Почему партнеры разочаровываются друг в друге?

Начало отношений. Люди увлечены друг другом. Постоянно думают друг о друге. Ни на секунду не хотят расставаться. Они буквально обезглавлены чувствами.

На этом этапе они клянутся в вечной любви и верности и обещают быть опорой и поддержкой в горе и радости. Влюбленные не замечают недостатков друг друга. А идеализируют и приписывают партнеру качества, которых у него или нее нет. Это происходит даже если они знают, что в конфетно-букетный период их восприятие изменено, как под алкоголем или наркотиками (кстати, некоторые исследователи любви сравнили сканы мозга зависимых от кокаина со сканами влюбленных и увидели, что у тех и других активированы одни и те же области).

Но каждая пара рано или поздно сталкивается с разочарованием.

То же самое происходит, когда мы увлекаемся новым хобби, например, лепкой из глины. Сначала мы в экстазе и готовы день и ночь лепить чашки и горшки. Мы думаем, что лучшего занятия на свете не существует и что нам стоит посвящать ему все свое время. А затем мы сталкиваемся с трудностями: у нас не получается красиво нарисовать сердечко, нормально нанести эмаль или сделать ровную тарелку. Мы разочарованы. И это точка, в которой мы решаем либо бросить лепку, либо совершенствоваться в ней, учась на своих ошибках.

То есть разочарование — это естественный этап любого обучения.

В отношениях оно происходит, когда данные во время ухаживаний обещания не выполняются. Если в период влюбленности он был внимательным и готовым поддержать ее в любой момент, а она — принимающей. Но через через 3 года оказалось, что он вместо того, чтобы побыть с ней, когда ей плохо, может часами играть в компьютерные игры, а она обижаться на него и молчать несколько дней. То оба партнера могут сделать вывод «я ему безразлична..» или «она меня обманула!»

Разочарование может накрыть одного или обоих в тот момент, когда они понимают, что у них не так уж много общих интересов, хотя в начале им казалось, что они готовы делать все вместе и так будет всегда.

Еще один источник разочарования — это убежденность партнеров в том, что им все должны. Они рассуждают так: «Раз она моя жена, то я имею полное право на регулярный секс» или «Он же мой парень! Он должен меня защищать!». Когда эти ожидания, которые чаще всего не проговариваются вслух, не реализуются, человек может чувствовать себя преданным.

Когда слой за слоем с одного партнера спадает идеальный образ, которым второй наделил его в период бурной романтики, есть большая вероятность попадания в ловушку черно-белого мышления. «Если он не позаботился обо мне в этот момент, значит он черствый» или «Если она ошиблась в задании, которое я ей доверил, значит она ненадежная и безответственная».

В неблизких отношениях разочарование приводит либо к снижению наших ожиданий от человека, либо к выходу из этих отношений. А в близких серьезных отношениях ставки выше, поэтому людям сложнее отказаться от своих ожиданий. В этом и проблема, с которой не все могут справиться самостоятельно, и поэтому идут на семейную терапию.

Как снизить ожидания? Для начала открыто поговорить про них. А затем выработать новый свод правил.

Как бы вы сказали вашему партнёру, что вам не нравится, как он или она выглядят? Например, он или она набрали вес или небрежно/некрасиво (на ваш вкус) одеваются, не следят за собой.

3 элемента эффективной коммуникации

👂Сопереживание или умение слушать, вместо защиты и доказывания своей правоты. Сопереживать значит пытаться стать на место человека и понять, что он чувствует и о чем думает. А также постараться найти правду в его словах, даже если это необоснованная критика — у каждого из нас есть свои весомые причины, почему мы критикуем или обижаемся.

😿Открытое самовыражение. Это наши любимые Я-сообщения. По сути, вы говорите с человеком открыто про свои чувства и мысли, понимая при этом, чем мысль отличается от эмоции. Плюс избегаете унижений, обвинений и навешивания ярлыков.

❤️Уважение, вместо снисходительности и отношения к другому как к врагу или сопернику, которого нужно победить во что бы то ни стало. Это про то, что надо относиться к людям с добротой, заботой, пониманием и уважением к их чувствам и личным границам, даже если вы расстроены.

Все это НАВЫКИ.

То есть, если ваш партнер говорит вам «ты бесчувственный» или «ты меня не уважаешь», это не значит, что вы от начала и до конца испорченный человек, который никогда и никому не сможет посочувствовать. Это может значить, что в конкретной ситуации из вашей коммуникации вылетел один из этих элементов. Или вам не хватает определенного навыка, а ему всегда можно научиться, как выучить новый язык, например.

Один из этапов семейной терапии — это коммуникативный тренинг, где партнеры учатся вот этим базовым правилам. Без него невозможно решить проблемы пары, просто потому что партнеры не смогут донести друг до друга что-то важное для них, если будут защищаться, ухмыляться, саркастически шутить или молчать.

Если вы хотите прокачать свою коммуникацию, можете прийти ко мне на несколько онлайн-сессий. Записаться @liza_moroz

Признаки нарушенной коммуникации

Я уже писала про 3 элемента классной коммуникации. А это список того, что делает общение сложным и болезненным.

⚔️Вы настаиваете на своей правоте.

⚔️Считаете, что виноват кто-то другой, но не вы.

⚔️Отказываетесь признавать свои недостатки или ошибки.

⚔️Пытаетесь убедить, что это вы — жертва.

⚔️Обижаетесь и меняете тему разговора.

⚔️Считаете себя плохим человеком и верите, что заслуживаете наказания.

⚔️Заявляете, что сделали все возможное, но ничего не помогло.

⚔️Жалуетесь, что другой человек должен быть таким, как надо вам.

⚔️Грубите и обижаете человека, чтобы сделать ему больно, чтобы он понял, как вам плохо, или чтобы унизить или пристыдить его.

⚔️Отрицаете свою роль в конфликте.

⚔️А также то, что вам грустно или вы злитесь, когда вам по-настоящему грустно или вы по-настоящему злитесь.

⚔️Вместо того, чтобы выслушать, игнорируете чувства человека и сразу забрасываете его советами, начинаете решать его проблемы.

⚔️Обзываете человека ничтожеством, идиотом, неудачником и тд.

⚔️Или считаете его дефективным и неадекватным.

⚔️На критику отвечаете критикой.

⚔️Говорите снисходительно, или закатываете глаза, или показушно вздыхаете.

⚔️Используете пассивную агрессию (молчите, уходите в другую комнату, хлопаете дверьми, дуетесь).

⚔️Ждете, что другой прочитает ваши мысли и угадает, что вы чувствуете без слов.

Какая стратегия чаще всего встречается в вашей коммуникации с друзьями, партнерами, родителями?

Выделения из влагалища как духи. Работает или нет?

В тиктоке тренд на ваббинг. Это когда ты используешь естественную смазку из влагалища в качестве парфюма, то есть наносишь на тыльную сторону руки, за уши и на шею.

Говорят, что это сделает тебя более сексуально привлекательной. Потому что в выделениях есть феромоны, которые сводят с ума других людей и заставляют обращать на тебя внимание (в основном речь про мужчин).

Это правда работает? Ну научных подтверждений, что люди могут унюхать феромоны нет, так же как нет доказательств, что они как-то влияют на их сексуальное поведение. В отличие от животных, для которых ольфакторные средства общения, то есть запахи, один из основных способов донести какую-то информацию.

Те, кто попробовал ваббинг, кричат, что это супер пушка. И типа им, после того, как они нанесли на себя vagina juices, незнакомцы дарят подарки.

Пока я смотрела общественные реакции на этот тренд, увидела расслоение. Одни говорят, что «так делают только сексуально активные девицы aka. шлюхи». Другие говорят, что не важно работает ли ваббинг или нет, публичное обсуждение вагинальных выделение снимает стигму с женских гениталий и сексуальности.

Что думаете? 🧐

Хотите знать, какими убеждениями вы пользуетесь по жизни? И что с ними можно сделать?

Вот хороший тест, который помогает определить их.

🟰Обратите внимание на те утверждения, с которыми вы согласны.
🟰Выпишите их.
🟰И попробуйте найти доказательства и опровержения верности этих идей.
🟰А также запишите свои за и против вашей веры в них.

Про российский бренд секс-игрушек Miogi 

Мне тут рассказали про Miogi — бренд, который делают Юля и Саша. Они сотрудничают с разными фабриками-создателями секс тоев. Иногда берут готовые решения. А иногда вносят свои изменения. Так что, игрушки получаются стильными и качественными. Сертификаты имеются.

У Саши и Юли есть канал Пожужжим, где они делают обзоры на игрули и интимную косметику. Рассказывают, как все это проходит отбор (он довольно жесткий — вот, например, пост про штуки, которые не прошли проверку). Дают советы, как можно использовать их товары соло или в паре и пишут всякие полезности про секс в принципе.

А еще мне нравятся их красивенный визуал 😍

В общем, приглядитесь к Miogi. И расскажете потом как вам, если прикупите себе первую (ну или новую) игрушку. Промокод на 10% для вас тоже есть KYKYSEX.

Переходите @ pozuzzzim

Выпуск подкаста про брак и развод уже вышел 🧡

Я пригласила своих слушателей Полину и Марго, организаторок свадеб, Катю, юристку по бракоразводным делам, и Игоря, который 8 лет назад женился со своим мужем, чтобы поговорить про браки и разводы.

👰‍♀️Зачем люди женяться, если так много разводов?
👰‍♀️Почему хочется плакать на свадьбах? 👰‍♀️Стыдно ли хотеть мистического единения душ, если понимаешь, что это только голливудские сказочки?
👰‍♀️Как убрать табу на развод?
👰‍♀️И что будет с институтом брака в будущем?

Послушайте! Это очень интересный диалог

Недавно я вышла замуж. И разочаровалась

Я сделала предложение своему парню за месяц до войны. Просто потому что поняла, что нам достаточно хорошо вместе, чтобы подписать важные юридические бумажки.

Я не волновалась, потому что была уверена в своей позиции: брак — это полезный юридический и экономический институт. А парень сильно напрягся, потому что для него брак — это серьезное решение о «вместе навсегда в горе и радости». Но согласился по итогу.

Спустя время я заняла позицию будущего мужа. Теперь мне стало страшно: это же реально серьезный шаг в наших отношениях, типа я выбираю одного человека на долгий период времени и обещаю любить его что бы не происходило. При этом я осознавала, что все это чушь, которая не имеет ничего общего с реальностью, в котором пары каждый день приходят ко мне на терапию на грани расставания и с кучей обид.

Вчера мы поженились. А сегодня меня накрыло разочарование.

Во-первых, я проревела всю свадьбу, не одупляя почему. То ли от радости. Но чему я радовалась? Что мы собрали вместе семью мужа и парочку наших знакомых? Так мы и так часто видимся. То ли от одиночества, потому что моих близких не было рядом (они не могут приехать из Беларуси в Украину). То ли от любви к своему уже-мужу, но я и так иногда плачу дома, когда смотрю на него красивого. То ли от волнения, в котором мы находились несколько дней подряд.

Во-вторых, нас обоих расстроило, что наш праздник из спокойного и романтичного превратился в цирковое представление, на котором мы с женихом должны были быть шутами. Объясните, как все эти традиционные свадебные конкурсы и крики «горько» связаны с восхвалением такого грандиозного чувства, как любовь??

В-третьих, тосты. Ну это просто катастрофа… Нам желали «долгих лет совместной жизни» (что это вообще значит?!), «детей, да побольше», «счастья и здоровья». Это настолько не про нас, что божечки мои. Меня расстраивает, что люди не думают о том, кому они говорят слова, а просто выплевывают штампы из открыток с блестками.

В-четвертых, между нами с парнем ничего не изменилось, когда мы стали мужем и женой. Когда гости ушли, мы просто сидели в тишине, держались за руки и листали инстаграм, как это делаем каждый вечер после тяжелого рабочего дня. Мы занялись нашим обычным сексом. А утром я выгуляла собаку, сходила на йогу и приготовила завтрак. Знаете, я теперь понимаю весь прикол того, чтобы не жить вместе и не заниматься сексом до свадьбы. У тех, кто придерживается этого правила, действительно начинается новый этап. А у нас никакого нового этапа не настало. Культура меня очень жестко наебала!

Я в шоке от того, как глубоко меня пронизали культурные корни. Как традиции проели мозг людей, что они не могут контролировать себя и орут «горько», несмотря на наши просьбы не делать этого. Как обряды управляют нашими эмоциями. В общем, свадьба — это просто верховенство коллективного бессознательного!

Умоляю, отпишитесь в комментариях, если вы тоже испытали такое разочарование после свадьбы!

Должно ли быть безусловное принятие в паре?

Недавно я спросила вас о том, как сказать партнеру, что вам не оч нравится его или ее внешний вид. В комментах написали, что если тебе не нравится человек, которого ты выбрал, то вопросики к тебе, а не к нему.

С одной стороны, когда партнеры принимают друг друга любыми, между ними появляется больше безопасности. И это клево!

С другой, когда один человек изменился, например, потолстел или сильно похудел, а второму это не окей, но он молчит, ведь «нужно принимать партнера таким какой он есть», это может привести к ситуации, где у пары пропадает секс, начинаются конфликты, а возможно, и измены, и в итоге — они расходятся.

Думать «либо я полностью принимаю его или ее, либо это конец» — тупиковый вариант. Это мышление «все или ничего». Очень жесткие рамки, в которых непременно становится тревожно.

Нормально сказать, что вам что-то не нравится в партнере. Да, это не самый приятный разговор. Расстроиться могут оба. Могут даже поссориться. Но если избегать говорить на эти темы, в долгосрочной перспективе это может грозить чем-то намного более болезненным.

Дать человеку знать о ваших чувствах и желаниях — это то, что может укрепить вашу безопасность и близость. Вопрос, конечно, в формулировках. Можно выкатить претензии. А можно рассказать о своих потребностях, чувствах и желаниях.

Конечно, не факт, что человек согласится делать то, что вы хотите от него, например, худеть или ходить на маникюр и депиляцию. В таком случае придется найти компромисс, если пара хочет оставаться вместе.

Я считаю, в моногамных отношениях, где люди договариваются не спать с другими, высказываться в стиле «мне не нравится, что за последние пол года твое тело изменилось не в лучшую сторону» важно. Оба добровольно соглашаются на ограничения, и при этом, что, должны принимать/терпеть то, что убивает их возбуждение? И как итог — вообще не иметь секса в жизни? Нет уж! Лучше говорить!

Да, если не нравится, можно расстаться. Отправиться на поиски партнера покраше. Но что делать, если ты хочешь быть конкретно с этим человеком?

Согласна, какие-то штуки можно принять, особенно те, что были и в начале отношений. Можно принять и что-то, что появилось после. Но принятие — это навык, волевое действие, а на это нужны усилия… Как вариант, кстати, можно договорить, что один тренирует принятие, а второй идет в спортзал 😇

А как вообще просить о таком? Можно по формуле: просьба + описание вашей потребности + объяснение, что вы почувствуете и подумаете, если это произойдет.

Например. Я бы хотела, чтобы ты чаще брился, потому что меня возбуждает твое гладкое лицо. Ты бы мог это сделать? Это твое тело и твое право. Но я бы хотела это обсудить, так как я заметила, что мне хочется меньше секса, если ты сильно зарастаешь. А я бы хотела чаще заниматься с тобой сексом, потому что обожаю наш секс.

​​Что вы чувствуете?

Многие мои клиенты не могут ответить на вопрос «что вы чувствуете?» Обычно это «мне было дискомфортно», «как-то странно», «не понимаю», «да ничего особенного», «нормально».

Почему так происходит? Потому что, во-первых, наши родители не отражали наши эмоции адекватно. Например, говорили плачущему ребенку, у которого отняли машинку: «Че ты плачешь? Поиграется и отдаст!», вместо: «Тебе сейчас грустно и обидно, я понимаю». Во-вторых, в нашей культуре долгое время было неприятно говорить про эмоции, да и подходящего языка для этого не было.

Что можно делать сейчас? Можно научиться понимать свои эмоции. Для этого можно обращать внимание на один из трех элементов, которые составляют вашу эмоциональную реакцию: телесные проявления, поведение и мысли.

Возьмем для примера тревогу. Вы можете не понимать, что вы чувствуете, но ощущать, как ваше сердцебиение ускорилось, мышцы напряглись, участилось дыхание, во рту пересохло, вас начало потряхивать, а грудь как будто сдавили. Это физические симптомы, по которым вы можете определить — о, я тревожусь! В это же время вы можете думать что-то типа «а что, если меня собьет машина», «как же я буду жить без работы», «я ей, наверное, не понравился». Это мысли, свойственные тревоге. А на поведенческом уровне вы можете захотеть убежать или спрятаться, либо начать быстро ходить по комнате или что-то срочно делать.

Давайте разберем еще одну эмоцию. Радость. В теле стало как будто больше энергии, выступили слезы, появилась улыбка, щечки розовеют. Вам хочется общаться, узнавать новое, смеяться, бегать/прыгать или, наоборот, спокойно сидеть и наслаждаться моментом. В голове могут мысли типа «я так рад», «мне так хорошо», «как здорово!», «вот это и есть счастье».

Расскажите, вот вам легко понимать свои эмоции? Это окей если нет! Помните, что при желании этому всегда можно научиться 😇

Хочу записать выпуск подкаста с ответами на ваши вопросы. Поэтому спрашивайте все, что вам интересно про секс и отношения: https://forms.gle/W6dCidkeATmtxeme9

​​Как работает тревога

У меня сейчас особенно много запросов на работу с тревогой. Люди приходят и рассказывают, что не могут спать, концентрироваться на важных делах, работать и все такое, потому что постоянно думают. Мысли у всех звучат по-разному, но чаще всего начинаются с «а что, если…» или «а вдруг..» Короче, типичные тревожные мысли.

Я нарисовала вам схему тревоги, чтобы вы лучше понимали, что с вами происходит, когда вы беспокоитесь.

Ща разберем ее на примере с аэрофобией. Представьте. Человек, который боится летать, сидит в самолете. Скоро вылет. И у него в голове начинают возникать образы, как у самолета в полете отрывается двигатель, как он падает, пассажиры орут, а потом они разбиваются и все в крови. Человека накрывает лютой тревогой или даже паникой. Он сильно сжимает ручки кресла, зажмуривает глаза — и ему становится немного спокойней. Через 3 часа самолет благополучно приземляется и человек такой «фух! пронесло!» А его мозг делает вывод: если сильно сжимать ручки кресла, то самолет не упадет, мы останемся живы. В следующий раз человек будет повторять этот ритуал, правда, совсем скоро его будет недостаточно — тревога не будет уходить — и придется добавлять что-то новенькое, например, пригубить на дорожку.

Проблема таких «ритуалов» в том, что они не дают усомниться в образах и мыслях, которые возникают в определенных ситуациях. Убеждение, что самолет точно разобьется, не опровергается. Человек тупо избегает своей тревоги, своего дискомфорта.

В краткосрочной перспективе «ритуалы» реально могут снизить тревогу, как таблеточка успокоительного. Но в долгосрочной — она будет только расти, образы становиться ярче, а убеждения прочно закрепятся. И дозу «успокоительных» придется все время повышать.

Что делать? Работать с тревожными мыслями. Для этого в когнитивно-поведенческой терапии есть множество техник. Самые простые: это просчет вероятностей того, что нечто произойдет; поиск доказательств и опровержений, а также плюсов и минусов мышления в таком стиле.

По итогу такой работы человек понимает, что мысли — это всего ли мысли. Это не однозначные факты, а всего лишь идеи, которые желательно проверять на соответствие реальности, потому что частенько они оказываются фейками.

Я к вам снова с подборкой каналов о сексе, телесности и отношениях.

Пошлый Филолог

Блог девушки с красным дипломом филолога, которая продаёт секс. Точнее - всё, что помогает сделать его круче💥

🔞3 года в секс-шопе.
🥵Трэш-стори о клиентах-извращенцах.
💦Обзоры игрушек, интимного косметоса, книг, позорных секс-блогерских гайдов.
✍️Полезное-интересное о вибраторах, смазках и прочему стаффу.
🍓Новости адалта и не только.

@nata_feelfuck
…………….…………….………………….

Нежное ебическое 🌺18+

Канал о познании с помощью чувственности. Нежное - это про душу, а ебическое - это о животворящей силе, идущей снизу.

Янетта - практик, который может эту силу вызывать и одухотворять, обогащая палитру ощущений.

💆‍♀💆 Сеансы раскрытия глубинной чувственности для мужчин, женщин и для пар МЖ и ЖЖ (18+).
💎Психология тела.
👠Свободные отношения.
💎Искренне о сексе и оргазме.
😈 Мастерица на секс-вечеринках.

Читай и вдохновляйся: Нежное ебическое 🌺18+
…………….…………….………………….

Пара, три года говорим о свободных отношениях

🤍 Как мы ходим на 🔞-вечеринки
🖤Про секс с порно-актрисой
🤍 Как доверять в открытых отношениях?
🖤Ревнуем ли мы друг друга?
🤍Как девочке полюбить других девочек (особенно когда вы трахаетесь втроём?)
🖤 Обзоры игрушек 🔞
…………….…………….………………….

Аня, неофит в мире большого секса

💥«Жизнь для радости, тело для любви» – такое ее кредо.
💥Изучает тело собственное и тело мужское.
💥Экспериментирует.
💥Ищет свой оргазм.
💥Наслаждается жизнью и людьми.
💥Пишет максимально искренне, откровенно и без купюр.

@tolearnmyself

Вас ревнуют. Но вы не давали поводов. Что делать?

Для начала разберем кое что.

Ревность бывает адекватная, когда реально была измена или неоднозначная ситуация, например, партнер открыто флиртовал с другим человеком на вечеринке.

Спроецированная, то есть человеку изменили в прошлом и он несет все эти переживания в новые отношения и боится, что новый партнер тоже его предаст.

А еще есть бред ревности при тяжелых личностных расстройствах или шизофрении.

Предположим, вы встречаетесь с человеком, которому изменил бывший или бывшая. Вас ревнуют, проверяют переписки, допытываются о деталях ваших встреч или подозревают в близких отношениях с коллегой. Что вам делать?

💗Во-первых, осознать, что ваш партнер время от времени будет вас ревновать, потому что у него осталась боль от прошлой травмы. А измена, кстати, может вызывать похожие на ПТСР симптомы. Ну и понимать, что его чувства пройдут.

💗Во-вторых, принять его эмоции здесь и сейчас и валидировать, то есть назвать эти чувства и сказать, что они нормальны, что вы понимаете, что в прошлом ему было больно и сейчас он может бояться повторения этой боли.

💗В-третьих, проявить интерес к чувствам партнера и выразить сострадание. Можно спросить про его самый большой страх по поводу ваших отношений. Или про то, почему он вам не доверяет. Или почему злиться. При этом быть спокойным и любознательным. А не пытаться упрекнуть человека в том, что его чувства и мысли больные.

💗В-четвертых, попытаться вспомнить моменты, которые могли спровоцировать его ревность. Например, вы быстро закрыли компьютер, когда ваш партнер зашел в комнату. Вы сделали это, потому что закончили работу, а он подумал, что вы секститесь с кем-то другим. Короче, припомнить такие эпизоды и признать свою роль в ревности партнера.

💗Ну и, конечно, обсуждать правила вашей пары. Как и с кем вы можете взаимодействовать. Проговаривать детали. Придумывать разные сценарии и изучать ваши реакции на них.

У меня есть клиентка, которая часто говорит пословицами, типа «сделал дело — гуляй смело», «тише воды, ниже травы», «смех без причины — признак дурачины».

Мы уже смеемся с этого. Но на самом деле бывает не до смеха, потому что некоторые такие высказывания настолько глубоко засели в ее голове, настолько прочно контролируют ее жизнь, что выковырять их от туда очень и очень сложно. По сути, они стали установками, которыми она руководствуется в жизни. А взялись они, конечно же, из детства, в котором ее родители использовали их для манипуляции.

А ваши родители учили вас уму разуму с помощью таких поговорок? Какие вы запомнили? И как думаете, какие из них мешают вам сейчас?

Вы задали мне вопросы. Я на них ответила в новом выпуске подкаста «Ты уже?»

🌚Нормально ли испытывать боль во время секса? 
🌚Почему у меня неяркие оргазмы?
🌚Как найти «точку G»?
🌚Возможно ли полюбить секс после изнасилования?
🌚А вернуть сильное влечение можно?
🌚Как сказать о своих «ненормальных» желаниях?
🌚И почему мастурбировать бывает проще, чем заниматься сексом?

Слушайте и комментируйте! А я пошла в отпуск🐒

Спасите свои жопы и жопы своих близких

Я пишу это для моих слушателей и читателей из России, где 21 сентября началась мобилизация.

В этот день я плакала 3 часа без остановки. Мне было страшно. Что война ещё будет очень долго, если к нам в Украину приедет куча новых нихуя неумеющих мужиков. Что будет ещё больше смертей. Что будет ещё больше горя в семьях. Я вспоминала, как было страшно 24 февраля, как мы поняли, что не сможем выехать в Польшу, потому что мужчин уже не выпускали.

В России уже сейчас кого-то не выпускают, а после окончания «референдумов» — не выпустят никого! Поэтому нужно действовать, пока за вами не пришли!

Съебывать из страны. Здесь перечислены страны, куда можно уехать. И канал КОВЧЕГ, где можно следить за ситуацией на границах + найти жилье и всякое, что нужно, когда сваливаешь из страны.

Съезжать с адреса своей прописки.

Не брать в руки повестки и НИЧЕГО НЕ ПОДПИСЫВАТЬ.

Не ходить в военкомат сами, просто потому что объявлена мобилизация. Вы не должны это делать!

И не открывать дверь незнакомцам. В Беларуси мы не отвечаем на домофон и незнакомые номера телефона уже 2 года, потому что это небезопасно для здоровья.

ВЫХОДИТЬ НА МИТИНГИ. Россиянки, выходите и спасайте своих мужчин. Вон в Якутии уже начали! В Беларуси, когда мы поняли, что менты не трогают женщин, а хуярят только мужчин, мы начали выходить на женские марши. В России, насколько я поняла, уже и девочек мутузят, но если будет много женщин в сцепках, то есть шанс. Отбивайте своих мужчин, как женщины в Дагестане.

Почитать про опыт мужчин из «днр» и «лнр», где насильно мобилизовали. Я знаю, что некоторые ребята не выходили месяцами (с марта по июнь) из квартир, чтобы их не забрали. Это тоже может быть вариант. Но опять же не по адресу своей прописки.

Почитайте этот полный гайд от Медузы, что делать

Для транс персон (с мужскими доками и не только) и ЛГБТК — читать канал Т-действия

У феминистского антивоенного сопротивления тоже много полезной инфы

Мы не хотим видеть российских солдат в Украине! Если вас не мотивировали убийства и насилие в Украине, которые продолжает делать россия, то, может быть, страх за свою жизнь подтолкнёт вас к активным действиям, которые спасут не только ваши жопы, но и жизни украинцев и украинок. Берегите себя и своих любимых! И срывайте мобилизацию как можете!

А ещё вот что

Есть несколько когнитивных искажений, которые могут включаться и активно включаются у людей сейчас.

Optimism bias — когда ты думаешь, что с тобой плохое не случится. Тебя не мобилизуют. Тебя не отправят штурмовать без снаряги. Твоего парня не заберут на войну.

Сюда же — вера в собственную исключительность. Типа я не войду в эти 90% погибших/раненных/пленных. Неее вы шо!

Omission bias — когда последствия бездействия недооценивают. Это когда чел выбирает между «бороться за свои права» или «смиренно пойти воевать» в пользу последнего. Он не хочет думает о том, что умрет на войне. И при этом не хочет винить себя за то, что сам себя подставил, пытаясь доказать, что его незаконно мобилизовали, например.

Отрицание собственной смертности. Мы всеми силами сопротивляемся мыслям о смерти и осознанию своей хрупкости. Сейчас особенно!

Повышенная зависимость от социума. Самый яркий вариант: «А что соседи скажут, если я буду отсиживаться дома?» Тут, конечно, зависит от bubble, в котором живет человек: в том, где все валят, или в том, где z головного мозга и вера в то, что «жертва при исполнении воинского долга смывает грехи» (недавняя цитата патриарха кирилла).

Когнитивные искажения — это ошибки мышления, которые могут стоить жизни в нынешних обстоятельствах. Поэтому думайте медленно, решайте быстро!

PS. Я вот думаю, что не умру от ядерки, лол 🐒

Как перестать заедать эмоции?

Вы к какой группе людей относитесь: к тем, кто на стрессе ничего не есть, или к тем, кто жрет в три горла? Я ко второй 🌚

А есть среди вас люди с компульсивным перееданием?

В общем, для вас всех будет полезно послушать новый выпуск подкаста «Ты уже?», в котором я говорю с психотерапевтом и специалистом в области лечени зависимостей и рпп Денисом Макаровским. Вот его инста, если что.

🙆‍♀️Почему люди заедают эмоции?
🙆‍♀️Как перестать это делать?
🙆‍♀️Как не стыдиться своего тела (в сексе и вообще), когда набрать, заедая стресс?

Послушайте и расскажите в комментах свои мысли на эту тему. Вот тут слушать