Стабильность – это скучно?

– Он хороший, заботливый, всегда рядом. С ним спокойно. Но мне кажется, что я его не люблю…
– Почему?
– Я не знаю… Мне не хватает чего-то. Огня, что ли. Может, я просто привыкла к другому?

☁️ Привыкла к другому – значит, к чему?

К скандалам, страсти, слезам и примирениям, когда каждое «прости» ощущается как награда. К тревоге в ожидании сообщений, к страху потерять, к эмоциям на пределе. К качелям «любит – не любит», «уйду – останусь».

В детстве это называлось «любовь».

Если в семье были конфликты, игнорирование, холодность или перепады настроения у взрослых, мозг привык к этому как к норме. Эмоциональные бури стали базовым фоном жизни. И теперь, когда рядом человек без вспышек агрессии, токсичных манипуляций и драмы – кажется, что чего-то не хватает.

🌀 Спокойствие ощущается как пустота.

Но скука ли это на самом деле? Или просто отсутствие привычного хаоса?

Страсть и боль переплелись так крепко, что без боли любовь кажется ненастоящей. Но настоящая любовь – это не выброс адреналина от постоянной угрозы потери. Это надёжность. Это уверенность в завтрашнем дне. Это тепло, в котором можно расслабиться, а не ожидать удара.

👉 Как понять, что ты зависим(а) от эмоциональных бурь?
– Тебя тянет к сложным, нестабильным партнёрам, а спокойные отношения быстро надоедают.
– После расставания кажется, что никто другой не сможет дать «такие эмоции».
– Когда всё идёт хорошо, ты начинаешь искать подвох или провоцировать ссору.
– Ты боишься, что без страданий любовь просто исчезнет.

💡 А если попробовать остаться в этом спокойствии чуть дольше?
Выдержать тишину. Разобраться, действительно ли рядом «не тот человек» – или это просто ломка по старому сценарию?

Иногда самое сложное – позволить себе быть счастливы(ой) без страданий.

Главное, что вспомнила!
Запишите и не забывайте!

Подкаст Насти Красильниковой. Позже я напишу мои размышления. А пока рекомендую послушать.

У девушек тоже требования на батю тянут

С 8 марта! Дорогие девушки, женщины с Праздником вас. Это не просто праздник весны, красоты. Желаю свободы выбора, безопасности, смелости, не забывать никогда о себе и о том что мы есть друг у друга! Сияйте

Почему я всегда выбираю партнёров, которым я нужна, но которые не могут дать мне то, что нужно мне?

Ты когда-нибудь замечала, что снова и снова оказываешься в отношениях, где отдаёшь всё, но взамен получаешь крохи? Почему тебя так притягивают партнёры, которых нужно спасать, поддерживать, тянуть?

Ответ кроется в твоём прошлом. Если ты выросла в дисфункциональной семье, твоя способность чувствовать потребности другого развилась до совершенства – потому что от этого зависело твоё выживание. Ты научилась угадывать настроение родителей, предугадывать их реакции, подстраиваться. Это стало твоим инструментом адаптации, и он работает безошибочно: ты моментально улавливаешь, что нужно другому, и даёшь это.

Проблема в том, что чувствительность к себе при этом притупилась. Ты не привыкла прислушиваться к своим потребностям, потому что в детстве они просто не имели значения. Их некому было замечать, некому было удовлетворять.

А теперь представь: ты приходишь в отношения, где ждёшь, что партнёр, так же как ты, почувствует, чего тебе не хватает, и даст это. Но этого не происходит. Потому что он не умеет считывать твои желания так, как ты считываешь его. Потому что ты сама не знаешь, чего хочешь.

Что с этим делать? Учиться слышать себя. Замедляться. Разбираться, где ты действуешь на автопилоте, а где действительно выбираешь. Иначе этот сценарий будет повторяться снова и снова.

Ты точно знаешь, что нужно твоему партнёру. А можешь ли ты с такой же уверенностью сказать, что нужно тебе?

Как перестать чувствовать вину, если выбираю себя?

Ты говоришь «нет» — и сразу чувствуешь себя плохой.
Выбираешь отдых — и в голове звучит: «Как ты можешь?»
Тратишь время на себя — и кажется, что предаёшь близких.

Почему так?

Если в детстве твои желания были неважны, ты привыкла, что твоя ценность – в том, что ты даёшь другим. Подстраиваться, заботиться, угадывать потребности – стало нормой.

Но правда в том, что если ты всегда выбираешь других, ты теряешь себя.

⚡ Заботиться о себе — не эгоизм.
⚡ Говорить «нет» — не предательство.
⚡ Твои желания имеют значение.

💡 Вопрос к тебе: когда в последний раз ты выбирала себя – и что ты при этом чувствовала?