Вы заметили, как отличаются люди, покупающие водку, от людей, покупающих вино? На самом деле они, конечно, ничем не отличаются. В таких же штанах и шапках. Но люди в очереди в кассу все равно смотрят на них по-разному. Хули там водка. Сегодня ей дают названия, как будто ее гнали гомеопаты, консультирующиеся у ведуньи бабушки Агафьи. "Сибирское здоровье" или "Кедровая", или "Целебная". И настаивают ее то на бруньках то на пихте, то на можжевельнике. В водке много патриотичного. "Путинка", "Оборонка", "Вече", "Боярская". Водка она скрепная, ласковая, "Рябинушка", "Деревенька", "Зимушка". Скажешь такое вслух, а на сердце ангелочек голыми пяточками пробежал и колокольный благовест звонит что-то из репертуара Кадышевой. Но все равно, когда кто-то на кассе покупает водку, эмоция у наблюдателей одна: - О, бухать идет. Алкаш наверное. Иногда: - Ишь, блядь, среда, а у него трубы горят. Пьянь, блядь. С вином все не так. Когда я вижу, что кто-то ставит на кассовую ленту вино, я восхищаюсь. Во первых, я нихуя не понимаю, по какой системе выбирают это вино. А этот тип, молодец. Почему он выбрал из сотен бутылок именно эту? Наверное разбирается. Красавчик. Вот для меня "шардонне, савиньон" это имя гвардейца кардинала. Этакий усатый рубака в шляпе с пером, виконт Шардоне Савиньон. Или заклинание. Скажешь "Шародне Савиньон!" и ты охуительный Гарри Поттер. Если бы мне надо было выбрать вино, я бы выбирал по картинке. Какая красивее, такое и купил бы. Потому что нихуяшеньки в этом не понимаю. Каждый раз, когда меня угощали вином со словами: попробуй, это лучшее вино, из всех, которые ты пил, сто миллионов раз думал, мол, вот мой шанс. Сейчас я уловлю тончайшие нотки личчи с оттенками цитруса и тумана Прованса. А потом делал глоток, еще один, морщился, в попытках уловить эти оттенки и нотки, но хуй. Я находил только оттенки виноградного шмурдяка за сто миллионов тысяч рублей. Но к покупателям вина я отношусь трепетно. Потому что вино покупают не для того, чтобы нахуяриться, а для романтического вечера, свечи, канделябры, маракуйя, охмуреж на мятых простынях. Под водку так не бывает. Под водку это сельдь под шубой, валенки, березовые веники, медвежье говно под сосной, пьяный Михалыч, топор, оглобля, купание в проруби, ебля в замерзшем подъезде. Примерно так думаю я, стоя на кассе. Отбиваю "Боржоми" и иду домой.
Вы заметили, как отличаются люди, покупающие водку, от людей, покупающих вино? На самом деле они, конечно, ничем не отличаются. В таких же штанах и шапках. Но люди в очереди в кассу все равно смотрят на них по-разному. Хули там водка. Сегодня ей дают названия, как будто ее гнали гомеопаты, консультирующиеся у ведуньи бабушки Агафьи. "Сибирское здоровье" или "Кедровая", или "Целебная". И настаивают ее то на бруньках то на пихте, то на можжевельнике. В водке много патриотичного. "Путинка", "Оборонка", "Вече", "Боярская". Водка она скрепная, ласковая, "Рябинушка", "Деревенька", "Зимушка". Скажешь такое вслух, а на сердце ангелочек голыми пяточками пробежал и колокольный благовест звонит что-то из репертуара Кадышевой. Но все равно, когда кто-то на кассе покупает водку, эмоция у наблюдателей одна: - О, бухать идет. Алкаш наверное. Иногда: - Ишь, блядь, среда, а у него трубы горят. Пьянь, блядь. С вином все не так. Когда я вижу, что кто-то ставит на кассовую ленту вино, я восхищаюсь. Во первых, я нихуя не понимаю, по какой системе выбирают это вино. А этот тип, молодец. Почему он выбрал из сотен бутылок именно эту? Наверное разбирается. Красавчик. Вот для меня "шардонне, савиньон" это имя гвардейца кардинала. Этакий усатый рубака в шляпе с пером, виконт Шардоне Савиньон. Или заклинание. Скажешь "Шародне Савиньон!" и ты охуительный Гарри Поттер. Если бы мне надо было выбрать вино, я бы выбирал по картинке. Какая красивее, такое и купил бы. Потому что нихуяшеньки в этом не понимаю. Каждый раз, когда меня угощали вином со словами: попробуй, это лучшее вино, из всех, которые ты пил, сто миллионов раз думал, мол, вот мой шанс. Сейчас я уловлю тончайшие нотки личчи с оттенками цитруса и тумана Прованса. А потом делал глоток, еще один, морщился, в попытках уловить эти оттенки и нотки, но хуй. Я находил только оттенки виноградного шмурдяка за сто миллионов тысяч рублей. Но к покупателям вина я отношусь трепетно. Потому что вино покупают не для того, чтобы нахуяриться, а для романтического вечера, свечи, канделябры, маракуйя, охмуреж на мятых простынях. Под водку так не бывает. Под водку это сельдь под шубой, валенки, березовые веники, медвежье говно под сосной, пьяный Михалыч, топор, оглобля, купание в проруби, ебля в замерзшем подъезде. Примерно так думаю я, стоя на кассе. Отбиваю "Боржоми" и иду домой.
Hui said the time period and nature of some offences “overlapped” and thus their prison terms could be served concurrently. The judge ordered Ng to be jailed for a total of six years and six months. Matt Hussey, editorial director at NEAR Protocol also responded to this news with “#meIRL”. Just as you search “Bear Market Screaming” in Telegram, you will see a Pepe frog yelling as the group’s featured image. “[The defendant] could not shift his criminal liability,” Hui said. As the broader market downturn continues, yelling online has become the crypto trader’s latest coping mechanism after the rise of Goblintown Ethereum NFTs at the end of May and beginning of June, where holders made incoherent groaning sounds and role-played as urine-loving goblin creatures in late-night Twitter Spaces. During the meeting with TSE Minister Edson Fachin, Perekopsky also mentioned the TSE channel on the platform as one of the firm's key success stories. Launched as part of the company's commitments to tackle the spread of fake news in Brazil, the verified channel has attracted more than 184,000 members in less than a month.
from us
