярно, потому что такого сочного прохарка, как от Максимки, я слыхал только от нашего механика по точным приборам, да и то только прямо перед тем как его с белой горячкой отвезли в стационар.
- Прохаркивай прямо на одежду, у меня есть зубная щетка! - поставленным голосом объявляет мама.

Но публика выдохлась. По рядам идет телега с курицей или рыбой а телегу никаким прохарком не перебить.

В аэропорту я забегаю в службу безопасности:
- Здравствуйте, считаю долгом сообщить, что на текущем рейсе за моей спиной сидела семья уродов...
- Знаем. Вам многое пришлось пережить, Хaмaс уже взял на себя ответственность. - понимающе кивает майор

Выполнив гражданский долг я прощаюсь с майором и смешавшись с толпой других непрокаканных и непрохарканных пассажиров встаю на паспортный контроль.

Маша и Валя шли по набережной, беседуя о пути ниндзя.
Маша сказала, что настоящие ниндзи могут часами сохранять спокойствие а потом внезапно резко прыгнуть в сторону.
Валя была потрясена. Она тут же решила попробовать, трудно ли это. Минуту она шла прямо, ничем не выдавая свои намерения, а потом сходу, без подготовки, прямо с места сиганула влево на два метра. Прямо на велодорожку.

***

Георги залез в кусты и притаился. Его позиция в кустах и полная неподвижность сделали его невидимым.
Затаив дыхание, Георгий с восторгом наблюдал как мимо идут пешеходы и проносятся велосипедисты, и никто его не замечает.
Насидевшись вволю, Георгий крепко зажмурился, заткнул уши пальцами, досчитал до двадцати восьми и одним махом выпрыгнул из кустов. Прямо на велодорожку.

***

Глеб взял на прокат самокат и понесся.
Навстречу ему ехал велосипедист.
Настала пора разъезжаться.
“Вечно нас, арендаторов самокатов, считают за лохов” - подумал Глеб. - “Я хочу поступить со своим визави как настоящий лондонский джентльмен. Как бы на моем месте вёл себя англичанин, с детства выросший в стране с левосторонним движением? Он дождался бы последней секунды и взял левее.”
Так Глеб и поступил.

***

Даша шла по велодорожке.
Вдруг далеко впереди она заметила темную фигуру, на большой скорости несущуюся ей навстречу.
Сердце у Даши замерло. Она сразу поняла, что это бесплотный астральный посланник, встречу с которым предсказала Госпожа Люба - честная деревенская магия и эвольвентный приворот.
“Он пройдет сквозь тебя как дым сквозь решето, и только золотые крупинки удачи застрянут в твоем теле. Перестанут сечься волосы, вырастут сиськи и сама собой изведется плесень в ванной.”
Астральный посланник позвонил в астральный звонок.
Даша помахала ему рукой, показывая, что заметила и ждет встречи.
Астральный посланник несся, не сбавляя хода и снова позвонил.
Даша снова помахала, показывая, что готова принять дар.
Астральный посланник чертыхнулся и сдал вправо.
Даша расстроилась. Она подумала, что удача уходит.
Сойдя с велодорожки, Даша дождалась, когда посланник вернется на прежние рельсы и в последний момент, когда он уже не мог уклониться, шагнула навстречу судьбе.

***

Погожим вечерком Петр Геннадьич вышел выгулять собачку.
Один конец тонкого, черного, незаметного, но очень прочного поводка он прицепил к бобику, а второй конец намотал на свои гениталии, чтоб оставались свободными руки, в которых он планировал держать газету.
Так они и гуляли по темной набережной - Петр Геннадьич с газетой в руках шел по левой стороне дорожки, где был свет от фонарей, а бобик бежал по правой, где было больше интересующего его говна.
А тонкий, черный, незаметный, но очень прочный поводок, соединяющий бобика и гениталии Петра Геннадьича, протянулся между ними. Как раз через велодорожку.

Dumb ways to diе,
So many dumb ways to diе.
Dumb ways to diе,
So many dumb ways to diе!

Однажды к сатaне пришел человек.
- я хочу обперживать людей. - сказал он.
- прости? - сатaна так обрадовался, что не поверил ушам
- я хочу раздражать и изводить людей обперживанием.

Сатaна расплылся в улыбке. Злa вокруг хватало, но настоящие бoльные yблюдки к нему хаживали не так уж часто.

- клянусь линкедином что помогу такому славному стремлению, но что мешает тебе делать это прямо сейчас, сын мой? - ласково спросил он.

- я хочу обперживать так, чтоб меня не побили.
- это резонно, - кивнул отец лжи, - мммм.. лифт?
- нет, - усмехнулся человек, - я хочу обперживать тысячами!

- я мог бы превратить тебя в слона, страдающего несварением..
- брось, над пердящим слоном будут смеяться!
- да, это верно..
- к тому же, самый большой слон едва ли обпердит больше ста человек...
- хм..
- и это еще не всё. Если ты дух злa, то ты поможешь мне. Я хочу пeрдеть так, чтоб всем казалось что я занят чем-то респектабельным.
- прости?!
- я хочу выводить людей из себя, доводить до белого каления своим пердежом, хочу чтоб тысячи видели, что именно я их обпердел, но чтоб в то же время всем казалось что я не дурацкий бессмысленный пердун, а занят чем-то престижным и респектабельным!

Сатaна растерялся.
Впервые с сотворения мира он столкнулся с задачей столь привлекательной и столь невозможной.

- но что же ты молчишь?! - наседал человек, - ужель мы постигли предел твоего могущества?!

К счастью, старый опытный бес проходил случайно мимо.
- выручай! - шепнул сaтана
- выполнить его желание несложно.
- черт возьми, как?!
- дай ему мотоцикл. - сказал старый опытный бес.

- Нет, вы видели?! На oлимпиаде хрупкую итaльянoчку хуeм своим огрoмным aлжиpец забил, мyжик вoлoсатый, два метра, а по документам - жeнщина! Доколе мы будем терпеть??
- Ааааа! Выцapапать aлжиpцу глaза!!!

- Постойте! Никакая она не хрупкая итaльянoчка, у неё тоже хyй, и еще побoльше aлжиpского! А aлжиpец сиpoта, у него собачка Жужа да котик серенький дома плачут, а итaльянкa пoдлая oклеветала, теперь они от гoлoда пoмрyт!..
- АААа!! Выцapaпать глaза итaльянке и всем кто ей поверил!!!

- Подождите! У какой это итaльянoчки хyй бoльше?? Это у неё тот хyй больше, который от рождения, так это вполне по правилам, а aлжиpец-то, гaд, себе лишний отрастил, потому что стволовые клетки дeтeй ел, и анaлизы у него как у быкa, вы что, идиoты совсем??
- АААА!! Выцapапать глаза aлжиpцу, и тем кто сперва туда, а потом обратно!!

- Минуточку! Если уж пошло хyями меряться, то вы все хyи считайте! Итaльянoчка тоже дeтeй eла, так все спортсмены делают, а что касается второго хyя - aлжиpец-то хоть сам отрастил, а итaльянкa пoдлая у родной матери oтpезала и на лоб себе пришила, мpази тупые, вы не знали хотите сказать?!!
- ААААА!!!! Дайте уж хоть кого за гopло пoдержать!!!

- Aлжиpец за Tpампа!
- Бляяяяя!

- А итaльянкa ваша мусор не сортирует!!
- Сукааааа!!!

- А он!!!..
- А она!!!..

Судья:
- Так, основное время вышло. Давайте, по последнему плeвку и будем заканчивать.

- Он панду в зоопарке дoмoгался!!
- Она гoвнo без хлеба ест!

Судья:
- время!
(свистит в свисток)
(грызня замирает)

Судья:
- короче, обе команды показали спортивное мужество и волю к победе. Те, что за итaльянку были пoпpотивнее, но aлжиpец, всё же, потемней, поэтому ему медаль а итaльянкe, простите за каламбур, хyй. Счастливо оставаться, теперь можете выцapапать друг-другу глaза!..

- Ааааааааааааааааааа!!..
Обе команды бросаются друг на друга.

Судья (удаляясь, в восхищении смахивая слезу): - О спорт, ты мир!

По району расклеены объявления “сбежала собака”

Первая фраза крупно: “Сфотографируйте это объявление и разместите в своем домовом чате!”
Я такой: ого!
Прям рука дернулась к фуражке!

Дальше все в таком же тоне:
Запомните приметы! Не ловите! Увидели - немедленно позвоните!

Фото анфас-профиль.
Особые приметы.

Количество слов типа спасибо-пожалуйста во всем тексте - строго ноль.
Вознаграждения, кстати, тоже нет.

В общем, я не удивлен что она сбежала.

P.S. Собака! Если ты это читаешь - с документами не помогу, но если тебе негде перекантоваться, пока не придет твой пароход в америку, - на пару ночей могу пустить!

База группы Манескин.
Барабанщик чилит на диване.
Входит солист

Солист:
- слушай, я тут песню сочиняю..
- так
- типа, чувак уехал от своей девушки в другой timezone и очень скучает
- о, романтично!
- ага, и во втором куплете у него срывает крышу и он решает все бросить и обратно к ней полететь. И тут я хочу показать безумство любви..
- класс!
- спасибо. Типа, он отменяет местный перелет, теряет аэропортовский сбор, с него списывают мили..
- жесть!
- вот, и он покупает новый билет, и мало того, что он не успевает оформить на него налоговый вычет..
- боже!..
- ..да, так он еще переплачивает 15%, потому что покупает в последний момент.
- ебать!..

Барабанщик хватает себя руками за затылок, откидывается на диване и пытается представить себе чувства человека, который вынужден переплачивать за билет 15%.

- я еще думал, может даже 18% написать, но в размер не лезет..
- и это без повышения классности?
- без.
- пиздец!
- прикинь?

Барабанщик молча встает с дивана и жмет руку солисту

- это круто, братан
- спасибо, конечно, но у меня проблемка..
- ?
- длинно как-то получается.. налоговый вычет этот, аэропортовский сбор, сгоревшие мили.. не лезет в один куплет..

- а ты знаешь что?
- а?
- у меня дикая идея
- Давай!
- ты все детали опусти, просто напиши, что за новый билет он платит вдвое.
- вдвое??
- да!

Теперь уже солист выглядит как рыба, вытащенная из воды

- вдвое??
- ага
- это какая же наценка получается?? 50%?
- 100.

Солист несколько раз бьет себя ладонями по щекам.

- то есть, если билет стоит 175 евро, то..
Барабанщик умножает столбиком:
- вдвое - это 350.

Оба стоят как громом пораженные

- нет, это круто, но кто поверит? безумие какое-то..
- любовь и есть безумие!
- брось, не до такой же степени!.. я бы понял еще 199 евро, но 350!..
- слушай, но говорят же “я достану тебе луну с неба!”
- блядь, никто же не говорит: “я достану тебе луну в два раза дороже чем эта!”
- ты будешь первым!

Пауза.

- ты знаешь, я так и напишу. Я напишу: “я плачу вдвое за билет”, хоть это и пиздец. Я так напишу знаешь почему?
- ?
- потому что если доебутся потом, что, мол, чувак полетел через океан, а как же углеродный след?..
- блин, точно..
- вот, а я скажу: ребята, он купил билет с наценкой 100%! Это сказка. Метафора! Не было никакого следа, Ромео и Джульетта, окей?

Довольный солист уходит дописывать песню, а барабанщик все ходит по комнате и думает о том, что из всех практичных и сдержанных евpопейцев только итaльянцы еще способны ради любви пожертвовать аэропортовским сбором, милями, налоговым вычетом и вдобавок переплатить 18% за билет.

P.S. Песня, кстати, отличная! Рекомендую!)

Вторая книга про енотов доступна по предзаказу!))
https://samokatbook.ru/book/enot-v-labirinte/

Когда прочитал первую главу английского детектива, не выучил персонажей, но едешь дальше, в надежде, что по ходу будет понятно:

Похоже Ричард, Рик, Пип, полковник и мистер Членбернкокс - один и тот же человек.
А вот Джон, Джонатан, Джош и Джек - разные люди, причем Джон - женщина.

Кэтрин Броудер и Дороти Броудер - сестры, мать с дочерью или никак не связанные люди? Почему обе хотят жениться на миссис Пит?
Уточнение: возможно, Дороти - второе имя Кэтрин Броудер.
Тогда что означает фраза “У Броудер неприятная манера накручивать на вилку свои седые усы”?

Видимо, полковников два (или больше), потому что полковник только что проиграл мистеру Членбернкоку в карты.

Мистер Фосс - это (как минимум) восемь человек: парализованный патриарх, его брат, два сына, пропавший внук, два племянника и дед времен Виктории. Миссис Фосс - собака.

Мартингейл - не человек, а поместье.

Салли отравили цианидом во второй главе, почему он присутствует на семейном обеде?
Салли, Сальма, Саймон и Сэм - кто они?
Уточнение: Саймон - девичья фамилия Сальмы Пит. Полковник Саймон - не тот полковник, который проиграл Членбернкоксу в карты.

Маннинг - брюнет, викарий - добродушный, у доктора красный нос и лысина. Таким образом, Маннинг точно не доктор.
У Дженнифер - густая золотистая грива.
Уточнение: Дженнифер - конь.

К настоящему моменту убиты: Маннинг, кто-то из полковников, Дороти (задушена полотенцем) и Мр. Фоссы (3 шт.). При этом, Салли жив - он полицейский детектив.
Кого же тогда отравили цианидом?

Пит только что одернул брюки. Кому? Если себе - он точно не вдова.

Приехал инспектор из Скотланд-ярда с двумя помощниками - это дебет, при этом убили еще двоих Фоссов и Марту Балтитафт (из ружья для охоты на дроздов) - это кредит. Таким образом, число активных персонажей не изменилось - 843.

Членбернкокс сгорел до основания - видимо, он не человек, а какое-то строение.

Я не могу читать дальше.
Всех, кого я знал и кого худо-бедно выучил, уже убили.
Остались кадавры - имя от одного персонажа, фамилия от другого. Пол, занятия, отношение друг к другу скользят и путаются.

Их становится все больше.
Они идут.
Я слышу, как барабаны бьют во тьме.

Полицейские установили, что еще в Индии Колли Донвелл развелась со Стивеном Эппи и вернула фамилию Баукок.
Кто эти люди? Я не знаю.
Ну нахрен это всё!

Если бы у людей была хоть капля здравого смысла и способность видеть дальше носа, радостные новости про прогресс роботов и ИИ звучали бы не так:

- эти ребята научились лазить по пожарным лестницам и открывать замки!
- ИИ сам, без посторонней помощи, разобрался с устройством пулемета!
- новый робот втрое сильней человека и бегом обгоняет оленя!
- ИИ научился находить спрятавшихся людей по запаху!

а вот так:

- всего неделя прошла с выхода на рынок нового поколения шагающих роботов, а британские ученые уже разработали для них практичную ловушку из острых кольев и бревна противовеса.

- исследована и опубликована схема уязвимостей современных ИИ к брошенному человеческой рукой комку говна пополам с железными опилками. Обнадеживающие результаты.

- Интересный факт: робот модели NNN в процессе зарядки отключает лидар. Можно ли в этот момент успеть подкрасться к нему сзади, запрыгнуть на плечи и лезвием ножа вырубить процессорный блок? Разбираемся с экспертом.

В принципе, большую часть времени работа была не бей лежачего.

Если в рубку надувало аллерген, Митька поднимал заслонку и заливал слизью стояк. Дед Матвей одобрительно кивал - сигнал отработали.

Или, скажем, снаружи становилось сыро.

Или в кино показывали чувствительный момент, или на пьяную голову играла давно забытая музыка.
Тогда в слезном департаменте устраивали сброс и коллегам по нисходящей предлагалось поучаствовать.

- Проявим уважение! - говорил дед Матвей, делал скорбное лицо и крутил вентиль.

Хозяин часто мигал и хлюпал носом.
Всех дел минут на пять.

Запара начиналась когда Хозяин болел.

- Никак, захворал! - качал головой дед Матвей, постукивая пальцем по аварийному манометру - не обманывает ли стрелка? Но мигала красная лампочка, противно пищал зуммер, дед стаскивал с головы ушанку, менял ее на бескозырку и от этого преображался, словно сбрасывая пару десятков лет: - Митька, аврал!

Во время болезни носом дышать не полагалось.
Ради такого дела слизь не экономили.

Прыгая по лесам, дед поднимал заслонки:
- Восьмую до конца!.. Девятую до конца!..
Митька крутил вентили.

Даже когда обе трубы оказывались надежно перекрыты, дед не прекращал подачу.
- Много не мало!.. - и он в болотных сапогах сам прыгал в отстойник, нагоняя волну.

А вот Хозяин усилий не ценил.

Время от времени он сильно дул в трубы и ревел как умирающий слон. Давление в рубке взлетало, дед с Митькой, оглушенные, валились на колосники. Срывало клапана, слизь пузырями выдувало на улицу. В распухшие трубы, с шипением и свистом, заходил воздух.

Хозяин делал вдох.

- Не в мою смену!.. - цедил сквозь зубы дед Матвей, крутя вентиль аварийной подачи и гнал волну, чтоб скорей залатать брешь.

Иногда (редко) Хозяин, видимо, дойдя до ручки, сквозь затопленные трубы просовывал в рубку пластиковый штуцер и травил деда с Митькой душистым швейцарским газом.
И пока те двое ползали, как осенние мухи, тычась головой в стены, быстренько стравливал жидкость и сопел себе в две дырочки.

За это ему здорово попадало от командного центра. Болела голова.
Дед, придя в сознание, лиловый от обиды, молча заливал стояк тройной нормой вещества.

Особенно тяжко было ночью.

Хозяин, тоскуя по воздуху, то и дело таскался под горячий кран - в рубке становилось как в Африке, дед вытирал бескозыркой заливавший глаза пот, - и трубил свои “воздушные интервенции”, так что Митька боялся, что где-то выше по стояку не выдержит сосуд или лопнут перепонки.

- Смотри, чтоб пупок не развязался! - сопел дед, орудуя лопатой.
Митька, как обезьяна, прыгал от вентиля к вентилю.
Хозяин трубил.
Слизь текла рекой.
Только под утро все трое забывались коротким тяжелым сном.

- зачем мы ему дышать не даем?
- положено. - пожимал плечами дед Матвей.
- Зачем так положено?
- порядок такой. Болеешь - не дыши.
- ему и так несладко.. - пробовал рассуждать Митька, на что дед только сердито ежился.

- А что будет, если…
- анархия. - строго говорил дед
Митька вздыхал и шел мешать лопатой варившуюся в отстойнике слизь.

Так продолжалось и день, и другой, и пятый, пока одним прекрасным утром стрелка манометра не сползала ниже красной отметки.
Дед недоверчиво щелкал пальцем стекло, но манометр держал слово.

- Ну, вот! Другое дело! - улыбался дед, меняя бескозырку на ушанку. Митька бежал перекрывать вентили.
Уровень слизи быстро спадал, воздух с веселым шипением наполнял трубы.

- аллергия - понятно. Хладагент промывает дроссель… - снова рассуждал Митька.
Дед кивал, слушая как гладко ходит в трубах воздух.
Чайник на плитке пускал пар.

- А простуда? В чем утилитарный аспект опрессовки?
- Положено.. - улыбался дед.
(Хозяин сильно потянул носом и рубку наполнил запах хвои.)

- Напишу-ка я рапорт. Пусть разъяснят, - глядя исподлобья басил Митька.
- Напиши.. - не возражал дед, а сам подумал: “в лес он что ль забрался?”

Потом стали пить чай.