— Вот это пещера! Наверное, эхо будет? Ну-ка... Ауууу!

— Доктор, а вы точно гинеколог???

#пошлятина

Муж купил жене несколько трусиков одного цвета.

—Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я в одних по месяцу шастаю.

— Какие люди?

#пошлятина

— Вам сладкий попкорн или солёный?

— Такой же, как моя девушка.

— Недожаренный?

#другое

Мать "залечивает" свою доченьку перед первой брачной ночью:
— Никогдa полностью перед мужиком не раздевайся!
Через три дня муж спрашивает свою новоиспеченную жену:
— Слушай, а у вас в роду ненормальных много было?
— Нет.
— А какого хрена ты уже три дня спишь в шляпе?
— Потому что она мне как раз к лицу.

#неординарные_личности

— Где ты шлялась всю ночь?!

— Мама, я эск*ртница!

— Так натереби́ себе на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я же волнуюсь!

#пошлятина

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только мин*т может помочь.

Она удивилась и сказала, что не знает, где я собираюсь сосать ч*ен в это время ночи...

#пошлятина

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.

— Не за что...

#играслов

— Мечтaю рaботaть в магазине для взрослых!

— Почему?

— Потому, что только тaм вопрос клиентaм: "Ну и за каким х*ем вы сюда пришли?" - звучит вполне уместно.

#пошлятина

Что сказал сын, когда зашёл на сайт милF?

— Мама дорогая.

#пошлятина

Кинокартина основанная на реальных событиях «Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а версия картины «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты.

И как после этого уважать князя Владимира? Не понятно...

#пошлятина

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют bluetooth. Некоторые из них и впрямь шизанутые!

#другое

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!

— Надо было на х*ен послать, и дело с концом.

#играслов

Инвентаризация в магазине 3ро-игрушек:

— Лена!

— А?

— Чл*н на!

Народная мудрость гласит: Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем...

Маша всё любила делать на свой лад. Когда все нормальные девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.

— Ты что делаешь?

— Руку грею, холодно.

— Ты бы, дружок, лучше уши погрел...😏

А Вы знали, что героя "Нео" культового фильма "Матрица" мог сыграть афроамериканец?

После взрывного успеха фильма «Люди в черном», толи братья, толи сёстры в_ОЧКОвски пришли к... ?

👉👀ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ 👈👮🏿‍♂️

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала
с известным кинорежиссером:

— Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.
Там роль главной героини - она как будто специально для меня
написана.

— Тааак. А дальше?

— Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить
со мной замысел фильма. И в разгаре обсуждения он вдруг
говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет! Представляешь?
Подлец!

Тааак.. А ты что?

— Да что я! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Вот такой наряд нужно было делать на Хеллоуин для любимой

Неожиданный визит подруги жены. Жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Бежит торопясь домой, открывает дверь и видит, что её муж занимается любовью с подругой... В доме немая сцена..
Муж:

— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом всяких прошм*ндовок!