Этот пост мне страшновато писать (страшно, волнительно, тревожно – всё подходит). Вместе с тем мне кажется важным его написать, поэтому вот, пишу. Прошу о бережности в возможных откликах:)
Это продолжение вот этого поста про высокую чувствительность как нейроотличие.
Недавно я на одной группе вслух назвала себя «нейроотличной», без уточнения, что именно я имею в виду. Я сделала это потому, что слова «высокая чувствительность» не особо бы раскрыли, что именно я хочу передать; а «нейроотличие» позволило максимально точно одним словом описать тот опыт, про который я говорила (возможность рассказывать супер подробно про свой опыт бывает не всегда, и там её не было).
Я испытывала очень много эмоций по этому поводу. С одной стороны, я чувствовала, что немного соврала. Ну какая же я нейроотличная? (А кто это решает?) С другой стороны, это правда хорошо выразило мою мысль. И я ощущала, что это прям в точку и про меня. И ещё я чувствовала, что вместе с самораскрытием для меня это ещё и политический шаг: сложно говорить про инклюзию и учитывание твоих особенностей в более глобальном контексте, чем личные отношения, если ты относишься к «нормальному большинству» (хотя как бы мне хотелось, чтобы все особенности учитывались без вот этого вот всего).
Если погуглить про нейроотличность и нейроразнообразие, то на русском языке нигде туда не включают высокую чувствительность. На английском – уже бывает, но далеко не везде. Я согласна с теми, кто говорит, что логично считать высокую чувствительность нейроотличием, просто по смыслу слова «нейроотличие».
А вчера в разговоре с @ok_sobi я неожиданно поняла ещё одну штуку. Я нередко встречаю – в основном в контексте СДВГ и РАС – такую критику понятий: часто в качестве особенностей и нейроотличия выделяют те характеристики, которые неудобны окружающим (тут, наверное, нужна заодно отсылка к социальной модели инвалидности, которую я, безусловно, разделяю). Я не хочу говорить за других людей, поскольку у меня нет ни РАС, ни СДВГ, но нормального разбора сейчас тоже нет под рукой, так что я совсем коротко: вот в СДВГ, например, как проблему выделяют «гиперактивность», хотя это что-то, с чем неудобно окружающим, а какие-то другие состояния и способы поведения, тоже характерные для людей с СДВГ, вообще не выделяют, хотя самим людям они могут причинять больше неудобств или просто быть для них более заметными.
При чём тут высокая чувствительность? Несмотря на то, что я, как и многие другие hsp, переживаю из-за того, что окружающим со мной сложно, – это затрагивает только некоторые сферы жизни, и большинство окружающих (лично в моём случае, например, но я не думаю, что я тут уникальна) не подтверждают неудобство, оно в основном в моих глазах. Глобально, кажется, высоко чувствительные люди очень удобны окружающим (но нам сложно с самими собой, точнее, с миром).
Элен Эйрон много пишет про то, что высокочувствительные люди полезны обществу, и это можно присвоить и гордиться собой (тут я, в общем, согласна). Но польза для общества, удобство для окружающих, умение приспосабливаться и не отсвечивать – не означают, что я ощущаю себя так же, как пресловутое большинство. Я не хочу, чтобы меня считали «нормальной» просто в силу того, что я удобная и что таких, как я, не так уж мало. А нейроотличность, на мой взгляд, не должна базироваться на том, как другим людям со мной; а на том, как мне с этим миром, приспособленным не для меня. Потому что я хочу менять не себя, а мир.
Это продолжение вот этого поста про высокую чувствительность как нейроотличие.
Недавно я на одной группе вслух назвала себя «нейроотличной», без уточнения, что именно я имею в виду. Я сделала это потому, что слова «высокая чувствительность» не особо бы раскрыли, что именно я хочу передать; а «нейроотличие» позволило максимально точно одним словом описать тот опыт, про который я говорила (возможность рассказывать супер подробно про свой опыт бывает не всегда, и там её не было).
Я испытывала очень много эмоций по этому поводу. С одной стороны, я чувствовала, что немного соврала. Ну какая же я нейроотличная? (А кто это решает?) С другой стороны, это правда хорошо выразило мою мысль. И я ощущала, что это прям в точку и про меня. И ещё я чувствовала, что вместе с самораскрытием для меня это ещё и политический шаг: сложно говорить про инклюзию и учитывание твоих особенностей в более глобальном контексте, чем личные отношения, если ты относишься к «нормальному большинству» (хотя как бы мне хотелось, чтобы все особенности учитывались без вот этого вот всего).
Если погуглить про нейроотличность и нейроразнообразие, то на русском языке нигде туда не включают высокую чувствительность. На английском – уже бывает, но далеко не везде. Я согласна с теми, кто говорит, что логично считать высокую чувствительность нейроотличием, просто по смыслу слова «нейроотличие».
А вчера в разговоре с @ok_sobi я неожиданно поняла ещё одну штуку. Я нередко встречаю – в основном в контексте СДВГ и РАС – такую критику понятий: часто в качестве особенностей и нейроотличия выделяют те характеристики, которые неудобны окружающим (тут, наверное, нужна заодно отсылка к социальной модели инвалидности, которую я, безусловно, разделяю). Я не хочу говорить за других людей, поскольку у меня нет ни РАС, ни СДВГ, но нормального разбора сейчас тоже нет под рукой, так что я совсем коротко: вот в СДВГ, например, как проблему выделяют «гиперактивность», хотя это что-то, с чем неудобно окружающим, а какие-то другие состояния и способы поведения, тоже характерные для людей с СДВГ, вообще не выделяют, хотя самим людям они могут причинять больше неудобств или просто быть для них более заметными.
При чём тут высокая чувствительность? Несмотря на то, что я, как и многие другие hsp, переживаю из-за того, что окружающим со мной сложно, – это затрагивает только некоторые сферы жизни, и большинство окружающих (лично в моём случае, например, но я не думаю, что я тут уникальна) не подтверждают неудобство, оно в основном в моих глазах. Глобально, кажется, высоко чувствительные люди очень удобны окружающим (но нам сложно с самими собой, точнее, с миром).
Элен Эйрон много пишет про то, что высокочувствительные люди полезны обществу, и это можно присвоить и гордиться собой (тут я, в общем, согласна). Но польза для общества, удобство для окружающих, умение приспосабливаться и не отсвечивать – не означают, что я ощущаю себя так же, как пресловутое большинство. Я не хочу, чтобы меня считали «нормальной» просто в силу того, что я удобная и что таких, как я, не так уж мало. А нейроотличность, на мой взгляд, не должна базироваться на том, как другим людям со мной; а на том, как мне с этим миром, приспособленным не для меня. Потому что я хочу менять не себя, а мир.
Хочу написать про свой опыт депрессии. Точнее, о моём взгляде на этот опыт и его причины.
Дисклеймер: я пишу этот пост не как специалистка, а как человек с длительным опытом депрессии. Я не буду писать подробно о моём пути, а напишу, как я вижу всё это сейчас, из той точки, в которой я сегодня. Это личный пост, про мой личный опыт и моё видение этого процесса; я надеюсь, что, как и многие такие тексты, он может быть кому-то полезен (кроме меня ахах), но помню, что кому-то это точно покажется не очень близким или вовсе неподходящим.
И нет, я не ошиблась каналом:)
Первый раз мне диагностировали депрессию в 16 лет. А если бы привели меня к врачу раньше, то, думаю, это бы случилось лет в 12. Сейчас мне 31, у меня уже три года более-менее устойчивая ремиссия; и сейчас я вижу свою «депрессию» совсем не как эндогенное заболевание, которое можно только корректировать таблетками и психотерапией (как мне говорила моя первая психиатр в 16 лет).
Во-первых, основная проблема вовсе не во мне, а в этом мире. Он действительно не оч. Я пишу это не с пессимизмом, ненавистью или отчаянием; это реальность, которую я вижу. Люди голодают и работают за копейки. Многих людей дискриминируют. В мире полно насилия и несправедливости. Да, хорошего тоже полно; но и плохого много. Будучи высокочувствительным человеком, я не могу этого не замечать. Даже находясь в относительно благополучном положении, имея высшее образование и нормальную интересную работу – как и большинство из моего круга общения – я не могу не видеть всего того, что происходит вокруг, – да и со мной тоже. Высокая чувствительность тут упомянута не случайно: благодаря ней я вижу много в том числе мелких деталей, возможно, больше, чем другие; я не могу их не видеть.
Если бы только мир был не оч, этого, думаю, не хватило бы для того, чтобы я чувствовала себя депрессивно. Так что тут не обойтись без во-вторых: многие окружающие меня люди (в том числе довольно близкие) не видят всего того треша, который вижу я. И также нужно в-третьих: некоторые не просто не видят, но и отрицают его, или же вроде как что-то видят, но недооценивают и нормализуют, и говорят мне (напрямую или посредством культуры) либо что-то вроде «мир жесток, да, а что ты хотела, просто адаптируйся, всё нормально на самом деле», либо «да нет никакой (например) гомофобии, ты просто хочешь видеть дискриминацию везде и обижаться». То есть по большей части послания, которые я получаю – точнее, получала, так как мой круг общения сейчас отличается, и я стараюсь формировать его так, чтобы получать другие послания – были либо про то, что всё на самом деле ок, а я просто загоняюсь, либо про то, что надо приспосабливаться к миру и не быть такой неженкой.
Как я себя чувствовала – и иногда продолжаю чувствовать – в этом всём? Я вижу, что мир не оч, вижу много плохого и страшного. А окружающие либо не видят, либо им с этим ок, – и они считают, что и мне должно быть ок, и вообще вижу я слишком много (или вообще то, чего нет). Это рождает во мне чувство абсолютной неадекватности. Что со мной не так, что я вижу всю эту жуть, а другие нет? Что со мной не так, что я хочу говорить про проблемы, а другие говорят, что надо просто думать о хорошем, потому что его тоже много?
Высокая чувствительность сыграла в этом большую роль. Я вижу много всего (как уже писала выше), и я не могу закрыть на это глаза, и я – конечно же – остро всё это чувствую, в том числе достаточно остро переживаю чужую боль и чужие проблемы.
Сейчас я понимаю, что когда я говорю об этом открыто, когда я среди тех, кто тоже видит (или даже пытается что-то с этим сделать! вообще мечта), – мне ок. Да, мне может быть иногда грустно и страшно (а как иначе?). Но во мне нет отчаяния. Во мне нет безнадёжности. Во мне нет депрессии.
И я больше не позволяю чужим голосам – говорящим, что всё ок и я просто загоняюсь, или что мне надо адаптироваться уже наконец – заглушать другие, говорящие, что видеть реальность вместе со всем плохим и действовать в ней – вполне логичная адаптация, – и в любом случае со мной всё ок.
Дисклеймер: я пишу этот пост не как специалистка, а как человек с длительным опытом депрессии. Я не буду писать подробно о моём пути, а напишу, как я вижу всё это сейчас, из той точки, в которой я сегодня. Это личный пост, про мой личный опыт и моё видение этого процесса; я надеюсь, что, как и многие такие тексты, он может быть кому-то полезен (кроме меня ахах), но помню, что кому-то это точно покажется не очень близким или вовсе неподходящим.
И нет, я не ошиблась каналом:)
Первый раз мне диагностировали депрессию в 16 лет. А если бы привели меня к врачу раньше, то, думаю, это бы случилось лет в 12. Сейчас мне 31, у меня уже три года более-менее устойчивая ремиссия; и сейчас я вижу свою «депрессию» совсем не как эндогенное заболевание, которое можно только корректировать таблетками и психотерапией (как мне говорила моя первая психиатр в 16 лет).
Во-первых, основная проблема вовсе не во мне, а в этом мире. Он действительно не оч. Я пишу это не с пессимизмом, ненавистью или отчаянием; это реальность, которую я вижу. Люди голодают и работают за копейки. Многих людей дискриминируют. В мире полно насилия и несправедливости. Да, хорошего тоже полно; но и плохого много. Будучи высокочувствительным человеком, я не могу этого не замечать. Даже находясь в относительно благополучном положении, имея высшее образование и нормальную интересную работу – как и большинство из моего круга общения – я не могу не видеть всего того, что происходит вокруг, – да и со мной тоже. Высокая чувствительность тут упомянута не случайно: благодаря ней я вижу много в том числе мелких деталей, возможно, больше, чем другие; я не могу их не видеть.
Если бы только мир был не оч, этого, думаю, не хватило бы для того, чтобы я чувствовала себя депрессивно. Так что тут не обойтись без во-вторых: многие окружающие меня люди (в том числе довольно близкие) не видят всего того треша, который вижу я. И также нужно в-третьих: некоторые не просто не видят, но и отрицают его, или же вроде как что-то видят, но недооценивают и нормализуют, и говорят мне (напрямую или посредством культуры) либо что-то вроде «мир жесток, да, а что ты хотела, просто адаптируйся, всё нормально на самом деле», либо «да нет никакой (например) гомофобии, ты просто хочешь видеть дискриминацию везде и обижаться». То есть по большей части послания, которые я получаю – точнее, получала, так как мой круг общения сейчас отличается, и я стараюсь формировать его так, чтобы получать другие послания – были либо про то, что всё на самом деле ок, а я просто загоняюсь, либо про то, что надо приспосабливаться к миру и не быть такой неженкой.
Как я себя чувствовала – и иногда продолжаю чувствовать – в этом всём? Я вижу, что мир не оч, вижу много плохого и страшного. А окружающие либо не видят, либо им с этим ок, – и они считают, что и мне должно быть ок, и вообще вижу я слишком много (или вообще то, чего нет). Это рождает во мне чувство абсолютной неадекватности. Что со мной не так, что я вижу всю эту жуть, а другие нет? Что со мной не так, что я хочу говорить про проблемы, а другие говорят, что надо просто думать о хорошем, потому что его тоже много?
Высокая чувствительность сыграла в этом большую роль. Я вижу много всего (как уже писала выше), и я не могу закрыть на это глаза, и я – конечно же – остро всё это чувствую, в том числе достаточно остро переживаю чужую боль и чужие проблемы.
Сейчас я понимаю, что когда я говорю об этом открыто, когда я среди тех, кто тоже видит (или даже пытается что-то с этим сделать! вообще мечта), – мне ок. Да, мне может быть иногда грустно и страшно (а как иначе?). Но во мне нет отчаяния. Во мне нет безнадёжности. Во мне нет депрессии.
И я больше не позволяю чужим голосам – говорящим, что всё ок и я просто загоняюсь, или что мне надо адаптироваться уже наконец – заглушать другие, говорящие, что видеть реальность вместе со всем плохим и действовать в ней – вполне логичная адаптация, – и в любом случае со мной всё ок.
Мне тут пришёл вопрос в гугл-форму; скопирую его часть, где собственно вопрос:
«Существуют живые группы взаимопомощи сверхчувствительных натур, или могли бы Вы поделиться соображениями как ее, группу, создать, привлечь нас, и регулировать?»
Отвечаю! Как могу:)
Группа взаимопомощи для hsp было моей мечтой много лет. Собственно, с тех пор как я прочитала в воркбуке Элен Эйрон о том, как такие группы можно организовывать. За это время я ни разу не видела в русскоязычном пространстве таких групп (видела пару раз психологов, ведущих терапевтические группы или тренинги именно для ВЧЛ, но мне не очень понравилась их подача).
Почти четыре года назад я завела этот канал, а два с половиной – при канале появился чатик, который работает как группа поддержки в формате, ну, чатика. В прошлом году я решила делать наконец «живые» группы, но поскольку ковид и вообще – в онлайне. В данный момент меня не хватает на то, чтобы делать группу совсем открытой, но я верю в то, что этот день настанет и объявления о встречах будут висеть в открытом доступе.
Рассказав немного контекста, попробую поделиться опытом и соображениями))
1. Мне очень нравятся онлайн группы. В том числе, конечно, потому, что так мы не ограничены общей территорией, мне нравится, что в одной группе могут быть люди из совсем разных городов и стран.
Но ещё дело в том, что оффлайн – это сложно. Лично для меня это всегда немножечко проблема: выйти из дома, проехать на транспорте, прийти в незнакомое место, где незнакомые люди… А для кого-то это проблема совсем не немножечко. Я думаю, что для высокочувствительных людей эта проблема может быть довольно распространённой, а участвовать в чём-то не выходя из дома или другого комфортного и привычного пространства гораздо проще. Что, конечно, не означает, что оффлайн невозможен, но я как подумаю, каким должно быть помещение, чтобы там был нормальный неяркий свет, не было лишних звуков, запахов и так далее – мне уже страшновато, как это найти и обустроить))
В общем, тут если подытожить, то вопрос «как нас привлечь» очень хороший, потому что пробовать новое, особенно если оно сопровождается физическим перемещением в новое место, может быть непросто.
2. Теперь отвечаю на вопрос «как регулировать». Элен Эйрон в своём руководстве, как организовать группу взаимопомощи, много говорит про необходимость очень жёсткой структуры, потому что без грамотного (желательно профессионального) модератора такие группы оказываются неудачными. Мне не очень нравится её категоричность, и я не люблю жёсткую структуру, но доля правды в её словах, на мой взгляд, точно есть. Мне важно, чтобы такая группа была открытой, и я никого не «отсеивала», – но с каждым и каждой разговаривала (в первую очередь чтобы мне самой было спокойно). Отдаю себе отчёт в том, что мне повезло, и если с людьми заранее не говорить, то прийти может кто угодно. Так что это правда тонкое место – думаю, оно тонкое более-менее во всех группах самоподдержки и им подобных; я плохо себе представляю, как обеспечить безопасность на совсем открытой группе, и уж точно модератор нужен, и желательно, чтобы этот человек хоть немножко это умел делать (не обязательно профессионально, прям экспертность тут совершенно не обязательна, мне кажется).
——————————
А вообще я очень-очень рада вопросу. Я вижу, что запрос на такие группы есть, и мне кажется, классно, когда хочется и получается самоорганизовываться. Мне бы хотелось, чтобы у нас было сообщество, в котором много разных инициатив, в том числе таких! Это одна из тех вещей в мире, ради которых мне хочется жить:)
Как я уже написала, я сейчас не готова открывать для всех группы, которые сама делаю.
Но я предлагаю такое: если есть кто-то, кто хочет организовать свою встречу (или встречи), в онлайне или оффлайне в каком-то городе – вы можете написать мне в личку, и я напишу про это в канал.
Если получится сделать (из канала или ещё где-то) площадку для таких вот инициатив – по-моему, будет очень классно!
«Существуют живые группы взаимопомощи сверхчувствительных натур, или могли бы Вы поделиться соображениями как ее, группу, создать, привлечь нас, и регулировать?»
Отвечаю! Как могу:)
Группа взаимопомощи для hsp было моей мечтой много лет. Собственно, с тех пор как я прочитала в воркбуке Элен Эйрон о том, как такие группы можно организовывать. За это время я ни разу не видела в русскоязычном пространстве таких групп (видела пару раз психологов, ведущих терапевтические группы или тренинги именно для ВЧЛ, но мне не очень понравилась их подача).
Почти четыре года назад я завела этот канал, а два с половиной – при канале появился чатик, который работает как группа поддержки в формате, ну, чатика. В прошлом году я решила делать наконец «живые» группы, но поскольку ковид и вообще – в онлайне. В данный момент меня не хватает на то, чтобы делать группу совсем открытой, но я верю в то, что этот день настанет и объявления о встречах будут висеть в открытом доступе.
Рассказав немного контекста, попробую поделиться опытом и соображениями))
1. Мне очень нравятся онлайн группы. В том числе, конечно, потому, что так мы не ограничены общей территорией, мне нравится, что в одной группе могут быть люди из совсем разных городов и стран.
Но ещё дело в том, что оффлайн – это сложно. Лично для меня это всегда немножечко проблема: выйти из дома, проехать на транспорте, прийти в незнакомое место, где незнакомые люди… А для кого-то это проблема совсем не немножечко. Я думаю, что для высокочувствительных людей эта проблема может быть довольно распространённой, а участвовать в чём-то не выходя из дома или другого комфортного и привычного пространства гораздо проще. Что, конечно, не означает, что оффлайн невозможен, но я как подумаю, каким должно быть помещение, чтобы там был нормальный неяркий свет, не было лишних звуков, запахов и так далее – мне уже страшновато, как это найти и обустроить))
В общем, тут если подытожить, то вопрос «как нас привлечь» очень хороший, потому что пробовать новое, особенно если оно сопровождается физическим перемещением в новое место, может быть непросто.
2. Теперь отвечаю на вопрос «как регулировать». Элен Эйрон в своём руководстве, как организовать группу взаимопомощи, много говорит про необходимость очень жёсткой структуры, потому что без грамотного (желательно профессионального) модератора такие группы оказываются неудачными. Мне не очень нравится её категоричность, и я не люблю жёсткую структуру, но доля правды в её словах, на мой взгляд, точно есть. Мне важно, чтобы такая группа была открытой, и я никого не «отсеивала», – но с каждым и каждой разговаривала (в первую очередь чтобы мне самой было спокойно). Отдаю себе отчёт в том, что мне повезло, и если с людьми заранее не говорить, то прийти может кто угодно. Так что это правда тонкое место – думаю, оно тонкое более-менее во всех группах самоподдержки и им подобных; я плохо себе представляю, как обеспечить безопасность на совсем открытой группе, и уж точно модератор нужен, и желательно, чтобы этот человек хоть немножко это умел делать (не обязательно профессионально, прям экспертность тут совершенно не обязательна, мне кажется).
——————————
А вообще я очень-очень рада вопросу. Я вижу, что запрос на такие группы есть, и мне кажется, классно, когда хочется и получается самоорганизовываться. Мне бы хотелось, чтобы у нас было сообщество, в котором много разных инициатив, в том числе таких! Это одна из тех вещей в мире, ради которых мне хочется жить:)
Как я уже написала, я сейчас не готова открывать для всех группы, которые сама делаю.
Но я предлагаю такое: если есть кто-то, кто хочет организовать свою встречу (или встречи), в онлайне или оффлайне в каком-то городе – вы можете написать мне в личку, и я напишу про это в канал.
Если получится сделать (из канала или ещё где-то) площадку для таких вот инициатив – по-моему, будет очень классно!
После моего предыдущего поста мне в личку написали несколько людей, которые делают или собираются делать какие-то группы для hsp.
Первое объявление вот: экспериментальная коучинг-группа для высокочувствительных женщин (пока только для женщин).
Я не очень разбираюсь в коучинге, но мне кажется, что это может быть интересный и для кого-то полезный формат. Ведущая Сахинур написала мне, что уже несколько лет работает с высокочувствительными людьми индивидуально, и группа - это эксперимент.
Вот тут подробная программа.
Вот личка ведущей, вот ещё чат для вопросов, и инстаграм Сахинур @prostooglubine.
(Если честно, я задала себе вопрос, хочу ли я что-то просить за объявление в канале. И попросила: рассказать мне через год, как группа прошла:) Ну, это я просто так решила поделиться, извините за оффтоп.)
Первое объявление вот: экспериментальная коучинг-группа для высокочувствительных женщин (пока только для женщин).
Я не очень разбираюсь в коучинге, но мне кажется, что это может быть интересный и для кого-то полезный формат. Ведущая Сахинур написала мне, что уже несколько лет работает с высокочувствительными людьми индивидуально, и группа - это эксперимент.
Вот тут подробная программа.
Вот личка ведущей, вот ещё чат для вопросов, и инстаграм Сахинур @prostooglubine.
(Если честно, я задала себе вопрос, хочу ли я что-то просить за объявление в канале. И попросила: рассказать мне через год, как группа прошла:) Ну, это я просто так решила поделиться, извините за оффтоп.)
Я тут написала пост в свой другой канал про то, что из-за высокой чувствительности часто принимаю решение не идти в романтические отношения, а строить дружеские. Вот пост, может, вам будет любопытно.
Знаю, что это нередкий выбор – вообще отказаться или сильно ограничить романтические истории в своей жизни, чтобы не перегрузиться. Я исследую (в смысле, просто по жизни и на практике), какие отношения больше перегружают, а какие меньше; дружба бывает разная, и романтика бывает разная, и секс бывает разный. Это всё очень индивидуально, и мне кажется, очень классно, что можно выбирать то, от чего жизнь не рассыпается на кусочки, а что поддерживает и помогает)
Знаю, что это нередкий выбор – вообще отказаться или сильно ограничить романтические истории в своей жизни, чтобы не перегрузиться. Я исследую (в смысле, просто по жизни и на практике), какие отношения больше перегружают, а какие меньше; дружба бывает разная, и романтика бывает разная, и секс бывает разный. Это всё очень индивидуально, и мне кажется, очень классно, что можно выбирать то, от чего жизнь не рассыпается на кусочки, а что поддерживает и помогает)
Telegram
Relationships all around us
#личное #дружба #чувства
Недавно я жаловалась Л., что вот я вообще-то хочу романтических отношений, однако чаще всего у меня с людьми складывается дружба (ну, я буду называть так отношения, в которых есть глубокая связь, но нет ни сексуального контекста…
Недавно я жаловалась Л., что вот я вообще-то хочу романтических отношений, однако чаще всего у меня с людьми складывается дружба (ну, я буду называть так отношения, в которых есть глубокая связь, но нет ни сексуального контекста…
Мне не хочется добавлять к предновогоднему ажиотажу, но пару вещей я тут всё же хочу написать.
2021ый оказался для меня годом, когда я начала делать группы поддержки для высокочувствительных людей.
Ещё в этом году я всё больше укреплялась в том, что хочу ещё как-то вкладываться в создание и развитие сообщества hsp, что это очень важная для меня тема, про которую мало кто говорит – а я хочу, чтобы было больше.
И ещё в этом году я начала думать про высокую чувствительность как про нейроотличие (или нейроразнообразие, если угодно), и думаю про какой-нибудь активизм в эту сторону (хотя активистка из меня не оч, так что посмотрим, что тут можно придумать).
Желаю всем спокойных праздников, поменьше шума, тревог и суеты✨ Я лично надеюсь выспаться, и не раз (и стараюсь верить в то, что салютов и петард будет не так много, как в том районе, где я жила раньше).
2021ый оказался для меня годом, когда я начала делать группы поддержки для высокочувствительных людей.
Ещё в этом году я всё больше укреплялась в том, что хочу ещё как-то вкладываться в создание и развитие сообщества hsp, что это очень важная для меня тема, про которую мало кто говорит – а я хочу, чтобы было больше.
И ещё в этом году я начала думать про высокую чувствительность как про нейроотличие (или нейроразнообразие, если угодно), и думаю про какой-нибудь активизм в эту сторону (хотя активистка из меня не оч, так что посмотрим, что тут можно придумать).
Желаю всем спокойных праздников, поменьше шума, тревог и суеты✨ Я лично надеюсь выспаться, и не раз (и стараюсь верить в то, что салютов и петард будет не так много, как в том районе, где я жила раньше).
Принесла вам ещё анонс: на сей раз очной группы для ВЧЛ в Санкт-Петербурге.
Я познакомилась с Настей на группе поддержки, которая была у нас в прошлом году; а ещё Настя стала одной из тех, общение с кем укрепило меня в намерении учиться именно нарративной практике. Можете считать это моей личной рекомендацией))
🔽
ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА ОЧНОЙ ГРУППЫ ВЧЛ В ПЕТЕРБУРГЕ
Привет! Меня зовут Настя, я нарративная терапевтка и высокочувствительный человек. И идея сделать группы поддержки для вчл совмещает в себе два этих описания про меня. Я верю в силу сообществ, в то как другие люди вокруг могут придать надежды, помочь почувствовать себя не одиноким, разделить трудности, выслушать.
Прошлой весной я участвовала в группах поддержки для вчл онлайн и это было супер согревающе и вдохновляюще. Я мечтала, чтобы собираться так очно. Да, конечно в оффлайн больше эмоциональных и физических затрат - собраться, доехать, объемно воспринять пространство и участников, всё рассмотреть. Но также очный формат может влиять и заряжать.
В этом году я учусь на длительной программе по ведению групп, раз в несколько месяцев я езжу на трехдневные интенсивы в Москву. Да, это очень меня выматывает, но то, сколько я получаю там энергии от живого общения не передать. Я потом хожу и следующие два месяца вспоминаю, живу этими тремя днями, переосмысливаю.
Поэтому мне хочется сделать очную группу в Петербурге. Со встречами не чаще двух раз месяц, а может мы решим потом, что и раз в месяц окей. Основной формат - это группа поддержки, но я бы предложила его немного адаптировать под запросы группы. Мы можем в какие-то встречи пробовать брейнштормить, а в какие-то устраивать арт-терапию, например.
По стоимости мне бы хотелось, чтобы эта группа была бесплатной, но это не подходит моему запросу про физическое безопасное пространство и ресурсность для меня. Поэтому стоимость встреч 500р - на аренду и печеньки.
Первая встреча 26 января (среда) 19:00 - 21:00, м. Владимирская/Достоевская
Если вам хочется прийти, то пожалуйста, пишите в личные сообщения. Я предложу нам созвониться и свериться, какие есть представления про группу у вас и у меня.
И конечно, я рада любым вопросам и откликам.
Можно в телеграмм @insighthelp, а можно в инстаграмме https://www.instagram.com/insighthelp/
Я познакомилась с Настей на группе поддержки, которая была у нас в прошлом году; а ещё Настя стала одной из тех, общение с кем укрепило меня в намерении учиться именно нарративной практике. Можете считать это моей личной рекомендацией))
🔽
ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА ОЧНОЙ ГРУППЫ ВЧЛ В ПЕТЕРБУРГЕ
Привет! Меня зовут Настя, я нарративная терапевтка и высокочувствительный человек. И идея сделать группы поддержки для вчл совмещает в себе два этих описания про меня. Я верю в силу сообществ, в то как другие люди вокруг могут придать надежды, помочь почувствовать себя не одиноким, разделить трудности, выслушать.
Прошлой весной я участвовала в группах поддержки для вчл онлайн и это было супер согревающе и вдохновляюще. Я мечтала, чтобы собираться так очно. Да, конечно в оффлайн больше эмоциональных и физических затрат - собраться, доехать, объемно воспринять пространство и участников, всё рассмотреть. Но также очный формат может влиять и заряжать.
В этом году я учусь на длительной программе по ведению групп, раз в несколько месяцев я езжу на трехдневные интенсивы в Москву. Да, это очень меня выматывает, но то, сколько я получаю там энергии от живого общения не передать. Я потом хожу и следующие два месяца вспоминаю, живу этими тремя днями, переосмысливаю.
Поэтому мне хочется сделать очную группу в Петербурге. Со встречами не чаще двух раз месяц, а может мы решим потом, что и раз в месяц окей. Основной формат - это группа поддержки, но я бы предложила его немного адаптировать под запросы группы. Мы можем в какие-то встречи пробовать брейнштормить, а в какие-то устраивать арт-терапию, например.
По стоимости мне бы хотелось, чтобы эта группа была бесплатной, но это не подходит моему запросу про физическое безопасное пространство и ресурсность для меня. Поэтому стоимость встреч 500р - на аренду и печеньки.
Первая встреча 26 января (среда) 19:00 - 21:00, м. Владимирская/Достоевская
Если вам хочется прийти, то пожалуйста, пишите в личные сообщения. Я предложу нам созвониться и свериться, какие есть представления про группу у вас и у меня.
И конечно, я рада любым вопросам и откликам.
Можно в телеграмм @insighthelp, а можно в инстаграмме https://www.instagram.com/insighthelp/
Меня часто просят рассказать, что такое высокая чувствительность. Я рассказываю – как могу, что прочитала, услышала, сформулировала – но, как вы видите, в этом канале, например, никакого определения нет.
Иногда бывает, что меня кто-то просит определить, относится «высокая чувствительность» к ним или нет. Тут я обычно совсем теряюсь, потому что думаю, что этот термин – не что-то, что может определить эксперт; это удобный способ думать про себя для тех, кому это помогает. Как я тут могу что-то определить? Все только сами для себя могут это сделать.
Возвращаюсь к «определению»:) В этом канале определения нет, и меня отчасти это смущает – а отчасти радует. И недавно я поняла, что я хочу, чтобы в канале вместо определения было вот что: различные описания того, что такое высокая чувствительность для конкретных людей.
💫В общем, просьба ко всем!
Если вы считаете себя высокочувствительными людьми (даже если вы сомневаетесь, а правда ли это про вас, но склоняетесь к тому, что вам это близко), напишите мне в гуглформу или личку, пожалуйста, про это немножко? Просто своими словами.
Что такое для вас высокая чувствительность? Это может быть какое-то общее описание, если оно для вас работает (например, «сильно всё чувствую»), но больше даже не хочется собрать очень конкретные (например, «я остро реагирую на запахи духов в общественном транспорте»). Примеры рандомные, пусть они вас не ограничивают, пишите что хотите, что для вас важно! Хочется больше личного опыта.
Я потом соберу всё это в один документ и выложу здесь. Вместо определения:)
Ещё раз ссылки:
Гугл-форма
Моя личка
Иногда бывает, что меня кто-то просит определить, относится «высокая чувствительность» к ним или нет. Тут я обычно совсем теряюсь, потому что думаю, что этот термин – не что-то, что может определить эксперт; это удобный способ думать про себя для тех, кому это помогает. Как я тут могу что-то определить? Все только сами для себя могут это сделать.
Возвращаюсь к «определению»:) В этом канале определения нет, и меня отчасти это смущает – а отчасти радует. И недавно я поняла, что я хочу, чтобы в канале вместо определения было вот что: различные описания того, что такое высокая чувствительность для конкретных людей.
💫В общем, просьба ко всем!
Если вы считаете себя высокочувствительными людьми (даже если вы сомневаетесь, а правда ли это про вас, но склоняетесь к тому, что вам это близко), напишите мне в гуглформу или личку, пожалуйста, про это немножко? Просто своими словами.
Что такое для вас высокая чувствительность? Это может быть какое-то общее описание, если оно для вас работает (например, «сильно всё чувствую»), но больше даже не хочется собрать очень конкретные (например, «я остро реагирую на запахи духов в общественном транспорте»). Примеры рандомные, пусть они вас не ограничивают, пишите что хотите, что для вас важно! Хочется больше личного опыта.
Я потом соберу всё это в один документ и выложу здесь. Вместо определения:)
Ещё раз ссылки:
Гугл-форма
Моя личка
Принесла вам тут один классный пост (и внутри ссылка на ещё один)
⬇️
⬇️
Forwarded from inkerbell
Кто-то: ты меня не любишь, я хочу проводить больше времени вместе, хочу ближе, теснее, еще
Я: счастлива абсолютно, когда она меня ✨игнорирует✨
Конечно же, это нифига не игнор, а очень точное слышание меня и моей потребности время от времени быть невидимкой, прозрачным призраком, воздухом, духом, н и к е м
Помните все эти сказки про жену-русалку, исчезавшую периодически, и мужа, нашедшего и сжегшего ее чешуйчатую шкурку: все, мол, справился, вот теперь не уйдет?
Но нет, теперь-то как раз уйдет навсегда. А будет счастлива с той, кто будет принимать и чешуйки и плавники и периоды ускользания в глубину
там где ничего нет
только мои миры
Заворачиваюсь сама себя как в ретритное покрывало
и выхожу обновленно-довольная
И это не травма и это не пройдет. Это просто я.
—
Очень люблю убеждаться, что мир объяснять можно как угодно, и что магия, что наука — это просто разные языки об одном, это как слона по фрагментам описывать, будет все тот же слон.
Потому что такие как мы — и правда не вполне (обычные) люди. Если говорить через магию и древние сказки, то наполовину селки, дриады, русалки, кто угодно иной природы.
Если через биологию, то: повышенная чувствительность сенсорной системы, перегруз наступает быстро и он физически реально непереносим. Таких 15-20 процентов от человечества.
И это не каприз. Не эгоизм. Не "да просто она никого не любит". Не "проблемы с привязанностью". Как я привычно себя шпыняла, ага. Комментарии по вот этой ссылке прямо в эти дни изменяют мою жизнь. Выпуская из клетки вины за себя.
Комментарий там от ученой-нейрофизиолога, два года работающей в теме нарушений нейрогуморальной регуляции:
"Лечить ее не надо, как не лечат белокожих рыжих людей от чувствительности к УФ-излучению. Тренировать это не надо, белокожих и рыжих людей не тренируют солнечными ваннами.
С чувствительностью ЦНС то же самое, она просто такая какая есть, и с ней стараются обходиться аккуратно, не давая "выгорать".
Пятьсот восемнадцать комментариев, повторяющих на разные лады: и я, и у меня, и вот это тоже чувствую, и вот так. И большинство говорит про отчаяние, стыд, про ощущение себя чудовищем, про "ну может я тогда не умею любить"? И все это мои мысли тоже, особенно последних лет. Ох боже.
В ы д о х.
Спасибо Олесе Зайко за то, что навела меня на этот тред. И я наконец прочитаю Илсе Санд, да. Я до того листала лишь выдержки и такая: да ну ладно, понятно, ок. Но вот в комментариях одна читательница делится своим кратким конспектом Илсе — и он целиком про меня, весь. И про стыд за себя тоже.
По приведенному в конспекте тесту у меня 24 балла; высокая чувствительность начинается от 14-ти.
Как я жила в хостеле полгода вообще без ключей и без единой запирающейся двери? Как я жила в лагере месяцами (да как, так, что силой моего неосознаваемого желания моих соседок переселили блин, и я наконец смогла выдохнуть одна) Как я жила с дочерью и одновременно ходила в офис, господибоже, она же вообще не умела быть одна, все время рядом-рядом-рядом, говорить-говорить. И это бесконечное чувство вины, но я же люблю, но ей же надо vs но я же не могу, разрушаюсь, невыносимо?
Как мы с Л жили полтора года в однушке на удаленке, плюс рядом шла стройка иногда даже ночью? Как наша любовь и моя психика это вообще выдержали и мы даже часто бывали счастливы?
Комнатка моя, моя комнаточка, малышечка, аааа пожалуйста никогда больше, никогда. Я нормальная, я умею любить и люблю, и я такая как есть.
Как кто-то написал в комментариях ("что-то на здоровом"): я быть такой не выбирала, так почему я должна этого стыдиться.
Я: счастлива абсолютно, когда она меня ✨игнорирует✨
Конечно же, это нифига не игнор, а очень точное слышание меня и моей потребности время от времени быть невидимкой, прозрачным призраком, воздухом, духом, н и к е м
Помните все эти сказки про жену-русалку, исчезавшую периодически, и мужа, нашедшего и сжегшего ее чешуйчатую шкурку: все, мол, справился, вот теперь не уйдет?
Но нет, теперь-то как раз уйдет навсегда. А будет счастлива с той, кто будет принимать и чешуйки и плавники и периоды ускользания в глубину
там где ничего нет
только мои миры
Заворачиваюсь сама себя как в ретритное покрывало
и выхожу обновленно-довольная
И это не травма и это не пройдет. Это просто я.
—
Очень люблю убеждаться, что мир объяснять можно как угодно, и что магия, что наука — это просто разные языки об одном, это как слона по фрагментам описывать, будет все тот же слон.
Потому что такие как мы — и правда не вполне (обычные) люди. Если говорить через магию и древние сказки, то наполовину селки, дриады, русалки, кто угодно иной природы.
Если через биологию, то: повышенная чувствительность сенсорной системы, перегруз наступает быстро и он физически реально непереносим. Таких 15-20 процентов от человечества.
И это не каприз. Не эгоизм. Не "да просто она никого не любит". Не "проблемы с привязанностью". Как я привычно себя шпыняла, ага. Комментарии по вот этой ссылке прямо в эти дни изменяют мою жизнь. Выпуская из клетки вины за себя.
Комментарий там от ученой-нейрофизиолога, два года работающей в теме нарушений нейрогуморальной регуляции:
"Лечить ее не надо, как не лечат белокожих рыжих людей от чувствительности к УФ-излучению. Тренировать это не надо, белокожих и рыжих людей не тренируют солнечными ваннами.
С чувствительностью ЦНС то же самое, она просто такая какая есть, и с ней стараются обходиться аккуратно, не давая "выгорать".
Пятьсот восемнадцать комментариев, повторяющих на разные лады: и я, и у меня, и вот это тоже чувствую, и вот так. И большинство говорит про отчаяние, стыд, про ощущение себя чудовищем, про "ну может я тогда не умею любить"? И все это мои мысли тоже, особенно последних лет. Ох боже.
В ы д о х.
Спасибо Олесе Зайко за то, что навела меня на этот тред. И я наконец прочитаю Илсе Санд, да. Я до того листала лишь выдержки и такая: да ну ладно, понятно, ок. Но вот в комментариях одна читательница делится своим кратким конспектом Илсе — и он целиком про меня, весь. И про стыд за себя тоже.
По приведенному в конспекте тесту у меня 24 балла; высокая чувствительность начинается от 14-ти.
Как я жила в хостеле полгода вообще без ключей и без единой запирающейся двери? Как я жила в лагере месяцами (да как, так, что силой моего неосознаваемого желания моих соседок переселили блин, и я наконец смогла выдохнуть одна) Как я жила с дочерью и одновременно ходила в офис, господибоже, она же вообще не умела быть одна, все время рядом-рядом-рядом, говорить-говорить. И это бесконечное чувство вины, но я же люблю, но ей же надо vs но я же не могу, разрушаюсь, невыносимо?
Как мы с Л жили полтора года в однушке на удаленке, плюс рядом шла стройка иногда даже ночью? Как наша любовь и моя психика это вообще выдержали и мы даже часто бывали счастливы?
Комнатка моя, моя комнаточка, малышечка, аааа пожалуйста никогда больше, никогда. Я нормальная, я умею любить и люблю, и я такая как есть.
Как кто-то написал в комментариях ("что-то на здоровом"): я быть такой не выбирала, так почему я должна этого стыдиться.
Я наконец собрала то, что мне написали в ответ на просьбу рассказать о том, что такое высокая чувствительность для вас.
Все формулировки сохранила, незначительно отредактировала форматирование и поправила несколько очевидных опечаток.
Если вы тоже хотите что-то написать в этот документ, пишите мне в личку или гуглформу. Если вы уже написали, но хотите что-то важное добавить или поправить – тоже пишите)) Не обещаю, что смогу быстро реагировать, но рано или поздно до всего доберусь.
Итак, вот что получилось! Ссылка на документ
Все формулировки сохранила, незначительно отредактировала форматирование и поправила несколько очевидных опечаток.
Если вы тоже хотите что-то написать в этот документ, пишите мне в личку или гуглформу. Если вы уже написали, но хотите что-то важное добавить или поправить – тоже пишите)) Не обещаю, что смогу быстро реагировать, но рано или поздно до всего доберусь.
Итак, вот что получилось! Ссылка на документ
It's okay to be highly sensitive pinned «Я наконец собрала то, что мне написали в ответ на просьбу рассказать о том, что такое высокая чувствительность для вас. Все формулировки сохранила, незначительно отредактировала форматирование и поправила несколько очевидных опечаток. Если вы тоже хотите…»
С того момента, как началась полномасштабная война в Украине, я не могла понять, что мне теперь писать в этот канал.
Кажется, что этот канал про тонкое, нежное, сложное. Про мир, окрашенный множеством оттенков. А сейчас мир как будто стал чёрно-белым. Масштабное насилие заслонило собой всю сложность и красоту, и говорить про неоднозначность неуместно и непонятно как.
Сегодня я решилась написать - благодаря мысли, что на самом деле некоторые вещи не изменились. Мир всё так же сложен и неоднозначен. И при этом в нём всё так же есть очень однозначные и чёрно-белые вещи. Всё ещё однозначно чудовищно убивать, когда на тебя не нападают и это твоя инициатива быть агрессором. Всё ещё однозначно чудовищно пытать людей. Всё ещё однозначно чудовищно насиловать.
Мои ценности, взгляды и убеждения никак не изменились. Мир, в котором живу я и многие другие люди - да, стал другим; но картина мира и понимание того, что важно, а что нет, что хорошо, а что плохо - остались прежними. А так же, к сожалению, знание, на что способны некоторые люди и путинский режим, у меня тоже сохранилось - хоть и приобрело новые детали и масштабность трагедии.
Чёрное осталось чёрным, а белое - белым. Война стремится к поляризации мира и уничтожению. Я хочу сопротивляться обеим этим вещам.
Кажется, что этот канал про тонкое, нежное, сложное. Про мир, окрашенный множеством оттенков. А сейчас мир как будто стал чёрно-белым. Масштабное насилие заслонило собой всю сложность и красоту, и говорить про неоднозначность неуместно и непонятно как.
Сегодня я решилась написать - благодаря мысли, что на самом деле некоторые вещи не изменились. Мир всё так же сложен и неоднозначен. И при этом в нём всё так же есть очень однозначные и чёрно-белые вещи. Всё ещё однозначно чудовищно убивать, когда на тебя не нападают и это твоя инициатива быть агрессором. Всё ещё однозначно чудовищно пытать людей. Всё ещё однозначно чудовищно насиловать.
Мои ценности, взгляды и убеждения никак не изменились. Мир, в котором живу я и многие другие люди - да, стал другим; но картина мира и понимание того, что важно, а что нет, что хорошо, а что плохо - остались прежними. А так же, к сожалению, знание, на что способны некоторые люди и путинский режим, у меня тоже сохранилось - хоть и приобрело новые детали и масштабность трагедии.
Чёрное осталось чёрным, а белое - белым. Война стремится к поляризации мира и уничтожению. Я хочу сопротивляться обеим этим вещам.
Я тут поучаствовала в одном фейсбучном обсуждении, посвящённом тому, что многие люди близко к сердцу принимают чужие слова, хейтерские комментарии и всё такое, – и как важно отрастить толстую кожу, чтобы задевало не так сильно (особенно сейчас). В ходе обсуждения я поняла, что мне совершенно не нравится идея отращивать себе толстую кожу, – и подумала о том, что дихотомия «либо ты отращиваешь толстую кожу, либо ты ломаешься об чужое мнение» вообще-то, как и многие другие дихотомии, ложная.
И я задумалась: а как я сама обхожусь с чужим мнением? С резкими словами? С тем, что кто-то мне говорит что-то хамское? И как я вообще обхожусь со своей чувствительностью к этому всему?
Я выбираю не отращивать толстую кожу – но и не ломаться. И я выбираю не поддаваться простым бинарным системам выбора. Моя чувствительность – это большая ценность для меня; я не верю в то, что могу принципиально убрать какие-то её аспекты и оставить другие. Но я верю в то, что могу по-разному обходиться с конкретными ситуациями.
(Я знаю, что мой способ справляться подойдёт не всем, пожалуйста, не принимайте его как рекомендацию или руководство к действию! Это только мой способ и мой опыт.)
Я остро реагирую на то, что мне говорят, первая реакция всегда такая. Но она длится не так уж долго; потом я задаю себе вопрос. Какой вопрос? – зависит от того, чьи слова меня задели. Если это кто-то, кто мне не совсем безразличен, а формулировка не совсем уж хамская, я задумываюсь, а вдруг этот человек прав. Мне важно задумываться об этом, потому что это отражает мои ценности критичности и важности умения переосмысливать и менять своё мнение, даже когда трудно.
Итак, вдруг это правда? Иногда это оказывается частично правдой. Скажем, я понимаю, что действительно не уделила достаточно внимания и сил какому-то делу. Или понимаю, что в чём-то была не вполне права. Что ж, теперь я знаю, что делать. Главное теперь – не начать испытывать чувство вины; но я не верю в вину, в то, что она осмысленна; на мой взгляд, чувство вины всегда выгодно кому-то другому – и всегда не тому, кому я хотела бы приносить эту выгоду. Видеть эти взаимосвязи и выгоды помогает мне не чувствовать неконструктивную вину. А в той ситуации, что я описываю, всё довольно понятно: я выяснила, в чём я неправа, и теперь могу попробовать что-то изменить (если есть такая возможность).
А если это неправда, и я совершенно не согласна со словами, задевшими меня? Я вспоминаю, почему я с ними не согласна, какой мой опыт этому противоречит. Вспоминаю, на чьи ещё мнения я могла бы опереться в своём несогласии (не знаю ни одной мысли, у которой не было бы сторон_ниц). Спорить дальше или нет – зависит от ситуации. Но важно, что мне ок (и даже необходимо) опираться на тех, кто со мной согласны, и я не считаю, что в этом есть какая-то проблема, особенно если я отдаю себе в этом отчёт и вообще делаю это сознательно.
⬇️
И я задумалась: а как я сама обхожусь с чужим мнением? С резкими словами? С тем, что кто-то мне говорит что-то хамское? И как я вообще обхожусь со своей чувствительностью к этому всему?
Я выбираю не отращивать толстую кожу – но и не ломаться. И я выбираю не поддаваться простым бинарным системам выбора. Моя чувствительность – это большая ценность для меня; я не верю в то, что могу принципиально убрать какие-то её аспекты и оставить другие. Но я верю в то, что могу по-разному обходиться с конкретными ситуациями.
(Я знаю, что мой способ справляться подойдёт не всем, пожалуйста, не принимайте его как рекомендацию или руководство к действию! Это только мой способ и мой опыт.)
Я остро реагирую на то, что мне говорят, первая реакция всегда такая. Но она длится не так уж долго; потом я задаю себе вопрос. Какой вопрос? – зависит от того, чьи слова меня задели. Если это кто-то, кто мне не совсем безразличен, а формулировка не совсем уж хамская, я задумываюсь, а вдруг этот человек прав. Мне важно задумываться об этом, потому что это отражает мои ценности критичности и важности умения переосмысливать и менять своё мнение, даже когда трудно.
Итак, вдруг это правда? Иногда это оказывается частично правдой. Скажем, я понимаю, что действительно не уделила достаточно внимания и сил какому-то делу. Или понимаю, что в чём-то была не вполне права. Что ж, теперь я знаю, что делать. Главное теперь – не начать испытывать чувство вины; но я не верю в вину, в то, что она осмысленна; на мой взгляд, чувство вины всегда выгодно кому-то другому – и всегда не тому, кому я хотела бы приносить эту выгоду. Видеть эти взаимосвязи и выгоды помогает мне не чувствовать неконструктивную вину. А в той ситуации, что я описываю, всё довольно понятно: я выяснила, в чём я неправа, и теперь могу попробовать что-то изменить (если есть такая возможность).
А если это неправда, и я совершенно не согласна со словами, задевшими меня? Я вспоминаю, почему я с ними не согласна, какой мой опыт этому противоречит. Вспоминаю, на чьи ещё мнения я могла бы опереться в своём несогласии (не знаю ни одной мысли, у которой не было бы сторон_ниц). Спорить дальше или нет – зависит от ситуации. Но важно, что мне ок (и даже необходимо) опираться на тех, кто со мной согласны, и я не считаю, что в этом есть какая-то проблема, особенно если я отдаю себе в этом отчёт и вообще делаю это сознательно.
⬇️
⬆️
Остаётся ситуация, когда что-то нехорошее сказал кто-то левый и часто в довольно хамской форме. Я не могу просто отмахнуться от такого – и не считаю, что это обязательно. В такой ситуации я пытаюсь увидеть глобальную картинку. Что в мире поддерживает такие мнения? Кому это выгодно, опять-таки? А также что в мире поддерживает хамские способы выражения своего мнения – и почему я сама их не поддерживаю? И почему я не согласна с тем, что мне сказали? Хамские и жёсткие высказывания часто связаны с какими-то политическими аспектами (например, с феминизмом, психоактивизмом – или с собственно "большой политикой"), и проследить, почему я не согласна с чем-то, бывает довольно несложно.
Тут ещё хочется привести вот такой пример: в моём другом канале бывают тролли и хейтеры, которые пишут всякие гадости про фемок и квир-людей (с недавних пор это ещё связывается с предательством простите родины). И их слова меня тоже в некотором смысле задевают; не потому, что я обижаюсь или ещё что-то такое, а потому, что они хорошо напоминают мне, чего надо бояться. И чувствительность к этому кажется мне очень полезной просто для собственной безопасности: если человек говорит что-то такое, от него и правда стоит держаться подальше; если на канал совершают набег тролли, тоже есть смысл вспомнить, что вообще-то дальше могут и донести, и выследить. В этом плане замечать и реагировать, когда это ещё просто слова, кажется мне полезным.
А как обходитесь с этим вы?
Если хотите, напишите мне в личку или в гуглформу:)
Остаётся ситуация, когда что-то нехорошее сказал кто-то левый и часто в довольно хамской форме. Я не могу просто отмахнуться от такого – и не считаю, что это обязательно. В такой ситуации я пытаюсь увидеть глобальную картинку. Что в мире поддерживает такие мнения? Кому это выгодно, опять-таки? А также что в мире поддерживает хамские способы выражения своего мнения – и почему я сама их не поддерживаю? И почему я не согласна с тем, что мне сказали? Хамские и жёсткие высказывания часто связаны с какими-то политическими аспектами (например, с феминизмом, психоактивизмом – или с собственно "большой политикой"), и проследить, почему я не согласна с чем-то, бывает довольно несложно.
Тут ещё хочется привести вот такой пример: в моём другом канале бывают тролли и хейтеры, которые пишут всякие гадости про фемок и квир-людей (с недавних пор это ещё связывается с предательством простите родины). И их слова меня тоже в некотором смысле задевают; не потому, что я обижаюсь или ещё что-то такое, а потому, что они хорошо напоминают мне, чего надо бояться. И чувствительность к этому кажется мне очень полезной просто для собственной безопасности: если человек говорит что-то такое, от него и правда стоит держаться подальше; если на канал совершают набег тролли, тоже есть смысл вспомнить, что вообще-то дальше могут и донести, и выследить. В этом плане замечать и реагировать, когда это ещё просто слова, кажется мне полезным.
А как обходитесь с этим вы?
Если хотите, напишите мне в личку или в гуглформу:)
Написалось у меня тут в ночи. Не знала, куда буду это постить; посмотрела на текст и решила, что он для этого канала. Но большую часть закрою белым шумом.
TW: школьная травля, насилие, попытка суицида
Всю жизнь я была настоящей снежинкой. Всю жизнь я слышу "ну нельзя же быть такой нежной".
Я часто слышу, что не надо детям создавать тепличные условия. Не надо отдавать их в хорошую школу. Как же они там, потом, в жестоком мире? Как они научатся в нем жить?
Я могу жить в этом мире благодаря тому, что хорошего было в моей жизни. Те кусочки и моменты, что дали мне тепло. Те люди, что показали мне уважение и принятие. Те места, где не было опасно. Я опираюсь на них, я знаю, что так тоже бывает, - и благодаря этому могу хоть как-то жить.
Жестокий мир в школе научил меня лишь тому, что я не особо заслуживаю хоть чего-то. Это сейчас я знаю, что насилие и несправедливость случаются с кем угодно, их не надо "заслуживать". Я бы предпочла просто узнать это, не впитав сначала ненависть к самой себе.
Меня травили несколько лет в школе, и это чуть не убило меня. Это не было физическим насилием. Издевательства, обзывательства, бойкоты, подставы, угрозы. Вы помните, что я снежинка? Слова - и отсутствие слов - страшны.
Это не было физическим насилием, но в нашем классе был мальчик, в адрес которого было и просто физическое, и сексуальное насилие - от наших одноклассников. Они хвастались тем, как насиловали его; я видела вживую по вечерам, за школой, достаточно, чтобы знать, что это правда.
Он был влюблен в меня, и каждый день я взвешивала на одних и тех же весах: показать ему, что я хорошо к нему отношусь? Заступиться за него? Взвешивать было непросто: на одной чаше весов человечность и сочувствие, на другой - неизбежная реакция (угадайте какая) за любое моё слово в его защиту - и безумный страх.
Школа была кошмаром. Вы можете спросить, где были взрослые; я отвечу, что некоторые учителя поддерживали и поощряли травлю. Не все, не все. Но.
Я была нежной снежинкой, и моя жизнь была невыносимой. Сейчас я знаю, что насилие случается не потому, что кто-то этого заслуживает. Тогда я хорошо усвоила урок того, что я заслуживаю чего угодно. Мне было тринадцать лет, и я попыталась себя убить.
Сейчас я намерена жить, и я намерена оставаться нежной чувствительной снежинкой. Я хочу, чтобы человечность и сочувствие всегда перевешивали на моих весах. Я хочу замечать даже мелкие крупицы несправедливости, чтобы весы не обманывали меня.
TW: школьная травля, насилие, попытка суицида
Всю жизнь я была настоящей снежинкой. Всю жизнь я слышу "ну нельзя же быть такой нежной".
Я часто слышу, что не надо детям создавать тепличные условия. Не надо отдавать их в хорошую школу. Как же они там, потом, в жестоком мире? Как они научатся в нем жить?
Я могу жить в этом мире благодаря тому, что хорошего было в моей жизни. Те кусочки и моменты, что дали мне тепло. Те люди, что показали мне уважение и принятие. Те места, где не было опасно. Я опираюсь на них, я знаю, что так тоже бывает, - и благодаря этому могу хоть как-то жить.
Жестокий мир в школе научил меня лишь тому, что я не особо заслуживаю хоть чего-то. Это сейчас я знаю, что насилие и несправедливость случаются с кем угодно, их не надо "заслуживать". Я бы предпочла просто узнать это, не впитав сначала ненависть к самой себе.
Меня травили несколько лет в школе, и это чуть не убило меня. Это не было физическим насилием. Издевательства, обзывательства, бойкоты, подставы, угрозы. Вы помните, что я снежинка? Слова - и отсутствие слов - страшны.
Это не было физическим насилием, но в нашем классе был мальчик, в адрес которого было и просто физическое, и сексуальное насилие - от наших одноклассников. Они хвастались тем, как насиловали его; я видела вживую по вечерам, за школой, достаточно, чтобы знать, что это правда.
Он был влюблен в меня, и каждый день я взвешивала на одних и тех же весах: показать ему, что я хорошо к нему отношусь? Заступиться за него? Взвешивать было непросто: на одной чаше весов человечность и сочувствие, на другой - неизбежная реакция (угадайте какая) за любое моё слово в его защиту - и безумный страх.
Школа была кошмаром. Вы можете спросить, где были взрослые; я отвечу, что некоторые учителя поддерживали и поощряли травлю. Не все, не все. Но.
Я была нежной снежинкой, и моя жизнь была невыносимой. Сейчас я знаю, что насилие случается не потому, что кто-то этого заслуживает. Тогда я хорошо усвоила урок того, что я заслуживаю чего угодно. Мне было тринадцать лет, и я попыталась себя убить.
Сейчас я намерена жить, и я намерена оставаться нежной чувствительной снежинкой. Я хочу, чтобы человечность и сочувствие всегда перевешивали на моих весах. Я хочу замечать даже мелкие крупицы несправедливости, чтобы весы не обманывали меня.
В инстаграме что-то все репостят вот эти карточки про высокую чувствительность, принесу и сюда - просто порадоваться, что про это пишут в разных местах.
Ещё там в комментариях возникло обсуждение того, является ли высокая чувствительность другим, менее стигматизированным названием для аутичности. Но мне хочется поговорить даже не про это, а про стигму.
У высокой чувствительности, как я это вижу, интересные отношения с нормальностью и со стигматизированностью.
С одной стороны, та же Элен Эйрон упирает на то, что быть вчл - вариант нормы. Тем самым она одним взмахом руки нормализует опыт высокочувствительных людей и поддерживает дискурс того, что вообще может быть что-то ненормальное, и понятие нормы имеет значение - и если первый эффект мне нравится, то второй определенно нет.
С другой стороны, я нередко вижу, что высокую чувствительность называют диагнозом. Я слышала про психологов и врачей, которые считают, что это можно и нужно лечить (интересно, как это предлагают лечить? Чаще всего - по рецепту "просто потерпи и стань нормальной"). Я сама сталкивалась с такими врачами.
А ещё с теми, кто конкретно шеймят за высокую чувствительность - да, и врачи тоже, не только все эти люди в фейсбуке, которые пишут издевательские тексты про "снежинок". Поэтому не могу сказать, что стигмы нет, хотя она, конечно, устроена не так, как у той же аутичности или чего-то ещё более медикализированного - или социально неприемлемого.
С третьей стороны, высокая чувствительность считается чем-то таким довольно мягким и неважным. Типа, да, это странно, но почти нормально. От этого иногда сложно найти тех, кто вообще прислушается к тебе. Те же врачи - когда я говорю, что у меня клиническая депрессия и от этого то-то и то-то, если они вообще в теме mental health и настроены на помощь, они это учитывают. Когда же я говорю, что у меня высокая чувствительность, это часто слышат как пустой звук и игнорируют.
Ещё я какое-то время назад писала про ВЧ как нейроотличие - и что вообще-то высокая чувствительность довольно незаметна для окружающих и при этом часто очень им удобна. Вот это удобство - это очень важно. Стигматизированным часто оказывается то, что другим неудобно, а высокая чувствительность неудобна для окружающих только в каких-то специфических ситуациях - ну вот для тех же врачей, или в близких отношениях, или на работе в каких-то моментах. Поэтому так сложно говорить про стигму. Её вроде как нет, но она вроде как есть, просто никто этого не видит - потому что проявляется в такие моменты, когда никто особо и не смотрит.
Ещё там в комментариях возникло обсуждение того, является ли высокая чувствительность другим, менее стигматизированным названием для аутичности. Но мне хочется поговорить даже не про это, а про стигму.
У высокой чувствительности, как я это вижу, интересные отношения с нормальностью и со стигматизированностью.
С одной стороны, та же Элен Эйрон упирает на то, что быть вчл - вариант нормы. Тем самым она одним взмахом руки нормализует опыт высокочувствительных людей и поддерживает дискурс того, что вообще может быть что-то ненормальное, и понятие нормы имеет значение - и если первый эффект мне нравится, то второй определенно нет.
С другой стороны, я нередко вижу, что высокую чувствительность называют диагнозом. Я слышала про психологов и врачей, которые считают, что это можно и нужно лечить (интересно, как это предлагают лечить? Чаще всего - по рецепту "просто потерпи и стань нормальной"). Я сама сталкивалась с такими врачами.
А ещё с теми, кто конкретно шеймят за высокую чувствительность - да, и врачи тоже, не только все эти люди в фейсбуке, которые пишут издевательские тексты про "снежинок". Поэтому не могу сказать, что стигмы нет, хотя она, конечно, устроена не так, как у той же аутичности или чего-то ещё более медикализированного - или социально неприемлемого.
С третьей стороны, высокая чувствительность считается чем-то таким довольно мягким и неважным. Типа, да, это странно, но почти нормально. От этого иногда сложно найти тех, кто вообще прислушается к тебе. Те же врачи - когда я говорю, что у меня клиническая депрессия и от этого то-то и то-то, если они вообще в теме mental health и настроены на помощь, они это учитывают. Когда же я говорю, что у меня высокая чувствительность, это часто слышат как пустой звук и игнорируют.
Ещё я какое-то время назад писала про ВЧ как нейроотличие - и что вообще-то высокая чувствительность довольно незаметна для окружающих и при этом часто очень им удобна. Вот это удобство - это очень важно. Стигматизированным часто оказывается то, что другим неудобно, а высокая чувствительность неудобна для окружающих только в каких-то специфических ситуациях - ну вот для тех же врачей, или в близких отношениях, или на работе в каких-то моментах. Поэтому так сложно говорить про стигму. Её вроде как нет, но она вроде как есть, просто никто этого не видит - потому что проявляется в такие моменты, когда никто особо и не смотрит.
Я тут написала у себя в фейсбуке пост для френдов о моих проблемах с разными работами – и хочу скопировать его сюда. Я знаю, что что-то подобное актуально не только для меня.
————
В одной из школ, где я работала, на меня орала директриса. (На самом деле это было не только там, но про вторую я не считаю сейчас уместным писать подробно.)
Ну, как орала? Она вообще была довольно хамоватой, скажем так. Какое-то время она меня не трогала, а потом начала цепляться в хамском виде, – и это было жёстко для меня. Хотя в целом она никак на мою судьбу не влияла, я могла игнорировать её без каких-либо последствий. Вообще люди, которые позвали меня туда работать, относились ко мне очень хорошо. У меня была небольшая нагрузка, хорошая зарплата и полная свобода в том, что касается набора детей, преподавания и так далее.
После моих пересечений с директрисой я приходила на кафедру плакаться – и как-то раз это было буквально, я пришла и начала реветь. Завуч – прекрасный человек – мне посочувствовал, а потом сказал что-то вроде "Саша, ну что же вы принимаете так близко к сердцу такие вещи". И тогда я поняла, что люди не понимают, как работает высокая чувствительность.
Я тут хочу отметить, что я не жду, что все будут это понимать и учитывать. Это было бы прекрасно, но я живу не в идеальном мире и знаю, что он невозможен. Но меня удивляет, когда такие вещи говорят мне ровно те люди, которые позвали меня работать и ценят то, как я это делаю.
Я работаю так, как я работаю, именно благодаря моей высокой чувствительности – или deep processing, если угодно. Я не могу с детьми быть супер-эмпатичной, хорошо понимать их переживания, удачно моделировать их когнитивные процессы для того, что понятно объяснять, и делать прочие классные вещи, ради которых меня и нанимают, – и отключать все эти свои суперспособности, как только детей нет в моём поле видимости. Я это я, и да, я как-то адаптируюсь и меняю своё поведение в зависимости от ситуации, но в целом я один и тот же человек в классе, на перемене, в кабинете директора и на улице. И я не могу нормально функционировать в обстановке, где на меня может кто-то наорать (или нахамить, или сказать что-то пассивно-агрессивное).
Это всё, конечно, существенно затрудняет для меня поиск работы. Мне важно, чтобы в коллективе была хорошая атмосфера. Мне важно, чтобы хотя бы среди руководства все умели в эмоциональный интеллект и не срывались на других (в частности, на меня, в том числе, пассивно-агрессивно). Когда такое случается, я перестаю нормально соображать – и хочу уволиться, потому что я хочу, чтобы мне было комфортно работать и вообще приятно жить.
Кажется, фриланс и частная практика – мой выход, почти единственно возможный. Увы.
Ну и к тем, кто меня знает лично, – если вы хотите позвать меня куда-то работать, пожалуйста, учитывайте эту мою особенность. Я могу быть супер продуктивна и хороша в очень многих вещах, я ответственна и не бросаю работу, которую обещала сделать, – но если случается что-то вот такое, то я доделываю обещанную работу и после этого вынужденно ухожу, потому что mental health мне важнее.
(Предполагаю, что этим постом я закрываю себе некоторое количество возможностей и предложений о работе, но, думаю, это надо обозначить, чтобы потом не было нежелательных последствий ни для кого, в первую очередь для меня.)
————
Первый же комментарий меня порадовал:
"Закрываешь и открываешь!"
Хочется верить, что да.
————
В одной из школ, где я работала, на меня орала директриса. (На самом деле это было не только там, но про вторую я не считаю сейчас уместным писать подробно.)
Ну, как орала? Она вообще была довольно хамоватой, скажем так. Какое-то время она меня не трогала, а потом начала цепляться в хамском виде, – и это было жёстко для меня. Хотя в целом она никак на мою судьбу не влияла, я могла игнорировать её без каких-либо последствий. Вообще люди, которые позвали меня туда работать, относились ко мне очень хорошо. У меня была небольшая нагрузка, хорошая зарплата и полная свобода в том, что касается набора детей, преподавания и так далее.
После моих пересечений с директрисой я приходила на кафедру плакаться – и как-то раз это было буквально, я пришла и начала реветь. Завуч – прекрасный человек – мне посочувствовал, а потом сказал что-то вроде "Саша, ну что же вы принимаете так близко к сердцу такие вещи". И тогда я поняла, что люди не понимают, как работает высокая чувствительность.
Я тут хочу отметить, что я не жду, что все будут это понимать и учитывать. Это было бы прекрасно, но я живу не в идеальном мире и знаю, что он невозможен. Но меня удивляет, когда такие вещи говорят мне ровно те люди, которые позвали меня работать и ценят то, как я это делаю.
Я работаю так, как я работаю, именно благодаря моей высокой чувствительности – или deep processing, если угодно. Я не могу с детьми быть супер-эмпатичной, хорошо понимать их переживания, удачно моделировать их когнитивные процессы для того, что понятно объяснять, и делать прочие классные вещи, ради которых меня и нанимают, – и отключать все эти свои суперспособности, как только детей нет в моём поле видимости. Я это я, и да, я как-то адаптируюсь и меняю своё поведение в зависимости от ситуации, но в целом я один и тот же человек в классе, на перемене, в кабинете директора и на улице. И я не могу нормально функционировать в обстановке, где на меня может кто-то наорать (или нахамить, или сказать что-то пассивно-агрессивное).
Это всё, конечно, существенно затрудняет для меня поиск работы. Мне важно, чтобы в коллективе была хорошая атмосфера. Мне важно, чтобы хотя бы среди руководства все умели в эмоциональный интеллект и не срывались на других (в частности, на меня, в том числе, пассивно-агрессивно). Когда такое случается, я перестаю нормально соображать – и хочу уволиться, потому что я хочу, чтобы мне было комфортно работать и вообще приятно жить.
Кажется, фриланс и частная практика – мой выход, почти единственно возможный. Увы.
Ну и к тем, кто меня знает лично, – если вы хотите позвать меня куда-то работать, пожалуйста, учитывайте эту мою особенность. Я могу быть супер продуктивна и хороша в очень многих вещах, я ответственна и не бросаю работу, которую обещала сделать, – но если случается что-то вот такое, то я доделываю обещанную работу и после этого вынужденно ухожу, потому что mental health мне важнее.
(Предполагаю, что этим постом я закрываю себе некоторое количество возможностей и предложений о работе, но, думаю, это надо обозначить, чтобы потом не было нежелательных последствий ни для кого, в первую очередь для меня.)
————
Первый же комментарий меня порадовал:
"Закрываешь и открываешь!"
Хочется верить, что да.
Всем привет, это минутка (само)рекламы.
Кажется, я тут не писала: я жила в России, и в начале марта я оттуда уехала – и теперь живу в Израиле. Сейчас я чувствую некоторую необходимость – и возможность, наконец – немного собрать мысли в кучу и лучше осмыслять свой опыт жизни в эмиграции.
Поэтому я завела новый канал на эту тему (люблю тематические блоги), где хочу писать про всякое повседневное – и свою эмигрантскую рефлексию. Если вам интересно такое читать, заходите:)
https://www.tgoop.com/smwhsmh
Этот канал я продолжу вести – скорее всего, как и раньше, с большими промежутками тишины.
Кажется, я тут не писала: я жила в России, и в начале марта я оттуда уехала – и теперь живу в Израиле. Сейчас я чувствую некоторую необходимость – и возможность, наконец – немного собрать мысли в кучу и лучше осмыслять свой опыт жизни в эмиграции.
Поэтому я завела новый канал на эту тему (люблю тематические блоги), где хочу писать про всякое повседневное – и свою эмигрантскую рефлексию. Если вам интересно такое читать, заходите:)
https://www.tgoop.com/smwhsmh
Этот канал я продолжу вести – скорее всего, как и раньше, с большими промежутками тишины.
Последние дни я много думаю о том, как моя высокая чувствительность сказывается на моих отношениях. И эти мысли вызывают у меня много грусти.
Я сейчас хожу на нарративную группу про отношения на расстоянии, и сегодня на группе я поняла, что для меня большая удача, что вообще существует интернет и лонг-дистанс отношения. Я имею в виду любые отношения, романтические, дружеские, сексуальные, какие угодно.
В физической реальности мне бывает непросто общаться с людьми: если у нас что-то довольно интенсивное, то я просто перегружаюсь эмоциями; если у нас что-то тактильное, то мне супер классно – но легко получить сенсорный перегруз; если даже мы держимся на дистанции и ничего особо эмоционального не происходит, всё равно долгое и частое присутствие другого человека уж очень воздействует на мою нервную систему, и я устаю.
Я люблю общаться с людьми и могу делать это относительно часто (хотя это смотря с кем сравнивать), но мне важно, чтобы это были разные люди. Мне сложно много и часто видеть одних и тех же людей. Нет, бывает, что с кем-то мне это проще. Но чаще всего сложно, чисто сенсорно. Поэтому я радуюсь, что есть отношения на расстоянии. А ещё, кажется, поэтому немаленькая часть моих отношений, даже если мы живём недалеко друг от друга, структурирована как отношения на расстоянии: видимся мы не очень часто и поддерживаем связь во многом онлайн.
Для меня это довольно грустная штука, потому что для многих людей, которых я знаю, физическое присутствие определяет отношения, и если ты пропадаешь из реальности надолго – отношения для них тоже пропадают. Честно говоря, я их во многом понимаю. Но у меня как будто тут нет выбора: как бы я ни хотела, чтобы было больше повседневности в отношениях, как бы я ни хотела более частого контакта, мне это настолько сложно, что я больше страдаю от перегруза, чем радуюсь близости.
Иногда мне кажется, что вот, с кем-то я хочу и могу видеться прям часто... Очень редко это оказывается возможным. Наверное, я могу пересчитать такие случаи на пальцах, возможно, даже одной руки. Когда я оказываюсь в какой-то ситуации, где я вынужденно кого-то вижу регулярно, – например, на работе или учёбе, – это мне тоже очень сложно, и мне важно брать перерывы. Я не очень понимаю, например, как люди тусят в свободное время со своими коллегами, какими бы прекрасными они ни были.
В общем, спасибо, что есть интернет, зум, телеграм, – и другие люди, которые готовы поддерживать отношения вне физической реальности. А то я бы была либо в постоянном овердрайве, либо в бесконечном одиночестве.
Я сейчас хожу на нарративную группу про отношения на расстоянии, и сегодня на группе я поняла, что для меня большая удача, что вообще существует интернет и лонг-дистанс отношения. Я имею в виду любые отношения, романтические, дружеские, сексуальные, какие угодно.
В физической реальности мне бывает непросто общаться с людьми: если у нас что-то довольно интенсивное, то я просто перегружаюсь эмоциями; если у нас что-то тактильное, то мне супер классно – но легко получить сенсорный перегруз; если даже мы держимся на дистанции и ничего особо эмоционального не происходит, всё равно долгое и частое присутствие другого человека уж очень воздействует на мою нервную систему, и я устаю.
Я люблю общаться с людьми и могу делать это относительно часто (хотя это смотря с кем сравнивать), но мне важно, чтобы это были разные люди. Мне сложно много и часто видеть одних и тех же людей. Нет, бывает, что с кем-то мне это проще. Но чаще всего сложно, чисто сенсорно. Поэтому я радуюсь, что есть отношения на расстоянии. А ещё, кажется, поэтому немаленькая часть моих отношений, даже если мы живём недалеко друг от друга, структурирована как отношения на расстоянии: видимся мы не очень часто и поддерживаем связь во многом онлайн.
Для меня это довольно грустная штука, потому что для многих людей, которых я знаю, физическое присутствие определяет отношения, и если ты пропадаешь из реальности надолго – отношения для них тоже пропадают. Честно говоря, я их во многом понимаю. Но у меня как будто тут нет выбора: как бы я ни хотела, чтобы было больше повседневности в отношениях, как бы я ни хотела более частого контакта, мне это настолько сложно, что я больше страдаю от перегруза, чем радуюсь близости.
Иногда мне кажется, что вот, с кем-то я хочу и могу видеться прям часто... Очень редко это оказывается возможным. Наверное, я могу пересчитать такие случаи на пальцах, возможно, даже одной руки. Когда я оказываюсь в какой-то ситуации, где я вынужденно кого-то вижу регулярно, – например, на работе или учёбе, – это мне тоже очень сложно, и мне важно брать перерывы. Я не очень понимаю, например, как люди тусят в свободное время со своими коллегами, какими бы прекрасными они ни были.
В общем, спасибо, что есть интернет, зум, телеграм, – и другие люди, которые готовы поддерживать отношения вне физической реальности. А то я бы была либо в постоянном овердрайве, либо в бесконечном одиночестве.