Мормон садится рядом с ирландцем на рейсе из Лондона в США.

После взлёта разносят напитки. Ирландец берёт заказанный виски.

Стюардесса спрашивает мормона, не хотел бы он выпить. Тот отвечает:

"Да я лучше позволю дюжине грязных девиц переспать со мной, чем коснусь губами алкоголя."

Ирландец отдаёт виски стюардессе и говорит:

"Я тоже. Просто не знал, что на борту есть такая опция."

#непрорусичей #пошлятина

Маленький сын спрашивает маму рано утром:

"Мама, зачем ты прыгала на папином животе вчера ночью?"

Смущеная мама находит ответ:

"Я это делаю, чтобы он не растолстел."

"Не поможет."

"Почему, солнышко?"

"Каждый раз как ты уходишь на работу, няня его заново надувает."

#пошлятина

Лучшее воспоминание детства: как с помощью деда я строил замок из песка.

Пока мама не отобрала у меня урну с прахом.

#чернуха

"Папа, а все сказки начинаются с "Жили-были?""

"Нет. Некоторые начинаются с "если меня изберут президентом, то я обещаю...""

#политота

Работа моей мечты — отвечать на звонки в техподдержке фирмы по продаже ректальных свечей.

Только представьте. Вы отвечаете на вопрос клиента:

"В ср*ку себе засунь!"

#другое

После лекции я подошёл к своему спешно собирающемуся преподавателю физики и спросил:

"Профессор, а как можно описать состояние до Большого Взрыва?"

Он быстро стал уходить тз кабинета, кинув вслед:

"Нет времени."

#играслов

Дай парню футболку, и он её наденет.

Скажи парню, что она ему идёт, и он будет носить её всю жизнь.

#другое

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.

"Джон?"

"Да, Мэри"

"Джон, как там у вас дела, что вы делаете?"

"Утром: кушаем, занимаемся любовью, спим. Днем: кушаем, занимаемся любовью, спим. Вечером: кушаем, занимаемся любовью, спим. И так — каждый день.

"Джон, где ты? В раю?"

"Нет. Я - кролик в штате Кентукки."

#другое

Муж закатывает скандал жене-ученому:

"Почему ты изменила мне?"

"Решила провести эксперимент и убедиться, что ты самый лучший"

"Да!? СТОЛЬКО раз?!"

"Уменьшала погрешность"

#другое

Две козы поедают мусор. Одна находит диск с фильмом и съедает его.

Вторая спрашивает:

"Как тебе фильм?"

Первая:

"Норм, но книга понравилась больше"

#другое

Если я разбогатею, то все, кто меня окружают, будут богатыми!

Потому что я перееду на Рублевку

#другое

Я работаю на ядерной станции.

Это очень крутая работа - я прямо-таки свечусь от гордости!

#другое

Знаете, чем фразы "Не занят" и "Ничем не занят" отличаются?

Ничем.

#играслов

— У Вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как Вы догадались?
— Вы страшненький, а дети симпатичные.

#другое

Наш спонсор — отель «Развитие».

Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

#играслов

Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

#другое

Если перевернуть табуретку, то на ножки можно посадить сразу четырёх лайфхакеров.

#лайфхаки

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в разливочный бак.

Теперь у него всё в шоколаде.

#играслов

— Ммм, как романтично... Свечи, масло...
— Михалыч, от капота отойди.

#автолюбители

Мама спрашивает сына:

— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят.

#дети