Слабость

Невозможно долго быть сильным показательно, принудительно или искусственно, это сожжёт любую личность изнутри. Ты либо сильный, либо нет. Я слабый. Надо мной имеют власть вредные привычки и эмоциональные зависимости. Питаюсь чужой признательностью и вниманием, расстраиваюсь, когда мои интересы не приоритезируют те люди, которых я в разные годы приоритезировал. Много этой шелухи сбил диагноз, но не сделал сильнее, это чушь. Он окончательно раскопал меня для меня – такого, какой есть со всеми комплексами и травмами.

Я считал, что они делают меня слабым, но всё наоборот – они делают меня собой, крайне благодарен им за это. Как внезапно выяснилось, способен головой пробивать любые стены, когда это требуется для выживания или для того, чтобы поддержать стабильное психическое состояние. Это не какая-то особая сила, это рациональная эксплуатация собственных неудалостей.

Привык всего бояться – получай самый большой страх, попробуй, надави из этого лимона самый вкусный лимонад. Троил на сцене и перед камерой – ну давай, отчебучь шоу-программу для зала на 100 человек с солд-аутом и в итоге нигде не облажайся. Со мной периодически воевали какие-то вороги, а я на войну не приходил? Ну что ж, а сейчас: расступитесь, фраера, растопчу – не замечу. Да только неинтересно совсем – у меня теперь другая битва.

Когда-то сам найдешь себе подпорок, когда-то обстоятельства подскажут. Боялся ложиться на операцию, боялся боли и бессилия. Жизнь поправила, включила глубинные защитные механизмы. Неделю назад возобновился рост опухоли. Это не ужас, это большое спасибо. Снова болят и немеют челюсть и лицо, снова начинают искажаться его черты. Это предсказуемо и неизбежно: действие препаратов химиотерапии закончилось, рак вспомнил, зачем он тут, и продолжил меня убивать. Снова физически ощущаю, где новообразование расположено, как именно и с какой скоростью подбирается к глазу и зубам. Боялся ложиться под нож, а вчера ехал и подгонял поезд. 

Не нужно было формировать искусственных подпорок, чтобы пережить дни перед операцией. Теперь я её хочу – это единственный способ выжить. Обстоятельства вкупе с травмами и комплексами блестяще справились с задачей и без разума.

Не нужно бояться собственных слабостей, но не нужно и идти на поводу у навязанных ролей. Сначала ты сам у себя и сам для себя, а только потом уже муж, отец, сын, друг, коллега, мужчина.

Нужно и важно быть слабым. Нужно и важно обращаться за помощью. Нужно и важно признать, что страшно. Нужно и важно плакать, если плачется. Нужно и важно плевать на чужое мнение и выстраивать личные границы. Умирать, когда придется, всё равно будешь только ты сам, никто не сделает это за тебя или вместе с тобой. Гораздо полезнее осознать это до того, как жизнь заставит.

Нужно и важно работать над собой и с собой. Своевременно. И диагноз, хоть и повлиял на меня, но не стал определяющим: к онкологии я подошел очень подготовленным.

Примерно с год назад впал в преддепрессивное состояние, пытался его глушить алкоголем, но это контрпродуктивно и крайне опасно. Поэтому начал работать со своим внутренним ребёнком, самодиагностироваться. Запрос на помощь профессионала сформировался в январе этого года, где-то к маю я вместе с «головным» доктором решил ту задачу, с которой шёл на первый сеанс. Не решил всё, но этого было достаточно.

Поэтому, когда в июле понял, что у меня рак и рак вовсе не начальных стадий, то сразу был морально готов рвать обстоятельства на куски, как любой родитель готов рвать их на куски, если надо спасать своего ребёнка. Не был готов технически, не осознавал важности скорости действий, но меня научили, подсказали, маршрутизировали.

Теперь я рву на куски, чтобы спасти себя. Я этого заслужил, мой маленький несчастный внутренний ребёнок заслужил этого ещё больше – он не делает меня слабым, он делает меня собой. Люблю его!