Про личное

Я склонна к мышлению «все или ничего». Если любить, то до потери пульса (и личности). Если работать, то до выгорания. Если учиться, то на 10 курсах сразу. Если делать что-то, то на 100%.

В принципе нам всем свойственно такое когнитивное искажение. Кому-то в большей степени, кому-то — в меньшей. В одних ситуациях эта мыслительная ошибка включается на полную, в других — на полшишечки. Это нормально. Вопрос в том: поддаетесь ли вы ей и действуете, исходя из нее, или нет.

Во время стресса анализировать свои мысли на наличие багов становится сложнее. Плюс к этому выстреливает отточенное до автоматизма поведение. То есть если вы до стрессовых времен «трудоголили» или впадали в перфекционизм, то, переживая стресс, скорее всего окунетесь в это с головой, а вынырнуть будет капец как тяжко. Дело в том, что для этого нужен самоконтроль, а он не особо хорошо работает, если у человека весь ресурс направлен на более важную цель — выживание, или ресурса вообще нет.

Так вот, мой отточенный годами механизм борьбы со стрессом и тревогой — набрать много работы, учебы и спорта. Да, это помогает мне отвлечься от страха за свою жизнь, которую может закончить ядерный взрыв или обычная российская ракета. Но есть и обратная сторона — это истощение, которое наступает довольно быстро, ведь невозможно стресс от войны перекрыть стрессом от большого количества дел. Точно так же, как невозможно похудеть во время стресса. Об этом подробнее говорим в последнем выпуске подкаста, если что.

Сейчас я медленно выхожу из амебного состояния. И замечаю, как меня тянет снова войти в эту реку… Снова начать херачить, креативить, производить, помогать. Ну уж нет! Я не попадусь на этот же крючок!

А знаете, что подталкивает меня зайти на второй круг? Тревожные мысли о том, что если я не буду работать, все рухнет — и я превращусь в бомжиху, лежащую под мостом. Если не буду регулярно делать подкасты, люди перестанут его слушать — и я тоже окажусь под постом 😰

И тут у меня есть два варианта. Первый: я могу поверить этим мыслям и вновь пройти уже знакомый путь от гиперактивности до выгорания. Второй: выписать эти мысли, разобрать их с помощью моих знаний по когнитивно-поведенческой терапии, то есть проверить на реалистичность, а затем выбрать более адекватное поведение.

Конечно, сложно выбирать непроторенную тропинку. Но, с другой стороны, если постоянно ходить одной и той же, то изменить свою жизнь не выйдет. Поэтому сейчас я замедлила свой ритм, не воспринимаю всерьез запугивающие меня мысли и стараюсь разглядеть, что же меня ждет там, впереди непривычной для меня дороги.

Если кто-то из вас уже справился со своим «трудоголизмом», можете поделиться своей историей в комментах? Мне интересно узнать, как выглядит профессиональная и личная жизнь без него ❤️

Наткнулась в ютубе на два классных видео

Здесь рассказывают и показывают про то, как происходит эрекция у мужчин и женщин.

А здесь — про женский оргазм.

Понимание анатомии может сделать ваш секс лучше 😍

Как заниматься сексом на расстоянии?

Об этом мне рассказала исследовательница телесности, сексуальности и удовольствия Наташа Кузьмина. Вот ее блог, кстати.

Она бежала из Харькова в Берлин и начала исследовать местную секс-культуру. Мы поболтали и про свободные берлинские нравы, и про шибари, и про свободные отношения, а еще про одиночество и как в нем не утонуть.

Послушать можете по этой ссылочке: https://podcast.ru/1475258237

Почти два месяца мне сложно делать подкаст и писать сюда посты. У меня не получается создавать что-то вне контекста войны. Ну не могу я строчить тексты про секс и отношение, игнорируя реальность, в которой живу.

Две недели подряд Киев обстреливали ракетами и дронами. Кто-то выносил это очень стойко — «їбане так їбане». Я же ныряла в видео с собачками, сидя в ванне.

Политика, военная аналитика, сводки с поле боя, новости, новости, новости — это все, что меня сейчас интересует. Иногда я смотрю влоги, как кто-то убирает в комнате или пакует чемодан — это меня отвлекает и заставляет на 20 минут забыть о войне. Но потом я снова вспоминаю, что россия терроризирует нас, и начинаю злиться или плакать.

Мне тоже хотелось бы делать что-то, что отвлечет людей от всего этого. Но я не могу. И не буду!

Как-то мне пришел коммент: «Ваш блог про психологию, так пишите про это, а не про политику». Этот комментарий затыкает волю, убивает свободу, диктует забвение. Я думаю, что именно из-за таких комментариев и такого желания отстраниться от политики, Россия продолжает атаковать Украину.

Наверное, если бы я жила где-то далеко-далеко, примерно на краю континента, в теплой Португалии, я бы смогла снова спокойно говорить про здоровые отношения. Но здесь, в Украине я могу говорить только о военной жизни.

Я вижу как война повскрывала старые раны людей. У кого-то проявилось отложенное посттравматическое стрессовое расстройство. У кого-то обнажились глубинные проблемы в отношениях — партнеры наконец заметили, что долгие годы не слышали и не видели друг друга, хотя все это время спали под одним одеялом. Кого-то депрессия затянула в свою трясину. Кого-то взяли в плен привычные копинг-стратегии. А кого-то накрывают панические атаки. При чем не важно, где живет человек — он так или иначе затронут контекстом войны.

Мне сложно жить свою прежнюю жизнь, потому что моя базовая потребность в безопасности игнорируется почти полгода. И каждый день, когда нам отключают свет, потому что россия разбомбила 30% нашей энергетической инфраструктуры, я телом ощущаю паузу, на которую я поставила свою жизнь. В этой темноте дезориентация усиливается в разы.

Меня спасает общение с клиентами. «Помогая другим, ты помогаешь себе» — правило, которое действительно работает. Еще есть учеба — когда пишу и переписываю конспекты как будто структурирую свою жизнь. И отношения с мужем и собакой. Я вроде неплохо справляюсь даже… Но все равно завидую тем, кто прямо сейчас создает крутые проекты. Откуда-то у них есть силы на быстрый рост…

Хотя, знаете, и в спокойное время, и в военное у каждого из нас своя скорость, своя реакция, свой уровень заряженности. На это влияет гигантское множество факторов: от генетики и переживаний вашей мамы во время беременности до состояния вашего здоровья и качества отношений. И когда мы сравниваем себя с теми, кто даже в пиздеце добивается успехов, мы закрываем глаза на весомые куски нашей собственной истории, отворачиваемся от них и пялимся на других. Пора с этим заканчивать.

Кстати, эта привычка — сравнивать себя с другими — может провоцировать тревогу и беспомощность, ведь «у меня никогда не получится так как у них». Человек теряет контроль над своей жизнью и фокусируется на чужой. В итоге он покрывается бессилием и бессмысленностью.

Лекарство? Фокус на том, что могу я. В этих обстоятельствах. С моими ценностями. С осознанием собственных ограничений.

В когнитивно-поведенческой терапии есть такая штука, как копинг-карточки — напоминания о том, что стоит сделать или сказать себе, когда херово. С одной стороны записывают негативное состояние или мысль, например, «у него такой прогресс, а у меня нихера не получается, я говно». На обратной стороне пишут адаптивное послание, например, «вспомни, сколько всего ты сделала на этой неделе. похвали себя за это. и помни, что у каждого свой темп развития, свои особенности и свои преграды. ты ни раз справлялась с трудностями. и в этот раз справишься».

Пойду посоветую себе свой совет.

Подавленная злость

Я часто размышляю над своим подавленным состоянием. Отчего? Почему? Зачем? Что делать?

Пришла к мысли, что свое состояние я называю «подавленным», потому что что-то подавила. В основном — свою злость.

Украинцев драйвит злость. На ней они борятся, живут, работают, донатят. А я не украинка, так что не получается у меня испытывать злость национального масштаба. Это с одной стороны.

С другой же, у меня есть запрет на злость. Еще с детства. Я вообще большую часть жизни была пассивно-агрессивная, потому что злиться открыто и активно, выражать свое несогласие = получать пизды либо быть брошенной.

Именно поэтому мне сложно было разозлиться на моих обидчиков. Парня, который регулярно насиловал меня, а я не понимала, что это ненормально. И на психотерапевта, который харассил меня. А когда россия напала на Украину, я еле еле поскалилась, порычала, а потом задавила эту эмоцию — я опасалась, что она сделает меня «плохой», «такой же злодейкой, как они», «не милосердной».

Вообще «быть хорошей» — это мой защитный механизм. Если быть хорошей, то никто не сделает тебе больно. Если быть хорошей, то от тебя не уйдут. Быть хорошей, значит быть в безопасности. Якобы. Лол.

У девушек, которые сталкивались с насилием, я часто вижу похожий механизм и запертую в сейфе злость, которую они приносят ко мне на терапию. Вместо того, чтобы обсерать тех, кто их обидел, они винят себя или обращают агрессию внутрь — «это ты дура, не смогла вовремя уйти! Не поставила границы, безмозглая овца! Как так можно было?!»

Когда я прошу их сказать, как они ненавидят мудаков, которые плохо с ними обращались, они либо смотрят на меня с молчаливым непониманием — «в смысле он мудак?!». Либо рыдают от того, что не могут этого произнести, потому что страшно. Либо улыбаются — им кажется, что я шучу и что с ними никакого говна не случилось.

Часто злость замораживается с помощью диссоциации — человек просто не чувствует ее. А еще бывает так, что мозг пострадавшей настолько промыт «пропагандой» абьюзера (на этом месте может быть как отдельный козел, так и государство), что она сомневается, что правда, а что — нет. И буквально говорит: «Ну не все так однозначно».

Я сама была такой. Пыталась оправдать агрессора. Анестезировалась. Замирала. Не верила в то, что кто-то может и хочет меня защитить. Смеясь, рассказывала про то, как меня без спроса трахали по утрам, пока я еще спала.

Злость — это сила. Она задумана природой для того, чтобы помочь нам выживать и сохранять себя.

Вторая стратегия выживания — подчинение. Она тоже имеет право на существование. Однако, цена ее использования очень высока — депрессия, тревожность, рпп, самоповреждения и т.д.

Конечно, выражение злости мега агрессивными методами тоже может привести к плачевным последствиям. Но лучше научиться правильно давать отпор, чем падать в ноги к тому, кто только и мечтает вытереть их об тебя.

Нас научили бояться злости. Особенно девочек. Все эти посылы «не будь истеричкой», «злость не красит женщину», «будь мудрее».

Но злость — это просто эмоция. Бояться ее — это как бояться собственных гормонов или печени. Злость нужна и важна. Сейчас она спасает жизни нас, мирных граждан. Она заставляет просыпаться каждый день этой войны. И жить не смотря на смерть, которая вокруг.

Одиночество

За 8 месяцев полномасштабной войны я познакомилась с одиночеством. Оно возникло задолго до, но я не осознавала его и даже избегала самыми изощренными способами — секс, свидания, еда, тусовки, путешествия, фантазии…

Одиночество бывает разным. Бытовым — когда человек живет один и проводит много времени один (being physically alone). При этом ему или ей может быть в этом полностью окей. И тогда такого человека лучше называть одиночкой или single, чем одиноким.

Второй вид одиночества — эмоциональное. Это переживание изолированности от других людей, отдельности, иногда брошенности и ненужности. Человек может быть одиноким, как проживая один, так и имея отношения. То есть наличие партнера или социального круга не всегда защищает от одиночества.

Еще есть мнение, что одиночество — это эмоция, которая возникает, когда человек не может получить определенные социальные блага. Например, близкое общение, валидацию, поддержку, физический контакт, сочувствие, понимание, привязанность, доверие, романтику, дружбу, любовь. То есть ощущение одиночества возникает (переодически или есть постоянно), когда человек осознает, что в его или ее жизни нет особенного и так необходимого взаимодействия, и что получить его сложно или невозможно.

Мое одиночество включает две вещи. Во-первых, тоску по дому. У меня нет ощущения принадлежности и привязанности к какому-то конкретному месту. И добиться его реально трудно, потому что возвращаться в Беларусь опасно. В Украине мы с мужем постоянно переезжаем с квартиры на квартиру и, по сути, сейчас живем на чемоданах. А также мы не выбрали страну, в которую хотелось бы эмигрировать. Метафорически я растение, которое вырвали с корнем из одного горшка и не пересадили в другой.

Во-вторых, мне не хватает понимания. Вообще с недостатком понимания я прожила большую часть своей жизни. В моей семье приложить усилие, чтобы понять, что чувствует и чего хочет другой человек, было непопулярной стратегией. Сейчас же моя беларуская семья не понимает меня, потому что никогда не жила на войне и не пряталась на парковках от взрывов. А украинская семья не понимает меня как беларуску, которая бежала из Беларуси в Украину, потеряв прямой доступ к родственникам и друзьям, а затем столкнулась с агрессией россии. Они переживают национальную катастрофу, когда страна-террорист посягнула на их идентичность, а я — атаку на свою жизнь и безопасность в большей мере. Хотя и идентичность моя тоже шатается, но это уже другой разговор. Обрести понимание этих двух сторон кажется мне невозможным.

Есть и третий элемент моего одиночества. Из-за расстояния мои дружеские контакты потускнели. А наладить их в онлайне не слишком получается, хотя я стараюсь. Но опять же люди за границей не понимают, из чего состоит жизнь человека на войне.

Здесь не будет совета, как побороть одиночество. Потому что, с одной стороны, есть очевидный способ: сначала понять, чего конкретно вам не достает, затем привнести это в свою жизнь — найти друзей, создать комьюнити, начать открываться людям и запрашивать поддержку и блаблабла.

С другой, экзистенциальной точки зрения, одиночество будет с нами навсегда. Эта отделенность от других — просто данность, которую нужно принять. Мне помогает метафора из книги Ирвина Ялома: «Даже если ты и один в своей лодке, всегда спокойнее видеть огни других лодок, покачивающихся неподалеку».

Но также одиночество может быть симптомом посттравматического стрессового расстройства

Это может ощущаться как изолированность, непонятость, безутешность и исключительность в том смысле, что «только я одна проживала такой опыт, и никто другой никогда не сможет его разделить со мной».

При ПТСР человек начинает думать о себе, мире и людях по-другому. Он может считать, что он поломанный, больной, странный. Мир видится им опасным, полным угроз и насилия. А люди — желающими обмануть, обидеть или просто теми, кто никогда не поможет.

Этот человек не верит, что его такого сломленного, грязного и безумного можно полюбить, что он достоин быть чьим-то другом или что ему вообще можно хотеть близких отношений. В итоге он начинает избегает любых контактов.

Если все же кто-то приближается к нему или ней, то реакция может быть агрессивной. Так он или она отпугивает людей. С одной стороны, чтобы никто не узнал, какой он или она на самом деле («ужасный псих»). С другой, чтобы защититься от потенциальной боли — «когда-то меня уже подвели, а значит это может повториться, поэтому нужно держаться в стороне от этих людишек».

Так человек, который пережил травмирующее событие, оказывается в изоляции. Это может быть как в бытовом смысле, так и в эмоциональном. Он оказывается в холодном глубоком колодце. И вытащить его может только терапия.

Где-то через месяц после того, как россия напала на нас, я начала учиться на разных курсах по терапии ПТСР. 3 месяца назад закончила один. На прошлой неделе — второй. Через месяц начинаю третий.

Я знаю, что мое поколение будет поколением ПТСР. К моему гигантскому сожалению… И сейчас моя большая цель — это помогать людям выбираться из этой ямы.

В основном я работаю с травмой сексуального насилия у женщин. Так что, если вам или вашим знакомым нужна помощь психолога, то можете обращаться и шерить мой контакт @liza_moroz

Как стать уверенной в себе?

Уверенность в себе — это НАВЫК. А значит, есть упражнения, регулярное выполнение которых, помогает поверить в себя.

Что за они?

В первую очередь — это ассертивностт, то есть осознание, отстаивание и уважение личных границ.

Новый выпуск подкаста «Ты уже?» с тренеркой по Wen-do Ниной как раз об том.

Wen-do — это методика самозащиты, разработанная женщинами для женщин. Wen-do — это не только про то, как дать физический отпор обидчику. Но и про то, как распознать насилие и манипуляции на самой ранней стадии, про развитие интуиции и про то, как говорить «нет» так, чтобы люди тебя слышали с первого раза.

Про вот это все вы можете послушать в новом эпизоде по ссылочке.

А если вы живете в Украине, то вот тут можете следить за анонсами тренингов Нины, чтобы стать ассертивными и уверенными.

……………..

А еще вы можете задонатить мне, если вам нравится мой подкаст и вы хотите, что он выходил чаще, а я не выгорала 😅

Задонатить на патрионе.
На сервисе Buy Me a Coffee.
И по почте на PayPal: [email protected] (просто вводите эту почту и сами выбираете, сколько хотите задонатить)

Всё, что вы хотели знать о ревности. Максимально подробный выпуск подкаста «Ты уже?»

🧜‍♀️Что такое ревность?
🧜‍♀️Зачем эволюция ее придумала?
🧜‍♀️8 причин, почему мы ревнуем
🧜‍♀️И что делать, если задолбало ревновать (ну или если партнер ревнует)?

Слушать на удобной платформе

Буду рада почитать ваши истории в комментах про ревность. Испытываете ли вы это чувство? Что с ним делаете? Что вообще о нем думаете? А может, вам возбуждает ревность? — очень хочу узнать, есть ли вас такой кинк ❤️

……………..

Вы можете задонатить мне, если вам нравится мой подкаст и вы хотите, что он выходил чаще, а я не выгорала 😅

Задонатить на патрионе.
На сервисе Buy Me a Coffee.
И по почте на PayPal: [email protected] (просто вводите эту почту и сами выбираете, сколько хотите задонатить)

Хэй 🖖

Хочу сделать выпуск про парную терапию. Как это происходит? С какими запросами приходят люди? Помогает или не всегда? Как выбрать своего специалиста? Про всякое такое, короче.

Может, кто-то из вас ходил со своей парой на такую терапию и готов поделиться опытом в подкасте? Можем записаться и с партнером, и без 😉

Откликнитесь, если это вы 👉 @liza_moroz

Пары рассказывают про свой опыт семейной терапии

в новом выпуске подкаста «Ты уже?»

Ну и я объясняю, как работает парная терапия, какие вопросы на ней задают, насколько она эффективна, кому стоит на нее пойти, а кому — точно нет.

Буду вашему фидбеку и историям про ваш опыт или ваши сомнения по поводу такой терапии 😇

Слушать тут 👉 https://plinkhq.com/i/1475258237

Хочу поддержать всех, у кого сейчас либидо на нуле, как и у меня

Я знаю, как грустно знать, что секс — это клево, но при этом не испытывать ни желания им заниматься, ни возбуждения от приятных прикосновений.

Вам могут сниться эротические сны. Изредка вы можете хотеть мастурбировать. Но сильно возбудиться сложно, а то и невозможно. Чувствительность снижается — и стимуляция, которая ох как нравилась раньше, больше не приносит ничего, кроме фрустрации и мыслей «да что со мной не так?!»

С вами все окей! Просто по какой-то причине ваше либидо снизилось. Такое бывает из-за сильнейшей усталости, стресса, депрессии, болезни или проблем в отношениях (плюс еще целая куча причин).

Самое лучшее, что можно сделать, — перестать себя шеймить, дать себе время и постепенно разбираться с корнем проблемы. Выходить из депрессии, отдыхать, мириться с партнером, осваивать навыки стрессоустойчивости, идти к врачу или что-то еще.

Ваше либидо не определяет вас как человека. И когда оно падает это не значит, что вы сломались или вашим отношениям пришел конец. Можно воспринять это как период, который закончится. И попробовать фокусироваться на том хорошем, что прямо сейчас есть в вашей жизни.

Открытые отношения. Как это? Зачем? И кому подходит?

5 января проведу лекцию в Киеве вместе с полиаморкой Наташей и отвечу на все эти вопросы.

❤️Если вы подумывали открыть отношений.
❤️Если вы полиамор со стажем и хотите узнать как лучше процессить сложные ситуации в вашей поликуле.
❤️Если считаете, что моногамия — изживший себя формат. И необязательно посвящать жизнь одному человеку.
❤️Если послушать про опыт человека, который прямо сейчас строит свободную любовь.
❤️Если вы моногамный человечек, но обожаете узнавать новое и вообще вам нравится обсуждать тему отношений.

ТО ЭТА ЛЕКЦИЯ ВАМ ТОЧНО ПОДОЙДЕТ!

Я буду рассказывать про этичную немоногамию как семейный психолог, к которому часто приходят с запросами открытия отношения, управления ревностью или восстановления доверие после неудачной попытки любви втроем.

А Наташа будет говорить про свой опыт полиамории и опыт своих знакомых.

5 января
С 18:30 до 20:30
«Освитория Хаб» Князів Острозьких 2, м. Арсенальная
350 грн

Пишите @Natalia_Kuzmina

Это кусочек нашей лекции, которую мы провели с Наташей в Киеве.

В нем я рассказываю про формат отношений «моногамиш». Знали про такой?

Вообще лекция получилась супер 😝 Если вы хотите послушать полную версию (там про полиаморию, эко-коммуникацию, знакомства, измены, ревность и все такое), то можете купить запись.

Напишите мне в личные кому интересно @liza_moroz

Хало 🖖

Я как-то писала письмо поддержки тем, у кого либидо упало в ноль.

Тогда желание секса было для меня таким же далеким, как планета Нептун. И казалось, никакая технология не поможет мне добраться до него.

На деле я знала, что причина снижения сексуального интереса — банальная усталость. Ну ладно, не банальная, а гигантская, как бетонная плита.

Я взяла отпуск. И все встало на свои места.

Знаете, мы очень недооцениваем эффект усталости на нашу жизнь. Многие даже не догадываются, что они устали, и думают, что у них депрессия или какое-то страшное заболевание. Еще больше людей не берут в расчет то количество стресса, которое переживают каждый день и от которого невероятно устают. А женщины, следуя правилам социума, взваливают на себя 2-3 работы и потом переживают, что у них отключилась сексуальность.

Мы можем игнорировать усталость из-за перфекционизма, желания получить одобрение, низкой самооценки, убеждений в стиле «устают только слабаки» или «сделал дело — гуляй смело», общественного давления, уходящего корнями в совковое стахановство и современное «чтобы стать успешным, нужно въебывать».

Как говорится, осознание причины проблемы — первый шаг к избавлению от проблемы. Но лично мне еще помогло вот что:

🤸‍♀️Замечать первые сигналы усталости. У меня это значительное увеличение кофеина в жизни.
🤸‍♀️Фраза «устал — отдохни».
🤸‍♀️Опыт украинцев, которые рассказывают в своих соцсетях про «50 оттенков усталости», которые принесла с собой война.
🤸‍♀️Конечно же, терапия.
🤸‍♀️И сознательное заставляние себя отдыхать, несмотря на самоуничижительные мысли типа «схера ли ты ничего не делаешь? лучше бы книгу почитала или убралась дома. хоть что-то полезное».
🤸‍♀️Понимание, что отдых для меня — это не столько тюленить, сколько общаться с классными людьми, делать лекции, заниматься спортом и наводить красоту.

Вывод

Усталость — заебись! Очень благодарна ей за то, что сигнализирует мне о моих потребностях.

Отпуск — заебись!

⚠️ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ⚠️

Я живу в Украине. Мой муж — украинец. Мои друзья — украинцы и украинки.

Понятное дело, я против войны, которую россия начала против Украины в 2014 году.

• Я НЕ рекламирую российские бренды/секс-шопы/телеграм каналы/книги/блогеров/экспертов ни в подкасте, ни в канале.
• Я НЕ беру в терапию людей с неоднозначной позицией по поводу войны:

~ кто считает, что западные страны пичкают Украину оружием, чтобы она продолжала воевать
~ кто верит, что Зеленский продался западу и не считается со своим народом — потому что если бы он ценил жизни украинцев и украинок давно бы подписал мирное соглашение
~ кто думает, что нельзя провоцировать Путина, а то он использует ядерку
~ кто считает, что это окей во время войны ездить в Крым
~ и кто убежден, что российские солдаты тоже жертвы этой войны

Пожалуйста, не пишите мне в личку, если обнаружили себя в этом списке. Спасибо

Я закрываю коменты. Там двери в ад. Просто отпишитесь от меня, если вас обижают, задевают, злят пункты, перечисленные выше.

Сегодня все пишут о годовщине начала полномасштабного вторжения.

А у меня это самый обычный рабочий день в череде обычных военных дней. Все также погибают люди, все также нужно донатить, все также больно, все также пусто, все также 24 февраля. И жизнь все также продолжается.

Я привыкла жить в военном Киеве. Ложусь до комендантской годины. Не боюсь сирен. Знаю, как звучат ППО, а как — прилеты. Храню рюкзак с запасами еды и всем необходимым для создания химического костюма на случай ядерного удара. Не вздыхаю, если выключают свет.

И всегда напоминаю себе, как мне повезло. Потому что кто-то все также встречает этот день в подвале, закрывая голову руками, сгибаясь пополам в молитве. Обогревает себя буржуйками. Делит 20 квадратных метром на 20 человек. И ждет волонтера, который привезет хлеб. А кто-то стреляет из грязного холодного окопа, защищая свою землю и свою семью.

24 февраля — очень странный день. Смесь горечи, радости, злости и ничего. Мы горюем о том, что наши спокойные жизни разрушились, наши знакомые и близкие умерли, наши дома стерты с лица земли. Мы радуемся нашей незламності, нашей силе, нашей єдності. Мы ненавидим Россию. Но нам также никак, потому что «никак» — это проще, чем постоянный біль, чем постоянный страх, чем обжигающие ручьи слез.

Наконец-то у меня появились время и силы, и я записала новый выпуск подкаста🥹

Не знаю, как у вас, но когда я уставшая, часто залипаю в соцсетях. В этот раз было тоже самое, но я решила вынести из этого думскролинга что-то полезное. Я собрала несколько тик-ток видео разных психологов и сексологов (это они себя так называют) и прокомментировала то, что они в них говорят😬

Там куча гендерных стереотипов и очень токсичных советов. Поэтому для меня было важно разрушить бредятину, которую они несут.

Послушайте и дайте знать, как вам такой формат: https://plinkhq.com/i/1475258237

Эта жиночка — моя кринж-фаворитка. В новом эпизоде разбираю ее творчество (очень эмоционально 😅)

Вас уже поздравили с 8 марта?

Меня да. И это бесит.

В целом напрягает слово «поздравляю». С чем конкретно вы меня поздравляете? С праздником весны? С тем, что я такая женственная и «оставайся такой же»? Или с тем, что ко мне, как и к большинству женщин, предъявляют невыполнимые противоречивые требования? А может с тем, что женщинам сложнее найти работу, материнство для них становится не только радостью (для некоторых это вообще не радость), но и клеткой, в которую частенько проникает насилие (экономическое, физическое, эмоциональное)?

8 марта — это не праздник. Это день, в который мы можем привлечь чуть больше внимание к нашим проблемам!

День, в который мы можем уделить внимание литературе про феминизм. Задать вопросы женщинам и девушкам, с какими сложностями они сталкиваются. Проанализировать свое поведение: может, в нем есть мизогинные нотки (внутренняя мизогиния тоже в счет). Выйти на марш равенства. Принять решение — впредь отстаивать свои границы и не бояться быть «грубой» и «злой». Перестать шеймить близких за их внешность, сексуальность, эмоциональность. Взять на себя половину бытовых забот, а не иногда помогать по дому.

У нас много работы. Цветы, скидки в салонах красоты и праздничные ужины в ресторане — это не то, что поможет сделать мир лучше 🦾