Родители сбежавшей 9-летней пакистанской девочки, сказали, что это их самый жуткой кошмар.

Её мать рассказала:

"Мы потратили на организацию свадьбы все наши сбережения, а она взяла и сбежала!!"

#непрорусичей

Репортёр проезжает мимо фермы.

Он видит свинью с двумя деревянными ногами и решает, что с ней по-любому связана какая-то история и идёт искать фермера.

"Ну, я работал в поле, моя ежена готовила на кухне, и у неё случился сердечный приступ. Свинья услышала, что что-то не так и прибежала ко мне, громко хрюкая. Я успел обнаружить жену вовремя, вызвать скорую и в итоге она выжила".

"Но это не объясняет, почему у неё две деревянные ноги" - сказал репортёр.

"Ну, неделю спустя я заполнял лотерейный билет, свинья забежала ко мне в комнату и начала тыкать копытцем на числа, я заполнил их и выиграл в лотерею!"

"Всё рано не понимаю, почему у неё две деревянные ноги"

"Ну, такую уникальную свинью грех съесть всего за один присест"

#другое

Сегодня было странное утро: сначала я нашёл шляпу с деньгами внутри, а потом за мной гнался какой-то чувак с гитарой.

Мэр звонит из офиса своей матери:

"Мама, это я. Я выиграл выборы!"

"Сынок, честно?!"

"Какая нахуй разница, главное, что я это сделал"

#играслов

Учительница музыки моего сына позвонила мне и сказала:

"Кажется, ваш сын - новый Элвис!"

"Ничего себе! Он настолько хорош?"

"Нет, я только что нашла его мёртвым на унитазе."

#чернуха

Почему в конгломератах начальники отделов гендерного равенства всегда - женщины?

Им можно платить меньше

#сексизм

Парень гуляет со своей девушкой, с которой они встречаются уже три месяца.

Спустя 20 минут они идут по парку и видят двух спаривающихся кроликов.

Девушка:

"А как кролик узнаёт, что крольчиха готова к сексу?"

Парень:

"Самец может учуять запах. Это заложено природой".

Ещё 20 минут спустя они идут по лесу и видят двух спаривающихся оленей.

Девушка:

"А как олень узнаёт, что олениха готова в сексу?"

Парень:

"Самец может учуять запах. Это заложено природой".

Прошло ещё 20 минут. Они идут мимо поля и видят спаривающийся скот.

Девушка:

"А как бык узнаёт, что корова готова к сексу?"

Парень:

"Самец может учуять запах. Это заложено природой".

Парень провожает девушку до её двери. Она целует его на прощание и говорит:

"Сдай анализ на Ковид, кажется, ты запахи не чувствуешь".

#пошлятина

Моему деду оставалось жить сутки. Он выпил бутылку водки, съел три пачки фейерверков. Это не спасло ему жизнь, но какое шоу выдалось во время кремации!

#чернуха

В детстве мы с друзьями любили играть в прятки в лесу. Однажды мой друг Серёга пропал, и его так и не нашли

Серёга всегда был лучше меня в прятках!

#чернуха

Девушка уезжает в командировку в Италию и спрашивает своего парня, что ему привезти.

Он шутит:

"Итальяночку"

Когда она возвращается, парень спрашивает её в аэропорту:

"Ну, как поездка?"

"Всё прошло хорошо"

"А ты привезла мне что-нибудь?"

"Что, например?"

"Итальянку?)))"

"А, это. Сделала, что могла. Через 9 месяцев, узнаю, будет ли это девочка".

#классека #пошлятина

Люди с фотографической памятью такими рождаются или нужно время, чтобы она проявилась?

#играслов

"Добрый день, я хочу забронировать самое комфортное место с лучшим видом, будьте добры"

"Первый раз в автобусе едешь, чупешило?"

#другое

Мальчик и его дедушка стоят на полянке и смотрят, как червь пытается залезть в землю

Мальчик:

"Я могу затолкать червя в землю"

Дед:

"Дам 500р, если получится. Червь слишком мягкий и извилистый, чтобы пролезть в такую мелкую щёлку в сухой земле"

Мальчик бежит внутрь, берёт лак для волос, прыскает на червя, он затвердевает и проползает!

Дед отдает внуку пятихатку и уходит в дом.

Полчаса спустя он выходит и отдаёт мальчику ещё 500 рэ.

"Деда, ты мне уже заплатил"

"Я знаю, это от бабушки"

#пошлятина

Парень курит во время молитвы. Его друг удивлённо спрашивает: "как священник разрешил тебе курить? Мне мой запретил"

"А что ты спросил?"

"Могу ли я курить, когда молюсь"

"Я спросил, могу ли молиться, когда курю"

#другое

Люди всё ещё верят, что в Румынии есть вампиры.

Дураки! Я не видел ни одного аж с 1645 года.

#классека

На днях кинотеатр пососедству ограбили. Владелец заявил, что лишился имущества на 200 000 рублей - воры взяли 10 стаканов колы, 3 порции начос и 5 больших вёдер попкорна

#другое

Я позвонил в квартиру своей девушки, открыл её отец.

"Моя дочь рассказала, что сначала вы идёте в кафе, а потом в кино"

"Да, я веду её в ресторанчик китайской кухни"

"А потом что смотреть идёшь?"

"Её титьки"

#пошлятина

Моя жена пожаловалась, что во время работы до неё домогаются.

Я посоветовал перестать работать на удалёнке и пиздовать обратно в офис, если ей не нравится дома!

#пошлятина

Что сделал Чак Норрис, когда у него не раскрылся парашют?

Отнес его обратно, чтобы ему вернули деньги

#классека

Первый раз, когда мы занимались сексом в постели моих родителей, моя девушка нервно хихикала и сказала:

"Это так... неловко"

Я ответил:

"Расслпбься и просто представь, что их здесь нет"

#пошлятина