🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸

Переводчиком можно стать в любом возрасте, но по факту наилучшим считается период с 18 лет. С этого времени деловые партнёры готовы удовлетворять тебя за твои художественные переводы банковскими по официальным договорам. Если спросят паспорт, это нормально: никто не хочет проблем с законом. Но давай поговорим о более приятном: твоём первом редакторе и том, как получить в его обществе максимум удовольствия. 🤤

Трудовой контакт между тобой и редактором должен происходить по обоюдному согласию и радовать вас обоих. Редактора обычно предлагают старшие партнёры, а случаи, когда тебя редактируют, а ты даже не знаешь кто, противоестественны. Избегай подобного, чтобы потом злопыхатели не приписывали тебе упущение контекста или даже языковые извращения. 😨

Какими же должны быть отношения с хорошим редактором? 🤔

Если редактор хочет работать без режима рецензирования и говорит, что с ним у него не те ощущения — например, что ему не доверяют или что из-за этого у него дольше грузится макет при открывании, — значит, он хочет удовлетворить только себя, а о тебе не думает вообще. Не отдавай этому эгоисту самое сокровенное, что у тебя есть — перевод, — особенно первый! В идеальных трудовых отношениях всё прозрачно. Пусть редактор, который считает иначе и подменяет понятия, редактирует хоть по три раза на дню, но один, самого себя! Если же он хочет полноценного опыта, используйте режим рецензирования, а для дополнительной защиты — примечания. После исчерпывающего обсуждения каждого неоднозначного примечания аккуратно утилизируйте его: третьим лицам, таким как верстальщик, ни к чему ваши с редактором маленькие секреты. 🤫

Во время наиболее тесного контакта — обсуждения правок — говорите друг другу об ощущениях от процесса. Важно называть вещи своими именами и открыто использовать слова, которых многие совершенно зря боятся: косякнул, мне кажется, я думаю, извини, постараюсь, перепроверю, обращу внимание, спасибо, молодец, пошёл на *** и многие другие. ✍️

Обычно редактор очень старается, но, если у него не получается, прояви терпение и помоги ему сам. Наилучшим образом всё выходит, когда участвуют оба, однако не увлекайся: излишняя инициативность может не помочь и даже навредить, а главное ты уже сделал — отдал ему всё, что так усердно готовил. Ответственный переводчик хочет сдать редактору хороший текст, но и понимающий редактор стремится сделать такой же. 🤝

По окончании трудового акта пользуйся тестом на опечатки: это предотвратит появление хотя бы части нежелательных последствий. Тест выдаётся бесплатно в любом поисковике и называется спелчекер или «Проверка правописания онлайн». А стандартного средства защиты — функции проверки правописания в ворде — может не хватить.

Если Когда впоследствии на свет появится макет, не забывай, что это плод коллективной любви. Не сбегай от ответственности и удели ему внимание, особенно в первую вычитку в его жизни: она самая важная! ❗️

Если редактор говорит, что ты бестолочь, олух, дурак, болван, тупица, Ваня все уже поняли это токсик! Беги от него не раздумывая и не забудь сообщить в надзорные органы, а именно главному редактору. ДАЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ — ДАЖЕ НЕ НАДЕЙСЯ!

Советов может быть ещё много, но эти основные. Вперёд, в мир взрослых удовольствий и детских доходов! 👋

P. S. Комменты закрыл: много личных дел. Открою позже.

* Publisher With Attitudes

I'ma publish what I wanna publish
(Fuck that!)

I'ma choke who I wanna choke
(Fuck that!)

I'ma buy who I wanna buy
(Fuck that!)

'Cause I'm a monopolist for life,
So I'm a monopolist 'til I diz-ie 😎

#кексмо

А тебе и представлять не надо! 💉

***

Сегодня мне исполнилось 32 года. Я люблю рассказывать о себе страшилки, благо их немало, и сегодня как раз подходящий день для главной из них, ведь она о том, как я родился.

Моя матушка пришла к врачу с жалобами на боль в животе. Недолго думая, ей сказали, что у неё опухоль. Здравствуйте. ✋

Разобрались, время прошло, я собственно родился. Вернее, «ся» здесь неуместно, ведь из матери при её активном участии достали моё трупье тело: ни пульса, ни дыхания, ни сердцебиения, ни каких-либо других признаков жизни; фиолэтовый цвет тушки ебобонусом.

Меня усиленно шлёпали по заднице, чтобы я подготовился к азиатской книжной волне воскрес и подал голос. Не помогло.

Меня стали окунать то в таз с горячей водой, то в таз с холодной. Не помогло.

Засим аттракционы кончились: граждане врачи сложили обрезиненные лапы. 🫡

Очень кстати пришёл другой врач, наорал на остальных и велел применить элемент карательной психиатрии: воткнуть мне в башку электроды и пустить ток. 💡

От такого массажа я восстал из мёртвых и замяукал, но до того без кислорода мозг прожил семь минут. Последствиями этого вы регулярно наслаждаетесь. 😅 По идее, после такого он вообще умирает, но я-то не врач, наверняка сказать не могу. Как бы то ни было, на кумполе у меня образовалась 12-сантиметровая гематома, поэтому меня прозвали царевичем: типа корона. Питался я настолько жадно, что своё молоко мне давали роженицы со всего отделения.

Можно задвинуть что-нибудь духоподъёмное о силе воли или философское о причудах судьбы, но я просто благодарен маме, тому врачу и неизвестным роженицам, стараюсь жить не впустую и поэтому и дальше набиваю брюхо весело. Ура! 🎉

P. S. Заглядывайте в истории канала, кто ещё не: там смешное (и даже есть архив, то есть они не удаляются спустя двое суток, а лишь скрываются).

25 лет
Вы у меня все будете писать как надо! На жи-ши рассчитайсь! 🔫

32 года
*Пусть делают чё хотят, а я с них тупо бабок слутаю* 💸

Адвент-календарь, но каждый день запоротый макет ✅

Даже не знаю, чел (!) 😁