Lessness

Меня всю жизнь тянуло к врачам. Я любил поликлиники, больницы, любил запах аптек. Думаю, медицинская забота заполняла во мне ту пустоту, где должна была быть материнская. 
И вот, году в 2009, я прихожу за справкой к знакомому врачу, чтобы уйти в академический отпуск: сессия на носу, ни одна курсовая не сделана, лекции пропустил примерно все. Что же я делал все эти месяцы? Шлялся по улицам, поденничал, деньги тратил на курево и пиво. У меня не было сил на чтение книг, на споры с матерью — ни сил, ни желаний, ни настроения, ни смысла что-либо делать со своей жизнью. Я уходил рано утром и возвращался затемно. Конечно, я ничего этого не рассказываю, просто прошу дать мне справку. Алла Николаевна смотрит на меня поверх очков и спрашивает: «Ты слишком часто приходишь за справками». Я промямлил что-то про усталость, про слабый характер и вдруг, сам себе удивляясь, сказал: «Но я бы сходил к психиатру, может, что-то не так с моей головой». В ответ услышал: «Сходи, вон, к психиатру нашему для начала, поговори». Я сходил. За десять минут диалога эта женщина не посмотрела в мою сторону ни разу. Я сидел сгорбившись на стуле, рассказывал ей, как я часами не встаю с постели, когда дома никого нет, как я устал от усталости, как я не вижу никакой радости в жизни и никакого просвета в будущем. Она же, заполняя какие-то свои бумажки (касающиеся, кажется, не меня), кивала головой невпопад и в конце моего скорбного монолога произнесла: «Таблеток не выпишу. У меня по четвергам собираются группы самоподдержки, приходите". Я попытался объяснить, что таблеток не просил, что мне нужна помощь, что я не понимаю, что со мной происходит и что группы меня пугают, но ответ был тем же. Я распрощался и вышел. Справку пришлось подделывать. 
В следующий раз я попал к психиатру уже в 2017 году. В ДМС от работодателя был один прием психиатра, которым я решил не пренебрегать. К тому времени стигма психологических болезней значительно снизилась: вслух мало кто еще об этом говорил, но за обращение за помощью уже вроде бы никто не осуждал. Психиатр в клинике на Комсомольском проспекте оказалась симпатичной девушкой. Она внимательно меня слушала, задавала вопросы про состояние в целом, про настроение, про работу и пришла к выводу, что у меня вегетососудистая дистония. Выписала мне направление к неврологу, глицин и мексидол. Посоветовала чаще дышать свежим воздухом.
И вот в сентябре, буквально через три месяца, у меня случается нервный срыв. Я бесконтрольно плачу, не могу собраться, не могу есть, не могу пить. Я ищу в Интернете хоть что-то, что объяснит, что со мной, но безуспешно: голова не соображала. И вот, я натыкаюсь на большую, подробную статью про депрессию. В конце статьи — ссылка на опросник Бека, я его прохожу и получаю тяжелую (51 балл из 63) депрессию. И мне становится немного легче от того, что я, наконец, разобрался, что со мной. Начинаю искать клинику с нормальными психиатрами. Записываюсь на платный прием. Неделю жду и попадаю к психиатру. Рассказываю про опросник Бека, про нервный срыв, про усталость, про последние двадцать пять лет беспросветной тоски. Доктор задает вопросы, просит пройти опросник еще раз при ней и ставит диагноз: большое депрессивное расстройство. Рассказывает мне про разные антидепрессанты, разъясняет принцип их работы, информирует о побочных эффектах. Я слушаю доктора и плачу от счастья. Я наконец-то нашел выход из этого бесконечного кошмара, я нашел того, кто хочет и может мне помочь, я узнал, что со мной, и узнал, что это, с некоторыми оговорками, лечится. Я обрел надежду.

Почему летопись бывает, а зимописи не бывает? Сфотографируйте свою зиму, котаны, посмотрим, у кого она какая ❄️

#итогидня

Сегодня опять прошла 9 км, помедитировала на закат и тяги опять не было. Пока шла, дослушала книгу Марата и последние главы вызвали во мне очень сильный отклик.

Я не умею распознавать и называть чувства, тем более такие сложносоставные. Я чувствовала в груди как будто сердце одновременно и сжимается, и открывается. Сострадание? Грусть? Но не моя обычная черная грусть, а какая-то добрая чтоли. Сочувствие к людями из книги и их историям, и сочувствие к себе! А я не испытываю сочувствия к себе, это что-то новое.

Потом я вспоминала, как большую часть моей жизни моя идентичность этакого анархиста, панка, наркомана, нонконформиста была таким огромным обманом. Я думала, вот пока обычные люди ходят на работу, рожают детей, ничем не интересуются, у меня такой сложный внутренний мир, я так страдаю, поэтому бухаю. Творю всякую дичь, но и хорошую творческую в том числе. Что мы, такие как я, "бежим из зоопарка" и что мы против системы. Но на самом деле это не борьба, а трусость взглянуть на этот страшный мир.

Я размышляла о том, что всю жизнь, с детства я концентрировалась на ужасе бытия и несправедливости мира, много читала про мучения и страдания. А вот сейчас, когда я дослушала книгу и шла, раздираемая этими чувствами, такая чувствительная и уязвимая, я посмотрела на небо, в наушниках играла красивая музыка, а на фоне луны на закате летела стая птиц. И я почувствовала всей душой, что мир не только ужасен, но и прекрасен, и я благодарна за то, что я могу это видеть и воспринимать.

У меня текли слезы и я думала, что я больше не хочу сбегать от него и быть все время в анестезии и отрицании. Я хочу почувствовать и познать его таким, какой он есть, себя, людей. Не ненавидеть все и видеть только плохое, а увидеть все стороны. Я шла и шла, слушала музыку, плакала и поняла вдруг, что я чувствую любовь ко всему миру. И сразу же другая мысль - а что мне мешало раньше, почему я не могла ее почувствовать?

В конце я решила, что я очень хочу чтобы моя бабушка дожила до того дня, когда я приеду и скажу ей - бабушка, я не пью уже год! Она так за меня переживает.

А потом я поела и успокоилась) И завела дневник.

Странный день. 8/10

(публикую с разрешения)

Любил ли Адам Еву? — спрашивает Кьеркегор. И отвечает: любил. Потому что у Адама других вариантов не было. Я подумал: а если б не любил? Посмотрел бы на нее и честно сказал бы: ничего личного, Ева, но нет между нами никакой "химии". Тогда что? Жили бы они в раю как соседи всю вечность, да?

И еще думаю: любила ли Ева Адама? Нутром чую, что нет, но не могу объяснить. Библейская история человечества — это история нелюбви.

Вокак

https://www.tgoop.com/kontext_channel/47081

Друзья, ЭКСКЛЮЗИВ!
Эта беседа мне запомнится на всю жизнь. Наша съемочная группа была покорена молодым человеком по имени Азам - это один из героев нашего фильма о панических атаках. Всем смотреть:

https://youtu.be/AhcfGMBCxWk?si=rqbkhwKsa99sbVZb

Ютуб не тянет?
Тогда порадую: мы выложили запись и Вконтакте тоже:

https://vk.com/wall-165021692_1844

Азам увидел запись беседы и ответил. Передаю вам его слова.

Тут написали в чате Soberest, публикую с разрешения автора

Я над этим последние лет 10 если не больше уже размышляю...
У меня в голове это выглядит следующим образом: в своей зависимости и как следствие я утратил всякое стремление и удовольствие в жизни и от неё. Вырыл себе глубокую яму и лёг на дно этой ямы свернулся клубком и боясь поднять голову вверх потому что не видел никакого смысла в происходящем со мной и вокруг меня.
Но сейчас я смог наконец то поднять голову вверх и уже вижу звёздное небо.
Теперь вот сижу в размышлениях, что как то надо стоить лестницу и пора выбираться наверх и уже начинать смотреть по сторонам на эту жизнь.

Самая важная новость года о моей профессиональной деятельности. Я решил стать садоводом. Ну хорошо, это была шутка. Но сад мне и правда снился: сад Эпикура. Там можно весело и дружелюбно обсуждать так называемую жизнь: внутреннюю и внешнюю. И по ходу дела улучшать и ту, и ту — насколько это возможно.

Итак, новость.
Я начинаю супермощный проект в рамках patient-centered psychiatry (психиатрия, центрированная на пациенте). И первым делом создам patient community (пациентское сообщество).

Что значит "центрированная на пациенте", чем она отличается от почти уже привычной доказательной психиатрии, как можно сделать так, чтобы сам пациент был наиболее активным и важным агентом терапевтического процесса, а не пассивным реципиентом медицинских и психотерапевтических услуг — об этом я расскажу в лекции, которую собираюсь выложить завтра.
Всем добра!

Есть ощущение, что я успею выложить лекцию даже сегодня. Часа через полтора-два.
🐈‍⬛

Ну что, котаны, готовы?
Тогда смотрите:

https://youtu.be/Cy1jX-w_RnA

Лекция "Персонализированная психиатрия" напрямую, без ютуба.