Проверка на подлинность

Каждый из нас имеет право решать, стоит или нет что-то доказывать и подвергать себя проверкам (если, конечно, речь не идет об обязательствах перед законом или работодателем).

Заметьте, как спокойно Елена говорит «нет», не требуя от себя оправданий или смягчения ответа. При этом она не разрывает контакт с собеседником, не оскорбляется, не уходит, а продолжает отвечать на вопросы дальше. Отказ — это не про разрыв отношений и личную неприязнь, а про право сделать свой выбор.

А по поводу подлинности бриллиантов собеседник может думать то, что ему приятно. На реальность это все равно никак не повлияет 💎

👀Источник видео — ютуб-канал @popcake, героиня Елена Летучая

Ух, какая интересная тема! Пишите ваши соображения 👇

Добрый день всем!😊🌸Наталья, здравствуйте! Хотелось бы задать вопрос в рубрику #чтоответим.
Мой мастер маникюра говорит, что периодически возникают ситуации, когда не хочется разговаривать с некоторыми клиентами. Но сказать им прямо:"давайте помолчим" она считает для себя невозможным, мол, человек обидится же и не придёт больше.
Играющая музыка или включённый фильм на телевизоре таких клиентов не останавливают - они непременно просят сделать тише, чтобы им было удобнее говорить.
Что можно в таком случае сказать человеку, чтобы это выглядело корректно и при этом клиент побыл наедине со своими мыслями? 😊

Мои варианты по вчерашней ситуации #чтоответим

Юль, ну ёк-макарёк!

Как по-доброму сделать замечание человеку, который старше вас по возрасту или выше по статусу?

Утрируйте свое удивление и подчеркните какую-то положительную черту собеседника.

Опытный человек, ну как же так!

Восхитительная женщина, а тут такое!

Добрый юмор способен сгладить многие ситуации, и при этом вам не придется держать возмущение в себе

👀Использовала фрагмент интервью Юлии Меньшовой с Идой Галич

Элегантный способ ответить на критику или неприятный вопрос — похвалить собеседника и позавидовать его самооценке.

— Ну надо же, как тебе не идет черный
— Ты молодец, что считаешь себя гуру стиля. Я тоже стремлюсь к такой самооценке.

— Ты профукаешь всю молодость!
— Классно, что ты можешь предвидеть будущее. Я тоже стремлюсь к такой уверенности.

Так можно показать собеседнику, что его комментарий излишне самонадеян, но избежать открытого конфликта 😈

👀В видео использовала фрагмент шоу «Натальная карта » с Джиганом и Оксаной Самойловой

Вы знаете, что делать 👇

#чтоответим
Здравствуйте! Ситуация такая. Каждый раз, собираясь с родственницами, делясь новостями, радостями, мнениями, замечаю такую картину. Как только доходит очередь до меня делиться новостями, и я рассказываю о своих достижениях, одна и та же родственница тут же перетягивает все внимание на себя. Пример: я принесла что то к чаю с имбирем, только начала рассказывать что это такое, воодушевленная, говорю это для вас с имбирем и апельсиновым соком свежевыжатым, она перебивает на пол слове и медленно громко вещает свою важную информацию: «О! Имбирь! Я тут думала что же я хочу? Это мне подходит!» продолжать дальше уже не было смысла, все остальные поддержали ее высказывание и беседа понеслась в другом русле. Или родственница увидела что я читаю книгу, говорит: «Что тебя сподобило вдохновило почитать этого автора?» я думая, что ей интересно, отвечаю: «меня этот автор так вдохновляет! Самое содержательное что я читала». Она говорит: «я его всегда в машину включаю» и еще там про себя пол часа и какая она молодец.
Или если я что-то рассказываю, и меня слушают глядя в свои телефоны, потом эта родственница улыбается, я думаю, что от моего рассказа, участвует, а она в лицо мне говорит: «да я не из-за этого улыбаюсь. Я смотрю смешные названия для своего бренда». Полное безразличие.
То есть человек не сорадуется, не выдерживает, когда внимание достается не ему, и забирает заслуженные лавры другого, когда он делиться своими успехами, как и все присутствующие. При чем это проявляется у этой родственницы только по отношению ко мне. Какая-то пассивная агрессия или соперничество. Я в итоге чувствую отвержение, сродни с буллингом в школе. Потому что всех слушают, проявляют интерес к их успехам, кроме меня получается. И этот тон задает эта родственница. Подскажите, как можно было бы ей ответить в такие моменты?

#чтоответим родственнице

Чисто похвастаться 👇 (ссылка на курс в закрепе, если что)

Наталья, спасибо вам за курс и такую полезную информацию. Для меня было столько открытий и столько нужной информации, что прям хочется продолжение… Как второго сезона любимого сериала ❤️❤️❤️

«Вы себя не корите»

Изощренный способ возвыситься над собеседником — это извинить и оправдать его за то, за что он не собирался извиняться.

— Не могу найти свои носки.
— Ну ничего страшного, главное, что ты пытаешься. Тебе всего 40 лет, постепенно научишься следить за своими вещами.

— У меня сегодня новый наряд.
— Наряд, конечно, интересный, но ты не переживай, что так оделась. С каждым может случиться.

Такая саркастичная снисходительность, конечно, преследует цель подчеркнуть недостаток собеседника. Замечайте эти «добрые намерения» 😈

👀В видео использовала фрагмент интервью Татьяны Мингалимовой с Александром Васильевым (ютуб-канал «Нежный редактор»)

И какую достойную ответку можно дать на такое?

Вчера спрашивали, как можно ответить такому собеседнику, как Васильев. Как всегда, все зависит от цели.

— Если цель — решить какую-то прикладную задачу, то позвольте человеку упиваться своим остроумием. Так поступила Татьяна в этом интервью — не вступала в конфронтации, не пыталась защищаться и позволила Александру показать себя во всей красе, а на интервью поставила счетчик сарказма. В итоге Татьяна получила острое интервью, Александр — свою дозу внимания, зрители — зрелищное шоу. Все в выигрыше.

Помните, говорили про то, чтобы не соревноваться с человеком, которому важно быть сверху? Это как раз тот случай. Это уместно делать, когда вы не зависите от человека эмоционально и не стремитесь создать с ним душевное общение, а просто решаете локальные задачи.

— Если хочется поупражняться в остроумии, можно отвечать и поддевать в ответ. Такой вариант был вот здесь. Но надо рассчитывать свои силы: хватит ли у вас энергии и самоконтроля, чтобы поддерживать такой формат общения. Потому что собеседник чувствует себя в нем как рыба в воде.

— Если вам неприятно такое поведение, то проговаривайте, что происходит (как Ольга Бузова и Валя Карнавал). «Что вы хотите этим сказать?», «Вы пытаетесь меня выставить дурочкой?», «Вас задел мой вопрос?». В этом случае конфликт, скорее всего, обострится, и общение прекратится.

— Если вам нужно с этим человеком построить долгосрочные отношения, то попробуйте донести до него, почему такой формат общения вам неприятен и как вы бы хотели общаться. Например:

«Я очень уважаю ваши знания и, действительно, не так глубоко разбираюсь в теме. Но мне бы хотелось разобраться лучше, и именно поэтому я обратилась к вам за помощью. Буду благодарна, если вы не будете меня подкалывать, потому что это меня задевает и мне становится сложно воспринимать информацию. Могу ли я что-то сделать, чтобы наше общение было более конструктивным?»

Но надо помнить, что если это осознанный стиль общения, помогающий человеку добиваться каких-то целей (а в случае с Васильевым похоже на то), то он может не захотеть его менять. Тогда придется принять его выбор и сделать собственный: продолжать общение или нет