Telegram Web
Только что вернулась из поездки по Европе и очень разочарована: вообще не похоже на то, как показывают в телике.

Так и не увидела ни одного гея, насилующего детей беженцев 😭

#чернуха
🔥22😁8👍2👎2👾1
Польский иммигрант приходит на осмотр к окулисту. Окулист показывает ему карточку, на которой написано: "С З В И К С Щ С Т А Т З".

"Вы можете прочитать, что здесь написано?"

"Прочитать? Да я знаю этого чувака!"

#непрорусичей
😁19👍2
Священник показывает пожилой даме своего попугая.

"Это очень умная птица. Если потянуть его за левую ногу, он прочитает молитву. Если за правую - процитирует 23 Псалом".

"А что будет, если потянуть за обе ноги?"

Попугай говорит: "Я упаду с жёрдочки, тупая ты пизда"

#другое
🤣22👍4
Хотел написать шутку про злаковые хлебцы, но это безвкусица.

#играслов
😁24👍3😐3👎1
Если вы страдаете от паранойи, помните: вы не одни!

#играслов
😁29👍4
Я пытался предупредить своего друга, чтобы он не играл в русскую рулетку.

Но ему в одно ухо влетело в другое вылетело!

#играслов
😁17🥰3👍1
Жизнь не коробка шоколадных конфет, а банка с халапеньо: то, что ты схаваешь сегодня, может оказаться болью в заднице завтра.

#другое
❤‍🔥21🔥2👍1
Мужик едет в заполненном автобусе, заходит красивая женщина и становится рядом с ним, кормя грудью ребёнка.
Ребёнок отказывается сосать грудь, и она говорит ему:

"Давай, милый, а то я отдам сисю тому дяде рядом с нами".

Проходит 5 минут, ребёнок всё ещё не ест.

"Давай, милый, а то я отдам сисю тому дяде рядом с нами".

Ещё несколько минут спустя мужик говорит:

"Давай, пиздюк! Решай уже! Я должен был выходить 4 остановки назад!"

#пошлятина
😁31👍4
Моя жена пришла домой с работы, посмотрела на меня, присела на край кровати и глубоко вздохнула:

"Мне кажется, ты мне изменяешь"

"Почему?"

"Ты очень странно ведёшь себя в последнее время. И всё время тусишь с той женщиной с работы... Рейчел"

"Рошэль" - прокашлял голос из шкафа.

#другое
😁22😐3
Моя главная цель на грядущий 2004-ый - победить деменцию.

#классека
🔥29😁2👍1👎1
Мой знакомый инцел хотел рассказать шутку про секс, но ему не дали

#играслов
😁27👍3
Сегодня я поменял лампочку, перешёл дорогу и зашёл в бар.

Начинаю думать, что моя жизнь - какая-то шутка..

#другое
😁21😢2
Заказал с озона курицу и яйцо.

Я вам потом расскажу.

#другое
🤣29👍6🤔6😁1
Техасец купил сторожевую собаку, чтобы та охраняла дом. К сожалению, она пропускала всех во двор.

Оказалось, эта собака была раньше собакой-пограничником на границе с Мексикой.

#непрорусичей
😁263🥰3👍1🤔1🗿1
Мужик очень любил кофе. Он пил его каждое утро, в обед и ещё пару кружек перед сном. Однажды его сбила машина, и он оказался в больнице. Об этом сообщили его жене. Она заходит в палату и видит, что он лежит на боку с трубкой, торчащей из жопы.

"Милый, что это?"

"Во время аварии, у меня повредилось горло, поэтому я не могу есть и пить. Так что врачи вставили мне трубку в жопу, чтобы заливать в неё жидкое питание и воду. Врач сказал, что не рекомендуется лить туда горячую жидкость"

Жена приходила каждый день и заливала в трубку смузи, но она заметила, что её муж с каждым днём был всё грустнее и грустнее.

"Что-то не так?" - спросила она

"Кофе. Мне нужен мой кофе. Мне похуй, что считают врачи. Я не пил кофе уже неделю. Можешь залить мне стаканчик кофе, ну пожалуйста!"

Следующим утром она варит кофе, заливает его в термос и идёт в больницу.

"Я принесла кофе. Давай зальём его быстренько, пока не пришёл врач"

Муж ложится на живот и подставляет жопотрубку. Жена начинает вливать, но вдруг видит, что муж постепенно перестаёт улыбаться и как заорёт:

"ААА! ПРЕКРАТИ! НЕ ЛЕЙ! АААААА!!"

"Милый, извини! Слишком горячо? Я забыла охладить его! Дай мне минутку"

Муж оборачивается на неё своим злобным лицом и говорит:

"Да не горячий он. Но в нём, блядь, недостаточно сахара!"
😁30👍4🤷‍♂31💩1
Современные дети не знают, как им повезло.

Я был сиротой с рождения и меня воспитала стая гиен.

Ни игрушек, ни хорошей квартиры, шныряние по помойкам в поисках еды, но как же много мы смеялись!
😁31👍31👎1
Мой отец всегда говорил, что нельзя поощрать людей грамотами за участие. Типа это, как награда за проигрыш - позорное утешение для лузеров.

Так что я выкинул его медали за войну во Вьетнаме.

#непрорусичей
😁35👍5👎1
Маленькая 90-летняя старушка приходит в церковь и садится в самом заднем ряду. Священник обращается к верующим:

"Пусть тот, кто недавно изменил, встанет"

Старушка плохо слышит и спрашивает паренька, сидящего рядом, что только что сказал святой отец.

Тот решил приколоться:

"Он сказал, чтобы встали те, кто хочет леденец"

Старушка встаёт к ужасу священника. Тот спрашивает:

"В вашем-то возрасте?"

Старушка отвечает:

"То, что у меня не осталось зубов, ещё не значит, что я не могу иногда что-то пососать"

#пошлятина
🤣24👎3🔥2😱2🥴1
Ким Чен Ын заходит в одну из школ Северной Кореи и спрашивает ученика:

"Кто твой отец?"

Ученик отвечает:

"Великий лидер, светоч мудрости и доброты, защитник всех корейцев, он мой единственный отец"

Ким:

"Отлично. А кто твоя мать?"

Ученик:

"Земля Кореи, непревзойдённая красота, суперсила, освободительница цивилизаций, она моя единственная мать"

Ким аплодирует:

"Какой ты хороший школьник. А кем хочешь стать, когда вырастешь?"

Ученик:

"Сиротой"

#непрорусичей
🤣35🤡41👍1
Чувак болел очень редкой болезнью - он лежал в коме 10 лет, и сопутствующим симптомом было то, что он регулярно и часто испытывал яркие оргазмы.

Наконец, врачам удалось его разбудить.

Его первыми словами было:

"Ну на-ху-яяяяя, бляяя(((..."

#пошлятина
😭23👍1😱1🥱1
2025/07/14 06:29:17
Back to Top
HTML Embed Code: