Недавно была на одной дегустации, где встретила старинных знакомых. Обычно эти гламурные пташки порхали по тусовкам в составе пяти подружек. А тут кружок по интересам как-то резко сдулся — всего три барышни.

— А где остальные? — спрашиваю.
— Ой, ничего не говори, мы больше не общаемся с ними, — отвечают.

Я с этим явлением, кстати, впервые в Сочи столкнулась. И конкретно вот в этой страте очень обеспеченных и известных, не сходящих с разворотов светской хроники в местном глянце (не ржите, он в Сочи есть, да). Вот дружат-дружат бабы, взасос дружат, общие каналы создают, совместные вечеринки устраивают, на красивые завтраки по утрам собираются, презентуют публично какую-нибудь хуйню типа методики преподавания светлых радостей, а потом бац — и разосрались подружки-пиявки до крови. Казавшаяся нерушимой дружба в одночасье рвётся в клочья. Причин разрыва, как правило, две. Либо девки по бизнесу что-то не поделили, либо тупо женская зависть: у одной круговорот мужчин в постели, а у второй — круговорот несбывшихся оргазмов. У одной мозг купается в окситоцине, у другой — в желчи. И всё, в один дождливый вторник стихийная женская сущность выплёскивается наружу — завидовать больше нет сил, находятся поводы для претензий и капризов. Дружба умирает, на подиум выходят сплетни и проклятия вслед. Хотя, какая к чертям это была дружба? Так, негромкий пук, растворённый в аромате какого-нибудь Initio Parfums.

Кстати, да. Какая?

#Филологическое

Это я сегодня. Уже вернулась.

Утреннее почти филологическое. Гуд морнинг

Сочинская тема. Люда скидывает скрин из яндекс go. Её везёт Вагинак. Я отвечаю: «Фигня. Меня только что привёз Едуарт».

Алкаши у КБ обсуждают какую-то Таню. Один сказал, что Таня нормальная баба, но жирная. Другой возразил, мол, Татьяна в теле, но страшная на лицо. А я зачем-то вслух добавила, что Таня — мягкая тёплая булочка.

Увидела клип и вспомнила, как мы с Мариной два года собирались на концерт Энрике. Даже дату помню — 6 июня. Сначала пандемия накрыла всё медным тазом. Потом 2022 наступил. Не Энрике, а предвестник апокалипсиса какой-то.

Утреннее филологическое. С понедельником вас! Ищем ветра в попе.

Каждый понедельник, да.

Выезжая на такси в горы, часто наблюдаю тренировки велосипедистов. Значит, едут они, превозмогая жару, садистские подъёмы и излучины, а за ними тренер на авто и с мегафоном. Ещё, блть, и вальяжно покуривать может, как, например, сегодня. Курит и командует:

— Филимонов, держись левее. Быстрова, следи за дыханием.

Мне кажется, в эти минуты Филимонов и Быстрова мечтают напиться, пересесть на лошадь и затоптать к хуям этого своего тренера. Ещё в такие мгновения вспоминаю гонки оленеводов, на которых я была раз мильон. Значит, оленеводы просто привязывают поводок собаки к нартам и газуют на оленях. И вот эта бедная собака уже обессиленная, почти мёртвая, вынуждена держать скорость, иначе ошейник её просто задушит. Это запредельно кровожадное зрелище, я пару раз ревела, когда наблюдала. Так вот. Что хочу сказать.

— Слышь ты, тренер, а чего б тебе не привязать тросом велосипеды Филимонова и Быстровой к своей комфортабельной машине и не прокатить ребят с ветерком? +27 на улице, аллё! Сжалься, человек.

Утреннее филологическое. Как говорится:

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?


Гуд морнинг.

Зовут на пляжную вечеринку. Порекомендовали взять аквашузы. Это даже звучит пугающе. Ну, ладно я — женщина простая, не промышляю соблазнением старшеклассников. А вот амбициозная баба в аквашузах — чисто суеверный ужас. Да, есть красивые модели этих резиновых тапок, но всё равно звучит как-то уродски.

История дряхлая, но по-прежнему актуальная: часто крупные работодатели вообще на видят разницы между функционалом PR-специалиста и маркетолога. В упор не видят. Для таких работодателей пиарщик — универсальный солдат. Он должен отменно писать, дружить с журналистами взасос, уметь пить и не пьянеть, шарить в воронках продаж и печь шарлотку. Объяснить такому боссу, что невозможно сравнивать зелёное с круглым — занятие пустое. Но только в том случае, если не запастись бронебойными аргументами и примерами. А примеры могут быть блистательными. Ну, например, те самые комиксы Love is... в жевательной резинке. Это же в чистом виде брендирование эмоций! Или аналогия между Выбегалло из повести «Понедельник начинается в субботу» Стругацких с мастером бесполезных PR-движух. Все эти крутости подробно описывают на канале АСП.

АСП — это Агентство специальных поручений. Гуру PR анализируют здесь репутационные кейсы компаний, дают дельные рекомендации в области PR-креатива. Рекомендую АСП всем — и тем, кто несёт PR как крест, и тем, кто ещё полон энтузиазма и живых нервных клеток. А особенно — тем, кто мечтает о публичности и амбициозно строит карьеру. Вот посты, которые мне особенно нравяся:

Собчак, Картозия и Канделаки. На какие кнопки они нажимают?

Полезно для микроблогеров: объясняем, как составить договор на рекламу

Что происходит между Трампом и Максом

Архетипы Юнга на службе пиару

В общем, полезный канал, считаю.

Забыла поздравить вас, дорогие, с днём любви, семьи и верности. Исправляюсь.

Моя лучшая подруга — величайший, искрящийся гений художественных образов и формулировок. Она умеет так точно и пронзительно сформулировать первые впечатления о человеке, что пройдёт лет 30, а вы всегда при упоминании этого персонажа будете думать о нём словам моей подруги. При этом сама она, увы, не пишет, не ведёт блог и вообще далека от букв — работает в угольной промышленности. И вот сейчас мы с ней обсуждаем женщин, которые, западая на молодых мужчин, не в состоянии адекватно оценить уровень собственной физической привлекательности.

— Мне всегда неловко и даже обидно, — говорю я подруге. — Вот вспомни хотя бы Е.: как она молодилась, чтобы понравиться! А всем же похеру.

— Это которая на мёртвого Райкина похожа? — спрашивает подруга.

Возможно, для вас сейчас «мёртвый Райкин» звучит некорректно и кощунственно. Понимаю. Но поверьте: если бы вы однажды увидели Е., а потом услышали это «она реально похожа на мёртвого Райкина» — вы бы поняли, что точнее описания быть не может. Более того, вы всю жизнь вспоминали бы о Е. именно так. Простите за некорректность, если я кого ранила.