Откуда-то вдруг появляется трикстер

Фольклорному герою свойственно побеждать врагов и проходить испытания не только с помощью огня и меча. Гораздо чаще, в поединке с драконом/злым царем/собственным старшим братом etc., герой прибегает к хитрости.

Мужик в сарае варит самогон. Пошёл к колодцу за водой, вернулся, а в сарае менты.
- Самогон гонишь?! Пиши объяснительную!
- А что писать-то?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю, дымок идёт из сарая. Хватаю два ведра с водой и бегу тушить пожар. Прибегаю, а там два мента самогон варят".

Хитрый герой в анекдоте противопоставляется в основном чиновнику, начальнику или полицейскому.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да что ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоит смотрит. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Особое дело - хитрость солдатская. Она даже покинула фольклор, ушла в литературу и подарила нам солдата Швейка и солдата Ивана Чонкина. Их безымянные сослуживцы в анекдотах продолжают отстаивать честь мундира

Генерал вразвалочку идёт по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и надо же было - на глаза ему попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал рассердился:
- Солдат, мать вашу, что это такое?! Почему честь не отдаёте?
Солдат бодро отвечает:
- Согласно 147-му пункту Устава честь на мосту не отдаётся!
Генерал немного растерялся, козырнул и сразу домой. Пришёл, полистал Устав, нашёл нужный пункт и читает:
"п.147. В любой ситуации солдат должен быть находчив и смел".

Через телеэкран и в андерграунд

Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!

Самое ироничное, что есть в метро - тот факт, что в районе Москвы Метрогородок нет ни одной станции подземки. В анекдотах метро есть, но в основном как место действия или декорация.

В метро Нью-Йорка:
- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

В анекдотах есть дихотомия, связанная с метро. Считается, что метро - место для бедных и маргинальных личностей, в то время как люди ранга повыше перемещаются исключительно на личных автомобилях или такси. Причем анекдотов, где личному автомобилю противопоставляется автобус/троллейбус/трамвай в разы меньше.

Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".

Прям смешных анекдотов про метро, честно говоря, мало. Будем довольствоваться тем, что имеем.

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой кавказец то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

И в восточной и в западной культуре щедрость считается благородным качеством. Разницу между концептами "там" и "там" найти сложно, разве что западная щедрость чуть более осознана ("отдай лишнее"), а восточная более радикальная ("отдай последнее").

В анекдоте щедрость - это "отдать чужое". А что вы хотели, ироническое осмысление.

Приходит как-то вечером мужик в респектабельный ресторан, садится за стол. Неподалеку играют музыканты. Подходит официант, и мужик заказывает:
- Мне налейте водки 100 грамм, себе налейте 100 грамм и вон тем музыкантам - каждому по 100 грамм.
Официант такого не ждал, чтобы еще и самому пить, но заказ есть заказ. Разливает всем по 100 грамм, выпили.
Мужик опять заказывает:
- Мне налейте водки 100 грамм, себе налейте 100 грамм и музыкантам - каждому по 100 грамм.
Официант опять разливает. Все выпили. Мужик опять заказывает то же самое и так до тех пор, пока заведение не начало закрываться.
Тут мужик встает и, уже шатаясь, собирается уходить. Официант:
- Э, подождите, а счет?
- А у меня денег нет!
Официант не выдержал, кинулся на мужика и разбил ему морду. На следующий день приходит мужик, со следами вчерашнего, садится за стол:
- Мне налейте водки 100 грамм и вон тем музыкантам - каждому по 100 грамм.
Официант, со злостью в голосе:
- А мне?!
- А себе не наливайте! Вы как выпьете - так драться лезете!

- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

На Кинопоиске вышел сериал по роману "Преступление и наказание". Очередной режиссер (на моей только памяти третий) перенес действие в современность и решил, что этого достаточно. Попытаюсь попасть на поезд хайпа.

Достоевский - один из самых узнаваемых русских писателей в массовом сознании. Лучше всего массы знают о "Преступлении и наказании". Правда ограничено и в основном о том, что Раскольников зарубил старуху-процентщицу. На этом знание обычно заканчивается, все забывают даже о том, что Раскольников вообще-то убил еще и ее сестру - Лизавету. Анекдоты строятся в основном вокруг топора и сюжета убийства.

Порфирий Петрович говорит Раскольникову:
- Нехорошо, батенька... За двадцать копеек старушку убили.
На что Раскольников отвечает:
- Не скажите, Порфирий Петрович, не скажите... Пять старушек - уже рубль.

Кроме Раскольникова других героев фольклорный анекдот в общем-то и не знает. Разве что иногда, в не очень смешных каламбурах и выдержках из школьных сочинений, проскакивает Соня Мармеладова. Тянется народ к плотскому греху.

— Опять двадцать пять...— , сказала грустная Соня Мармеладова, выходя от очередного клиента.

Образ проститутки Сони Мармеладовой раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель.

Расстраиваться и осуждать, я думаю, не стоит. Если из 30 томов в массовом сознании закрепились один роман и два персонажа - это уже успех. Многим писателям такое и не снилось.

Вообще, есть забавный факт.

Достоевский, судя по его черновикам и записям, хотел написать произведение с названием "Анекдот о перестановке голов". Некоторые исследователи сопоставляют возникновение замысла с письмом жены Достоевскому, в котором она пересказала афоризм их сына.

Когда у Анны Григорьевны болела голова, мальчик предложил поменяться головами, чтобы у него болела вместо матери: «Мама, перемени со мной голову <…> у меня пусть болит, зато у тебя не будет»

Произведение написано, к сожалению, не было. Но у нас есть анекдот, в котором чувствуется незримое присутствие Достоевского.

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
— Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

Есть и анекдот, который уместно рассказывать на уроках литературы. Он еще и патриотический.

Разговаривают молодожены:
Она - Милый, ты будешь меня любить как Ромео - Джульетту?
Он - Не знаю, не читал.
Она - А будешь ревновать как Отелло - Дездемону?
Он - Не знаю, не читал.
Она - А что ты вообще в жизни читал?
Он - "Муму". Будешь гавкать - утоплю!

В одном кармане диплом, а в другом дыра

Идет экзамен в медицинском институте. Студент упорно называет печень "печенка". Преподу это надоело:
- Молодой человек, прекратите называть так этот орган! У человека печень, а не печенка! И вообще, расскажите нам теперь о селезенке!
Студент, выпучив глаза, испуганно лопочет:
- Селезень представляет собой.....

Экзамен - популярный в анекдотах сюжет. Встречается он и в авторской литературы, можно вспомнить, например, одноименный рассказ Шукшина. Запомнился он в основном тем, что для меня так и осталось загадкой, что собственно хотел сказать Шукшин.

На экзамене - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Можно порассуждать о том, что экзамен - это переложение сюжета испытания героя, проверка его умений и т.д., и т.п. Но не хочется, часто экзамены - это просто смешно.

И этого достаточно

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку - Надо же отметить
- Вечером отметим! - доносится из-за двери

На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все и махнуть в Урюпинск..

Поджанр в поджанре - советские анекдоты про экзамен по истории КПСС. Обязательный предмет "Научный коммунизм" был введен в советских вузах в 1963 году. Как и все обязательное, это мало кому нравилось.

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
— Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
— Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
— Неужели Маркс и Энгельс?

Немного уйду в сторону от фольклорной темы.

Эпизоды из жизни родственников Довлатова ушли в народ и стали анекдотами. Вот эту историю, например, часто пересказывают на форумах с анекдотами в разных вариациях.

Дядя Роман подал свои бумаги в университет. Шел экзамен по русской литературе. Дядя останавливал выходящих абитуриентов, спрашивая:
– Прости, дорогой! Что за вопрос тебе достался?
– Пушкин, – сказал один.
– Прекрасно! – воскликнул дядя. – Именно этого я не учил.
– Лермонтов, – сказал второй.
– Прекрасно! – воскликнул дядя. – Именно этого я не учил.
– Гоголь, – сказал третий.
– Прекрасно! – воскликнул дядя. – Именно этого я не учил.
Наконец, вызвали дядю Романа. Он шагнул к столу, вытащил билет и прочел: «Творческий путь Грибоедова».
– Вай! Горе мне! – крикнул дядя. – Именно этого я не учил…

С. Довлатов. Наши

Его супругою была Жаклин Онассис, его любовницей была вдова Клико

Эстонские криминалисты наконец установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Снова обратимся к актуальным инфоповодам.

Анекдотов про американских президентов много, редко они смешные, очень часто патриотические.

Мало кто из русских помнит всех президентов США, поэтому в анекдотах остаются только те, кто запомнился своей деятельностью. В советское время большинство анекдотов про Кеннеди связано с Карибским кризисом, в современном интернете же шутки касаются в основном темы его убийства.

Более яркий герой-президент в советском анекдоте - это Рональд Рейган.

Решили Брежнев и Рейган провести соревнования по бегу.Отбегали. Рейган пришел первым.Американские газеты писали:
"Рейган выиграл, Брежнев поиграл"
Советские газеты:
"Брежнев пришел вторым, Рейган предпоследним"

проблема смешного

После распада Советского Союза анекдотов про американских президентов становится заметно больше. Хорошо заметны два персонажа.

Первый - Билл Клинтон:

Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин... Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
- Борис!!! Что такое?!!
Ельцин:
- А вот такой я непредсказуемый политик...

Популярность Клинтону в анекдотах принес скандал с Моникой Левински. Этот эпизод любят обсмаковать в похабных анекдотах, нашел самый приличный:

Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году!
Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома.

Второй - Джордж Буш (младший). Авторы анекдотов запомнили его в основном по внешней политике.

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем, возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша!
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!

проблема смешного

Ну а в современной эпохе еще не удалось превзойти анекдотичность Барака Обамы.

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

проблема смешного

Женщина заходит в магазин:
- У вас есть курицы?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

Кто-то решил, что начало ноября - время, когда стоит делать распродажи. Интересно, что все это безропотно приняли, и распродажи 11.11 проходят везде, где можно хоть что-то купить.
А значит люди все еще умеют договариваться.

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- (удивлённо) Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите и спрашиваете: "Сколько стоит сок?". Я говорю, что 120 рублей. Вы говорите: "Охренели в край!" и берёте водку. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете...

проблема смешного

Принес грузин на рынок курицу продавать.
У него спрашивают:
- Несучка?
- Нэт, не сучка.
Подходит следующий покупатель:
- Несучка?
- Нэт, не сучка.
Простоял грузин так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
- Несучка?
- Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!

Рынок - это отдельный мир. Что в анекдотах, что в жизни.

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кормил, чем кормил!!! Ничем не кормил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

проблема смешного

В советском анекдоте очень особые отношения соединяют художников и Брежнева.

Брежнева привезли в музей изобразительных искусств. Остановился он посреди Итальянского дворика, уставился на конные статуи Ренессанса, на Давида. Начал: «Идея… идея…» Свита заволновалась. Открыты блокноты, нацелены ручки. Все внимают. Брежнев:
- И де я, собственно, находюся, товарищи, сам не знаю

Не сказать, что реальный Брежнев много внимания уделял изобразительному искусству, но в памяти народа остался разгон Бульдозерной выставки в 1974 году.
Причем, Брежнев тогда не приезжал на Профсоюзную, а у авторов анекдотов этот эпизод смешался в голове с Хрущевым на выставке в Манеже в 1962 году. Вот этот анекдот, например, активно и с многозначительным выражением перепощщивают всякие приближенные к искусству на умирающих форумах.

1974 год, разгон картинной выставки бульдозером, западная пресса и общественность негодует: "варварство!", "кровавый режим!", "цензура!", "искусство уничтожается!". Брежнев:
- Вот быдло! Они не понимают смысла акционизма! Не могут их обывательские мозги понять, что бульдозер, сокрушающий картины - это метафора гибели искусства в индустриальном мире

Самый смешной анекдот из этой серии - вот этот. Из забавного - знаменитое граффити с целующимися Брежневым и Хонеккером нарисует Дмитрий Врубель.

Просто однофамилец.

Брежнев со всем политбюро ходит по картинной галерее. Подходит к одной картине, Суслов ему на ухо:
- Это Ван Гог, Леонид Ильич.
- Ван Гог!
Идут дальше, подходят к другой картине. Суслов:
- Рембрандт, Леонид Ильич.
- Рембрандт... Да..
Подходят к третьей картине.
- А эта - Врубель.
- Хорошая.. И недорогая

проблема смешного

Только во взрослом возрасте мне довелось побывать в детском лагере.

Зато еще в детстве я знал этот анекдот.

Едут в одном вагоне зэк и пионер
Пионер: Дяденька, вы откуда едете?
Зэк: Из лагеря
Пионер: И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять
Пионер: И мне тоже. А куда едете?
Зэк: К бабе
Пионер (вздыхая): И я тоже

проблема смешного

Вклад Хармса в жанр анекдота настолько велик, что это тот редкий случай, когда фольклор вдохновляется авторской литературой, а не наоборот.

Сегодня соберу лучшие тексты, написанные "под Хармса". Их на самом деле мало.
По выражению умненьких литературных критиков главное в них - "непредсказуемость инверсированного изложения сюжета", что бы это не значило.

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.

проблема смешного

Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, совсем делать нечего?

Анекдоты с юмором абсурда - это, конечно, про все что угодно - только не про юмор. Попадаются прям философские.

Заяц в овощном магазине:
-У вас морква есть?
Продавщица:
-Есть
Заяц:
-Взвешайте две штуки
Продавщица взвесила, заяц засунул морковку в одно ухо,во второе и пошел. На следующий день такая же история
Продавщица решила приколоться.
Третий день.
Заяц:
-Морква есть?
Продавщица:
-Нету
-А шо есть?
-Свекла есть
-Дайте две штуки
Засунул в уши и пошел.Продавщица останавливает его:
-Слушай, Косой, ты что всякую хрень в уши суешь?
-А шо морква есть?

В интернете есть анализы этого анекдота: от лингвистических до социологического.

проблема смешного

На вечер- мой любимый анекдот этого поджанра в сочетании с любимой хармсовской зарисовкой:

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

проблема смешного