Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин молчал. Он ничего не понимал по-русски

Чем отличается оральный термометр от ректального?

Вкусом

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А зачем вам 36 инженеров в алкогольном магазине?
Инженер-армянин:
— А зачем вы в алкогольный магазин целую делегацию из Японии отправили?

Полицейские-астматики задержали дыхание

Плывут Герасим с Му-му на лодке. Собака говорит:
- Что-то ты, Герасим, не договариваешь...

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху.

Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, это было пятнадцать лет назад. Думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
Женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать.

Слуга приводит принцу невесту. Жених смотрит на нее критическим взором и говорит шепотом:
- Что-то она старовата и не очень красива.
Посмотрел, посмотрел и добавляет шепотом:
- Да еще и хромая.
Через некоторое время добавляет, опять же шепотом:
- Я слышал, у нее родители бедные.
Слуга в ответ громко:
- Можете не понижать голос, она еще и глухая.

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось. Оба скучают и не знают что сказать. Наконец парень не выдерживает и выходит, якобы позвонить.
Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
-Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
-Слава богу, если бы не умер твой, пришлось бы моему.

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.

- Дети, - обращается учительница к классу. - Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!

Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:

"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА ХУЙ, ХИТРАЯ СУКА!"

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?

Один еврей другому:
- Везет же этому Голдштейну! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"

В книжном магазине:
Стоит мужичек, смотрит на книги (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
— Можно у Вас биографию купить, сынишка попросил. .
— Как человека зовут?
— Ой, щас вспомню (берется за голову)... — выдает — Нюхни Эфир!
Продавец: Что?
— Ну зовут его Нюхни Эфир... ой! ... нет, как-то... Спускай Белок ... да, по моему, так... — Буровит про себя: — Доставай Спирт... неет. . Сжигай Жирок . . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет
— идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как мужика звать, б%я этого???
— Иди Амин

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- книга по логике я же сказал блять

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.

Мое мнение: люди не должны пить с рыбами

Одного очень древнего старика решили определить в дом престарелых.
Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение.Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить.
Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пернуть спокойно не дают.

Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:
- Папя, я хочу переспать с Полом Уокером!
- Доченька, он же уже умер.
- Хочу и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Полом Уокером.
Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.
- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Сергеем Бодровым.
- Доченька, но он же умер!!!
- Хочу!!! И все!!!
Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная,как слон:
- Папа, хочу переспать с Александром Петровым!
Царь снова вызывает актера, тот смотрит на фото Петрова и мотает головой:
- Нет, - говорит, - не могу. Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.

Как проходит финальный тест при приёме на работу в полицию в США:

Перед кандитатом наливают кружку зелёного и кружку чёрного чая и спрашивают: "Какого чайку бахнешь?"

Только если кандидат отвечает "Бахну чёрного" , его берут на работу.

– Петрович, а помнишь, у тебя жена год назад в реке утонула?
– Как утонула? А кого же я тогда ебу каждую ночь?
Слепой сын тихонько с полки:
– Вот видишь, как плохо, что мамы нет?