Мальчикам часто запрещают плакать, а девочкам злиться. Поэтому женщины часто выражают гнев слезами, а мужчины проживают грусть через злость.

#мысли

Сильные тоже падают — просто позже и больнее

Есть люди, которых природа наградила:
💪🏼мощной нервной системой,
💪🏼высокой адаптивностью,
💪🏼почти бесконечным ресурсом.

И они тянут, держат, справляются. Падают и поднимаются, высоко держат голову и ровную осанку, сохраняют оптимистичный настрой..
Кажется, что им всё по плечу.

И именно в этом — их уязвимость.

Проблема не в том, что ресурсы заканчиваются.
А в том, что они не чувствуют, что они заканчиваются.
Они доходят до предела медленно —
и пролетая мимо, не замечают, что уже давно пора было остановиться.

А потом — резкий провал.
Без привычных опор, с истощённым телом, с пустым внутри.
А восстановление? Тоже небыстрое.
Потому что глубина выгорания прямо пропорциональна силе, с которой мы игнорировали сигналы усталости.

Сильные не должны быть «всегда могущими».
Им особенно важно учиться останавливаться,
даже если кажется, что всё ещё нормально.
Потому что главный навык силы —
это не тащить бесконечно,
а знать, когда положить груз и отдохнуть.

Дайте знать, если знакомо❤️

Эгоцентризм — не каприз, а след психической нехватки

В раннем возрасте ребёнку жизненно важно быть центром внимания. Это не избалованность, а психологическая необходимость: так формируется ощущение «я существую, я важен».
Если в этот период отклика не было, во взрослом возрасте остаётся голод — незакрытая потребность быть увиденным.

Что происходит дальше?
🌱 Либо человек становится зависим от внешнего подтверждения: ищет восхищения, боится быть проигнорированным.
🌱 Либо впадает в депрессивную отстранённость: если я не могу быть важным — я тогда вообще никто.

Здесь важно одно:

Чтобы отпустить это напряжённое «смотрите на меня», нужно сначала признать, что когда-то это было необходимо — и не случилось.
И только тогда появляется шанс встать в центр своей жизни, а не чужого внимания.

How fragile we are:
почему сериал «Переходный возраст» стал событием

Сериал от Netflix стал главной темой #кино обсуждений последних недель. Тема, казалось бы, не нова:
13-летний мальчик из благополучной семьи подозревается в убийстве одноклассницы. Привычный мир рядовой семьи разбивается вдребезги.

Но это не просто криминальный сюжет, а глубокое, болезненное, переворачивающее размышление о хрупкости человеческой психики.

О подростках, которых мы не знаем, хотя каждый день видим.
О родителях, которые всё контролируют, но всё теряют.
О морали, которая не выдерживает столкновения с реальностью.

How fragile we are… — не просто красивая фраза из саундтрека. Это приговор иллюзиям и приглашение к честному взгляду в самую суть.

Об этом статья психолога Let it psy Сергея Краснополова.

И да, недавно Сергей завел свой канал, присоединяйтесь по ссылке.

«Переходный возраст»

Редки, и от этого более ценны, встречи со сложными эмоциями.
Но именно это и дает нам новый сериал от Netflix, который вы, возможно, захотите выключить после первых десяти минут.

Но не сможете.

С первых же минут фильм методично и настойчиво заставляет смотреть туда, куда вы обычно не смотрите.
Вглубь себя.
Туда, где живет маленький ребенок, который давно стал родителем, но все еще боится сделать что-то не так. Причем не так - это не про облажаться на публике или забыть забрать ребенка из школы. Это про такое не так, когда ты начинаешь отматывать шаг из шагом, год за годом, чтобы понять, когда именно, все началось.
И не находишь..

Съемка одним дублем, без монтажа и пауз, превращает вас в участника событий, вынуждая испытывать все эмоции одновременно с героями. Это не скандинавский детектив, где напряжение возрастает с каждой серией, а убийца известен в конце. На протяжении всего сериала нам кидают спасательные круги, за которые мы пытаемся эмоционально ухватиться:
‘’А может все-таки не он?",
"Это ошибка, его наверняка подставили",
"Отец - тиран?".

И это очень напоминает жизнь, где мы пытаемся отчаянно рационализировать, найти логичное объяснение любому поступку или событию, которое не можем понять; разделить все на черное и белое, на плохих и хороших.

Сложные эмоции — главный персонаж сериала

«Переходный возраст» говорит нам, что нет однозначно черного и белого. Есть люди, которые постоянно балансируют на грани, а иногда и за ней.
Мальчик и хороший и плохой одновременно, и агрессор, и жертва. Убитая девочка - тоже. И это живое доказательство, что сложные чувства никогда не бывают линейными.

Поступки и слова 13летнего героя вызывают гнев и сочувствие одновременно. Он постоянно балансирует между маленьким еще мальчиком и тем, кто способен на силу и ошеломляющую агрессию. И мы вместе с ним всё время мечемся между этими двумя крайностями.

Особого внимания заслуживает отец — персонаж, сыгранный Стивеном Грэмом настолько убедительно, что периодически плачешь вместе с ним, в отчаянных попытках понять, где он ошибся. Его игра — это чистая правда, оголенный нерв родительства, когда тебе уже не важны чужие оценки, а в голове лишь осознание того, что ты уже не можешь ничего исправить и защитить своего ребенка. Время ушло, и остаётся только принять это и идти дальше.

Родительство и иллюзия контроля

Этот сериал честно показывает, что родительство — не система с предсказуемым результатом. Даже если вы всё делаете по учебнику и считаете, что все правильно сделали, ваш ребенок — это отдельный человек. И он способен делать вещи, которые заставят вас усомниться в собственной адекватности. И это нормально.

Если у вас нет детей, вы почувствуете многое, но не всё. Вы будете наблюдать за чужим хаосом с отстраненным любопытством, но нерв сериала до конца не прочувствуете. Для родителей же «Переходный возраст» — это возможность столкнуться с одним из самых страшных страхов:
когда ты вроде все сделал правильно, но все рассыпалось вдребезги.

Школа — микромодель общества

Школа здесь — не просто фон, это настоящий полигон, где дети отрабатывают взрослые модели поведения: жестокость, власть, страх и одиночество. Это место, где первые шрамы получают не на теле, а в душе, где страх быть слабым превращается в необходимость нападать первым. Школа в сериале — зеркало общества, в котором каждый должен занять роль, иначе она будет выбрана за него.

Сериал обязательно поймает и обманет вас во всем, кроме одного - сложных эмоций.

Кратко — что можно вынести из сериала:

- Нет однозначности: хорошие люди могут совершать плохие поступки, и наоборот. Реальность всегда сложнее, чем кажется.
- Родительское всемогущество— иллюзия: можно делать всё правильно и всё равно столкнуться с неожиданными результатами.
- Встреча с собой: сериал заставляет пережить сложные эмоции, и именно это даёт возможность лучше понять себя.

Если не боитесь встретиться со своими демонами — «Переходный возраст» уже ждет вас.

Следует избегать общество "зомби", чья душа мертва, хотя тело живо; людей с пустыми мыслями и словами, людей, которые не разговаривают, а болтают, не думают, а высказывают расхожие мнения.

Эрих Фромм
#цитаты #опыт_прошлого

Нарциссизм в семье: когда родитель смотрит не на тебя

Нарциссическая семья — это не обязательно яркая драма или поле боя.
Часто — это довольно благополучно снаружи. Внутри же — система, в которой чувства ребёнка не признаются реальными.

Потому что в центре мира — родитель.
Особенный.
Исключительный.
Ранимый.
И все остальные существуют вокруг него как отражения, функции или инструменты.

Такой родитель может быть:
– сверхчувствительным к критике,
– одержимым своей значимостью,
– неспособным к сочувствию,
– и вечно недовольным тем, что кто-то «портит картинку».

В нарциссической семье часто царит стратегия «разделяй и властвуй» и между детьми часто распределяются следующие роли:
«золотой ребенок», «козел отпущения», «потеряшка».

Нарциссический родитель воспринимает своих детей как объекты собственной психики, свое личное психическое расширение и использует их как психологические контейнеры.

Так, «золотой ребенок» нагружается нереализованными родительскими амбициями, мечтами, надеждами, радостями, гордостью;
на «козла отпущения» сливают разочарование, недовольство, тревогу;
«потеряшки» часто так и остаются незамеченными..

Кто-то становится триумфом,
кто-то — грандиозным провалом,
кто-то — лишь фоном.

Важно понимать, что роли распределяются необоснованно и часто даже спонтанно, без опоры на качества, способности и особенности ребенка.
Единственный существенный критерий распределения – это то, в контейнировании каких именно переживаний нуждался
нарциссический родитель в момент назначения ребенку роли.

И если вы выросли в такой семье, у вас, возможно, искажённый контакт с собой.
Вы могли не узнать, кто вы — потому что всегда были чем-то для кого-то, а не собой.