Только что вернулась из поездки по Европе и очень разочарована: вообще не похоже на то, как показывают в телике.
Так и не увидела ни одного гея, насилующего детей беженцев 😭
#чернуха
Так и не увидела ни одного гея, насилующего детей беженцев 😭
#чернуха
🔥22😁8👍2👎2👾1
Польский иммигрант приходит на осмотр к окулисту. Окулист показывает ему карточку, на которой написано: "С З В И К С Щ С Т А Т З".
"Вы можете прочитать, что здесь написано?"
"Прочитать? Да я знаю этого чувака!"
#непрорусичей
"Вы можете прочитать, что здесь написано?"
"Прочитать? Да я знаю этого чувака!"
#непрорусичей
😁19👍2
Священник показывает пожилой даме своего попугая.
"Это очень умная птица. Если потянуть его за левую ногу, он прочитает молитву. Если за правую - процитирует 23 Псалом".
"А что будет, если потянуть за обе ноги?"
Попугай говорит: "Я упаду с жёрдочки, тупая ты пизда"
#другое
"Это очень умная птица. Если потянуть его за левую ногу, он прочитает молитву. Если за правую - процитирует 23 Псалом".
"А что будет, если потянуть за обе ноги?"
Попугай говорит: "Я упаду с жёрдочки, тупая ты пизда"
#другое
🤣22👍4
😁24👍3😐3👎1
😁29👍4
Я пытался предупредить своего друга, чтобы он не играл в русскую рулетку.
Но ему в одно ухо влетело в другое вылетело!
#играслов
Но ему в одно ухо влетело в другое вылетело!
#играслов
😁17🥰3👍1
Жизнь не коробка шоколадных конфет, а банка с халапеньо: то, что ты схаваешь сегодня, может оказаться болью в заднице завтра.
#другое
#другое
❤🔥21🔥2👍1
Мужик едет в заполненном автобусе, заходит красивая женщина и становится рядом с ним, кормя грудью ребёнка.
Ребёнок отказывается сосать грудь, и она говорит ему:
"Давай, милый, а то я отдам сисю тому дяде рядом с нами".
Проходит 5 минут, ребёнок всё ещё не ест.
"Давай, милый, а то я отдам сисю тому дяде рядом с нами".
Ещё несколько минут спустя мужик говорит:
"Давай, пиздюк! Решай уже! Я должен был выходить 4 остановки назад!"
#пошлятина
Ребёнок отказывается сосать грудь, и она говорит ему:
"Давай, милый, а то я отдам сисю тому дяде рядом с нами".
Проходит 5 минут, ребёнок всё ещё не ест.
"Давай, милый, а то я отдам сисю тому дяде рядом с нами".
Ещё несколько минут спустя мужик говорит:
"Давай, пиздюк! Решай уже! Я должен был выходить 4 остановки назад!"
#пошлятина
😁31👍4
Моя жена пришла домой с работы, посмотрела на меня, присела на край кровати и глубоко вздохнула:
"Мне кажется, ты мне изменяешь"
"Почему?"
"Ты очень странно ведёшь себя в последнее время. И всё время тусишь с той женщиной с работы... Рейчел"
"Рошэль" - прокашлял голос из шкафа.
#другое
"Мне кажется, ты мне изменяешь"
"Почему?"
"Ты очень странно ведёшь себя в последнее время. И всё время тусишь с той женщиной с работы... Рейчел"
"Рошэль" - прокашлял голос из шкафа.
#другое
😁22😐3
🔥29😁2👍1👎1
😁27👍3
Сегодня я поменял лампочку, перешёл дорогу и зашёл в бар.
Начинаю думать, что моя жизнь - какая-то шутка..
#другое
Начинаю думать, что моя жизнь - какая-то шутка..
#другое
😁21😢2
🤣29👍6🤔6😁1
Техасец купил сторожевую собаку, чтобы та охраняла дом. К сожалению, она пропускала всех во двор.
Оказалось, эта собака была раньше собакой-пограничником на границе с Мексикой.
#непрорусичей
Оказалось, эта собака была раньше собакой-пограничником на границе с Мексикой.
#непрорусичей
😁26❤3🥰3👍1🤔1🗿1
Мужик очень любил кофе. Он пил его каждое утро, в обед и ещё пару кружек перед сном. Однажды его сбила машина, и он оказался в больнице. Об этом сообщили его жене. Она заходит в палату и видит, что он лежит на боку с трубкой, торчащей из жопы.
"Милый, что это?"
"Во время аварии, у меня повредилось горло, поэтому я не могу есть и пить. Так что врачи вставили мне трубку в жопу, чтобы заливать в неё жидкое питание и воду. Врач сказал, что не рекомендуется лить туда горячую жидкость"
Жена приходила каждый день и заливала в трубку смузи, но она заметила, что её муж с каждым днём был всё грустнее и грустнее.
"Что-то не так?" - спросила она
"Кофе. Мне нужен мой кофе. Мне похуй, что считают врачи. Я не пил кофе уже неделю. Можешь залить мне стаканчик кофе, ну пожалуйста!"
Следующим утром она варит кофе, заливает его в термос и идёт в больницу.
"Я принесла кофе. Давай зальём его быстренько, пока не пришёл врач"
Муж ложится на живот и подставляет жопотрубку. Жена начинает вливать, но вдруг видит, что муж постепенно перестаёт улыбаться и как заорёт:
"ААА! ПРЕКРАТИ! НЕ ЛЕЙ! АААААА!!"
"Милый, извини! Слишком горячо? Я забыла охладить его! Дай мне минутку"
Муж оборачивается на неё своим злобным лицом и говорит:
"Да не горячий он. Но в нём, блядь, недостаточно сахара!"
"Милый, что это?"
"Во время аварии, у меня повредилось горло, поэтому я не могу есть и пить. Так что врачи вставили мне трубку в жопу, чтобы заливать в неё жидкое питание и воду. Врач сказал, что не рекомендуется лить туда горячую жидкость"
Жена приходила каждый день и заливала в трубку смузи, но она заметила, что её муж с каждым днём был всё грустнее и грустнее.
"Что-то не так?" - спросила она
"Кофе. Мне нужен мой кофе. Мне похуй, что считают врачи. Я не пил кофе уже неделю. Можешь залить мне стаканчик кофе, ну пожалуйста!"
Следующим утром она варит кофе, заливает его в термос и идёт в больницу.
"Я принесла кофе. Давай зальём его быстренько, пока не пришёл врач"
Муж ложится на живот и подставляет жопотрубку. Жена начинает вливать, но вдруг видит, что муж постепенно перестаёт улыбаться и как заорёт:
"ААА! ПРЕКРАТИ! НЕ ЛЕЙ! АААААА!!"
"Милый, извини! Слишком горячо? Я забыла охладить его! Дай мне минутку"
Муж оборачивается на неё своим злобным лицом и говорит:
"Да не горячий он. Но в нём, блядь, недостаточно сахара!"
😁30👍4🤷♂3❤1💩1
Современные дети не знают, как им повезло.
Я был сиротой с рождения и меня воспитала стая гиен.
Ни игрушек, ни хорошей квартиры, шныряние по помойкам в поисках еды, но как же много мы смеялись!
Я был сиротой с рождения и меня воспитала стая гиен.
Ни игрушек, ни хорошей квартиры, шныряние по помойкам в поисках еды, но как же много мы смеялись!
😁31👍3❤1👎1
Мой отец всегда говорил, что нельзя поощрать людей грамотами за участие. Типа это, как награда за проигрыш - позорное утешение для лузеров.
Так что я выкинул его медали за войну во Вьетнаме.
#непрорусичей
Так что я выкинул его медали за войну во Вьетнаме.
#непрорусичей
😁35👍5👎1
Маленькая 90-летняя старушка приходит в церковь и садится в самом заднем ряду. Священник обращается к верующим:
"Пусть тот, кто недавно изменил, встанет"
Старушка плохо слышит и спрашивает паренька, сидящего рядом, что только что сказал святой отец.
Тот решил приколоться:
"Он сказал, чтобы встали те, кто хочет леденец"
Старушка встаёт к ужасу священника. Тот спрашивает:
"В вашем-то возрасте?"
Старушка отвечает:
"То, что у меня не осталось зубов, ещё не значит, что я не могу иногда что-то пососать"
#пошлятина
"Пусть тот, кто недавно изменил, встанет"
Старушка плохо слышит и спрашивает паренька, сидящего рядом, что только что сказал святой отец.
Тот решил приколоться:
"Он сказал, чтобы встали те, кто хочет леденец"
Старушка встаёт к ужасу священника. Тот спрашивает:
"В вашем-то возрасте?"
Старушка отвечает:
"То, что у меня не осталось зубов, ещё не значит, что я не могу иногда что-то пососать"
#пошлятина
🤣24👎3🔥2😱2🥴1
Ким Чен Ын заходит в одну из школ Северной Кореи и спрашивает ученика:
"Кто твой отец?"
Ученик отвечает:
"Великий лидер, светоч мудрости и доброты, защитник всех корейцев, он мой единственный отец"
Ким:
"Отлично. А кто твоя мать?"
Ученик:
"Земля Кореи, непревзойдённая красота, суперсила, освободительница цивилизаций, она моя единственная мать"
Ким аплодирует:
"Какой ты хороший школьник. А кем хочешь стать, когда вырастешь?"
Ученик:
"Сиротой"
#непрорусичей
"Кто твой отец?"
Ученик отвечает:
"Великий лидер, светоч мудрости и доброты, защитник всех корейцев, он мой единственный отец"
Ким:
"Отлично. А кто твоя мать?"
Ученик:
"Земля Кореи, непревзойдённая красота, суперсила, освободительница цивилизаций, она моя единственная мать"
Ким аплодирует:
"Какой ты хороший школьник. А кем хочешь стать, когда вырастешь?"
Ученик:
"Сиротой"
#непрорусичей
🤣35🤡4❤1👍1
Чувак болел очень редкой болезнью - он лежал в коме 10 лет, и сопутствующим симптомом было то, что он регулярно и часто испытывал яркие оргазмы.
Наконец, врачам удалось его разбудить.
Его первыми словами было:
"Ну на-ху-яяяяя, бляяя(((..."
#пошлятина
Наконец, врачам удалось его разбудить.
Его первыми словами было:
"Ну на-ху-яяяяя, бляяя(((..."
#пошлятина
😭23👍1😱1🥱1