أيُّها المُبهم!

أعترف اعترافًا لم أصرّح به من قبل؛ أنني أحببت الكتابة بسببك٬ وقلمي صار شابًّا ينطق ببلاغة رائقة المعنى، وهو قبلك كان كالشيخ الكبير خرَّ عليه السقف٬ فأنَّى له بالحركة والمضي!

وبسببك صار ذهني -عندما أكتب لك- تنهال عليه الألفاظ والتراكيب والمعاني فأختار منها ما شئت وأصرّفهم في المواضع التي شئت٬ كمّن يقف على نهرٍ منهمرٍ يأخذ بيده غرفة فغرفة ثم يضع كلتا يديه فيشرب حتى يرتوي متى اشتهت نفسه ذلك.

وهذا الكلام -الذي لا يتأتّى لي أخذه إلا عند مخاطبتك- هو كلام فصيح مبين وفق ما تعرفه العرب في قواعد كلامهم وضوابطه! والنكتة الغريبة التي لا تترك فِيَّ محلًّا إلا أُصيب بالدهشة.. غير أني عند كتابة شيء ليس قاصدًا وجهتك يصبح ذهني أعجميًا قد نسيَ كلام العرب٬ كأنه لم يعرف من العربية إلا عينها وراؤها وباؤها!

وإذا رُمتُ المزيد توقفت الآلة -العقل- عن إرسال المزيد، وكأنّي بها بصوت يكاد لا يُسمع: لا تُحمِّلني فوق طاقتي!
فهو خاملٌ لا يرسل الجُمل كما عهدتها منه،
صلدًا لا يقدر على شيء ولا يُؤمّل منه أي شيء!

أيها المبهم!
حيلتي الأخيرة -وهذا أضعف الإيمان- أن أراسلك بصمتٍ طويل ٬ وهذا الصمت عندي وعندك وعند أشباهنا لديه معنى كبيرا غير الذي يتصوره العامة من الناس ٬ فليس هو تجاهلٌ قد اكتسى ثوب الكبر ٬ أو تاج وضع على رأس رجل يُقال له فرعون؛ لكنه صمت الذي عرف فلم يستطع الإبانة عن الذي عرف!

فأجدني تائهٌ بين هذه المقامات الثلاث٬ نفسٌ متمكّنة من البيان فهي به كالخِرّيت في الشِّعاب٬ وهذا لا يحصل إلا بك..

ونفسٌ ضاع حظها من الكلام الفصيح إلى التمتمة بكلام لا يُدرى أهو من الدخيل أم ذاك الأعجمي٬ وهذا لا يحصل إلا بفقدك..

ونفسٌ ثالثة تراودها فكرة النزوح إلى منفى الصمت ٬ وهذا مِراسه شاقٌ مكلف!

لكن نفسًا أُخرى مُرّة ما زالت تلحُّ علي: أن يا هذا ٬ اركن إلى صمتك الطويل٬ صمت العارف البليغ٬ صمت الأديب الأريب! صمتك الذي يعرفه ( هو ) كما تعرف نفسك أنه ( أنت)!

( أيُّها المُبهم)!

#رسائل_الغرباء.

ولمّا كان لِصمتي بيانًا ولُغةً عندك فقد آثرته على كل كلامٍ سواه، كأن يتحدث كلانا بالصمت، فنعتَب ونُحِب ونجفو ونتصالح صمتًا..
ليس سترًا لنقصٍ فينا وإنما عجزًا عن أن تكون الكلمات المُنتقاة لا تليق بالمعاني الدفينة بقلوبنا ها هُنا.. ولو أنني خُيّرتُ بين أن أبوح بما أكتم أو أسرّه؛ لاخترت إسراره.. غير أني -أحيانًا- أودّ أن تتجلّى نفسي الداخلية أمام من أحبهم ليعلموا مكانتهم عندي فأكسر حاجز الصمت بتحيّةٍ أو بيت شعرٍ يحملُ ما تجده نفسي إليهم.
")

بمناسبة الأسماء وكتابتها بشكلٍ صحيح، قال لي أحدهم مرة "لا تضعي نقطة بنهاية اسمك." وأنتِ تعرفين فيّ تقديسي لعلامات الترقيم، فأفصل كل شيء بفاصلة وأنهي كل شيء بنقطة.. فسألته باستغراب: لماذا؟
فقال: "لأن النقطة نهاية، واسمك ليس له نهاية." أعترف في بداية الأمر أنني كدتُ أن أثور عليه قبل معرفتي أسبابه، ولكن بعدما عرفت كاد قلبي يذوب من لُطف الرد وجماله!

تاللهِ نؤسرُ باللُطف مرة ومرات وألفًا.💜

هُناكَ -بِقلبي أقصِد- الكثيرُ من العَتْمَـة، و بعض الكُتب مُلقاة بِجوارِ نَبتـة بَنفسَج صَغيرة تُوشِكُ أن تَذبَـل.. بالزاوية توجد بعض قصائد وأشعار كنتُ قد نسيتُه.. تَسْكُنُـهُ لَسعَـةُ بَرد تهزُّ جُدرانهُ كُلّما راوَدَتهُ، والكثيرُ من الفوضىٰ!
.
به حجرةٌ صغيرة -خصصتُها لك- تساعُ كلينا، أهرب -نهرب- إليها كلما أحاطت بي -بنا- أحزاننا.
.
لكنني، أخشى الحُـزن، أخشى أن يُعَشَّش بداخلي، أُرديه ساعةً ويُرديني ساعاتٍ،
روحي بهتت من مُقاومتي، أصابها الخواءُ من شدّته.
.
لكني -رغم حُزني- أتَذَكَرُ تلك الحُجرة، وأتذكرُكَ، فينبُت بداخلي بصيص نورٍ، كافٍ أن يُشرق فيني ما أطفأه الحُـزن، كافٍ على سد خواء روحي.

ولتعلم أن خـواء الأرواح باقٍ مالم تتلاقى فى أفلاكها.

- كُتِب بتاريخ: ٢٨-٨-٢٠١٩

ادعوا لي و لِمَيس يا كرام، فهي التي إن رأيتُ بها ألمًا قلتُ: جعلني اللهُ فداكِ.🤍

فديتُكِ! ما يفعل الصّدق بقلب المُحِبّ إذا جاء له بالكلمة الآملة تقول لهُ إنني من حلاوة الصّبر ولُطف الانتظار؟
وما تفعلُ هذه الكلمة وهي تضمّ قلبي بدفئها وتقول قد سمعتُ أنينك؟
أوّاهُ يا مُناي! ما يُدريكِ من بلايا هذا القلب إذ تُعذّبهُ إلا كأنّه يدقّ في صدرك من خفقاتي.. وتكون الآه بي، والسبب والمعنى عندك؟

ثُمّ وأتساءل؛ هل تعرفي من النّبضات طولَ أشواقي؟

الشوقُ -يا مَيسي- فضّاحٌ لا يُوارى ونمّامٌ لا يُخفى سره، يعرف القلبُ سره فيترجمه نبضًا مُتسارعًا، ويترجمه الجسم نحولًا باديًا، وتترجمه العينان ذبولًا وبحثًا عمّن تريد أن ترى فيمن لا تريد أن ترى علّه يكون هو!
كقوله:
"يعزّ عليّ حين أدير عيني
أفتّش في مكانك لا أراكَ!"

فإن أنتِ أخفيتِ عني شوقكِ بالكلمات، فقد باحت به الثلاث جهات.

أضعُ أشياءك -المميّزة- وسط الأشياء -العاديّة جدًا- لا أخصِّص لها مكانًا خاصًّا بها -عن قصد-، لأنني أعرف حَنيني الدائم إلى ما أحبُّ من تفاصيل، فإن وضعتها في مكانٍ بعينه لن أخرج منه ولن ينتهي حنيني إليها برؤيتها بل سيتفاقم بدوره ليصل إليك، لذا آثرت أن أخدعني وأعطي تفاصيلك صِفة العاديّة فتندمج بينهم وأغفل عنها أنا.. وهل تندمج أو أغفل عنها؟!

وفي كل مرة أتفقّد فيها أشيائي العادية أصادف تفصيلًا مميّزًا يخصك فيكون بمثابة نسمة لطيفة في يوم قيظ مستعر.💜

"أجدَّ لنا طيبُ الزمانِ وحسنُهُ
مُنًى، فتمنَّيْنَا، فكُنتِ الأمانيا"💜

لطالما آنسني حديثُك، وقد ذكرتُ هذا لك مرات عِدة، ليس سهلًا عليّ أن يؤنسني حديث أحدهم، وهذا يرجع لشخصيتي المتناقضة التي تحب الشيء وعكسه وتكره الشيء وعكسه!
"ضِدّان لمّا استجمعا حسُنا..
والضد يُظهر حسنهُ الضدُّ"

لكن أظننا تشابهنا فاتخذنا من صمتينا موضوعًا للحديث الشيق جدًا، هل سبق أن رأيت شخصًا يستهويه الحديث عن الصمت؟ أن يتخذ من شيء مُملٍّ ورتيب موضوعًا شيقًا للحديث؟

هكذا كنا وهكذا انجذبنا وساعنا الكلامُ وامتد بنا إلى حافة الصمتِ حيث كل شيء متشابه لكنه مُميّز بأعيننا، فأقول أنظر هذا كذا فتُأكّد على كلماتي وتُكمل ما أردت أن أقوله كأنك ماكثٌ بيني وبين نفسي!

ومن حافة الصمتِ إلى عمق الحزن نزلنا، ولم يؤذِ هذا أيًّا منا حيث أننا تشابهنا في حزننا أيضًا! ترى ملامحي الباهتة والبؤس الذي يكسوني وعينيَّ المُلبدة بغيومٍ تكاد تمطر، فتقول كأنكِ مرآة لي! كأنني أرى انعكاس نفسي فيكِ!

فنجلس سويًا بصمتٍ وحزن لكنه صمت وحزن مُحبّب حيث رفيقٍ لا يملنا او نملّه.

#أحاديث_شتويّة.

استيقظت في وادٍ غير وادي الناس فبينما والدتي تخبرني أن أفعل كذا وكذا من الأعمال المنزلية فإن ذهني لم يكن حاضرًا معها، تمّمتُ كلامها بقول "حاضر" ثم ذهبتُ لأتفقّد زريعاتي، صبّارتي وأختها الريحانة، كيانان مُتناقضان يمثّلانني في تناقضاتي ويستوعبان فضفضتي الغير مفهومة..
الرياحينُ لطيفة، تُخفّزك رائحتها بشكلٍ جميل، تتغلغل ثنايا عقلك لتُخبرك أن كل شيء بخير، لا تقلق!
أتركها وأذهب لأرى صديقي الأخضر الرائع -صبّارتي أقصد- قد رافقتني طيلة سنوات ولم تملّني أبدًا، رغم سَهوي المتكرر عن ريّها، لكنها صبّارة قولًا وفعلًا وهيئة، أتأمّلُها.. يرى الناظرُ أنها مُحاطة بالشوك، وقد لاموا عليّ حُبها، لكن لو رأيتموها بعيني، لو كان ما في قلبي تجاهها في قلوبكم أيضًا؛ لما فعلتُم..
تفقّدتهم على عجلٍ لأنهي أعمالي الموكّلة إليّ، وأخذت فرع ريحان ليؤنسني ويظل يُخبرني أن كل شيء بخير..

- فضفضةٌ صباحيّة.🤍

اليوم كنت على سطح منزلنا أقوم ببعض الأعمال الروتينية، وإذا بقُمريّة صغيرة تحطُّ على ذراعي، من المُفاجأة تسمّرتُ على نفس وضعيتي، لم أشأ إزعاجها أو بثّ الذُعرِ فيها بحركتي، كانت آمنة تتلفّتُ كعادة القَماري في التلفّت، وكنتُ خائفة من أن أُفسِدَ عليها اطمئنانها إليّ، حتى أني أبطأتُ من تنفُّسي وتمنيتُ أن يخفض قلبي من حِدّة نبضاته حتى تطمئنَّ لأطول فترةٍ مُمكنة.. لكن بغير قصدٍ حانت مِنّي التفاتةٌ إليها، أردتُ التملّي بجمالها، ومن منا يستطيع أن يغضَّ طرفهُ عن الجمال المُباح؟ لكنها طارت، وتركت في عقلي تساؤل مفاده أن كيفَ اطمأنّت هذه القُمريّة إليّ وما الذي أوحى إليها أنني أهلٌ للاطمئنان! ولو كان الموقف غير الموقف، وكنتُ أنا من اقتربتُ منها لمَا سَمَحت لي! غريبٌ أمر الطيور ولطيف! 🤍
-----
على الهامش: القُمريّ طائر، يُشبه الحمام لونه بني وحجمه صغير..وذكرهم قيس في مؤنسته:

ويا أيتها القُمريتان تجاوبا
بلحنيكما ثم اسجعا علّلانيا!

وهو طائر جميل ووفيّ جدًا حتى أنه ضُرِب به المثل فيُقال "ليس أوفى من قُمريّة".
٣-٩-٢٠٢١

- أحيانًا أقول ليتني أستطيع أن أصوغ الحديث الذي في رأسي ويختلج نفسي بيانًا وأضحًا!

- جميعُنا نتمنّى ذلك، لكن لا تترك في نفسك أحاديثَ تمنيت لو أنك قلتها، فتلك أسوأ أنواع الأحاديث، تقضُّ مضجعك ليلًا وتأزك أزًّا نهارًا، لا أمل بجعلها تتركك إلا بِقولها، ولكنه قد فات الأوان على ذلك.

مثل  هذه الأحاديث لا تكتمها..

#أحاديث_شتويّة.

وكل غريبٍ للغريب نسيبُ.
-مساحة لكم-."(

عزيزي يا صاحب الظل الطويل..

هذه الأيام تتشابه في مرورها لا يميّزها عن بعضها البعض أي حدث مختلف، ومذ انقطعت رسائلك عني وأنا في حيرة من أمري، لا أريد أن أفسُر الأمر بشكلٍ مُحزن، تعرفني أنزع إلى الخزن كثيرًا، لكنني هذه المرة سأتبع نصيحتك المتكررة لي وهي ألّا أتسرّع في الحكم على أمرٍ ما وأدع الأمور تتبيُن لي شيئًا فشيئًا فلا يصدر مني فعلٌ غير مُحبب بسبب جهلي وتسرعي.. أرأيت؟ بدأتُ أتعامل مع نصائحك بشكلٍ جِدّي وليس بشكلٍ ساخر كما كنت تتوقُع!

لأصدقك القول، لقد كنت دائمًا أجعل نصائحك محط اهتمام، لكنني أنكر هذا في كل مرة توجّه لي النصح فيها، كنت أحاول أن أتجرّد منك، فأكونُ بنفسي لا بك، وفي كل مرةٍ أراني أحذو حذوك متتبّعة نصائحك، فلا أكونُ إلا بك!

#صاحب_الظل_الطويل.

غاية ما أريده في هذه الحياة؛ هو قلبٌ مُطمئن، بدون أفكارٍ لا تؤدي إلّا إلى قلق يأكلني يومًا بعد يوم، إفراط حساسيتي يقودني إلى الفناء بدوره.. كلاهما يأخذان من قلبي ما شاؤا من إنسانيته ويتركون ما شاؤا من آلامه.. وصمتي المستمر يعزّز أمرهما، أردّد: "قلبي يؤلمني" هُنا -واضعةً يدي عليه- فتمر هذه الجملة على الآذان مرورًا عابرًا لا يلتفت إليه أحد، أيقنت أن ترديدها لن يغير من مجرى الأمور، فأكلَها الصمتُ بدورها.
:"(((

"النجوم رهائن الليل،
السَّهارى مَطالِبُه."

كأن الليلَ سجنٌ يحتفظ بالنجوم كرهائن يزيّن سماءهُ بها، فيأبى تركهم إلا إذا لُبّيت مطالبه، ألا وهي السَّهارى.. ففي مقابل كل ساهرٍ تتحرّر نجمة من سجن الليل، فتختبئ وتنام هي ويبقى الساهرُ يلمع في بطن الليل رَهين أفكاره وأرَقه.

يأنس الإنسان بكل ما هو لطيف وعذب، لا تستهوينا الأماكن بقدر ما تؤثّر بداخلنا تفاصيلها البسيطة.. لم أتشرّف أبدًا بمُرافقة نبتة في وسيلة مواصلات حتى تلك اللحظة، كانت رفيقة لطيفة وخجولة، أينما نظرت إليها وجدت شيئا يجعلك تبتسم، لا أذكر أنني مللتُ لحظة في رفقتها، أنتبه إلى الطريق حينٌ ثم أتذكّر أنني في صُحبة السيدة نَبتة فألتفت إليها وأبتسم، لم أشعر بتعب الطريق هذه المرة فقد كنت معنيّة بتوفير سُبل الراحة لها، فأنقلها من الظل إلى الشمس تارة، وأعدل وضعية أغصانها تارة، أو ألمس أوراقها أن لا بأس أوشكنا على الوصول يا سيدة نبتة الغير معتادة على السفر!

ألِفت رفقة النباتات نعم وألِفت لُغاتها، إحداها الصمت والأخرى الحفيف، فأميل إلى صمتها أكثر كما تُبادلني صمتي أكثر.
لا شك أنني إن خُيّرتُ بين رفقة النباتات والبشر سأختار الجانب الصامت من الخيارين.
١٩-١٢-٢٠٢٢
#السيدة_نبتة.

أتدري؟
لو كنت امرأة ريفيّة لفضلت أن يكون اسمي فريدة، فأعيش في ذات البيت الخشبي ذي السطح المثلث، أملأ صباحي بروائح الشاي، والريحان فى آنيته على الطاولة كنت قد قطفته من حديقتي مع النعناع، فأحتفظ بالنعناع لجلسة وقت العصريّة مع الشاي وقطع البسكويت بنكهة البرتقال.
زقزقة العصافير موسيقى صباحي، جيراني المزعجون جدًا صباحًا والهادئون جدًا ليلًا.

أقتل فراغي بالعناية بحديقتي أو قراءة كتب الأدب والشعر، وأختم نهاري بصنع كعكة دافئة  تصلح كتحيلة لمثل هذه الليالي الباردة.

#أحاديث_شتويّة.

قد قلت كلامًا أعيهِ لكنني لا أقوى عليه، وما كانت شُكاتي عن اعتراض ولكنها عن قلة حيلة، وأنا أعرفك -دائمًا- تستقوي على الأمرِ فتقوى عليه، وما هو بجلَدٍ غير أنك تأبى أن أراكَ تضعف فأضعف أنا بدوري، فتبثُّ فيّ قوتك الوحيدة وآخر رمَقِك وزادك الذي تتزوّد به في لياليك الموحِشة مختليًا عن كل شيء إلا آلامك وحزنك.
أعرفك وأراك متجسّدًا أمامي -شِعرًا- كلما رددت أبياتًا عزيزة عليّ وعليك:

"ونحن أناسٌ لا توسُّط عندنا
لنا الصدرُ دون العالمين أو القبرُ

تهونُ علينا في المعالي نفوسنا
ومن يخطب الحسناء لم يُغلها المهرُ"

قد كنت عزيز النفس والشأن، لم ترضَ بالضيم أبدًا، أو كقولك: وهل هناك من يرضى به؟

#للذاكرة.