Потом друг рассказывал мне, как пытался получить компенсацию за утраченное имущество. Пришлось много общаться с полицией, в том числе разглядывать материалы дела. Кореш рассказывал о сотне фотографий, подшитых к томам, с винегретом из огрызков бетона, мебели и тел. К счастью, я этого не видел – от одних рассказов становилось дурно.
Александр Копытов (на фото) избежал тюрьмы. Его признали невменяемым и отправили в дурку. В доме по адресу Удмуртская, 261 по-прежнему живут люди, только теперь это два отдельных строения. Пару подъездов в углу дома разобрали, так как они были непригодны для жилья.
Завтра этой истории исполнится 7 лет.
Александр Копытов (на фото) избежал тюрьмы. Его признали невменяемым и отправили в дурку. В доме по адресу Удмуртская, 261 по-прежнему живут люди, только теперь это два отдельных строения. Пару подъездов в углу дома разобрали, так как они были непригодны для жилья.
Завтра этой истории исполнится 7 лет.
🕊40😢17💔4👍1🆒1💊1
Ненавижу свою днюху. Очень некомфортно себя чувствую в этот день – худший в году. Мечтаю лишь о том, чтобы он поскорее закончился.
Но так было не всегда. В детстве я боготворил этот праздник. Я искренне сочувствовал людям с иной датой рождения, потому что моя казалась мне самой красивой. В этот день мне дарили самые красивые машинки, самые интересные книги, все – самое-самое.
Пятилетие я встретил в больнице с диагностированным менингитом (писал тут) – и все равно был счастлив. Дедушка, бабушка и мама не оставляли меня ни на секунду и подарили классную машинку.
Я считал дни до этого чудесного праздника! И отмечал на широкую ногу. Однажды, когда мне было лет 10, я пригласил на днюху всех пацанов из класса. Бабушка, дедушка и мама были в ахуе, когда вся эта компашка из десяти человек собралась у нас в избушке. Было тесно, но прикольно. Запомнилось!
Потом с интервалом в год дедушки и бабушки не стало, а мы с матерью разом правратились в нищебродов. С тех пор в день рождения я неизменно получал пару носков. В первые годы это сильно разочаровывало: получать носки после машинок и книжек было немного обидно.
В школе днюха тоже подбешивала. В классе была традиция, согласно которой именинник должен раздавать вкусняхи всем ученичкам и классной (в моем случае это 25 человек). А мне после 8-го класса шоколадки и чупа-чупсы снились только во сне. Я помню, что мать с трудом наскребала копейки на пакет сладостей, чтобы я проставился в школе. В старших классах я решил эту проблему радикально: прогуливал уроки в днюху и днем после, чтобы ни у кого не возникло желания устраивать поздравительные церемонии в мою честь.
Да и сами эти церемонии, ну что за пиздец! Какой-то фестиваль лицемерия, когда весь класс подходил к имениннику, натянуто улыбался и выдавливал из себя «щастья-здоровья». Очень бесило такое выслушивать от людей, с существенной долей которых потом год не будешь общаться – до следующей днюхи, их или моей. Прямо хотелось сказать: «Давайте не будем себя истязать. А лучше вместо этого ебаного классного часа с натужными поздравлениями каждый пойдет по своим делам – это будет лучший подарок и мне, и всем – от меня».
Шаблонная ебатория в виде поздравлений «щастья, здоровья, всего наилучшего» вернулась в мою жизнь с появлением соцсетей. Я по наивности указал день рождения, а потом разгребал эти ценнейшие пожелания от людей, которых никогда не видел и с которыми общался, может, раз в жизни.
Как по мне, лучше уж никак не поздравлять, если не можешь ничего родить, кроме шаблонных фраз. К счастьюздоровью, я уже давно выпилил дату рождения отовсюду. С тех пор пожелания незнакомцев и необходимость каждого благодарить как ветром сдуло.
Тем не менее, когда я отпочковался от родительского дома, желание свирепо отмечать днюхи в кругу друзей никуда не делось. Редко все проходило гладко: однажды в день рождения сумасшедшая бабка спиздила у меня все деньги, потом была днюха, которая закончилась мордобоем. С тех пор появилась традиция, когда все гости праздника символически били мне в ебасосину. Но и это прижилось лишь на пару-тройку лет.
Последний день рождения, который я отмечал, был в 2013 году. На 27-летие сотрудницы интернет-магазина устроили мне ебейший праздник: подарили гигантскую сосиску в тесте и много других приколов, нарядили рабочее место и вместе со мной обхерачились пивасиком в одном из ижевских пабов.
С тех пор я ни разу не отмечал день рождения. В днюху я стараюсь набрать как можно больше работы – чтобы не возникало никаких мыслей о празднике.
Но так было не всегда. В детстве я боготворил этот праздник. Я искренне сочувствовал людям с иной датой рождения, потому что моя казалась мне самой красивой. В этот день мне дарили самые красивые машинки, самые интересные книги, все – самое-самое.
Пятилетие я встретил в больнице с диагностированным менингитом (писал тут) – и все равно был счастлив. Дедушка, бабушка и мама не оставляли меня ни на секунду и подарили классную машинку.
Я считал дни до этого чудесного праздника! И отмечал на широкую ногу. Однажды, когда мне было лет 10, я пригласил на днюху всех пацанов из класса. Бабушка, дедушка и мама были в ахуе, когда вся эта компашка из десяти человек собралась у нас в избушке. Было тесно, но прикольно. Запомнилось!
Потом с интервалом в год дедушки и бабушки не стало, а мы с матерью разом правратились в нищебродов. С тех пор в день рождения я неизменно получал пару носков. В первые годы это сильно разочаровывало: получать носки после машинок и книжек было немного обидно.
В школе днюха тоже подбешивала. В классе была традиция, согласно которой именинник должен раздавать вкусняхи всем ученичкам и классной (в моем случае это 25 человек). А мне после 8-го класса шоколадки и чупа-чупсы снились только во сне. Я помню, что мать с трудом наскребала копейки на пакет сладостей, чтобы я проставился в школе. В старших классах я решил эту проблему радикально: прогуливал уроки в днюху и днем после, чтобы ни у кого не возникло желания устраивать поздравительные церемонии в мою честь.
Да и сами эти церемонии, ну что за пиздец! Какой-то фестиваль лицемерия, когда весь класс подходил к имениннику, натянуто улыбался и выдавливал из себя «щастья-здоровья». Очень бесило такое выслушивать от людей, с существенной долей которых потом год не будешь общаться – до следующей днюхи, их или моей. Прямо хотелось сказать: «Давайте не будем себя истязать. А лучше вместо этого ебаного классного часа с натужными поздравлениями каждый пойдет по своим делам – это будет лучший подарок и мне, и всем – от меня».
Шаблонная ебатория в виде поздравлений «щастья, здоровья, всего наилучшего» вернулась в мою жизнь с появлением соцсетей. Я по наивности указал день рождения, а потом разгребал эти ценнейшие пожелания от людей, которых никогда не видел и с которыми общался, может, раз в жизни.
Как по мне, лучше уж никак не поздравлять, если не можешь ничего родить, кроме шаблонных фраз. К счастью
Тем не менее, когда я отпочковался от родительского дома, желание свирепо отмечать днюхи в кругу друзей никуда не делось. Редко все проходило гладко: однажды в день рождения сумасшедшая бабка спиздила у меня все деньги, потом была днюха, которая закончилась мордобоем. С тех пор появилась традиция, когда все гости праздника символически били мне в ебасосину. Но и это прижилось лишь на пару-тройку лет.
Последний день рождения, который я отмечал, был в 2013 году. На 27-летие сотрудницы интернет-магазина устроили мне ебейший праздник: подарили гигантскую сосиску в тесте и много других приколов, нарядили рабочее место и вместе со мной обхерачились пивасиком в одном из ижевских пабов.
С тех пор я ни разу не отмечал день рождения. В днюху я стараюсь набрать как можно больше работы – чтобы не возникало никаких мыслей о празднике.
Telegram
Субботний Пон
Самая запоминающаяся днюха была у меня в 5 лет. Я встретил ее в больнице, где должен был сдохнуть.
Как-то раз в один ноябрьский вечерок мне стало плохо. Жутко кружилась голова, я не мог стоять на ногах, передвигался по дому, держась за стенку. В общем, как…
Как-то раз в один ноябрьский вечерок мне стало плохо. Жутко кружилась голова, я не мог стоять на ногах, передвигался по дому, держась за стенку. В общем, как…
😢32👍9❤5💔3🆒2
Сейчас я человек без дня рождения. Никто, кроме самых близких и коллег, не знает, когда у меня дэрэ. После данного поста и эти замечтельные люди перестанут меня поздравлять, потому что я даже не вчитываюсь в то, что они пишут. Просто пробегаюсь глазами по поздравительному тексту и благодарю. Я так делаю не потому, что мне похуй на поздравления и их авторов. Просто мне дико неудобно, что в году есть этот проклятый день, когда люди вынуждены тратить на меня время и энергию, что-то писать, сочинять.
Я не заслуживаю той любви и тех усилий, которые люди тратят на подбор приятных и ободряющих слов. Я благодарен всем так мощно, что не могу даже выразить, но испытываю дичайшую неловкость, когда мне что-то дарят или пишут (вот самому дарить и поздравлять – невероятный кайф). Я недостоин и секунды внимания. Мне грустно, что безумно талантливые друзья и коллеги тратят время на меня, деревенского обормота, хотя могли бы вместо этого сделать много прикольного и полезного для общества.
У меня есть мечта: однажды провести день рождения без связи. Например, удрать куда-нибудь в Антарктиду, пусть на такое путешествие мне и за 5 жизней не заработать. Хочу смотреть, как пингвины весело соскальзывают со льдины в океан – а вокруг больше ничего не происходит. Хочу хотя бы на день отключиться от мира, выпасть из поля зрения, перестать существовать. Но пока и это несбыточно.
В глубине души я понимаю, что это не шибко здоровые мысли. Наверное, с этим пора к психологу. Или даже в дурку. Но пока меня нет ни там, ни там. Прогулы копятся.
***
Фотки с 27-летия.
Я не заслуживаю той любви и тех усилий, которые люди тратят на подбор приятных и ободряющих слов. Я благодарен всем так мощно, что не могу даже выразить, но испытываю дичайшую неловкость, когда мне что-то дарят или пишут (вот самому дарить и поздравлять – невероятный кайф). Я недостоин и секунды внимания. Мне грустно, что безумно талантливые друзья и коллеги тратят время на меня, деревенского обормота, хотя могли бы вместо этого сделать много прикольного и полезного для общества.
У меня есть мечта: однажды провести день рождения без связи. Например, удрать куда-нибудь в Антарктиду, пусть на такое путешествие мне и за 5 жизней не заработать. Хочу смотреть, как пингвины весело соскальзывают со льдины в океан – а вокруг больше ничего не происходит. Хочу хотя бы на день отключиться от мира, выпасть из поля зрения, перестать существовать. Но пока и это несбыточно.
В глубине души я понимаю, что это не шибко здоровые мысли. Наверное, с этим пора к психологу. Или даже в дурку. Но пока меня нет ни там, ни там. Прогулы копятся.
***
Фотки с 27-летия.
🔥30🤝14👍9😢1🤮1💩1🤡1💯1🆒1
Вы когда-нибудь занимались телефонным терроризмом? Нахуй! Никогда так не делайте, это уголовно наказуемо. Ну а я, как обычно, попробовал все за вас.
В детстве я свирепо мечтал разбогатеть. Грезил об отдельном жилье, где мы жили бы с матерью, помышлял о пожирании сникерсов каждый день, а не по праздникам, фантазировал о машине, хотя на тот момент водить ее в нашей семье было некому.
Самым быстрым путем к богатству мне казалось попадание на «Поле чудес». Каждую пятницу я смотрел, как Якубович раздавал всем подряд ништяки, и дико завидовал. В моменты обострений я доебывался до матери и бабушки, чтобы они отправили письмо на программу и попросили нас позвать. В первое время женщины непринужденно отбивались от моих просьб. Потом, когда я уже подзаебал, они начали говорить, что письмо отправили, но Якубович что-то не отвечал.
«Наверное, много желающих», – говорили они, и я соглашался с этим аргументом, но просил в следующем письме как-то поласковее просить Якубовича о приглашении. Это сейчас я понимаю, что никто никаких писем не отправлял. А тогда я думал, что Якубович годами игнорил наши письма. Меня это пиздец как злило.
Однажды, когда мне было лет 7-8, я приперся к матери на работу, чтобы потом вместе топать домой. Я часто так захаживал, а матери регулярно попадало от начальства – это была кулинария, сидеть на стульчике возле витрины с пирожками мне не разрешали.
В тот нелегкий день мать отвела меня в какую-то комнатку, где пылились старые документы. По ее задумке, я должен был подождать окончание рабочего дня там. Делать в этой комнате было нехуй. Когда мать ушла, из всех развлечений я нашел только телефон и справочник с номерами односельчан.
К несчастью, в тот момент меня вновь накрыли флешбэки про охуевшего Якубовича.
И тут я задумал страшную месть усатому скупердяю. Сочинил фразу и даже записал ее на бумажке, чтобы не забыть: «Здравствуйте! В вашем павильоне заложена бомба». В тот день я произнес эту фразу столько раз, что запомнил навсегда!
Подготовившись, я принялся обзванивать жителей деревни, представляя, что на другом конце провода находился Якубович.
Трубку брали в основном женщины. Я представлял, что это бабы, которые выносили ящик с призом и две шкатулки. Подавляющее большинство тех, до кого я дозванивался, реагировали на сообщение о заложенной в их ПАВИЛЬОНЕ бомбе на удивление лениво.
«Бомба? Хорошо, будем иметь в виду», – жертвы телефонного террора отвечали так, что я сам чувствовал себя жертвой хуйни, которую придумал. Видимо, мой писклявый голос не производил на людей угрожающего впечатления. Так как ничего, кроме фразы «в вашем павильоне заложена бомба», я не придумал, дальше я замолкал, а бабульки спокойно клали трубки.
Однажды ответил какой-то дед. И стало поинтереснее! Дедок спросил, где находится бомба и как ее обезвредить. Я в ответ заявил, что бомба около чулана (или что-то типа того) – и дед на какое-то время замолчал. Потом он снова заговорил и сказал, что нашел бомбу. Старик поинтересовался у меня, какие провода надо перерезать, чтобы обезвредить взрывное устройство. На этом месте уже я положил трубку, так как понял, что дед жестко рофлил надо мной.
Ну а дальше я дозвонился до какой-то бешеной бабки. Услышав про бомбу, она выдала такое, что у меня душа ушла в пятки. «Вот ты выблядок окаянный, щенок, сука, обдристанный! Мразь, я тебя найду, ноги поотрываю и в жопу тебе засуну!» Вряд ли я точно воспроизвел ее речь, но там была отборнейшая грязь, а про оторванные ноги, которые будут торчать из моего очка, – это намертво засело в памяти.
Честно говоря, меня за всю жизнь никто так не оскорблял и не запугивал. А тогда я элементарно пересрался. Я представил, насколько маленькая у нас деревня, как легко меня найти (если есть определитель номера) и как собственные ноги торчат из моей жопы. Эта картина мне не понравилась: я бросил трубку и навсегда завязал с телефонным терроризмом.
В общем, Якубовичу я так и не отомстил. Зато узнал про чудеса анальной пенетрации чуть раньше, чем пошел в первый класс.
В детстве я свирепо мечтал разбогатеть. Грезил об отдельном жилье, где мы жили бы с матерью, помышлял о пожирании сникерсов каждый день, а не по праздникам, фантазировал о машине, хотя на тот момент водить ее в нашей семье было некому.
Самым быстрым путем к богатству мне казалось попадание на «Поле чудес». Каждую пятницу я смотрел, как Якубович раздавал всем подряд ништяки, и дико завидовал. В моменты обострений я доебывался до матери и бабушки, чтобы они отправили письмо на программу и попросили нас позвать. В первое время женщины непринужденно отбивались от моих просьб. Потом, когда я уже подзаебал, они начали говорить, что письмо отправили, но Якубович что-то не отвечал.
«Наверное, много желающих», – говорили они, и я соглашался с этим аргументом, но просил в следующем письме как-то поласковее просить Якубовича о приглашении. Это сейчас я понимаю, что никто никаких писем не отправлял. А тогда я думал, что Якубович годами игнорил наши письма. Меня это пиздец как злило.
Однажды, когда мне было лет 7-8, я приперся к матери на работу, чтобы потом вместе топать домой. Я часто так захаживал, а матери регулярно попадало от начальства – это была кулинария, сидеть на стульчике возле витрины с пирожками мне не разрешали.
В тот нелегкий день мать отвела меня в какую-то комнатку, где пылились старые документы. По ее задумке, я должен был подождать окончание рабочего дня там. Делать в этой комнате было нехуй. Когда мать ушла, из всех развлечений я нашел только телефон и справочник с номерами односельчан.
К несчастью, в тот момент меня вновь накрыли флешбэки про охуевшего Якубовича.
И тут я задумал страшную месть усатому скупердяю. Сочинил фразу и даже записал ее на бумажке, чтобы не забыть: «Здравствуйте! В вашем павильоне заложена бомба». В тот день я произнес эту фразу столько раз, что запомнил навсегда!
Подготовившись, я принялся обзванивать жителей деревни, представляя, что на другом конце провода находился Якубович.
Трубку брали в основном женщины. Я представлял, что это бабы, которые выносили ящик с призом и две шкатулки. Подавляющее большинство тех, до кого я дозванивался, реагировали на сообщение о заложенной в их ПАВИЛЬОНЕ бомбе на удивление лениво.
«Бомба? Хорошо, будем иметь в виду», – жертвы телефонного террора отвечали так, что я сам чувствовал себя жертвой хуйни, которую придумал. Видимо, мой писклявый голос не производил на людей угрожающего впечатления. Так как ничего, кроме фразы «в вашем павильоне заложена бомба», я не придумал, дальше я замолкал, а бабульки спокойно клали трубки.
Однажды ответил какой-то дед. И стало поинтереснее! Дедок спросил, где находится бомба и как ее обезвредить. Я в ответ заявил, что бомба около чулана (или что-то типа того) – и дед на какое-то время замолчал. Потом он снова заговорил и сказал, что нашел бомбу. Старик поинтересовался у меня, какие провода надо перерезать, чтобы обезвредить взрывное устройство. На этом месте уже я положил трубку, так как понял, что дед жестко рофлил надо мной.
Ну а дальше я дозвонился до какой-то бешеной бабки. Услышав про бомбу, она выдала такое, что у меня душа ушла в пятки. «Вот ты выблядок окаянный, щенок, сука, обдристанный! Мразь, я тебя найду, ноги поотрываю и в жопу тебе засуну!» Вряд ли я точно воспроизвел ее речь, но там была отборнейшая грязь, а про оторванные ноги, которые будут торчать из моего очка, – это намертво засело в памяти.
Честно говоря, меня за всю жизнь никто так не оскорблял и не запугивал. А тогда я элементарно пересрался. Я представил, насколько маленькая у нас деревня, как легко меня найти (если есть определитель номера) и как собственные ноги торчат из моей жопы. Эта картина мне не понравилась: я бросил трубку и навсегда завязал с телефонным терроризмом.
В общем, Якубовичу я так и не отомстил. Зато узнал про чудеса анальной пенетрации чуть раньше, чем пошел в первый класс.
🔥36😁26🍌4💩2❤1🤡1🆒1
Неделю назад я рассказывал, как пранковал односельчан, закладывая взрывчатку в их павильоны. Но я вырос, а ебанутые пранки никуда не делись.
В 2013-м я устроился в интернет-магазин мебели (уже писал, с каким позором меня оттуда вышвырнули). А готовить ссаные тряпки для моего изгнания, скорее всего, начали после этой истории.
Конец декабря. Все были на чиле, готовились к корпоративам, пьянкам и блядству. Видимо, мне скучно жилось в те дни, раз я устроил этот треш.
Мы работали в отделе развития интернет-магазина, в десны корешились всей шайкой и прибухивали по пятницам почти всем выводком. Почти – это значит, без руководителя отдела по имени Петр. Во-первых, он не бухал в целом. Во-вторых, внерабочую коммуникацию с ним усложняло отсутствие у него соцсетей.
Короче, Петр не вписался в наш синий коллектив. Днем он был нашим начальником, а по вечерам становился героем грязных мемов в тайной группе нашего отдела развития.
С этой тайной группой я плохо спал по ночам. Переживал, не допустили ли мы туда крысу, которая сдаст нас при первой опасности. Подозревал в первую очередь Валю – новую сотрудницу, которая меньше всех засирала начальство в тайной группе.
Однажды я придумал, как вывести Валю на чистую воду. Приехав с работы, я создал профиль в ВК на имя Петра, нашего руководителя, и добавился к Вале в друзья. Скрины переписки у меня не сохранились, но есть копипаст. Дальше – разговор Вали и «Петра» буква в букву.
Валя:
Привет и добро пожаловать в контакт))
Валя обрадовалась появлению Петра в ВК. Она еще не знала, что дальше ее будут жестко ебать.
«Петр»:
Привет
Но добра мало
я узнал про вашу группу
за что вы меня так не любите?
Валя потеряла дар речи на целых шесть минут. Пришлось самому раскручивать ситуацию.
«Петр»:
Валя, ты дорожишь своей работой?
Валя поняла, что дело запахло жареным. Я буквально слышал, с каким скрежетом из ее задницы вырываются кирпичи.
Валя:
Петь в смысле?
«Петр»:
Мне сказали, ты зачинщица всех шуточек надо мной
Валя:
что??? ты Петя сейчас шутишь?
Валя ушла в отрицалово. Никого не сдала и притворилась, что не при делах. Но «Петр» в тот вечер намеревался довести до конца сеанс разоблачения.
«Петр»:
Я поговорил с Пономаревым (это я – «Субботний Пон»), он завтра будет уволен
Ты считаешь это справедливо?
Валя:
Петь, если честно я сейчас вообще в шоке, даже не знаю что и сказать, оправдываться я здесь не буду, и ты начальник, тебе решать кто поступил по совести а кто нет, я скажу лишь то, что виновата в том, что знала как ребята шутят на этой странице и ничего тебе не говорила!
Главное не увольняй пожалуйста Лешу, он хороший человек и если даже он на меня грязью этой поливал, то значит его подговорили ребята, но он ни слова плохого ни про кого не сказал!
«Петр»:
Оукей
Личина Вали раскрылась полностью. Слила инфу про группу, не заступилась за меня, хотя если бы я месяцами не проверял и не переписывал кошмарные тексты копирайтера Валюхи, ее изгнали бы из интернет-магазина задолго до этого разговора. Заступилась Валя только за Леху, но тут по фактам – это был самый безобидный чувак в нашем террариуме, он точно не заслуживал репрессиий.
Дальше я перелогинился на свой профиль, написал с него Вале и признался, что это был пранк. Не хотел этого делать, но подумал, что настоящему Петру показалось бы странным, что его сотрудница явилась бы в офис и с утра положила заявление на стол. Валя точно распиздела бы про группу и другие вещи, про которые никому знать не положено. Тогда мое интриганское очко ушло бы с молотка несколько раньше, чем ушло в реальности.
Переписка с Валей после признания в пранке – ниже. Оказывается, дальше я пошел так же доебывать Ирину. В итоге то ли не доебался, то ли вышло скучно – вообще не запомнилось.
Больше я такой хуйней не занимался. Не работал там, где начальство хотелось бы пообсирать.
В 2013-м я устроился в интернет-магазин мебели (уже писал, с каким позором меня оттуда вышвырнули). А готовить ссаные тряпки для моего изгнания, скорее всего, начали после этой истории.
Конец декабря. Все были на чиле, готовились к корпоративам, пьянкам и блядству. Видимо, мне скучно жилось в те дни, раз я устроил этот треш.
Мы работали в отделе развития интернет-магазина, в десны корешились всей шайкой и прибухивали по пятницам почти всем выводком. Почти – это значит, без руководителя отдела по имени Петр. Во-первых, он не бухал в целом. Во-вторых, внерабочую коммуникацию с ним усложняло отсутствие у него соцсетей.
Короче, Петр не вписался в наш синий коллектив. Днем он был нашим начальником, а по вечерам становился героем грязных мемов в тайной группе нашего отдела развития.
С этой тайной группой я плохо спал по ночам. Переживал, не допустили ли мы туда крысу, которая сдаст нас при первой опасности. Подозревал в первую очередь Валю – новую сотрудницу, которая меньше всех засирала начальство в тайной группе.
Однажды я придумал, как вывести Валю на чистую воду. Приехав с работы, я создал профиль в ВК на имя Петра, нашего руководителя, и добавился к Вале в друзья. Скрины переписки у меня не сохранились, но есть копипаст. Дальше – разговор Вали и «Петра» буква в букву.
Валя:
Привет и добро пожаловать в контакт))
Валя обрадовалась появлению Петра в ВК. Она еще не знала, что дальше ее будут жестко ебать.
«Петр»:
Привет
Но добра мало
я узнал про вашу группу
за что вы меня так не любите?
Валя потеряла дар речи на целых шесть минут. Пришлось самому раскручивать ситуацию.
«Петр»:
Валя, ты дорожишь своей работой?
Валя поняла, что дело запахло жареным. Я буквально слышал, с каким скрежетом из ее задницы вырываются кирпичи.
Валя:
Петь в смысле?
«Петр»:
Мне сказали, ты зачинщица всех шуточек надо мной
Валя:
что??? ты Петя сейчас шутишь?
Валя ушла в отрицалово. Никого не сдала и притворилась, что не при делах. Но «Петр» в тот вечер намеревался довести до конца сеанс разоблачения.
«Петр»:
Я поговорил с Пономаревым (это я – «Субботний Пон»), он завтра будет уволен
Ты считаешь это справедливо?
Валя:
Петь, если честно я сейчас вообще в шоке, даже не знаю что и сказать, оправдываться я здесь не буду, и ты начальник, тебе решать кто поступил по совести а кто нет, я скажу лишь то, что виновата в том, что знала как ребята шутят на этой странице и ничего тебе не говорила!
Главное не увольняй пожалуйста Лешу, он хороший человек и если даже он на меня грязью этой поливал, то значит его подговорили ребята, но он ни слова плохого ни про кого не сказал!
«Петр»:
Оукей
Личина Вали раскрылась полностью. Слила инфу про группу, не заступилась за меня, хотя если бы я месяцами не проверял и не переписывал кошмарные тексты копирайтера Валюхи, ее изгнали бы из интернет-магазина задолго до этого разговора. Заступилась Валя только за Леху, но тут по фактам – это был самый безобидный чувак в нашем террариуме, он точно не заслуживал репрессиий.
Дальше я перелогинился на свой профиль, написал с него Вале и признался, что это был пранк. Не хотел этого делать, но подумал, что настоящему Петру показалось бы странным, что его сотрудница явилась бы в офис и с утра положила заявление на стол. Валя точно распиздела бы про группу и другие вещи, про которые никому знать не положено. Тогда мое интриганское очко ушло бы с молотка несколько раньше, чем ушло в реальности.
Переписка с Валей после признания в пранке – ниже. Оказывается, дальше я пошел так же доебывать Ирину. В итоге то ли не доебался, то ли вышло скучно – вообще не запомнилось.
Больше я такой хуйней не занимался. Не работал там, где начальство хотелось бы пообсирать.
🔥26🤡8👍5🥴5❤2❤🔥1💩1🖕1🤝1🆒1