Сексуальная драма Реми.

Разбор фильма «Плохая девочка»
2024 г.

Матвеева Анна✏️

Главная героиня Реми (Николь Кидман) всю жизнь скрывает свои истинные сексуальные желания. Она правдоподобно имитирует оргазм с мужем (Антонио Бандерас) и занимается этим много лет. А потом бежит в другую комнату и удовлетворяет сама себя, уходя в просмотр соответсвующих фильмов.

Почему она так делает? Она уверена, что муж не поддержит, не поймет ее сексуальных фантазий. Она сама не принимает себя со своими потребностями. Иначе бы она либо изначально выбрала другого мужа, либо договорилась бы с этим. Похоже всю свою сексуальную энергию Реми сублимирует в дело, успешный бизнес. Она упорная и достаточно жесткая бизнесвумен.
Но вот Реми встречает молодого мужчину (Харрис Дикинсон), который понял и тонко прочувствовал ее скрытые желания. И она не может устоять. Все то, что так тщательно скрывалось, держалось под контролем, прорывается наружу. Она смогла удовлетворить свою скрытую потребность.

Интересно, как могла быть сформирована такая потребность в унижении и подчинении? По фильму трудно сказать. Героиня ничего не рассказывает о своем детстве. Возможно там был жесткий унижающий отец. А отец для девочки важнейшая фигура первой привязанности. Потребность в принятии и любви отца очень важна. Может быть маленькая Реми видела, как отец ласкает и любит собаку. И в ее психике связалось, что если быть, как собака, то тебя будут любить.
Причины таких сексуальных предпочтений могут быть разные. Но несомненно только одно, сформированы они были в детстве, и/или в период полового созревания.

У нас есть система возбуждения и система подавления сексуальных реакций. Проще говоря, на какие-то стимулы мы возбуждаемся, а какие-то нас тормозят. Такие системы есть у всех, но вот стимулы - это вещь индивидуальная. И формируется они в процессе секуального созревания. У героини на ласкового мужа (Бандераса! 😀) включалось торможение. Она конечно хотела бы испытывать возбуждение и разрядку с ним, но ее мозг распознавал в поведении мужа что-то неприятное и опасное. На молодого любовника реакция была совершенно противоположной. Его доминирование мощно включало систему ее возбуждения и она не могла сопротивляться. Даже опасность потерять все, семью, карьеру не останавливала ее.
Можно ли менять свой мозг? Отчасти, да. Стимулы на которые мы реагируем приобретенные, не врождённые. То есть это условный рефлекс.

Какие можно сделать выводы из этого фильма? Не стоит осуждать себя за свои фантазия и желания. Они почему-то, когда-то были сформированы. Стоит разобраться и понять себя. Может там все не так страшно, как кажется. Не стоит много лет притворяться и делать из себя то, чем ты не являешься. Героиня признается мужу, что не разу не испытывала с ним оргазм. Почему она так долго имитировала? Потому что играла роль «хорошей девочки». И ей важнее было подыгрывать мужу и соответствовать его ожиданиям, чем быть самой собой. Возможно, если бы героиня мягко, постепенно говорила мужу о своих сексуальных предпочтениях, не отвергала их сама для себя, то он услышал бы ее, и они нашли какой-то компромисс. В семье не случилось бы такой драмы.

Если честно, этот фильм не оставил сильного впечатления. Перед выходом вокруг него было много шума. Звездный состав: Николь Кидман, Антонио Бандерас, а ощущение от фильма слабое. Николь с обколотым лицом и странной прической. А ведь она одна из моих любимых актрис. Обычно она такая яркая, харизматичная, энергоемкая, а в этом фильме не очень. Но, конечно, это субъективное мнение.

Смотрели ли вы этот фильм? Какие впечатления он оставил у вас? Делитесь в комментах. ❤️

#отношения
#кино

Брак по итальянски. 🇮🇹

Случай из практики 🔥
(Приводится с разрешения клиентки, имена изменены, совпадения случайны).

Наталья Хатипоглу✏️

Около 10 лет назад ко мне обратилась Ирина, 40 лет, с жалобами на тяжелые психо-эмоциональные состояния. Она постоянно испытывала апатию, тревогу и безысходность. Внешне в её жизни всё выглядело довольно благополучно. Она была замужем за состоятельным итальянцем и большую часть года проводила в Италии. Несколько раз в году приезжала в Москву навестить маму и жила у неё по месяцу.

Вот её история. В 90-х годах в России был кризис и семья Ирины жила в бедности. Молодая, красивая девушка мечтала о счастливой жизни. Русских мужчин она делила на бандитов, кооператоров, которые платили бандитам и бедняков. А иностранцы, особенно европейцы, казались ей сказочными принцами.

Ирина была практичной девушкой, умела ставить перед собой цели и достигать их. Когда она познакомилась с симпатичным итальянцем, то сразу решила, что именно он станет её мужем. У него была своя фабрика по производству керамической плитки и собственный уютный домик под Римом. То, что он был старше на 16 лет, Ирину не смущало. Альдо красиво ухаживал, водил по ресторанам, дарил цветы и дорогие подарки. Позже Ирина вспоминала этот период как самый счастливый в своей жизни. Вскоре он сделал ей предложение руки и сердца и «молодые» уехали в Рим.

Буквально через несколько недель, когда прошла первая эйфория от переезда, Ирина почувствовала себя уже не такой счастливой. На первом этаже дома жила мама Альдо, очень пожилая женщина. На втором жили молодые. По утрам Альдо уезжал на работу, а Ирина сидела с его мамой дома до вечера. Она оказалась в полной материальной и эмоциональной зависимости от мужа, которого так и не смогла полюбить.

Когда родился ребёнок, в жизни Ирины появился хоть какой-то смысл. Она пыталась найти себя — завела подруг, выучила язык, понемногу начала помогала мужу в бизнесе. Ей даже удалось наладить хорошие отношения со свекровью. Но несмотря на все свои достижения, её не покидало чувство неудовлетворенности, как будто ей всё время чего то не хватало. Ирина начала часто выпивать со своими русскими подругами, и это стало отражаться на её здоровье. Отношения с мужем окончательно зашли в тупик. Они оба старательно сохраняли свой фасадный брак, но хорошо понимали, что за фасадом давно уже ничего нет. Все их попытки обсудить, что же не так в их отношениях, и найти какой-нибудь выход, ни к чему не приводили, и они просто перестали об этом говорить. Ирина чувствовала, что у мужа кто-то появился, но прямых доказательств у неё не было. К этому времени их сын вырос и стал жить своей жизнью, теперь супругов почти ничего не связывало.

Тут случилось несчастье - серьёзно заболела мама Ирины и ей пришлось поехать в Москву и надолго там задержаться, чтобы ухаживать за больной. В этот период Ирина многое переосмыслила в своей жизни. Она осознала, что все эти годы была глубоко несчастна, проживала как будто не свою жизнь и чувствовала себя очень одиноко. Возвращаться к мужу ей совсем не хотелось. Ирина оказалась у перепутья - не знала, что ей делать дальше. Она стала искать психолога и нашла меня через одну из своих знакомых.

Как проходила терапия Ирины, я напишу в следующем посте.

Друзья, ставьте огонёчки, Ирина читает наш канал и ей важна Ваша поддержка🔥🔥🔥

#случай_из_практики
#отношения

Брак по итальянски🇮🇹
(Продолжение)

Случай из практики🔥

Наталья Хатипоглу✏️

К моменту нашей встречи ведущими чувствами Ирины были апатия, тревога и безысходность. Её запрос - избавиться от этих тяжелых чувств и начать получать удовольствие от жизни.

Терапия Ирины началась довольно необычно. Она захотела проанализировать, какие обстоятельства и какие её поступки привели к кризису, в котором она оказалась. Ведь всё начиналось так хорошо. Главный вопрос, который её мучил тогда, почему всё так получилось. И вот к каким выводам пришла Ирина в процессе нашей работы:

1️⃣ «В ранней молодости я поверила в ложную идею. Что могу решить свои материальные, жилищные и эмоциональные проблемы за счёт мужчины-иностранца. А заодно решить для себя и проблемы политического и экономического кризиса в своей стране. Это было изначально неосуществимо, а потому заведомо обречено на провал».

2️⃣ «К моменту замужества я была совсем как ребёнок. У меня не было образования, профессии, какой-либо системы ценностей, какого-то кругозора. Я вообще не была тогда готова к браку».

3️⃣ «У меня не было своего дохода, и при этом ещё я жила на территории мужа.
Я полностью зависела от него. Ничего хорошего тут не могло получится».

4️⃣ «Я вышла замуж за случайного человека, на тот момент меня ничего в нём не привлекало, кроме его материального статуса и наличия итальянского гражданства. Я думала, что люблю его, а на самом деле любила в его лице только ту «красивую жизнь», которую он мог мне дать. И я совсем не задумывалась тогда, почему Альдо в таком зрелом возрасте никогда не был не женат и жил со своей мамой».

Ирина поняла, что маловероятно при таких исходных данных построить счастливые отношения.

Следующим этапом терапии была работа с чувством вины. Ирина обвиняла себя за то, что в юности приняла неверные решения, которые привели к краху её семейной жизни. Как будто она виновата перед самой собой. В процессе нашей работы Ирине удалось достичь хороших результатов.

Вот её новый взгляд на прошлое:

🔺 В то время тот выбор, который я сделала, был для меня наилучшим. Тогда я не могла мыслить и действовать по-другому, так как находилась на соответствующем этапе своего развития.
🔺 У меня теперь есть достижения в моей жизни. Я родила и воспитала прекрасного сына и у меня с ним хорошие отношения;
🔺 Я хорошо владею итальянским и английским языками; У меня теперь широкий кругозор и обширные знания.
🔺 Я помогала мужу в его бизнесе и многому научилась от него. И всё это мой ресурс, который я могу использовать в будущем».

Дальше в нашей работе с Ириной встал естественный вопрос - что делать дальше? В 40 лет ей надо было начинать строить новую жизнь.

Чтобы принять решение, Ирине потребовалось много времени и смелости. В итоге она решила развестись с мужем и поселиться в Москве. Она написала план своей дальнейшей жизни. На сегодняшний момент (спустя 10 лет после нашей первой встречи) она реализовала достаточно пунктов из этого плана:
-она выбрала профессию по-душе и получила высшее образование;
-организовала свой собственный бизнес и постоянно его развивает;
-встретила близкого человека и учится строить с ним отношения (пока даётся с большим трудом);
-построила дачу (на свои деньги!);
-завела кошку и собаку.

Конечно, сегодня у Ирины также много трудностей и проблем. Но теперь она чувствует себя намного счастливее - ведь она сама стала хозяйкой своей жизни.

Друзья, ставьте огонёчки и поддержите Ирину. Она одна из наших подписчиков🔥🔥🔥

#случай_из_практики
#отношения

Запись на консультацию:
▶️К Хатипоглу Наталье: @Hatipoglunatali

Анна Матвеева✏️

Это вопрос сложный, неоднозначный, вызвал отклик и обсуждение у наших подписчиков. 71 % проголосовавших считает, что не стоит.

Я, как практикующий психолог, часто сталкивающийся в своей работе с темой брачных конфликтов и разводов, точно могу сказать, что сам факт проживания родителей совместно не защищает ребенка от психологических травм. И нахождение ребенка в деструктивной полной семье травмирует его порой сильнее, чем у разведенных.

❌ В какой атмосфере точно находиться ребенку не полезно:

1️⃣ В атмосфере постоянного явного или скрытого конфликта между родителями.
2️⃣ Когда один/оба родителя страдают алкогольной/наркотической зависимостью.
3️⃣ Когда один из родителей пытается устроить коалицию против другого. «А вот твой отец…»
4️⃣ Когда один из родителей жалуется на другого и на свою несчастную жизнь, делая из ребенка психотерапевта.
5️⃣ Когда родители находятся подолгу в состоянии бойкота между собой.
6️⃣ Когда на детях срывают свою неудовлетворенность и злость от отношений.
7️⃣ Когда родители так заняты своими проблемами, что им просто не до детей.
8️⃣ Когда родители функциональны, но теплоты и эмоциональной близости с детьми нет. Все чисто, наглажено, куча дополнительных занятий, кружков. Все образцово-показательно, а что у ребенка на душе, не имеет значения.

Часто за формулировкой «живем ради детей» скрывается другая выгода, не имеющая к детям никакого отношения. Например:

🔺Страх изменений. «Тут все плохо, но предсказуемо, а там ничего неизвестно. Как я один/одна?». Привычка жить в таких условиях.

🔺Определенные материальные выгоды. Например, сейчас муж хорошо обеспечивает, а потом разведемся и будет давать только на детей. И при разводе надо будет все как-то делить.

🔺Нежелание терять статус замужней/женатого.

🔺Неверные супруги часто говорят своим любовницам/любовникам, что не разводятся из-за детей. Тут мужчин на порядок больше. Это хорошее прикрытие, чтобы все осталось, как есть.

За позицией «не развились ради детей» может стоять скрытая манипуляция. Часто родители так говорят своим детям: «я не развелась ради тебя», чтобы повесить на них чувство долга, ответственности и вины. Чтобы те по гроб жизни помнили, что они должны. Этим чаще грешат женщины. «Должны» каждый понимает в меру своих эгоистических потребностей. Должны эмоционально поддерживать, утешать, материально обеспечивать, любить только родителя. Слышали, наверное, эту сокровенную фразу от матери к сыну: «Ближе мамы у тебя никого не будет, сынок».
Может быть и обратное. Женщина развелась, и больше не вышла замуж. И потом рассказывает детям, что не построила личную жизнь из-за них. Результат тот же самый, у детей чувство вины, бесконечного долга и как обратная (теневая) сторона - раздражение и злость.

Какой же выход? Сохранять ли брак ради детей?

Если брак мертвый, то ответ - нет. Но если в браке есть, что спасать, то можно выйти из кризиса победителями и перейти на новый уровень взаимопонимания. Здесь важно, чтобы желание признавать свои ошибки и изменяться было у обоих. И мотивация помочь себе и своим детям - это отличная мотивация!
Семейная терапия здесь необходима.

Детям нужны счастливые, любящие, внимательные родители. И если родители живут при этом в разных местах, то это лучше, чем несчастные, но проживающие вместе.

🔥 Друзья, ставьте лайки, если вы согласны. Пишите в комментах ваше мнение.

#отношения
#развод

Запись на консультацию:
➡️ К Матвеевой Анне: @MatveevaAnna_psycholog

Бедный богатый Иван Захаров.
Как родители мешают взрослеть своим детям?

Разбор фильма «Анора» 2024 г.

Матвеева Анна✏️

Фильм получил «Золотую пальмовую ветвь» на Каннском кинофестивале. Если вы его не видели, обязательно посмотрите.

Главный герой фильма - Иван Захаров, сын олигарха. Взрослый мужчина по сути остается маленьким мальчиком. Он не берёт ответственности за свои поступки. Ночами отрывается в клубах, днем играет в приставку в шикарной квартире родителей. Ему скучно и всё надоело. В итоге он находит себе забавную игрушку, девушку-стриптизершу Анору. Она даёт ему яркие эмоции и в итоге он женится на ней.

Мне была интересна сюжетная линия, как инфантилизм Ивана поддерживается родителями. За взрослым мужчиной постоянно присматривают армянские телохранители и вытаскивают из регулярных переделок. А как только Ваня вляпывается в более серьёзную историю, женится на девушке с неблагополучной судьбой, родители прилетают уладить ситуацию лично. Активную позицию занимает решительная и доминантная мать. Она бьется за расторжение брака. Есть ли у неё самой какие либо моральные ценности, волнуют ли ее моральные качества сына? - Нет. Она озабочена только репутацией семьи и возможными финансовыми издержки.

Казалось бы, сказали бы родители Ване и Аноре: «Поженились? Ок. Совет да любовь. Теперь у вас семья, вы люди взрослые, самостоятельные - живите на что сами заработаете». И молодым людям бы пришлось столкнуться с последствиями своих действий. Вопрос - сколько бы продлился их брак и как молодожены выходили бы из этой ситуации.

Но шанса повзрослеть Ване не оставляют и сам он не рвется. Сразу становится послушным шелковым ребенком, делающим все, что скажет мама.

Даже когда охранник Игорь, понимая всю неприглядность ситуации, говорит, что Иван должен хотя бы извиниться перед девушкой, мать как орлица встает на защиту своего орленка: «Мой сын не перед кем не будет извиняться!». Мать даже не даёт ему возможности подумать самому, а может он бы и захотел извиниться. Она рассматривает это возможное действие сына как собственное унижение. То есть она не разделяет себя и своего сына. Сын для нее - это часть ее самой, ее успеха, а не отдельный половозрелый, взрослый мужчина, ведущий себя некрасиво.

Изобилие и привилегии, которые есть у детей богатых родителей, могут стать золотой клеткой и проклятием для них. Когда всё доступно, куда можно стремиться? У Ивана нет возможности столкнуться с последствиями своих действий, поскольку за него всё всегда решают и исправляют его ошибки. По сути Ваня - марионетка своей семьи. О каком взрослении можно говорить, когда нет ни стимула, ни необходимости бороться за что-то своё. Желание все решить за своих взрослых детей, проконтролировать, подложить соломку, усложняет процесс их отделения от семьи и собственного развития. В данном случае при таких родителях Ване практически невозможно научиться быть ответственным. Что могло бы ему помочь? Как вариант, должен был бы случится серьезный кризис, беда, где родители не смогли бы разрулить ситуацию. И только тогда, возможно, у Ивана появился бы хоть какой-нибудь шанс повзрослеть.

🔥 Друзья, смотрели фильм? На что вы обратили внимание?

#кино
#отношения
#сепарация

Про взросление и отделение от родителей.

Наталия Хатипоглу✏️

Вчера Анна сделала разбор фильма «Анора», про то, как взрослый парень не смог повзрослеть, отделиться (сепарироваться) от своих родителей и по своей сути остался ребенком. И к каким последствиям это привело.

А что такое вообще сепарация и как человеку понять, отделился он от родителей или нет? Какие могут быть критерии, признаки?

Сепарация - это процесс финансового, ментального и эмоционального отделения от родителей. И это часто не связано с нашим фактическим возрастом. Мы можем считать себя вполне взрослыми и состоявшимися людьми, но при этом продолжать зависеть от мамы и папы. И это может мешать нам развиваться и проживать свою собственную жизнь. Строить полноценные партнёрские отношения.

Вот несколько уровней отделения от родителей.

1️⃣Материальная независимость. Человек живет в своём доме, на свои деньги и сам полностью организует свой быт. Имеет возможность помогать родителям материально в случае необходимости.
Конечно, у каждого из нас могут возникнуть обстоятельства, когда он нуждается в помощи близких. Но не стоить путать форс мажор и использование материальных ресурсов родителей на регулярной основе. Сюда относятся также и бытовые истории: помощь родителей по хозяйству или в воспитании наших собственных детей и т.д. На самом деле все эти услуги вовсе не бесплатные. Мы платим за них своей независимостью - отдаем родителям рычаги давления и моральное право диктовать нам свои условия.

2️⃣Ментальная независимость или принятие самостоятельных решений без оглядки на одобрение или осуждение родителей. Это про доверие к себе и про право на ошибку. Если мы не отделились от родителей на этом уровне, то нас всегда будет волновать, а что они подумают или скажут о нас. Мы будем жить в постоянном ожидании одобрения от них, или в страхе осуждения. Как будто наша собственная личность недостаточно сформирована и всё ещё зависит от их оценки.

3️⃣Эмоциональная свобода. Возможность выдерживать слова и действия родителей без чрезмерного эмоционального включения.
Способность отделять свои чувства и состояния от их чувств и состояний. Если мы испытываем сильные негативные эмоции по отношению к своим родителям - раздражение, злость, обиду, вину, мы находимся с ними в теснейшей эмоциональной связи. И о сепарации тут нет и речи.

Поняв, в каких отношениях мы сейчас находимся со своими родителями и насколько от них зависим, мы можем начать управлять процессом своего взросления.

Друзья, пишите, а что вы думаете об этой теме? Ваше мнение важно для нас❤️❤️❤️

#отношения
#сепарация

Запись на консультацию:
▶️К Хатипоглу Наталье: @Hatipoglunatali

🔥 Как пишутся правила нашей жизни?
Или эмоциональная зависимость от родителей.
(Результаты опроса).

Матвеева Анна✏️

Все перечисленные пункты предыдущего опроса, кроме последнего, в случае положительного ответа, так или иначе, говорят об эмоциональной зависимости от родителей. 30% опрошенных отметили, что не испытывают ничего из перечисленного.

Наличие или отсутствие эмоциональной зависимости влияет на:
- нашу способность выстраивать здоровые отношения;
- на способность принимать самостоятельные, подходящие для себя решения;
- на способность устанавливать свои правила;
- на способность справляться с собственной тревогой и страхами. Регулировать свои эмоциональные состояния;
- и вообще переживать счастье.

Почему так происходит?

В детстве мы ничего не знаем о себе, о мире, об отношениях. Наши родители своим примером, поведением, словами дают нам информацию об этом. Мы попадаем в разные ситуации, зачастую очень непростые для нас. Нам нужно для себя определить, как объяснить происходящие и какой вывод из этого сделать. И мы принимаем ранние решения о том, какой мир, какие мы и какие правила в этом мире. В психологии это еще называется установками и убеждениями. Они могут быть полезными и адекватными, а могут быть искаженными, болезненными и ограничивающими. Эти ранние решения определяют сценарий жизни человека, который он будет повторять снова и снова.

Разберем некоторые пункты из опроса, набравшие большее количество голосов и посмотрим, какие возможные ограничивающие ранние решения могут за этим стоять.

1️⃣ «После общения с родителями их плохое настроение передается мне, хотя до этого все было норм». Причиной этому могут быть такие ранние решения, как:
- Плохое настроение у родителя - это очень опасно;
- Плохое настроение у родителя говорит о том, что жизнь в целом тяжела;
- Если у моего родителя плохое настроения, то я не имею право радоваться. Я тоже должен грустить. Иначе я плохой;
- Если у родителя плохое настроение - это я виноват.

2️⃣ «Часто эмоционально конфликтую с родителями». Это означает, что человек в отношениях с ними остается подростком. С одной стороны стремится отстоять свою точку зрения, а с другой пытается изменить родителей. То есть глубинно ему все еще нужна их поддержка. Возможные ранние решения:
- Без родительской поддержки я не проживу;
- Если я не докажу свою правоту, то я буду никем.

3️⃣ «После общения с родителями я часто чувствую злость и вину». Ранние решения:
- Я должен удовлетворять своих родителей, а если мне это не удается, то я виноват, плохой.

4️⃣ «Очень боюсь потери родителей». Возможные ранние решения:
- Без родителей я не проживу. Я маленький и беспомощный.
- Без них моя жизнь не может быть счастливой.

Это примеры ранних решений, которые могут стоять за эмоциональной зависимостью от родителей. Они очень разнообразны и индивидуальны. Но факт остается фактом - эти установки и внутренние правила сильно ограничивают человека. И не дают ему выйти из заезженных, ограничивающих детско-родительских сценариев. Эти сценарии бессознательно переносятся на другие отношения.

Какой выход? Ранние решения можно переделать, перерешать. Об этом мы будем писать в следующих постах.

Друзья, если вам интересно развитие этой темы, ставьте лайки. 👍🔥❤️

#отношения
#сепарация

Запись на консультацию:
▶️К Матвеевой Анне: @MatveevaAnna_psycholog