Кушать люблю, а так нет
Какой-то промоутер, который решил долго не жить, засунул под все три дворника моей машины рекламные буклеты новой пиццерии. Убирать эти питательные излишества со стекла под проливным дождем без зонта – удовольствие много ниже среднего, и к третьему буклету я была изрядно изголодавшаяся по свежей крови. Можно без закуски.
Сразу выбросить продукт карательной полиграфии было некуда. Чтобы немного успокоиться, открыла один мокрый буклетик уже в салоне, пробежала по диагонали: пицца «Четыре сыра», «Маргарита», «Ветчина и грибы»… И вдруг: пицца «Гоголь»! Мамма мия, как глубоко копают авторы сей задумки… Гоголь, действительно, долго жил в Италии, но нежно полюбил там макароны с сыром, а вы что предлагаете? Ветчину, бекон, салями и пепперони. Сплошные мёртвые туши и никакого Николая Васильевича.
Да, редкая птица долетит до середины этого буклета, потому что дальше нас ждет пицца «Русская». Ударим патриотизмом, а как же. С солёными рыжиками? С осетриной? С холодцом, наконец? А выкусите: в составе кимчи и соевый соус. Интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд… Как сейчас помню, построимся в детском садике в крошечных сарафанчиках и поём: «Некому капусту собирати, некому и ферментировати, да с дайконом подавати, люли-люли подавати…»
Дальше, наверное, все нормальные названия вообще стали платные, потому что заказчики буклета просто хватали рандомные слова и превращали их втыкву пиццу: «Мишель», «Алабама»… Хоть не Обама… Как таким фантазёрам можно продукты питания доверять, затосковала я. Пицца не женщина, чтобы быть загадкой, не имеющей правильного ответа. В пицце, товарищи, всё должно быть, как в армии: название чётко по якорному ингредиенту, тут построились специи, тут добавки рассчитались на первую-вторую…
Встреть я тех бизнесменов, я бы им процитировала одного своего стажёра: «И этими руками ты целуешь маму?!»
Авторские варианты суши смотреть не стала. Оставьте мне хоть что-то не усовершенствованное.
Пруф в комментах.
Какой-то промоутер, который решил долго не жить, засунул под все три дворника моей машины рекламные буклеты новой пиццерии. Убирать эти питательные излишества со стекла под проливным дождем без зонта – удовольствие много ниже среднего, и к третьему буклету я была изрядно изголодавшаяся по свежей крови. Можно без закуски.
Сразу выбросить продукт карательной полиграфии было некуда. Чтобы немного успокоиться, открыла один мокрый буклетик уже в салоне, пробежала по диагонали: пицца «Четыре сыра», «Маргарита», «Ветчина и грибы»… И вдруг: пицца «Гоголь»! Мамма мия, как глубоко копают авторы сей задумки… Гоголь, действительно, долго жил в Италии, но нежно полюбил там макароны с сыром, а вы что предлагаете? Ветчину, бекон, салями и пепперони. Сплошные мёртвые туши и никакого Николая Васильевича.
Да, редкая птица долетит до середины этого буклета, потому что дальше нас ждет пицца «Русская». Ударим патриотизмом, а как же. С солёными рыжиками? С осетриной? С холодцом, наконец? А выкусите: в составе кимчи и соевый соус. Интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд… Как сейчас помню, построимся в детском садике в крошечных сарафанчиках и поём: «Некому капусту собирати, некому и ферментировати, да с дайконом подавати, люли-люли подавати…»
Дальше, наверное, все нормальные названия вообще стали платные, потому что заказчики буклета просто хватали рандомные слова и превращали их в
Встреть я тех бизнесменов, я бы им процитировала одного своего стажёра: «И этими руками ты целуешь маму?!»
Авторские варианты суши смотреть не стала. Оставьте мне хоть что-то не усовершенствованное.
Пруф в комментах.
Седая ночь
Когда я приезжала делать публикацию об этой истории, меня поразило, как переплелись две непохожих судьбы. Одна нить – это подросток Димка, лучший футболист своей школы, мамина радость, папина гордость, другая нить – 40-летний безработный, который хотел только одного – пить и курить.
Димка бабушку и дедушку очень любил. Часто навещал. 12 мая пришел к ним в гости в очередной раз, а у них за стенкой – шумная соседская попойка. Говорили, что в той квартире собираются чуть ли не все местные алкаши, причем гуляли обычно с восьми утра и до последнего клиента. Чтобы не оставлять бабушку и дедушку одних в такой неспокойной обстановке, Дима решил здесь заночевать. К полуночи вроде бы вопли утихли, и подросток с двумя стариками задремали.
Во втором часу Диму растолкала трясущаяся рука:
- Мы горим, спасайся, убегай… - сказал дед.
Прихожая горела открытым огнем, на соседской половине что-то трещало еще сильнее. Испуганная бабушка уже с трудом ловила воздух ртом.
Не раздумывая, Димка голой рукой выбил стекло и начал выталкивать на улицу своих пожилых родственников. Помогал им подняться на окно, держал за руку, пока они сползали вниз по стене. И только когда и бабушка, и дедушка были на улице, выпрыгнул сам.
Меньше всего пострадала бабушка – ее вдвоем бережно спустили из окна на землю, а вот мужчины – и юный, и пожилой – оказались на больничной койке. Дед – с термическим ожогом лица, внук – с болевым шоком, большим эмоциональным стрессом, ожогами рук и глубокой, почти до кости, раной от осколка стекла на бедре. Была пятница, 13 мая, – в этот день парню исполнилось пятнадцать лет. Единственное угощение, с которым он встретил праздник, - коробка сока.
Бабушка и дедушка Димы переехали жить к его родителям в общежитие.
- У нас две комнаты, всем места хватит, - сказал мне подросток, с трудом разлепляя запекшиеся губы.
А вот сосед новый день не встретил вовсе. Его собутыльники, поняв, что пахнет жареным в прямом смысле этого слова, быстро разбежались. Возгорание началось с чьего-то брошенного окурка. Причем гости были так увлечены распитием, что опомнились только когда стена заполыхала. Хозяин квартиры уже спал, им решили пренебречь.
Пожарные рассказали, что вся улица, на которой стоял сгоревший дом, состоит из старых деревяшек, причем многие их жители – асоциальный элемент. Но и порядочным людям некуда деваться от такого соседства. За последние пару лет дома горели буквально через один, и теперь на этой улице дом – пепелище – дом – два пепелища… С соседом Диминых бабушки и дедушки пожарные беседовали не один раз, инструктировали по пожарной безопасности – но что толку? До инструктажа ли, если людей не учит ничему даже собственный опыт.
Например, одного из собутыльников погибшего пожарные хорошо знали. Это был какой-то демон смерти: где бы он ни пил, начинался пожар, и ему самому спасали жизнь минимум дважды (скорей всего, больше, просто в первые разы к нему особо не приглядывались: вытащили живого и дальше сам). Спасатели, рискуя жизнью, залезали за алконавтами в подвалы и притоны, успевая вытащить или вывести под руки этих чертей буквально за секунды до того, как обрушивались балки перекрытий. Конкретно этого гражданина не раз выносили и реанимировали – либо на месте, либо везли в больницу. Но ему было все нипочём.
Когда я приехала делать репортаж о Димкиной храбрости, пожарные рассказали, что тот дважды спасенный собутыльник как раз на днях не спасся на очередном пожаре, который, скорей всего, сам же и устроил.
Пруфы в комментах.
Когда я приезжала делать публикацию об этой истории, меня поразило, как переплелись две непохожих судьбы. Одна нить – это подросток Димка, лучший футболист своей школы, мамина радость, папина гордость, другая нить – 40-летний безработный, который хотел только одного – пить и курить.
Димка бабушку и дедушку очень любил. Часто навещал. 12 мая пришел к ним в гости в очередной раз, а у них за стенкой – шумная соседская попойка. Говорили, что в той квартире собираются чуть ли не все местные алкаши, причем гуляли обычно с восьми утра и до последнего клиента. Чтобы не оставлять бабушку и дедушку одних в такой неспокойной обстановке, Дима решил здесь заночевать. К полуночи вроде бы вопли утихли, и подросток с двумя стариками задремали.
Во втором часу Диму растолкала трясущаяся рука:
- Мы горим, спасайся, убегай… - сказал дед.
Прихожая горела открытым огнем, на соседской половине что-то трещало еще сильнее. Испуганная бабушка уже с трудом ловила воздух ртом.
Не раздумывая, Димка голой рукой выбил стекло и начал выталкивать на улицу своих пожилых родственников. Помогал им подняться на окно, держал за руку, пока они сползали вниз по стене. И только когда и бабушка, и дедушка были на улице, выпрыгнул сам.
Меньше всего пострадала бабушка – ее вдвоем бережно спустили из окна на землю, а вот мужчины – и юный, и пожилой – оказались на больничной койке. Дед – с термическим ожогом лица, внук – с болевым шоком, большим эмоциональным стрессом, ожогами рук и глубокой, почти до кости, раной от осколка стекла на бедре. Была пятница, 13 мая, – в этот день парню исполнилось пятнадцать лет. Единственное угощение, с которым он встретил праздник, - коробка сока.
Бабушка и дедушка Димы переехали жить к его родителям в общежитие.
- У нас две комнаты, всем места хватит, - сказал мне подросток, с трудом разлепляя запекшиеся губы.
А вот сосед новый день не встретил вовсе. Его собутыльники, поняв, что пахнет жареным в прямом смысле этого слова, быстро разбежались. Возгорание началось с чьего-то брошенного окурка. Причем гости были так увлечены распитием, что опомнились только когда стена заполыхала. Хозяин квартиры уже спал, им решили пренебречь.
Пожарные рассказали, что вся улица, на которой стоял сгоревший дом, состоит из старых деревяшек, причем многие их жители – асоциальный элемент. Но и порядочным людям некуда деваться от такого соседства. За последние пару лет дома горели буквально через один, и теперь на этой улице дом – пепелище – дом – два пепелища… С соседом Диминых бабушки и дедушки пожарные беседовали не один раз, инструктировали по пожарной безопасности – но что толку? До инструктажа ли, если людей не учит ничему даже собственный опыт.
Например, одного из собутыльников погибшего пожарные хорошо знали. Это был какой-то демон смерти: где бы он ни пил, начинался пожар, и ему самому спасали жизнь минимум дважды (скорей всего, больше, просто в первые разы к нему особо не приглядывались: вытащили живого и дальше сам). Спасатели, рискуя жизнью, залезали за алконавтами в подвалы и притоны, успевая вытащить или вывести под руки этих чертей буквально за секунды до того, как обрушивались балки перекрытий. Конкретно этого гражданина не раз выносили и реанимировали – либо на месте, либо везли в больницу. Но ему было все нипочём.
Когда я приехала делать репортаж о Димкиной храбрости, пожарные рассказали, что тот дважды спасенный собутыльник как раз на днях не спасся на очередном пожаре, который, скорей всего, сам же и устроил.
Пруфы в комментах.
Пусть мама услышит
Я уже рассказывала как-то, что в определенный период существования газеты (до соцсетей) полюбили читатели через нас переписываться друг с другом.
Принесут письмо, мы оттуда вычеркнем нецензурщину и персональные данные, выражения типа «будь ты проклята, учительница первая моя» поменяем на «не могу вам пожелать ничего хорошего» – и срочно в номер. Потом адресат приходит к нам ругаться, почему мы о нем такую клевету распространяем. А мы ведь даже имени его не называли. Мы ж не больные на голову, мы тогда из судов не вылезем. А дальше адресат приносит ответное алаверды. Мол, «помню тебя, Вася, знатным был гандоном и трудовик тебя бил за школой правильно, но, к сожалению, недостаточно».
Мы редактора просили рубрику убрать нахрен, потому что народ ходил на нас орать как по расписанию. Газета появилась в продаже – к вечеру жди благодарного читателя. А если он иногородний – то завтра к обеду. Посетители, правда, говорили нам, извиняясь: «Это я не к вам конкретно обращаюсь, а к этому гаду и подонку, просто я его телефона не знаю»... – и продолжали в протяжной матерной форме высказывать автору письма свои претензии через нас. Думали, мы записываем?
Нагрянул как-то юноша с просьбой опубликовать письмо к его маме. Мы такое любим, нам такое надо. «Ты жива еще, моя старушка…» - далее по тексту. В общем, пусть струится над ее избушкой тот вечерний несказанный свет. Хоть отдохнем от скандалистов.
Но только фиг мы угадали. Письмо было из серии: «Прощай навсегда, ты меня никогда не любила, и больше ты меня не увидишь». Да блин, опять драма. Спрашиваем юношу: а что за печаль так исказила ваши черты? Мамка пила, била? «Хуже, – говорит. – Из дома выгнала, наследства лишила, а я всегда был хорошим сыном, маму любил».
- Это вам еще несказанно повезло, – подал голос наш криминальный репортер. – Вот я недавно писал статью про женщину, которая троих детей променяла на шесть собак. Все деньги тратила им на еду и лечение, а дети у собак еду воровали, и она их за это била.
Поняв, что он тут не самый обездоленный, юноша пригорюнился и ушел.
Опубликовали письмо. Еще подумали: если придет мама в старомодном ветхом шушуне, мы ее тоже как-нибудь утешим.
И вот является мама. Это потом выяснилось, кто она такая. А сначала в кабинет быстро зашел напряженный и вооруженный бритоголовый мужик, огляделся, не прячется ли где-то под нашими столами снайпер, затем открыл дверь пошире и в нее неспешно вплыла ухоженная глянцевая дамочка на высоких каблуках.
- Это газета? – с интересом спросила она.
Мы почуяли, что не стоит оформлять чистосердечное, поэтому неопределенно пожали плечами: говорят, мол, где-то что-то пописывают, а мы так, просто случайно здесь оказались...
- И любой человек может вам письмо написать? – уточнила она.
- А вы хотите письмо написать? – пискнули мы осторожно.
Она так хохотала, что даже охранник слегка улыбнулся одной складкой затылка. Потом посетительница оглядела наши честные открытые лица и обшарпанные стены, усмехнулась и сообщила:
- Скажите ему, если еще придет: ему жить, ему решать, – и уже охраннику: – Газету мне купи.
Охранник молча кивнул, насупился, и они вышли.
- Осталась какая-то легкая недосказанность, – неуверенно поделилась я с народом.
- А мне как раз все понятно, – отозвался криминальный репортер. – Это вдова известного авторитета. У нее сын оказался редкой гнидой даже для этих уважаемых людей. Его несколько раз отмазывали от тюрьмы за невзаимную любовь к малолетним девочкам, а потом он у матери украл крупную сумму, и она просто его выгнала, в чем был. Мне один прокурорский рассказывал.
- А как они вообще понимают, что это про них? – спросил наш фотограф. – Ведь в газете ни имен, ни конкретики, ни подписи...
- Они чувствуют. Они всегда чувствуют, – ответил редактор.
Я уже рассказывала как-то, что в определенный период существования газеты (до соцсетей) полюбили читатели через нас переписываться друг с другом.
Принесут письмо, мы оттуда вычеркнем нецензурщину и персональные данные, выражения типа «будь ты проклята, учительница первая моя» поменяем на «не могу вам пожелать ничего хорошего» – и срочно в номер. Потом адресат приходит к нам ругаться, почему мы о нем такую клевету распространяем. А мы ведь даже имени его не называли. Мы ж не больные на голову, мы тогда из судов не вылезем. А дальше адресат приносит ответное алаверды. Мол, «помню тебя, Вася, знатным был гандоном и трудовик тебя бил за школой правильно, но, к сожалению, недостаточно».
Мы редактора просили рубрику убрать нахрен, потому что народ ходил на нас орать как по расписанию. Газета появилась в продаже – к вечеру жди благодарного читателя. А если он иногородний – то завтра к обеду. Посетители, правда, говорили нам, извиняясь: «Это я не к вам конкретно обращаюсь, а к этому гаду и подонку, просто я его телефона не знаю»... – и продолжали в протяжной матерной форме высказывать автору письма свои претензии через нас. Думали, мы записываем?
Нагрянул как-то юноша с просьбой опубликовать письмо к его маме. Мы такое любим, нам такое надо. «Ты жива еще, моя старушка…» - далее по тексту. В общем, пусть струится над ее избушкой тот вечерний несказанный свет. Хоть отдохнем от скандалистов.
Но только фиг мы угадали. Письмо было из серии: «Прощай навсегда, ты меня никогда не любила, и больше ты меня не увидишь». Да блин, опять драма. Спрашиваем юношу: а что за печаль так исказила ваши черты? Мамка пила, била? «Хуже, – говорит. – Из дома выгнала, наследства лишила, а я всегда был хорошим сыном, маму любил».
- Это вам еще несказанно повезло, – подал голос наш криминальный репортер. – Вот я недавно писал статью про женщину, которая троих детей променяла на шесть собак. Все деньги тратила им на еду и лечение, а дети у собак еду воровали, и она их за это била.
Поняв, что он тут не самый обездоленный, юноша пригорюнился и ушел.
Опубликовали письмо. Еще подумали: если придет мама в старомодном ветхом шушуне, мы ее тоже как-нибудь утешим.
И вот является мама. Это потом выяснилось, кто она такая. А сначала в кабинет быстро зашел напряженный и вооруженный бритоголовый мужик, огляделся, не прячется ли где-то под нашими столами снайпер, затем открыл дверь пошире и в нее неспешно вплыла ухоженная глянцевая дамочка на высоких каблуках.
- Это газета? – с интересом спросила она.
Мы почуяли, что не стоит оформлять чистосердечное, поэтому неопределенно пожали плечами: говорят, мол, где-то что-то пописывают, а мы так, просто случайно здесь оказались...
- И любой человек может вам письмо написать? – уточнила она.
- А вы хотите письмо написать? – пискнули мы осторожно.
Она так хохотала, что даже охранник слегка улыбнулся одной складкой затылка. Потом посетительница оглядела наши честные открытые лица и обшарпанные стены, усмехнулась и сообщила:
- Скажите ему, если еще придет: ему жить, ему решать, – и уже охраннику: – Газету мне купи.
Охранник молча кивнул, насупился, и они вышли.
- Осталась какая-то легкая недосказанность, – неуверенно поделилась я с народом.
- А мне как раз все понятно, – отозвался криминальный репортер. – Это вдова известного авторитета. У нее сын оказался редкой гнидой даже для этих уважаемых людей. Его несколько раз отмазывали от тюрьмы за невзаимную любовь к малолетним девочкам, а потом он у матери украл крупную сумму, и она просто его выгнала, в чем был. Мне один прокурорский рассказывал.
- А как они вообще понимают, что это про них? – спросил наш фотограф. – Ведь в газете ни имен, ни конкретики, ни подписи...
- Они чувствуют. Они всегда чувствуют, – ответил редактор.
«Да вы тут все психи!»
Судебные решения вновь приоткрывают завесу интересной жизни разных людей.
Кружок кройки и шитья. В одной деревне собралась компания – сообразить на троих в день международной солидарности трудящихся.
В два часа ночи один из трудящихся решил восполнить резко возникшую нехватку алкоголя и сигарет и пошел к соседям. К счастью для соседей, которые точно не сидели у входной двери в нетерпении («когда же, наконец, к нам придут левые алкаши требовать выпить и покурить?!»), трудящийся не дошел. Он запнулся о камень, упал и раскроил подбородок.
«Мы его теряем», - поняли собутыльники, подхватили раненого под белы рученьки и поволокли в районную больницу со всей возможной скоростью. След кровавый стелется по сырой траве. В ЦРБ вся троица ввалилась в процедурный кабинет: мол, сделайте всё возможное ради братана, мы отдадим ему кровь для переливания, носки для переодевания, почку и спинной мозг.
- Сделаем, - сказал фельдшер и попросил братанов подождать в коридоре, а сам на всякий случай запер дверь. Вдруг неравнодушные решат ассистировать.
И если один из товарищей был уверен, что оставил пострадавшего в надежных руках, то второй сразу смекнул: фельдшер неадекватен. Разве нормальный человек станет зашивать другого, когда в кабинете есть спирт для внутренней дезинфекции? Чертов рукодельник явно задумал недоброе! «Братан, я спасу тебя!» Под сильными ударами братских кулаков дверь проломилась насквозь…
В суде дебошир, конечно, раскаялся, ущерб возместил и выплатил штраф в 500 рублей.
Адская кухня. 18-летняя барышня приехала из деревни в областной центр как большая: заключила договор найма квартиры аж на одиннадцатом этаже! И ринулась в самостоятельную жизнь.
Пошла готовить обед, сама отвлеклась и тем самым, как написано в решении суда, «допустила неосторожные действия, в результате которых в квартире произошло возгорание и взрыв». Всё, что должно было стать лёгким перекусом, вылетело через стекло на лоджии и рухнуло на припаркованный внизу автомобиль – японский внедорожник.
Его хозяйкой оказалась девушкина арендодательница, прикиньте. Короче, кухня обуглена, лоджия расхреначена, а иномарке «причинены механические повреждения левой фары, переднего бампера, капота, переднего левого крыла, левой передней и задней дверей, стеклу задней левой двери, корпусу левого зеркала заднего вида». Почему-то через суд прошло только взыскание ущерба за повреждение авто. Хозяйка требовала полмиллиона, суд одобрил порядка двухсот тысяч. Возможно, квартира была застрахована или эти разборки еще впереди.
Поела девушка жареной картошечки. А если бы решила плов приготовить, то на месте дома, наверное, образовалась бы воронка в форме казана.
А третье - моё любимое в подборке. Не корысти ради, а токмо в изумлении от человеческой простоты.
Караул, грабят! Несколько лет назад рассказали мне об одной чиновнице достаточно высокого ранга, которой позвонили типа из администрации президента и предложили повышение в должности за малую мзду. Дамочка мзду в размере нескольких сотен тысяч рублей внесла на указанный счёт и села ждать, когда за ней приедет принц на автомобиле с мигалкой. Не дождалась. Поняла, что её обманули и… Другая бы на её месте поплакала и стала жить дальше: не последние же копейки отдала! Но не такова была наша целеустремленная и стрессоустойчивая. Она пошла в полицию с заявлением: так и так, «и сам ушёл, и сундучок унёс». Полиция думала, её разыгрывают, но нет. Дамочка кипела праведным негодованием.
К чему это я? А к тому, что такая же крепкая хозяйственница пришла в полицию с похожим заявлением. Я, говорит, заключила с неизвестным лицом устный договор об отмывании средств. Предоставила для этого свою карту и с ее помощью совершила 115 транзакций на 31 банковский счет на сумму почти 17 миллионов рублей. И мне, уважаемые полиционеры, за это не заплатили! Вы уж разберитесь с этими негодяями! Негодяев, кстати, так и не нашли. А даму теперь будут судить.
#дела_судебные
Судебные решения вновь приоткрывают завесу интересной жизни разных людей.
Кружок кройки и шитья. В одной деревне собралась компания – сообразить на троих в день международной солидарности трудящихся.
В два часа ночи один из трудящихся решил восполнить резко возникшую нехватку алкоголя и сигарет и пошел к соседям. К счастью для соседей, которые точно не сидели у входной двери в нетерпении («когда же, наконец, к нам придут левые алкаши требовать выпить и покурить?!»), трудящийся не дошел. Он запнулся о камень, упал и раскроил подбородок.
«Мы его теряем», - поняли собутыльники, подхватили раненого под белы рученьки и поволокли в районную больницу со всей возможной скоростью. След кровавый стелется по сырой траве. В ЦРБ вся троица ввалилась в процедурный кабинет: мол, сделайте всё возможное ради братана, мы отдадим ему кровь для переливания, носки для переодевания, почку и спинной мозг.
- Сделаем, - сказал фельдшер и попросил братанов подождать в коридоре, а сам на всякий случай запер дверь. Вдруг неравнодушные решат ассистировать.
И если один из товарищей был уверен, что оставил пострадавшего в надежных руках, то второй сразу смекнул: фельдшер неадекватен. Разве нормальный человек станет зашивать другого, когда в кабинете есть спирт для внутренней дезинфекции? Чертов рукодельник явно задумал недоброе! «Братан, я спасу тебя!» Под сильными ударами братских кулаков дверь проломилась насквозь…
В суде дебошир, конечно, раскаялся, ущерб возместил и выплатил штраф в 500 рублей.
Адская кухня. 18-летняя барышня приехала из деревни в областной центр как большая: заключила договор найма квартиры аж на одиннадцатом этаже! И ринулась в самостоятельную жизнь.
Пошла готовить обед, сама отвлеклась и тем самым, как написано в решении суда, «допустила неосторожные действия, в результате которых в квартире произошло возгорание и взрыв». Всё, что должно было стать лёгким перекусом, вылетело через стекло на лоджии и рухнуло на припаркованный внизу автомобиль – японский внедорожник.
Его хозяйкой оказалась девушкина арендодательница, прикиньте. Короче, кухня обуглена, лоджия расхреначена, а иномарке «причинены механические повреждения левой фары, переднего бампера, капота, переднего левого крыла, левой передней и задней дверей, стеклу задней левой двери, корпусу левого зеркала заднего вида». Почему-то через суд прошло только взыскание ущерба за повреждение авто. Хозяйка требовала полмиллиона, суд одобрил порядка двухсот тысяч. Возможно, квартира была застрахована или эти разборки еще впереди.
Поела девушка жареной картошечки. А если бы решила плов приготовить, то на месте дома, наверное, образовалась бы воронка в форме казана.
А третье - моё любимое в подборке. Не корысти ради, а токмо в изумлении от человеческой простоты.
Караул, грабят! Несколько лет назад рассказали мне об одной чиновнице достаточно высокого ранга, которой позвонили типа из администрации президента и предложили повышение в должности за малую мзду. Дамочка мзду в размере нескольких сотен тысяч рублей внесла на указанный счёт и села ждать, когда за ней приедет принц на автомобиле с мигалкой. Не дождалась. Поняла, что её обманули и… Другая бы на её месте поплакала и стала жить дальше: не последние же копейки отдала! Но не такова была наша целеустремленная и стрессоустойчивая. Она пошла в полицию с заявлением: так и так, «и сам ушёл, и сундучок унёс». Полиция думала, её разыгрывают, но нет. Дамочка кипела праведным негодованием.
К чему это я? А к тому, что такая же крепкая хозяйственница пришла в полицию с похожим заявлением. Я, говорит, заключила с неизвестным лицом устный договор об отмывании средств. Предоставила для этого свою карту и с ее помощью совершила 115 транзакций на 31 банковский счет на сумму почти 17 миллионов рублей. И мне, уважаемые полиционеры, за это не заплатили! Вы уж разберитесь с этими негодяями! Негодяев, кстати, так и не нашли. А даму теперь будут судить.
#дела_судебные
ТОЛЬКО ОБ ЭТОМ НЕ ПИШИТЕ!
Глава седьмая
Воскресенье, друзья. Время, когда забываю, что я в анамнезе журналист. По воскресеньям я такая Шахерезада на минималках - рассказываю о приключениях журналистов маленькой газеты, в которую обманом пришёл чужак.
Первые шесть глав - здесь. В пятой, кстати, появилась иллюстрация.
Магическое число семь намекает, что эта глава должна соответствовать своему порядковому номеру. Итак, мы перенесёмся из городка Кроткова на лоно природы, где рано утром скромный сельский священник сидит и ловит пескарей...
«- Здравствуй, Лёша!
Он вздрогнул, обернулся и отложил самодельную удочку, хотя за неё недовольно дергала маленькая рыбёшка. В двух шагах от него стояла Лава. Отец Алексий поспешно поднялся и машинально осенил себя крестным знамением. Говорят же, что нельзя в соцсетях рассказывать, где ты живёшь и работаешь…
Слова молитвы сами пришли на ум: «...избавь меня от всех покушений вражеских, от всякого зла, колдовства, волшебства, чародейства и от дурных людей, да не смогут они причинить мне никакого вреда...»
Седьмая глава - здесь.
Глава седьмая
Воскресенье, друзья. Время, когда забываю, что я в анамнезе журналист. По воскресеньям я такая Шахерезада на минималках - рассказываю о приключениях журналистов маленькой газеты, в которую обманом пришёл чужак.
Первые шесть глав - здесь. В пятой, кстати, появилась иллюстрация.
Магическое число семь намекает, что эта глава должна соответствовать своему порядковому номеру. Итак, мы перенесёмся из городка Кроткова на лоно природы, где рано утром скромный сельский священник сидит и ловит пескарей...
«- Здравствуй, Лёша!
Он вздрогнул, обернулся и отложил самодельную удочку, хотя за неё недовольно дергала маленькая рыбёшка. В двух шагах от него стояла Лава. Отец Алексий поспешно поднялся и машинально осенил себя крестным знамением. Говорят же, что нельзя в соцсетях рассказывать, где ты живёшь и работаешь…
Слова молитвы сами пришли на ум: «...избавь меня от всех покушений вражеских, от всякого зла, колдовства, волшебства, чародейства и от дурных людей, да не смогут они причинить мне никакого вреда...»
Седьмая глава - здесь.
Не испытано на себе
Однажды редактор спросил, хотим ли мы провести смелый социальный эксперимент. Мы, конечно, хотели. Главное, чтобы эксперимент был не такой смелый, как у одной федеральной журналистки, которая вербовалась проституткой на Ближний Восток, но в целом – да, готовы. А что делать-то надо?
- Приютить на недельку женщину с двумя детьми! – бодро сказал редактор.
- А что с ней? – с разом пропавшим интересом осведомились мы.
- А ее родственник домой не пускает! Даже по решению суда! – объяснил редактор. – Пока приставы начнут процедуру, ей надо где-то жить. А нам надо хорошую добрую статью.
Нет, мы знали, что он деревянный на всю голову, но чтоб ему кору головного мозга еще и обглодали короеды?
- Так забирай ее к себе, потому что это твоя гребаная идея, - предложили мы.
- Ко мне нельзя, - отрезал он. – У меня однушка, она женщина. Неприлично.
Замредактора (хитрый засранец) тут же подхватил:
- У меня тоже однушка, мне тоже неприлично.
- Так вы съезжайтесь на неделю, а женщина с детьми пусть в чьей-нибудь квартире поживет, - подсказала я.
- Салли, ты что? Двум мужикам вместе жить еще более неприлично, - возмутился замредактора.
Да, нет во мне тонкости чувств, я это признаю. Но внезапно оказалось, что никто в нашей черствой редакции не желает принять на себя роль социального лидера и оказать реальную помощь. То есть писать статьи все горазды, а выполнить функцию кризисного центра не хотят.
Там история была довольно простая. Семнадцатилетняя девица из неблагополучной семьи забременела от такого же молодого да раннего. Ее родители сказали, что за незамужнюю несовершеннолетнюю дочь с младенцем им перед собутыльниками стыдно, они хоть и неоднократно судимые, зато вне брака никто не рожал. Попросили дочь на выход. Долгое время она жила у психолога, которая ее знала с детства, а потом пришлось отправляться во взрослую жизнь.
Девушка съехалась с отцом своего ребенка – он жил с матерью в крошечной квартирке в деревянном доме. Вскоре забеременела вторым. «В тесноте да не в обиде!» - бодро говорила та ее родня, которая точно знала, что к ней молодая мать не переедет. Парень ей попался на удивление работящий, даром что совсем пацан, старался содержать семейство и даже предлагал оформить брак и отцовство, но она отказалась: не хотела лишаться пособия как мать-одиночка. А дальше случилось. Парень зачем-то поехал с родственным визитом к своей «гражданской теще» и там его убили в пьяной драке. Мать несостоявшейся невесты отправилась в тюрьму как соучастница.
За давностью лет (ровно двадцать, товарищи) я уже не помню, почему юная гражданка не могла оформить отцовство на детей, чтобы получали пенсию по потере кормильца. Может, позже оформила, может, не смогла, раз она по документам одиночка. Не хочу задним числом гадать.
В общем, к моменту публикации диспозиция была такая: одинокая женщина, мать двух одиноких детей, была официально прописана почему-то у своего дяди, но он, гад такой, чинил ей препятствия к вселению, ибо с ней и милыми крошками их в трехкомнатной квартире получалось уже десять человек.
При работе над этой темой я впервые своими глазами увидела, что выбор - это не предпочтение плохому хорошего. Это попытка найти наименее плохой вариант. Дядю жалко. Вообще ни за что пострадал. Детей жалко. Не просили их рожать в такой бардак. Мать эту молодую тоже жалко. Если бы родилась в другой семье, и жизнь бы по-другому сложилась. И тогда я решила, что наилучший компромисс в такой ситуации - поступать по закону. Раз положено вселять к дяде - придется вселять.
- Ах, ты, зараза, - сказал бы тот дядя самых честных правил. - Ты всё это с умным видом задвигаешь только потому, что твоей квартиры в этой схеме нет!
Ну да. Поэтому тоже.
Пруфы в комментах.
Однажды редактор спросил, хотим ли мы провести смелый социальный эксперимент. Мы, конечно, хотели. Главное, чтобы эксперимент был не такой смелый, как у одной федеральной журналистки, которая вербовалась проституткой на Ближний Восток, но в целом – да, готовы. А что делать-то надо?
- Приютить на недельку женщину с двумя детьми! – бодро сказал редактор.
- А что с ней? – с разом пропавшим интересом осведомились мы.
- А ее родственник домой не пускает! Даже по решению суда! – объяснил редактор. – Пока приставы начнут процедуру, ей надо где-то жить. А нам надо хорошую добрую статью.
Нет, мы знали, что он деревянный на всю голову, но чтоб ему кору головного мозга еще и обглодали короеды?
- Так забирай ее к себе
- Ко мне нельзя, - отрезал он. – У меня однушка, она женщина. Неприлично.
Замредактора (хитрый засранец) тут же подхватил:
- У меня тоже однушка, мне тоже неприлично.
- Так вы съезжайтесь на неделю, а женщина с детьми пусть в чьей-нибудь квартире поживет, - подсказала я.
- Салли, ты что? Двум мужикам вместе жить еще более неприлично, - возмутился замредактора.
Да, нет во мне тонкости чувств, я это признаю. Но внезапно оказалось, что никто в нашей черствой редакции не желает принять на себя роль социального лидера и оказать реальную помощь. То есть писать статьи все горазды, а выполнить функцию кризисного центра не хотят.
Там история была довольно простая. Семнадцатилетняя девица из неблагополучной семьи забременела от такого же молодого да раннего. Ее родители сказали, что за незамужнюю несовершеннолетнюю дочь с младенцем им перед собутыльниками стыдно, они хоть и неоднократно судимые, зато вне брака никто не рожал. Попросили дочь на выход. Долгое время она жила у психолога, которая ее знала с детства, а потом пришлось отправляться во взрослую жизнь.
Девушка съехалась с отцом своего ребенка – он жил с матерью в крошечной квартирке в деревянном доме. Вскоре забеременела вторым. «В тесноте да не в обиде!» - бодро говорила та ее родня, которая точно знала, что к ней молодая мать не переедет. Парень ей попался на удивление работящий, даром что совсем пацан, старался содержать семейство и даже предлагал оформить брак и отцовство, но она отказалась: не хотела лишаться пособия как мать-одиночка. А дальше случилось. Парень зачем-то поехал с родственным визитом к своей «гражданской теще» и там его убили в пьяной драке. Мать несостоявшейся невесты отправилась в тюрьму как соучастница.
За давностью лет (ровно двадцать, товарищи) я уже не помню, почему юная гражданка не могла оформить отцовство на детей, чтобы получали пенсию по потере кормильца. Может, позже оформила, может, не смогла, раз она по документам одиночка. Не хочу задним числом гадать.
В общем, к моменту публикации диспозиция была такая: одинокая женщина, мать двух одиноких детей, была официально прописана почему-то у своего дяди, но он, гад такой, чинил ей препятствия к вселению, ибо с ней и милыми крошками их в трехкомнатной квартире получалось уже десять человек.
При работе над этой темой я впервые своими глазами увидела, что выбор - это не предпочтение плохому хорошего. Это попытка найти наименее плохой вариант. Дядю жалко. Вообще ни за что пострадал. Детей жалко. Не просили их рожать в такой бардак. Мать эту молодую тоже жалко. Если бы родилась в другой семье, и жизнь бы по-другому сложилась. И тогда я решила, что наилучший компромисс в такой ситуации - поступать по закону. Раз положено вселять к дяде - придется вселять.
- Ах, ты, зараза, - сказал бы тот дядя самых честных правил. - Ты всё это с умным видом задвигаешь только потому, что твоей квартиры в этой схеме нет!
Ну да. Поэтому тоже.
Пруфы в комментах.
Ой, как было клёво!..
Помните анекдот: «Познакомлюсь с женщиной, имеющей трактор. На письма без фото трактора не отвечу»? Так это вообще не анекдот. Только, как обычно, перепутана фактура. Во-первых, там был не трактор, а лодка. Во-вторых, объявление давала женщина, а не мужчина.
Её зовут Лариса.
Раньше она рыбачила только летом, но коллеги-газовики (она диспетчер магистральных газопроводов) начали агитировать: давай да давай с нами на зимнюю! Она отнекивалась: какая радость сидеть у этой микроскопической лунки? Ни на природу полюбоваться, ни на плеск воды... Задница отмерзает, птички не поют. Но всё ж решила составить компанию.
Стоял мороз минус двадцать семь. У Ларисы – ни снастей своих, ни спецодежды (она же на пять минуточек!), только демисезонный складной стульчик. Села чинно, а дальше вокруг неё образовались мужчины, которые одолжили удочку, лунку, мормышку и опарышей. Но дальше – всё сама. Такого клёва окуней она раньше не встречала и сразу же от реки, как только смогла отодрать от заледеневшего дерьера тот стульчик, попрыгала, отогревая руки дыханием, в рыбацкий магазин за теплой одеждой. Пока другие женщины не узнали, какой это ни с чем не сравнимый кайф – зимняя рыбалка! Она не могла дождаться следующих выходных...
Постепенно, по мере обретения опыта, Лариса начала присматриваться к крупной добыче и купила дорогущий воблер. Тем, кто со мной в одном женском танке, объясняю: воблер – это типа ложная рыба. В воде она имитирует раненость и почти убитость. Крупный хищник думает: легкая добыча. Пожру, чтоб не пропала. Хамкнет пастью – и тут, как в фильме «Место встречи изменить нельзя», гаснет свет, и его просят покинуть водоём с поднятыми плавниками. Короче, а теперь горбатый.
И вот Лариса заслала свой воблер на глубину и чувствует: кто-то тяжелый попался. Повела добычу к берегу, смотрит: крупная щука. И тут оказалось, что она ту щуку боится. А щука, может, и хочет что-то утешительное сказать, но воблер, зараза, сильно ухудшает артикуляцию. Посмотрели друг на друга некоторое время, а потом щука оборвала леску и дала дёру прямо с ложной рыбой в пасти.
Лариса предупредила всех знакомых рыбаков: поймаешь щуку с воблером – не трогай его, он мой!
Со временем стало ясно, что пора как-то модернизировать рыбалку. Повышать урожайность. Вот бы найти мужчину с лодкой! Если он опытный рыбак, можно и замуж выйти, так и быть. Ради хорошей лодки не грех потерпеть такое излишество в личной жизни. И в августе 2011 года она решилась. Дала объявление в соцсетях: «Ищу мужчину с лодкой. Внешность и возраст значения не имеют».
И тут мужчины, которые обычно громче всех кричат, что внешность и возраст не главное, вдруг резко расхотели с ней знакомиться. Женщина она, конечно, красивая, стройная, жильем и работой обеспечена – но откуда такие завышенные требования? Она реально думает, что достойна хорошей лодки?
Однажды, когда она уже забыла про объявление, ей пришло сообщение от мужчины по имени Аркадий. Лодка у него была, поэтому они немного пообщались через интернет, а потом договорились о встрече. Вновь стояла холоднючая зима, Лариса сидела у лунки прямо после ночной смены, заиндевевшая, невыспавшаяся, в шапке-ушанке и тулупчике больше похожая на мужичка-лесовичка.
Аркадий так культурненько пытается диалог вести, а она ждёт поклёвки, отвечает невпопад. Что ж ты ходишь вокруг да около, доставай уже из широких штанин документы на лодку! Ей и в голову не пришло, что она может понравиться такому высокому статному мужчине. А она понравилась.
Чтобы доказать серьезность своих намерений, Аркадий подарил ей спиннинг, рыбацкие сапоги и зимний женский костюм для рыбалки. С козырей пошёл. Такими людьми не разбрасываются.
Из загса они поехали на рыбалку.
Со щукой Лариса потом поквиталась – поймала на семь с половиной килограммов. На нашем юге ловила кефаль, бычков, тарань. В Черногории - рыбу-дракона с ядовитым шипом и рыбу-петуха. До ковида хотели с мужем на Кубу сгонять – там, говорят, акулу поймать можно.
Пруфы в комментах.
Помните анекдот: «Познакомлюсь с женщиной, имеющей трактор. На письма без фото трактора не отвечу»? Так это вообще не анекдот. Только, как обычно, перепутана фактура. Во-первых, там был не трактор, а лодка. Во-вторых, объявление давала женщина, а не мужчина.
Её зовут Лариса.
Раньше она рыбачила только летом, но коллеги-газовики (она диспетчер магистральных газопроводов) начали агитировать: давай да давай с нами на зимнюю! Она отнекивалась: какая радость сидеть у этой микроскопической лунки? Ни на природу полюбоваться, ни на плеск воды... Задница отмерзает, птички не поют. Но всё ж решила составить компанию.
Стоял мороз минус двадцать семь. У Ларисы – ни снастей своих, ни спецодежды (она же на пять минуточек!), только демисезонный складной стульчик. Села чинно, а дальше вокруг неё образовались мужчины, которые одолжили удочку, лунку, мормышку и опарышей. Но дальше – всё сама. Такого клёва окуней она раньше не встречала и сразу же от реки, как только смогла отодрать от заледеневшего дерьера тот стульчик, попрыгала, отогревая руки дыханием, в рыбацкий магазин за теплой одеждой. Пока другие женщины не узнали, какой это ни с чем не сравнимый кайф – зимняя рыбалка! Она не могла дождаться следующих выходных...
Постепенно, по мере обретения опыта, Лариса начала присматриваться к крупной добыче и купила дорогущий воблер. Тем, кто со мной в одном женском танке, объясняю: воблер – это типа ложная рыба. В воде она имитирует раненость и почти убитость. Крупный хищник думает: легкая добыча. Пожру, чтоб не пропала. Хамкнет пастью – и тут, как в фильме «Место встречи изменить нельзя», гаснет свет, и его просят покинуть водоём с поднятыми плавниками. Короче, а теперь горбатый.
И вот Лариса заслала свой воблер на глубину и чувствует: кто-то тяжелый попался. Повела добычу к берегу, смотрит: крупная щука. И тут оказалось, что она ту щуку боится. А щука, может, и хочет что-то утешительное сказать, но воблер, зараза, сильно ухудшает артикуляцию. Посмотрели друг на друга некоторое время, а потом щука оборвала леску и дала дёру прямо с ложной рыбой в пасти.
Лариса предупредила всех знакомых рыбаков: поймаешь щуку с воблером – не трогай его, он мой!
Со временем стало ясно, что пора как-то модернизировать рыбалку. Повышать урожайность. Вот бы найти мужчину с лодкой! Если он опытный рыбак, можно и замуж выйти, так и быть. Ради хорошей лодки не грех потерпеть такое излишество в личной жизни. И в августе 2011 года она решилась. Дала объявление в соцсетях: «Ищу мужчину с лодкой. Внешность и возраст значения не имеют».
И тут мужчины, которые обычно громче всех кричат, что внешность и возраст не главное, вдруг резко расхотели с ней знакомиться. Женщина она, конечно, красивая, стройная, жильем и работой обеспечена – но откуда такие завышенные требования? Она реально думает, что достойна хорошей лодки?
Однажды, когда она уже забыла про объявление, ей пришло сообщение от мужчины по имени Аркадий. Лодка у него была, поэтому они немного пообщались через интернет, а потом договорились о встрече. Вновь стояла холоднючая зима, Лариса сидела у лунки прямо после ночной смены, заиндевевшая, невыспавшаяся, в шапке-ушанке и тулупчике больше похожая на мужичка-лесовичка.
Аркадий так культурненько пытается диалог вести, а она ждёт поклёвки, отвечает невпопад. Что ж ты ходишь вокруг да около, доставай уже из широких штанин документы на лодку! Ей и в голову не пришло, что она может понравиться такому высокому статному мужчине. А она понравилась.
Чтобы доказать серьезность своих намерений, Аркадий подарил ей спиннинг, рыбацкие сапоги и зимний женский костюм для рыбалки. С козырей пошёл. Такими людьми не разбрасываются.
Из загса они поехали на рыбалку.
Со щукой Лариса потом поквиталась – поймала на семь с половиной килограммов. На нашем юге ловила кефаль, бычков, тарань. В Черногории - рыбу-дракона с ядовитым шипом и рыбу-петуха. До ковида хотели с мужем на Кубу сгонять – там, говорят, акулу поймать можно.
Пруфы в комментах.
Битва щедрых и совестливых женщин
Однажды я передала коллеге пакет с небольшим презентом от общей знакомой из другого города – полотенце и какой-то сувенир типа оберега для дома в виде гномика. Милые безделушки, в общем. Коллега изменилась в лице и вскричала:
- То есть она уехала?!
- Ну да, проездом была у нас в выходные.
- Как же так, как же так...
Коллега забегала по кабинету, хватаясь за голову.
- Что же делать, что же делать...
Так я узнала, что есть люди, которые не имеют физической возможности сказать «спасибо, мне очень приятно» и продолжить заниматься своими делами. Им теперь нужно купить подарок аналогичной ценности. И не копейкой меньше. А если они этого не сделают – то навечно покроют себя позором как неблагодарные. В общем, в этом домике уже поселились очень проблемные гномики.
Другая знакомая чуть не завалила на работе важный проект. Из-за шоколадки. Перед самым Новым годом сотрудники обменивались мелочами на тему нового счастья. Конфеты, шоколадные батончики, маленькие свечки, подставки под чашки… И вот одна женщина, раздав все подготовленные презенты, вдруг с ужасом обнаружила на своем столе неучтенную шоколадку. Откуда? Кто? Чья? Оказалось – коллега из другого отдела заходила поздравить. А у нашей страдалицы ничего для неё не нашлось.
Что она делает? Под занимательный факт о том, что размеры нашего региона удивительным образом совпадают с площадью Бангладеш (есть у нас эрудированные сотрудники, не без этого), она хватает куртку и бежит в супермаркет. Там народу – как будто весь Бангладеш приехал перемерять: неужели правда? В колбасном отделе заново перевоёвывали Бородино, с тортиков и пирожных уже третью продавщицу унесли в подсобку с нервным срывом, в коробках из-под апельсинов остались только чебуреки и Чебоксары. Очередь в кассу занимали с вечера, а любой «мне толькоспросить сигарет» был бы умышленно переехан тележкой с годовым запасом алкоголя.
В такой угрожающей жизни ситуации любой здравомыслящий человек подумал бы: да фиг с ней, с шоколадкой, у меня там работа встала, сроки поджимают… Но моя знакомая была не из малодушных. Пока она стояла в кассу с тремя (на всякий случай) шоколадками, ей звонили с работы пять раз: на одиннадцатой, двадцатой, двадцать восьмой, тридцать шестой и пятьдесят седьмой минуте.
Вернувшись в офис, растерзанная, растрепанная, изнервничавшаяся женщина побежала вручать шоколадку той самой коллеге, которая неосторожно и неучтённо её поздравила. «А она уже ушла», - сказали в соседнем отделе.
Рассказала подруге Тане. Она такая:
- Всё фигня! У меня на работе две такие однажды сошлись...
Битва щедрых и совестливых женщин была эпической. Одна принесла корзину кабачков и раздавала желающим. Другая взяла кабачок, но это ж чистый грабёж – просто взять, когда просто дают. Надо обязательно отблагодарить! И она принесла этой кабачковой владелице литровую банку домашних маринованных овощей. Кабачковая владелица прикинула, что кабачок суть дар природы, а у консервации одна банка с хорошей крышкой сколько денег стоит, и на следующий день принесла трехлитровый компот из вишни и яблок. Повелительница маринада смекнула, что это заявка на победу, и притаранила копчёную щуку, которую насилу отобрала у мужа. Ни в какую, Гобсек проклятый, не хотел расставаться. У меня, говорил, щук только три, остальное подъязки и лещи. Соперница побежала на фермерский рынок и купила там по предзаказу утку. Припёрла… «Угощайся, дорогая, - говорит, а сама уже зубами скрежещет. – Мне подарили, а я что-то в последнее время жирное не ем». «Я тоже не ем, - отвечает вторая испуганно (это что ж ей, барана теперь тащить надо будет?). – Очень уж у меня холестерин повышенный»…
- Мы думали, они там подерутся, - рассказывала Таня. – Но, к счастью, на следующий день в кабинетах начинался ремонт, и начальник отправил всех на удалёнку.
И вот я сижу и думаю: а если я не чувствую себя обязанной с кабачка по утку включительно, это у меня совести нет или я просто дюже балована?
Однажды я передала коллеге пакет с небольшим презентом от общей знакомой из другого города – полотенце и какой-то сувенир типа оберега для дома в виде гномика. Милые безделушки, в общем. Коллега изменилась в лице и вскричала:
- То есть она уехала?!
- Ну да, проездом была у нас в выходные.
- Как же так, как же так...
Коллега забегала по кабинету, хватаясь за голову.
- Что же делать, что же делать...
Так я узнала, что есть люди, которые не имеют физической возможности сказать «спасибо, мне очень приятно» и продолжить заниматься своими делами. Им теперь нужно купить подарок аналогичной ценности. И не копейкой меньше. А если они этого не сделают – то навечно покроют себя позором как неблагодарные. В общем, в этом домике уже поселились очень проблемные гномики.
Другая знакомая чуть не завалила на работе важный проект. Из-за шоколадки. Перед самым Новым годом сотрудники обменивались мелочами на тему нового счастья. Конфеты, шоколадные батончики, маленькие свечки, подставки под чашки… И вот одна женщина, раздав все подготовленные презенты, вдруг с ужасом обнаружила на своем столе неучтенную шоколадку. Откуда? Кто? Чья? Оказалось – коллега из другого отдела заходила поздравить. А у нашей страдалицы ничего для неё не нашлось.
Что она делает? Под занимательный факт о том, что размеры нашего региона удивительным образом совпадают с площадью Бангладеш (есть у нас эрудированные сотрудники, не без этого), она хватает куртку и бежит в супермаркет. Там народу – как будто весь Бангладеш приехал перемерять: неужели правда? В колбасном отделе заново перевоёвывали Бородино, с тортиков и пирожных уже третью продавщицу унесли в подсобку с нервным срывом, в коробках из-под апельсинов остались только чебуреки и Чебоксары. Очередь в кассу занимали с вечера, а любой «мне только
В такой угрожающей жизни ситуации любой здравомыслящий человек подумал бы: да фиг с ней, с шоколадкой, у меня там работа встала, сроки поджимают… Но моя знакомая была не из малодушных. Пока она стояла в кассу с тремя (на всякий случай) шоколадками, ей звонили с работы пять раз: на одиннадцатой, двадцатой, двадцать восьмой, тридцать шестой и пятьдесят седьмой минуте.
Вернувшись в офис, растерзанная, растрепанная, изнервничавшаяся женщина побежала вручать шоколадку той самой коллеге, которая неосторожно и неучтённо её поздравила. «А она уже ушла», - сказали в соседнем отделе.
Рассказала подруге Тане. Она такая:
- Всё фигня! У меня на работе две такие однажды сошлись...
Битва щедрых и совестливых женщин была эпической. Одна принесла корзину кабачков и раздавала желающим. Другая взяла кабачок, но это ж чистый грабёж – просто взять, когда просто дают. Надо обязательно отблагодарить! И она принесла этой кабачковой владелице литровую банку домашних маринованных овощей. Кабачковая владелица прикинула, что кабачок суть дар природы, а у консервации одна банка с хорошей крышкой сколько денег стоит, и на следующий день принесла трехлитровый компот из вишни и яблок. Повелительница маринада смекнула, что это заявка на победу, и притаранила копчёную щуку, которую насилу отобрала у мужа. Ни в какую, Гобсек проклятый, не хотел расставаться. У меня, говорил, щук только три, остальное подъязки и лещи. Соперница побежала на фермерский рынок и купила там по предзаказу утку. Припёрла… «Угощайся, дорогая, - говорит, а сама уже зубами скрежещет. – Мне подарили, а я что-то в последнее время жирное не ем». «Я тоже не ем, - отвечает вторая испуганно (это что ж ей, барана теперь тащить надо будет?). – Очень уж у меня холестерин повышенный»…
- Мы думали, они там подерутся, - рассказывала Таня. – Но, к счастью, на следующий день в кабинетах начинался ремонт, и начальник отправил всех на удалёнку.
И вот я сижу и думаю: а если я не чувствую себя обязанной с кабачка по утку включительно, это у меня совести нет или я просто дюже балована?
#дела_судебные
Свежее решение
Когда читаешь приговоры, всегда изумляешься, из каких мелочей складываются порой тяжкие телесные повреждения и длительные тюремные сроки.
ПОДАРОК. Взаимоотношения людей, которые собрались вместе выпить, могут развиться по самому непредсказуемому сценарию. То есть итог, как правило, один - кто-то после этого будет сидеть (а кто-то, возможно, лежать), но всё же вариаций множество.
Например, один мужчина пришел в гости к знакомой женщине в соседнее село Спас-Ямщики. Поздравить с днём рождения. В подарок принёс бутылку водки. Мне однажды подарили копилку в виде собаки с прорезью на жопе, так что всё познаётся в сравнении, друзья. На фоне собаки у меня бы к водке претензий особых не было. Ею, например, можно зимой ноги растирать, когда замёрзнешь.
Наши герои растираться не стали. Они стали дегустировать. И опомнились только будучи глубоко поссорившимися. На почве чего – ни один не вспомнил. Зато мужчина был совершенно уверен, что необходимо активировать режим берсерка. Схватил телефон хозяйки дома и разбил его. Потом взял второй её телефон, забрал с кухни нож и убежал. Хозяйка тоже схватила нож и бросилась следом за гостем. Типа, «я не договорила».
«Флешмоб какой-то», – подумали односельчане, провожая глазами этих бегунов с ножами. Но на всякий случай заперлись. Когда именинница догнала гостя, они поговорили ещё немного. В процессе разговора она оцарапала ему руку ножом, а он бросил в неё штакетником. Но потом решил, что берсерк из него какой-то невразумительный, и если завтра в Вальхаллу, то пацаны засмеют. Поэтому со словами «давай посмотрим, кто быстрее» всадил собеседнице нож в живот.
В суде они помирились, но полтора года строгого режима берсерку всё же дали. Лучше бы он ей копилку принёс.
ЛОПАТА. Читала в соцсетях: мужик собрался покупать у другого по объявлению топор. И вот идёт на встречу с продавцом и думает: сейчас в малолюдном месте встретятся два человека, один с деньгами, другой с топором...
Вот вам похожая история, только в ней никто не задумывался и вместо топора была лопата, а денег не было.
Одна женщина пришла к брательнику, который когда-то одолжил у неё лопату. Хотела забрать своё имущество. Но брат с этой лопатой уже сроднился, что и доказал, ударив сестру по голове искомым рабочим инструментом. Разбил голову, выбил зуб. Она закричала, прибежал её сожитель, увидел окровавленную любимую женщину и сказал: «Слыш, лопату отдай». «Забирай», – расстроился брательник. Попрощался с лопатой и ушёл в дом допивать.
В суде ему дали штраф семь тысяч рублей.
ВЕРНИСЬ, Я ВСЁ ПРОЩУ. Ну, и немного о любви. Один молодой человек решил вернуть девушку, которая ушла от него. Доказать, что она ошиблась. Подкараулил любимую и силой затолкал в свою машину. Там запер, душил и избивал, признаваясь в сильных чувствах и уговаривая начать всё сначала. Объяснение длилось полтора часа.
Когда он отвлёкся ненадолго (к его машине подошёл знакомый: «Чё делаешь?» – «Да вот бывшую уговариваю». – «Ладно, не буду мешать»...), бедная девушка выскочила.
«Какая-то незаконченная получилась беседа», – расстроился наш герой. И через три недели подкараулил девушку снова, опять затащил в машину и повёз в лес. На природе оно как-то спокойнее, доходчивее. На этот раз она не растерялась и выдернула у него ключи из зажигания, а сама снова дала дёру.
«Да как же так, опять непонимание», – ещё больше закручинился этот персонаж, догнал девушку своей мечты и за волосы поволок по земле обратно к машине. Мол, ты ко мне присмотрись получше, я же тебя так люблю...
На суде он яростно отрицал неджентльменские проявления, хотя часть из них зафиксировали свидетели и камеры. Камеры, говорит, всё не так поняли, потому что у них чувств нет, а свидетели меня с кем-то перепутали.
Суд присмотрелся – и дал ему шесть лет строгого режима. Между прочим, немало. У нас за убийство восемь дают, и то не всем.
Свежее решение
Когда читаешь приговоры, всегда изумляешься, из каких мелочей складываются порой тяжкие телесные повреждения и длительные тюремные сроки.
ПОДАРОК. Взаимоотношения людей, которые собрались вместе выпить, могут развиться по самому непредсказуемому сценарию. То есть итог, как правило, один - кто-то после этого будет сидеть (а кто-то, возможно, лежать), но всё же вариаций множество.
Например, один мужчина пришел в гости к знакомой женщине в соседнее село Спас-Ямщики. Поздравить с днём рождения. В подарок принёс бутылку водки. Мне однажды подарили копилку в виде собаки с прорезью на жопе, так что всё познаётся в сравнении, друзья. На фоне собаки у меня бы к водке претензий особых не было. Ею, например, можно зимой ноги растирать, когда замёрзнешь.
Наши герои растираться не стали. Они стали дегустировать. И опомнились только будучи глубоко поссорившимися. На почве чего – ни один не вспомнил. Зато мужчина был совершенно уверен, что необходимо активировать режим берсерка. Схватил телефон хозяйки дома и разбил его. Потом взял второй её телефон, забрал с кухни нож и убежал. Хозяйка тоже схватила нож и бросилась следом за гостем. Типа, «я не договорила».
«Флешмоб какой-то», – подумали односельчане, провожая глазами этих бегунов с ножами. Но на всякий случай заперлись. Когда именинница догнала гостя, они поговорили ещё немного. В процессе разговора она оцарапала ему руку ножом, а он бросил в неё штакетником. Но потом решил, что берсерк из него какой-то невразумительный, и если завтра в Вальхаллу, то пацаны засмеют. Поэтому со словами «давай посмотрим, кто быстрее» всадил собеседнице нож в живот.
В суде они помирились, но полтора года строгого режима берсерку всё же дали. Лучше бы он ей копилку принёс.
ЛОПАТА. Читала в соцсетях: мужик собрался покупать у другого по объявлению топор. И вот идёт на встречу с продавцом и думает: сейчас в малолюдном месте встретятся два человека, один с деньгами, другой с топором...
Вот вам похожая история, только в ней никто не задумывался и вместо топора была лопата, а денег не было.
Одна женщина пришла к брательнику, который когда-то одолжил у неё лопату. Хотела забрать своё имущество. Но брат с этой лопатой уже сроднился, что и доказал, ударив сестру по голове искомым рабочим инструментом. Разбил голову, выбил зуб. Она закричала, прибежал её сожитель, увидел окровавленную любимую женщину и сказал: «Слыш, лопату отдай». «Забирай», – расстроился брательник. Попрощался с лопатой и ушёл в дом допивать.
В суде ему дали штраф семь тысяч рублей.
ВЕРНИСЬ, Я ВСЁ ПРОЩУ. Ну, и немного о любви. Один молодой человек решил вернуть девушку, которая ушла от него. Доказать, что она ошиблась. Подкараулил любимую и силой затолкал в свою машину. Там запер, душил и избивал, признаваясь в сильных чувствах и уговаривая начать всё сначала. Объяснение длилось полтора часа.
Когда он отвлёкся ненадолго (к его машине подошёл знакомый: «Чё делаешь?» – «Да вот бывшую уговариваю». – «Ладно, не буду мешать»...), бедная девушка выскочила.
«Какая-то незаконченная получилась беседа», – расстроился наш герой. И через три недели подкараулил девушку снова, опять затащил в машину и повёз в лес. На природе оно как-то спокойнее, доходчивее. На этот раз она не растерялась и выдернула у него ключи из зажигания, а сама снова дала дёру.
«Да как же так, опять непонимание», – ещё больше закручинился этот персонаж, догнал девушку своей мечты и за волосы поволок по земле обратно к машине. Мол, ты ко мне присмотрись получше, я же тебя так люблю...
На суде он яростно отрицал неджентльменские проявления, хотя часть из них зафиксировали свидетели и камеры. Камеры, говорит, всё не так поняли, потому что у них чувств нет, а свидетели меня с кем-то перепутали.
Суд присмотрелся – и дал ему шесть лет строгого режима. Между прочим, немало. У нас за убийство восемь дают, и то не всем.
Как опытный санитар
Когда я была юной и ещё более безденежной, мой кот Маврик чувствовал себя социально незащищённым. Ему приходилось ездить со мной эконом-классом - в самой дешёвой мягкой переноске без кондиционера, подушки-антистресс и личного дворецкого, который в нужный момент говорил бы «вот мясо ваших врагов, сэр». И он энергично страдал.
Как только переноска касалась автобусного пола, она начинала ходить ходуном, то втягиваясь внутрь, то выпячиваясь. Маврик бросался на мягкие стены с воем и рычанием. Он понимал, что кругом враги и его, такого мягонького и беззащитного в этой тюрьме, легко победить, поэтому оповещал, что живым не дастся.
Я стояла рядом с беснующейся переноской как опытный санитар - неподвижно и невозмутимо. Но неравнодушные пассажиры дружно осуждали меня:
- Кошечке же плохо!
- Кошечке же нечем дышать!
- У кошечки же стресс, сделайте что-нибудь!
«Кошечка» выл как вурдалак, оставшийся без свежей крови. Когда я его такого приносила к ветеринарам, они всерьёз обсуждали возможность сделать ему успокаивающий укол прямо через переноску.
Один какой-то любознательный ребёнок решил посмотреть на «кошечку» в стрессе поближе. Он подкрался к переноске с той стороны, где была черная сетка, заглянул, но трудно искать чёрного кота в чёрной переноске. Когда он разочарованно сказал «тут никого нет», переноска подпрыгнула в его сторону, зарычала и перевернулась. Ребёнок заорал и залез на мать.
Я продолжала стоять как опытный санитар.
К чему это я? Я примерно так же езжу в поездах, если у меня есть соседи по купе. А они же обычно есть. Что-то внутри меня начинает выть, рычать и биться.
В пятницу я купила последнюю полку в переполненном вагоне, потому что начальству срочно понадобилось отправить меня в командировку на четыре дня. Отправлялась, еле сдерживаясь, чтобы не уволиться прямо из купе. Но я там оказалась одна. Проводница удивлённо сказала: «Они все должны были сесть вместе с вами».
Они не сели. Три часа я ехала, плача от счастья и обещая Боженьке следующего кота назвать в честь начальника РЖД. Устав благодарить судьбу, легла в позу Ленина в Мавзолее.
В половине первого ночи, когда стоянка поезда была минуты две, в купе с разбегу ввалились трое - мужчина, женщина и мальчик-подросток.
- Догнали! - объявила женщина так, будто ожидала аплодисментов. - На машине догнали!
Я выдавила кислую поздравительную улыбку.
- Чаю бы, - сказал мужчина.
- А я бы поел, - сказал подросток.
И до трёх часов ночи они ели продуктовый запас средней африканской страны. Копченое, колбасное, куриное. Потом докупили у проводницы бич-пакеты. Вспоминали самые драматические моменты погони за поездом. Спойлер: «А я ему говорила - там можно под знак!», «У меня чуть кишки не выпали от тряски!».
Мой внутренний Ленин очень хотел встать, залезть на броневик и поехать давить всех. Мой внутренний Маврик радовался предстоящей поездке по лучшим попутчиковым местам.
К чему это я теперь? Друзья, у меня вот такая эпидерсия. Поэтому я страшно страдаю на чужбине и бьюсь о борт корабля. Так что сегоднярассылки члена новой главы не будет (она в домашнем компьютере). Если бы вы знали подробности - вы бы сразу зарыдали и простили. Как вернусь - выложу. А пока могу радовать вас былыми поездными историями, чтобы моя поездофобия стала понятнее.
Когда я была юной и ещё более безденежной, мой кот Маврик чувствовал себя социально незащищённым. Ему приходилось ездить со мной эконом-классом - в самой дешёвой мягкой переноске без кондиционера, подушки-антистресс и личного дворецкого, который в нужный момент говорил бы «вот мясо ваших врагов, сэр». И он энергично страдал.
Как только переноска касалась автобусного пола, она начинала ходить ходуном, то втягиваясь внутрь, то выпячиваясь. Маврик бросался на мягкие стены с воем и рычанием. Он понимал, что кругом враги и его, такого мягонького и беззащитного в этой тюрьме, легко победить, поэтому оповещал, что живым не дастся.
Я стояла рядом с беснующейся переноской как опытный санитар - неподвижно и невозмутимо. Но неравнодушные пассажиры дружно осуждали меня:
- Кошечке же плохо!
- Кошечке же нечем дышать!
- У кошечки же стресс, сделайте что-нибудь!
«Кошечка» выл как вурдалак, оставшийся без свежей крови. Когда я его такого приносила к ветеринарам, они всерьёз обсуждали возможность сделать ему успокаивающий укол прямо через переноску.
Один какой-то любознательный ребёнок решил посмотреть на «кошечку» в стрессе поближе. Он подкрался к переноске с той стороны, где была черная сетка, заглянул, но трудно искать чёрного кота в чёрной переноске. Когда он разочарованно сказал «тут никого нет», переноска подпрыгнула в его сторону, зарычала и перевернулась. Ребёнок заорал и залез на мать.
Я продолжала стоять как опытный санитар.
К чему это я? Я примерно так же езжу в поездах, если у меня есть соседи по купе. А они же обычно есть. Что-то внутри меня начинает выть, рычать и биться.
В пятницу я купила последнюю полку в переполненном вагоне, потому что начальству срочно понадобилось отправить меня в командировку на четыре дня. Отправлялась, еле сдерживаясь, чтобы не уволиться прямо из купе. Но я там оказалась одна. Проводница удивлённо сказала: «Они все должны были сесть вместе с вами».
Они не сели. Три часа я ехала, плача от счастья и обещая Боженьке следующего кота назвать в честь начальника РЖД. Устав благодарить судьбу, легла в позу Ленина в Мавзолее.
В половине первого ночи, когда стоянка поезда была минуты две, в купе с разбегу ввалились трое - мужчина, женщина и мальчик-подросток.
- Догнали! - объявила женщина так, будто ожидала аплодисментов. - На машине догнали!
Я выдавила кислую поздравительную улыбку.
- Чаю бы, - сказал мужчина.
- А я бы поел, - сказал подросток.
И до трёх часов ночи они ели продуктовый запас средней африканской страны. Копченое, колбасное, куриное. Потом докупили у проводницы бич-пакеты. Вспоминали самые драматические моменты погони за поездом. Спойлер: «А я ему говорила - там можно под знак!», «У меня чуть кишки не выпали от тряски!».
Мой внутренний Ленин очень хотел встать, залезть на броневик и поехать давить всех. Мой внутренний Маврик радовался предстоящей поездке по лучшим попутчиковым местам.
К чему это я теперь? Друзья, у меня вот такая эпидерсия. Поэтому я страшно страдаю на чужбине и бьюсь о борт корабля. Так что сегодня
Поездатое. Продолжение
Самые яркие и, по счастью, оставшиеся далеко в прошлом впечатления – от южных поездов. Когда наш человек хочет отдохнуть на море, ничто его не остановит. Ни дефицит билетов, ни их запредельная стоимость, ни цыгане, которые всю дорогу продают тебе пуховые платки и зонтики, украденные из предыдущего вагона, ни отсутствие в вагоне воздуха, ни черная плесень на старых деревянных окнах – ничто не остановит.
Но нужно ещё и вернуться обратно. Сейчас расскажу.
Уезжаем от краснодарской бабушки. Нас три человека и восемь сумок. Крошечная станция, где платформа рассчитана буквально на несколько вагонов, и мы сидим в чистом поле возле рельсов. Вокруг толпа людей, жаждущих сделать свой маленький гешефт, – они продают картошку, помидоры, яблоки и жердёлы (такие местные абрикосы). Мы должны будем вступить с этой толпой в неравный бой за возможность проникнуть в вагон, ибо нам нужно всего лишь попасть домой, а им – сбыть с рук весь сегодняшний урожай. Их цель оправдывает любые средства. И нам, и им на всё про всё две минуты – время стоянки поезда. Они-то опытные, жилистые, размятые на предыдущих составах, а у нас ещё бабушкины пирожки уютно лежат в пузах, мы мягкие и не приспособленные к выживанию на этих раскалённых солнцем рельсах.
Когда подлетает поезд «Архангельск – Адлер», толпа продавцов несётся к нему как зоозащитники, которые узнали, что в вагоне спрятался мальчик, два года назад пнувший собачку. Мы втроем не могли не то что пробиться сквозь эту толпу к дверям, но даже и достаточно высоко подпрыгнуть, чтобы через поднятые над головами ящики с помидорами, ведра с картошкой и корзины с яблоками и жердёлами проводница могла нас увидеть, вырвать из этого бушующего людского моря и втащить в вагон.
Проводница рвёт дверь – а её заклинило. И вот уже откапала первая минута ожидания, началась вторая... Должно быть, моё отчаяние пронзило то мутное стекло, потому что проводница сделала очень страшные глаза и начала ими вращать, пытаясь передать какую-то важную мысль. Мы не понимали. Зато опытная толпа телепатически всосала сигнал: он означал, что садиться надо через соседний вагон. А вагоны ведь поделены между хозяйствующими субъектами! Все продавцы знают, кто у какого вагона торгует. И вот, пока в оставшиеся десять секунд стоянки поезда у соседнего вагона вёлся кровавый передел рынка, проводница каким-то чудом распахнула двери нашего вагона.
Как бы вам описать это состояние, друзья... Вот мы бросаем, крича, свои сумки в дверь с размаху, потом карабкаемся туда сами, потому что толпа продавцов уже развернулась в нашу сторону... Проводница выставляет красный флажок для машиниста... А поскольку хвост поезда волочился далеко за пределы перрона, нижняя ступенька вагона была примерно на уровне моей груди. Спутники мои запрыгнули и тянут ко мне руки, а я не могу дотянуться ногой, потому что к такой камасутре меня жизнь не готовила... По голове упорно бьёт ведро с яблоками, потому что через меня продавщица пытается его продать бородатому мужику, а тот не может пробиться через наши сумки...
В вагоне мы обнаружили, что бабушка успела сунуть нам два подарочных сервиза, напрасно выживших в предыдущей бойне. Поверх сервизов лежал горшок с фиалкой с надписью: «Поливать два раза в неделю».
Так мы и тронулись в путь. Жара. Плацкарт. Фиалка.
Самые яркие и, по счастью, оставшиеся далеко в прошлом впечатления – от южных поездов. Когда наш человек хочет отдохнуть на море, ничто его не остановит. Ни дефицит билетов, ни их запредельная стоимость, ни цыгане, которые всю дорогу продают тебе пуховые платки и зонтики, украденные из предыдущего вагона, ни отсутствие в вагоне воздуха, ни черная плесень на старых деревянных окнах – ничто не остановит.
Но нужно ещё и вернуться обратно. Сейчас расскажу.
Уезжаем от краснодарской бабушки. Нас три человека и восемь сумок. Крошечная станция, где платформа рассчитана буквально на несколько вагонов, и мы сидим в чистом поле возле рельсов. Вокруг толпа людей, жаждущих сделать свой маленький гешефт, – они продают картошку, помидоры, яблоки и жердёлы (такие местные абрикосы). Мы должны будем вступить с этой толпой в неравный бой за возможность проникнуть в вагон, ибо нам нужно всего лишь попасть домой, а им – сбыть с рук весь сегодняшний урожай. Их цель оправдывает любые средства. И нам, и им на всё про всё две минуты – время стоянки поезда. Они-то опытные, жилистые, размятые на предыдущих составах, а у нас ещё бабушкины пирожки уютно лежат в пузах, мы мягкие и не приспособленные к выживанию на этих раскалённых солнцем рельсах.
Когда подлетает поезд «Архангельск – Адлер», толпа продавцов несётся к нему как зоозащитники, которые узнали, что в вагоне спрятался мальчик, два года назад пнувший собачку. Мы втроем не могли не то что пробиться сквозь эту толпу к дверям, но даже и достаточно высоко подпрыгнуть, чтобы через поднятые над головами ящики с помидорами, ведра с картошкой и корзины с яблоками и жердёлами проводница могла нас увидеть, вырвать из этого бушующего людского моря и втащить в вагон.
Проводница рвёт дверь – а её заклинило. И вот уже откапала первая минута ожидания, началась вторая... Должно быть, моё отчаяние пронзило то мутное стекло, потому что проводница сделала очень страшные глаза и начала ими вращать, пытаясь передать какую-то важную мысль. Мы не понимали. Зато опытная толпа телепатически всосала сигнал: он означал, что садиться надо через соседний вагон. А вагоны ведь поделены между хозяйствующими субъектами! Все продавцы знают, кто у какого вагона торгует. И вот, пока в оставшиеся десять секунд стоянки поезда у соседнего вагона вёлся кровавый передел рынка, проводница каким-то чудом распахнула двери нашего вагона.
Как бы вам описать это состояние, друзья... Вот мы бросаем, крича, свои сумки в дверь с размаху, потом карабкаемся туда сами, потому что толпа продавцов уже развернулась в нашу сторону... Проводница выставляет красный флажок для машиниста... А поскольку хвост поезда волочился далеко за пределы перрона, нижняя ступенька вагона была примерно на уровне моей груди. Спутники мои запрыгнули и тянут ко мне руки, а я не могу дотянуться ногой, потому что к такой камасутре меня жизнь не готовила... По голове упорно бьёт ведро с яблоками, потому что через меня продавщица пытается его продать бородатому мужику, а тот не может пробиться через наши сумки...
В вагоне мы обнаружили, что бабушка успела сунуть нам два подарочных сервиза, напрасно выживших в предыдущей бойне. Поверх сервизов лежал горшок с фиалкой с надписью: «Поливать два раза в неделю».
Так мы и тронулись в путь. Жара. Плацкарт. Фиалка.
Поездатое. Лакшери
Моя командировка затягивается, поэтому сегодня будут ворчливые поездатые истории.
Когда кто-то отравляет другим жизнь в многоквартирном доме, на возмущения обычно говорит: «Купи себе дом, если такой чувствительный». Когда кто-то отравляет жизнь тем, кто купил себе отдельный дом, он говорит: «Купи себе остров, если такой чувствительный».
Ни на дом, ни тем более на остров у меня никогда не хватит денег, поэтому два раза в своей небогатой на роскошь жизни я решила купить себе проезд в купе в одно лицо. Вкусить. Рассказываю.
Первый раз. Сажусь. Все мои требования в этом волшебном СВ сводились к одному: возьмите бешеные деньги, которых этот сервис совершенно не стоит, только оставьте в покое и дайте поспать. Но, видимо, это были слишком неприличные пожелания.
И вот я, еле волокущая ноги от усталости (три дня в Москве вымотали и выпотрошили), сразу при повторной проверке документов после отправления в 21-50 предупредила: прошу ко мне не стучаться ни по какой надобности, мне ничего не надо, я сейчас лягу спать. «А как же питание? – удивленно спрашивает проводница. – Вам положено питание, я обязана выдать». - «Не надо, – говорю. – Я запру дверь и лягу спать». «Вы его оплатили, я обязана...» – волнуется проводница. «Послушайте, – говорю, казалось бы, разумные вещи. – Если бы из стоимости билета можно было вычесть питание, я бы не платила за него, но оно входит в тариф. Сейчас уже десять вечера, мы прибываем в половине шестого утра. Я не хочу есть. Я хочу спать». Вроде бы она меня поняла.
В половине одиннадцатого, когда я начала дремать, стук в дверь. Делаю вид, что не слышу. Стук продолжается и настойчивый. Встаю. Открываю. «Я принесла вам напитки!» – говорит проводница радостно. Она держит в руках стеклянные бутылочки с водой и соком. «Я же просила меня не беспокоить!» – рычу на нее. «Вы не мне говорили, – обиженно отвечает она, – а второй проводнице. Я напитки разношу, а она еду».
Еду притащили в пять минут первого. Опять долбились в дверь, потому что я же оплатила, они не имеют права не выдать. Я вылезала из этого лакшери-вагона промозглым утром, искренне желая всей железной дороге, чтобы ее никогда не изобретали.
А второй мой опыт красивой жизни оказался еще лучше первого. На этот раз я решила сэкономить, друзья, каюсь. Там не было СВ, поэтому взяла купе, и опытные ехальщики научили: не надо брать все билеты на себя, ты же разоришься, мать. Бери один на себя, остальные – на детей до шести лет, у них скидка пятьдесят процентов. Я прошлась по организации со словами «хочу от тебя детей» и наскребла нужное количество данных. Оформила билеты. Самые опытные ехальщики еще советовали перед отправлением лишние билеты сдать, чтобы сэкономить, но я так не могу. Буду себя чувствовать не честным пионером, а плохишом. В общем, выкупила купе на себя и своих крошек. Села. На ночь заперлась...
Моя командировка затягивается, поэтому сегодня будут ворчливые поездатые истории.
Когда кто-то отравляет другим жизнь в многоквартирном доме, на возмущения обычно говорит: «Купи себе дом, если такой чувствительный». Когда кто-то отравляет жизнь тем, кто купил себе отдельный дом, он говорит: «Купи себе остров, если такой чувствительный».
Ни на дом, ни тем более на остров у меня никогда не хватит денег, поэтому два раза в своей небогатой на роскошь жизни я решила купить себе проезд в купе в одно лицо. Вкусить. Рассказываю.
Первый раз. Сажусь. Все мои требования в этом волшебном СВ сводились к одному: возьмите бешеные деньги, которых этот сервис совершенно не стоит, только оставьте в покое и дайте поспать. Но, видимо, это были слишком неприличные пожелания.
И вот я, еле волокущая ноги от усталости (три дня в Москве вымотали и выпотрошили), сразу при повторной проверке документов после отправления в 21-50 предупредила: прошу ко мне не стучаться ни по какой надобности, мне ничего не надо, я сейчас лягу спать. «А как же питание? – удивленно спрашивает проводница. – Вам положено питание, я обязана выдать». - «Не надо, – говорю. – Я запру дверь и лягу спать». «Вы его оплатили, я обязана...» – волнуется проводница. «Послушайте, – говорю, казалось бы, разумные вещи. – Если бы из стоимости билета можно было вычесть питание, я бы не платила за него, но оно входит в тариф. Сейчас уже десять вечера, мы прибываем в половине шестого утра. Я не хочу есть. Я хочу спать». Вроде бы она меня поняла.
В половине одиннадцатого, когда я начала дремать, стук в дверь. Делаю вид, что не слышу. Стук продолжается и настойчивый. Встаю. Открываю. «Я принесла вам напитки!» – говорит проводница радостно. Она держит в руках стеклянные бутылочки с водой и соком. «Я же просила меня не беспокоить!» – рычу на нее. «Вы не мне говорили, – обиженно отвечает она, – а второй проводнице. Я напитки разношу, а она еду».
Еду притащили в пять минут первого. Опять долбились в дверь, потому что я же оплатила, они не имеют права не выдать. Я вылезала из этого лакшери-вагона промозглым утром, искренне желая всей железной дороге, чтобы ее никогда не изобретали.
А второй мой опыт красивой жизни оказался еще лучше первого. На этот раз я решила сэкономить, друзья, каюсь. Там не было СВ, поэтому взяла купе, и опытные ехальщики научили: не надо брать все билеты на себя, ты же разоришься, мать. Бери один на себя, остальные – на детей до шести лет, у них скидка пятьдесят процентов. Я прошлась по организации со словами «хочу от тебя детей» и наскребла нужное количество данных. Оформила билеты. Самые опытные ехальщики еще советовали перед отправлением лишние билеты сдать, чтобы сэкономить, но я так не могу. Буду себя чувствовать не честным пионером, а плохишом. В общем, выкупила купе на себя и своих крошек. Села. На ночь заперлась...
(окончание)
Вдруг под утро, как в криминальном детективе, запирающая дверь защелка отжимается, в купе входит какой-то мужик. Прыгает на верхнюю полку. Я вскакиваю с вопросом: «Мужчина, вы не перепутали купе?» Он отвечает: «Нет», – и отворачивается. Все чудесатее и чудесатее.
Бегу к проводнику с жалобой, что у меня в купе посторонний. А проводник, молодой парень, отвечает радостно: «Не беспокойтесь, это я его посадил к вам!» Чивоооо??? Страшно гордясь своей предприимчивостью, проводник объясняет: «Я хотел как лучше. А в чем проблема? Он должен ехать в другом купе, но оттуда только что вышел пассажир, и я не успел застелить постель. Если я ночью буду это делать, я же всех разбужу! А у вас пустое купе, и постели уже застелены!»
Как я орала, друзья. Как я требовала, чтобы он немедленно самоубился с этой заботой, потому что в законе о защите прав потребителей есть отдельный пункт для тех, кто хочет как лучше, а не как положено.
Страшно обиженный, что не дождался от меня аплодисментов за свой адски ловкий маневр, он пошел в мое купе и с непередаваемой нежностью тронул пассажира за ногу. «Мужчина, – сказал робко и трепетно. – Извините ради бога, но вам нужно пересесть в ваше купе». Тот молча слез и вышел.
У меня от бешенства случился приступ тахикардии, и я больше не спала. Когда утро перестало быть ранним, как до этого оно перестало быть добрым, вызвала начальника поезда (его визитка лежала на столе). Начальник начал свою речь со слов, что некоторые недобросовестные пассажиры (к которым я, конечно, не отношусь) специально выкупают купе, а потом сдают билеты... «Я не сдавала билеты!!!» – заорала я. «Да-да, – соглашался он. – А железная дорога от таких пассажиров несет убытки...» «Я не сдавала билеты!!!» – «Да-да, он совершил ошибку, но он же хотел как лучше...»
До прибытия оставалось двадцать минут.
- Чем вас угостить за счет проводника? – спросил начальник поезда.
- Прибор для измерения давления принесите, – сказала я, совершенно измочаленная этой поездкой, которая задумывалась как восемь часов спокойствия и умиротворения под стук колес.
Проводник, тише воды, ниже травы, принес тонометр. Он оказался неисправным.
Вдруг под утро, как в криминальном детективе, запирающая дверь защелка отжимается, в купе входит какой-то мужик. Прыгает на верхнюю полку. Я вскакиваю с вопросом: «Мужчина, вы не перепутали купе?» Он отвечает: «Нет», – и отворачивается. Все чудесатее и чудесатее.
Бегу к проводнику с жалобой, что у меня в купе посторонний. А проводник, молодой парень, отвечает радостно: «Не беспокойтесь, это я его посадил к вам!» Чивоооо??? Страшно гордясь своей предприимчивостью, проводник объясняет: «Я хотел как лучше. А в чем проблема? Он должен ехать в другом купе, но оттуда только что вышел пассажир, и я не успел застелить постель. Если я ночью буду это делать, я же всех разбужу! А у вас пустое купе, и постели уже застелены!»
Как я орала, друзья. Как я требовала, чтобы он немедленно самоубился с этой заботой, потому что в законе о защите прав потребителей есть отдельный пункт для тех, кто хочет как лучше, а не как положено.
Страшно обиженный, что не дождался от меня аплодисментов за свой адски ловкий маневр, он пошел в мое купе и с непередаваемой нежностью тронул пассажира за ногу. «Мужчина, – сказал робко и трепетно. – Извините ради бога, но вам нужно пересесть в ваше купе». Тот молча слез и вышел.
У меня от бешенства случился приступ тахикардии, и я больше не спала. Когда утро перестало быть ранним, как до этого оно перестало быть добрым, вызвала начальника поезда (его визитка лежала на столе). Начальник начал свою речь со слов, что некоторые недобросовестные пассажиры (к которым я, конечно, не отношусь) специально выкупают купе, а потом сдают билеты... «Я не сдавала билеты!!!» – заорала я. «Да-да, – соглашался он. – А железная дорога от таких пассажиров несет убытки...» «Я не сдавала билеты!!!» – «Да-да, он совершил ошибку, но он же хотел как лучше...»
До прибытия оставалось двадцать минут.
- Чем вас угостить за счет проводника? – спросил начальник поезда.
- Прибор для измерения давления принесите, – сказала я, совершенно измочаленная этой поездкой, которая задумывалась как восемь часов спокойствия и умиротворения под стук колес.
Проводник, тише воды, ниже травы, принес тонометр. Он оказался неисправным.
Не моя крепость. Мужская версия
Нашла статью про свой рейд с судебными приставами – как они занимались вселением и выселением людей. У каждого должника и взыскателя – своя история.
Первый эпизод был связан с ветераном подшипникового завода, которому двадцать лет назад (от времени публикации) дали комнату в заводском общежитии и постоянную регистрацию там. Он не мог быть выселен даже после того, как перестал бы работать.
Завод своих работников не баловал, условия создавал спартанские, но квартира в доме «для нормальных людей» Борису Сергеевичу была не по карману. В один прекрасный день его уведомили, что полгода в доме будет идти ремонт, поэтому ему выделяют комнату в другом здании. Он переселился. Но в «резервном фонде» оказалось еще хуже: однажды прямо на его кровать упал кусок отсыревшей штукатурки. Пришла комиссия, посмотрела и дала экспертный совет: «А вы кровать переставьте к другой стене!» Хоть пять тыщ за консультацию не взяли, и на том спасибо.
Поняв, что жилье просто разрушается, но своими силами сделать ничего нельзя (не отремонтирует же он чердак и крышу!), мужчина уведомил кого положено, что, пока не закончится ремонт в его комнате, будет жить по другому адресу – знакомая предложила ему свой деревянный домик без удобств. Временное проживание растянулось на два года, и это были золотые денечки: сам наносишь воду, сам натопишь печку, тепло, светло – красота! О том, как холодно в заводских домах, мы потом писали неоднократно, кстати. Вообще, вспоминая тогдашние порядки в жилом фонде предприятия, понимаю, насколько это было государство в государстве, существовавшее по собственным законам.
Борис Сергеевич не хотел уезжать из своего временного пристанища, но прочитал в заводской газете, что его общежитие, наконец-то, снова заселяют после ремонта. Пошел принимать работу...
...а его не заселили. Сначала подсунули на подпись договор коммерческого найма, где за его комнатушку требовали такую плату, будто его обманули и дали гораздо лучшее жилье – стулья из дворца, кровать с балдахином, обитые шелком стены, золоченую лестницу в мансарду и вид из окна на Средиземное море. Пришлось Борису Сергеевичу доказывать, что он не обязан подписывать эту филькину грамоту, потому что продолжает работать на заводе и коммерческие расценки к нему не относятся. «Ладно, не прокатило, – сказали ему, – но все равно не пустим». «Это какого же художника?» – изумился он. «А мы в вашу комнату случайно заселили других людей», – ответили ему без тени стыда.
Пришлось ветерану завода идти в суд, чтобы вселяться насильно. На суде представители предприятия уверяли, что заселить Бориса Сергеевича не могут ради его же безопасности, потому что ремонт еще не закончен. Всего три года прошло, как тут можно успеть?
«То есть мне там жить нельзя, потому что ремонт, а посторонним людям можно? – спросил он. – Какое право вы вообще имели вселять в комнату, где я зарегистрирован, кого-то другого?» - «А вы выехали из общежития в неизвестном направлении, мы не могли вас разыскать!» – ответила юрист завода. «Да я же оставил вам свой временный адрес и все контакты! А еще я продолжал работать на заводе, зачем меня искать?! Я на смены ходил по графику!» – еще больше возмутился он.
Суд послушал эти сюрреалистические диалоги и постановил вселить Бориса Сергеевича и выплатить ему за моральный вред сумму примерно в сорок процентов от тогдашней средней по стране зарплаты. Видимо, проникся историей.
Добровольно завод исполнять решение не стал. Когда мы с судебными приставами приехали, чтобы помочь заслуженному работнику проникнуть в цитадель, и он открыл комнату своим старым ключом, то недоуменно застыл на пороге: никаких следов ремонта не было. Его четыре года просто так не пускали в собственное жилье. Борис Сергеевич вздохнул и начал ремонт комнаты своими силами.
Еще две истории из этого рейда – завтра (шахерезада.жпг). Пруф в комментах, как водится.
Нашла статью про свой рейд с судебными приставами – как они занимались вселением и выселением людей. У каждого должника и взыскателя – своя история.
Первый эпизод был связан с ветераном подшипникового завода, которому двадцать лет назад (от времени публикации) дали комнату в заводском общежитии и постоянную регистрацию там. Он не мог быть выселен даже после того, как перестал бы работать.
Завод своих работников не баловал, условия создавал спартанские, но квартира в доме «для нормальных людей» Борису Сергеевичу была не по карману. В один прекрасный день его уведомили, что полгода в доме будет идти ремонт, поэтому ему выделяют комнату в другом здании. Он переселился. Но в «резервном фонде» оказалось еще хуже: однажды прямо на его кровать упал кусок отсыревшей штукатурки. Пришла комиссия, посмотрела и дала экспертный совет: «А вы кровать переставьте к другой стене!» Хоть пять тыщ за консультацию не взяли, и на том спасибо.
Поняв, что жилье просто разрушается, но своими силами сделать ничего нельзя (не отремонтирует же он чердак и крышу!), мужчина уведомил кого положено, что, пока не закончится ремонт в его комнате, будет жить по другому адресу – знакомая предложила ему свой деревянный домик без удобств. Временное проживание растянулось на два года, и это были золотые денечки: сам наносишь воду, сам натопишь печку, тепло, светло – красота! О том, как холодно в заводских домах, мы потом писали неоднократно, кстати. Вообще, вспоминая тогдашние порядки в жилом фонде предприятия, понимаю, насколько это было государство в государстве, существовавшее по собственным законам.
Борис Сергеевич не хотел уезжать из своего временного пристанища, но прочитал в заводской газете, что его общежитие, наконец-то, снова заселяют после ремонта. Пошел принимать работу...
...а его не заселили. Сначала подсунули на подпись договор коммерческого найма, где за его комнатушку требовали такую плату, будто его обманули и дали гораздо лучшее жилье – стулья из дворца, кровать с балдахином, обитые шелком стены, золоченую лестницу в мансарду и вид из окна на Средиземное море. Пришлось Борису Сергеевичу доказывать, что он не обязан подписывать эту филькину грамоту, потому что продолжает работать на заводе и коммерческие расценки к нему не относятся. «Ладно, не прокатило, – сказали ему, – но все равно не пустим». «Это какого же художника?» – изумился он. «А мы в вашу комнату случайно заселили других людей», – ответили ему без тени стыда.
Пришлось ветерану завода идти в суд, чтобы вселяться насильно. На суде представители предприятия уверяли, что заселить Бориса Сергеевича не могут ради его же безопасности, потому что ремонт еще не закончен. Всего три года прошло, как тут можно успеть?
«То есть мне там жить нельзя, потому что ремонт, а посторонним людям можно? – спросил он. – Какое право вы вообще имели вселять в комнату, где я зарегистрирован, кого-то другого?» - «А вы выехали из общежития в неизвестном направлении, мы не могли вас разыскать!» – ответила юрист завода. «Да я же оставил вам свой временный адрес и все контакты! А еще я продолжал работать на заводе, зачем меня искать?! Я на смены ходил по графику!» – еще больше возмутился он.
Суд послушал эти сюрреалистические диалоги и постановил вселить Бориса Сергеевича и выплатить ему за моральный вред сумму примерно в сорок процентов от тогдашней средней по стране зарплаты. Видимо, проникся историей.
Добровольно завод исполнять решение не стал. Когда мы с судебными приставами приехали, чтобы помочь заслуженному работнику проникнуть в цитадель, и он открыл комнату своим старым ключом, то недоуменно застыл на пороге: никаких следов ремонта не было. Его четыре года просто так не пускали в собственное жилье. Борис Сергеевич вздохнул и начал ремонт комнаты своими силами.
Еще две истории из этого рейда – завтра (шахерезада.жпг). Пруф в комментах, как водится.
Не моя крепость. Женская версия
Еще про рейд с приставами, которые вселяли и выселяли граждан.
Вторая история была скорее анекдотическая, хотя смешного в ней, конечно, мало. Там одна непреклонная женщина изводила приставов уже в третий раз, не желая вселять в квартиру свою взрослую дочь.
Дочь эта имела дурную привычку заводить детей от разных отцов и приносить потомство в квартиру родителей. Причем отцы там были такие, что от них не то что алиментов нельзя было дождаться, но и в принципе лучше было пудовую свечку поставить, чтобы они больше на горизонте никогда не появлялись.
Когда плодовитую барышню выгнал очередной сожитель, она ткнулась было к матери, но узнала, что ей официально не рады. Расстроилась и судилась за право вселиться насильно – самой и двум ее несовершеннолетним детям. В процессе обнаружилось, что дамочка ждет третьего.
И вот приходят приставы к этой матери, говорят: «Впустите дочь». - «Ладно», – говорит мать с каменным лицом. Расписывается в документах, что препятствий не чинит. Приставы и дочь спускаются к подъезду (они – усталые, но довольные, что вселили без скандала, она – чтобы вещички поднять наверх), и пока это происходит, мать каким-то макаром за две минуты меняет замки. Дочь с чемоданами утыкается в запертую дверь. А приставы уже уехали с исполненным решением.
Второй раз приставы проследили, чтобы дочь с вещами перешла Рубикон. Зафиксировали. Все вновь расписались в бумагах, приставы уехали. Вечером дочь вышла к подъезду покурить, возвращается – вещи стоят на лестничной клетке, замок опять поменян. Кто-то тренируется автомат собирать за сорок секунд, а та мать, видимо, тренировалась менять замки.
И вот приставы (на этот раз со мной) приехали в третий раз. Мать с каменным лицом подтвердила, что по-прежнему не собирается чинить препятствий. Дочь вселили, проинструктировали, чтобы квартиру больше не покидала ни для какой надобности и курить бросала. Мне было очень интересно, что теперь сделает та железная женщина.
На следующий день приставы рассказали, что дочь собирается съезжать сама, ибо мать сделала что-то ужасное: поставила замок на свою комнату, на шкафчик в ванной и на холодильник. Дочери скоро детишек из дома малютки забирать, а у нее даже своей туалетной бумаги нет. До чего бывают люди до чужого добра жадные.
Третья история – трагикомедия. Там женщина выселяла свою невестку, жену сына. В суде та свекровь плакала, что невестка ее – чудовище, исчадие и разрушительница. Чудовище, по версии истицы, вышло замуж за сына этой святой женщины по расчету. Правда, у него нифига особо не было, и квартира эта принадлежала целиком родителям, но, видимо, свекровь была убеждена, что за просто так полюбить ее сына невозможно. Далее, исчадие якобы дерется и настраивает против истицы ее мужа и сына. Суд решил, что собственница в своем праве, может выселить невестку, а вот малолетнего внука постановил оставить – ведь здесь прописан его отец.
Волею пославшего их суда приставы пришли изгонять ту сатану из пятиэтажной панельки. Сатаной оказалась тихая молодая женщина, скромная и молчаливая. Пока свекровь в очередной раз громогласно перечисляла, почему не может с ней находиться на одном квадратном метре, стояла не поднимая глаз.
Из комнаты вышел сын святой женщины и сказал приставам, что он тоже выселяется. «А ты-то куда?!» – вскинулась мать. «У меня семья не здесь», – сухо ответил он и начал выносить сумки.
Муж святой женщины хмуро наблюдал за происходящим с дивана. «А ваш супруг согласен с выселением молодых?» — спросила я. «Конечно!» — уверенно ответила она. «Ага, тебя тронь… Видно, я на очереди следующий…» — раздался тяжелый вздох с дивана.
Пруф из публикации в комментах.
Еще про рейд с приставами, которые вселяли и выселяли граждан.
Вторая история была скорее анекдотическая, хотя смешного в ней, конечно, мало. Там одна непреклонная женщина изводила приставов уже в третий раз, не желая вселять в квартиру свою взрослую дочь.
Дочь эта имела дурную привычку заводить детей от разных отцов и приносить потомство в квартиру родителей. Причем отцы там были такие, что от них не то что алиментов нельзя было дождаться, но и в принципе лучше было пудовую свечку поставить, чтобы они больше на горизонте никогда не появлялись.
Когда плодовитую барышню выгнал очередной сожитель, она ткнулась было к матери, но узнала, что ей официально не рады. Расстроилась и судилась за право вселиться насильно – самой и двум ее несовершеннолетним детям. В процессе обнаружилось, что дамочка ждет третьего.
И вот приходят приставы к этой матери, говорят: «Впустите дочь». - «Ладно», – говорит мать с каменным лицом. Расписывается в документах, что препятствий не чинит. Приставы и дочь спускаются к подъезду (они – усталые, но довольные, что вселили без скандала, она – чтобы вещички поднять наверх), и пока это происходит, мать каким-то макаром за две минуты меняет замки. Дочь с чемоданами утыкается в запертую дверь. А приставы уже уехали с исполненным решением.
Второй раз приставы проследили, чтобы дочь с вещами перешла Рубикон. Зафиксировали. Все вновь расписались в бумагах, приставы уехали. Вечером дочь вышла к подъезду покурить, возвращается – вещи стоят на лестничной клетке, замок опять поменян. Кто-то тренируется автомат собирать за сорок секунд, а та мать, видимо, тренировалась менять замки.
И вот приставы (на этот раз со мной) приехали в третий раз. Мать с каменным лицом подтвердила, что по-прежнему не собирается чинить препятствий. Дочь вселили, проинструктировали, чтобы квартиру больше не покидала ни для какой надобности и курить бросала. Мне было очень интересно, что теперь сделает та железная женщина.
На следующий день приставы рассказали, что дочь собирается съезжать сама, ибо мать сделала что-то ужасное: поставила замок на свою комнату, на шкафчик в ванной и на холодильник. Дочери скоро детишек из дома малютки забирать, а у нее даже своей туалетной бумаги нет. До чего бывают люди до чужого добра жадные.
Третья история – трагикомедия. Там женщина выселяла свою невестку, жену сына. В суде та свекровь плакала, что невестка ее – чудовище, исчадие и разрушительница. Чудовище, по версии истицы, вышло замуж за сына этой святой женщины по расчету. Правда, у него нифига особо не было, и квартира эта принадлежала целиком родителям, но, видимо, свекровь была убеждена, что за просто так полюбить ее сына невозможно. Далее, исчадие якобы дерется и настраивает против истицы ее мужа и сына. Суд решил, что собственница в своем праве, может выселить невестку, а вот малолетнего внука постановил оставить – ведь здесь прописан его отец.
Волею пославшего их суда приставы пришли изгонять ту сатану из пятиэтажной панельки. Сатаной оказалась тихая молодая женщина, скромная и молчаливая. Пока свекровь в очередной раз громогласно перечисляла, почему не может с ней находиться на одном квадратном метре, стояла не поднимая глаз.
Из комнаты вышел сын святой женщины и сказал приставам, что он тоже выселяется. «А ты-то куда?!» – вскинулась мать. «У меня семья не здесь», – сухо ответил он и начал выносить сумки.
Муж святой женщины хмуро наблюдал за происходящим с дивана. «А ваш супруг согласен с выселением молодых?» — спросила я. «Конечно!» — уверенно ответила она. «Ага, тебя тронь… Видно, я на очереди следующий…» — раздался тяжелый вздох с дивана.
Пруф из публикации в комментах.
ТОЛЬКО ОБ ЭТОМ НЕ ПИШИТЕ!
Восьмая глава
Возвращаем традицию воскресного чтения, перееханную поездом в прошлый раз.
Первые семь глав - здесь. Уй, опять забыла: в шестой главе появилась картинка.
Восьмая глава здесь.
«...В коридоре Стас столкнулся с Маргаритой, которая неспешно шествовала в редакцию в половине одиннадцатого. Блестящие рыжие волосы тщательно уложены вокруг лица, брючный костюм цвета шоколада струится свободно, выгодно подчеркивая высокую полную грудь и деликатно скрывая объемные бока, каблуки отстукивают каждый шаг, ухоженные крупные руки с длинными хищными ногтями поглаживают сумочку из оранжевой замши. Да, эта женщина, кажется, никогда не выходит из образа. В обшарпанных стенах «Реального Кроткова» и Лава, и Ева смотрятся вполне гармонично, но только не Марго. Питерские дворцы ей подошли бы больше.
- А вот и наш Парис, - объявила скандальная журналистка своим звучным голосом и сделала такой жест, будто пыталась его схватить. – Не проходи мимо! Я тоже буду участвовать в конкурсе на самую прекрасную!
- О чем вы? – изумился Стас.
- В первый день ты обедал с Лавой, вчера ужинал с Евой. Позавтракать мы уже не успели, но прошу вписать и меня в график приёма пищи, - засмеялась она».
Восьмая глава
Возвращаем традицию воскресного чтения, перееханную поездом в прошлый раз.
Первые семь глав - здесь. Уй, опять забыла: в шестой главе появилась картинка.
Восьмая глава здесь.
«...В коридоре Стас столкнулся с Маргаритой, которая неспешно шествовала в редакцию в половине одиннадцатого. Блестящие рыжие волосы тщательно уложены вокруг лица, брючный костюм цвета шоколада струится свободно, выгодно подчеркивая высокую полную грудь и деликатно скрывая объемные бока, каблуки отстукивают каждый шаг, ухоженные крупные руки с длинными хищными ногтями поглаживают сумочку из оранжевой замши. Да, эта женщина, кажется, никогда не выходит из образа. В обшарпанных стенах «Реального Кроткова» и Лава, и Ева смотрятся вполне гармонично, но только не Марго. Питерские дворцы ей подошли бы больше.
- А вот и наш Парис, - объявила скандальная журналистка своим звучным голосом и сделала такой жест, будто пыталась его схватить. – Не проходи мимо! Я тоже буду участвовать в конкурсе на самую прекрасную!
- О чем вы? – изумился Стас.
- В первый день ты обедал с Лавой, вчера ужинал с Евой. Позавтракать мы уже не успели, но прошу вписать и меня в график приёма пищи, - засмеялась она».
Суд пришёл
В пятницу мы пропустили день открытых судебных заседаний, поэтому восполним сегодня. Итак, рассказываю, что интересного я нашла.
Пора сваривать. Один сварщик автосервиса давно хотел пойти к успеху. Но не выбрал путь страданий, как все нормальные люди – учиться, повышать квалификацию, улучшать коммуникацию... Он выбрал ту же карьерную кривую, по которой идет селедка, когда ее красят под лососину, чтоб на столе богато было.Селедка Сварщик обнаружил, что на ремонт пригнали настоящий полицейский автомобиль. Такие шансы упускать грешно, поэтому товарищ прикупил в любимом секс-шопе резиновую дубинку взял двоих таких же целеустремленных и стрессоустойчивых и отправился к знакомому, чтобы потребовать от него 50 тысяч рублей. А за что? Просто так! Якобы будущий потерпевший в недалеком прошлом что-то не то про кого-то сказал.
Косплеили полицейских как могли: хватали жертву за ухо, чиркали зажигалкой у виска и били по загипсованной руке. Конечно, тут никому и в голову не придет, что это ненастоящие стражи правопорядка. Опасаясь испытать на себе, что был бы человек, а статья найдется, гипотетический злоумышленник, он же будущий потерпевший, пообещал найти деньги и перевести. Перевел. Но потом что-то заподозрил и обратился к настоящим полицейским: вдруг мало дал?
Вымогатели получили условный срок.
Десять тысяч проблем. Одному товарищу срочно потребовались деньги. Немного, десять тысяч. В микрозаймах ему дали две купюры и пачку документов. Он удивился, конечно, что за десять тысяч рублей надо поставить пять тысяч подписей, но надо так надо. Поставил. Читать бумаги не стал, слишком уж много букв.
А зря. Спустя пять месяцев ему пришло требование вернуть 152 тысячи рублей, потому что он подписался не только перехватить десятку до зарплаты, но и на услуги персонального менеджера с ежедневной абонентской платой. В договоре было указано, что даже если клиенту не понадобится информационная и правовая помощь, услуга будет считаться оказанной и подлежит оплате. На фоне этой микрофинансовой организации вымогатели из предыдущего сюжета уже кажутся вполне законопослушными людьми, не так ли?
Суд МФО жестоко обломал и постановил денег ей не платить. Но умение читать значительно облегчает жизнь, конечно.
Вы в мультфильмах не снимались? Быть человеком, который никогда не отчаивается, – прекрасно. Но не в тот момент, когда ты воруешь лес, а полиция просит прекратить.
Так случилось с одним товарищем. Парень он был современный, так что никакого «в лесу раздавался топор дровосека». Он орудовал целым форвардером и грузил древесину манипулятором. Когда его застукали за этим занятием люди в форме, товарищ решил дать по газам. Форвардер удивился (типа, я теперь гоночный автомобиль?), но тронулся с места. Пока он так черепашьим шагом улепётывал по пересеченной местности, преследователи не спеша догнали его, запрыгнули в кузов и возобновили невежливое тыканье служебными удостоверениями в стекло кабины.
Водитель продолжил никогда не отчаиваться и врубил манипулятор, чтобы с его помощью сбросить балласт. Погрузочный захват начал щелкать клешнями в непосредственной близости от преследователей. «Мы тут что, в «Ну, погоди!» снимаемся?» – возмутились полицейские и повязали древосексуала с использованием физической силы. На суде он уверял, что форвардер нашел в лесу, навыков управления им не имеет, древесину не воровал, полицию не заметил и совершенно случайно задел джойстик, который привел захват в движение.
И ведь прокатило, друзья. Всего год колонии дали.
#дела_судебные
В пятницу мы пропустили день открытых судебных заседаний, поэтому восполним сегодня. Итак, рассказываю, что интересного я нашла.
Пора сваривать. Один сварщик автосервиса давно хотел пойти к успеху. Но не выбрал путь страданий, как все нормальные люди – учиться, повышать квалификацию, улучшать коммуникацию... Он выбрал ту же карьерную кривую, по которой идет селедка, когда ее красят под лососину, чтоб на столе богато было.
Косплеили полицейских как могли: хватали жертву за ухо, чиркали зажигалкой у виска и били по загипсованной руке. Конечно, тут никому и в голову не придет, что это ненастоящие стражи правопорядка. Опасаясь испытать на себе, что был бы человек, а статья найдется, гипотетический злоумышленник, он же будущий потерпевший, пообещал найти деньги и перевести. Перевел. Но потом что-то заподозрил и обратился к настоящим полицейским: вдруг мало дал?
Вымогатели получили условный срок.
Десять тысяч проблем. Одному товарищу срочно потребовались деньги. Немного, десять тысяч. В микрозаймах ему дали две купюры и пачку документов. Он удивился, конечно, что за десять тысяч рублей надо поставить пять тысяч подписей, но надо так надо. Поставил. Читать бумаги не стал, слишком уж много букв.
А зря. Спустя пять месяцев ему пришло требование вернуть 152 тысячи рублей, потому что он подписался не только перехватить десятку до зарплаты, но и на услуги персонального менеджера с ежедневной абонентской платой. В договоре было указано, что даже если клиенту не понадобится информационная и правовая помощь, услуга будет считаться оказанной и подлежит оплате. На фоне этой микрофинансовой организации вымогатели из предыдущего сюжета уже кажутся вполне законопослушными людьми, не так ли?
Суд МФО жестоко обломал и постановил денег ей не платить. Но умение читать значительно облегчает жизнь, конечно.
Вы в мультфильмах не снимались? Быть человеком, который никогда не отчаивается, – прекрасно. Но не в тот момент, когда ты воруешь лес, а полиция просит прекратить.
Так случилось с одним товарищем. Парень он был современный, так что никакого «в лесу раздавался топор дровосека». Он орудовал целым форвардером и грузил древесину манипулятором. Когда его застукали за этим занятием люди в форме, товарищ решил дать по газам. Форвардер удивился (типа, я теперь гоночный автомобиль?), но тронулся с места. Пока он так черепашьим шагом улепётывал по пересеченной местности, преследователи не спеша догнали его, запрыгнули в кузов и возобновили невежливое тыканье служебными удостоверениями в стекло кабины.
Водитель продолжил никогда не отчаиваться и врубил манипулятор, чтобы с его помощью сбросить балласт. Погрузочный захват начал щелкать клешнями в непосредственной близости от преследователей. «Мы тут что, в «Ну, погоди!» снимаемся?» – возмутились полицейские и повязали древосексуала с использованием физической силы. На суде он уверял, что форвардер нашел в лесу, навыков управления им не имеет, древесину не воровал, полицию не заметил и совершенно случайно задел джойстик, который привел захват в движение.
И ведь прокатило, друзья. Всего год колонии дали.
#дела_судебные
Сто лет не была на Пикабу, а тут подумала: почему бы и да? И сделала зарисовку, тем более что подвернулся забавный сюжет.
Ну как забавный... Голодающие дети, несчастная мать, у которой отнимают море, да еще мой разыгравшийся шопоголизм. Лучше бы радикулит, честное слово. В общем - можно почитать.
P. S. Пикабушники вышли на новый уровень: приняли за чистую монету употребленное мной слово "наркоманить". То есть кто-то реально решил, что я сообщаю о своих грехах во первых строках поста и типа хвастаюсь этим. Математичка была права: из нас ничего не вышло...
Ну как забавный... Голодающие дети, несчастная мать, у которой отнимают море, да еще мой разыгравшийся шопоголизм. Лучше бы радикулит, честное слово. В общем - можно почитать.
P. S. Пикабушники вышли на новый уровень: приняли за чистую монету употребленное мной слово "наркоманить". То есть кто-то реально решил, что я сообщаю о своих грехах во первых строках поста и типа хвастаюсь этим. Математичка была права: из нас ничего не вышло...
Короткие штанишки
Когда ты уже большой, а на тебя смотрят как на несмышленыша, это всегда обидно. А когда ты огромный просто - это еще обиднее. Так случилось с мальчиком Пашей, учеником девятого класса.
Учитель физкультуры требовал, чтобы дети приходили на уроки в шортах. В один прекрасный день Паша осознал, что его мощные лапищи, которые росли куда быстрее остального Паши, выглядят смешно и нелепо в «форменных» коротких штанишках, и пришёл на урок в длинных спортивных штанах. Но учитель этого стеснения не оценил и парня выставил. Паша попробовал найти понимания в завуче, но завуч заявила, что правила одни на всех. Ноги разные, да. У кого-то волосатые, у кого-то тощие, пухлые, длинные, короткие, поцарапанные, мускулистые... А правила одни. И весь этот полуголый мясокомбинат должен строиться в шеренгу так, как велит физрук.
Расстроенный Паша в отвергнутых штанах пошел домой. Ходил по квартире, переживал. Наконец, решил страшно отомстить. Набрал по стационарному телефону номер школы, а когда завуч взяла трубку – включил неприличную песню группы «Фактор-2» (не знаю, какую именно, друзья, я с творческим наследием этих граждан незнакома).
Завуч Татьяна Данильцева послушала сие произведение, но ничего не поняла (мы в детстве всегда знали, что взрослые нас не понимают!). «Вроде пели нецензурную песню, и, знаете, сложилось такое впечатление, что меня таким образом куда-то посылают, – рассказала она потом журналистам. - Я, конечно, сразу, не положив трубки, попросила позвать директора». Ну да, вместе веселее шагать туда, куда тебя посылают. Послушали вместе. Не прониклись.
Директор решил, что при Сталине такой фигни не было, и позвонил в милицию (тогда еще была не полиция). В тот день ретроградный Кондратий сделал так, чтобы все друг друга неправильно понимали. До первого колумабйна в истории новой России было еще пять лет, но милиция решила не ждать и сразу вызвать подкрепление. Через несколько минут под стенами школы мигали мигалками и махали пожарными шлангами милиция, спасатели и сотрудники ФСБ.И все слушали песню.
Представители госбезопасности распорядились, чтобы директор немедленно эвакуировал учеников. Паша в этот момент грустил дома и не подозревал, что из-за его коротких штанишек серьезные дяди в камуфляже расчехляют боевое оружие (гусары, молчать!). Директору все же удалось отменить штурм и объяснить, что если бы на каждое послание в не предназначенные для этого органы выезжали предназначенные не для этого органы, то в нашем мире было бы не протолкнуться.
Разочарованные спасатели и ФСБ уехали, а милиция быстро вычислила злодея. Полчаса спустя еще более грустный Паша сидел перед педагогическим коллективом и клятвенно обещал никогда больше не носить длинные спортивные штаны и не слушать матерные песни.
В комментах пруф, потому что Салли рассказывает сказки только по воскресеньям.
Когда ты уже большой, а на тебя смотрят как на несмышленыша, это всегда обидно. А когда ты огромный просто - это еще обиднее. Так случилось с мальчиком Пашей, учеником девятого класса.
Учитель физкультуры требовал, чтобы дети приходили на уроки в шортах. В один прекрасный день Паша осознал, что его мощные лапищи, которые росли куда быстрее остального Паши, выглядят смешно и нелепо в «форменных» коротких штанишках, и пришёл на урок в длинных спортивных штанах. Но учитель этого стеснения не оценил и парня выставил. Паша попробовал найти понимания в завуче, но завуч заявила, что правила одни на всех. Ноги разные, да. У кого-то волосатые, у кого-то тощие, пухлые, длинные, короткие, поцарапанные, мускулистые... А правила одни. И весь этот полуголый мясокомбинат должен строиться в шеренгу так, как велит физрук.
Расстроенный Паша в отвергнутых штанах пошел домой. Ходил по квартире, переживал. Наконец, решил страшно отомстить. Набрал по стационарному телефону номер школы, а когда завуч взяла трубку – включил неприличную песню группы «Фактор-2» (не знаю, какую именно, друзья, я с творческим наследием этих граждан незнакома).
Завуч Татьяна Данильцева послушала сие произведение, но ничего не поняла (мы в детстве всегда знали, что взрослые нас не понимают!). «Вроде пели нецензурную песню, и, знаете, сложилось такое впечатление, что меня таким образом куда-то посылают, – рассказала она потом журналистам. - Я, конечно, сразу, не положив трубки, попросила позвать директора». Ну да, вместе веселее шагать туда, куда тебя посылают. Послушали вместе. Не прониклись.
Директор решил, что при Сталине такой фигни не было, и позвонил в милицию (тогда еще была не полиция). В тот день ретроградный Кондратий сделал так, чтобы все друг друга неправильно понимали. До первого колумабйна в истории новой России было еще пять лет, но милиция решила не ждать и сразу вызвать подкрепление. Через несколько минут под стенами школы мигали мигалками и махали пожарными шлангами милиция, спасатели и сотрудники ФСБ.
Представители госбезопасности распорядились, чтобы директор немедленно эвакуировал учеников. Паша в этот момент грустил дома и не подозревал, что из-за его коротких штанишек серьезные дяди в камуфляже расчехляют боевое оружие (гусары, молчать!). Директору все же удалось отменить штурм и объяснить, что если бы на каждое послание в не предназначенные для этого органы выезжали предназначенные не для этого органы, то в нашем мире было бы не протолкнуться.
Разочарованные спасатели и ФСБ уехали, а милиция быстро вычислила злодея. Полчаса спустя еще более грустный Паша сидел перед педагогическим коллективом и клятвенно обещал никогда больше не носить длинные спортивные штаны и не слушать матерные песни.
В комментах пруф, потому что Салли рассказывает сказки только по воскресеньям.
Буду сказать без бумажки
Читаю текст о крепкой семейной паре. Утираю слёзы уже второй упаковкой бумажных салфеток.
«Жену своего второго мужа она похоронила лично». И глубоко... На самом деле, они познакомились с мужиком, когда его жена тяжело болела, и героиня помогала за ней ухаживать, а потом организовала похороны. Но звучит крипово.
«В законном браке она родила четверых детей, а муж с головой ушел в горячо любимую работу». Один вопрос: а муж-то в курсе насчёт детей?
«Сейчас она вручную тянет на себе огород, печку и двух коров». Доля ты, русская долюшка женская.
«Когда моего дедушку в конце 1930-х годов перевели на работу в N***, он и моя бабушка очень полюбили недавно назначенного начальника милиции города и стали практически одной семьей». А кто против – у него просто хорошего начальника милиции не было.
А это в свое время присылали читатели:
«Я очень люблю вашу газету, работаю истопником на почте». Ну да, не горят только рукописи.
«Я живу и работаю трактористом». А я томат.
Стажерка писала рекламный текст магазину бытовой химии с акцентом на средства по уходу за волосами: «Пора взять свои волосы в свои руки!» И как следует потянуть...
Еще из рекламного: «Приглашаем вас принять участие в интерактивной программе «Путешествие в мир говядины премиум-класса»!». Как прекрасен этот мир, посмотрииии...
P. S. В комментариях огонь, не могу перестать ржать. То есть, извините, культурно улыбаться на 360 градусов.
#жемчужины_мысли
Читаю текст о крепкой семейной паре. Утираю слёзы уже второй упаковкой бумажных салфеток.
«Жену своего второго мужа она похоронила лично». И глубоко... На самом деле, они познакомились с мужиком, когда его жена тяжело болела, и героиня помогала за ней ухаживать, а потом организовала похороны. Но звучит крипово.
«В законном браке она родила четверых детей, а муж с головой ушел в горячо любимую работу». Один вопрос: а муж-то в курсе насчёт детей?
«Сейчас она вручную тянет на себе огород, печку и двух коров». Доля ты, русская долюшка женская.
«Когда моего дедушку в конце 1930-х годов перевели на работу в N***, он и моя бабушка очень полюбили недавно назначенного начальника милиции города и стали практически одной семьей». А кто против – у него просто хорошего начальника милиции не было.
А это в свое время присылали читатели:
«Я очень люблю вашу газету, работаю истопником на почте». Ну да, не горят только рукописи.
«Я живу и работаю трактористом». А я томат.
Стажерка писала рекламный текст магазину бытовой химии с акцентом на средства по уходу за волосами: «Пора взять свои волосы в свои руки!» И как следует потянуть...
Еще из рекламного: «Приглашаем вас принять участие в интерактивной программе «Путешествие в мир говядины премиум-класса»!». Как прекрасен этот мир, посмотрииии...
P. S. В комментариях огонь, не могу перестать ржать. То есть, извините, культурно улыбаться на 360 градусов.
#жемчужины_мысли