В ночи возвращалась домой, загрузилась в купе поезда «Калининград — Адлер». На нижней полке спит старушка. Такая кроткая и крошечная, что под её аккуратной седой головкой поездная подушка кажется необъятной. И свернулась она под одеялом таким трогательным комочком, что я даже местный светильник включать не стала — тихо и при свете телефона разместилась, лишь бы  бабулечку не разбудить. В 5 утра вваливается проводница: через полчаса Сочи, подъём. Старушка открыла глаза, по-детски поморгала и стала выползать из своей люльки. А я начала сильно ошалевать — из-под одеяла показалось забитое татухами тщедушное тельце в майке. Черепа, кресты, что-то выбитое готикой на латыни, мужик с клыками — тотально вся кожа разукрашена. Старушка потянулась и низким, тёмным, сияющим как дорогое красное вино спросила:

— Вы тоже сейчас выходите?

Я аж закашлялась и поправила пенсне. Вот это несоразмерность первого впечатления и действительности!

Ну, разговорились. Она добирается из Донецка, села в Ростове-на-Дону. Едет к подружке — той удаляют косточки на больших пальцах ног, под этом предлогом она и выманила свою хулиганистую товарку в Сочи.

— Какая у вас огромная сумка! — говорю. — Как же вы её  донесёте?
— Это ещё маленькая — успокаивает своим танинным голосом. — Вот наша Алёна приезжает с тремя такими. Она вообще как бык сильная, заставляет нас плавать до буйков, мы её за это прибить готовы. А этой старой перечнице, не секундочку, 90 в этом году исполнилось!

Я охуеваю, товарищи подписчики.

Как и у многих из вас, девушки, у меня два мастера по волосам — очень бюджетная Лариса из парихмахерской «Силуэт» с кухонными раковинами в цоколе хрущёвки и очень небюджетная Лера в салоне, где круглый год подают клубнику с игристым и насилуют тебя чем-то австралийским или японским часов по 6-7 — пока жопа форму кресла не примет. Разрыв в ценах — 10-12 раз. Условно говоря: то, что Лариса делает за 700₽, Лера исполняет за 7000₽. Следовательно, когда я понимаю, что нужно что-то несущественное и не способное повлиять на мою жизнь, или дома отключили электричество и срочно необходима простейшая укладка  — иду к Ларисе. Если сложное окрашивание или что-то кардинальное  — к Лере. Сегодня мне нужно очень простое — подравнять волосы, потому что я решила выходить из короткой стрижки. Я понимаю, что это промежуточный этап недели на две, поэтому иду к бюджетной Ларисе.

— А зачем тебе вот именно так? — спрашивает она.
— Хочу в одну длину всё выводить.
— Тебе такое не пойдёт, у тебя лицо слишком круглое, — резко так отвечает и отходит от кресла.

Я прям на секунду замешкалась. Чего, блть? «Слишком» круглое? Это как? Типа лицо-луна мылом выскальзывает из рук? Что это вообще за оценки? Во-первых, я же молчу, что у  Ларисы вообще харя доисторической лепки? — Молчу. Потому что чувство такта ёпты. Во-вторых, с чего вдруг Лариса под Леру начала косить? В-третьих,  где тогда клубника с игристым? Вообще уже ку-ку. «Силуэт», блть. Домой я ушла. Лохматая. С соломенной крышей на голове. Буду отсыпаться после дороги.

Утреннее филологическое. 2 декабря уже, представляете?!

Я ни разу не ставила под постами в ТГ эмодзи в виде среднего пальца, говна или блюющей рожицы. Просто не возникало таких сильных эмоций никогда. Сейчас в одном паблике, который вроде как жизнь города освещает, увидела голосование за, блть, «лучшего заместителя главы города Сочи». Так захотелось коричневую кучку под постом оставить. Оказалось, нет такой возможности — в допустимых эмодзи только добродушные морды, сердечки, клубника и голубь мира. Такое чиновники обычно практикуют. Чтобы пипл не ругался, а исключительно оргазмировал от депутатских инициатив. Мне вот, например, часто ставят злые реакции. Кто-то из близкого окружения мне даже советовал заблокировать эти эмодзи. А мне кажется, подобное смахивает на трусость. Типа «кружите меня, кружите», а против шерсти никак нельзя. Просто нахера вообще заводить публичный канал, если ты от фака готова расплакаться и утонуть в депрессии? Я бы, если честно, помимо коричневой кучки, сделала несколько вариантов — пусть одна будет плотной и отливать черносливовым блеском, другая — пожиже — лепёшка цвета кабачковой икры, третья — болезненная, когда человек от злости уже срёт угольными брикетами. Ну а что, должна быть вся палитра переживаний.

Сегодня прочитала новость о том, что оголодавший москвич порвал рот из-за слишком быстрого поедания шаурмы. Ой, а я вот очень даже понимаю человека. У меня в студенчестве было такое адское недосыпание, что однажды зевнув, я порвала уздечку под языком. Долгое воздержание от чего бы то ни было всегда ведёт к нелепым разрывам плоти.

Дурость, конечно, но кого бы вы назвали?

Тут зовут в одну маленькую поездку и присылают тайминг программы. Так вот тайминги эти, скажу я вам, уже достигли какого-то тибетского, даже вывихнутого уровня. Детализируют, например, так: «сбор в лобби 9:52», «прибытие на пирс в 10-17 — 10-25», «ужин в 18:15» и тд. Прям по минутам всё, ага. А вот раньше, помню, нахер эти расписания никому не намотались. Скажем, прилетели мы как-то на тест-драйв Porsche. Всё, значит, серьёзно — появился сам президент ««Порше Руссланд», все дела. Тайминг? — Не, не слышали.  В первый же вечер все 20 человек из группы отчаянно пили с этим президентом за знакомство, до 4 утра шлялись по коридорам Марриота в халатах на голые гениталии, пели песни. «Я буду твоей малышкой» — вот это всё. А в 10 утра мы выезжаем на автодром. И только там нам сообщили, что перед тем, как сесть за руль, будет инструктаж и медицинское освидетельствование. Какое ещё освидетельствование? Аллё. Мы ж все приборы поломаем к чёртовой бабушке. В итоге из 20 человек за руль сели двое. Остальные куклёночками на пассажирских сиденьях катались, периодически выблёвывая из окна недосказанное накануне. Так что тайминг — это чрезвычайно важно, да.

Утреннее филологическое. Ура, уже среда.

Сегодня на базе общепита покупала кофейник. Там схема такая: сначала в зале выбираешь и фотографируешь прейскурант, затем идёшь к кассе, тебе выписывают квитанцию, с ней — на кассу оплачивать, а потом с чеком — на склад за товаром. Весь этот паровозик я прошла, затык случился на складе. Сначала прямо в руках складского парня у кофейника отвалился носик. Притащил новый. Смотрю — крышка неродная. Парень несёт следующий экземпляр. Вижу, что по корпусу идёт какая-то неровность. Прошу следующий — снова носик откалывается. Одновременно с ручкой. Парень так печально смотрит на посудину, потом — на меня:

— Какой-то сифилитик этот чайник. Может, другой выберете?
— Это кофейник вообще-то.
— Тем более.

Честный какой, ну.

О, у меня было такое. Я попала в кадр у магазина, где клоуны развлекали детей. Как позже выяснилось, это были дети из неблагополучных семей, а клоуны — соцработниками. Сюжет закончился крупным планом недовольного бунгало женщины на скамейке. А недовольное оно было, потому что женщина та разговаривала по телефону, а дети громко визжали. Бунгало принадлежало мне. Финальные титры: «Давайте поможем тем, кому плохо».

Сервис Яндекс Музыка подвёл итоги года. Я посмотрела и офигела. Если верить статистике, в 2024 у меня топ-5 самых слушаемых музыкантов так выглядел:

JMSN
Emotional Oranges
Jack Savoretti
India Arie

и..... барабаная дробь...

Anna Asti с треком «Девочка, танцуй».

Что хочу сказать. Пить с девочками надо меньше — вот что хочу сказать. Делитесь своими итогами, не стесняйтесь.

Сегодня много о серьгах говорили. О серьгах с драгоценными камнями. Исключительно по теме текста. Но у меня возник вопрос. Дамы, вы же знаете, почему мужчины на дух не переносят крупные украшения в женских ушах? Нет, не все мужчины, конечно, но большинство — точно. Кстати, этих же мужчин тошнит от оверсайза, небрежной укладки «а-ля я в пивбар опохмеляться» и тд.  Знаете? Так вот всё справедливо, ответочка. Если есть женский стереотип о соразмерности носа/большого пальца и тд длине пениса, то в подсознании мужчин размер ушного отверстия и мочек типа прямо пропорционален размеру входа и влагалища в принципе. Вот, например, кольца «Конго» в ушах женщины — этого же многие стесняются, вы в курсе? Тут, конечно, подлил масла в огонь Чарли из «2,5 человека». Тот вообще по ушам диагностировал возраст, эпоху и интимные подробности:

«Зачем встречаться с женщиной, у которой внутри песок и непереваренные куски мастодонта? В её времена зарождалось земледелие. Её школьный альбом представлен в наскальной живописи, её первой машиной была колесница».

Я всегда ржу над этим, да. Очень. Сериал старый, но любимый. И шутки-баяны. Но! Сегодня одной девушке салон захотел передать крупные красивые серьги. А она отказалась, потому что «мужу ТАКИЕ БОЛЬШИЕ не нравятся». Ебать-колотить. Реально будто зарождается земледелие.

Как один из вариантов мотивации поработать. С добрым утром.

Вопрос ребром. Вы как говорите: похудЕние или похудАние?

Продолжение предыдущего поста.  Почему спрашивала? — Да просто я внезапно поняла корни беды с мошенниками, которые оставили моих родителей нищими. Мама всегда очень подкидывалась на всякие марафоны в инсте. И вот один из них был как раз про похудение. Зачем ей худеть? — отдельный вопрос. Значит, мама оплачивает и подписывается на серию лекций. И тут я внезапно приезжаю. Смотрю это видео вместе с ней. А там некрасивая баба сидит на фоне бархатных штор образца ДК железнодорожников 1965 года и говорит:

— В деле похудАния питьевой вторник необходим.

Я захлопываю крышку ноутбука и почти кричу:

— Мама, ты риторику в гимназии преподавала. И слушаешь старую пизду с фиолетовыми бровями в халате с драконом на спине? Она же говорит «похудАние»!

Мама тогда деликатно отодвинула меня, открыла ноут, извинилась за минутную отлучку перед пиздой на фоне штор и продолжила слушать.

Вот тогда мне нужно было дело до конца довести, а не сейчас 18 кредитов выплачивать. ПохудАние, блть. Будьте аккуратнее. Берегите родителей.

Мы тут однажды помогали Сергею. Почти 70 тысяч собрали. Деньги, кстати, очень помогли ему. Безмерное всем спасибо. Сергей совершенно потрясающий. Я с ним и лично долго переписывалась. Да и вообще дружили, если честно. Пропал парень с горизонта. Пишу ему. А там брат уже отвечает. Сергей умирает. Уже на морфине. Нет, никакая помощь уже не нужна. Я просто хочу разместить здесь историю, которую мне Серёжа однажды прислал. Ночью в переписке.

«Взяли меня друзья на рыбалку с ночевкой - ну все по сценарию: сварили уху, выпили немного, я там был мед- пиво пил...Да кому я вру - пили водку! В котором часу мы решили лечь спать, не понятно - огромный за это привет белым ночам! Но перед этим, почему то решили искупаться. Наверно было очень жарко - изнутри! Утром я проснулся раньше всех, взял удочку и пошёл за небольшой мыс половить. А какой клев на утренней зорьке! Кто знает, то поймет! Так увлёкся,что совсем про время забыл. Стою я значит, как идиот с удочкой, адреналин зашкаливает от каждой выловленной плотвицы, и вдруг слышу какой-то шум. А  это вдалеке мои друзья на лодке, от одного берега до другого катаются и что то орут. Ну я им и помахал! Рассекая гладь озера, судно под названием «Сибирский пиздец тебе, Серёга» - остановилось у берега. Дальше был какой то треш, они с испуганными глазами, орут на меня. От  отборного мата, где то, от отвесной скалы откололся, и с грохотом упал в темные воды Ладоги, кусок камня, а я ничего понять не могу.Оказывается, когда рыбаки-напарники встали, начали считать все ли на месте...Меня нет! Вспомнили, что вечером купались-ну всё, блядь, утонул...Больше на рыбалку они  меня не брали».