В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят.
Комиссия спрашивает:
- В чем дело?
- А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары.
Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней комиссия говорит:
- Орешник.
Больные раскалились до 4000 градусов и упали на пол на скорости 10 махов.

Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
- Маэстро, наверное, у вас зубы болят? Или живот?
- Я прекрасно себя чувствую, - мрачно ответил виртуоз.
- Может быть, вам не нравится наш оркестр?
- Нью-Йоркский филармонический? - хмыкнул скрипач. - Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
- Так-так, - сказал дирижер. - В таком случае, может быть, вас не устраивает дирижер, то есть я?
- Маэстро Тосканини, - сказал скрипач, - бог с вами! Это просто счастье для меня.
- Может быть, у вас что-то с инструментом? - участливо спросил дирижер.
- Обижаете, - сказал скрипач, - Страдивари.
- Наверное, вы просто недолюбливаете Бетховена?
- Что вы! - отрезал тот. - Величайший композитор всех времен и народов.
- Но, может быть, вам именно эта вещь не совсем нравится?
- Концерт ре-мажор, - вздохнул скрипач. - Шедевр гения.
- Так что же у вас рожа такая кислая?! - заорал дирижер.
Скрипач сжал зубы и простонал:
- Обосрался я.
Это был тот самый мужик, который любую мелодию пропердеть мог.

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
- Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
- Колян, ебать-колотить, ты-то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
- Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
- Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
- А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
- Да вот как вам объяснить?
Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника:
- Слышишь пушки гремят?
- Чу! Я слышу пушек гром!
-Вот. А Серёга бы сказал: "Да вы что там, совсем ох...ели?!"

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
— Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?
— Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!
— Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.  Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков,
вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный перекрестились, и домой вернулись.
Через неделю приплывают на то же место, достают протестанта и снимают с него ведро раков.

Поймал мужик золотую рыбку, говорит - хочу быть принцем! Не вопрос, отвечает.

Мужик просыпается - шелковые простыни, балдахин над головой, зеркала в золоте и издали голоса "Принц! Принц, вставайте! ПОРА ЕХАТЬ В САРАЕВО!"

Однажды в воскресенье начальник тюрьмы вызвал преступника, приговорённого к казни, и сообщил ему:

Вас казнят на следующей неделе в полдень.

День казни станет для вас сюрпризом, вы узнаете о нём, только когда палач в полдень войдёт к вам в камеру.

Начальник тюрьмы был честнейшим человеком.

Заключённый вернулся в камеру и начал думать над словами начальника: «В воскресенье меня казнить не могут! Ведь тогда уже в субботу вечером я буду знать об этом. А, по словам начальника, я не буду знать день своей казни. Следовательно..." - и тут ему разрывает голову от выстрела дробовика.
- Мыкола Парасюк, Захiдна Украина!

Ой, девочки, вы там совсем ебанутые что ли)

Оппозиционный блогер встречается с подписчиками. Из толпы ему кричат:
- А правда, что вы с вашими коллегами русские и точно знаете что русским надо? Злые языки говорят, что вы евреи!
- Да что вы! Мы все тут русские до седьмого колена!
- Ну! А от колена и выше?

- Вчера я видел, как ты выходил из гей-бара.
- А что делать, не могу же я там жить.

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
- Рубаха в жопу засучилась

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на хуй!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил аниме посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! А ведь я даже ещё не включал телевизор!

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Нет
Это была другая официантка

Мальчик к маме прибегает и кричит:
- Мама, там у бабушки кальмар!
- Да какой кальмар, о чем ты?
- Натуральный такой кальмар, пойдем покажу!
- Ну пойдем посмотрим.

Заходят в комнату, а там бабушка лежит на кровати, юбка задрана, труселя спущены, пиздень наружу. Внук тычет пальцем и такой, типа, вот он, вот кальмар!
Мама ему, краснея:
- Ну что ты, Коленька. Это не кальмар, это бабушкина ... О БОЖЕ

Тени над Иннсмутом сгущались

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов:
— А тебе больше не надо что ли?
— Нет. Отпала необходимость.

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она наркодилер

Занимается любовница сексом с любовником, слышит звук открывающейся двери.
– Это мой муж, прячься в шифоньер!
Любовник послушался и спрятался в шифоньере. Муж спрашивает:
— Жена, где там висело моё пальто?
— Его нет в шифоньере! Я решила его постирать...
— Хм, ладно, тогда поищу свой свитер.
— Его тоже нет в шифоньере! Его я тоже постирала...
— Ладно, давай хоть куртку свою туда повешу.
— Нет, стой, не открывай шифонер, там...
Двери распахиваются, от туда выбегает голый мужик, бьёт бабу по ебалу со всех сил и говорит:
— Сколько можно повторять про этот ебучий шифоньер, слово ещё уебищное такое, шифоньер блять, почему не шкаф, нахуя блять шифоньер. Идите нахуй блять со своим шифоньером ебаным

Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея:
- Ты pисyешь свои мyльтфильмы?
- Hет, мyльтики pисyет хyдожник.
- Ты пишешь сценаpий?
- Hет, это делает сценаpист.
- Мyзыкy?
- Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем
месте.
- Так что же делаешь ты?
- а я умер давно, епта

Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
- Ого, нихуя себе, сегодня на ужин кальмары