Telegram Web
— Какой пароль от вайфая?
— Вы в реанимации
— Большими или маленькими?
Перед использованием прогреть
Новости медицины: все больше европейских женщин жалуется на простатит
И вдруг комнату озарила яркая вспышка: во лбу у матери была спрятана противопехотная мина
Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:
— Васильиваныч, что такое нюанс?
— С пидорами не разговариваю
Командир демонстрирует солдатам новый плейлист.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный плейлист. Петров.
- Я!
- Подними плейлист.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем, но поднять не могут.
- А хули вы хотели? Сорок семь тонн!
Встречаются два приятеля.
- Ну, как дела? Как твоя аспирантура?
- Хреново. Не защитился я.
- Да ты что? У тебя ж такая тема была проходная, что-то типа "Экспериментальное изучение СПИДа".
- Ну в том-то и дело. Представляешь, за три года так и не научил моих крыс подопытных в жопу трахаться.
Многие ошибочно думают ᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠ
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай чуть менее 2 кг нихуя.
Продавец не растерялся и отвесил ему пизды.
⚡️Раньше всех. Уже точно — Угарные новости из будущего

Проверьте —
@livein4077
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 223428477.
Вся камера: В следующий четверг после 19:00!
Из другого угла: 483632934.
Камера: Завтра до 18:00!
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере даты называют?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все товары уже заказали и, чтобы не повторять каждый раз, называем артикулы. Называет кто-то артикул, а все остальные вспоминают дату доставки.
Новенький на всю камеру: 162837467.
Тишина, никто ничего не говорит.
Он опять к старожилу: А что товара под арт. 162837467 не существует?
Старожил: Понимаешь, товар-то существует, просто разобрали уже!
нагадала гадалка зеку повторный срок, а он тут же решил доказать, что она права
Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
- Ну, зачем ко мне пришёл?
- Да вот, - говорит индеец. - Одному из членов моей семьи не нравится его имя.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
- Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя?
- Да нет, ей нравится. - отвечает индеец.
- Чтож, - снова задумался вождь. - Твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли?
- Нет, отцу нравится.
- Так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?!
- Сестра довольна!
- Так в чём проблема, Нихитрый закусь?!
"Нахуя мне твои совы и колдуны. Лучше покажи, где ты машину видел"
2024/12/25 09:37:37

❌Photos not found?❌Click here to update cache.


Back to Top
HTML Embed Code: