Когда любовь к себе превращается в ловушку

С самого рождения ребёнок настроен на любовь — к родителям, к миру. Его душа словно тянется наружу, ищет отклик, тепло, безопасность. Но что происходит, если любовь оказывается небезопасной, болезненной или безответной?

Тогда психика делает единственно возможное: забирает энергию обратно, чтобы не обжечься снова.

И возникает вопрос — куда теперь направить эту силу?
Ответ прост и парадоксален: на себя.

Так рождается самоодержимость — не здоровая любовь к себе, а замкнутый круг бесконечных переживаний.

О своей ценности и «достаточности»
Об своих успехах и ошибках
О своём теле, весе и внешности
О своей вине и стыде
О том, как вас воспринимают другие..

Не поддающаяся контролю, приносящая много страданий одержимость внешним и внутренним.

Бесконечный диалог с самим собой, где нет покоя, только борьба — за одобрение, за «право быть». Ирония в том, что снаружи это может выглядеть как эгоцентризм, но внутри — пустота, боль и ощущение «я — не такой».

Продолжение

Как выбраться из ловушки разрушающей самоодержимости?

Когда осознаёшь, что застрял в этом замкнутом круге, хочется найти быстрое решение. Но вот парадокс: чем сильнее вы пытаетесь «исправить себя», тем глубже увязаете.

Что делать?

• Не убегать. Заметить, признать, остаться в этом чувстве. Это неприятно. Будет стыдно, страшно, может — даже грустно. Но важно просто быть. Это первый акт настоящей заботы о себе.

• Развернуть энергию обратно в мир. Не из страха не понравиться, не из желания заслужить любовь, а из зрелости. Это не про борьбу с собой, а про способность почувствовать: «Я есть. И мне есть, что отдать».

Самая глубокая трансформация начинается не с борьбы, а с горя — того, которое мы часто прячем:

Горе, а не обида, о том чего не было в детстве

Горе о любви, которой не было

Горе о себе, которого никто не увидел

Горе, а не стыд, о нереализованных ожиданиях

Горе об уходящей молодости. А не зависть к тем, кто это имеет.

Горе, а не вина, о своих уже совершенных ошибках в родительстве.

Горе, а не поиск справедливости, о крахе иллюзий об окружающем мире.


Горе не ломает — оно освобождает.
Оно делает нас живыми, давая место для подлинных чувств, для настоящей любви — к себе и к другим.

"С чего начинается человек?"
"С плача по умершему,"

Мераб Мамардашвили


Иногда нужно оплакать то, чего никогда не было, чтобы наконец ожить.

Автор:
Палеха Дина

Многие люди испытывают чрезмерный стресс, когда под угрозой оказываются их карьера или какие-либо другие атрибуты. Фактически они убеждены: «Я есть моя карьера»,
или «Я есть моя сексуальная привлекательность».

Терапевт как бы говорит им: "Нет, вы – это не ваша карьера, вы – «не ваше великолепное тело, вы – не ваша мать, или отец, или мудрый старец,
или вечная кормилица.
Вы – это вы сами, "я" — ядро вашей сущности.

Обведите его линией:
другое, то, что остается снаружи, – это не вы; эти другие вещи могут исчезнуть, а вы по-прежнему будете существовать.

Ирвин Ялом,
Экзистенциальная психотерапия

#о_терапии

Когда решил взять внутреннего ребёнка с собой во взрослую жизнь

Зеркало, которое всегда с нами

Когда мы смотрим на себя в зеркало, отражение — это не только наш облик. Мы видим себя глазами тех, кто смотрел на нас в детстве, и чаще всего — глазами нашей матери.

Можно быть красивым, умным, сильным, но если в детстве вам давали понять, что вы «не такой», эта тень остаётся. И в отражении вы видите не себя настоящего, а образ, созданный чужими словами и взглядами.

Так возникает внутренний разрыв: объективная реальность может говорить о вашей силе и ценности, а психическая реальность — шептать о слабости и недостаточности.

Освободиться от этого взгляда — значит научиться смотреть на себя новыми глазами. Своими. Без фильтра чужих проекций.

Это возможно.
И это путь.

Вы справитесь

В вашей жизни были ситуации, с которыми, как вы думали, вы не справитесь. И все же вы справились.

В вашей жизни были проблемы, которые, как вы думали, вы не решите. И все же вы их решили.

В вашей жизни были потери, которые, как вы думали, вы не переживете. И все же вы пережили.

Вы здесь сегодня, сильнее, умнее, с большим опытом и знаниями в результате этого всего. Хотя дорога была нелегкой, вы успешно прошли по ней.

Конечно, сложности могут ждать вас и впереди, и, может быть, сейчас вы проходите через такой этап жизни. Поэтому стоит время от времени оборачиваться назад и вспоминать - даже когда вы думали, что не справитесь, вы справились.

Так будет и сейчас. Что бы не беспокоило вас сегодня.. Вы справитесь и с этим.
Вы — умеете.

(с) Ральф Марстон
#настрой_на_неделю

5 уровней невроза:
как добраться до себя настоящего

Фриц Перлз* сравнивал процесс внутренней трансформации с чисткой луковицы — слой за слоем мы снимаем маски, установки и защиты, чтобы добраться до аутентичного «Я».
На этом пути есть пять уровней, каждый из которых — своеобразный барьер на пути к свободе.

1. УРОВЕНЬ КЛИШЕ: жизнь на автопилоте
Это мир банальных фраз и поверхностного общения.
• «Как дела?» – «Всё отлично!» (даже если нет).
• Ритуальные разговоры о погоде, работе, политике.

Этот уровень безопасен, удобен, но лишён глубины. Мы держим дистанцию, чтобы не столкнуться с реальными чувствами — своими и чужими.


2. УРОВЕНЬ РОЛЕЙ: игра вместо жизни
Мы встраиваемся в социальные сценарии:

• Заботливый родитель, которого никто не поддерживает.
• Жёсткий начальник, который боится потерять контроль.
• Вечный жизнерадостный человек, скрывающий одиночество.

Чем дольше мы в этих ролях, тем сложнее их снять. Человек может забыть, кто он за пределами «образа».


3. УРОВЕНЬ ТУПИКА: тревога перед неизвестным

Здесь начинается кризис.
• Маски давят, но снимать их страшно.
• Старые сценарии уже не работают, но новые ещё не найдены.
• Жизнь ощущается как тупик, внутри замешательство и тревога.

Здесь легко свернуть назад — в привычные роли. Но если остаться в этом состоянии, внутри начнёт зреть что-то новое.


4. ПАРАЛИЧ перед выбором
Перлз называл его «слоем смерти» — здесь человек сталкивается с бездной возможностей.

• Какую жизнь я хочу?
• Чем я готов пожертвовать?
• Кем я являюсь, если убрать все привычные сценарии?

Проблема в том, что вариантов слишком много, а психика привыкла жить по понятным маршрутам. Лучше выбрать хоть что-то, чем оставаться в ступоре.


5. УРОВЕНЬ ВЗРЫВА: встреча с настоящим «Я»

Если человек проходит через тупик и паралич, он выходит в пространство аутентичности.
Перлз описывал четыре типа эмоциональных «взрывов»:
💥 Радость — способность переживать жизнь полноценно.
💥 Гнев — восстановление границ и права быть собой.
💥 Оргазм — открытость чувственности и удовольствию.
💥 Горе — принятие потерь и связь с реальными чувствами.

Здесь человек перестаёт цепляться за роли и иллюзии. Он не играет, а живёт.


КАК ПРОЙТИ ЭТОТ ПУТЬ?

Путь к настоящему себе всегда проходит через тревогу, внутренний конфликт, потерю старых сценариев. И да, часто мы застреваем на одном из уровней — или убегаем назад.

Самый же сложный шаг — остаться в моменте, не сбежать в привычные защиты. И тогда, за слоем тревоги, откроется то, что скрывалось всё это время — свобода быть собой.


*Фриц Перлз — немецко-американский психиатр и психотерапевт, создатель гештальт-терапии, одного из ключевых направлений гуманистической психологии.

Идеал-Я: иллюзия, которая крадёт жизнь

Есть ли у вас чувство, что чего-то не хватает? Что где-то впереди есть точка, в которой вы наконец почувствуете тотальное удовлетворение собой? Что нужно «ещё немного» — достижений, знаний, изменений — и вот тогда… наступит полный покой?

Это ловушка.

Идеал-Я — недостижимая иллюзия, которая делает нас слепыми к тому, что есть здесь и сейчас. Она обесценивает пройденный путь, затмевает радость от того, что уже создано, пережито, построено.
Она превращает жизнь в гонку за фантомом, где каждый шаг вперёд только увеличивает дистанцию до желанной цели.

И всё это — игра психики. Это нарциссическая защита, которая никогда не даст почувствовать «достаточность».
Потому что невозможно стать совершенным.

#терапевтическое

Не всё, но многое)

Когда наказание не вернёт утрату

Наказание кажется естественным ответом на несправедливость. Оно важно для общества, оно восстанавливает порядок. Но в личной истории наказание не всегда возможно — и даже если бы было, оно не отменило бы самой утраты.

• Никакие страдания обидчика не вернут утраченное.
• Горевание всё равно неизбежно.

Но иногда мы застреваем не в боли, а в поиске справедливости. Внутри остаётся фантазия: «Если бы что-то изменилось, если бы он страдал, если бы мне воздалось…»
Это похоже на бесконечную фазу торга: когда вместо признания потери человек живёт в ожидании компенсации. Но утрату нельзя компенсировать, её можно только прожить.

Иногда самое сложное — не бороться за справедливость, а отпустить то, что уже невозможно вернуть.

К действиям терапевта, конечно, есть вопросы)) но в целом, жизненно..

#психологи_шутят

Идеальная мать, которой никогда не было

Одна из важнейших задач психики ребёнка — пережить разочарование. В детстве мы мечтаем о матери, которая будет угадывать желания, оберегать, любить без условий. Но такая мать существует только в фантазиях, и взросление начинается с того, что ребёнок принимает её несовершенство.

Если же этот процесс прерывается — из-за травмы, отсутствия отклика или, наоборот, чрезмерного вторжения — ребёнок не отпускает идеал, а прячет его внутри. Он не может смириться с потерей и всю жизнь продолжает искать объект, который заполнит эту пустоту.

Когда идеал становится тенью

Человек, не переживший утрату идеальной матери, будет бессознательно проецировать её на всё вокруг:

• на партнёра, от которого ждёт безусловной любви

• на друзей, которым боится быть «неудобным»

• на работу, в которой хочет чувствовать себя «достаточно хорошим»


Он будет бесконечно гнаться за Идеалом-Я, который недостижим. Его ценность будет зависеть от чужого взгляда:
если его любят и одобряют —> он существует,
если отвергают —> он чувствует себя пустым и никчёмным.

И когда он сталкивается с потерями — расставанием, увольнением, кризисом — это переживается не просто как утрата, а как исчезновение самого себя.


Как разорвать этот круг?

Всё начинается с горя.
С признания того, что невозможно вернуться к слиянию с «идеальной» любовью.
💔Что нет такой силы, которая сделает вас «достаточно хорошим» для неё.
💔Что родитель уже любил вас так, как мог, просто это не совпадало с вашими ожиданиями.

Это процесс, который проходит через злость, боль, пустоту.
Но цена ему — свобода.

❤️‍🩹Свобода видеть реальных людей, а не их проекции.
❤️‍🩹Свобода принимать себя и жить свою, а не чью-то жизнь.

Только пережив утрату идеального объекта, можно научиться любить по-настоящему — и себя, и других.

Автор: Дина Палеха