INFORMBIRO

Футболка со звездой #dharma_tee давно ждала своего звездного часа, и он настал.

Начну издалека. Когда-то моим соседом был алкоголик Олег. Олег имел вкус к жизни: по ночам он громко слушал Многоточие и Агату Кристи и издевался над несчастной на последней стадии мефедроновой зависимости. Меж тем за обманчивым фасадом доходяги скрывалась женщина-воин, так громко и отчаянно она порой сопротивлялась. Однажды утром после очередной такой ночи на лестничной клетке немым укором меня приветствовала свежая еще не запекшаяся даже лужа крови. Тогда я себе пообещала, что в следующий раз уж точно мусорнусь.

Пару лет назад Олег съехал, а в бывшей его однушке поселился во всех отношениях еще более замечательный сосед. «Святой отец, батюшка», - с волнением сообщила соседка из двушки Нина. Так он отрекомендовался и при знакомстве. Казалось бы, на этом история нехорошей квартиры должна была закончиться. К несчастью, эгрегор обыкновенного сексизма в нашей панельке возобладал, поменялась форма, но не содержание. Третьего дня, точнее ночи, часа в 4, меня снова разбудили истошные женские крики. Батюшка, не ставил, как Олег, «Гетеросексуалиста», а читал Отче наш (эта деталь еще выстрелит).

Заснуть в эту ночь я так и не смогла, скандал в святом семействе шел часа 2.

8 утра. Сижу на кухне, злая, как рысь, пью кофе в чем мать родила, а родила она меня в той самой футболке с пентаграммой и растянутых на коленках лосинах с костями с алиэкспресса. В то утро я идентифицировала себя как ребенка Зигги и Игги и имела достойную праотцов укладку. Короче, образу не хватало только ботинок с леопардовым принтом, которые я быстренько натянула, услышав, как батюшка покидает поле брани. Так и выскочила в коридор.

- Многая лета, святой отец! А что это у вас случилось ночью?
- У меня? Ничего. Я думал это у вас.

Честно говоря, жизнь меня к такому не готовила. Олег так гадко выделываться не имел привычки. Как-то на День матери даже рассыпал у двери полкило конфет "Марсианка", умоляя его простить. Бог простит, Олег.

- Ну, в смысле у нас? Я какбэ за стенкой лежу и все слышу.

У батюшки, который все это время смотрел мне прямо в глаза, не дрогнул ни один мускул.

- У вас. Я думал, это у вас.
- У нас?
- У вас.

Зря, хуемразь, ты меня разбудил. Зря разбудил во мне Дукалиса.

- А Отче наш кто читал?
- Ну, Отче наш я читал, - стушевался служитель культа.
- В следующий раз полицию зову, пусть они разбираются, кто орет, кто Отче наш читает. Вы в каком храме, кстати, служите?

Служитель культа смерил меня долгим презрительным взглядом, особенно задержавшись на портрете юного Ильича:

- В храме иконы такой-то там матери. А что, приехать хотите?
- Ну, приеду, а хули нет.

Мы бы обменялись и другими любезностями, но приехал лифт и унес отче вниз в преисподнюю к иконе такой-то там матери.

www.tgoop.com/ibeovac/311

659 viewsedited  Dec 9 at 12:04

Футболка со звездой #dharma_tee давно ждала своего звездного часа, и он настал.

Начну издалека. Когда-то моим соседом был алкоголик Олег. Олег имел вкус к жизни: по ночам он громко слушал Многоточие и Агату Кристи и издевался над несчастной на последней стадии мефедроновой зависимости. Меж тем за обманчивым фасадом доходяги скрывалась женщина-воин, так громко и отчаянно она порой сопротивлялась. Однажды утром после очередной такой ночи на лестничной клетке немым укором меня приветствовала свежая еще не запекшаяся даже лужа крови. Тогда я себе пообещала, что в следующий раз уж точно мусорнусь.

Пару лет назад Олег съехал, а в бывшей его однушке поселился во всех отношениях еще более замечательный сосед. «Святой отец, батюшка», - с волнением сообщила соседка из двушки Нина. Так он отрекомендовался и при знакомстве. Казалось бы, на этом история нехорошей квартиры должна была закончиться. К несчастью, эгрегор обыкновенного сексизма в нашей панельке возобладал, поменялась форма, но не содержание. Третьего дня, точнее ночи, часа в 4, меня снова разбудили истошные женские крики. Батюшка, не ставил, как Олег, «Гетеросексуалиста», а читал Отче наш (эта деталь еще выстрелит).

Заснуть в эту ночь я так и не смогла, скандал в святом семействе шел часа 2.

8 утра. Сижу на кухне, злая, как рысь, пью кофе в чем мать родила, а родила она меня в той самой футболке с пентаграммой и растянутых на коленках лосинах с костями с алиэкспресса. В то утро я идентифицировала себя как ребенка Зигги и Игги и имела достойную праотцов укладку. Короче, образу не хватало только ботинок с леопардовым принтом, которые я быстренько натянула, услышав, как батюшка покидает поле брани. Так и выскочила в коридор.

- Многая лета, святой отец! А что это у вас случилось ночью?
- У меня? Ничего. Я думал это у вас.

Честно говоря, жизнь меня к такому не готовила. Олег так гадко выделываться не имел привычки. Как-то на День матери даже рассыпал у двери полкило конфет "Марсианка", умоляя его простить. Бог простит, Олег.

- Ну, в смысле у нас? Я какбэ за стенкой лежу и все слышу.

У батюшки, который все это время смотрел мне прямо в глаза, не дрогнул ни один мускул.

- У вас. Я думал, это у вас.
- У нас?
- У вас.

Зря, хуемразь, ты меня разбудил. Зря разбудил во мне Дукалиса.

- А Отче наш кто читал?
- Ну, Отче наш я читал, - стушевался служитель культа.
- В следующий раз полицию зову, пусть они разбираются, кто орет, кто Отче наш читает. Вы в каком храме, кстати, служите?

Служитель культа смерил меня долгим презрительным взглядом, особенно задержавшись на портрете юного Ильича:

- В храме иконы такой-то там матери. А что, приехать хотите?
- Ну, приеду, а хули нет.

Мы бы обменялись и другими любезностями, но приехал лифт и унес отче вниз в преисподнюю к иконе такой-то там матери.

BY INFORMBIRO