Название деревни, кстати, переводится с валлийского так:

«Церковь святой Марии в ложбине белого орешника возле бурного водоворота и церкви святого Тисилио возле красной пещеры»

С фантазией в Уэльсе плохо

Час суда, час туда...

То что у слова "анекдот" есть значение "краткий рассказ какого-либо происшествия" не секрет, сказано уже миллион раз и в этом канале не будет сказано больше никогда. Вопрос о том, когда в России слово "анекдот" приобрело современное значение остается открытым. Некоторые связывают это с 1860-ми годами и реформами Александра II.

Судебная реформа - одно из самых радикальных преобразований императора. Появились суды присяжных, состязательность в судебном процессе и проч.
Хорошо известны полулегендарные истории об адвокате Плевако, так что очередной раз переписывать их не буду. Лучше посмотрим на менее известные юридические анекдоты того времени.

Рассеянный председатель суда: "Присяжные признали, что подсудимый в краже невиновен и, следовательно, не подлежит наказанию и уплате судебных издержек. Обвиняемый, вы свободны, идите домой и не делайте этого никогда больше"

После судебной реформы 1864 года в Российской империи впервые появились адвокаты, что тут же отразилось в фольклоре.

В окружном суде разбирается дело мальчика, обвиненного в краже. Благодаря блестящей речи назначенного ему защитника, он был оправдан.
Когда зрители по окончании суда расходились, один деревенский простак разговорился со сторожем и высказал ему такое мнение об этом деле:
"Мне еще не удивительно, что они оправдали мальчика, но вот никак не могу понять, как они позволили спокойно уйти этому старому ловкому плуту, который так за него заступался"

Интересно, что мировой (то есть выборный) судья в анекдотах выступает персонажем положительным и остроумным, в то время как более высокопоставленный коронный (то есть назначенный императором) чаще персонаж если не отрицательный, то рассеянный и глуповатый.

У мирового судьи в качестве свидетельниц две барышни. Младшая, на вопрос судьи о ее летах, отвечает совершенно спокойно, что ей 28 лет; вторая, старая, высохшая дева, объясняет, после долгого жеманства, что ей 25 лет.
"Очень хорошо" - говорит судья и затем обращается к письмоводителю со словами:
- Не перепутайте, Алексей Федорович, запомните, что старшая из свидетельниц — младшая

Председатель суда рассеянно: „Трофимов, вердиктом присяжных вы оправданы от возведенного на вас обвинения и теперь свободны. Если вы недовольны приговором, то должны заявить об этом в двухнедельный срок

К нам кто-то едет...

Первую смешную историю про ревизора написал Гоголь. С тех пор в анекдотах проверяющие разного масштаба едут по стране.

В психбольницу:

Приезжает комиссия в психиатрическую больницу, осматривает обстановку, заходит к главврачу в кабинет, и спрашивает:
– Скажите, а почему все больные с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достал из шкафа свой руль, и предлагает:
– Поехали, посмотрим.

В армию:

Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:
- Да что это такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли?
Да на хуй мне это надо!!!

В школу:

В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподавать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет?
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Блядь, не знаешь - не подсказывай.

И еще один длинный:

В управлении одного крупного банка был получен сигнал, что в филиале дела совсем плохи. Активность минимальная, операции почти не совершаются. Отправили ревизора в банк с проверкой. Является он в филиал в середине рабочего дня. Заходит внутрь – там ни единого человека. Только по соседству из-за двери кабинета директора слышно голоса:

–…он мог вполне трефу снести…
…черву снес, ну так бубна осталась…
–…ну, одну, конечно, мы ему всунем…
– …не меньше двух…

Ревизор заглянул в дверь кабинет и остолбенел – директор отделения с тремя клерками режутся в карты. "Ну ладно, сейчас я вам устрою" – думает он.
Снова идет в операционный зал и давит на кнопку тревоги. Раздается завывание сирены. Выключает сирену, и из-за двери кабинета слышит:

–…сначала спокойно пику отберем…
–…а ход от кого?
–…я пас…

Ревизор давит на кнопку еще раз. И вновь после сирены слышно:

–…а теперь прорезаем черву…
–… трефы нет у него, точно …
–…давай, королем его дави…

"Ну уж нет, я вас все-таки сделаю" – думает ревизор и третий раз включает сирену. В этот момент с улицы в дверь банка входит официант с подносом из бара напротив, несет 4 кружки пива с закуской:

– Да слышу я, слышу, уже несу…

Наше все

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.

Пушкин прожил свою жизнь только для того, чтобы через 200 лет Эдичка Лимонов обозвал его "поэтом для календарей" в сомнительном памфлете. В календарях я не разбираюсь, а вот поэтом для анекдотов Пушкин все-таки стал.

Народная любовь переработала биографический миф поэта. Вот Пушкин - светский гуляка:

XIX век. Санкт-Петербург. Один человек говорит другому:
- Я сегодня Пушкина видел. Он вышел из дома с Натальей, сел в карету и уехал.
Второй - третьему:
- Я сегодня видел слегка пьяного Пушкина, он вышел из дома с Натальей, сел в карету и уехал.
Третий - четвертому:
-Я сегодня видел пьяного Пушкина, он вышел из дома с Натальей, та помогла ему залезть в карету и они уехали.
Четвертый пятому:
-Я сегодня видел мертвецки пьяного Пушкина, он выволок свою Наташку за волосы из дома, ударил, запихнул в карету и уехал...

...Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
-Иду я сегодня по лесу, вижу сидит Гоголь на суку и дрочит...

Пушкин попал и в вымышленную жизнь поручика Ржевского. Они действительно современники, но удивительно как герой "Гусарской баллады" укрепился в массовом сознании рядом с героями Толстого и первым русским поэтом.

Ржевский жалуется Пушкину:
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.
— Это как?
— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".
И вот поручик пришел к Наташе:
— Наташа! Ты в Чехии была?
— Нет...
— Ну вот видишь! Ни xуя-то ты не знаешь!

При в целом теплом отношении к Пушкину, людям (есть подозрение, что в основном школьникам...) не нравится насаждаемый сверху культ поэта.

Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

А лучшие анекдоты про Пушкина придумал Хармс. Хармс еще и придумал юмор абсурда и вообще крут.

Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него — ростет, а у меня — не ростет», — частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.

Дорогая передача

Неделю назад в комментах настаивали на том, что нужна подборка анекдотов с экспозицией "заходят в бар". А вчера охранник-дагестанец подарил мне бутылку пива со словами "держи, тебе вера позволяет". Не знаю как это связано, но анекдоты с местом действия в баре все-таки запощщу.

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Ирландии.
- Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
Выпивают.
- А откуда из Ирландии?
- Из Дублина.
- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
Еще по одной.
- А ты в какую школу в Дублине ходил?
- Святой Марии, закончил в 62-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу
Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались...

Кошка заходит в бар, заказывает пиво. Бармен стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ… вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить пива.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваше пиво. Я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Штирлиц вошел в бар.
— Дайте—ка мне водочки.
— Херр Штирлиц, а у нас ее нет.
— Ну тогда коньячку.
— И его тоже нет...
— Ну ладно — тогда пивка.
— Херр Штирлиц, у нас уже два дня нет ничего спиртного.
"Связной прибыл" — догадался Штирлиц.

Мужик засиделся в баре допоздна, и наконец, около полуночи собрался домой. Слез с табуретки и тут же рухнул на пол. Кое-как забрался обратно на табуретку. "Вот это я выпил", - подумал мужик и заказал себе двойной кофе. Выпил кофе, посидел - вроде очухался. Но вместо того, чтоб идти домой, снова рухнул кулем на пол. "Вот же блин", - подумал мужик, вскарабкался на табуретку и заказал сосиску с горчицей, в надежде что это его протрезвит. Съел горчицы, попробовал идти - не получается.

Делать нечего, пришлось так домой и топать - на 4 лапах. Кое-как дополз до дома, с огромным трудом разделся, уснул. Наутро жена:
- Ну что, свинья, опять вчера нажрался, да?
- С чего ты взяла.. Ну, выпил слегка...
- Ага, из бара звонили, сказали что ты забыл там свое инвалидное кресло

Around the World

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

То, что Вовочка - типичный персонаж советского/русского анекдота это понятно. Почему его зовут именно Вовочка уже не так понятно. С одной стороны, Владимир - самое популярное русское имя в первой половине ХХ века, с другой - это имя Ленина, с третьей, как говорят, сначала его звали Петька или Васька, а потом укрепилось имя Вова. Интереснее то, что Вовочка - универсальный фольклорный герой, такой есть в анекдот-культуре многих стран. Сегодня - о коллегах Вовочки по цеху.

Американец маленький Джонни (little Johnny) чаще озабочен проблемами религии:

Учительница воскресной школы спрашивает:
— Джонни, скажи мне откровенно, читаешь ли ты молитву перед едой?
— Нет, мэм, — отвечает Маленький Джонни, — в этом нет необходимости, моя мама хорошо готовит!

В Германии остроумного школьника из анекдота зовут Фрицхен

Фрицхен идет с бабушкой в го­род. Он находит пятимарковую банкноту. Когда он хочет её под­нять, бабушка говорит: "Что на земле лежит, то нельзя подни­мать!"
Они идут дальше. Фрицхен находит десятимарковую банкно­ту. Бабушка снова говорит: "Что на земле лежит, то нельзя подни­мать!"
На обратном пути бабушка падает. Она просит Фрицхена о помощи. Тут он говорит: "Что на земле лежит, то нельзя подни­мать!"

А итальянец Пьерино сделал неплохую карьеру. Появившись в анекдотах в 1970-е, в следующем десятилетии он стал героем четырех комедийных фильмов. Пьерино сыграл актер Альваро Витали. Итальянские режиссеры в тот период занимались в основном добавлением эротики в фильм любого жанра, поэтому образ школьника-похабщика пришелся кстати.

Отец обращается к Пьерино:
— Поскольку тебе уже больше 10 лет, я хотел бы поговорить с тобой о сексе.
— Да, папа, что ты хочешь знать, а то я тороплюсь?

Но больше всего я люблю русский рок

Настоящая популярность приходит к человеку тогда, когда о нем начинают сочинять анекдоты. Это – признание, хотя и недолговечное, потому что через пару лет этот анекдот уже непонятный, а несмешным он, скорее всего, был сразу. Сегодня поговорим о русских рок-музыкантах, попавших в фольклор.

Этот анекдот появился после выхода фильма "Такси-блюз", в котором герой Мамонов сбегает, не заплатив таксисту. Начальная сцена фильма, кстати, действительно снята на улице Горького (ныне – Тверская):

Стоят Петя Мамонов с братом на улице Горького. Петя ловит такси. Давно стоят, минут сорок. Брат ему и говорит:
- Петь, давай, может, я попробую? У тебя ведь репутация — сам знаешь…

Большинство анекдотов были локальными шутками внутри тусовки. Но некоторые ушли в народ. Самый популярный, наверное, этот и, конечно, про Цоя:

Цой перед концертом вышел покурить. Тут к нему подходит милиционер:
– Ты глянь, чукча, а тоже на Цоя приперся!

Еще можно вспомнить абсурдизмы про ЛенРокКлуб. Фанаты очень хотят приписать кому-нибудь их авторство – то Вячеславу Бутусову, то Ивану Соколовскому, то вообще Курехину. Вероятнее, что приближенные к тусовке пытались подражать Хармсу, сочиняя байки про героев рок-сцены. Получилось так себе, но как феномен интересно.

Идет по Невскому Гребенщиков*, смотрит - навстречу... Гребенщиков! Ну он, конечно, понял, в чем дело и решил немедленно проучить мерзавца! Хвать его за нос и сорвал маску! Люди, проходившие тогда по Невскому, наблюдали такую картину: стоят два обалдевших Курехина и держат в руках маски Гребенщикова...

*Минюст признал Бориса Гребенщикова иностранным агентом

Закомплексовал из-за того, что в канале “проблема смешного“ сегодня ничего смешного не произошло, потому разбавлю анекдотом мало того, что музыкальным, так еще и смешным.

Сидят металлисты, бухают. Встает первый металлист, поднимает свой бокал
и произносит тост:
- Выпьем за шахтеров, потому что они добывают МЕТАЛЛ!!

Встает второй металлист, поднимает бокал:
- Выпьем за заводских рабочих, потому что они плавят МЕТАЛЛ!!

Встает третий металлист:
- Выпьем за кузнецов, потому что они куют МЕТАЛЛ!!!

Встает четвертый металлист:
- Выпьем за лосося...
Все:
- А лосось тут при чем????
- А потому что он икру МЕТАЛ!!!!

Граница нужна для того, чтобы не перепутать нации

Иногда анекдот может вырасти из идиомы. Так, в 1940-е годы некий ученый доказал, что Россия - родина слонов, а в первые годы советской власти некоторым приходилось доказывать совсем другое:

Группа кроликов появляется на советско-польской границе с просьбой пустить их в Польшу. Когда их спрашивают, почему они хотят бежать из СССР, они отвечают:
- ГПУ отдало приказ арестовать всех верблюдов в Советском Союзе
- Но вы же не верблюды!
- Попробуйте доказать это ГПУ.

Границы вроде должны разделять нации, но на деле лишь очередной раз показывают, что все мы, в сущности, одинаковы. В разных версиях этого анекдота фигурируют русско-эстонская, русско-китайская, польско-украинская и еще много какие границы. Остановимся на следующей вариации:

Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Песок.
Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок.
Недели через две та же история.
- Что у тебя там?
- Песок.
Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть. Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?
- Велосипеды...

Больше всего в русскоязычных анекдотах любят границу эстонскую. Да и национальные анекдоты про эстонцев - одни из лучших национальных вообще.

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?
- ?
- Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?
- ???
- Нэтт, нэ кофффеее...Какава... ? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШЕГО ВИЗИТТА?

Болгарская Одесса

Читаю предисловие автора к сборнику анекдотов, составленному Юрием Никулиным и вижу такую строчку: "Возьмем знаменитые габровские анекдоты". О том, что они знаменитые я, к своему стыду, узнал только сегодня, именно поэтому мы их и "возьмем".

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает:
— Но тут же один, — удивляется габровец.
— А второй точно такой же, — успокаивает мать.

Габрово - это город в Болгарии, так что интересно, что в анекдот попало не название национальности, а катойконим. Даже в одесском анекдоте в качестве героя чаще выступает "еврей", а не "одессит".

Габровец задолжал своему приятелю один лев и тот не оставлял его в покое, чуть ли не каждый день приходил к нему домой и напоминал о долге. Каждый раз габровец угощал приятеля сигаретой, а на десятый раз вынул из кармана записную книжку, посмотрел в нее и сказал:
— Ну теперь я с тобой в расчете — ты уже прокурил свой лев.

Образ габровца в анекдотах, распространившихся по странам соц. лагеря, схож с образом шотландца в английском анекдоте. Настоящие шотландцы часто возмущены своей ролью в анекдоте. В отличии от них, габровцам хватило самоиронии на открытие в городе Дома юмора и сатиры и проведении ежегодных фестивалей юмора. А возможно это не самоирония, а деловая жилка...

Габровец - учитель химии на уроке:
— Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной кислотой. Как вы думаете, с ней что-нибудь случится?
— Ничего не случится, господин учитель!
— Почему?
— Потому что если бы с ней что-нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не положили.

Кстати, у Габрово есть город-побратим в России. Это Мытищи.

В Мытищах поставили памятник габровской кошке. А габровская кошка родом из этого, даже не анекдота, а скорее шуточного поверья:

Габровцы отрубают своим кошкам хвосты, чтобы поскорее закрывать за ними входную дверь и не выпускать старательно накопленное тепло, таким образом экономя на дровах.

Еще у Никулина в предисловии есть такая байка.

Один из первых анекдотов про Василия Ивановича услышал за столом здравствующий тогда маршал С.М. Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Буденный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах:
- Вот ведь правильно я ему говорил: "Учись, Васька, смеяться над тобой будут!

Предлагаю поверить, что это правда.

На Лайвлибе на поэму Ерофеева есть 415 рецензий благодарных и не очень читателей. В положительных рецензиях говорят:

- хулиганский текст, пропитанный алкоголем...
- памятник русской душе
- культовая, сакральная философская притча (sic!)

И никто не говорит о том, что книга Ерофеева просто очень смешная. Достаточно того, что первый раз она была опубликована в журнале "Трезвость и культура". Поэму прочитали уже почти все, я лишь напомню, что там есть своеобразные анекдоты о "великих". Здесь, например, Веничка пересобрал заново бородатый анекдот про Пушкина и пьяного Есенина/Лермонтова:

А Модест-то Мусоргский! Бог ты мой, а Модест-то Мусоргский! Вы знаете, как он писал свою бессмертную оперу "Хованщина"? Это смех и горе. Модест Мусоргский лежит в канаве с перепою, а мимо проходит Николай Римский-Корсаков, в смокинге и с бамбуковой тростью. Остановится Николай Римский-Корсаков, пощекочет Модеста своей тростью и говорит: "Вставай! Иди умойся, и садись дописывать свою божественную оперу "Хованщина"!"

В записных книжках Ерофеев использует анекдот как меру времени:

Здесь так хочется спать от вина, что рассказываешь, например, анекдот о Чапаеве, скажешь „ча“, а „па“ уже не успеваешь

Да и вообще, у Венички есть много пассажей, которые можно посчитать анекдотами. Вот, например, отрывок из "Вальпургиевой ночи":

Мне платят ровно столько, сколько моя Родина сочтет нужным. А если б мне показалось мало, ну, я надулся бы, например, и Родина догнала бы меня и спросила: «Лева, тебе этого мало? Может быть, немножко добавить?», Я бы сказал: «Все хорошо, отвяжись, Родина, у тебя у самой ни хрена нету».

А на картинке зарисовка из записной книжки

Ну-ка прекращаем Хеловин...

Одни хотят назвать сегодняшний день "Ночью страшных историй", а другие шьют своим детям костюмы ведьм и вампиров. Я же хочу посмотреть, что случилось с сакральным образом мертвеца из сказки/мифа в современном анекдоте.

Если коротко и по Проппу, мертвец в сказке - могущественный даритель, который снабжает героя волшебными предметами за благодарное отношение к своей могиле и/или телу. Фольклорный анекдот, конечно, не мог не пересобрать волшебный сюжет заново.

Вот анекдот не очень смешной, зато показательный. Как в волшебной сказке у героя не получается вернуться из загробного мира, даже если он попал туда по ошибке. Как в мифе у загробного мира есть сторож. Да и путь в загробный мир лежит через сон...

Мужик напился на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался что на кладбище находится. Смотрит - могильщик могилу копает. Ну, у мужика настроение хорошее, думает "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик равнодушно смотрит и продолжает могилу копать. Мужик не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять все равно, посмотрел - никакой реакции. Ну мужик расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, бьет лопатой по голове и спокойно так говорит:
- Гулять, гуляй, а за территорию не выходи...

Другой сказочный сюжет - наставление от умирающего, из-за которого начинаются приключения героя. Тут фольклор увлекся иронией, поэтому у нас есть целый поджанр анекдотов с такой экспозицией. Иногда они даже смешные. Ну, например:

Умирает старый раввин. Вокруг собралась паства и просит: "Ребе, скажите мудрость на прощание". Раввин вздыхает и говорит:
- Жизнь - это река.
Все начинают повторять «Жизнь — это река...» Потом какой-то маленький мальчик спрашивает:
- А почему?
Раввин еще раз вздыхает и говорит: Ну, не река...

А еще в сказке сюжет может начаться с дележки наследства у смертного одра. В анекдоте сюжет этим и кончается.

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

Вот этот анекдот как будто эпизод поиска истины из сказки. Здесь и особый способ взаимодействия с мертвыми (в сказке нужно три дня спать на могиле или семь дней молиться, в анекдоте все попроще) и троекратное испытание персонажа:

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылезает из могилы мертвец, думает: "Сейчас я его испугаю". Подходит к нарку, говорит:
— Дай затянуться
Нарк спокойно ему протягивает:
— На, затянись
Мертвец затянулся, отошел, думает: "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
— Слышь, дай еще разок затянуться
Нарк:
— Ну на, затянись
Мертвяк отходит, думает "Как же мне его напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
— Дай еще затянуться
Нарк:
— Не дам
— Почему?
— Тебе для здоровья вредно

А этот - даже не заимствование, а просто переписанная сказка:

Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему:
- Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!
- Хорошо.
Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит.
- Ой, спасибо, мужчина, что проводили, а то я так боюсь мертвецов!
- А чего нас бояться-то?

Раньше сказка объясняла человеку,что такое смерть и обслуживала культ умерших предков. Сегодня анекдот, высмеивая казалось бы такую трагичную тему, разрушает сакральность смерти, что облегчает ее принятие. Хорошо это или плохо, вопрос другой, но эволюция интересная.

— Мама, мама, правда, что когда умираешь, превращаешься в пыль? (кстати, это много где распространенное поверье)
— Да, мой дорогой!
Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:
— Мам…
— Что такое?
— Мне кажется, у меня за шкафом труп!

Это я не к тому, что ласковое слово не нужно, вовсе нет:

Идут два пьяницы по улице, один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный.
— Спорим!
— Да я твою жену, знаю — ведьма!
— Спорим!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка? Да чтоб ты сдох, собака!

А иногда только оно и спасает:

В гости к мужику пришел старый друг. Сидят за столом. Мужик периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?

Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Слушай, я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так
любишь, что солнышком, золотцем зовешь!
- Да ты что?! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!