й, ни шмоточками со шторочками...
Мне ваша проблема понятна, наверное, как никому.
Мои желания точно так же в разы превышают возможности, и происхождение этих желаний примерно такое же, как у вас. Мне тоже невыносимо убожество и сиротство во всех его видах - вы ведь об этом толкуете, когда оправдываетесь за качественную еду и косметику. И у меня тоже вечный конфликт между большими и важными проектами и вот этим вот "побаловать себя" и "неужели я не заслужила". Это совершенно обычный случай среди тех, кого никто никогда не баловал.
Это все из серии "мы сами стали теми парнями", причем в максимально широком смысле.
Женщина, у которой никого нет, кроме ее самой (и это в мягком случае, обычно у нее есть еще пара человек на шее) - такая женщина обычно имеет выбор как у командира разбитой армии. Он может сдаться в плен и жрать баланду в лагере, потому что - ну что он там навоюет в одно рыло? Либо он может уйти в джунгли, объявить себя партизанским отрядом и оттуда стрелять, наводя ужас на всю округу (был один такой японский офицер, где-то в Индонезии, что ли, его из этих джунглей двадцать лет выкурить не могли). Этот выбор делается не исходя из возможностей, а согласно темпераменту.
То есть либо женщина внутренне признает, что за ней никого нет, никто не поможет и никто не порадует, ну нет так нет. Либо она говорит - врешь, не возьмешь. И расщепляется на этак пяток субличностей - одна сражается, другая разрабатывает операции, третья стоит в карауле, четвертая кашеварит. А пятая, которая как бы она сама, - прекрасно себя чувствует посреди этого фронтового братства и исполняет песню "Катюша", сидя на пеньке, поднимая товарищам их боевой дух.
Мне никто не построит дом - я сама себе его построю. Мне никто не дарит подарков - я сама себе их подарю. И так далее, вплоть до сама себя утешу и сама себя развеселю, отсюда и алкоголь и зажоры. Человек взялся в одиночку выполнять функции небольшого, но сплоченного семейного клана. Понятно, что получается кривовато.
Шопоголизм вообще-то самая безобидная из зависимостей, от нее хотя бы не умирают. Но работает она ровно так же, как все другие. Вы покупаете пирожное, потому что оно сделает вас счастливой здесь и сейчас, а еще потому что оно красивое и потому что оно праздник. В сущности, речь идет о том, чтобы устроить себе праздник, потому что без праздника жизнь не имеет смысла, а никто другой устроить вам праздник не почесался. Ровно по этой же схеме я покупаю себе на авито винтажный бокал - он красивый, день прошел не зря и это самые дешевые калории из возможных.
Возвышенные чувства или, например, качественное общение - это уже не тортик, это черная икра. Она лучше тортика, кто спорит, да где ж ее взять. А давиться полезной капустой - такой себе праздник. Поэтому тортик.
Если вы чувствуете, что ваши покупки ведут вас к финансовому кризису, - это примерно то же самое, что чувствует курильщик, заходясь в утреннем кашле, или алкоголик, впервые вызвавший Скорую на сердечный приступ. Вы чувствуете, что израсходовали свой ресурс - телесный или экономический, неважно. Ресурс кончается, надо что-то менять.
Для обуздания шопоголизма я знаю две стратегии.
Первая такая. Покупка - это праздник. Если праздник каждый день - он перестает быть праздником. Каждый день тортик, между прочим, тоже уже не так вкусно. Чтобы сохранить чувство праздника и уберечь эти ощущения от девальвации - праздники надо устраивать чуть реже. Заставить себя проголодаться, чтобы было вкуснее. Этим приемом пользуются все опытные любовники, заметим в скобках. Установите себе режим - одна покупка в неделю. Неделю работаем и тоскуем - в день седьмый отдыхаем от трудов и покупаем кофточку (вазочку, шубочку). Во-первых, вы научитесь предвкушать, а это тоже большое удовольствие, причем прошу заметить, бесплатное. Во-вторых, усилится эффект вознаграждения, и дофамина будет некуда девать. И вместо угрызений вы будете гордиться, какая вы молодец.
Мне ваша проблема понятна, наверное, как никому.
Мои желания точно так же в разы превышают возможности, и происхождение этих желаний примерно такое же, как у вас. Мне тоже невыносимо убожество и сиротство во всех его видах - вы ведь об этом толкуете, когда оправдываетесь за качественную еду и косметику. И у меня тоже вечный конфликт между большими и важными проектами и вот этим вот "побаловать себя" и "неужели я не заслужила". Это совершенно обычный случай среди тех, кого никто никогда не баловал.
Это все из серии "мы сами стали теми парнями", причем в максимально широком смысле.
Женщина, у которой никого нет, кроме ее самой (и это в мягком случае, обычно у нее есть еще пара человек на шее) - такая женщина обычно имеет выбор как у командира разбитой армии. Он может сдаться в плен и жрать баланду в лагере, потому что - ну что он там навоюет в одно рыло? Либо он может уйти в джунгли, объявить себя партизанским отрядом и оттуда стрелять, наводя ужас на всю округу (был один такой японский офицер, где-то в Индонезии, что ли, его из этих джунглей двадцать лет выкурить не могли). Этот выбор делается не исходя из возможностей, а согласно темпераменту.
То есть либо женщина внутренне признает, что за ней никого нет, никто не поможет и никто не порадует, ну нет так нет. Либо она говорит - врешь, не возьмешь. И расщепляется на этак пяток субличностей - одна сражается, другая разрабатывает операции, третья стоит в карауле, четвертая кашеварит. А пятая, которая как бы она сама, - прекрасно себя чувствует посреди этого фронтового братства и исполняет песню "Катюша", сидя на пеньке, поднимая товарищам их боевой дух.
Мне никто не построит дом - я сама себе его построю. Мне никто не дарит подарков - я сама себе их подарю. И так далее, вплоть до сама себя утешу и сама себя развеселю, отсюда и алкоголь и зажоры. Человек взялся в одиночку выполнять функции небольшого, но сплоченного семейного клана. Понятно, что получается кривовато.
Шопоголизм вообще-то самая безобидная из зависимостей, от нее хотя бы не умирают. Но работает она ровно так же, как все другие. Вы покупаете пирожное, потому что оно сделает вас счастливой здесь и сейчас, а еще потому что оно красивое и потому что оно праздник. В сущности, речь идет о том, чтобы устроить себе праздник, потому что без праздника жизнь не имеет смысла, а никто другой устроить вам праздник не почесался. Ровно по этой же схеме я покупаю себе на авито винтажный бокал - он красивый, день прошел не зря и это самые дешевые калории из возможных.
Возвышенные чувства или, например, качественное общение - это уже не тортик, это черная икра. Она лучше тортика, кто спорит, да где ж ее взять. А давиться полезной капустой - такой себе праздник. Поэтому тортик.
Если вы чувствуете, что ваши покупки ведут вас к финансовому кризису, - это примерно то же самое, что чувствует курильщик, заходясь в утреннем кашле, или алкоголик, впервые вызвавший Скорую на сердечный приступ. Вы чувствуете, что израсходовали свой ресурс - телесный или экономический, неважно. Ресурс кончается, надо что-то менять.
Для обуздания шопоголизма я знаю две стратегии.
Первая такая. Покупка - это праздник. Если праздник каждый день - он перестает быть праздником. Каждый день тортик, между прочим, тоже уже не так вкусно. Чтобы сохранить чувство праздника и уберечь эти ощущения от девальвации - праздники надо устраивать чуть реже. Заставить себя проголодаться, чтобы было вкуснее. Этим приемом пользуются все опытные любовники, заметим в скобках. Установите себе режим - одна покупка в неделю. Неделю работаем и тоскуем - в день седьмый отдыхаем от трудов и покупаем кофточку (вазочку, шубочку). Во-первых, вы научитесь предвкушать, а это тоже большое удовольствие, причем прошу заметить, бесплатное. Во-вторых, усилится эффект вознаграждения, и дофамина будет некуда девать. И вместо угрызений вы будете гордиться, какая вы молодец.
Вторая стратегия для тех, кто уже закопался в долгах. Надо бы вообще все бросить, питаться сухой корочкой и гасить кредиты. Но мы же не можем сухой корочкой! Это же не жизнь! Мы же хотим тортика! Мы же хотим что-нибудь купить, иначе нам жизнь не мила!
А мы хотим, например, купить что-то прямо вот большое? Вот чтобы прямо покупка так покупка? Кто ж не хочет, правда? А ради вот такой вот покупки-покупки, всем покупкам покупки - ради нее мы готовы какое-то время погрызть корочку? Одновременно предвкушая, кстати, как будет классно, когда мы это большое наконец купим? Вот уже скоро, немножко осталось и купим! Я думаю, мы готовы. Мы, шопоголики, вообще азартные ребята.
Так вот. Мы не закрываем кредит. Мы покупаем себе закрытый кредит. Понимаете разницу?
Мы покупаем себе чувство полного освобождения. А еще, в качестве аксессуара, мы покупаем себе чувство контроля над собственной жизнью. Может быть, даже чувство всесилия. Это и будет наша большая покупка.
Пользуйтесь. Это работает, проверено.
А мы хотим, например, купить что-то прямо вот большое? Вот чтобы прямо покупка так покупка? Кто ж не хочет, правда? А ради вот такой вот покупки-покупки, всем покупкам покупки - ради нее мы готовы какое-то время погрызть корочку? Одновременно предвкушая, кстати, как будет классно, когда мы это большое наконец купим? Вот уже скоро, немножко осталось и купим! Я думаю, мы готовы. Мы, шопоголики, вообще азартные ребята.
Так вот. Мы не закрываем кредит. Мы покупаем себе закрытый кредит. Понимаете разницу?
Мы покупаем себе чувство полного освобождения. А еще, в качестве аксессуара, мы покупаем себе чувство контроля над собственной жизнью. Может быть, даже чувство всесилия. Это и будет наша большая покупка.
Пользуйтесь. Это работает, проверено.
Малка, здравствуйте.
Вот вроде я взрослая умная женщина, а не могу понять, как жить свою семейную жизнь дальше. Прошу совета.
Вводные такие: 53 года, врач, взрослая дочь, в браке 30 лет. С мужем совершенно разные люди и по темпераменту, и по отношению к телесности, бытовым вопросам, но я с ним прожила неплохую жизнь. Какую прожил он со мной не знаю. У меня единственный брак, у него второй.
В конфликтах я сначала пытаюсь всё разобрать/обсудить, он же сначала орёт, требует признать его правоту и вот это вот всё любимое мужское про кто виноват и какой он самец. После этих воплей разговоров больше не хочется, я затыкаюсь и молчу, ожидая шага с его стороны. Естественно, ничего не дождавшись, начинаю снова беседу, но всё начинается практически с того же места, на котором закончили.
К слову, я всегда зарабатывала, сейчас — значительно больше него, что дополнительно подогревает, конечно. Основные претензии и тогда, и сейчас. Меняется только их очерёдность: не ценишь, мало интима, приходишь злая и сразу чего-то надо, превратила меня в домработницу, дочь воспитала неправильно, надоела командовать и пр. Муж старше на 7 лет, сейчас работает максимум три раза в неделю по полдня, я на пятидневке.
Новая квартира и ремонт в ней, враньё дочери, влезшей в кредит и потерявшей бюджетное место в институте окончательно добили наши отношения. Виновата конечно я, поскольку без этих проблем мы бы могли, с его слов, жить припеваючи и ни в чем себе не отказывать, а теперь напряг и просвета ему не видно. На мой взгляд, нерешаемых проблем нет. Дочь не бестолковая, косяки считаю просто расходами, что, безусловно, обидно, но точно не смертельно. Новая квартира совершенно чудесная, решение купить её приняла я, он согласился под давлением.
К чему моё нытье: надоело чувствовать себя заедающей его жизнь стервой, предлагаю расстаться — ни бэ ни мэ. Предлагаю найти пути решения - готов, но "ты должна изменить своё ко мне отношение". Какое??!! "Люби, хвали, уважай".
А чОт уже не хочу, устала. Нет, он хороший муж, и кому-то будет с ним счастье, конечно. Да и я хочу, чтобы он не мучился. Но убедить его, что он сам кузнец своего счастья, я не в силах.
Да, я прихожу с работы не с самым приятным лицом, и грязный пол, и отсутствие ужина не могу оставить незамеченными. Это правда. Да, наша взрослая дочь живёт так, как считает нужным, не учитывая его интересы (у нас собака, которую совершенно невозможно оставить одну дома - так получилось). А что здесь ненормального? Да, иногда я принимаю решения сама, и если он к ним не готов присоединиться, а для меня это важно. Сама и воплощаю их в жизнь.
Малка, написала я какую-то фигню, пожалуй — а как коротко рассказать то, что накопилось, не знаю. Может что-то и увидите вы здесь опытным глазом, прочтёте между строк. Буду благодарна. Мне самой уже ничего не хочется с ним...
Вот вроде я взрослая умная женщина, а не могу понять, как жить свою семейную жизнь дальше. Прошу совета.
Вводные такие: 53 года, врач, взрослая дочь, в браке 30 лет. С мужем совершенно разные люди и по темпераменту, и по отношению к телесности, бытовым вопросам, но я с ним прожила неплохую жизнь. Какую прожил он со мной не знаю. У меня единственный брак, у него второй.
В конфликтах я сначала пытаюсь всё разобрать/обсудить, он же сначала орёт, требует признать его правоту и вот это вот всё любимое мужское про кто виноват и какой он самец. После этих воплей разговоров больше не хочется, я затыкаюсь и молчу, ожидая шага с его стороны. Естественно, ничего не дождавшись, начинаю снова беседу, но всё начинается практически с того же места, на котором закончили.
К слову, я всегда зарабатывала, сейчас — значительно больше него, что дополнительно подогревает, конечно. Основные претензии и тогда, и сейчас. Меняется только их очерёдность: не ценишь, мало интима, приходишь злая и сразу чего-то надо, превратила меня в домработницу, дочь воспитала неправильно, надоела командовать и пр. Муж старше на 7 лет, сейчас работает максимум три раза в неделю по полдня, я на пятидневке.
Новая квартира и ремонт в ней, враньё дочери, влезшей в кредит и потерявшей бюджетное место в институте окончательно добили наши отношения. Виновата конечно я, поскольку без этих проблем мы бы могли, с его слов, жить припеваючи и ни в чем себе не отказывать, а теперь напряг и просвета ему не видно. На мой взгляд, нерешаемых проблем нет. Дочь не бестолковая, косяки считаю просто расходами, что, безусловно, обидно, но точно не смертельно. Новая квартира совершенно чудесная, решение купить её приняла я, он согласился под давлением.
К чему моё нытье: надоело чувствовать себя заедающей его жизнь стервой, предлагаю расстаться — ни бэ ни мэ. Предлагаю найти пути решения - готов, но "ты должна изменить своё ко мне отношение". Какое??!! "Люби, хвали, уважай".
А чОт уже не хочу, устала. Нет, он хороший муж, и кому-то будет с ним счастье, конечно. Да и я хочу, чтобы он не мучился. Но убедить его, что он сам кузнец своего счастья, я не в силах.
Да, я прихожу с работы не с самым приятным лицом, и грязный пол, и отсутствие ужина не могу оставить незамеченными. Это правда. Да, наша взрослая дочь живёт так, как считает нужным, не учитывая его интересы (у нас собака, которую совершенно невозможно оставить одну дома - так получилось). А что здесь ненормального? Да, иногда я принимаю решения сама, и если он к ним не готов присоединиться, а для меня это важно. Сама и воплощаю их в жизнь.
Малка, написала я какую-то фигню, пожалуй — а как коротко рассказать то, что накопилось, не знаю. Может что-то и увидите вы здесь опытным глазом, прочтёте между строк. Буду благодарна. Мне самой уже ничего не хочется с ним...
Да тут каждая вторая замужняя женщина прочтет все, что надо, и не между строк, а прямо капслоком.
То, что ваш муж орет - это естественно. Когда человеку больно, он всегда орет. Кстати, когда младенец мокрый - он тоже орет, это мы заметим в скобках, чтобы не слишком увлекаться состраданием.
Конечно, ему некомфортно. Вокруг него столько лет происходит какой-то движ, не имеющий к нему никакого отношения. Во-первых, это обидно. Во-вторых, нет покоя. Вы когда-нибудь ночевали в каком-нибудь популярном хостеле? А если этот хостел в Амстердаме? Вот примерно это чувствует ваш муж всю дорогу.
Конечно, он хочет уважения. Всякий хочет. И да, если сделать как он просит - любить, хвалить и уважать, - он станет гораздо приветливее. В смысле перестанет орать и вешать на вас всех собак. Большего вы из него не добудете даже таким самоотверженным способом, потому что добыть из человека можно только то, что в нем есть.
Да, я тоже часто говорю, что добрым словом и пистолетом(зачеркнуто) можно добиться от мужчины дружелюбия. Просто потому, что этот способ работает вообще со всеми людьми. Но никаким добрым словом и никаким почтением и благоговением нельзя одного мужчину превратить в другого. Можно чесать его эго от зари до зари, и он у вас станет спокойный и добродушный, он станет более уверенным, в нем даже местами станет проглядывать какая-то мужественность вместо его обычных бабьих истерик. Но другим мужчиной он не станет. Это будет тот же мужчина, просто теперь он будет в хорошем настроении и с ним легче будет иметь дело.
Это все отлично работает и я горячо рекомендую этот метод, если вам нужен именно этот мужчина и вы очень хотите жить с ним вместе. Если этот конкретный мужчина вам не нужен (вариант - не особо нужен) - я не уверена, что стоит так упираться. Разглядеть в человеке хорошее, научиться это ценить, постоянно транслировать человеку эту его ценность и вообще возлюбить ближнего - это очень энергозатратное мероприятие. Этим надо заниматься даже не фуллтайм, а нон-стоп. Мужчина получит от этого огромный профит в виде душевного комфорта, и это замечательно. Но если мужчина вам не нужен, то профит получит он один, а вы будете сидеть так.
Есть, конечно, ничтожная вероятность, что ментально обихоженный мужчина сделается вдруг таким симпатичным, что станет вам нужен. Но для этого все-таки нужны еще какие-то другие предпосылки, кроме симпатичности.
Я даже не говорю об элементарном балансе. Типа - пусть он зануда, зато на него можно положиться. Пусть он в койке ни о чем, зато внимательный и заботливый. Пусть он ни фига не зарабатывает, зато он гений. Ну хоть что-то должно быть, за что зацепиться. Так вот, об этом я не говорю. Я говорю о другом, еще более важном.
Понимаете, люди могут быть очень разными. Они могут не совпадать буквально ни в чем. Но они могут при этом жить друг с другом и даже жить счастливо. При одном условии - если они объединились. Если они оба согласились и подписались на общую жизнь, в которую каждый из них вкладывает то, чем богат.
У вас с вашим мужем общей жизни нет. Вы живете свою жизнь по своим понятиям, со своими планами и в своем ритме, а он путается у вас под ногами. Он живет свою жизнь - по своим понятиям и в своем ритме - а вы по нему бегаете туда-сюда.
В вашем доме ни один из вас не дома. Вы живете так, словно у вас годами гостит дядюшка из провинции, от которого одна грязь и беспокойство. Ваш муж живет так, словно снимает комнату у очень строгой хозяйки, которая не знает, к чему еще придраться. Стоило покупать эту прекрасную квартиру, чтобы в ней себя чувствовать как в плацкарте со скандальными попутчиками?
Лучше всего было бы, чтобы мужа увела какая-нибудь добрая женщина, желательно на условиях самовывоза. Но не всем в жизни счастье.
Сам он с места не тронется никогда, хотя бы потому, что ему, насколько я понимаю, некуда. Да даже если и есть куда - чтобы мужчина сам ушел из семьи не за новой любовью, а просто в никуда, его в этой семье должны как минимум бить табуреткой. И то не факт, некоторые и к табуретке привыкают. В конце концов табуретка тяжелая, жена быстро устанет, всего-то минут де
То, что ваш муж орет - это естественно. Когда человеку больно, он всегда орет. Кстати, когда младенец мокрый - он тоже орет, это мы заметим в скобках, чтобы не слишком увлекаться состраданием.
Конечно, ему некомфортно. Вокруг него столько лет происходит какой-то движ, не имеющий к нему никакого отношения. Во-первых, это обидно. Во-вторых, нет покоя. Вы когда-нибудь ночевали в каком-нибудь популярном хостеле? А если этот хостел в Амстердаме? Вот примерно это чувствует ваш муж всю дорогу.
Конечно, он хочет уважения. Всякий хочет. И да, если сделать как он просит - любить, хвалить и уважать, - он станет гораздо приветливее. В смысле перестанет орать и вешать на вас всех собак. Большего вы из него не добудете даже таким самоотверженным способом, потому что добыть из человека можно только то, что в нем есть.
Да, я тоже часто говорю, что добрым словом и пистолетом(зачеркнуто) можно добиться от мужчины дружелюбия. Просто потому, что этот способ работает вообще со всеми людьми. Но никаким добрым словом и никаким почтением и благоговением нельзя одного мужчину превратить в другого. Можно чесать его эго от зари до зари, и он у вас станет спокойный и добродушный, он станет более уверенным, в нем даже местами станет проглядывать какая-то мужественность вместо его обычных бабьих истерик. Но другим мужчиной он не станет. Это будет тот же мужчина, просто теперь он будет в хорошем настроении и с ним легче будет иметь дело.
Это все отлично работает и я горячо рекомендую этот метод, если вам нужен именно этот мужчина и вы очень хотите жить с ним вместе. Если этот конкретный мужчина вам не нужен (вариант - не особо нужен) - я не уверена, что стоит так упираться. Разглядеть в человеке хорошее, научиться это ценить, постоянно транслировать человеку эту его ценность и вообще возлюбить ближнего - это очень энергозатратное мероприятие. Этим надо заниматься даже не фуллтайм, а нон-стоп. Мужчина получит от этого огромный профит в виде душевного комфорта, и это замечательно. Но если мужчина вам не нужен, то профит получит он один, а вы будете сидеть так.
Есть, конечно, ничтожная вероятность, что ментально обихоженный мужчина сделается вдруг таким симпатичным, что станет вам нужен. Но для этого все-таки нужны еще какие-то другие предпосылки, кроме симпатичности.
Я даже не говорю об элементарном балансе. Типа - пусть он зануда, зато на него можно положиться. Пусть он в койке ни о чем, зато внимательный и заботливый. Пусть он ни фига не зарабатывает, зато он гений. Ну хоть что-то должно быть, за что зацепиться. Так вот, об этом я не говорю. Я говорю о другом, еще более важном.
Понимаете, люди могут быть очень разными. Они могут не совпадать буквально ни в чем. Но они могут при этом жить друг с другом и даже жить счастливо. При одном условии - если они объединились. Если они оба согласились и подписались на общую жизнь, в которую каждый из них вкладывает то, чем богат.
У вас с вашим мужем общей жизни нет. Вы живете свою жизнь по своим понятиям, со своими планами и в своем ритме, а он путается у вас под ногами. Он живет свою жизнь - по своим понятиям и в своем ритме - а вы по нему бегаете туда-сюда.
В вашем доме ни один из вас не дома. Вы живете так, словно у вас годами гостит дядюшка из провинции, от которого одна грязь и беспокойство. Ваш муж живет так, словно снимает комнату у очень строгой хозяйки, которая не знает, к чему еще придраться. Стоило покупать эту прекрасную квартиру, чтобы в ней себя чувствовать как в плацкарте со скандальными попутчиками?
Лучше всего было бы, чтобы мужа увела какая-нибудь добрая женщина, желательно на условиях самовывоза. Но не всем в жизни счастье.
Сам он с места не тронется никогда, хотя бы потому, что ему, насколько я понимаю, некуда. Да даже если и есть куда - чтобы мужчина сам ушел из семьи не за новой любовью, а просто в никуда, его в этой семье должны как минимум бить табуреткой. И то не факт, некоторые и к табуретке привыкают. В конце концов табуретка тяжелая, жена быстро устанет, всего-то минут де
сять потерпеть и можно снова погрузиться в летаргию.
Если вы придете к выводу, что с этим мужем надо расставаться, а не заедать друг другу жизнь до старости - это будет полностью ваш проект.
Впрочем, как всегда.
Если вы придете к выводу, что с этим мужем надо расставаться, а не заедать друг другу жизнь до старости - это будет полностью ваш проект.
Впрочем, как всегда.
Дорогая Малка! Спасибо за возможность задать вопрос!
Вопрос у меня экзистенциальный: как жить дальше, как понять, в каком направлении двигаться, если сбиты все ориентиры.
Коротко о себе. Мне почти 30, замужем 6 лет, детей нет, работаю врачом. Внешне жизнь очень даже удалась: муж человек семейный, без вредных привычек, работящий, балует меня, работа спокойная, ненапряжная, правда зарплата небольшая (плата за спокойствие).
И тут посреди полного благополучия угораздило меня влюбиться. Вернее, вляпаться. Да еще и на одни и те же грабли. Он человек из прошлого, с которым были яркие, страстные, но в то же время больные отношения много лет назад. Появился из ниоткуда, сам инициировал общение, а когда понял, что я зависла, испарился (извини, забыл тебе сказать, что я почти женат и все у меня прекрасно). А я уже готова была шашкой махнуть и рассказать все мужу (не хотела лжи и предательства). Ломка была сильная, год промаялась самостоятельно, потом еще год пила успокоительные. Когда голова просветлела, оказалось я, как в сказке, у разбитого корыта: здоровье подсело, красота улетучилась, с мужем полный разлад. На себя и свои поступки глаза открылись, далее чувство вины, ненависти к себе, самокопание.
Докопалась я вот до чего. Росла с мамой с 3-х лет. Папа всю жизнь барствовал, кутил — не до меня было. Мама вкалывала, как проклятая, пытаясь периодически строить свою личную жизнь, кстати, не очень удачно (абьюз, физическое насилие). Я росла как сорняк, четко своими детскими анализаторами улавливала, что никому не нужна. Пыталась хорошо учиться, не создавать проблем, а еще подрабатывала спасателем (маму периодически приходилось буквально спасать от ее мужчин-чудовищ). Сколько себя помню, всегда хотелось семьи, опоры, семейных праздников, чтобы рядом был кто-то, кто примет тебя любую, даже опозорившуюся и слабую. А в моей семье у меня даже своей полки не было.
Потому, когда встретила свою первую любовь (того самого, который спустя много лет свалился мне на голову снова), намертво к нему прикипела. Сначала было все прекрасно: он эрудит, интеллигентный, манкий, окружил меня заботой. Потом ревность, проверки телефонов, тотальный контроль, ссоры, истерики. Спустя 4 года этих качелей я ушла, да что там, убежала. Видимо, повторила сценарий маминых отношений. Собственно это все, что я видела, это и было для меня естественно.
Но далеко я не убежала. Убежала в отношения с нынешним мужем. Тогда мне хотелось спокойствия, безопасности, чувства дома. Он дал это. Подкупило еще то, что он из полной семьи, где полная чаша. Наконец-то! Подумала я. Разобраться в себе я не успела, все случилось быстро, да и больно это. Так я и оказалась замужем. Ну а дальше Вы знаете.
Дорогая Малка, теперь, после осознания всего этого, меня тревожит мысль, а правильно ли то, что я сделала? Люблю ли я мужа на самом деле? Или я просто пыталась укрыться от чувства всепоглощающего одиночества? Может быть, я снова повелась на перспективу отношений с бывшим потому, что хотела обрести любовь через череду страданий, к которым я привыкла? Как успокоиться и попробовать выключить базовые настройки и разглядеть все-таки в муже свою перспективу здоровой любви? Или наоборот уйти и строить жизнь заново? Дорогая Малка, извините за сумбур. Мысли, как бешеные звери, носятся. Посоветуете, что с головушкой делать. Готова к камням.
Вопрос у меня экзистенциальный: как жить дальше, как понять, в каком направлении двигаться, если сбиты все ориентиры.
Коротко о себе. Мне почти 30, замужем 6 лет, детей нет, работаю врачом. Внешне жизнь очень даже удалась: муж человек семейный, без вредных привычек, работящий, балует меня, работа спокойная, ненапряжная, правда зарплата небольшая (плата за спокойствие).
И тут посреди полного благополучия угораздило меня влюбиться. Вернее, вляпаться. Да еще и на одни и те же грабли. Он человек из прошлого, с которым были яркие, страстные, но в то же время больные отношения много лет назад. Появился из ниоткуда, сам инициировал общение, а когда понял, что я зависла, испарился (извини, забыл тебе сказать, что я почти женат и все у меня прекрасно). А я уже готова была шашкой махнуть и рассказать все мужу (не хотела лжи и предательства). Ломка была сильная, год промаялась самостоятельно, потом еще год пила успокоительные. Когда голова просветлела, оказалось я, как в сказке, у разбитого корыта: здоровье подсело, красота улетучилась, с мужем полный разлад. На себя и свои поступки глаза открылись, далее чувство вины, ненависти к себе, самокопание.
Докопалась я вот до чего. Росла с мамой с 3-х лет. Папа всю жизнь барствовал, кутил — не до меня было. Мама вкалывала, как проклятая, пытаясь периодически строить свою личную жизнь, кстати, не очень удачно (абьюз, физическое насилие). Я росла как сорняк, четко своими детскими анализаторами улавливала, что никому не нужна. Пыталась хорошо учиться, не создавать проблем, а еще подрабатывала спасателем (маму периодически приходилось буквально спасать от ее мужчин-чудовищ). Сколько себя помню, всегда хотелось семьи, опоры, семейных праздников, чтобы рядом был кто-то, кто примет тебя любую, даже опозорившуюся и слабую. А в моей семье у меня даже своей полки не было.
Потому, когда встретила свою первую любовь (того самого, который спустя много лет свалился мне на голову снова), намертво к нему прикипела. Сначала было все прекрасно: он эрудит, интеллигентный, манкий, окружил меня заботой. Потом ревность, проверки телефонов, тотальный контроль, ссоры, истерики. Спустя 4 года этих качелей я ушла, да что там, убежала. Видимо, повторила сценарий маминых отношений. Собственно это все, что я видела, это и было для меня естественно.
Но далеко я не убежала. Убежала в отношения с нынешним мужем. Тогда мне хотелось спокойствия, безопасности, чувства дома. Он дал это. Подкупило еще то, что он из полной семьи, где полная чаша. Наконец-то! Подумала я. Разобраться в себе я не успела, все случилось быстро, да и больно это. Так я и оказалась замужем. Ну а дальше Вы знаете.
Дорогая Малка, теперь, после осознания всего этого, меня тревожит мысль, а правильно ли то, что я сделала? Люблю ли я мужа на самом деле? Или я просто пыталась укрыться от чувства всепоглощающего одиночества? Может быть, я снова повелась на перспективу отношений с бывшим потому, что хотела обрести любовь через череду страданий, к которым я привыкла? Как успокоиться и попробовать выключить базовые настройки и разглядеть все-таки в муже свою перспективу здоровой любви? Или наоборот уйти и строить жизнь заново? Дорогая Малка, извините за сумбур. Мысли, как бешеные звери, носятся. Посоветуете, что с головушкой делать. Готова к камням.
Вы бедный котик и с вами случилась ужасная неприятность.
Вы попались на пути ловцу душ. Есть такой типаж, почему-то чаще это бывают мужчины. Женщины все же чаще коллекционируют сумочки и колечки, не видя в душах никакой для себя прибыли. А вот мужчины как раз большие любители, особенно те, кому не на что коллекционировать, например, автомобили(зачеркнуто). Власть над живым существом страшно их увлекает, тем более, что она не требует затрат, и позволяет им почувствовать себя Аццким Сотоной на ровном месте. Что лишний раз доказывает, какие это пустые и неразвитые существа и какая ерунда их заботит (зачеркнуто).
Действуют они всегда по одной и той же схеме, и со стороны на это скучно смотреть. Они присматривают себе девочку, на которой большими буквами написано, что она никогда ни на что не имела права и ни от кого не слышала доброго слова. Со словами у этих мужчин все в полном порядке, это их сильная сторона потому что это бесплатно(зачеркнуто). Они быстренько пригревают эту сиротку и доводят ее до той кондиции, когда ее можно мазать на хлеб. После чего начинают мазать ее на хлеб, потому что ну интересно же посмотреть, докуда простирается ее покорность. Опять же церемониться с ней уже незачем, она и так уже трофей. Короче, "телеграфисты увлекательны, но коварны. Им доставляет неизъяснимое наслаждение сперва увлечь свою жертву, а после жестоко надсмеяться над ней".
Самое смешное в этих мужчинах то, что они себя реально числят уберменшами и слугами Сотоны, причастными тайн. При том, что в реальности таким манером и испокон веку не только телеграфист норовил погубить всех телефонисток, а буквально любой пастух, ежели был кудряв, укрощал своих баб, коих было пол деревни, ровно таким же образом.
Вот вам попался ровно такой красавец и отожрал у вас 4 года жизни. Вам повезло тогда унести ноги, но хвост остался в капкане.
Потом красавец нарисовался еще раз и поманил вас этим вашим хвостом. Они все - вот просто поверьте, реально все поголовно мужчины этой модели годы спустя заглядывают проверить, на месте ли их добро. Потому что это и правда их капитал, другого-то нет(зачеркнуто). Вот не было в истории случая, чтобы такой деятель исчез навсегда, всегда хоть разок да вылезет.
Знаете, паук, поймавши муху, тоже не несет рядом с ней вахту. Он ей впрыснул фермент и пошел по своим делам, пока она там переваривается. Потом пришел затестил, переварилась ли. Вот эти мужики тоже прикапывают себе везде живые консервы. У некоторых буквально армейские запасы так заныканы.
Это я вас плавно подвожу к мысли, что этот мужчина действительно несъедобен и вспоминать его можно только в дидактических целях, и то не стоит.
Почему вы повелись и в первый, и во второй раз - тоже не бином Ньютона. В первый раз он прискакал избавителем, вызволил вас оттуда, где вы были несчастны. Потом, правда, вел себя как свинья, но рефлекс-то уже сформирован. Чтобы не сказать динамический стереотип. Видимо, вам в этом браке тоже было не очень, раз это снова сработало.
Я уж не буду говорить таких пошлостей, что вам с вашим бэкграундом без звездюлей жизнь не мила. Это, конечно же, не так. И вообще это все популярная психология уровня журнала "Маруся, вперед".
Мне кажется, тут дело вот в чем.
Вы хотели семью. Такую семью, которой у вас не было. Где безопасно, где заботятся, где принимают любой и т.д. Это называется - мамонтенок ищет маму. Сперва вам мама померещилась в этом вашем клоуне, но пришлось обломаться - это оказалась не мама и семьей там не пахло. Это оказалась любовь, причем несчастная. Из несчастной любви обычно убегают куда? Домой к маме. И замуж вы вышли именно так. Вы обрели ту семью, которую себе желали и которой вам не досталось в детстве.
Но у всего есть цена. Обретя семью, вы провалились в детство. То, что у вас сейчас - это не ваш дом, это родительский дом. Вы в нем подросли и расцвели. Вошли снова в возраст. А для девушки из родительского дома путь лежит куда? В любовь же! А тут и любовь как раз подрулила, да еще и знакомая, проштампованная печатью "любовь", чтоб сразу было понятно. Ну и все. У вас просто не было шансов.
Теперь все позади
Вы попались на пути ловцу душ. Есть такой типаж, почему-то чаще это бывают мужчины. Женщины все же чаще коллекционируют сумочки и колечки, не видя в душах никакой для себя прибыли. А вот мужчины как раз большие любители, особенно те, кому не на что коллекционировать, например, автомобили(зачеркнуто). Власть над живым существом страшно их увлекает, тем более, что она не требует затрат, и позволяет им почувствовать себя Аццким Сотоной на ровном месте. Что лишний раз доказывает, какие это пустые и неразвитые существа и какая ерунда их заботит (зачеркнуто).
Действуют они всегда по одной и той же схеме, и со стороны на это скучно смотреть. Они присматривают себе девочку, на которой большими буквами написано, что она никогда ни на что не имела права и ни от кого не слышала доброго слова. Со словами у этих мужчин все в полном порядке, это их сильная сторона потому что это бесплатно(зачеркнуто). Они быстренько пригревают эту сиротку и доводят ее до той кондиции, когда ее можно мазать на хлеб. После чего начинают мазать ее на хлеб, потому что ну интересно же посмотреть, докуда простирается ее покорность. Опять же церемониться с ней уже незачем, она и так уже трофей. Короче, "телеграфисты увлекательны, но коварны. Им доставляет неизъяснимое наслаждение сперва увлечь свою жертву, а после жестоко надсмеяться над ней".
Самое смешное в этих мужчинах то, что они себя реально числят уберменшами и слугами Сотоны, причастными тайн. При том, что в реальности таким манером и испокон веку не только телеграфист норовил погубить всех телефонисток, а буквально любой пастух, ежели был кудряв, укрощал своих баб, коих было пол деревни, ровно таким же образом.
Вот вам попался ровно такой красавец и отожрал у вас 4 года жизни. Вам повезло тогда унести ноги, но хвост остался в капкане.
Потом красавец нарисовался еще раз и поманил вас этим вашим хвостом. Они все - вот просто поверьте, реально все поголовно мужчины этой модели годы спустя заглядывают проверить, на месте ли их добро. Потому что это и правда их капитал, другого-то нет(зачеркнуто). Вот не было в истории случая, чтобы такой деятель исчез навсегда, всегда хоть разок да вылезет.
Знаете, паук, поймавши муху, тоже не несет рядом с ней вахту. Он ей впрыснул фермент и пошел по своим делам, пока она там переваривается. Потом пришел затестил, переварилась ли. Вот эти мужики тоже прикапывают себе везде живые консервы. У некоторых буквально армейские запасы так заныканы.
Это я вас плавно подвожу к мысли, что этот мужчина действительно несъедобен и вспоминать его можно только в дидактических целях, и то не стоит.
Почему вы повелись и в первый, и во второй раз - тоже не бином Ньютона. В первый раз он прискакал избавителем, вызволил вас оттуда, где вы были несчастны. Потом, правда, вел себя как свинья, но рефлекс-то уже сформирован. Чтобы не сказать динамический стереотип. Видимо, вам в этом браке тоже было не очень, раз это снова сработало.
Я уж не буду говорить таких пошлостей, что вам с вашим бэкграундом без звездюлей жизнь не мила. Это, конечно же, не так. И вообще это все популярная психология уровня журнала "Маруся, вперед".
Мне кажется, тут дело вот в чем.
Вы хотели семью. Такую семью, которой у вас не было. Где безопасно, где заботятся, где принимают любой и т.д. Это называется - мамонтенок ищет маму. Сперва вам мама померещилась в этом вашем клоуне, но пришлось обломаться - это оказалась не мама и семьей там не пахло. Это оказалась любовь, причем несчастная. Из несчастной любви обычно убегают куда? Домой к маме. И замуж вы вышли именно так. Вы обрели ту семью, которую себе желали и которой вам не досталось в детстве.
Но у всего есть цена. Обретя семью, вы провалились в детство. То, что у вас сейчас - это не ваш дом, это родительский дом. Вы в нем подросли и расцвели. Вошли снова в возраст. А для девушки из родительского дома путь лежит куда? В любовь же! А тут и любовь как раз подрулила, да еще и знакомая, проштампованная печатью "любовь", чтоб сразу было понятно. Ну и все. У вас просто не было шансов.
Теперь все позади
, в третий раз на эти грабли не наступают. Вы прошли свои два искушения, можно начинать свой собственный путь.
Малка, здравствуйте. Спасибо вам огромное за возможность задать вопрос. И ещё больше, что вы читаете вот это вот всё. А то, что отвечаете, просто поклон вам земной без ёрничества и сарказма.
Вопрос опять про взрослого ребёнка, который не хочет становиться самостоятельной действующей единицей.
Дочь, 24 года. Училась в институте в областном городе, бросила из-за проблем с однокурсниками. Она всегда была странная девочка с самого детства. У неё никогда даже в детском саду не было друзей, ей всегда было интересно с самой собой. С психологами консультировать, они говорили всё норм, просто такой ребёнок. Очень творческая и абсолютный гуманитарий, математика как китайская грамота.
С папой мы в разводе, он всегда общался с дочкой столько, сколько хотел. Жили мы всегда небогато.
Когда она училась в институте, я уехала из глубоко провинциального города в город своей мечты (мать ехидна бросила ребёнка) в том числе потому, чтобы ребёнок после учёбы в 4 года мог поступить в местный большой институт и мог найти работу соответственно.
Но институт, как сказано, девочка бросила. И с нами в тот момент общение практически прекратила.
Я была занята выживанием и попытками зацепиться в большом городе. Да, и мозгов не хватило рвануть обратно и оформить академ. Дочка пыталась выживать в родном городе, с нами общалась через зубы.
Спустя ещё пару лет, приехала ко мне в гости и осталась насовсем, ей здесь, конечно, тоже очень нравится. Пробовала работать в сетевом общепите, потом сборщиком заказов в магазине, потом пошла попробовать себя в маникюрши. А потом я совершила стратегически ошибку.
Дело в том, что я уцепилась намертво в этот город своей мечты и росла потихоньку и доросла до покупки квартиры. Квартира куплена в ипотеку. Вторую квартиру в городе N мы продали. Папа отказался от своей законной доли в пользу дочери (хотя я ему предлагала эти деньги забрать), но немного денег одолжил на покупку машины. Когда обсуждали способы возврата, договорились, что он будет возвращать ежемесячно по немного на счёт дочери и это будет её подушка безопасности на случай, если со мной что-то случится.
Но, как водится, вместо подушки безопасности эти деньги (не бог весть какие) превратились в "пособие по безработности".
Короче, дочь совсем бросила работу. Она и до этого особо не вносила вклад в наше прожитие, а теперь ей хватает на пироженки и она ничего не хочет - в смысле работать или учиться. Сидит дома, снимает видосы про то, как играет в игры, монтирует и выкладывает на ютубе. В принципе честно каждый день чего-то там бормочет в своей комнате. И теперь она весёлая стала и ласковая и не рычит на меня, как раньше. По дому помогает.
А теперь вопрос. Я понимаю, что надо её выпинывать в жестокий холодный мир. Но как? Отнимать её "пособие по безработице"? Это можно, с отцом договориться и всё. Орать каждый день и топать ногами. Силой вытаскивать из дома?
Или нехай, пусть сидит. Мне в принципе не сложно. Я реально прилично зарабатываю, на еду и одежду хватает. Но боюсь, что она совсем так пропадёт. Конечно, если я помру, она соберётся и пойдёт снова в какой-то магазин или общепит горбатиться. Но что-то делать надо...
Малка, хоть капельку вашей мудрости, умоляю.
(В комментариях можете меня хоть бить, читать не буду. Я и так знаю, что родители всегда во всём виноваты и чего вы мамаша хотели.)
Вопрос опять про взрослого ребёнка, который не хочет становиться самостоятельной действующей единицей.
Дочь, 24 года. Училась в институте в областном городе, бросила из-за проблем с однокурсниками. Она всегда была странная девочка с самого детства. У неё никогда даже в детском саду не было друзей, ей всегда было интересно с самой собой. С психологами консультировать, они говорили всё норм, просто такой ребёнок. Очень творческая и абсолютный гуманитарий, математика как китайская грамота.
С папой мы в разводе, он всегда общался с дочкой столько, сколько хотел. Жили мы всегда небогато.
Когда она училась в институте, я уехала из глубоко провинциального города в город своей мечты (мать ехидна бросила ребёнка) в том числе потому, чтобы ребёнок после учёбы в 4 года мог поступить в местный большой институт и мог найти работу соответственно.
Но институт, как сказано, девочка бросила. И с нами в тот момент общение практически прекратила.
Я была занята выживанием и попытками зацепиться в большом городе. Да, и мозгов не хватило рвануть обратно и оформить академ. Дочка пыталась выживать в родном городе, с нами общалась через зубы.
Спустя ещё пару лет, приехала ко мне в гости и осталась насовсем, ей здесь, конечно, тоже очень нравится. Пробовала работать в сетевом общепите, потом сборщиком заказов в магазине, потом пошла попробовать себя в маникюрши. А потом я совершила стратегически ошибку.
Дело в том, что я уцепилась намертво в этот город своей мечты и росла потихоньку и доросла до покупки квартиры. Квартира куплена в ипотеку. Вторую квартиру в городе N мы продали. Папа отказался от своей законной доли в пользу дочери (хотя я ему предлагала эти деньги забрать), но немного денег одолжил на покупку машины. Когда обсуждали способы возврата, договорились, что он будет возвращать ежемесячно по немного на счёт дочери и это будет её подушка безопасности на случай, если со мной что-то случится.
Но, как водится, вместо подушки безопасности эти деньги (не бог весть какие) превратились в "пособие по безработности".
Короче, дочь совсем бросила работу. Она и до этого особо не вносила вклад в наше прожитие, а теперь ей хватает на пироженки и она ничего не хочет - в смысле работать или учиться. Сидит дома, снимает видосы про то, как играет в игры, монтирует и выкладывает на ютубе. В принципе честно каждый день чего-то там бормочет в своей комнате. И теперь она весёлая стала и ласковая и не рычит на меня, как раньше. По дому помогает.
А теперь вопрос. Я понимаю, что надо её выпинывать в жестокий холодный мир. Но как? Отнимать её "пособие по безработице"? Это можно, с отцом договориться и всё. Орать каждый день и топать ногами. Силой вытаскивать из дома?
Или нехай, пусть сидит. Мне в принципе не сложно. Я реально прилично зарабатываю, на еду и одежду хватает. Но боюсь, что она совсем так пропадёт. Конечно, если я помру, она соберётся и пойдёт снова в какой-то магазин или общепит горбатиться. Но что-то делать надо...
Малка, хоть капельку вашей мудрости, умоляю.
(В комментариях можете меня хоть бить, читать не буду. Я и так знаю, что родители всегда во всём виноваты и чего вы мамаша хотели.)
Вас, может быть, удивит мой вопрос, но я все-таки спрошу - а зачем выпинывать дочку в жестокий холодный мир?
Чтобы ей жизнь медом не казалась? Так она ей и так не кажется, ребенок уже натерпелся всякого, незаметного для вас, но очень горького, можете мне поверить.
Чтобы она поняла, почем фунт лиха и как денежки достаются? Так она в курсе, она уже работала на самых неприятных работах из возможных и про фунт лиха сама может рассказать.
Чтобы она стала как вы - бойцом и трудягой? Она не станет такой, она из другого теста.
Чтобы вы были за нее спокойны? Но вы же понимаете, что вы никогда не будете за нее спокойны, даже если она вообще домой не будет приходить.
Когда вы рожали свое дитя - у вас были такие планы? Вы думали - вот как славно, родилась у меня доченька, отправится в холодный жестокий мир страдать, преодолевать и терпеть унижения?
Ни одна мать не хочет, чтобы ее дитя страдало, преодолевало и терпело унижения. Но почему-то ни одной матери не нравится, когда ее дитя находит себе теплую норку и живет себе в ней тихонько, в покое и радости. Почему-то для матери это сигнал тревоги и надо срочно выволочь ребенка на мороз, словно в тепле он протухнет.
О чем вы мечтали, когда кормили свое дитя грудью? Вы, наверно, мечтали, как доченька подрастет, станет заниматься чем-то для нее интересным, будет жить там, где ей хорошо, не будет знать ни горя, ни забот, никто ее не будет обижать, и доченька будет веселая и ласковая, будет приветлива с мамой и будет помогать маме по дому?
Все, о чем вы мечтали, сбылось. Все именно так и случилось. Почему вы не рады этому?
У вашей девочки, возможно, легкое РАС. А может быть, какое-то другое расстройство. Оно у нее с детства, а в пубертате такие вещи имеют свойство усугубляться. Таким детям неимоверно тяжело рядом с обычными детьми. Я не знаю, что именно у нее случилось с однокурсниками, но то, что она всего лишь бросила учебу - поверьте, это большая удача. Может быть, это самая большая удача в вашей жизни, если вы понимаете, о чем я.
У нее в тот момент, судя по всему, было сильнейшее обострение. Уехала назад в провинцию, пыталась выживать, с вами не общалась или общалась сквозь зубы, - это все как по учебнику. Если бы ее в тот момент сводили к специалисту, она бы на фарме быстро выправилась, но ее никто не сводил, ей пришлось проживать все это наживую. И снова она победила - она приехала к вам живая и здоровая, и это была ваша вторая большая удача. Можно я не буду рассказывать, чего ей удалось избежать?
Теперь маленький котик живет с вами. Чего-то там ковыряется, лапочка, видосы пилит, старается. Не лежит лицом к стене, не бьется в истериках, на мать не кидается. Котик пригрелся, мурчит. Хорошо котику. Вы когда смотрите на котика, которому хорошо - вы же радуетесь? А чем ваш ребенок хуже?
Правда в том, что у вашей девочки никогда не будет столько стойкости, отваги и упорства, чтобы соревноваться и показывать результаты. У таких, как она, вся стойкость и вся отвага уходят на то, чтобы просто оставаться в живых. Да, скорее всего, вам всегда придется ее поддерживать. Но вам есть чем ее поддержать, у вас хватит на это ресурса. И это ваша третья большая удача. Нет горше горя, чем когда твой ребенок пропадает, а тебе нечем ему помочь. У вас есть чем, радуйтесь.
Даже когда вас не станет, до чего вообще-то еще целая жизнь, - она не пропадет. Она не инвалид, не способный донести ложку до рта. Что-то ей после вас останется, что-то сама понемножку заработает. Не стоит ее сейчас дрессировать для одинокого выживания - толку будет мало, а страданий много. У вас сейчас все на удивление счастливо устроилось, просто порадуйтесь этому.
Да, так случилось, что ваш ребенок не боец. Она, скорее всего, рано или поздно найдет способ заработка, который не будет ее разрушать. Как правило, так и бывает. И бывает порой даже очень удачно. Но стандартной биографии - отучилась, устроилась, сделала карьеру - у нее, скорее всего не будет. Не ждите этого от нее, не торопите ее и не пытайтесь выколотить из нее какие-то победы. Она не для этого.
И к доктору надо бы все же сходить. Не к психологу, а к доктору.
Чтобы ей жизнь медом не казалась? Так она ей и так не кажется, ребенок уже натерпелся всякого, незаметного для вас, но очень горького, можете мне поверить.
Чтобы она поняла, почем фунт лиха и как денежки достаются? Так она в курсе, она уже работала на самых неприятных работах из возможных и про фунт лиха сама может рассказать.
Чтобы она стала как вы - бойцом и трудягой? Она не станет такой, она из другого теста.
Чтобы вы были за нее спокойны? Но вы же понимаете, что вы никогда не будете за нее спокойны, даже если она вообще домой не будет приходить.
Когда вы рожали свое дитя - у вас были такие планы? Вы думали - вот как славно, родилась у меня доченька, отправится в холодный жестокий мир страдать, преодолевать и терпеть унижения?
Ни одна мать не хочет, чтобы ее дитя страдало, преодолевало и терпело унижения. Но почему-то ни одной матери не нравится, когда ее дитя находит себе теплую норку и живет себе в ней тихонько, в покое и радости. Почему-то для матери это сигнал тревоги и надо срочно выволочь ребенка на мороз, словно в тепле он протухнет.
О чем вы мечтали, когда кормили свое дитя грудью? Вы, наверно, мечтали, как доченька подрастет, станет заниматься чем-то для нее интересным, будет жить там, где ей хорошо, не будет знать ни горя, ни забот, никто ее не будет обижать, и доченька будет веселая и ласковая, будет приветлива с мамой и будет помогать маме по дому?
Все, о чем вы мечтали, сбылось. Все именно так и случилось. Почему вы не рады этому?
У вашей девочки, возможно, легкое РАС. А может быть, какое-то другое расстройство. Оно у нее с детства, а в пубертате такие вещи имеют свойство усугубляться. Таким детям неимоверно тяжело рядом с обычными детьми. Я не знаю, что именно у нее случилось с однокурсниками, но то, что она всего лишь бросила учебу - поверьте, это большая удача. Может быть, это самая большая удача в вашей жизни, если вы понимаете, о чем я.
У нее в тот момент, судя по всему, было сильнейшее обострение. Уехала назад в провинцию, пыталась выживать, с вами не общалась или общалась сквозь зубы, - это все как по учебнику. Если бы ее в тот момент сводили к специалисту, она бы на фарме быстро выправилась, но ее никто не сводил, ей пришлось проживать все это наживую. И снова она победила - она приехала к вам живая и здоровая, и это была ваша вторая большая удача. Можно я не буду рассказывать, чего ей удалось избежать?
Теперь маленький котик живет с вами. Чего-то там ковыряется, лапочка, видосы пилит, старается. Не лежит лицом к стене, не бьется в истериках, на мать не кидается. Котик пригрелся, мурчит. Хорошо котику. Вы когда смотрите на котика, которому хорошо - вы же радуетесь? А чем ваш ребенок хуже?
Правда в том, что у вашей девочки никогда не будет столько стойкости, отваги и упорства, чтобы соревноваться и показывать результаты. У таких, как она, вся стойкость и вся отвага уходят на то, чтобы просто оставаться в живых. Да, скорее всего, вам всегда придется ее поддерживать. Но вам есть чем ее поддержать, у вас хватит на это ресурса. И это ваша третья большая удача. Нет горше горя, чем когда твой ребенок пропадает, а тебе нечем ему помочь. У вас есть чем, радуйтесь.
Даже когда вас не станет, до чего вообще-то еще целая жизнь, - она не пропадет. Она не инвалид, не способный донести ложку до рта. Что-то ей после вас останется, что-то сама понемножку заработает. Не стоит ее сейчас дрессировать для одинокого выживания - толку будет мало, а страданий много. У вас сейчас все на удивление счастливо устроилось, просто порадуйтесь этому.
Да, так случилось, что ваш ребенок не боец. Она, скорее всего, рано или поздно найдет способ заработка, который не будет ее разрушать. Как правило, так и бывает. И бывает порой даже очень удачно. Но стандартной биографии - отучилась, устроилась, сделала карьеру - у нее, скорее всего не будет. Не ждите этого от нее, не торопите ее и не пытайтесь выколотить из нее какие-то победы. Она не для этого.
И к доктору надо бы все же сходить. Не к психологу, а к доктору.
Добрый день.
Дано: я женщина 44 лет, уже почти 4 года вдова. Материально обеспечена, есть своя добрачная квартира и наследство от мужа, есть машина, есть хороший загородный дом. Дочь красавица и умница 22 лет, живет в Питере, получила образование в одном из топовых вузов Питера, там и осталась жить, сейчас собирается замуж за отличного парня. У нас с дочерью совместный бизнес. Начали его уже после смерти мужа и полностью на свои деньги. Благодаря бизнесу нам хватает на хлеб с маслом и икрой. В общем вполне благополучная женщина, вот только одной плохо, скучно и не хватает тепла.
Год назад вышла на сайт знакомств. Познакомилась с человеком и больше 6 месяцев к меня были очень странные отношения, в которых меня не устраивало абсолютно все. Справедливости ради следует сказать, что я была очень влюблена и полностью поменяла свою жизнь — пошла в спортзал, к косметологу, в общем значительно похорошела. А также я пошла к психотерапевту, потому что эти отношения меня разрушали. Терапия помогла, теперь на этого человека мне все равно. Вот абсолютно.
4 месяца назад уже на другом сз я познакомилась с человеком, с которым у меня сейчас отношения. К сожалению, я слишком поздно узнала, что он прям очень недавно овдовел, соответственно рана еще свежа, к тому же, он выпивает, вот прям запоями, живет в халупе и воспитывает дочь. Ну, то есть для обычной меня это просто бинго, одни недостатки.
Беда в том, что я влюблена и с ним чувствую себя как никогда не чувствовала себя, даже в браке (брак к слову был счастливый и мы с мужем любили друг друга), ну и интим просто как ядерный взрыв, причем каждый раз. Но я боюсь положиться на этого мужчину, я живу в другом городе и раз в неделю езжу домой (сейчас почти все время живу у него) и боюсь, что без меня он начнет пить, такое уже было и он сам говорит, что держится благодаря мне.
Я не хочу никого спасать, я сама хочу на ручки. Собственно вопрос — есть ли будущее у этих отношений. Важное уточнение, он осознает что пить плохо, но кодироваться не хочет. Хочет чтоб в выходные можно было вместе выпить вина или пива (раз в неделю выпить вина для меня не страшно и не позорно).
Заранее благодарю Вас за ответ.
Дано: я женщина 44 лет, уже почти 4 года вдова. Материально обеспечена, есть своя добрачная квартира и наследство от мужа, есть машина, есть хороший загородный дом. Дочь красавица и умница 22 лет, живет в Питере, получила образование в одном из топовых вузов Питера, там и осталась жить, сейчас собирается замуж за отличного парня. У нас с дочерью совместный бизнес. Начали его уже после смерти мужа и полностью на свои деньги. Благодаря бизнесу нам хватает на хлеб с маслом и икрой. В общем вполне благополучная женщина, вот только одной плохо, скучно и не хватает тепла.
Год назад вышла на сайт знакомств. Познакомилась с человеком и больше 6 месяцев к меня были очень странные отношения, в которых меня не устраивало абсолютно все. Справедливости ради следует сказать, что я была очень влюблена и полностью поменяла свою жизнь — пошла в спортзал, к косметологу, в общем значительно похорошела. А также я пошла к психотерапевту, потому что эти отношения меня разрушали. Терапия помогла, теперь на этого человека мне все равно. Вот абсолютно.
4 месяца назад уже на другом сз я познакомилась с человеком, с которым у меня сейчас отношения. К сожалению, я слишком поздно узнала, что он прям очень недавно овдовел, соответственно рана еще свежа, к тому же, он выпивает, вот прям запоями, живет в халупе и воспитывает дочь. Ну, то есть для обычной меня это просто бинго, одни недостатки.
Беда в том, что я влюблена и с ним чувствую себя как никогда не чувствовала себя, даже в браке (брак к слову был счастливый и мы с мужем любили друг друга), ну и интим просто как ядерный взрыв, причем каждый раз. Но я боюсь положиться на этого мужчину, я живу в другом городе и раз в неделю езжу домой (сейчас почти все время живу у него) и боюсь, что без меня он начнет пить, такое уже было и он сам говорит, что держится благодаря мне.
Я не хочу никого спасать, я сама хочу на ручки. Собственно вопрос — есть ли будущее у этих отношений. Важное уточнение, он осознает что пить плохо, но кодироваться не хочет. Хочет чтоб в выходные можно было вместе выпить вина или пива (раз в неделю выпить вина для меня не страшно и не позорно).
Заранее благодарю Вас за ответ.
Есть ли будущее у этих отношений - этого никто знать не может, но если вас интересует мое мнение, то у меня большие сомнения. У вашего приятеля дисквалифицирующих признаков и правда многовато. Говоря по правде, хватило бы и одного, причем любого. А тут вообще все вместе.
Свежа ли у него рана - это было бы важно, если бы все остальное было в порядке. Тогда можно было бы предаваться рефлексии на тему - действительно ли он вас любит или ему все равно, в кого сморкаться. В вашем случае это последнее, что имеет значение, потому что даже если он вас действительно любит, каши с ним не сваришь все равно. Просто потому что с пьющим человеком никакой каши не бывает в принципе.
Если у человека дело дошло уже до запоев, это процесс неостановимый. Вернее, остановимый при желании, но желания там никакого нет. Все эти разговоры про бокал вина в выходные - это все те же классические сказки про "я свою меру знаю" и "если захочу, брошу в любой момент". Это означает только то, что бросать человек не готов, а больше это ничего не означает. Если вы живете с таким мужчиной, то его запои - это ваша проблема. Потому что для него это вообще не проблема. Это вы будете все время на стреме, это вы будете постоянно об этом думать, это вам придется развить до нечеловеческих величин наблюдательность и проницательность, а также навыки управления, не говоря о терпении и кротости. Даже если он в вашем присутствии держит себя в руках - это, во-первых, временно, наступит момент, когда ваше присутствие утратит свое гипнотическое действие. А во-вторых, вы все равно живете на тикающей бомбе и боитесь на минуту отвернуться.
Соглашаясь жить с запойным алкоголиком, вы добровольно выбираете жизнь с инвалидом по психическому заболеванию, на том смехотворном основании, что в моменты ремиссии он милейший человек.
Дело не в том, что он начнет в пьяном угаре бить вас табуреткой. Алкоголизмом страдают не только агрессивные долбодятлы, добрые и славные люди им тоже страдают, и остаются тихими и безобидными даже на третий день запоя. Но если такой человек на вас не кидается с топором, это не означает, что с ним можно иметь дело. Он в любом случае не мужчина и не партнер, а объект заботы, тревоги и стыда. Это, мягко говоря, нелегкая стезя.
Очень симптоматично то, что он на вас уже переложил ответственность за свои кондиции. "Держусь благодаря тебе" в переводе означает "теперь это твоя проблема".
Вся эта красота художественно дополняется вторым его бесценным качеством. Ваш приятель нищий. Живет в халупе, недавно овдовев - это значит, что он не потому запустил хозяйство, что у него от горя опустились руки. Халупа за один день не возникает, это плод многолетних усилий. Это значит, что он так жил всегда. Да, и с покойной женой тоже. Если в доме была женщина и при этом дом превратился в халупу - это значит, что семья была отчаянно, безнадежно бедна. При наличии кормильца, ага.
Я не вижу никаких причин, чтобы этот мужчина вдруг грянулся оземь и обернулся добытчиком. Ну или, на худой конец, аккуратным хозяином. Нет, вы и ваша любовь такой причиной не являетесь. Он всегда будет жить на клеенке и есть на газете, а вы очень скоро начнете таскать к нему в дом тарелочки и полотенчики, и так вплоть до кухонного гарнитура. Там, где женщина вкладывается эмоционально, она очень быстро начинает вкладываться финансово, это закон природы.
Если вы останетесь с этим мужчиной, вы возьмете его не только на ручки, но и на баланс. Это только вопрос времени.
Вполне может быть, что он прекрасный человек с золотым сердцем. Вполне может быть, что он к вам относится с нежностью и теплотой. С хорошими людьми тоже случаются и бедность, и пьянство. Возможно, у него даже есть темперамент и харизма. Все это он готов вам дать.
А вы ему за это дадите все остальное. Все, чего у него нет. А нет у него примерно ничего.
Подумайте, готовы ли вы к такой сделке.
Свежа ли у него рана - это было бы важно, если бы все остальное было в порядке. Тогда можно было бы предаваться рефлексии на тему - действительно ли он вас любит или ему все равно, в кого сморкаться. В вашем случае это последнее, что имеет значение, потому что даже если он вас действительно любит, каши с ним не сваришь все равно. Просто потому что с пьющим человеком никакой каши не бывает в принципе.
Если у человека дело дошло уже до запоев, это процесс неостановимый. Вернее, остановимый при желании, но желания там никакого нет. Все эти разговоры про бокал вина в выходные - это все те же классические сказки про "я свою меру знаю" и "если захочу, брошу в любой момент". Это означает только то, что бросать человек не готов, а больше это ничего не означает. Если вы живете с таким мужчиной, то его запои - это ваша проблема. Потому что для него это вообще не проблема. Это вы будете все время на стреме, это вы будете постоянно об этом думать, это вам придется развить до нечеловеческих величин наблюдательность и проницательность, а также навыки управления, не говоря о терпении и кротости. Даже если он в вашем присутствии держит себя в руках - это, во-первых, временно, наступит момент, когда ваше присутствие утратит свое гипнотическое действие. А во-вторых, вы все равно живете на тикающей бомбе и боитесь на минуту отвернуться.
Соглашаясь жить с запойным алкоголиком, вы добровольно выбираете жизнь с инвалидом по психическому заболеванию, на том смехотворном основании, что в моменты ремиссии он милейший человек.
Дело не в том, что он начнет в пьяном угаре бить вас табуреткой. Алкоголизмом страдают не только агрессивные долбодятлы, добрые и славные люди им тоже страдают, и остаются тихими и безобидными даже на третий день запоя. Но если такой человек на вас не кидается с топором, это не означает, что с ним можно иметь дело. Он в любом случае не мужчина и не партнер, а объект заботы, тревоги и стыда. Это, мягко говоря, нелегкая стезя.
Очень симптоматично то, что он на вас уже переложил ответственность за свои кондиции. "Держусь благодаря тебе" в переводе означает "теперь это твоя проблема".
Вся эта красота художественно дополняется вторым его бесценным качеством. Ваш приятель нищий. Живет в халупе, недавно овдовев - это значит, что он не потому запустил хозяйство, что у него от горя опустились руки. Халупа за один день не возникает, это плод многолетних усилий. Это значит, что он так жил всегда. Да, и с покойной женой тоже. Если в доме была женщина и при этом дом превратился в халупу - это значит, что семья была отчаянно, безнадежно бедна. При наличии кормильца, ага.
Я не вижу никаких причин, чтобы этот мужчина вдруг грянулся оземь и обернулся добытчиком. Ну или, на худой конец, аккуратным хозяином. Нет, вы и ваша любовь такой причиной не являетесь. Он всегда будет жить на клеенке и есть на газете, а вы очень скоро начнете таскать к нему в дом тарелочки и полотенчики, и так вплоть до кухонного гарнитура. Там, где женщина вкладывается эмоционально, она очень быстро начинает вкладываться финансово, это закон природы.
Если вы останетесь с этим мужчиной, вы возьмете его не только на ручки, но и на баланс. Это только вопрос времени.
Вполне может быть, что он прекрасный человек с золотым сердцем. Вполне может быть, что он к вам относится с нежностью и теплотой. С хорошими людьми тоже случаются и бедность, и пьянство. Возможно, у него даже есть темперамент и харизма. Все это он готов вам дать.
А вы ему за это дадите все остальное. Все, чего у него нет. А нет у него примерно ничего.
Подумайте, готовы ли вы к такой сделке.
Здравствуйте, уважаемая Малка!
Благодарю вас за возможность задать вопрос. И очень надеюсь, что смогу получить ответ/взгляд со стороны/совет.
Итак, дано: Женщина, мама, социально реализована, своя квартира в престижном районе уездного города N, машина, стабильная интересная работа, образования 2 высших, знание иностранных языков, люблю учиться. В разводе 2 года, отношения с бывшим мужем — стабильные, хорошие. Уже 11 месяцев есть отношения с мужчиной — не проживаем вместе, но периодически ночуем друг у друга, проводим вместе досуг.
Дочь от барка - подросток 12 лет, ранний пубертат. Очень эмоциональная и творческая девочка, способная, не глупая, но, склонна лениться, если не мотивирована и не понимает логику зачем ей нужно что-либо делать.
Сложно проживала развод родителей, обращались к психологу, через 6 мес. занятий стабилизировалась. Сейчас обращается иногда к психологу по запросу. С папой отношения не близкие, но постоянные и хорошие. Любят проводить время вместе — играют в настольные игры и смотрят сериалы.
За последние полгода дочь стала просто неуправляема: отказ от помощи по дому на общей территории (ее комната выглядит просто как бомжатский приют); отказ от учебы и школы (не понимает зачем ей это и мечтает стать баристой); завела крыс, но совсем ими не занималась, пришлось мне их отдать. Просила перевести ее в другую школу, я перевела, но, в результате — за последние 2 месяца уже 2-й раз попадает в больницу (обострение гастрита, потом через месяц — говорит, что упала в обморок, сейчас лежит в неврологии на обследовании). Конечно же — гаджеты, социальные сети, сериалы и т.п. Я пытаюсь донести до нее зачем ей обучение, зачем школа и социализация, зачем нужно сокращать время в сети, но донести до нее у меня не получается. Не слышит.
Понимаю, что за 2 года очень многое в ее и моей жизни изменилось: развод, продажа дома, переезд в квартиру, новая школа и друзья. Но я уже на износе: читаю статьи, слушаю подкасты про подростков, все что я слышу: терпите, ищите общий язык, у подростков гормоны им тяжело и т.п. А у меня силы уже на исходе: сплошные переговоры, ссоры, истерики и внутренняя борьба. Так хочется ввалить ей по полной (понимаю, что не поможет): Чтоб в она себя пришла и поняла, что мать — тоже живой человек, может уставать, болеть, радоваться и плакать.
Подскажите — как достучаться? У меня четкое ощущение, что этап переговоров прошел и необходимо уже переходить к действиям. Заранее благодарю за любой ответ, даже если сделаете полный разнос.
Благодарю вас за возможность задать вопрос. И очень надеюсь, что смогу получить ответ/взгляд со стороны/совет.
Итак, дано: Женщина, мама, социально реализована, своя квартира в престижном районе уездного города N, машина, стабильная интересная работа, образования 2 высших, знание иностранных языков, люблю учиться. В разводе 2 года, отношения с бывшим мужем — стабильные, хорошие. Уже 11 месяцев есть отношения с мужчиной — не проживаем вместе, но периодически ночуем друг у друга, проводим вместе досуг.
Дочь от барка - подросток 12 лет, ранний пубертат. Очень эмоциональная и творческая девочка, способная, не глупая, но, склонна лениться, если не мотивирована и не понимает логику зачем ей нужно что-либо делать.
Сложно проживала развод родителей, обращались к психологу, через 6 мес. занятий стабилизировалась. Сейчас обращается иногда к психологу по запросу. С папой отношения не близкие, но постоянные и хорошие. Любят проводить время вместе — играют в настольные игры и смотрят сериалы.
За последние полгода дочь стала просто неуправляема: отказ от помощи по дому на общей территории (ее комната выглядит просто как бомжатский приют); отказ от учебы и школы (не понимает зачем ей это и мечтает стать баристой); завела крыс, но совсем ими не занималась, пришлось мне их отдать. Просила перевести ее в другую школу, я перевела, но, в результате — за последние 2 месяца уже 2-й раз попадает в больницу (обострение гастрита, потом через месяц — говорит, что упала в обморок, сейчас лежит в неврологии на обследовании). Конечно же — гаджеты, социальные сети, сериалы и т.п. Я пытаюсь донести до нее зачем ей обучение, зачем школа и социализация, зачем нужно сокращать время в сети, но донести до нее у меня не получается. Не слышит.
Понимаю, что за 2 года очень многое в ее и моей жизни изменилось: развод, продажа дома, переезд в квартиру, новая школа и друзья. Но я уже на износе: читаю статьи, слушаю подкасты про подростков, все что я слышу: терпите, ищите общий язык, у подростков гормоны им тяжело и т.п. А у меня силы уже на исходе: сплошные переговоры, ссоры, истерики и внутренняя борьба. Так хочется ввалить ей по полной (понимаю, что не поможет): Чтоб в она себя пришла и поняла, что мать — тоже живой человек, может уставать, болеть, радоваться и плакать.
Подскажите — как достучаться? У меня четкое ощущение, что этап переговоров прошел и необходимо уже переходить к действиям. Заранее благодарю за любой ответ, даже если сделаете полный разнос.
Если свести ваш рассказ к одному вопросу, а вопрос перевести с русского на русский, без общепринятых реверансов, то вопрос будет звучать так: ребенок глючит, несите другого(зачеркнуто) как быстро починить?
Вот посмотрите, как вы описываете свою дочь.
"Эмоциональная и творческая, способная, не глупая, но склонна лениться, если не мотивирована и не понимает логику, зачем ей нужно что-то делать." Это же просто песня. Особенно вот это снисходительное "не глупая, но склонна лениться". Это этих формулировок так разит советской школой, что я аж вздрогнула. Назвать ребенка умным - немыслимо даже за глаза, детей хвалить запрещено, чтоб знали свое место. И всегда вот эта вот жуткая интонация - типа "может лучше, плохо старается". "Эмоциональная и творческая" у вас тоже звучит как второй сорт, лучше бы была дисциплинированная и упорная. Про "склонна лениться" я вообще говорить не могу, душат слезы. Вообще-то любой нормальный человек склонен лениться. Особенно если ему предлагают заняться чем-то смертельно скучным плюс он вообще не понимает, на фига это надо. Это нормальная здоровая реакция любого живого существа - не делать то, что ему не нравится и в чем оно не видит смысла.
Почему ребенок нравится родителям, только если он лучезарный идиот с горящими глазенками, пламенно увлеченный уборкой комнаты и выполнением домашних заданий? Знаете, на любом предприятии самодур-начальник тоже ждет от сотрудников, чтобы они, выпучив глаза, сами искали, что бы еще такого сделать бесплатно и сверхурочно для блага компании, иначе они места себе не найдут. Ну начальник - понятно, он сам полено и вокруг тоже хочет видеть слабоумных. А вот почему все родители лелеют в душе образ слабоумного пионера и сокрушаются, что их дети не дотягивают до этого стандарта, это у меня на голову не налезает.
Если человеку не нравится работа, если он не видит в ней никакого смысла и если он не видит ни одной причины, почему он должен ее выполнять - человек эту работу саботирует. Нет, то, что эта работа порадует начальника - вообще ни разу не причина и не смысл. Для подростка мама - это начальник, то есть человек, озабоченный какой-то фигней, требующий от него бессмысленных действий и по необъяснимой причине имеющий право на него орать. Как поступает взрослый человек на взрослой работе в похожей ситуации? Задачи игнорирует, с начальником пререкается, вопли выслушивает закатив глаза, а если проблемы становятся нерешаемыми - берет больничный. Он терпит весь этот абсурд исключительно ради зарплаты, да и то с трудом. Вот и подросток поступает ровно так же.
Если где-то на планете и затаилась 12-летняя девочка, вылизывающая свою комнату и расставляющая книжки и игрушки по цвету и размеру, то я бы первым делом поинтересовалась ее диагнозом. У здорового ребенка этот отдел мозга еще не сформировался, он вообще не отличает чисто от грязно. Его можно заставить сделать уборку, но смысла этого действия он все равно не поймет, для него это будет примерно как задача кидать песок из одной кучи в другую, просто чтоб люди задолбались. Всякий, кто бывал в подчинении, знает, что начальнику невыносим вид подчиненного, сидящего без дела. Ему все равно, чем его нагрузить, лишь бы не бесил своим расслабленным видом. Уверяю вас, ваши справедливые требования для вашего ребенка выглядят именно так. Потребность в чистоте и порядке появляется у человека только вместе с собственной территорией, и то не сразу. А у ребенка территории нет, родительский дом - это дом родителей.
Тут мы плавно подходим ко второму вопросу - не жалко ли ребенку маму и не хочет ли ребенок облегчить мамины страдания, например пропылесосить ковер? То есть мы подходим к вопросу о мотивации немного с другого боку: раз тебе, поганке, самой не противно жить в грязи, то приберись хотя бы ради мамы. Вы не поверите. Нет, не жалко. Ребенку не бывает жалко маму, если мама не хрипит и глаза не завела, а бодро орет, как все ее достало. В отношениях мать-ребенок мать - это сильная фигура. Жалеют слабых. Человек жалеет тех, кто слабее его. Чтобы ребенку стало жалко маму, он должен сперва дорасти хотя бы до ее размера. А лучше - сра
Вот посмотрите, как вы описываете свою дочь.
"Эмоциональная и творческая, способная, не глупая, но склонна лениться, если не мотивирована и не понимает логику, зачем ей нужно что-то делать." Это же просто песня. Особенно вот это снисходительное "не глупая, но склонна лениться". Это этих формулировок так разит советской школой, что я аж вздрогнула. Назвать ребенка умным - немыслимо даже за глаза, детей хвалить запрещено, чтоб знали свое место. И всегда вот эта вот жуткая интонация - типа "может лучше, плохо старается". "Эмоциональная и творческая" у вас тоже звучит как второй сорт, лучше бы была дисциплинированная и упорная. Про "склонна лениться" я вообще говорить не могу, душат слезы. Вообще-то любой нормальный человек склонен лениться. Особенно если ему предлагают заняться чем-то смертельно скучным плюс он вообще не понимает, на фига это надо. Это нормальная здоровая реакция любого живого существа - не делать то, что ему не нравится и в чем оно не видит смысла.
Почему ребенок нравится родителям, только если он лучезарный идиот с горящими глазенками, пламенно увлеченный уборкой комнаты и выполнением домашних заданий? Знаете, на любом предприятии самодур-начальник тоже ждет от сотрудников, чтобы они, выпучив глаза, сами искали, что бы еще такого сделать бесплатно и сверхурочно для блага компании, иначе они места себе не найдут. Ну начальник - понятно, он сам полено и вокруг тоже хочет видеть слабоумных. А вот почему все родители лелеют в душе образ слабоумного пионера и сокрушаются, что их дети не дотягивают до этого стандарта, это у меня на голову не налезает.
Если человеку не нравится работа, если он не видит в ней никакого смысла и если он не видит ни одной причины, почему он должен ее выполнять - человек эту работу саботирует. Нет, то, что эта работа порадует начальника - вообще ни разу не причина и не смысл. Для подростка мама - это начальник, то есть человек, озабоченный какой-то фигней, требующий от него бессмысленных действий и по необъяснимой причине имеющий право на него орать. Как поступает взрослый человек на взрослой работе в похожей ситуации? Задачи игнорирует, с начальником пререкается, вопли выслушивает закатив глаза, а если проблемы становятся нерешаемыми - берет больничный. Он терпит весь этот абсурд исключительно ради зарплаты, да и то с трудом. Вот и подросток поступает ровно так же.
Если где-то на планете и затаилась 12-летняя девочка, вылизывающая свою комнату и расставляющая книжки и игрушки по цвету и размеру, то я бы первым делом поинтересовалась ее диагнозом. У здорового ребенка этот отдел мозга еще не сформировался, он вообще не отличает чисто от грязно. Его можно заставить сделать уборку, но смысла этого действия он все равно не поймет, для него это будет примерно как задача кидать песок из одной кучи в другую, просто чтоб люди задолбались. Всякий, кто бывал в подчинении, знает, что начальнику невыносим вид подчиненного, сидящего без дела. Ему все равно, чем его нагрузить, лишь бы не бесил своим расслабленным видом. Уверяю вас, ваши справедливые требования для вашего ребенка выглядят именно так. Потребность в чистоте и порядке появляется у человека только вместе с собственной территорией, и то не сразу. А у ребенка территории нет, родительский дом - это дом родителей.
Тут мы плавно подходим ко второму вопросу - не жалко ли ребенку маму и не хочет ли ребенок облегчить мамины страдания, например пропылесосить ковер? То есть мы подходим к вопросу о мотивации немного с другого боку: раз тебе, поганке, самой не противно жить в грязи, то приберись хотя бы ради мамы. Вы не поверите. Нет, не жалко. Ребенку не бывает жалко маму, если мама не хрипит и глаза не завела, а бодро орет, как все ее достало. В отношениях мать-ребенок мать - это сильная фигура. Жалеют слабых. Человек жалеет тех, кто слабее его. Чтобы ребенку стало жалко маму, он должен сперва дорасти хотя бы до ее размера. А лучше - сра
внять ресурсы. Десятилетний мальчик может взять у мамы ведра, потому что маме тяжело, а он сильный и крепкий. А четырехлетнему и в голову не придет, что маме может быть тяжело нести ведра, потому что для него мама большая, сильная и всемогущая.
Нельзя требовать помощи и поддержки от ребенка. Поддержки ждут от равного. Если вы относитесь к ребенку как к ребенку, а помощи и понимания ждете как от взрослого - даже у ребенка хватает ума смекнуть, что тут какая-то подстава, чтобы не сказать грубее. Либо я взрослый и меня уважают - тогда я рад принять взрослые обязанности. Либо я ребенок, которого не ставят в грош, помыкают и командуют - тогда сорян, у меня лапки.
Вашу дочь не интересует школа - покажите мне хоть одного ребенка, которого она интересует. Все терпят, пока маленькие и слабые, а чуть подрастут, и начинается то же, что у вас. Да, это бывает разной степени тяжести. Кто-то просто отсиживает уроки и делает задания на отвали. Кто-то вообще перестает ходить и говорит, что будет манекенщицей (фотографом, дрессировщиком собак, водителем троллейбуса). Вам повезло меньше, у вас тяжелая форма, но переболеть этим суждено всем.
А чем вам не угодили гаджеты, соцсети и сериалы? Вы сами не смотрите сериалы? Вы не сидите на каком-нибудь Дзене? Или это опять из вас выглядывает советский педсовет - школьница пошла в кино, вместо того чтобы исправить двойку и подготовиться к политзанятиям? Конечно, лучше бы она читала Мопассана, кто спорит. А еще лучше - в оригинале. Но если бы она читала Мопассана, вы бы тоже были недовольны, что ребенок занимается ерундой, а главное - получает удовольствие. Вместо того чтобы стремиться и преодолевать. А также работать над собой, прости Господи.
У ребенка вообще-то недавно рухнул мир - развелись родители плюс у мамы новая личная жизнь. Вы, конечно, молодец, что озаботились психотерапевтом. Но у вас это тоже звучит как-то раздраженно: да, я сделала все, что положено, раз ты такая малахольная (нормальные дети развод родителей едва замечают, правда же?), можно уже наконец вернуться в строй и перестать морочить матери голову? Да, шести месяцев терапии иногда хватает. А иногда нет. Ей не хватило, очевидно.
Я понимаю, что дочь вас раздражает. Я тоже была матерью подростка и поверьте, мне тоже досталось. И я тоже не знала, что делать и за что все это мне, такой прекрасной. И теперь я точно знаю: пока не сместишь фокус с себя прекрасной на несчастную маленькую девочку, пока жалеешь себя, а не ее - толку не будет. Будет только хуже.
Нельзя требовать помощи и поддержки от ребенка. Поддержки ждут от равного. Если вы относитесь к ребенку как к ребенку, а помощи и понимания ждете как от взрослого - даже у ребенка хватает ума смекнуть, что тут какая-то подстава, чтобы не сказать грубее. Либо я взрослый и меня уважают - тогда я рад принять взрослые обязанности. Либо я ребенок, которого не ставят в грош, помыкают и командуют - тогда сорян, у меня лапки.
Вашу дочь не интересует школа - покажите мне хоть одного ребенка, которого она интересует. Все терпят, пока маленькие и слабые, а чуть подрастут, и начинается то же, что у вас. Да, это бывает разной степени тяжести. Кто-то просто отсиживает уроки и делает задания на отвали. Кто-то вообще перестает ходить и говорит, что будет манекенщицей (фотографом, дрессировщиком собак, водителем троллейбуса). Вам повезло меньше, у вас тяжелая форма, но переболеть этим суждено всем.
А чем вам не угодили гаджеты, соцсети и сериалы? Вы сами не смотрите сериалы? Вы не сидите на каком-нибудь Дзене? Или это опять из вас выглядывает советский педсовет - школьница пошла в кино, вместо того чтобы исправить двойку и подготовиться к политзанятиям? Конечно, лучше бы она читала Мопассана, кто спорит. А еще лучше - в оригинале. Но если бы она читала Мопассана, вы бы тоже были недовольны, что ребенок занимается ерундой, а главное - получает удовольствие. Вместо того чтобы стремиться и преодолевать. А также работать над собой, прости Господи.
У ребенка вообще-то недавно рухнул мир - развелись родители плюс у мамы новая личная жизнь. Вы, конечно, молодец, что озаботились психотерапевтом. Но у вас это тоже звучит как-то раздраженно: да, я сделала все, что положено, раз ты такая малахольная (нормальные дети развод родителей едва замечают, правда же?), можно уже наконец вернуться в строй и перестать морочить матери голову? Да, шести месяцев терапии иногда хватает. А иногда нет. Ей не хватило, очевидно.
Я понимаю, что дочь вас раздражает. Я тоже была матерью подростка и поверьте, мне тоже досталось. И я тоже не знала, что делать и за что все это мне, такой прекрасной. И теперь я точно знаю: пока не сместишь фокус с себя прекрасной на несчастную маленькую девочку, пока жалеешь себя, а не ее - толку не будет. Будет только хуже.
Уважаемая Малка, добрый вечер.
У меня вопрос про деньги. Про займы.
Меня, почему-то все вокруг просят занять/перехватить денег в долг (друзья, родители и даже малознакомые люди, коллеги с кем проработали всего пару месяцев и т.д.),
И я не могу отказать. Мне не удобно отказывать. Я же могу помочь. А если не могу сама, то начинаю в голове искать варианты — как помочь (кредитную карту оформить, перезанять и т.п.)
Недавно осознала, что это ненормально занимать всем (когда суммы стали увеличиваться, и возвращать деньги люди перестали). Начала отказывать. Сказать твердо НЕТ я пока не могу, включаю отмазки: "у меня к сожалению нет, сама в тяжелой ситуации и т.д." (хотя подушка безопасности есть).
Малознакомые люди поотваливались. Ура.
Ситуация с близкими намного сложнее.
Я не фиксирую в памяти кто и сколько мне должен. От слова СОВСЕМ.
А если вспомню, то мне очень не удобно обратно спрашивать про свои деньги. А если интересуюсь возвратом денег, слышу в ответ, "как тяжела жизнь". Хотя должники продолжают жить свою тяжелую прекрасную жизнь, не отказывая себе в удовольствии сходить в кафе, рестораны и съездить к друзьям в другой город на выходные. У них мужья, жены, родственники, работа и т.д. Я не замужем, ребенок, ипотека и ремонт, когда даже 10 тыс. очень нужны, не говоря уже о 100+.
Пришла к выводу, что люди доброту принимают за слабость и очень грустно от этого.
У меня вопрос: как научиться отказывать людям "легко"? Есть ли у Вас лично лимит в руб. на "дать взаймы"? Смогли ли бы Вы простить долг подруге, равный Вашему 2-х месячному заработку, если у нее сложная ситуация, но подруге есть что продать и она с мужем работают?
Если честно, ваша ситуация для меня просто непредставима.
Мне вспоминается единственный в жизни случай, когда один мальчик занял у меня 200 долларов и как-то исчез с радаров. Мальчик был игрок, играл на тотализаторе, то есть все шло к тому, что долг он не вернет. Я позвонила его маме, представилась замдекана его факультета и сказала, что этот студент на грани отчисления из-за нехватки двух важных бумажек. Деньги мне вернули на следующий день.
Больше у меня как-то такого опыта не было.
Может быть, потому, что у меня всегда было очень мало близких знакомых. Может быть, потому, что большинство близких знакомых зарабатывали гораздо больше меня. Сколько себя помню - взаймы перехватывала всегда я. И только под большие проекты типа постройки дома - страшно душила жаба платить проценты по кредиту, мне проще было назанимать по друзьям понемножку, по 200-300 тысяч с человека. И дальше я просто работала на эти долги, пока все их не закрывала, обычно раньше срока.
Я это делаю по двум причинам. Во-первых, от спеси. Все должны знать, что мое слово дороже золота. А во-вторых, человек с моей репутацией в любой момент может рассчитывать на новый кредит, если будет нужда. Как можно не вернуть долг, я себе вообще не представляю. Для меня это примерно как сходить под себя, потому что сортир на улице, а там мороз. Если срок подходит, а у тебя нет - перезайми. Продай что-нибудь. Возьми кредит в конце концов. Даже если мороз очень сильный, а сортир очень далеко - это не причина мочиться в штаны.
Зачем давать взаймы малознакомым людям, этого я вообще не постигаю. Можно помочь деньгами вообще постороннему человеку, но это не называется взаймы. Это называется помочь, поделиться. Допустим, коллегу можно выручить микрозаймом - он всегда на глазах и если что, на него можно найти управу. Но все-таки для этого он должен быть не просто коллегой, а чем-то бОльшим.
Кстати, если в команде более-менее человеческие отношения, то на помощь товарищу просто скидываются.
Близким друзьям одалживают деньги обычно без условий. На то они и близкие. Близкая дружба подразумевает доверие и готовность помочь. Если подруге нужна помощь, ей просто помогают, не в долг, а от души. Но если близкая подруга брала взаймы, а не в подарок, от нее ожидаются хотя бы какие-то попытки вернуть долг. Если она никаких попыток не делает - на этом дружбе конец и кредиту тоже конец. Только я могу решить подарить ей деньги, ей это решать за меня не полагае
У меня вопрос про деньги. Про займы.
Меня, почему-то все вокруг просят занять/перехватить денег в долг (друзья, родители и даже малознакомые люди, коллеги с кем проработали всего пару месяцев и т.д.),
И я не могу отказать. Мне не удобно отказывать. Я же могу помочь. А если не могу сама, то начинаю в голове искать варианты — как помочь (кредитную карту оформить, перезанять и т.п.)
Недавно осознала, что это ненормально занимать всем (когда суммы стали увеличиваться, и возвращать деньги люди перестали). Начала отказывать. Сказать твердо НЕТ я пока не могу, включаю отмазки: "у меня к сожалению нет, сама в тяжелой ситуации и т.д." (хотя подушка безопасности есть).
Малознакомые люди поотваливались. Ура.
Ситуация с близкими намного сложнее.
Я не фиксирую в памяти кто и сколько мне должен. От слова СОВСЕМ.
А если вспомню, то мне очень не удобно обратно спрашивать про свои деньги. А если интересуюсь возвратом денег, слышу в ответ, "как тяжела жизнь". Хотя должники продолжают жить свою тяжелую прекрасную жизнь, не отказывая себе в удовольствии сходить в кафе, рестораны и съездить к друзьям в другой город на выходные. У них мужья, жены, родственники, работа и т.д. Я не замужем, ребенок, ипотека и ремонт, когда даже 10 тыс. очень нужны, не говоря уже о 100+.
Пришла к выводу, что люди доброту принимают за слабость и очень грустно от этого.
У меня вопрос: как научиться отказывать людям "легко"? Есть ли у Вас лично лимит в руб. на "дать взаймы"? Смогли ли бы Вы простить долг подруге, равный Вашему 2-х месячному заработку, если у нее сложная ситуация, но подруге есть что продать и она с мужем работают?
Если честно, ваша ситуация для меня просто непредставима.
Мне вспоминается единственный в жизни случай, когда один мальчик занял у меня 200 долларов и как-то исчез с радаров. Мальчик был игрок, играл на тотализаторе, то есть все шло к тому, что долг он не вернет. Я позвонила его маме, представилась замдекана его факультета и сказала, что этот студент на грани отчисления из-за нехватки двух важных бумажек. Деньги мне вернули на следующий день.
Больше у меня как-то такого опыта не было.
Может быть, потому, что у меня всегда было очень мало близких знакомых. Может быть, потому, что большинство близких знакомых зарабатывали гораздо больше меня. Сколько себя помню - взаймы перехватывала всегда я. И только под большие проекты типа постройки дома - страшно душила жаба платить проценты по кредиту, мне проще было назанимать по друзьям понемножку, по 200-300 тысяч с человека. И дальше я просто работала на эти долги, пока все их не закрывала, обычно раньше срока.
Я это делаю по двум причинам. Во-первых, от спеси. Все должны знать, что мое слово дороже золота. А во-вторых, человек с моей репутацией в любой момент может рассчитывать на новый кредит, если будет нужда. Как можно не вернуть долг, я себе вообще не представляю. Для меня это примерно как сходить под себя, потому что сортир на улице, а там мороз. Если срок подходит, а у тебя нет - перезайми. Продай что-нибудь. Возьми кредит в конце концов. Даже если мороз очень сильный, а сортир очень далеко - это не причина мочиться в штаны.
Зачем давать взаймы малознакомым людям, этого я вообще не постигаю. Можно помочь деньгами вообще постороннему человеку, но это не называется взаймы. Это называется помочь, поделиться. Допустим, коллегу можно выручить микрозаймом - он всегда на глазах и если что, на него можно найти управу. Но все-таки для этого он должен быть не просто коллегой, а чем-то бОльшим.
Кстати, если в команде более-менее человеческие отношения, то на помощь товарищу просто скидываются.
Близким друзьям одалживают деньги обычно без условий. На то они и близкие. Близкая дружба подразумевает доверие и готовность помочь. Если подруге нужна помощь, ей просто помогают, не в долг, а от души. Но если близкая подруга брала взаймы, а не в подарок, от нее ожидаются хотя бы какие-то попытки вернуть долг. Если она никаких попыток не делает - на этом дружбе конец и кредиту тоже конец. Только я могу решить подарить ей деньги, ей это решать за меня не полагае
тся. Второго раза точно не будет.
Ваша необъяснимая щедрость замешана на страхе. На страхе кому-то не понравиться, кого-то разочаровать и не оправдать чьих-то ожиданий.
Откуда берется этот страх, знает каждый младенец. Он возникает тогда, когда кто-то очень для вас дорогой и важный продает вам свою любовь. Когда вас любят, только пока вы слушаетесь. А когда вы не слушаетесь или еще как-нибудь выходите из образа - вас сразу перестают любить.
Чаще всего это горячий привет от мамы с папой, просто потому, что это очень популярный метод воспитания. Ребенок вообще хорошо поддается дрессуре и буквально со второго раза усваивает, что отказ исполнить мамин приказ (просьбу, надежду, мечту, нужное подчеркнуть) чреват гражданской смертью и изгнанием из племени в пампасы на съедение диким бизонам. Чем крепче эта связка "мое нет = минус мама", тем больше она определяет все ребенкины жизненные стратегии, причем пожизненно. Я, к примеру, лично знала девушку, которую родители так успешно отучили говорить "нет", что она не могла сказать "нет" ни одному мужчине. Родители очень удивлялись этому неожиданному эффекту, относили его за счет необузданного темперамента и даже обращались к бабке-знахарке на предмет отшептать.
Бывает, что родители вели себя в рамках разумного, и эту полезную прививку девочка получила от любимого человека. Любимый человек в этом смысле тоже обладает большим потенциалом, потому что его любовь девочке нужна до смерти и можно запросить с нее любую цену. Это взрослая женщина, если любимый надулся и засопел, пойдет и включит себе сериал. А влюбленная девочка все изведется, вычисляя, где была неправа и чем огорчила своего повелителя. И даст себе слово впредь никогда-никогда его не огорчать. А заодно и никого другого, ага.
Ваши знакомые вас не используют. Им вообще нет до вас дела, они эти деньги считай на улице нашли.
Но ведь и вам тоже нет дела до этих людей. Вы стараетесь им угодить не потому, что они для вас что-то значат. Вы просто повинуетесь программе, которую в вас кто-то когда-то инсталлировал.
Эту программу очень легко снести, уверяю вас.
Повспоминайте свое прошлое. Можно сразу начать с детства. Кстати, в детстве, кроме мамы, есть ведь еще так называемые друзья. Которые тоже резко перестают с тобой дружить, если не отдать им на растерзание свою Барби, поэтому с Барби пришлось расстаться, а потом вы нашли ее голову в луже на дороге. Просто повспоминайте такие случаи, их, скорее всего, было много. И попробуйте наконец разозлиться. Каждому, кому вы когда-то уступили, чтобы он вас не бросил - каждому скажите наконец свое "нет".
И вы узнаете, какой это кайф.
Ваша необъяснимая щедрость замешана на страхе. На страхе кому-то не понравиться, кого-то разочаровать и не оправдать чьих-то ожиданий.
Откуда берется этот страх, знает каждый младенец. Он возникает тогда, когда кто-то очень для вас дорогой и важный продает вам свою любовь. Когда вас любят, только пока вы слушаетесь. А когда вы не слушаетесь или еще как-нибудь выходите из образа - вас сразу перестают любить.
Чаще всего это горячий привет от мамы с папой, просто потому, что это очень популярный метод воспитания. Ребенок вообще хорошо поддается дрессуре и буквально со второго раза усваивает, что отказ исполнить мамин приказ (просьбу, надежду, мечту, нужное подчеркнуть) чреват гражданской смертью и изгнанием из племени в пампасы на съедение диким бизонам. Чем крепче эта связка "мое нет = минус мама", тем больше она определяет все ребенкины жизненные стратегии, причем пожизненно. Я, к примеру, лично знала девушку, которую родители так успешно отучили говорить "нет", что она не могла сказать "нет" ни одному мужчине. Родители очень удивлялись этому неожиданному эффекту, относили его за счет необузданного темперамента и даже обращались к бабке-знахарке на предмет отшептать.
Бывает, что родители вели себя в рамках разумного, и эту полезную прививку девочка получила от любимого человека. Любимый человек в этом смысле тоже обладает большим потенциалом, потому что его любовь девочке нужна до смерти и можно запросить с нее любую цену. Это взрослая женщина, если любимый надулся и засопел, пойдет и включит себе сериал. А влюбленная девочка все изведется, вычисляя, где была неправа и чем огорчила своего повелителя. И даст себе слово впредь никогда-никогда его не огорчать. А заодно и никого другого, ага.
Ваши знакомые вас не используют. Им вообще нет до вас дела, они эти деньги считай на улице нашли.
Но ведь и вам тоже нет дела до этих людей. Вы стараетесь им угодить не потому, что они для вас что-то значат. Вы просто повинуетесь программе, которую в вас кто-то когда-то инсталлировал.
Эту программу очень легко снести, уверяю вас.
Повспоминайте свое прошлое. Можно сразу начать с детства. Кстати, в детстве, кроме мамы, есть ведь еще так называемые друзья. Которые тоже резко перестают с тобой дружить, если не отдать им на растерзание свою Барби, поэтому с Барби пришлось расстаться, а потом вы нашли ее голову в луже на дороге. Просто повспоминайте такие случаи, их, скорее всего, было много. И попробуйте наконец разозлиться. Каждому, кому вы когда-то уступили, чтобы он вас не бросил - каждому скажите наконец свое "нет".
И вы узнаете, какой это кайф.
Малка, здравствуйте!
Спасибо Вам огромное за Ваш ежедневный труд. Каждое утро начинаю с вашей ветки в Телеграмм и каждый раз нахожу что-то полезное для себя.
У меня вопрос, который в общем-то не задают людям, а решают в своей голове сами, но Вы так хорошо умеете подсветить какие-то аспекты, что рискую его задать Вам.
Вопрос о наследовании родительской квартиры. Есть я, моя старшая сестра и наша мама. Мама старенькая, живет одна в 3-комнатной квартире, квартира небольшая по площади и убитая. Еще в прошлом веке, когда проходила приватизация, собственниками квартиры стало 3 человека — я, моя старшая дочь и мама. Сестра уехала тогда замуж в Москву. Почему на нее не выделили часть — я вообще не помню (была молодая и не понимала важности) — то ли из-за каких-то юридических трудностей, то ли просто не заморочился никто. Но так получилось, что доли сестры в квартире нет. Зато у сестры есть трое детей, сестра сама никогда не работала, растила с мужем детей. Я наоборот, всю жизнь работаю как подорванная, в декрет ни формально ни фактически ни разу не сходила, потому что страх безденежья с юности впитан под кожу.
И вот теперь мама совсем старенькая и сестра дает мне понять, что вообще-то тогда квартиру поделили не по совести, ее не учли. С одной стороны — да, по факту так и есть. С другой — мама наверняка на нее переписала свою треть квартиры (не знаю точно, но догадываюсь). То есть по 1/3 квартиры принадлежат мне и моей дочери, и 1/3- будет ей. Я, так как работаю как не в себя, живу как мне кажется богаче, могу позволить себе и путешествия и бутерброд с икрой. А она — беднее. Сейчас и мне и моим детям есть где жить, и сестра и ее дети тоже живет в нормальных условиях, то есть остро квартирный вопрос ни у кого не стоит.
Я боюсь бедной старости и поэтому делиться не хочу. Но и портить навсегда отношения с сестрой, когда дойдет дело до деления квартиры — тоже не хочу. Разговаривать на такие темы у нас в семье никто не умеет без нервов.
Вот скажите, Малка, по совести или не по совести — вы бы стали делиться своими долями квартиры с сестрой, если бы она настаивала в такой ситуации?
Спасибо Вам огромное за Ваш ежедневный труд. Каждое утро начинаю с вашей ветки в Телеграмм и каждый раз нахожу что-то полезное для себя.
У меня вопрос, который в общем-то не задают людям, а решают в своей голове сами, но Вы так хорошо умеете подсветить какие-то аспекты, что рискую его задать Вам.
Вопрос о наследовании родительской квартиры. Есть я, моя старшая сестра и наша мама. Мама старенькая, живет одна в 3-комнатной квартире, квартира небольшая по площади и убитая. Еще в прошлом веке, когда проходила приватизация, собственниками квартиры стало 3 человека — я, моя старшая дочь и мама. Сестра уехала тогда замуж в Москву. Почему на нее не выделили часть — я вообще не помню (была молодая и не понимала важности) — то ли из-за каких-то юридических трудностей, то ли просто не заморочился никто. Но так получилось, что доли сестры в квартире нет. Зато у сестры есть трое детей, сестра сама никогда не работала, растила с мужем детей. Я наоборот, всю жизнь работаю как подорванная, в декрет ни формально ни фактически ни разу не сходила, потому что страх безденежья с юности впитан под кожу.
И вот теперь мама совсем старенькая и сестра дает мне понять, что вообще-то тогда квартиру поделили не по совести, ее не учли. С одной стороны — да, по факту так и есть. С другой — мама наверняка на нее переписала свою треть квартиры (не знаю точно, но догадываюсь). То есть по 1/3 квартиры принадлежат мне и моей дочери, и 1/3- будет ей. Я, так как работаю как не в себя, живу как мне кажется богаче, могу позволить себе и путешествия и бутерброд с икрой. А она — беднее. Сейчас и мне и моим детям есть где жить, и сестра и ее дети тоже живет в нормальных условиях, то есть остро квартирный вопрос ни у кого не стоит.
Я боюсь бедной старости и поэтому делиться не хочу. Но и портить навсегда отношения с сестрой, когда дойдет дело до деления квартиры — тоже не хочу. Разговаривать на такие темы у нас в семье никто не умеет без нервов.
Вот скажите, Малка, по совести или не по совести — вы бы стали делиться своими долями квартиры с сестрой, если бы она настаивала в такой ситуации?
Для начала надо бы понять, в какой, собственно, ситуации. Прежде чем рассуждать о совести и о прочих глупостях, первым делом надо узнать, переписала ли мама свою долю на сестру. Дарение она бы вряд ли оформила, не поставив вас в известность, поэтому речь идет о завещании - есть ли оно, а если есть, то что там, собственно, написано. Иначе это гадание на кофейной гуще.
Впрочем, можно и на кофейной гуще погадать, это несложно.
В качестве прелюдии я скажу, что совсем не делиться не выйдет. После маминой смерти ваша сестра в любом случае что-то получит. Даже если мама лишит ее наследства и напишет завещание на вас одну - сестра наследница первой очереди и ей даже в этом случае причитается какая-то доля, не помню какая. Если я ошибаюсь - в комменты придут юристы и меня поправят, но мне кажется, что это так. Но если это так, то есть и хорошая новость - если мама отписала по завещанию все вашей сестре, то вам опять же что-то из этого тоже причитается, потому что вы - тадам - тоже наследница первой очереди.
Поскольку у вашей мамы нет ни одной причины лишать наследства одну из дочерей, будем исходить из того, что она этого не сделает. Также не будем забывать, что мамино наследство - это 1/3 квартиры, принадлежащая ей. А не что-нибудь другое.
Теперь давайте считать.
Вариант 1. Ваша мама ничего ни на кого не переписала. Завещания нет. После ее смерти ее 1/3 делится поровну между вами и сестрой. Сестра получает половину этой трети, т.е. 1/6, т.е. 16,5% (мне в процентах проще, когда в школе проходили дроби, я болела)). Остальное ваше с дочкой.
Вариант 2. Ваша мама переписала свою треть на вашу сестру. Допустим, я неправа и завещание имеет абсолютный приоритет, то есть все, что в завещании, отходит сестре. Хотя я все-таки упорно думаю, что это не так. Но если это так, ваша сестра получает всю мамину треть, т.е. 33,3% вашей квартиры.
Вариант 3. Предположим, вашу сестру не забыли бы при приватизации. Тогда ей принадлежала бы 1/4. И маме 1/4. После маминой смерти ее четверть унаследовали бы вы с сестрой поровну, таким образом сестра к своей четверти получила бы еще полчетверти и у нее оказалось бы 37%. Какая, однако, неприятная цифра.
Вариант 4. Вас нахлобучило совестью и вы решили исправить давнюю ошибку. Вы широким жестом обводите ваши малометражные владения и говорите - по совести тебе, сестрица, здесь принадлежит четвертая часть. 25%! Владей! Мне чужого не надо!
25% трагически больше, чем 16,5% при первом варианте, когда сестра наследует строго половину маминой доли. Зато это отрадно меньше, чем 33% в случае неоспоримого завещания и тем более чем гипотетические 37% в случае справедливой приватизации. Плюс в этом случае вы в сильной позиции - вы совершаете великодушный жест, восстанавливаете попранную справедливость. В ответ на это значительно труднее начать торговаться. Хотя трудно не значит невозможно. Ваша сестра вполне может схавать эти 25% и дальше спросить - а компот? В смысле половина маминой доли? Тогда речь пойдет уже о не о тех неприятных 37%, которых тоже хотелось бы избежать, а о 25% по приватизации плюс 16,5% по наследству, что в сумме дает совсем уже чудовищную цифре в 42%. Потому что сестра сразу же забудет, что если бы у нее была четверть, то и у мамы была бы четверть, а не треть. Дальше вы с ней будете орать и кидаться друг в друга калькулятором, и в итоге вы потеряете и кучу денег и сестру. Потому что даже если вы в итоге уступите, она не забудет, как неохотно вы уступили и как долго сопротивлялись.
Если завещания нет и вы не совершаете никаких широких жестов, то сестра по закону получает половину маминой доли (16,5%), остается очень недовольна и вы опять теряете и деньги, и сестру. Только в этом случае денег вы теряете существенно меньше.
Если завещание есть, сестра получает мамину треть (33%). А если она заводит разговор о том, что надо бы добавить, ибо она была обделена - вы на пальцах показываете ей вариант 3, из которого следует, что не будь она когда-то обделена, она сейчас получила бы всего на 4% больше, т.е. в сущности те же деньги. За 4% никто драться не будет.
Если вы желаете сохранить отношения с сест
Впрочем, можно и на кофейной гуще погадать, это несложно.
В качестве прелюдии я скажу, что совсем не делиться не выйдет. После маминой смерти ваша сестра в любом случае что-то получит. Даже если мама лишит ее наследства и напишет завещание на вас одну - сестра наследница первой очереди и ей даже в этом случае причитается какая-то доля, не помню какая. Если я ошибаюсь - в комменты придут юристы и меня поправят, но мне кажется, что это так. Но если это так, то есть и хорошая новость - если мама отписала по завещанию все вашей сестре, то вам опять же что-то из этого тоже причитается, потому что вы - тадам - тоже наследница первой очереди.
Поскольку у вашей мамы нет ни одной причины лишать наследства одну из дочерей, будем исходить из того, что она этого не сделает. Также не будем забывать, что мамино наследство - это 1/3 квартиры, принадлежащая ей. А не что-нибудь другое.
Теперь давайте считать.
Вариант 1. Ваша мама ничего ни на кого не переписала. Завещания нет. После ее смерти ее 1/3 делится поровну между вами и сестрой. Сестра получает половину этой трети, т.е. 1/6, т.е. 16,5% (мне в процентах проще, когда в школе проходили дроби, я болела)). Остальное ваше с дочкой.
Вариант 2. Ваша мама переписала свою треть на вашу сестру. Допустим, я неправа и завещание имеет абсолютный приоритет, то есть все, что в завещании, отходит сестре. Хотя я все-таки упорно думаю, что это не так. Но если это так, ваша сестра получает всю мамину треть, т.е. 33,3% вашей квартиры.
Вариант 3. Предположим, вашу сестру не забыли бы при приватизации. Тогда ей принадлежала бы 1/4. И маме 1/4. После маминой смерти ее четверть унаследовали бы вы с сестрой поровну, таким образом сестра к своей четверти получила бы еще полчетверти и у нее оказалось бы 37%. Какая, однако, неприятная цифра.
Вариант 4. Вас нахлобучило совестью и вы решили исправить давнюю ошибку. Вы широким жестом обводите ваши малометражные владения и говорите - по совести тебе, сестрица, здесь принадлежит четвертая часть. 25%! Владей! Мне чужого не надо!
25% трагически больше, чем 16,5% при первом варианте, когда сестра наследует строго половину маминой доли. Зато это отрадно меньше, чем 33% в случае неоспоримого завещания и тем более чем гипотетические 37% в случае справедливой приватизации. Плюс в этом случае вы в сильной позиции - вы совершаете великодушный жест, восстанавливаете попранную справедливость. В ответ на это значительно труднее начать торговаться. Хотя трудно не значит невозможно. Ваша сестра вполне может схавать эти 25% и дальше спросить - а компот? В смысле половина маминой доли? Тогда речь пойдет уже о не о тех неприятных 37%, которых тоже хотелось бы избежать, а о 25% по приватизации плюс 16,5% по наследству, что в сумме дает совсем уже чудовищную цифре в 42%. Потому что сестра сразу же забудет, что если бы у нее была четверть, то и у мамы была бы четверть, а не треть. Дальше вы с ней будете орать и кидаться друг в друга калькулятором, и в итоге вы потеряете и кучу денег и сестру. Потому что даже если вы в итоге уступите, она не забудет, как неохотно вы уступили и как долго сопротивлялись.
Если завещания нет и вы не совершаете никаких широких жестов, то сестра по закону получает половину маминой доли (16,5%), остается очень недовольна и вы опять теряете и деньги, и сестру. Только в этом случае денег вы теряете существенно меньше.
Если завещание есть, сестра получает мамину треть (33%). А если она заводит разговор о том, что надо бы добавить, ибо она была обделена - вы на пальцах показываете ей вариант 3, из которого следует, что не будь она когда-то обделена, она сейчас получила бы всего на 4% больше, т.е. в сущности те же деньги. За 4% никто драться не будет.
Если вы желаете сохранить отношения с сест
рой, то вариант 2, где мамина треть достается ей, для вас самый приемлемый. Денег жалко безумно, но тут уж вопрос приоритетов, либо деньги, либо сестра.
Можно извернуться и уменьшить сестрино наследство по завещанию. Пусть ненамного, но пять старух - рубль. Можно самой убедить маму написать завещание, причем на обеих дочерей, и предложить ей отписать сестре бОльшую долю, чем вам. Например, те самые легендарные 25%. Так вы опять займете пьедестал хорошей, совестливой и самоотверженной девочки, добровольно уступающей сестре часть своего наследства по причине золотого сердца. Если мама и сестра плохо считают в уме, а, наоборот, чувствительные натуры - это может прокатить.
Таким образом, хорошие отношения с сестрой обойдутся вам в треть квартиры или в четверть, если очень повезет. Плохие отношения обойдутся дешевле, потому что плохой товар всегда дешевле.
Обратите внимание, что, приводя всю эту арифметику, я полностью игнорирую такие параметры, как кому нужней и кто больше заслужил.
Потому что эти параметры вообще не имеют никакого значения. Они сводят арифметическую задачу к нравственной проблеме, в принципе не имеющей решения. Кому нужнее и кто тут хорошая девочка - об этом можно дискутировать до гробовой доски без всякого результата.
Можно извернуться и уменьшить сестрино наследство по завещанию. Пусть ненамного, но пять старух - рубль. Можно самой убедить маму написать завещание, причем на обеих дочерей, и предложить ей отписать сестре бОльшую долю, чем вам. Например, те самые легендарные 25%. Так вы опять займете пьедестал хорошей, совестливой и самоотверженной девочки, добровольно уступающей сестре часть своего наследства по причине золотого сердца. Если мама и сестра плохо считают в уме, а, наоборот, чувствительные натуры - это может прокатить.
Таким образом, хорошие отношения с сестрой обойдутся вам в треть квартиры или в четверть, если очень повезет. Плохие отношения обойдутся дешевле, потому что плохой товар всегда дешевле.
Обратите внимание, что, приводя всю эту арифметику, я полностью игнорирую такие параметры, как кому нужней и кто больше заслужил.
Потому что эти параметры вообще не имеют никакого значения. Они сводят арифметическую задачу к нравственной проблеме, в принципе не имеющей решения. Кому нужнее и кто тут хорошая девочка - об этом можно дискутировать до гробовой доски без всякого результата.