Послание мамам на 1 сентября

Вчера вы укладывали малыша спать, гладили его по головке, целовали в носик. Сегодня – в его жизни начинается новый этап.

Сад, школа, институт – добрую половину сознательной жизни мы измеряем первыми сентября. Сердце тихонько ёкает, когда видишь ребят с букетами, в белых носочках, рубашках и бантах.

Может ваш малыш скоро тоже пойдет в первый класс. Или он уже среди школьников – такой большой…но такой маленький.

Вы смотрите его глаза и видите:

– наивность и свое собственное детство
– желание стать взрослым и такую детскую нужду в вас
– открытость миру и отсутствие осознания последствий своих действий
– собственную неуверенность – а я точно хороший родитель для него, если совершала ошибки, о которых жалею?

Знайте: вы справились.

Все ваши сомнения – продукт вашей совести, которая постоянно проверяет, действительно ли вы живете в соответствии со своими ценностями. Вы уже проделали невероятную работу: бессонные ночи, истерики, тревоги, поддержка и забота 24/7. Вы родили и растите человека. И у вас получается. Получается быть идеальной мамой для своего малыша. Уже потому, что другой ему не надо.

Перед 1 сентября у нас дома собрались одноклассницы дочек. И делились, как прошло лето и какие замечательные у каждой мамы. Уверена, ваши дети тоже говорят о вас с гордостью и любовью. Потому что для них вы – целый мир, полный любви, заботы и поддержки.

Сделайте глубокий вдох и мягко напомните себе, что вы делаете все возможное. И это то, чем можно невероятно гордиться! (Я точно вами горжусь) ❤️

Смотрите доброжелательно не только на детей, но и на самих себя.

Репост всем мамам, кому это послание важно услышать сегодня.

Несоветчик о психологии

До и после ремонта

Не все умеют сочувствовать чужому горю, но заметила, что слово «ремонт» неизменно вызывает в окружающих желание поддержать, вздыхая «держись, Юля, это точно закончится».

Со столами мне хронически не везет (помните, как мне привезли стол без столешницы?). Следующий на очереди был большой обеденный стол. Обычные столы теперь стоят необычных денег.

Приехал со столешницей (уже радость в нашей семье), но спустя неделю у него потрескались углы. Обидно, однако. Связываемся с поставщиками, они в ответ – не вопрос, всё заберем и через 60 дней (!) вернем новый стол.

Через 60 дней?! А почему не через год?

Детей впрочем эта перспектива повеселила. Они уже представили, как пьют чай, сидя по-турецки. И хохотали, потому что у собаки начнется лучший период жизни, когда колбаса будет лежать прямо на полу.

Вернулись к переговорам с продавцом. 2 тома смс-переписок, и вот уже оказывается, что можно все-таки привезти нам новый стол, забрав старый. И не нужно ждать 60 дней (вот могут же, когда захотят!)

Наши дети растут, идут в детский сад и школу, и нам важно научить их отстаивать свои интересы.

Просить хорошее для себя – это не наглость.

Наоборот, это важные качества, чтобы добиться успеха в жизни. А быть удобным, тихим и оставлять свои запросы при себе (потому что вечно стыдно) – это путь к тому, чтобы по 2 месяца ждать то, что могут привезти уже завтра, не быть на своей стороне, не отстаивать своих границ. Да, ребенок становится удобным, но в то же время легко поддается дурному влиянию сверстников, ограничивает свои же возможности.

Я готовлю для вас бесплатный сборник авторских терапевтических рассказов для детей. С их помощью вы сможете прокачать у ребенка уверенность в себе и умение отстаивать свои интересы. Хотели бы получить такой? Если да, то ставьте ❤️ и я выпущу его побыстрее.

В комментариях напишите, вам удается просить/выбирать для себя лучшее? Или «другим нужнее»? А вашим детям?

Что еще интересного почитать на канале:

– Серебряная груша или как выбесить психолога
– Почему ребёнок говорит: «Ты не моя мама! Ты плохая! Ты меня не любишь!»
– «Мам, мне скучно» – 5 правил реагирования
(Еще больше информации, полезные гайды по адаптации к саду, приучению к горшку, о том, как говорить с ребенком на интимные темы, здесь)

Скибиди туалет, камера мен, zoonomaly, хаги ваги – норма или нет

В комментарии пришел вопрос:

Племянник 5 лет постоянно играет в страшные игрушки. Скибиди туалет, камера мен, zoonomaly и прочее. У него их тьма и мама покупает, и дарят друзья. Они привозят их на нашу общую дачу. Я по приезду просто уношу все эти игрушки (штук 30 минимум) в их комнату, чтобы мои не играли. Или ничего страшного, пусть мои играют иногда по выходным? 😅😅😅 Хотя у меня кровь из глаз.

Ох эти скибиди туалеты... Ответила на вопрос там же в комментариях. А потом решила, что тема будет актуальна очень многим.

Почему детям так нравятся страшные игрушки, что за этим стоит, нужно ли беспокоиться родителям и стоит ли покупать такие игрушки – ответы в аудио.

А как вы относитесь к страшным игрушкам? Покупаете своим детям?

Помощница разбила мой светильник

Ничего страшного, но неприятно. Тем более, что он новый, часть дизайн-проекта. И как назло именно эту модель уже сняли с производства.

Но суть не в этом.

То, что помощница мне сказала после инцидента, повергло меня в шок.

Итак, как все произошло. Ко мне раз в неделю-две приходит помощница по хозяйству прибраться в доме. И в один из таких дней она случайно разбила головой стеклянный светильник над раковиной (счастье, что не порезалась). Помощница, конечно, распереживалась, как бы я ее ни успокаивала, многократно повторяла, что купит новый или два, а потом выдала фразу:

Лучше бы я голову разбила, а светильник остался цел. Голова-то заживет.

Представляете?

Я до сих пор в шоке, но многие в подобных ситуациях реагируют похожим образом – желая зла себе.

Особенно те, кого отчаянно ругали в детстве за разбитые чашки, пролитую воду, рассыпанную кашу (есть такие, кого совсем не ругали?)

Все эти «А голову ты дома не забыл?»

Постепенно начинает казаться, что игрушки, дневники и вещи важнее, чем мы сами. «Лучше бы я шишку набила, чем варежку потеряла» (за шишку жалеют, а за варежку – ругают).

Недавно в комментариях к посту спросили – что значит «ты больше, чем то, что с тобой происходит»?

Да, случаются неприятные события, с нами поступают несправедливо. Но важно помнить, что эти обстоятельства нас не определят, мы больше, чем наши чувства и события, в которых оказываемся (этому же стоит научить и детей). И тогда не появится ощущения, что светильник важнее, чем собственная голова. Не будет страшно возвращаться домой с двойкой в дневнике. Сердце перестанет замирать от пролитого на скатерть варенья.

Мы не будем чувствовать себя песчинками в водовороте событий. И сможем построить доверительные отношения с детьми.

P.S. В прошлом году я постирала дочкину шапку в стиральной машинке. Отжала на максималках. Теперь она не налезает даже на голову нашей маленькой собачки. Испортила вещь. И сама так расстроилась… Мне 39 лет, и если даже мне в такие моменты бывает необходимо утешение или дружный хохот, то что говорить о маленьких детях.

P.P.S. А в тг-сторис @ne_sovetchik обсуждаем вторую неделю учебы, очереди в медкабинет и боль в животе от стресса. Добавьте мой аккаунта в контакты, чтобы не пропустить.

Ругаете детей за случайно поломанные вещи? А вас ругали?

Эффект обратной тяги и эмоциональные взрывы срывы

Недавно прочитала такую историю:

Когда я была маленькая и истерила, мои родители закрывали меня в комнате. Я могла реветь по 2 часа, пока не засыпала без сил. В итоге я поняла, что мои переживания и желания никому не важны, значит и я сама никому не нужна. Итог: закрылась в себе, выросла закомплексованной и неуверенной. Подруги не понимали, почему я терплю измены парня и начальника-тирана. Но я еще в детстве с родителями научилась быть послушной и удобной.

Есть люди, которые долго стараются быть для всех хорошими, обслуживают желания окружающих, а потом неожиданно взрываются. Или наоборот – не могут выдерживать никаких негативных эмоций и постоянно развязывают конфликты.

Это похоже на эффект «обратной тяги», когда дым от горения не покидает помещение, накапливается и возникает угроза взрыва. Те, кто не умеют регулировать свои эмоции, проживать и выражать их вовне адекватно, – часто ходячая угроза взрыва для окружающих.

Швейцарский психоаналитик и писатель Алис Миллер описала, почему мы остаемся равнодушными к своим потребностям и доверяем тем, кто порой плохо с нами обращается:

1. В раннем детстве наши чувства оскорбляют, и никто не замечает наши оскорбленные чувства (а что это у тебя с лицом? подумаешь, нежная какая!)

2. Затем нам говорят, чтобы мы не злились, когда нас обижают (нечего злиться, сама виновата)

3. После этого нас заставляют демонстрировать признательность тем, кто нас обижает, так как у них были добрые намерения/они не хотели нас обидеть (ты сама до такого довела/ а что с тобой делать, если ты иначе не понимаешь/ он так хотел привлечь твое внимание)

4. Затем нам говорят, чтобы мы забыли о случившемся (долго ты еще будешь дуться?)

5. И наконец, нам демонстрируют, как избавиться от накопившегося гнева с помощью насилия и оскорблений по отношению к другим людям, которые младше или слабее нас. Либо говорят, чтобы мы направили свой гнев на самого себя (нечего на других пенять, сама виновата; вечно с тобой одни неприятности; а чем ты раньше думала? вот кусай теперь локти)

Нас так воспитывали, а потом многие с ужасом замечают, что выдают эти же фразы своим детям (хоть и обещали себе никогда такого не говорить).

В большей части анкет, которые вы заполняли в прошлом посте, одна и та же проблема: дети истерят/не слушаются/игнорируют – мамы срываются.

Вместо доброты, ласки и доверительных отношений – упреки, раздражение, придирки.

Но несмотря на горькие сожаления после срыва, чаще всего в этом не столько вины, сколько беды: это не осознанное желание кричать, а автоматическая реакция вашей лимбической системы на нытье, игнор и истерики. Пора брать ее под контроль!

Хотите расскажу секрет мам, которые перестали срываться на детей? (а таких после моего краш-курса ого-го сколько)

А в комментариях напишите, как в детстве обращались с вашими эмоциями? Знакомы вам фразы из поста?

🔥 – помогали, утешали
💔 – оставляли одну, злились, не принимали

Мамы младших школьников бьют тревогу

Вот так выглядит моя личка уже почти 2 недели:

«Сын первоклассник второй раз за время учебы начинает плакать, рыдать, говорит, что не хочет идти в школу. Что устал от детей, от того, что они постоянно шумят. Помогите!»

«Второй класс, сегодня был скандал, жизнь боль, приходится делать уроки, хотя их совсем немного, а хочется только гулять»

«Лютый треш, только за уроки, сразу ор и сопли»

Что делать мамам, как перестроиться на учебу, оставаться спокойной и не срываться во время истерик – в подкасте ⤴️

0:00 типичная картина выполнения домашних заданий
1:23 почему родители срываются, когда делают с детьми уроки, и к каким негативным последствиям это ведет
2:01 главная задача родителей, когда ребенок садится за уроки и как это связано с детским мозгом
4:48 сложности в учебе у ребенка – откуда и к какому врачу идти?
6:54 ошибка большинства родителей во время выполнения уроков и алгоритмы верных действий, чтобы делать уроки спокойнее
10:18 инструкция для повышения мотивации к учебе, если ребенок протестует
12:09 роль родителя при выполнении уроков
15:44 темперамент ребенка и лайфхаки, чтобы легко справляться с уроками
17:07 ребенок специально изводит родителей, ленится – почему так происходит на самом деле
18:35 что обычно делают родители, когда начинаются трудности с уроками
19:03 базовые правила уроков

Читайте также на тему уроков:

– Неочевидные способы научить детей учиться вместо «вырастешь – станешь дворником»
– Как научить детей самостоятельности
– Как НЕ надо делать уроки с детьми (про девочку из подкаста)

А как ваши первые 2 недели сентября? Можете от души поныть в комментариях (не только же детям ныть, правда? 😅)

Практика для родителей «свой-чужой»

Давайте откровенно: на утренниках мы смотрим на своего ребенка. Даже если остальные забудут все слова – они не сорвут нам праздник. Для своих детей мы самые любящие и … порой самые нервные.

Перед школой к дочкам в гости пришли одноклассницы (мы с вами обсуждали адаптацию к школе, а встреча с друзьями – одна из важных ее составляющих). И во время игры одна из них случайно разбила бра над диваном.

К счастью, не поранилась, всё в порядке.

Но я заметила, как она испугалась: неожиданно, обидно, может страшно, что наругают или больше не позовут в гости. Причем произошло это совершенно случайно: спокойный ребенок, нечаянно задела (не стояла «на рогах» 2 часа или целилась в лампу).

Когда ребенок чужой, гораздо легче увидеть, что с ним случается.

Никакой примеси раздражения из серии «ёкарный бабай, да сколько ж можно!»

Легче увидеть в ребенке – ребенка. И отнестись к нему с сочувствием.

Потому что она испугалась. У нее теперь чувство вины. Да и вообще день испорчен (а сколько было приятных ожиданий!) Легче пожалеть и сказать поддерживающие слова.

Но почему с нашими собственными детьми ситуация другая?

Свой ребенок обычно получает порцию нотаций – «неужели нельзя быть аккуратнее? ты вечно все ломаешь, совсем не ценишь то что у тебя есть, а это всё не бесплатно достается».

Дело в том, что на своих детей и нас уже накоплено раздражения выше крыши.

Они давят на наши триггеры и болевые точки. И нам нередко приходится подавлять в себе эмоции, чтобы не сорваться. На это уходит очень много сил. Ребенок еще толком ничего не сделал, а мама уже «на взводе».

Потому что накапливается раздражение у нас и на начальника, и на мужа, свекровь, кота, ЖКХ… а детское поведение уже становится последней каплей. И срываем на него все подряд. Или просто не находим сил и слов, чтобы быть ближе и добрее.

Наши избыточные реакции на поведение детей приводят к тому, что ребенок застревает в несогласии, истериках, конфликтности. Все это становится его жизненной стратегией. Например, он привыкает говорить на все «нет». И затем упускает возможности в своей жизни.

Уже совсем скоро я проведу 3-дневный интенсив 3 ГИГа – Границы, Истерики, Гаджеты

Расскажу:

– как устанавливать дома правила, чтобы ребенок их выполнял без надрыва и не приходилось напоминать ему просьбы по 100500 раз
– что нужно знать, чтобы справляться с истериками, не срываясь на крик
– и конечно про камень преткновения современных детей, гаджеты – как контролировать время в экране без конфликтов и защитить ребенка от зависимости

Цена интенсива символическая. До старта продаж 7 дней, не пропустите.

***

А пока для вас задание.

Возьмите любую ситуацию, когда ребенок вас выбесил. Подумайте, что вы обычно ему говорите? А что бы вы сказали, если бы это был чужой ребенок?

Например, «мой ребенок долго не может заснуть. Я злюсь на него, потому что у меня планы, я хотела наконец-то заняться своими делами и пожить для себя. Я вспыхиваю и ругаюсь – ну сколько можно? когда ты уже заснешь? ты издеваешься?»

А теперь не может заснуть чужой ребенок. Сразу появляются мысли – наверное он устал, понервничал сегодня или перевозбудился, переживает перед контрольной завтра, а может он в принципе спать еще не хочет.

Это упражнение поможет вам другими глазами взглянуть на ребенка. Выводы пишите в комментариях ⤵️

P.S. Сегодня всем, кто принял участие в опросе, прислали сборник терапевтических рассказов. Кто получил, напишите, как вам?

Секрет мам, которые не срываются на детей

Вы наверняка видели таких мам – они жизнерадостные и креативные. Стоит ребенку начать ныть, они придумывают игру, отвлекают и совершенно от этого не устают.

Ребенок не хочет одеваться – ту-тууу, рука-поезд едет по тоннелю, где же выход. Отказывается собирать игрушки – давай проверим, кто быстрее наполнит корзину, ты или я. И так далее.

И они на самом деле не понимают – а что сложного в воспитании детей?

Их не раздражает, когда ребенок по сто раз перед сном бегает пить или писать (ведьмы, не иначе 😅). В то же время у многих читательниц канала нервы не выдерживают, когда они понимают, что предстоит долгое укладывание.

Так в чем же их секрет?

Еще минуту и вы обо всем узнаете.

Для начала нужно сказать, что проблема не в вас. Вы в порядке, правда. Ваш мозг автоматически избыточно реагирует на поведение детей, силой воли это контролировать можно, но ой как сложно (особенно, если воля расходуется по 100 раз на дню).

У многих мам скорость реакции на детское непослушание или крики как в кабинете невролога: стукнул по коленке – она дернулась.

Крик, раздражение – стали уже автоматической реакцией.

Если вас часто раздражает ребенок, вы срываетесь, значит ваша лимбическая система в мозге работает «по полной». Вопрос в том, планируете ли вы это изменить. Не дергать коленом при постукивании молоточком невролога – не получится. А вот перестать раздражаться на ребенка и обострять ситуацию в семье – вполне реально.

Итак, секрет мам, которые не срываются на детей – им не нужно подавлять свои эмоции.

Многим приходится прикладывать неимоверные усилия, чтобы просто молчать, пока внутри всё кипит и хочется запулить в ребенка гневную тираду. А эти мамы остаются спокойными.

Как-то я показывала эксперимент о том, что на сдерживание чувств тратится столько же сил, сколько на физическую работу. Какие уж там хорошие отношения с ребенком, когда после 5 истерик, 3 ссор и 100500 повторений одних и тех же просьб вы выжаты как лимон.

А те, для кого поведение детей не является триггером, могут потратить силы на придумывание игр, развлечения, веселые совместные занятия. Им не нужно каждый раз извиняться и жить в круге истерика-срыв-чувство вины-новая истерика. Дети заражаются и начитываются маминым спокойствием, перестают дергать в попытке получить внимание.

На краш-курсе (новый поток уже совсем скоро, а результат одной из участниц – Екатерины – на видео, она точно заслуживает ваше ❤️) мы будем работать с вашим раздражением. Перепрограммировать мозг, чтобы он не посылал вам сигнал беситься, когда ребенок долго одевается или не может уснуть. Благо современные психологические техники позволяют нам добиваться быстрых и устойчивых результатов (не зря же эти методики одобрены ВОЗ, их используют для лечения ПТСР, фобий и тревожных состояний).

Самые выгодные условия на курс «Истерики, мотивация, эмоциональный интеллект» можно получить на предстоящем интенсиве «Границы, истерики, гаджеты» (уделю немного времени на эфирах для презентации). Поэтому, если вы хотите перестать раздражаться и срываться на детей, приходите на интенсив. До открытия регистрации еще 3 дня.

А в комментариях напишите, какое поведение ребенка раздражает вас больше всего? Из-за чего вам особенно трудно сдерживаться?

АНАЛИЗ ДЕТСКОГО РИСУНКА

Регулярно мне пишут обеспокоенные родители, у которых ребенок на диагностике в саду нарисовал папу с ножом или маму в отдельной квартире.

То, что накануне все были в походе – позабыли 😅

А однажды моя дочка воткнула в голову пластилинового человечка десяток зубочисток (зрелище не для слабонервных). Оказалось, что это вовсе не пытки, а банально – волосы 😁 Хоть и выглядело это в процессе довольно зловеще.

Итак, попросите ребенка нарисовать вашу семью. А затем полюбуйтесь картиной, расспросите о том, что нарисовано, отложите рисунок в сторону и сверьтесь с мифами и реальностью о диагностике ребенка по детскому рисунку.

1. Ребенок часто рисует черным карандашом

МИФ: у него психологические проблемы, тревожность, депрессия
РЕАЛЬНОСТЬ: дети часто выбирают черный цвет из-за его яркого контрастного вида на бумаге (или рисуют Черногорию, а каким еще цветом ее рисовать?)

2. Кровь, насилие на рисунке

МИФ: из него вырастет маньяк, он злой и агрессивный
РЕАЛЬНОСТЬ: злиться – нормально, так ребенок высвобождает накопившийся гнев, который опасно держать в себе

(Но если такие рисунки повторяются регулярно, то важно разобраться, откуда же у ребенка столько подавленного гнева? Он свидетель насильственного общения в детском саду или дома? Фоном работает телевизор или ролики ютуб не по возрасту? Играет в агрессивные игры на планшете? Авторитарное воспитание с большим количеством запретов и наказаний?)

3. Рисунок получился примитивным, недостаточно деталей и реалистичности

МИФ: у ребенка задержка психического развития
РЕАЛЬНОСТЬ: есть множество причин, по которым ребенок мог нарисовать таким образом, оценка уровня мышления является сложным процессом, и один единственный рисунок недостаточен для подобных выводов

4. Рисунок семьи

МИФ: по рисунку можно понять, какие отношения царят в семье
РЕАЛЬНОСТЬ: одного рисунка для вывода/диагноза недостаточно, тем более если тест проводится в домашних условиях родителями

А что страшного/забавного рисовали ваши дети?