Как выбраться из ловушки разрушающей самоодержимости?

Когда осознаёшь, что застрял в этом замкнутом круге, хочется найти быстрое решение. Но вот парадокс: чем сильнее вы пытаетесь «исправить себя», тем глубже увязаете.

Что делать?

• Не убегать. Заметить, признать, остаться в этом чувстве. Это неприятно. Будет стыдно, страшно, может — даже грустно. Но важно просто быть. Это первый акт настоящей заботы о себе.

• Развернуть энергию обратно в мир. Не из страха не понравиться, не из желания заслужить любовь, а из зрелости. Это не про борьбу с собой, а про способность почувствовать: «Я есть. И мне есть, что отдать».

Самая глубокая трансформация начинается не с борьбы, а с горя — того, которое мы часто прячем:

Горе, а не обида, о том чего не было в детстве

Горе о любви, которой не было

Горе о себе, которого никто не увидел

Горе, а не стыд, о нереализованных ожиданиях

Горе об уходящей молодости. А не зависть к тем, кто это имеет.

Горе, а не вина, о своих уже совершенных ошибках в родительстве.

Горе, а не поиск справедливости, о крахе иллюзий об окружающем мире.


Горе не ломает — оно освобождает.
Оно делает нас живыми, давая место для подлинных чувств, для настоящей любви — к себе и к другим.

"С чего начинается человек?"
"С плача по умершему,"

Мераб Мамардашвили


Иногда нужно оплакать то, чего никогда не было, чтобы наконец ожить.

Автор:
Палеха Дина

Многие люди испытывают чрезмерный стресс, когда под угрозой оказываются их карьера или какие-либо другие атрибуты. Фактически они убеждены: «Я есть моя карьера»,
или «Я есть моя сексуальная привлекательность».

Терапевт как бы говорит им: "Нет, вы – это не ваша карьера, вы – «не ваше великолепное тело, вы – не ваша мать, или отец, или мудрый старец,
или вечная кормилица.
Вы – это вы сами, "я" — ядро вашей сущности.

Обведите его линией:
другое, то, что остается снаружи, – это не вы; эти другие вещи могут исчезнуть, а вы по-прежнему будете существовать.

Ирвин Ялом,
Экзистенциальная психотерапия

#о_терапии

Когда решил взять внутреннего ребёнка с собой во взрослую жизнь

Зеркало, которое всегда с нами

Когда мы смотрим на себя в зеркало, отражение — это не только наш облик. Мы видим себя глазами тех, кто смотрел на нас в детстве, и чаще всего — глазами нашей матери.

Можно быть красивым, умным, сильным, но если в детстве вам давали понять, что вы «не такой», эта тень остаётся. И в отражении вы видите не себя настоящего, а образ, созданный чужими словами и взглядами.

Так возникает внутренний разрыв: объективная реальность может говорить о вашей силе и ценности, а психическая реальность — шептать о слабости и недостаточности.

Освободиться от этого взгляда — значит научиться смотреть на себя новыми глазами. Своими. Без фильтра чужих проекций.

Это возможно.
И это путь.

Вы справитесь

В вашей жизни были ситуации, с которыми, как вы думали, вы не справитесь. И все же вы справились.

В вашей жизни были проблемы, которые, как вы думали, вы не решите. И все же вы их решили.

В вашей жизни были потери, которые, как вы думали, вы не переживете. И все же вы пережили.

Вы здесь сегодня, сильнее, умнее, с большим опытом и знаниями в результате этого всего. Хотя дорога была нелегкой, вы успешно прошли по ней.

Конечно, сложности могут ждать вас и впереди, и, может быть, сейчас вы проходите через такой этап жизни. Поэтому стоит время от времени оборачиваться назад и вспоминать - даже когда вы думали, что не справитесь, вы справились.

Так будет и сейчас. Что бы не беспокоило вас сегодня.. Вы справитесь и с этим.
Вы — умеете.

(с) Ральф Марстон
#настрой_на_неделю

5 уровней невроза:
как добраться до себя настоящего

Фриц Перлз* сравнивал процесс внутренней трансформации с чисткой луковицы — слой за слоем мы снимаем маски, установки и защиты, чтобы добраться до аутентичного «Я».
На этом пути есть пять уровней, каждый из которых — своеобразный барьер на пути к свободе.

1. УРОВЕНЬ КЛИШЕ: жизнь на автопилоте
Это мир банальных фраз и поверхностного общения.
• «Как дела?» – «Всё отлично!» (даже если нет).
• Ритуальные разговоры о погоде, работе, политике.

Этот уровень безопасен, удобен, но лишён глубины. Мы держим дистанцию, чтобы не столкнуться с реальными чувствами — своими и чужими.


2. УРОВЕНЬ РОЛЕЙ: игра вместо жизни
Мы встраиваемся в социальные сценарии:

• Заботливый родитель, которого никто не поддерживает.
• Жёсткий начальник, который боится потерять контроль.
• Вечный жизнерадостный человек, скрывающий одиночество.

Чем дольше мы в этих ролях, тем сложнее их снять. Человек может забыть, кто он за пределами «образа».


3. УРОВЕНЬ ТУПИКА: тревога перед неизвестным

Здесь начинается кризис.
• Маски давят, но снимать их страшно.
• Старые сценарии уже не работают, но новые ещё не найдены.
• Жизнь ощущается как тупик, внутри замешательство и тревога.

Здесь легко свернуть назад — в привычные роли. Но если остаться в этом состоянии, внутри начнёт зреть что-то новое.


4. ПАРАЛИЧ перед выбором
Перлз называл его «слоем смерти» — здесь человек сталкивается с бездной возможностей.

• Какую жизнь я хочу?
• Чем я готов пожертвовать?
• Кем я являюсь, если убрать все привычные сценарии?

Проблема в том, что вариантов слишком много, а психика привыкла жить по понятным маршрутам. Лучше выбрать хоть что-то, чем оставаться в ступоре.


5. УРОВЕНЬ ВЗРЫВА: встреча с настоящим «Я»

Если человек проходит через тупик и паралич, он выходит в пространство аутентичности.
Перлз описывал четыре типа эмоциональных «взрывов»:
💥 Радость — способность переживать жизнь полноценно.
💥 Гнев — восстановление границ и права быть собой.
💥 Оргазм — открытость чувственности и удовольствию.
💥 Горе — принятие потерь и связь с реальными чувствами.

Здесь человек перестаёт цепляться за роли и иллюзии. Он не играет, а живёт.


КАК ПРОЙТИ ЭТОТ ПУТЬ?

Путь к настоящему себе всегда проходит через тревогу, внутренний конфликт, потерю старых сценариев. И да, часто мы застреваем на одном из уровней — или убегаем назад.

Самый же сложный шаг — остаться в моменте, не сбежать в привычные защиты. И тогда, за слоем тревоги, откроется то, что скрывалось всё это время — свобода быть собой.


*Фриц Перлз — немецко-американский психиатр и психотерапевт, создатель гештальт-терапии, одного из ключевых направлений гуманистической психологии.

Идеал-Я: иллюзия, которая крадёт жизнь

Есть ли у вас чувство, что чего-то не хватает? Что где-то впереди есть точка, в которой вы наконец почувствуете тотальное удовлетворение собой? Что нужно «ещё немного» — достижений, знаний, изменений — и вот тогда… наступит полный покой?

Это ловушка.

Идеал-Я — недостижимая иллюзия, которая делает нас слепыми к тому, что есть здесь и сейчас. Она обесценивает пройденный путь, затмевает радость от того, что уже создано, пережито, построено.
Она превращает жизнь в гонку за фантомом, где каждый шаг вперёд только увеличивает дистанцию до желанной цели.

И всё это — игра психики. Это нарциссическая защита, которая никогда не даст почувствовать «достаточность».
Потому что невозможно стать совершенным.

#терапевтическое

Не всё, но многое)

Когда наказание не вернёт утрату

Наказание кажется естественным ответом на несправедливость. Оно важно для общества, оно восстанавливает порядок. Но в личной истории наказание не всегда возможно — и даже если бы было, оно не отменило бы самой утраты.

• Никакие страдания обидчика не вернут утраченное.
• Горевание всё равно неизбежно.

Но иногда мы застреваем не в боли, а в поиске справедливости. Внутри остаётся фантазия: «Если бы что-то изменилось, если бы он страдал, если бы мне воздалось…»
Это похоже на бесконечную фазу торга: когда вместо признания потери человек живёт в ожидании компенсации. Но утрату нельзя компенсировать, её можно только прожить.

Иногда самое сложное — не бороться за справедливость, а отпустить то, что уже невозможно вернуть.

К действиям терапевта, конечно, есть вопросы)) но в целом, жизненно..

#психологи_шутят

Идеальная мать, которой никогда не было

Одна из важнейших задач психики ребёнка — пережить разочарование. В детстве мы мечтаем о матери, которая будет угадывать желания, оберегать, любить без условий. Но такая мать существует только в фантазиях, и взросление начинается с того, что ребёнок принимает её несовершенство.

Если же этот процесс прерывается — из-за травмы, отсутствия отклика или, наоборот, чрезмерного вторжения — ребёнок не отпускает идеал, а прячет его внутри. Он не может смириться с потерей и всю жизнь продолжает искать объект, который заполнит эту пустоту.

Когда идеал становится тенью

Человек, не переживший утрату идеальной матери, будет бессознательно проецировать её на всё вокруг:

• на партнёра, от которого ждёт безусловной любви

• на друзей, которым боится быть «неудобным»

• на работу, в которой хочет чувствовать себя «достаточно хорошим»


Он будет бесконечно гнаться за Идеалом-Я, который недостижим. Его ценность будет зависеть от чужого взгляда:
если его любят и одобряют —> он существует,
если отвергают —> он чувствует себя пустым и никчёмным.

И когда он сталкивается с потерями — расставанием, увольнением, кризисом — это переживается не просто как утрата, а как исчезновение самого себя.


Как разорвать этот круг?

Всё начинается с горя.
С признания того, что невозможно вернуться к слиянию с «идеальной» любовью.
💔Что нет такой силы, которая сделает вас «достаточно хорошим» для неё.
💔Что родитель уже любил вас так, как мог, просто это не совпадало с вашими ожиданиями.

Это процесс, который проходит через злость, боль, пустоту.
Но цена ему — свобода.

❤️‍🩹Свобода видеть реальных людей, а не их проекции.
❤️‍🩹Свобода принимать себя и жить свою, а не чью-то жизнь.

Только пережив утрату идеального объекта, можно научиться любить по-настоящему — и себя, и других.

Автор: Дина Палеха

«Как раз сегодня моей умершей дочери исполнилось бы тридцать шесть лет...
Мы находим место для того, кого потеряли. Хотя мы знаем, что острая скорбь после такой утраты сотрётся, однако мы остаемся безутешны и никогда не сможем подобрать замену.

Все, что становится на опустевшее место, даже если сумеет его заполнить, остается чем-то иным. Так и должно быть. Это единственный способ продлить любовь, от которой мы не желаем отречься.»
 
Зигмунд Фрейд — из письма Людвигу Бинсвангеру от 12 апреля 1929 года


и это тоже #опыт_прошлого

Непрожитая травма - это то, что остаётся внутри, не найдя выхода. Она замораживает нас, делает жёсткими, предсказуемыми, фиксированными.

Хроническая эмоциональная боль не дает возможности пробовать что-то кроме обезболивающего.
Вместо того чтобы пробовать разное, человек идёт по одному и тому же маршруту — туда, где чуть менее больно.

Работа, зависимость, избегание, подавление эмоций — всё, что уводит от переживаний.
Повторение одних и тех же сценариев.

Чем сильнее травма, тем уже коридор выбора. Человек не действует — он реагирует, бессознательно выбирая то, что кажется безопасным.


Что с этим делать?

🌱Начать замечать — когда и как вы застываете.

🌱Практиковать маленькие эксперименты. Чуть-чуть иначе реагировать, чуть-чуть больше выбора.

🌱Разрешить себе чувствовать.
Только когда эмоция проходит через вас, она перестаёт вами управлять.

Травма делает деревянным, но дерево умеет гнуться, если дать ему время и заботу.