Как быть взрослой, свободной женщиной, полной любви

Вот об этом похоже и будет моя книга.

В первой части рассказываю про Дракона (он же внутренний критик) который как раз и мешает нашей свободе.

А во второй пишу о том, какой ерундой не надо заниматься, хотя Дракон будет очень советовать.

Точнее так.

Как этой ерундой позаниматься, пройти зону ЖОПП (жизненного опыта получаемого в процессе), понять важное, стать сильнее и счастливее и пойти дальше.😄

Третья часть пока не объясняется словами
Но в ней точно будет что-то про цель всего путешествия: быть
наполненной и из этого состояния делать мир лучше.

Хочу вас спросить.
Вот вы чувствуете себя Взрослой, свободной женщиной?

♥️ - да, и мне в этом прекрасно
🤔 - что вообще значит быть взрослой и свободной… хммм
😢 - нет, но мне вообще- то хочется!

Всем им порчу на понос!

Когда включаю приложение радионяни, в нем выскакивает орущая реклама ставок на спорт.
То есть я хочу посмотреть как там человечек, не перевернулся ли, не дополз ли до края кровати, а там эта тупая реклама.
В общем, так меня это взбесило, что я пошла и написала им отзыв с таким названием🤣

И сижу думаю, как же это смешно.
Ходила, копила агрессию, а тут высказалась, пожелала людям того, что они заслуживают за свои дурацкие крохоборские замашки, и сразу легче стало жить.

Я когда только пришла к психологу как клиент, училась не терпеть и не заниматься пассивной агрессией, а говорить другим если мне что-то не нравится.
Потом настолько научилась, что училась не гнать на людей по поводу и без, а сдерживать свои первые порывы, выражать недовольство конструктвино.🤭

Теперь следующий этап: выражать свою агрессию осознанно, в моменте, но через юмор.
Пока нравится..)

А у вас как дела с выражением агрессии? На каком вы этапе?)

Я сейчас вам расскажу сформулированную идею книги, а вы, пожалуйста , подскажите мне похожие! Хорошо?
Мне это нужно для домашнего задания, если я проанализирую книги других авторов и усилю рукопись, больше шансов что ее издадут в МИФ. Поэтому, пожалуйста, помогайте!

Книга о реальных и ментальных препятствиях, с которыми сталкиваются женщины на пути к взрослости, о том, как из них выбираться.
Как не повторить судьбу мамы, если она пугает, научиться принимать решения и прийти к ощущению свободы и радости, не зависящих от внешних обстоятельств.

Пори этом писать я хочу душевно и по-доброму. Примерно так:
"Когда я вижу как девушки, из раза в раз бьются об одни и те же препятствия, сшибают себе лоб и продолжают жевать кактус, сердце мое обливается кровью.

Моя материнская часть, хочет взять на ручки, и утащить их из этих ловушек, перенести в счастливое настоящее.
Но к сожалению, так это не работает. А работает собственный опыт и решения, которые мы принимаем. "

Какие похожие книги приходят на ум?🤓

«Общество развито настолько, насколько свободна в нем женщина.

Женщины, когда их силы освобождаются от ненужных дилемм и внутренних конфликтов, начинают отдавать эти силы развитию, так что общество расцветает, как куст, политый живой водой.
Мы хотим быть целыми. И не хотим – вечно виноватыми. Мы хотим и материнства, и самореализации.
И миру придется измениться так, чтобы это стало для нас возможным.»

Аплодирую стоя👏🏻

Позвали экспертом в проект Теория большого срыва.
В нем подписчики анонимно задают свои вопросы, а психологи на них отвечают. 🤓

Мне задали такой:

"Я развелась с мужем, очень счастлива, хотя и стыдно иногда, что мне так хорошо без него. Мне 35 лет, трое детей. Слышу от знакомых, кто в разводе истории, как они пытаются жить с новыми мужчинами. И не могу уложить это в голове, как можно чужого мужика привести к детям? Понимаю, что сама тоже не смогу к кому-то переехать с детьми.

Есть ли варианты здоровых отношений в «гостевом браке»? Или такие форматы обречены? Неужели обязательно нужно жить вместе?"

Прочитать сой ответ и задать свой вопрос, можно в канале у ребят.☺️

Что для тебя значит быть Взрослой?

Когда мне было 23 я работала в кофейном островке в бизнес центре.

Я тогда уже ходила к психологу и потихоньку начинала разбираться в том, как устроен мой внутренний мир.
Все что я умела это делать кофе и улыбаться, очень боялась казаться глупой.
И жила с четким ощущением, что все эти тетеньки и дяденьки, которые работают вокруг, в отличие от меня, точно настоящие взрослые.

Когда на одной из встреч с психологом мы начали говорить об этом , я набралась смелости и задумала провести исследование.
В течении всего дня, вместе со своим стаканчиком кофе, каждый человек получал от меня вопрос:

- А что для вас значит быть взрослым? И когда вы почувствовали себя таким?

Ответы были разные. Многие говорили про ответственность, кто-то говорил про детей, некоторые уходили в задумчивости. Помню одна девушка, ушла, а потом вернулась и сказала, что вообще то она подумала и поняла, что взрослой она себя вообще не чувствует. Чем завоевала мое сердечко😄❤️

Сегодня я хочу провести это исследование с вами.
Но только сузить его и добавить специфики.

Что для тебя значит быть Взрослой? А Взрослой Женщиной?
Что отличает состояние Взрослой Женщины от Женщины не Взрослой?
И когда ты чувствовала себя такой?

Очень хочу узнать ваши ответы🤓

Текст из рукописи, по следам консультации про кризис в отношениях с мужем.
Невероятно наслаждаюсь этой работой. Делюсь очень черновым кусочком:

Вчера была встреча с клиенткой которая очень и очень хорошо показывает как ведет себя Дракон, когда боится потерять важное.( тык сюда, рассказывала как родилась эта метафора)

Мы говорили о ее браке. Их отношения с мужем проживают нелучшие времена.
И она эмоционирует. Она ругается на него, обзывает идиотом, кричит, что не понимает как он вообще может не понимать элементарных вещей, шипит что он ничего не хочет и очень-очень негодует.

Она - амбициозная, образованная с большим количеством энергии и именно поэтому ее Дракон такой кусючий.
Мне приходится сильно заземляться, чтобы не унестись вместе с ней, чтобы не начать слушать логичные аргументы Дракона, а услышать что именно происходит в ее душе сейчас.

И я слышу ... и спрашиваю ее и узнаю что именно.
А происходит то, что ей конечно же страшно.
Она любит этого человека. Кончено не так, как любила, когда они поженились, и когда она была гораздо меньше и наивнее.
Не так, как когда он был огого и казалось, что вся успешная жизнь ждет их за поворотом.
Но все еще любит. Все еще очень.

Она не хочет разрушать их семью, не хочет чтобы их сын жил без папы.
Не хочет видеть, как ее любимый мужчина становится меньше, несчастнее, тусклее.
Она не хочет искать другие отношения и вкладываться в них.
Она хочет спокойствия. Хочет безопасности, хочет, чтобы у них все было хорошо.

Но увидеть это, сказать об этом, заметить что ей страшно - слишком сложно.
Сложно признаваться в том, что вообще-то не все зависит от нее.
Что нет такого волшебного шага, который раз и сразу приведет ее в место, где муж со всем справился, а отношения стали теплыми.
Переживание о том, что они никогда там не откажутся и желание все же там быть настолько сильное, настолько серьезное, что Дракон выходит и рычит.
Орет, громыхает «НУ КАК ТЫ ЭТО НЕ ПОНИМАЕШЬ»

И мужчина видит рядом с собой не Девочку, в которую когда то влюбился (а влюбляемся мы всегда именно в эти наши части, совсем не рациональные и очень живые, витальные) а огромного страшного Дракона.

И какие выходы могут быть из ситуации, что я описала выше?

Расставание или труд над отношениями. Одной или вместе с мужем.

Недавно говорили об этом с коллегой, если женщина решает трудиться над отношениями сама, ходит к психологу, развивается духовно, старается, вкладывается, то, к сожалению, чаще отношения распадаются.

Потому что это больно и тяжело быть испуганной и обиженной но при этом : стараться и идти в сторону человека, который повернут к тебе спиной.
Если женщина трудится, а мужчина только реагирует на ее изменения, с его стороны нет осознанных шагов навстречу.
И путь к счастливо вместе - длиннее и дольше.
Нужно иметь очень много веры и любви в сердце, чтобы его выдержать.
Чаще сил не хватает.

Если пара идет в эту работу вместе, даже если один из партнеров бурчит под нос😄, шансов на полюбовное разрешение кризиса больше.

Так что я за то, чтобы идти к психологу самой, разбираться, как ослабить защиты, смягчить своего Дракона, и с теплом предлагать мужу парную терапию.

В парной терапии, психолог вообще в основном работает переводчиком.

Те слова, которые мы говорим друг другу на эмоциях ужасно искажают первоначальный смысл .

А смысл, если пара все еще вместе, обычно очень несложный:
«Я все еще хочу быть с тобой, но мне больно. Мне страшно, что ничего не изменится. Мне страшно, что случится если мы разойдемся. Я в тупике»

А дальше, ощущая это, в зависимости от типа личности и привязанности, каждый ведет себя по разному.

Один будет прятаться и уходить в себя, игры, книги, видео. Чтобы не сталкиваться со своими страхами и необходимостью двигаться в такой непростой ситуации.

Другой будет проламывать тупик лбом, искать способы сделать хоть что-то. Лишь бы не сталкиваться со своей беспомощностью и отсутствием контроля.


Психологу нужно будет увидеть это. Услышать каждого, и помочь мужчине и женщине услышать друг друга.
Услышать:
«Мне тоже больно и страшно»

И вот в этой точке. Остановиться. Выдохнуть. Взяться за руки ментально и физически.

И выбрать первый шаг по направлению туда, где вам обоим хорошо.

Думаю о том, что когда люди приходят в терапию у них всегда один и тот же запрос:
каждый хочет стать счастливее, спокойнее, радостнее и получать больше удовольствия в жизни.

И почти всегда мы думаем, что для того чтобы это случилось, нужно изменить что-то внешнее.

Поменять город, работу, партнёра либо совсем на новое, либо нынешнее как-то подправить.

На самом деле, запрос на спокойное счастье, это всегда запрос на то, чтобы разобраться как жить со своим драконом хорошо.
В той жизни, которая уже есть сейчас.

Это не означает, что не нужно менять что-то снаружи.
Изменения внешнего мира делают нас счастливее, но только на какое-то количество времени.
Так устроен наш мозг.
Мы достигаем цели, чтобы до нее дойти нам выдают дофамин, он делает нас радостными и азартными.

Потом мы ощущаем прилив серотонина.
Иногда большой, иногда маленький, в зависимости от того сколько сил потратили в процессе.

Ощущаем, что мы молодцы немножко живём этом ощущении ииии … нашему мозгу нужна следующая дофаминовая цель.
А иначе как будто скучно и тускло.

Для того чтобы чувствовать себя стабильно хорошо, нужно научиться не с помощью дофаминовых забегов менять мир вокруг себя, а, в первую очередь, научиться хорошо жить с людьми вокруг.

Именно люди, семья, друзья, причастность к сообществу, дает ощущение спокойного окситоцинового счастья.

И начинается вот это счастье, в первую очередь от близости с собой.

Только научившись быть добрым родителям для себя, можно построить эти тёплые отношения с другими.

Именно в таком порядке.
Я в контакте с собой.
От этого мой контакт с окружающими теплый.
И вот с этим ощущением близости и безопасности, я меняю внешний мир.

🌱✨

Набросала майнд-крату выступления, и сижу чувствительная, даже плакать немного хочется.

Моя близкая подруга очень хочет стать мамой, но малыш к ним с мужем пока не приходит.
И на нашей дружбе это тоже очень сказывается.
Я уже мама, а она пока нет.
И там где моя жизнь наполнена счастьем и заботами, у нее, пока, переживаниями и сложным чувством.
Мы хотим быть рядом, но это тяжело.
Она старается не завидовать, я стараюсь ее не ранить, часто грущу и чувствую бессилие.

Поэтому когда мне предложили выступить с лекцией "Влияние психики на возможность беременности», я была поражена. Уж очень вовремя.
Пишу слова, которые через несколько недель смогу сказать женщинам, которые идут путь, похожий на путь моей подруги.
В каждое слово вкладываю свои знания и любовь.
И слово за словом, комок напряжения внутри меня разворачивается в луч света, надежды и любви.
Вот что должна делать психотерапия.
И я это могу.
Очень надеюсь, что у меня получится передать часть этого могущества другим женщинам.💛

Я сегодня рассталась с подругой.

Помните, рассказывала вам про конфликт с ее мужем?
Он длился 4 месяца, и на его фоне мы начали смотреть, а что вообще происходит с нашими отношениями.

А нравятся ли они нам?
И вот. Поняли что нет.

Мы с ней настолько близко дружили, настолько рядом шли, что эти отношения начали мешать другим отношениям в нашей жизни.
Мы были друг другу партнерами лучше, чем наши реальные мужчины.

А потом она вышла замуж, а у нас с Никитой родился Мирон.
И все начало двигаться и перестраиваться.
И мы пришли сюда.

Мы вместе решили, что будет лучше, если каждая из нас пойдет своей дорогой.
Мы обнялись и с любовью приняли это решение, чтобы у нас была возможность встретиться на хорошей ноте.
А встретимся мы или нет, покажет время.
Пока в шоке.


Пишу об этом, чтобы сказать, что так тоже бывает.
Если у вас есть опыт расставания-встреч с подругами.. делитесь💛

Сейчас прочитала текст песни Оксимирона - ОЙДА.
И стало грустно.

В марте 22 я ходила по Стамбулу и кричала «я не хочу жить в стране, которая принимает такие решения».

Но мне пришлось выбирать: либо я иду в семью с любимым человеком и возвращаюсь, либо живу дальше за границей, и строю свою жизнь там, уже окончательно.

Вообще для меня, с моими супер либеральными убеждениями это был очень непростой выбор…

Осталась в России. Сына в ней ращу. Надеюсь никто из нас в гулаг не попадет.

И сарказм сарказмом, но сейчас, слушаю эту музыку, и так остро чувствую боль от разделения.
Да простят меня все те, кто считает, что хороший человек имеет право чувствовать боль только из-за гибели людей.
Задеть вас я точно не хочу.

Но я чувствую еще и боль от разделения.
Мне очень грустно, что есть «хорошие русские» , те кто уехал, кто против войны, кто обвиняет власть.

А есть «плохие» - те кто остались, и либо они ужасные ватники которые заслуживают боли, либо глупые неосознанные люди, которые не понимают что скоро купол из серого пизбеца накроет их голову.

Ну так вот за последние два года, я поняла что все далеко, далеко не так.
Совсем не так.
И что в России осталось очень много людей, которые выбрали жить в этой стране и разделять боль через которую она проходит, по совершенно разным причинам.

И среди этих людей есть те у кого есть деньги, удаленная работа и возможность уехать.
А они остаются. Потому что верят, что это правильно. А еще пытаются что-то изменить.
Восхищаюсь такими.

А на тех, кто переехал и смотрит на оставшихся осуждающе или с жалостью - очень злюсь.

Ну и грустно за всех нас. Культура разбилась на кусочки.
И народ раскололся на них.
Но может пересоберем. Может пересоберем…

После шторма по океанскому берегу шел мальчик. Он находил морские звезды, которые выбросило на берег, и закидывал их обратно в океан.

Его увидел сидевший на берегу дед, удивленно поднял брови и сказал: «Что ты делаешь? Ты занимаешься какой-то ерундой. Веками повелось, что шторм выбрасывает морских звезд на берег. Ты ничего не изменишь, понимаешь?»

Мальчик повернулся к деду и, бросая в океан очередную звезду, ответил: «По-моему, конкретно для этой морской звезды я только что изменил все».

Прочитала эту притчу только что, и захотелось поделиться с вами.

«Женщин воспитывают для любви. Нас учили: чтобы получить любовь, ее сначала нужно дать. Наше воспитание готовило нас к заботе о других.

Мы должны любить и опекать детей, чтобы они могли расти и реализовать себя. Мы должны поддерживать мужа, чтобы он мог беспрепятственно реализовать себя. Иначе говоря, цветам надо расти. И знаете, во что это превращает нас? В удобрение, мягко говоря. Большинство из нас учили добиваться любви именно так, а не быть цветами самим.

Если бы мы дерзнули зацвести – проявили активность, погрузились в свое дело, устремились к успеху, – никто не стал бы питать наши корни и мы бы погибли.
По крайней мере, так нам казалось.»

Отрывок из книги
Мечтать не вредно. Как получить то, чего действительно хочешь
Барбара Шер


Жестко, да? И правда.

«Получается, что если мужчине повезет, то действия по самореализации уже приведут к удовлетворению всех его потребностей. Вы когда-нибудь слышали, чтобы мальчик задумывался, что будет выбирать – жену или карьеру? Нет, чем больше он преуспеет в карьере, тем лучше жену сможет получить. Зато девочка в глубине души наверняка знала, что когда-то между этими вещами придется делать выбор. Стремление к успеху и достигнутый успех предполагали, что любить вас будут вряд ли. Неудивительно, что многие женщины со смешанным чувством, если не со страхом, относятся к перспективе удачной карьеры!»

Ох. Я опять набрела на это духовное испытание.
Ничто не останавливает меня от развития так, как этот страх - оставить любимых позади.

Пока не знаю, что с ним делать. Но замечаю, что он есть, пусть это будет первым шагом на пути.