tgoop.com/soberlab/2122
Last Update:
Lessness.
Так называется чат, в котором тусуются люди с опытом депрессии: они мне помогают смотреть на депрессию "идиографически", "от первого лица". Так вот: мне разрешили выкладывать здесь личные рассказы из Lessness (анонимно, конечно). Здесь и далее голос депрессии вплетается в разговор человечества. Следите за публикациями с тегом #lessness
Мне 18 лет. У меня все это состояние началось ещё а 2019 году, но депрессию мне поставили только в 2022 . Мое лечение до 18 летия было такое себе, никому не советую побывать в Российских государственных клиниках, особенно если ты подросток которого там тем более ни во что не воспринимают, потому что у тебя не может быть проблем. Я с самого детства предавала людям очень большое значение, думала что с каждым навсегда, я всегда насколько помню себя старалась сделать все так что бы человеку было максимально комфортно со мной, но практически ни у кого не было такой же отдачи, очень много раз мной пользовались, и дружили из жалости, я знала это, но у меня больше не было друзей, мне было бы не с кем общаться если бы я ушла, и я боялась остаться одна. Потому что когда я была в обществе, эти мысли во время общения с другими пропадали, но только на время, как только я оставалась одна, все возвращалось, потом все таки так вышло что я осталась одна, в 2019 году, у меня начались более сильные проблемы с родителями, и я все хуже начинала себя чувствовать эмоционально, а потом когда от меня отказались друзья, я стала ненавидеть себя больше, и появились мысли о смерти, я еще дольше была одна, и это было невыносимо, я не знаю как это описать, когда в тебе чувство огромной боли, как буд-то со всех сторон на тебя валятся огромные многоэтажки из-за землетрясения которыми ты окружён и эта боль становится на столько невыносимой что желание себя убить все ярче с каждой минутой. Я помню что в подростковые годы, я думала, что это точно никогда не кончится, что все вернется, я не видела смысла жить, потому что думала что не доживу до 18, мне было все равно на все, я не старалась ни для чего, я не думала что все изменится и наладится, я думала что все останется так, и будет только хуже, поэтому стоит убить себя сейчас. (...) Мне было стыдно быть собой, я притворялась всегда кем-то другой, лишь бы от меня никто не ушёл, я боялась что не буду нравиться людям настоящей. Потом я просто окончательно потеряла себя. Я уже не понимала кто я, что хочу, какие у меня увлечения, что я вообще за человек. Сейчас я начала быть такой какая я есть, и от этого жить гораздо в тысячи раз легче когда ты просто принимаешь себя так как есть, когда я не боялась быть доброй, и открытой, я стала чувствовать себя лучше. И когда я стала собой, это конечно не знаю как связано, но вот именно тогда я начала по немногу начинать любить себя, а после постепенно поняла что я за человек, и кем хочу быть. Быть собой, это прекрасно, странно, но когда я притворялась другой я не любила себя, не знаю как это объяснить. В моей жизни все очень изменилось, сейчас конечно тоже свои трудности, но главное мне не страшно с ними бороться, есть только страх из-за которого я боюсь быть взрослой и ответственности, но по-другому никак. Я что-то сбилась с мысли, не знаю что еще добавить, но было много чего, хочу только сказать что я недавно начала жизнь с чистого листа, и начинаю жить так, как по моему мнению правильно, и как я этого хочу, а не мои родители, или мнение общества. На этом пока что все, надеюсь тут все понятно, я честно не пыталась что-то романтизировать, просто описывала свои ощущения чтоб было понятней как это, я желаю всем людям в этой группе справиться с этим, всем хорошего дня.
BY Postpsychiatry
Share with your friend now:
tgoop.com/soberlab/2122