а еще у меня нет твиттера, поэтому свои всратые шутки я буду постить сюда 🤡
🔥5😁1🤡1
вспомнил, какие цвета были на моей голове за последние полтора года и очень захотелось снова покраситься. но блин, 6-7 часов опять сидеть — это боль 😢
зависть людям без аллергии на краску, которые Garnier'ом за 250 рублей дома меняют себе образы
зависть людям без аллергии на краску, которые Garnier'ом за 250 рублей дома меняют себе образы
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🦄11🔥7💅5❤2
вы в дорогом отеле. вы хотите в туалет. замечаете, что на двери наклеен листик. ваши гипотезы, что написано на листике:
Final Results
14%
сейчас осуществляется уборка туалета
19%
график уборки туалета
19%
туалет не работает
11%
информация о пользовании туалетом (не бросать бумагу в туалет и т.д.)
38%
информация о пользовании туалетом на нескольких языках
💩3😁2
19% людей были правы
это действительно объявление о том, что туалет закрыт на ремонт 🚽🪠
на мой взгляд, за такой дезигн надо обоссать. давайте рассмотрим ситуацию через job story (а хули нет).
Когда мне надо пописять, я хочу как можно быстрее найти туалет, чтобы не написять в штаны.
Отсюда мы можем вывести потребности мои потребности в этот момент:
👌 Я хочу быстро разобраться, какая из дверей в коридоре — это дверь в туалет 👌
здесь все ок, надпись WC, пускай и не супер заметная, но есть
👎 Если я не могу по каким-то причинам воспользоваться туалетом, я должен как можно быстрее это понять 👎
тут полный проёб, даже подойдя вплотную, все равно приходится вчитываться, потому что иерархии текста в принципе нет
👎 Если я не могу воспользоваться этим туалетом, я хочу как можно быстрее узнать, где я могу найти альтернативу 👎
вместо текста с «извинити-простити», они могли хотя бы словесно (а в идеале схемой) показать мне, где еще я могу закрыть свою потребность
Вишенка на торте это «с уважением, команда русские сезоны курорт пересвет».
Во-первых, я и так знаю, в каком я отеле. Во-вторых, вы, блять, не письмо пишете. Если я в штаны надудоню, мне вообще ваши Kind regards не всрались.
Крч, чувакам надо хотя бы Ильяхова почитать, а лучше хоть иногда включать голову🧠
это действительно объявление о том, что туалет закрыт на ремонт 🚽🪠
на мой взгляд, за такой дезигн надо обоссать. давайте рассмотрим ситуацию через job story (а хули нет).
Когда мне надо пописять, я хочу как можно быстрее найти туалет, чтобы не написять в штаны.
Отсюда мы можем вывести потребности мои потребности в этот момент:
👌 Я хочу быстро разобраться, какая из дверей в коридоре — это дверь в туалет 👌
здесь все ок, надпись WC, пускай и не супер заметная, но есть
👎 Если я не могу по каким-то причинам воспользоваться туалетом, я должен как можно быстрее это понять 👎
тут полный проёб, даже подойдя вплотную, все равно приходится вчитываться, потому что иерархии текста в принципе нет
👎 Если я не могу воспользоваться этим туалетом, я хочу как можно быстрее узнать, где я могу найти альтернативу 👎
вместо текста с «извинити-простити», они могли хотя бы словесно (а в идеале схемой) показать мне, где еще я могу закрыть свою потребность
Вишенка на торте это «с уважением, команда русские сезоны курорт пересвет».
Во-первых, я и так знаю, в каком я отеле. Во-вторых, вы, блять, не письмо пишете. Если я в штаны надудоню, мне вообще ваши Kind regards не всрались.
Крч, чувакам надо хотя бы Ильяхова почитать, а лучше хоть иногда включать голову
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥8😁5👏1💩1💯1
в чатике UX-прожарки предложили простое и элегантное решение — выпилить обозначение туалета к хуям
😁5🤷♀3👍3
Я:
*оставляю собаку на передержку, пока я не в Питере*
Собака:
*залезает на подоконник, выбивает защитную сетку, съебывает из окна первого этажа, проходит половину Чернышевской и тусит в Таврическом саду*
просто сенкс гад, что она быстро нашлась. иначе я бы отгрыз всем жеппы.
как вернусь – чип, ошейник с моим номером и вообще никуда не отпущу 🌚
*оставляю собаку на передержку, пока я не в Питере*
Собака:
*залезает на подоконник, выбивает защитную сетку, съебывает из окна первого этажа, проходит половину Чернышевской и тусит в Таврическом саду*
просто сенкс гад, что она быстро нашлась. иначе я бы отгрыз всем жеппы.
как вернусь – чип, ошейник с моим номером и вообще никуда не отпущу 🌚
😱13🌚8😨6❤3🙏2
Я:
*жалуюсь в чате ресерчеров, что в Pathway нет кастомизируемой шкалы*
Фаундер Pathway:
*через 7 часов фиксит мою проблему*
*жалуюсь в чате ресерчеров, что в Pathway нет кастомизируемой шкалы*
Фаундер Pathway:
*через 7 часов фиксит мою проблему*
🔥12🤩6😁5❤2
я вышел из отпуска и начну рассказывать, че вообще происходило. я очень рад детоксу от всего, чего только можно было.
например, я, наконец, выбрался из своего кокона и стал прекрасной Мег Гриффин.
например, я, наконец, выбрался из своего кокона и стал прекрасной Мег Гриффин.
😁18❤8🔥5
так-с, котики, я медленно оживаю. умудрился полежать с Ковидом (фу, как не современно).
моя гипотеза, что от диких переработок и усталости мой иммунитет процитировал великого поэта современности и сказал: «Нам пора прощаться — c'est la vie».
моя гипотеза, что от диких переработок и усталости мой иммунитет процитировал великого поэта современности и сказал: «Нам пора прощаться — c'est la vie».
💔8❤1👎1😢1
Пока я снова вхожу в ресурсное состояние, оказываюсь в потоке и вот это вот всё, ловите дедовское нытье на правила русского языка
Сегодня дед будет ныть про слово «извиняюсь». Не знаю, почему так сложилось, но для меня — это языковая норма. И вы можете 500 раз обоссать меня со словами «пРаВиЛьНо иЗвИнИтЕ». Но я счас по полочкам доебусь прям.
Большинство языковых конструкций, призванные минимизровать шанс получения пизды, когда наступил(а) кому-то на ботинок в метро, предполагает повелительную форму глагола:
- Извините.
- Простите.
- Не гневайтесь.
Я предлагаю человеку, какое действие я бы хотел, чтобы он совершил: извинил, простил или не гневался.
Но потом приходит целая другая группа словосочетаний:
- Приношу свои извинения.
- Прошу прощения.
Что же происходит тут? Я сообщаю человеку, что я сейчас делаю!
«Я приношу извинения» - то есть я буквально сообщаю собеседнику в каком процессе мы находимся — в процессе моих извинений.
Так какого хуя, я не могу сообщить ему, что я «извиняюсь»??? Такой глагол 100% существует, он подходит под правило заданное другими извинительными конструкциями. Короче, я, конечно, дико извиняюсь, но пошли такие правила нахуй.
Сегодня дед будет ныть про слово «извиняюсь». Не знаю, почему так сложилось, но для меня — это языковая норма. И вы можете 500 раз обоссать меня со словами «пРаВиЛьНо иЗвИнИтЕ». Но я счас по полочкам доебусь прям.
Большинство языковых конструкций, призванные минимизровать шанс получения пизды, когда наступил(а) кому-то на ботинок в метро, предполагает повелительную форму глагола:
- Извините.
- Простите.
- Не гневайтесь.
Я предлагаю человеку, какое действие я бы хотел, чтобы он совершил: извинил, простил или не гневался.
Но потом приходит целая другая группа словосочетаний:
- Приношу свои извинения.
- Прошу прощения.
Что же происходит тут? Я сообщаю человеку, что я сейчас делаю!
«Я приношу извинения» - то есть я буквально сообщаю собеседнику в каком процессе мы находимся — в процессе моих извинений.
Так какого хуя, я не могу сообщить ему, что я «извиняюсь»??? Такой глагол 100% существует, он подходит под правило заданное другими извинительными конструкциями. Короче, я, конечно, дико извиняюсь, но пошли такие правила нахуй.
😁14❤🔥3✍2❤1🔥1💔1