Когда мне было лет 20, припиздовал я с работы домой, чтобы пообедать. Мать и жена накрыли стол, поставили туда макароны с майонезом, посыпали свежим укропом и заулыбались.
Я жрал – они похихикивали, жрал дальше – снова смехуечки, перестал жрать и вопросительно уставился на них – все так же ржали, епта.
Всегда радовался, когда у них было хорошее настроение. Но тут женщинам было уж слишком весело. С хуя?
– Я что, как-то смешно выгляжу? – предположил первое, что пришло на ум.
– Нет.
Я задумчиво тыкал вилкой в макароны и соображал, какого Эда де Гуя происходит.
– Может, у меня майонез на губе? – вдруг заволновался я, свирепый гомофоб в то время.
– Нет, нихуя.
Странная ситуация. Фил Воронин тогда пешком под стол ходил, Петросяна уже не показывали вроде. С чего можно было уссываться просто так весь день?
– Может, от меня гавной воняет? – рандомно набросил я.
– Нет, – продолжая ухмыляться, ответили мать и жена.
– Тогда что, блять? Что, блять, происходит в моем ёбаном доме? Клоуна, что ли, нашли?
И тут мне поведали охуительную историю.
Оказывается, утром мать и жена проснулись пораньше. А я так сладко спал на освободившемся диване, что у меня от счастья из семейных трусов выкатились яйца.
В итоге до своего будильника я так и пролежал с коками, распластавшимися на ноге. Пропустить это зрелище было невозможно, ведь мы вчетвером жили в избушке без деления на комнаты и каких-либо перегородок.
Некоторое время я испытывал неловкость. А потом подумал, что поебать. Мало ли перед кем я яйца не засвечивал. Главное – что их не видела моя дочь, которой тогда было года два. Вот ей бы точно было не до смеха от вида батиных яиц, лоснившихся в лучах утреннего солнца.
Всю жизнь я прокуролесил, утешая себя мыслью, что дочь не видела мои яйца. Но на этой неделе вспомнил эту историю и засомневался: а с хуя она вдруг не видела, если в то нелегкое утро мои кохонес приветливо выглядывали из трусов у всех на виду?
Всё она видела, потому и не смеялась в тот день. Как и я.
Как я показал дочери свою жопу
Как я засветил яйца перед всей деревней
Как я помахал яйцами казахстанским метробабкам
Я жрал – они похихикивали, жрал дальше – снова смехуечки, перестал жрать и вопросительно уставился на них – все так же ржали, епта.
Всегда радовался, когда у них было хорошее настроение. Но тут женщинам было уж слишком весело. С хуя?
– Я что, как-то смешно выгляжу? – предположил первое, что пришло на ум.
– Нет.
Я задумчиво тыкал вилкой в макароны и соображал, какого Эда де Гуя происходит.
– Может, у меня майонез на губе? – вдруг заволновался я, свирепый гомофоб в то время.
– Нет, нихуя.
Странная ситуация. Фил Воронин тогда пешком под стол ходил, Петросяна уже не показывали вроде. С чего можно было уссываться просто так весь день?
– Может, от меня гавной воняет? – рандомно набросил я.
– Нет, – продолжая ухмыляться, ответили мать и жена.
– Тогда что, блять? Что, блять, происходит в моем ёбаном доме? Клоуна, что ли, нашли?
И тут мне поведали охуительную историю.
Оказывается, утром мать и жена проснулись пораньше. А я так сладко спал на освободившемся диване, что у меня от счастья из семейных трусов выкатились яйца.
В итоге до своего будильника я так и пролежал с коками, распластавшимися на ноге. Пропустить это зрелище было невозможно, ведь мы вчетвером жили в избушке без деления на комнаты и каких-либо перегородок.
Некоторое время я испытывал неловкость. А потом подумал, что поебать. Мало ли перед кем я яйца не засвечивал. Главное – что их не видела моя дочь, которой тогда было года два. Вот ей бы точно было не до смеха от вида батиных яиц, лоснившихся в лучах утреннего солнца.
Всю жизнь я прокуролесил, утешая себя мыслью, что дочь не видела мои яйца. Но на этой неделе вспомнил эту историю и засомневался: а с хуя она вдруг не видела, если в то нелегкое утро мои кохонес приветливо выглядывали из трусов у всех на виду?
Всё она видела, потому и не смеялась в тот день. Как и я.
Как я показал дочери свою жопу
Как я засветил яйца перед всей деревней
Как я помахал яйцами казахстанским метробабкам
Telegram
Субботний Пон
Сегодня – самая ужасная история из моей карьеры мудака.
2009-й. Летом я решил, что пришло время радикальных перемен в жизни. Ради этого я попрощался с нищебродством в деревне и переехал в Ижевск, чтобы бедствовать там. Спустя пару месяцев я вернулся погостить…
2009-й. Летом я решил, что пришло время радикальных перемен в жизни. Ради этого я попрощался с нищебродством в деревне и переехал в Ижевск, чтобы бедствовать там. Спустя пару месяцев я вернулся погостить…
🤣33👍6❤2❤🔥1🤮1💩1🙏1🤡1🆒1
В молодости я был ватником – бессмысленным и беспощадным.
Жил в глухой деревушке, и примерно до 21 года телевидение и радио заменяли мне оба глаза, которыми я разглядывал окружающий мир.
В детстве я смотрел познавательные передачи, где время от времени упоминалось, что Россия – самая большая страна в мире. Уже тогда я обладал пытливым умом и лазил в атлас, чтобы проверить, правда ли это. Оказалось, да.
Когда разрушились последние сомнения в территориальном превосходстве России над другими государствами, я пропитался гордостью. Считал себя счастливчиком: на тот момент на Земле жили 6-7 миллиардов человек, а фартануло родиться в самой крупной стране планеты именно мне. Победа в географической лотерее наполняла мое существование сакральным смыслом.
Радость от появления на свет не в Африке или какой-нибудь милипиздрической Швейцарии питала меня жизненными силами. Будь в то время певец SHAMAN, клянусь, я бегал бы по улицам или в чистом поле и орал, что я – РУССКИЙ!
Тяжелая, полуголодная и нищая жизнь никаким образом не снижала градус патриотического экстаза. В детстве я практически ни о чем не мечтал – просто потому, что в мечтах не было смысла; просто потому, что мечты о просторном жилье, тачке, красивой одежде были неосуществимы. Но еще раз: это совсем не мешало жить, ведь я априори считал себя счастливчиком, раз сперматозоид бати встретился с яйцеклеткой моей матери в правильных географических координатах.
И вот я вырос, окуклился и превратился в деревенского синебота, твердо встав на путь скоропостижной скуфизации. Я смотрел «Наша Russia» и, кажется, даже не выкупал иронии, когда там говорили, что «мы живем в самой прекрасной стране, а все остальные страны нам завидуют».
Как и любой ватник, я любил выставлять патриотизм напоказ и требовал, чтобы окружающие любили родину столь же свирепо, как и я. С одной из первых зарплат в жизни я разорился и купил флаг России, который поставил на самое видное место в доме – на компьютерный столик.
К совершеннолетию я обзавелся семьей и устраивал дома патриотический террор. Матери, жене и дочери не разрешалось громко разговаривать, когда я смотрел по ящику матч сборной России по любому виду спорта и новости.
Когда мы с семьей праздновали Новый год, я задолго до боя курантов обхуяривался пивасиком и дешевым шампанским, напоминавшим по вкусу смесь волчьей мочи и растворителя. Я всегда был в говнину угашенный, когда на экране телевизора появлялся лидер страны. Во время гимна России я заплетающимся языком, но твердым тоном требовал всю семью встать и приложить правую руку к сердцу. Вероятно, моя маленькая дочь специально ради этого научилась ходить, чтобы я не доебывался лишний раз, какого хуя она не встает, когда ГИМН ЗВУЧИТ.
По вечерам мы с матерью сидели на кухне и обсуждали, как при руководстве нашего мудрого лидера жизнь в стране налаживается. Честно: я решил писать про свой патриотизм приблизительно десять дней назад. Все это время я вспоминал, что наладилось в те годы конкретно у меня или моей матери – но так и не вспомнил. Возможно, что-то налаживалось в стране, которая существовала в телевизоре, а мы с семьей стабильно жили в выгребной яме размером с Кольскую сверхглубокую скважину.
После переезда в деревню мы с женой за четыре года ни разу никуда не выезжали – ни в соседний город, ни даже в соседнее сельпо. Вспомнил это недавно и ужаснулся, а во второй половине 2000-х это казалось нормой – так жили многие, а в нашем кругу общения – вообще все поголовно.
Нищета совершенно не мешала любить родину. Любовь к родине была единственной настоящей и бескорыстной любовью на всех этапах моего погружения на социальное дно. Любовь к родине и гордость фактом вылупления в роддоме самой большой страны на Земле, возможно, не придавали желания жить, но хотя бы отгоняли мысли о решении всех вопросов через петлю. Любовь к родине дурманила с напором крепких напитков и наполняла жилы энергиями, которые не объяснить и не измерить.
А потом у меня что-то пошло не так.
Жил в глухой деревушке, и примерно до 21 года телевидение и радио заменяли мне оба глаза, которыми я разглядывал окружающий мир.
В детстве я смотрел познавательные передачи, где время от времени упоминалось, что Россия – самая большая страна в мире. Уже тогда я обладал пытливым умом и лазил в атлас, чтобы проверить, правда ли это. Оказалось, да.
Когда разрушились последние сомнения в территориальном превосходстве России над другими государствами, я пропитался гордостью. Считал себя счастливчиком: на тот момент на Земле жили 6-7 миллиардов человек, а фартануло родиться в самой крупной стране планеты именно мне. Победа в географической лотерее наполняла мое существование сакральным смыслом.
Радость от появления на свет не в Африке или какой-нибудь милипиздрической Швейцарии питала меня жизненными силами. Будь в то время певец SHAMAN, клянусь, я бегал бы по улицам или в чистом поле и орал, что я – РУССКИЙ!
Тяжелая, полуголодная и нищая жизнь никаким образом не снижала градус патриотического экстаза. В детстве я практически ни о чем не мечтал – просто потому, что в мечтах не было смысла; просто потому, что мечты о просторном жилье, тачке, красивой одежде были неосуществимы. Но еще раз: это совсем не мешало жить, ведь я априори считал себя счастливчиком, раз сперматозоид бати встретился с яйцеклеткой моей матери в правильных географических координатах.
И вот я вырос, окуклился и превратился в деревенского синебота, твердо встав на путь скоропостижной скуфизации. Я смотрел «Наша Russia» и, кажется, даже не выкупал иронии, когда там говорили, что «мы живем в самой прекрасной стране, а все остальные страны нам завидуют».
Как и любой ватник, я любил выставлять патриотизм напоказ и требовал, чтобы окружающие любили родину столь же свирепо, как и я. С одной из первых зарплат в жизни я разорился и купил флаг России, который поставил на самое видное место в доме – на компьютерный столик.
К совершеннолетию я обзавелся семьей и устраивал дома патриотический террор. Матери, жене и дочери не разрешалось громко разговаривать, когда я смотрел по ящику матч сборной России по любому виду спорта и новости.
Когда мы с семьей праздновали Новый год, я задолго до боя курантов обхуяривался пивасиком и дешевым шампанским, напоминавшим по вкусу смесь волчьей мочи и растворителя. Я всегда был в говнину угашенный, когда на экране телевизора появлялся лидер страны. Во время гимна России я заплетающимся языком, но твердым тоном требовал всю семью встать и приложить правую руку к сердцу. Вероятно, моя маленькая дочь специально ради этого научилась ходить, чтобы я не доебывался лишний раз, какого хуя она не встает, когда ГИМН ЗВУЧИТ.
По вечерам мы с матерью сидели на кухне и обсуждали, как при руководстве нашего мудрого лидера жизнь в стране налаживается. Честно: я решил писать про свой патриотизм приблизительно десять дней назад. Все это время я вспоминал, что наладилось в те годы конкретно у меня или моей матери – но так и не вспомнил. Возможно, что-то налаживалось в стране, которая существовала в телевизоре, а мы с семьей стабильно жили в выгребной яме размером с Кольскую сверхглубокую скважину.
После переезда в деревню мы с женой за четыре года ни разу никуда не выезжали – ни в соседний город, ни даже в соседнее сельпо. Вспомнил это недавно и ужаснулся, а во второй половине 2000-х это казалось нормой – так жили многие, а в нашем кругу общения – вообще все поголовно.
Нищета совершенно не мешала любить родину. Любовь к родине была единственной настоящей и бескорыстной любовью на всех этапах моего погружения на социальное дно. Любовь к родине и гордость фактом вылупления в роддоме самой большой страны на Земле, возможно, не придавали желания жить, но хотя бы отгоняли мысли о решении всех вопросов через петлю. Любовь к родине дурманила с напором крепких напитков и наполняла жилы энергиями, которые не объяснить и не измерить.
А потом у меня что-то пошло не так.
🫡35👍16❤9🤮4👎3😁2💩2🤡2🙏1🥴1
Однажды утром я проснулся и понял, что устал от Тиндера. Настолько заебало раз в неделю заново рассказывать свою биографию очередной тиндерской бабе, что я решил – в пизду.
Пошел в какой-то интернет-магазин. Собирался купить куклу, но не надувную и жуткую за косарь, а реалистичную за дохуялиард. Но возникла проблема – прятать такую тушу в квартире было негде. А если не прятать, то объяснять дочери или матери, что это за женский труп в шкафу, мне не хотелось.
Остановил выбор на резиновой жопе. Магазин гарантировал полную конфиденциальность. Но курьер, доставлявший жопу, практически вслух сказал: «Забирай уже, грязный извращенец». Я понял, что анонимностью тут не пахло.
Зато как пахла сама жопа! Она благоухала не то как жвачка из детства, не то как шампунь из отеля, ночь в котором стоит 38,5 тысяч долларов. Первое время я просто не мог нанюхаться. На самом деле я и сейчас с радостью вкусил бы этот аромат ни с чем не сравнимого блаженства.
Жопа стала моей лучшей подругой. Я с ней спал просто так: закидывал на нее ногу, снова обнюхивал, использовал как подушку, засыпая на жопе с чувством безмятежности, словно наш мир, густо заселенный долбоебами, находился где-то за тридевять световых лет.
Однажды в порыве страсти я даже сломал жопу. Как можно сломать резиновую жопу? Записывайте. Я приделывал ее на кафель в ванной, и от жопы отлетела одна из присосок. После такого я утешал жопку и грустил, но потом понял, что похуй: любить ее, пришвартованной к стене, все равно было не очень удобно.
Так прошли три месяца. Три благословенных месяца, в течение которых я забыл о существовании Тиндера. Жопа не ебала мне мозг, у нее не болела голова, ее не надо было водить по ресторанам ради свирепого совокупления. Я понял, что это идеальные отношения.
Но вскоре я уехал из Ижевска, оставив жопу в двойном пакете на верхней полке огромного шкафа в спальне. Где бы я ни был, я вспоминал, что в далекой Удмуртии грустит моя попка и ждёт меня. И только меня.
Как-то раз я впустил квартирантку в пустующую квартиру. Она заехала с пятилетним сыном. И с тех пор у меня возникли сомнения в верности резиновой жопы. Мне стало казаться, что пиздюк втихомолку драл мою жопу, а она только радовалась этому, портовая шлюха.
Короче, с тех пор между мной и жопой приключился раздор. Недавно я был в Ижевске, обнюхивал жопу, но не переступал черту между простыми объятиями и близостью. Считаю, что жопа сначала должна подумать о своем поведении – и только потом с ней возможны какие-то переговоры.
Сейчас наши отношения с резиновой жопой как озеро Восток – законсервированы под многокилометровым слоем льда. Когда-то этот лед растает. А, возможно, и нет. Но за нашу прошлую любовь я говорю жопе искреннее и теплое спасибо.
Пошел в какой-то интернет-магазин. Собирался купить куклу, но не надувную и жуткую за косарь, а реалистичную за дохуялиард. Но возникла проблема – прятать такую тушу в квартире было негде. А если не прятать, то объяснять дочери или матери, что это за женский труп в шкафу, мне не хотелось.
Остановил выбор на резиновой жопе. Магазин гарантировал полную конфиденциальность. Но курьер, доставлявший жопу, практически вслух сказал: «Забирай уже, грязный извращенец». Я понял, что анонимностью тут не пахло.
Зато как пахла сама жопа! Она благоухала не то как жвачка из детства, не то как шампунь из отеля, ночь в котором стоит 38,5 тысяч долларов. Первое время я просто не мог нанюхаться. На самом деле я и сейчас с радостью вкусил бы этот аромат ни с чем не сравнимого блаженства.
Жопа стала моей лучшей подругой. Я с ней спал просто так: закидывал на нее ногу, снова обнюхивал, использовал как подушку, засыпая на жопе с чувством безмятежности, словно наш мир, густо заселенный долбоебами, находился где-то за тридевять световых лет.
Однажды в порыве страсти я даже сломал жопу. Как можно сломать резиновую жопу? Записывайте. Я приделывал ее на кафель в ванной, и от жопы отлетела одна из присосок. После такого я утешал жопку и грустил, но потом понял, что похуй: любить ее, пришвартованной к стене, все равно было не очень удобно.
Так прошли три месяца. Три благословенных месяца, в течение которых я забыл о существовании Тиндера. Жопа не ебала мне мозг, у нее не болела голова, ее не надо было водить по ресторанам ради свирепого совокупления. Я понял, что это идеальные отношения.
Но вскоре я уехал из Ижевска, оставив жопу в двойном пакете на верхней полке огромного шкафа в спальне. Где бы я ни был, я вспоминал, что в далекой Удмуртии грустит моя попка и ждёт меня. И только меня.
Как-то раз я впустил квартирантку в пустующую квартиру. Она заехала с пятилетним сыном. И с тех пор у меня возникли сомнения в верности резиновой жопы. Мне стало казаться, что пиздюк втихомолку драл мою жопу, а она только радовалась этому, портовая шлюха.
Короче, с тех пор между мной и жопой приключился раздор. Недавно я был в Ижевске, обнюхивал жопу, но не переступал черту между простыми объятиями и близостью. Считаю, что жопа сначала должна подумать о своем поведении – и только потом с ней возможны какие-то переговоры.
Сейчас наши отношения с резиновой жопой как озеро Восток – законсервированы под многокилометровым слоем льда. Когда-то этот лед растает. А, возможно, и нет. Но за нашу прошлую любовь я говорю жопе искреннее и теплое спасибо.
❤57🫡11💔7👍4🤮2💊2💩1🙏1🤡1🌭1👀1
Вы когда-нибудь подбирали на вокзале самую грязную бомжиху, привозили домой, отмывали, а затем драли три дня напролет? Если да – рассказывайте в комментах. Я как-то не задумывался о таких вещах. А эта история про моего котика по имени Квелый.
Когда Квелый родился, у нас жили сиамские кошка и кот – Кога и Берум. Они и сделали Квелого. Причем, прямо при мне, устроив дикое совокупление на комоде.
Квелый родился через три месяца. Вместе с Квелым на свет появились две его сестры. В отличие от Чернилду (сын Коги из другого помета), который полез насиловать сестер примерно на третий день после рождения, Квелый ничем таким не занимался. Правда, сестер Квелого мы все равно на всякий случай раздали.
Хотели раздать и Квелого, но никто не взял. Квелый родился с грыжей на пузе. На месте пупа у него горка размером с мячик для пинг-понга.
К тому же Квелый не умел мяргать. Да и сейчас не умеет. Звуки, которые он издает, больше похожи на хрипы. Квелый спокойно мог бы озвучивать людей, которых злонамеренно отключили от аппарата ИВЛ.
В принципе я не расстроился, что Квелый остался жить у нас. Пусть с ним количество кошек в доме возросло до пяти.
Квелый рос очень боевитым парнем. Грыжа на пузе не мешала ему пиздиться со старшими братьями – Чернилду и Бройлером. Пока котики были маленькими, это казалось забавным. Но когда они выросли, начались настоящие гладиаторские бои. В одном из таких боев Чернилду оторвали ухо, а мне много раз едва не отгрызали руку, когда я разнимал котов. Потом я придумал тактику с одеялом. Набрасывал сверху на котиков, когда они катались по полу, выдирая друг у друга клочья шерсти, и потом вытаскивал по одному.
Первая зима Квелого ознаменовалась страшной трагедией. Померла его мать – Кога. Квелый невероятно на нее походил. Когда подрос – так хуй отличишь. Это привело к неожиданной проблеме. Весной, когда Квелый выходил погулять, все соседские коты принимали его за мамку. К несчастью для Квелого, мамка ни одному коту не отказывала. Так что Квелому пришлось первое время терпеть домогательства всех котов в улице, пока те не выяснили, что Квелый сам кого хочешь выебет.
Возможно, из-за домогательств Квелый стал замкнутым. Он не дружил с другими котами: как кого видел – сразу лез пиздиться.
А еще он полюбил походы на речку. Там у нас практически джунгли, дикая природа отвоевала свое. Чем в этих зарослях занимался Квелый, кого поджидал, я не представляю. С тех пор у него появилось второе имя – Маленький Маньяк.
Квелый приходил с речки весь в репьях. Мать стригла его как овечку, потому что отдирать это хозяйство с мохнатого котика просто нереально.
Гулянки на речке стали идеей фикс для Квелого. Он рвался туда, не считаясь ни с чем. Если ночью остальные котики ждали, когда кто-то проснется, чтобы попроситься на улицу, то речные дела Квелого невозможно было отложить. Видя, что все спят, он забирался на трельяж и по очереди скидывал с него лапкой все пузырьки. От грохота дезодорантов и других падающих пшикалок, мы просыпались. Награждали Квелого самыми отборными ругательствами и выпускали на прогулку.
Особым изыском у Квелого считалось попроситься обратно, если погода на улице ему не понравилась. Примерно через полчаса Квелый скребся в дверь так, что и мертвого разбудил бы. Я пробовал не пускать Квелого и спать дальше, но Маленький Маньяк производил нестерпимо назойливые звуки, не хуже триммера под окном в летнее утро.
Сейчас Квелый остался один. Несколько лет назад смертельно отравился Бройлер, прошлым летом Чернилду куда-то ушел – и не вернулся, а в январе умер от старости и батя Квелого, Берум.
Наверное, о такой жизни и мечтал Квелый. Теперь все внимание – для него. Сейчас ему лет семь. И то ли от возраста, то ли от отсутствия постороннего кошачьего духа в доме Квелый стал спокойнее. Даже на трельяже не буянит. Жаль, мяргать так и не научился. Хрипит и все.
На фото – не Квелый. Просто похожий котик.
Когда Квелый родился, у нас жили сиамские кошка и кот – Кога и Берум. Они и сделали Квелого. Причем, прямо при мне, устроив дикое совокупление на комоде.
Квелый родился через три месяца. Вместе с Квелым на свет появились две его сестры. В отличие от Чернилду (сын Коги из другого помета), который полез насиловать сестер примерно на третий день после рождения, Квелый ничем таким не занимался. Правда, сестер Квелого мы все равно на всякий случай раздали.
Хотели раздать и Квелого, но никто не взял. Квелый родился с грыжей на пузе. На месте пупа у него горка размером с мячик для пинг-понга.
К тому же Квелый не умел мяргать. Да и сейчас не умеет. Звуки, которые он издает, больше похожи на хрипы. Квелый спокойно мог бы озвучивать людей, которых злонамеренно отключили от аппарата ИВЛ.
В принципе я не расстроился, что Квелый остался жить у нас. Пусть с ним количество кошек в доме возросло до пяти.
Квелый рос очень боевитым парнем. Грыжа на пузе не мешала ему пиздиться со старшими братьями – Чернилду и Бройлером. Пока котики были маленькими, это казалось забавным. Но когда они выросли, начались настоящие гладиаторские бои. В одном из таких боев Чернилду оторвали ухо, а мне много раз едва не отгрызали руку, когда я разнимал котов. Потом я придумал тактику с одеялом. Набрасывал сверху на котиков, когда они катались по полу, выдирая друг у друга клочья шерсти, и потом вытаскивал по одному.
Первая зима Квелого ознаменовалась страшной трагедией. Померла его мать – Кога. Квелый невероятно на нее походил. Когда подрос – так хуй отличишь. Это привело к неожиданной проблеме. Весной, когда Квелый выходил погулять, все соседские коты принимали его за мамку. К несчастью для Квелого, мамка ни одному коту не отказывала. Так что Квелому пришлось первое время терпеть домогательства всех котов в улице, пока те не выяснили, что Квелый сам кого хочешь выебет.
Возможно, из-за домогательств Квелый стал замкнутым. Он не дружил с другими котами: как кого видел – сразу лез пиздиться.
А еще он полюбил походы на речку. Там у нас практически джунгли, дикая природа отвоевала свое. Чем в этих зарослях занимался Квелый, кого поджидал, я не представляю. С тех пор у него появилось второе имя – Маленький Маньяк.
Квелый приходил с речки весь в репьях. Мать стригла его как овечку, потому что отдирать это хозяйство с мохнатого котика просто нереально.
Гулянки на речке стали идеей фикс для Квелого. Он рвался туда, не считаясь ни с чем. Если ночью остальные котики ждали, когда кто-то проснется, чтобы попроситься на улицу, то речные дела Квелого невозможно было отложить. Видя, что все спят, он забирался на трельяж и по очереди скидывал с него лапкой все пузырьки. От грохота дезодорантов и других падающих пшикалок, мы просыпались. Награждали Квелого самыми отборными ругательствами и выпускали на прогулку.
Особым изыском у Квелого считалось попроситься обратно, если погода на улице ему не понравилась. Примерно через полчаса Квелый скребся в дверь так, что и мертвого разбудил бы. Я пробовал не пускать Квелого и спать дальше, но Маленький Маньяк производил нестерпимо назойливые звуки, не хуже триммера под окном в летнее утро.
Сейчас Квелый остался один. Несколько лет назад смертельно отравился Бройлер, прошлым летом Чернилду куда-то ушел – и не вернулся, а в январе умер от старости и батя Квелого, Берум.
Наверное, о такой жизни и мечтал Квелый. Теперь все внимание – для него. Сейчас ему лет семь. И то ли от возраста, то ли от отсутствия постороннего кошачьего духа в доме Квелый стал спокойнее. Даже на трельяже не буянит. Жаль, мяргать так и не научился. Хрипит и все.
На фото – не Квелый. Просто похожий котик.
❤34🔥13👍4❤🔥1💩1🙏1🤡1🖕1
Плохи мои дела. До депортации из Казахстана осталось 15 дней.
Я видел, как происходит депортация. Людей, нарушивших условия пребывания в стране, сгоняют всей толпой в аэропорт, обвешивают наклейками с надписью «подлежит выдворению» и сажают в самолет в один конец. А мне бы еще курт в жопу засунули напоследок – чтобы вспоминал о стране, в которой провел лучшие годы жизни.
Чтобы шансы остаться в Казахстане приподнялись чуть выше нуля, я пошел продлевать РВП. Все документы у меня были на руках, оставалось пройти дактилоскопию – это такое нововведение 2024 года для мигрантов, вроде меня.
Пошел в отделение миграционной полиции сдавать отпечатки пальцев. Там меня послали нахуй, велели идти в специальный сервисный центр. Отправился туда на следующий день пешочком – 4 километра туда, 4 километра обратно. Там сказали: «Иди нахуй, у нас сломался сканер. Теперь отпечатки пальцев сдают в ЦОНе (аналог русского МФЦ)».
Вечером пошел в ЦОН – на чиле и расслабоне. Спросил у бабок-сотрудниц, где делают дактилоскопию. Те показали и почему-то заржали. В тот момент я не понял природу этих смехуечков. А потом как понял!
Очевидно, бабки орнули с моей наивной морды, ведь под дверью 119-го кабинета, того самого, который был мне так нужен, толпились другие мигранты в количестве около четырех десятков. Большинством среди собравшихся в коридорчике-загоне были индусы или пакистанцы (все еще не умею их различать), потом примерно поровну узбеков и таджиков, парочка русских, корейцев и даже итальянец с поникшим хвостом на затылке.
Я спросил, кто последний. Выяснилось, что принимают по спискам, куда записывают прямо в этой очереди такие же люди, которым нужно сдавать отпечатки. Я записался под номером 118 и задержался в толпе, чтобы засечь время приема одного страдальца. Его мурыжили там ровно 15 минут.
На скорость приема влияли разные факторы – от языкового барьера до обыкновенной сообразительности. Некоторых дрочили в 119-м кабинете не менее получаса. Я прикинул, что с такой скоростью приема очередь дойдет до меня дня через четыре. Как выяснилось позже, в какие-то дни успевали принять 20-30 человек, а в какие-то – даже 50-60. Я уточнил, будет ли список действовать на следующий день. Сказали: вероятно, да. С этим знанием я посеменил домой, так как в тот день ловить в ЦОНе было уже нечего.
На следующий день я прискакал в ЦОН к началу рабочего дня с твердой решимостью дождаться своей очереди и сдать уже эти ёбаные отпечатки пальцев. Прямо у крылечка меня ждал сюрприз: вчерашним списком уже вытерли жопу. Люди занимали очередь с 3 утра (один мужик пришел к 5 утра – и был внесен в новый список 35-м). Я записался в новый список под номером 60 – и попиздовал домой, это снова был не мой день.
В ту ночь, когда уничтожили первый список, под дверью 119-го кабинета развернулись «Голодные игры». Те, кто встал в живую очередь в 3 утра, заявили, что на хую вертели вчерашние списки и никого по ним не пропустят.
Вечером того же дня я снова припиздовал в ЦОН, чтобы посмотреть, чем закончились дневные баталии. В 6 часов вечера, когда прием отпечатков завершился, все те, кто не успел попасть, собрались для составления нового списка на следующий день. Составляли с учетом выбывших из утреннего списка, где я был 60-м.
В новом списке я оказался под номером 11 – позади нескольких таджиков, индианок и одного корейца. Чтобы никто не выебал в рот список, составленный накануне, мы выбрали тех, кто подежурит под дверью с трех утра следующего дня. Вызвались русская девушка и молодая пара – тоже из России. Взамен на их ночные страдания на холодной уличной лавке порешили так: как только в 9 утра кабинет откроется, пропустить добровольцев первыми.
Так все и вышло на следующий день. Сонные и измученные ночным дежурством люди вошли первыми. Потом появилась баба с 300-летней метробабкой, потом семья с зареванным ребенком – всех пропустили без очереди. А в 11 утра – на третий день страданий – в кабинет дактилоскопии ввалился и я.
Я видел, как происходит депортация. Людей, нарушивших условия пребывания в стране, сгоняют всей толпой в аэропорт, обвешивают наклейками с надписью «подлежит выдворению» и сажают в самолет в один конец. А мне бы еще курт в жопу засунули напоследок – чтобы вспоминал о стране, в которой провел лучшие годы жизни.
Чтобы шансы остаться в Казахстане приподнялись чуть выше нуля, я пошел продлевать РВП. Все документы у меня были на руках, оставалось пройти дактилоскопию – это такое нововведение 2024 года для мигрантов, вроде меня.
Пошел в отделение миграционной полиции сдавать отпечатки пальцев. Там меня послали нахуй, велели идти в специальный сервисный центр. Отправился туда на следующий день пешочком – 4 километра туда, 4 километра обратно. Там сказали: «Иди нахуй, у нас сломался сканер. Теперь отпечатки пальцев сдают в ЦОНе (аналог русского МФЦ)».
Вечером пошел в ЦОН – на чиле и расслабоне. Спросил у бабок-сотрудниц, где делают дактилоскопию. Те показали и почему-то заржали. В тот момент я не понял природу этих смехуечков. А потом как понял!
Очевидно, бабки орнули с моей наивной морды, ведь под дверью 119-го кабинета, того самого, который был мне так нужен, толпились другие мигранты в количестве около четырех десятков. Большинством среди собравшихся в коридорчике-загоне были индусы или пакистанцы (все еще не умею их различать), потом примерно поровну узбеков и таджиков, парочка русских, корейцев и даже итальянец с поникшим хвостом на затылке.
Я спросил, кто последний. Выяснилось, что принимают по спискам, куда записывают прямо в этой очереди такие же люди, которым нужно сдавать отпечатки. Я записался под номером 118 и задержался в толпе, чтобы засечь время приема одного страдальца. Его мурыжили там ровно 15 минут.
На скорость приема влияли разные факторы – от языкового барьера до обыкновенной сообразительности. Некоторых дрочили в 119-м кабинете не менее получаса. Я прикинул, что с такой скоростью приема очередь дойдет до меня дня через четыре. Как выяснилось позже, в какие-то дни успевали принять 20-30 человек, а в какие-то – даже 50-60. Я уточнил, будет ли список действовать на следующий день. Сказали: вероятно, да. С этим знанием я посеменил домой, так как в тот день ловить в ЦОНе было уже нечего.
На следующий день я прискакал в ЦОН к началу рабочего дня с твердой решимостью дождаться своей очереди и сдать уже эти ёбаные отпечатки пальцев. Прямо у крылечка меня ждал сюрприз: вчерашним списком уже вытерли жопу. Люди занимали очередь с 3 утра (один мужик пришел к 5 утра – и был внесен в новый список 35-м). Я записался в новый список под номером 60 – и попиздовал домой, это снова был не мой день.
В ту ночь, когда уничтожили первый список, под дверью 119-го кабинета развернулись «Голодные игры». Те, кто встал в живую очередь в 3 утра, заявили, что на хую вертели вчерашние списки и никого по ним не пропустят.
Вечером того же дня я снова припиздовал в ЦОН, чтобы посмотреть, чем закончились дневные баталии. В 6 часов вечера, когда прием отпечатков завершился, все те, кто не успел попасть, собрались для составления нового списка на следующий день. Составляли с учетом выбывших из утреннего списка, где я был 60-м.
В новом списке я оказался под номером 11 – позади нескольких таджиков, индианок и одного корейца. Чтобы никто не выебал в рот список, составленный накануне, мы выбрали тех, кто подежурит под дверью с трех утра следующего дня. Вызвались русская девушка и молодая пара – тоже из России. Взамен на их ночные страдания на холодной уличной лавке порешили так: как только в 9 утра кабинет откроется, пропустить добровольцев первыми.
Так все и вышло на следующий день. Сонные и измученные ночным дежурством люди вошли первыми. Потом появилась баба с 300-летней метробабкой, потом семья с зареванным ребенком – всех пропустили без очереди. А в 11 утра – на третий день страданий – в кабинет дактилоскопии ввалился и я.
❤24🙏10👍6🤡5💩2❤🔥1🔥1👏1😱1🥱1
Тут я увидел последний прикол, в целом объяснявший суть происходящего. На всю толпу желающих сдать отпечатки пальцев в Алмалинском районе Алматы приходилась всего одна сотрудница миграционной службы. Ожидал, что она будет на взводе от всего этого блядства, но женщина оказалась очень вежливой – со всеми здоровалась, объясняла, как прикладывать пальцы к сканеру, и ни разу не повышала голос, даже на самых непонятливых. Респект этой тетушке: на такой собачьей работе не превратиться в хабалку – дорогого стоит, это почти чудо.
А теперь резюме: к нововведению в виде дактилоскопии при оформлении РВП в Казахстане я отношусь с пониманием. К тому, как это реализовано, – с искренней ненавистью. Это мрак, пиздец и полная хуйня, ребята.
А теперь резюме: к нововведению в виде дактилоскопии при оформлении РВП в Казахстане я отношусь с пониманием. К тому, как это реализовано, – с искренней ненавистью. Это мрак, пиздец и полная хуйня, ребята.
1❤39🫡11🤡9👍2🔥2💩2❤🔥1🙏1🥱1
15 лет назад я переехал в Ижевск и каким-то чудом устроился менеджером по продажам пластиковых окон. Мне казалось, что карьера в оконном бизнесе набрала головокружительные обороты. За год до этого я был простым монтажником, а теперь я – менеджер, сука!
С горделивым видом я рассказывал об этом рывке в биографии соскам, которых тогда окучивал. Они слушали такие рассказы с тоскливым видом и все равно не давали. Но история не об этом.
Однажды мой тогдашний шеф сообщил, что нам следовало ехать на некое мероприятие для представителей оконного бизнеса в Нефтекамск. Вау! Я, конечно, обрадовался. На целый день можно было откосить от офисных дел – круто же? Мероприятие как-то смешно называлось – то ли президиум, то ли симпозиум. «Охуенное событие, после него все бабы дадут», – решил я.
И вот добрались мы до Нефтекамска через пиздецовую декабрьскую метель. Собрание окноёбов проходило в каком-то отеле. Все выглядело так культурно, что я, ничего не видевший в жизни, кроме гнилых сараев, даже немного разволновался, оказавшись внутри.
Но еще больше я перевозбудился, когда среди гостей шабаша увидел своего бывшего начальника по деревенским окнам – это на него мы работали с Богатырем, когда вставляли окошки (а Богатырь в качестве дополнительного сервиса вставлял хуй в клиенток).
В общем, я увидел того чела. Тот чел увидел меня. Мы с ним даже не поздоровались, даже намека не выказали, который говорил бы о том, что всего год назад работали вместе. Расстались мы не очень хорошо.
Думаю, бывший шеф охуел больше моего, увидев меня на этом президиуме. С такой мыслью я сделал грудь колесом и ходил гоголем мимо этого чувака. Типа, смотри, блять, как свирепо развивается моя карьера в оконной индустрии: год назад куковал в деревне, а теперь аж менеджер в городе, даже на симпозиумы приглашают!
Сам президиум оказался скучной ебаторией. Не знаю, как я там не заснул. Спикеры по одному заходили на трибуну и несли какую-то ахинею про воронки продаж и фурнитуру. Находиться на этом симпозиуме мне разонравилось минут через 20 после его начала. Осталась одна цель – повыебываться перед бывшим шефом, что я здесь, что я не ебаться какой специалист, что я крут. Только эти мысли помогли мне как-то досидеть до антракта в вертикальном положении.
Бывший шеф был молчалив и скован, хотя в деревне всегда генерировал больше миллиона похабных шуток в секунду. Такими пришибленными порой и выглядят деревенские чуваки при погружении в бурлящую жизнь города.
А я же ведь в то время уже год как жил в Ижевске! Сморщив максимально деловое и городское ебало, я прошуршал мимо бывшего шефа, одиноко ссутулившегося на стульчике, пока все остальные гости президиума разошлись по своим делам.
Мой путь пролегал в буфет. Денег хватило только на коржик и стакан черного чая. Но это не было проблемой, ведь нехитрую еду я планировал гордо схомячить там же в аудитории на глазах у бывшего шефа, который даже пошевелиться боялся на столь представительном мероприятии.
И вот я вернулся из буфета в аудиторию. В одной руке чай, во второй – коржик. С высоко поднятой головой я направился мимо бывшего шефа к своему месту, но предательски запнулся об уголок коврика. Коржик выскочил из рук, пластиковый стаканчик я как-то удержал, но весь чай из него вылился на пол.
Дальше я отшкребывал от паласа обломки коржика, которые сложил в опустевший стакан. Пришлось все отнести в мусорку под охуевшие взгляды воротил оконного бизнеса Прикамья. Такого жопорукого долбоеба они вряд ли видели в своей жизни!
Угарнул ли бывший шеф, когда я прямо перед ним ползал на коленках? Думаю, да. Но в точности я не видел. Я был в таком смятении, когда собирал с пола куски коржика, что особо не смотрел по сторонам.
После президиума мой тогдашний шеф предложил заскочить в какую-нибудь харчевню, чтобы похавать на дорожку. Но я сказал: «Давайте уже уебывать из Нефтекамска. И поскорее».
Результаты симпозиума оказались плачевными: ничего не жрал целый день и опозорился перед бывшим шефом. Разумеется, выебываться этой историей перед ижевскими телочками тоже было бесполезно.
С горделивым видом я рассказывал об этом рывке в биографии соскам, которых тогда окучивал. Они слушали такие рассказы с тоскливым видом и все равно не давали. Но история не об этом.
Однажды мой тогдашний шеф сообщил, что нам следовало ехать на некое мероприятие для представителей оконного бизнеса в Нефтекамск. Вау! Я, конечно, обрадовался. На целый день можно было откосить от офисных дел – круто же? Мероприятие как-то смешно называлось – то ли президиум, то ли симпозиум. «Охуенное событие, после него все бабы дадут», – решил я.
И вот добрались мы до Нефтекамска через пиздецовую декабрьскую метель. Собрание окноёбов проходило в каком-то отеле. Все выглядело так культурно, что я, ничего не видевший в жизни, кроме гнилых сараев, даже немного разволновался, оказавшись внутри.
Но еще больше я перевозбудился, когда среди гостей шабаша увидел своего бывшего начальника по деревенским окнам – это на него мы работали с Богатырем, когда вставляли окошки (а Богатырь в качестве дополнительного сервиса вставлял хуй в клиенток).
В общем, я увидел того чела. Тот чел увидел меня. Мы с ним даже не поздоровались, даже намека не выказали, который говорил бы о том, что всего год назад работали вместе. Расстались мы не очень хорошо.
Думаю, бывший шеф охуел больше моего, увидев меня на этом президиуме. С такой мыслью я сделал грудь колесом и ходил гоголем мимо этого чувака. Типа, смотри, блять, как свирепо развивается моя карьера в оконной индустрии: год назад куковал в деревне, а теперь аж менеджер в городе, даже на симпозиумы приглашают!
Сам президиум оказался скучной ебаторией. Не знаю, как я там не заснул. Спикеры по одному заходили на трибуну и несли какую-то ахинею про воронки продаж и фурнитуру. Находиться на этом симпозиуме мне разонравилось минут через 20 после его начала. Осталась одна цель – повыебываться перед бывшим шефом, что я здесь, что я не ебаться какой специалист, что я крут. Только эти мысли помогли мне как-то досидеть до антракта в вертикальном положении.
Бывший шеф был молчалив и скован, хотя в деревне всегда генерировал больше миллиона похабных шуток в секунду. Такими пришибленными порой и выглядят деревенские чуваки при погружении в бурлящую жизнь города.
А я же ведь в то время уже год как жил в Ижевске! Сморщив максимально деловое и городское ебало, я прошуршал мимо бывшего шефа, одиноко ссутулившегося на стульчике, пока все остальные гости президиума разошлись по своим делам.
Мой путь пролегал в буфет. Денег хватило только на коржик и стакан черного чая. Но это не было проблемой, ведь нехитрую еду я планировал гордо схомячить там же в аудитории на глазах у бывшего шефа, который даже пошевелиться боялся на столь представительном мероприятии.
И вот я вернулся из буфета в аудиторию. В одной руке чай, во второй – коржик. С высоко поднятой головой я направился мимо бывшего шефа к своему месту, но предательски запнулся об уголок коврика. Коржик выскочил из рук, пластиковый стаканчик я как-то удержал, но весь чай из него вылился на пол.
Дальше я отшкребывал от паласа обломки коржика, которые сложил в опустевший стакан. Пришлось все отнести в мусорку под охуевшие взгляды воротил оконного бизнеса Прикамья. Такого жопорукого долбоеба они вряд ли видели в своей жизни!
Угарнул ли бывший шеф, когда я прямо перед ним ползал на коленках? Думаю, да. Но в точности я не видел. Я был в таком смятении, когда собирал с пола куски коржика, что особо не смотрел по сторонам.
После президиума мой тогдашний шеф предложил заскочить в какую-нибудь харчевню, чтобы похавать на дорожку. Но я сказал: «Давайте уже уебывать из Нефтекамска. И поскорее».
Результаты симпозиума оказались плачевными: ничего не жрал целый день и опозорился перед бывшим шефом. Разумеется, выебываться этой историей перед ижевскими телочками тоже было бесполезно.
Telegram
Субботний Пон
Приехали мы как-то с Богатырем на монтаж окошек. Клиенты – пожилая пара, с ними жила их дочка, воспитка в детском садике, в возрасте чутка за 30.
Выходим с Богатырем на первый перекур, а он и говорит: «Че думаешь, Богатырь, распишем ее на двоих?» Леди…
Выходим с Богатырем на первый перекур, а он и говорит: «Че думаешь, Богатырь, распишем ее на двоих?» Леди…
🤣52❤11👍6🤡3💩2🙏2❤🔥1🤮1
В одну из февральских ночей прошлого года мы выкатились с Зариной из ночного клуба. Мы были в говно. Что делать, когда ты в говно? Правильно – идти нажираться еще дальше.
Зарина предложила упороться окончательно в «Пауланере». По ее словам, он находился неподалеку от того клубешника, Зарина знала дорогу, а я просто семенил возле нее, как собачка.
Мы шли по темным улицам – и вдруг на стене одного из домов я увидел надпись «Пон». Я так охуел от этого, что тупо растерялся. Даже не сфоткал. Просто прошел мимо в свирепой степени опизденения.
На следующее утро я проснулся с мыслью, что в Алматы есть дом, где накарябано мое погоняло. И не просто погоняло, но еще два каких-то слова, которые я не запомнил. Я надеялся, что там было написано что-то хорошее, что полностью надпись не выглядела «Пон – конченый пидор».
Через полгода я, позабыв про эту надпись, переехал в другую квартиру. Совершенно случайно она оказалась в минуте ходьбы от «Пауланера». Я решил, что это судьба. Я должен был найти дом с надписью «Пон + еще два каких-то слова» и зафиксировать для истории.
После переезда к «Пауланеру» я начал похаживать по окрестностям в поисках нужного дома. Ой, сколько надписей на стенах я видел за это время! Но «Пон» мне не попадался. Иногда мне казалось, что надпись привиделась, просто пить надо меньше. Друзья, кому я рассказывал про поиски надписи, тоже решили, что я ебанулся. С какого хуя в Алматы будет дом с надписью «Пон»? Бред какой-то.
И вот в этом сентябре мы взялись за поиски максимально серьезно. Я вспомнил, что когда увидел надпись, двигался по одной из улиц наверх, в сторону гор. Что надпись красовалась на торце дома и что сам дом смотрел фасадом на улицу. По такому принципу мы определили сектор поисков и начали прочесывать соседние с «Пауланером» улицы.
В один из выходных дней мы вышли на поиски прямо с утра. Заебашили такой квадрат по городу, что устали и зашли куда-то перекусить. Набравшись сил, мы продолжили поиски, но их пришлось экстренно прервать, так как я захотел срать.
К счастью, наш дом был относительно недалеко от той локации, где меня прижучило: вернулся в квартиру и качественно посидел на родном унитазе. А потом мы продолжили поиски – с того места, где мне захотелось в толчок.
От перекрестка Кабанбай батыра и Муратбаева мы двинулись вниз. И на торце первого же подходящего под описание дома нашли надпись «Пон». Получается, меня приперло в толкан в 50 метрах от цели.
Надпись Пон существует. Мне не привиделось. Пон not bad.
Зарина предложила упороться окончательно в «Пауланере». По ее словам, он находился неподалеку от того клубешника, Зарина знала дорогу, а я просто семенил возле нее, как собачка.
Мы шли по темным улицам – и вдруг на стене одного из домов я увидел надпись «Пон». Я так охуел от этого, что тупо растерялся. Даже не сфоткал. Просто прошел мимо в свирепой степени опизденения.
На следующее утро я проснулся с мыслью, что в Алматы есть дом, где накарябано мое погоняло. И не просто погоняло, но еще два каких-то слова, которые я не запомнил. Я надеялся, что там было написано что-то хорошее, что полностью надпись не выглядела «Пон – конченый пидор».
Через полгода я, позабыв про эту надпись, переехал в другую квартиру. Совершенно случайно она оказалась в минуте ходьбы от «Пауланера». Я решил, что это судьба. Я должен был найти дом с надписью «Пон + еще два каких-то слова» и зафиксировать для истории.
После переезда к «Пауланеру» я начал похаживать по окрестностям в поисках нужного дома. Ой, сколько надписей на стенах я видел за это время! Но «Пон» мне не попадался. Иногда мне казалось, что надпись привиделась, просто пить надо меньше. Друзья, кому я рассказывал про поиски надписи, тоже решили, что я ебанулся. С какого хуя в Алматы будет дом с надписью «Пон»? Бред какой-то.
И вот в этом сентябре мы взялись за поиски максимально серьезно. Я вспомнил, что когда увидел надпись, двигался по одной из улиц наверх, в сторону гор. Что надпись красовалась на торце дома и что сам дом смотрел фасадом на улицу. По такому принципу мы определили сектор поисков и начали прочесывать соседние с «Пауланером» улицы.
В один из выходных дней мы вышли на поиски прямо с утра. Заебашили такой квадрат по городу, что устали и зашли куда-то перекусить. Набравшись сил, мы продолжили поиски, но их пришлось экстренно прервать, так как я захотел срать.
К счастью, наш дом был относительно недалеко от той локации, где меня прижучило: вернулся в квартиру и качественно посидел на родном унитазе. А потом мы продолжили поиски – с того места, где мне захотелось в толчок.
От перекрестка Кабанбай батыра и Муратбаева мы двинулись вниз. И на торце первого же подходящего под описание дома нашли надпись «Пон». Получается, меня приперло в толкан в 50 метрах от цели.
Надпись Пон существует. Мне не привиделось. Пон not bad.
🔥44👍17💩6🤡4😁3❤🔥1❤1🤮1🙏1
Смотрел недавно фильм «Бегущий за ветром». Там была сцена, в которой мальчик по имени Амир кидался спелыми гранатами (речь о фруктах) в своего друга Хасана и требовал от него накостылять себе в ответ. Та ситуация, конечно же, была наполнена глубоким смыслом. А у меня в жизни была похожая хуйня – только никакой логики в ней не было, лишь одна концентрированная ебанутость.
Приблизительно во втором классе все пиздюки высыпали в школьный коридор на перемену. Там я встретил своего дружка, который учился на класс старше. И вот что-то мы стояли-стояли, а потомкак начали трахаться во мне проснулся исследовательский интерес.
Я много раз видел, как герои мультиков бились о что-либо головой – и от удара летели искры и звездочки. Моя мать, когда я со всего маху въебывался во что-то головой (это происходило часто; последствия прослеживаются в каждой истории на канале), спрашивала, не посыпались ли у меня искры из глаз. Лет до десяти меня действительно беспокоила эта тема: почему я все время бился о что-то головой, но не видел никаких искр? Может, я бился как-то неправильно?
Данные размышления настигли меня на той перемене. И я предложил другану: «Давай я тебе дам в ебало, а потом ты мне дашь в ебало? И посмотрим, полетят ли из глаз искры».
Друг посмотрел на меня, как на конченого. Справедливо, в общем.
Но я был настойчив, продолжая уговаривать корешка дать друг другу в табло. Видимо, он понял, что я просто так не отстал бы, и согласился. Но с тем условием, что сначала он мне пропишет в еблет, а потом – я ему. На тот момент меня полностью устроил такой расклад.
Мы отошли за угол, где поменьше ученичков и учителей. И моя мечта сбылась – друган от души втащил мне в переносицу. От удара я отлетел метра на три, но устоял на ногах. Несколько минут я не мог открыть глаза от боли и выступивших слез. В голове гудело, словно ее поместили внутрь церковного колокола и принялись колошматить из стороны в сторону. Но все было не зря! В момент, когда кулак влетел в мое малолетнее таблишко, я увидел те самые искры! Их было настолько много, что я ошалел. Эффект искр длился несколько секунд, поэтому я с полной ответственностью подтверждаю: искры из глаз – это не просто слова.
Когда я пришел в себя, возле нас собралась группа школьничков, которым стало интересно, чем это мы занимаемся. Я напомнил другу, что теперь его очередь получать по ебалу, но тот внезапно начал соскакивать. Мол, перемена кончается, пора идти в класс.
Кое-как я уговорил кореша выполнить условие договора и приготовить ебасосину для краш-теста. В свой удар я собирался вложить всю злость за свои страдания и долгие уговоры. И вот я размахнулся со всей дури и всек. Чел слегка покачнулся и побежал на урок. Вдогонку я спросил у него, были ли искры. «Были-были», – бросил он на ходу. Удовлетворившись ответом, я тоже ушуршал в свой класс.
И вот недавно, вспомнив эту историю, я засомневался: а нормально ли я попал тому пацану? Походу, он напиздел мне насчет искр. Как я мог нормально ему всечь, если сам в тот момент еле стоял на ногах? Даже если бы он уклонился от прямого удара (а он, сука, наверное, так и сделал), то я бы этого не заметил, так как был в неадекватном состоянии.
Надо было бить первым. Но я опять просчитался.
Приблизительно во втором классе все пиздюки высыпали в школьный коридор на перемену. Там я встретил своего дружка, который учился на класс старше. И вот что-то мы стояли-стояли, а потом
Я много раз видел, как герои мультиков бились о что-либо головой – и от удара летели искры и звездочки. Моя мать, когда я со всего маху въебывался во что-то головой (это происходило часто; последствия прослеживаются в каждой истории на канале), спрашивала, не посыпались ли у меня искры из глаз. Лет до десяти меня действительно беспокоила эта тема: почему я все время бился о что-то головой, но не видел никаких искр? Может, я бился как-то неправильно?
Данные размышления настигли меня на той перемене. И я предложил другану: «Давай я тебе дам в ебало, а потом ты мне дашь в ебало? И посмотрим, полетят ли из глаз искры».
Друг посмотрел на меня, как на конченого. Справедливо, в общем.
Но я был настойчив, продолжая уговаривать корешка дать друг другу в табло. Видимо, он понял, что я просто так не отстал бы, и согласился. Но с тем условием, что сначала он мне пропишет в еблет, а потом – я ему. На тот момент меня полностью устроил такой расклад.
Мы отошли за угол, где поменьше ученичков и учителей. И моя мечта сбылась – друган от души втащил мне в переносицу. От удара я отлетел метра на три, но устоял на ногах. Несколько минут я не мог открыть глаза от боли и выступивших слез. В голове гудело, словно ее поместили внутрь церковного колокола и принялись колошматить из стороны в сторону. Но все было не зря! В момент, когда кулак влетел в мое малолетнее таблишко, я увидел те самые искры! Их было настолько много, что я ошалел. Эффект искр длился несколько секунд, поэтому я с полной ответственностью подтверждаю: искры из глаз – это не просто слова.
Когда я пришел в себя, возле нас собралась группа школьничков, которым стало интересно, чем это мы занимаемся. Я напомнил другу, что теперь его очередь получать по ебалу, но тот внезапно начал соскакивать. Мол, перемена кончается, пора идти в класс.
Кое-как я уговорил кореша выполнить условие договора и приготовить ебасосину для краш-теста. В свой удар я собирался вложить всю злость за свои страдания и долгие уговоры. И вот я размахнулся со всей дури и всек. Чел слегка покачнулся и побежал на урок. Вдогонку я спросил у него, были ли искры. «Были-были», – бросил он на ходу. Удовлетворившись ответом, я тоже ушуршал в свой класс.
И вот недавно, вспомнив эту историю, я засомневался: а нормально ли я попал тому пацану? Походу, он напиздел мне насчет искр. Как я мог нормально ему всечь, если сам в тот момент еле стоял на ногах? Даже если бы он уклонился от прямого удара (а он, сука, наверное, так и сделал), то я бы этого не заметил, так как был в неадекватном состоянии.
Надо было бить первым. Но я опять просчитался.
😁49👍10🔥8⚡2🤡2❤🔥1🤮1💩1🙏1💔1
В 2010 году у меня в VK был не список друзей, а каталог баб.
500+ отборных ижевскихдевственниц женщин, часть из которых я раскручивал, часть – в ближайшем листе ожидания для раскручивания и часть – на более отдаленную перспективу. Я был своего рода колл-центром, ведь приходилось так или иначе общаться со всеми. Уже тогда я понимал истину: баба, которой слишком долго не писал, будет тебя морозить – а мне такое не надо было.
Присутствовала в моем списке друзей мисс по имени Лена, стройная брюнетка лет 20. Она выглядела как топовая соска, но почему-то я задвинул ее куда-то на задворки рейтинга приоритетных баб.
Мы общались с Леной только в формате «привет, как дела, что делаешь». Ее не напрягало такое общение, а разговаривать с ней о чем-то еще я не успевал.
В таком виде наше общение с Леной кисло примерно год, но однажды утром я проснулся и подумал, что Лену пора переводить в список приоритетных телочек.
Разговор закипел, а я уже прикидывал, как через неделю-две дам поиграть Лене на своей кожаной валторне.
И вот нагрянули выходные, на дворе стоял сентябрь-2012. Я еще не довел Лену до кондиции, но планировал дожимать в самое ближайшее время. В понедельник я зашел к ней в VK и немножечко охуел – вся стена была завалена некрологами.
Лена умерла.
Немного отойдя от ахуя, я принялся восстанавливать картину тех пизданутых выходных – по записям ее друзей и городским пабликам.
Оказалось, в уик-энд Лена отправилась на дачу с корешами, чтобы качественно навернуть пивасика. Бухла, естественно, не хватило, так что в ночи Лена села за руль (у нее были права) и помчалась в Ижевск за дополнительной порцией пивчанского.
Где-то по пути в город Лена не вписалась в поворот, тачку унесло в кювет и перекувыркнуло. Короче, вышло так, что Лене разнесло голову. Она умерла на месте, в том самом кювете. Кажется, с ней была пара корешков, но они выжили.
Мне потом несколько раз снился сон, будто Лена лежала в гробу с забинтованной головой, а я стоял рядом и говорил что-то вроде: «Извини, я передумал к тебе подкатывать».
Ну я и правда больше не подкатывал. Лена охладела не только ко мне, но и к пивасику.
Спи спокойно, Лена.
500+ отборных ижевских
Присутствовала в моем списке друзей мисс по имени Лена, стройная брюнетка лет 20. Она выглядела как топовая соска, но почему-то я задвинул ее куда-то на задворки рейтинга приоритетных баб.
Мы общались с Леной только в формате «привет, как дела, что делаешь». Ее не напрягало такое общение, а разговаривать с ней о чем-то еще я не успевал.
В таком виде наше общение с Леной кисло примерно год, но однажды утром я проснулся и подумал, что Лену пора переводить в список приоритетных телочек.
Разговор закипел, а я уже прикидывал, как через неделю-две дам поиграть Лене на своей кожаной валторне.
И вот нагрянули выходные, на дворе стоял сентябрь-2012. Я еще не довел Лену до кондиции, но планировал дожимать в самое ближайшее время. В понедельник я зашел к ней в VK и немножечко охуел – вся стена была завалена некрологами.
Лена умерла.
Немного отойдя от ахуя, я принялся восстанавливать картину тех пизданутых выходных – по записям ее друзей и городским пабликам.
Оказалось, в уик-энд Лена отправилась на дачу с корешами, чтобы качественно навернуть пивасика. Бухла, естественно, не хватило, так что в ночи Лена села за руль (у нее были права) и помчалась в Ижевск за дополнительной порцией пивчанского.
Где-то по пути в город Лена не вписалась в поворот, тачку унесло в кювет и перекувыркнуло. Короче, вышло так, что Лене разнесло голову. Она умерла на месте, в том самом кювете. Кажется, с ней была пара корешков, но они выжили.
Мне потом несколько раз снился сон, будто Лена лежала в гробу с забинтованной головой, а я стоял рядом и говорил что-то вроде: «Извини, я передумал к тебе подкатывать».
Ну я и правда больше не подкатывал. Лена охладела не только ко мне, но и к пивасику.
Спи спокойно, Лена.
😱55❤15🔥12😢8👍4🙏2
В 2009-м я переехал в Ижевск и оттуда скорешился с чуваком, который всю жизнь прожил со мной в одной деревне и никуда не планировал уезжать.
Сейчас я никому не напишу без острейшей необходимости, так как не вижу за собой права отвлекать занятых людей. А тогда я проявлял чудеса коммуникабельности и строчил всем, кого хотя бы раз видел. Этому чуваку я написал, потому что, судя по содержимому его стены, он интересовался футболом. А у меня был дефицит футбольного общения.
Так мы подружились. Чувака звали Саня, но я редко называл его по имени. Чаще по прозвищу – Жадный. Это погоняло Санек получил, так как больше футбола, он любил ставки. В то время он установил на кнопочную мобилу приложение некого букмекера – и целыми днями наяривал экспрессы на 3 копейки, впихивая туда немыслимые события – лишь бы кэф был пожирнее.
Каждое утро Жадный рассказывал про очередные гроши, впердоленные на новый экспресс. Мы уже корешились офлайн, так что я видел его безумные глаза, когда он прикидывал, сколько мог поднять за вечер. Разумеется, нихуя он не выигрывал. Тогда Жадный шел ва-банк, пуляя более существенные суммы на попанские ставки. Прогорал он более-менее всегда.
Иногда у Жадного доезжал экспресс. После этого он мог восхищаться собой целую неделю без остановки, не соблюдая никакой меры.
Коммуникацию с Жадным осложняло и то, что он болел за «Спартак». У этого клуба есть прослойка умеренных болельщиков, но основная масса – сектанты каких поискать. Вот и Жадный был из этой категории.
Помимо футбола, мы с Жадным занимались поиском баб. Мы клепали сообщения в VK разным телочкам – и некоторые даже соглашались с нами погулять. Собственно, так Жадный нашел будущую жену, Гузель.
Поначалу я втихаря завидовал Жадному. У меня проваливались почти все попытки сетевого джумберинга, а он встретил свою судьбу чуть ли не с первой попытки.
До Гузель я поражался странным подкатам Жадного. Иногда казалось, что его цель – не раскрутить девочку на встречу, а довести до слез. Когда у него это получалось, его глаза сверкали так же победоносно, словно зашел экспресс. Мне кажется, если бы не было возможности блокировать, Жадный мог бы заабьюзить любую бабу до смерти. Справедливости ради, не замечал, что он доводил Гузельку – с ней Жадный вел себя на удивление адекватно.
В конце 2011 года я вздумал завести блог на Sports.ru. Разумеется, с Жадным мы это обсуждали: я пытался что-то рассказывать о первых лайках и подписчиках, а Жадный угорал с этого – мол, на какую же хуйню я трачу свободное время.
Когда понял, что невозможно говорить с Жадным про мое новое хобби, не нарвавшись на порцию насмешек, я перестал с ним поднимать эту тему. Тогда он сам нашел мой блог и продолжил накидывать подъебки.
Однажды в разговоре с Жадным я похвастался, что Василий Уткин ответил мне в конференции на Sports.ru. Жадного порвало на этом моменте: «Ты что, совсем ебнутый? Ты такой наивный, что не понимаешь? Ты правда веришь, что там отвечает настоящий Уткин? Ахахаха!!!»
Переубедить Жадного было нереально. Я же не мог заставить Уткина ему написать. Тогда бедному Василию пришлось бы доказывать, что он – настоящий. Да и он бы нихера не доказал Жадному – вот настолько мой друг был твердолобым.
Намучившись с обесцениванием своего хобби, с отношением к себе, которое не тянуло на френдли, я прибанил Жадного где только можно.
Считаю, что по факту оказался прав. Если бы я прислушивался к демотивирующим речам Жадного, так и бросил бы это дело. А блог на Sports.ru через несколько лет поменял в моей жизни всё (и это не преувеличение).
Новых Жадных, которые попадаются в жизни, я блочу без сомнений и сожалений. Да и вам рекомендую избавляться от «друзей», которые с вами недружелюбны; которые за милую душу обосрут вас не в лицо, так за спиной; которые в вас не верят. С такими приятелями никакой политкорректности – сразу нахуй.
Сейчас я никому не напишу без острейшей необходимости, так как не вижу за собой права отвлекать занятых людей. А тогда я проявлял чудеса коммуникабельности и строчил всем, кого хотя бы раз видел. Этому чуваку я написал, потому что, судя по содержимому его стены, он интересовался футболом. А у меня был дефицит футбольного общения.
Так мы подружились. Чувака звали Саня, но я редко называл его по имени. Чаще по прозвищу – Жадный. Это погоняло Санек получил, так как больше футбола, он любил ставки. В то время он установил на кнопочную мобилу приложение некого букмекера – и целыми днями наяривал экспрессы на 3 копейки, впихивая туда немыслимые события – лишь бы кэф был пожирнее.
Каждое утро Жадный рассказывал про очередные гроши, впердоленные на новый экспресс. Мы уже корешились офлайн, так что я видел его безумные глаза, когда он прикидывал, сколько мог поднять за вечер. Разумеется, нихуя он не выигрывал. Тогда Жадный шел ва-банк, пуляя более существенные суммы на попанские ставки. Прогорал он более-менее всегда.
Иногда у Жадного доезжал экспресс. После этого он мог восхищаться собой целую неделю без остановки, не соблюдая никакой меры.
Коммуникацию с Жадным осложняло и то, что он болел за «Спартак». У этого клуба есть прослойка умеренных болельщиков, но основная масса – сектанты каких поискать. Вот и Жадный был из этой категории.
Помимо футбола, мы с Жадным занимались поиском баб. Мы клепали сообщения в VK разным телочкам – и некоторые даже соглашались с нами погулять. Собственно, так Жадный нашел будущую жену, Гузель.
Поначалу я втихаря завидовал Жадному. У меня проваливались почти все попытки сетевого джумберинга, а он встретил свою судьбу чуть ли не с первой попытки.
До Гузель я поражался странным подкатам Жадного. Иногда казалось, что его цель – не раскрутить девочку на встречу, а довести до слез. Когда у него это получалось, его глаза сверкали так же победоносно, словно зашел экспресс. Мне кажется, если бы не было возможности блокировать, Жадный мог бы заабьюзить любую бабу до смерти. Справедливости ради, не замечал, что он доводил Гузельку – с ней Жадный вел себя на удивление адекватно.
В конце 2011 года я вздумал завести блог на Sports.ru. Разумеется, с Жадным мы это обсуждали: я пытался что-то рассказывать о первых лайках и подписчиках, а Жадный угорал с этого – мол, на какую же хуйню я трачу свободное время.
Когда понял, что невозможно говорить с Жадным про мое новое хобби, не нарвавшись на порцию насмешек, я перестал с ним поднимать эту тему. Тогда он сам нашел мой блог и продолжил накидывать подъебки.
Однажды в разговоре с Жадным я похвастался, что Василий Уткин ответил мне в конференции на Sports.ru. Жадного порвало на этом моменте: «Ты что, совсем ебнутый? Ты такой наивный, что не понимаешь? Ты правда веришь, что там отвечает настоящий Уткин? Ахахаха!!!»
Переубедить Жадного было нереально. Я же не мог заставить Уткина ему написать. Тогда бедному Василию пришлось бы доказывать, что он – настоящий. Да и он бы нихера не доказал Жадному – вот настолько мой друг был твердолобым.
Намучившись с обесцениванием своего хобби, с отношением к себе, которое не тянуло на френдли, я прибанил Жадного где только можно.
Считаю, что по факту оказался прав. Если бы я прислушивался к демотивирующим речам Жадного, так и бросил бы это дело. А блог на Sports.ru через несколько лет поменял в моей жизни всё (и это не преувеличение).
Новых Жадных, которые попадаются в жизни, я блочу без сомнений и сожалений. Да и вам рекомендую избавляться от «друзей», которые с вами недружелюбны; которые за милую душу обосрут вас не в лицо, так за спиной; которые в вас не верят. С такими приятелями никакой политкорректности – сразу нахуй.
🔥48❤17👍7💩3💯2❤🔥1🤮1🙏1🤡1👻1
Вам когда-нибудь доводилось сообщать матери, что ее ребенка больше нет? Очень надеюсь, что такого не бывало. Ну а я, как обычно, попробовал это за вас.
В один солнечный декабрьский денек 1993 года я весело тюляляшил с прогулки. Вдруг меня остановила почтальонка и вручила телеграмму – она так иногда делала, когда ленилась топать до адреса. Я развернул этот маленький листочек. Там было семь или восемь слов, но запомнил я всего два: «Аля умерла».
Аля – это старшая сестра моей матери. Еще в 1970-х она вышла замуж и перебралась из Удмуртии в Приморский край. Там у нее родились двое сыновей – Серега и Олег. Они всей гурьбой несколько раз приезжали к нам в гости, последний – уже после моего рождения. Но я был настолько мелким, что абсолютно этого не помню.
В 1993-м Алевтина боролась с раком груди, который и забрал ее жизнь в 40 лет.
Почтальонка резво скрылась за горизонтом, и только тогда я понял, какая вышла подстава: передавать бабушке новость о смерти ее дочери теперь предстояло мне. Всю дорогу я думал, как буду это говорить. Мне стало страшно. Я совершенно не представлял, как бабушка отреагирует на эту новость. Почему-то я был уверен, что за такое известие меня накажут.
Зайдя в дом, я застал бабушку на кухне. Она вовсю кашеварила. Повесив пальто на вешалку, я набрал воздуха в грудь и направился к бабе Шуре. Когда она посмотрела на меня, я быстро пролепетал «тетя Аля умерла» и сразу же сунул в руки бабушке телеграмму, словно снимая с себя ответственность. Новость была оглушительной, я подумал, что бабушка мне не поверит.
Наступила тишина. Бабушка долго читала телеграмму, хотя читать там было нечего – реально семь или восемь слов. Но эти слова не укладывались в голове. Эти восемь слов обрушили мир моей бабушки. Не представляю, какие мысли крутились у нее в голове: дочь умерла за 8 тысяч километров от дома, даже на похороны попасть не было шансов.
Не знаю, сколько мы так простояли с бабушкой. Но я испытал некоторое облегчение от того, что донес до нее информацию из телеграммы. Меня никто не ругал и не наказывал. Бабушке было не до меня.
Посчитав миссию выполненной, я наконец выдохнул и, будто оправдываясь, попытался разрядить обстановку хорошей новостью с посылом «ну ладно, ты сильно не грусти». А хорошая новость была такая: «Хлеб купил, положил буханку в прихожей возле швейной машинки». Но бабушка мысленно была уже не здесь и ничего не ответила на этот кринж. Козырять такими «хорошими новостями» в тот день мог только конченый долбоеб, вроде меня.
Сгорая со стыда, я поплелся на улицу. Я не знал, как утешить бабушку, как правильно подобрать слова. Вместо этого я предпочел просто скрыться с глаз.
Только через три-четыре месяца мы наскребли сумму, которой хватило на железнодорожные билеты. Втроем – бабушка, моя мать и я – отправились на могилу тети Али в Приморский край через всю Россию. Мы прожили там месяц, я в первый и последний раз в более-менее сознательном возрасте увидел двоюродных братьев, Серегу и Олега.
Серега умер лет 10 назад. У него болели ноги. Во время нашего визита в Приморье он уже перемещался в инвалидном кресле. С Олегом мы пытались поддерживать связь в соцсетях много лет спустя, но общих тем как-то не нашлось.
***
На фото (слева направо) – тетя Аля, бабушка Шура, мой брат Олег, дедушка Саша, мой брат Серега, дядя Коля (муж тети Али и отец Олега и Сереги) и моя мать Нина с котиком. Это у нас дома. В тот последний приезд, когда я уже родился, но еще ничего не соображал. Март-апрель, 1987.
Как Олег довел меня до блевотины
В один солнечный декабрьский денек 1993 года я весело тюляляшил с прогулки. Вдруг меня остановила почтальонка и вручила телеграмму – она так иногда делала, когда ленилась топать до адреса. Я развернул этот маленький листочек. Там было семь или восемь слов, но запомнил я всего два: «Аля умерла».
Аля – это старшая сестра моей матери. Еще в 1970-х она вышла замуж и перебралась из Удмуртии в Приморский край. Там у нее родились двое сыновей – Серега и Олег. Они всей гурьбой несколько раз приезжали к нам в гости, последний – уже после моего рождения. Но я был настолько мелким, что абсолютно этого не помню.
В 1993-м Алевтина боролась с раком груди, который и забрал ее жизнь в 40 лет.
Почтальонка резво скрылась за горизонтом, и только тогда я понял, какая вышла подстава: передавать бабушке новость о смерти ее дочери теперь предстояло мне. Всю дорогу я думал, как буду это говорить. Мне стало страшно. Я совершенно не представлял, как бабушка отреагирует на эту новость. Почему-то я был уверен, что за такое известие меня накажут.
Зайдя в дом, я застал бабушку на кухне. Она вовсю кашеварила. Повесив пальто на вешалку, я набрал воздуха в грудь и направился к бабе Шуре. Когда она посмотрела на меня, я быстро пролепетал «тетя Аля умерла» и сразу же сунул в руки бабушке телеграмму, словно снимая с себя ответственность. Новость была оглушительной, я подумал, что бабушка мне не поверит.
Наступила тишина. Бабушка долго читала телеграмму, хотя читать там было нечего – реально семь или восемь слов. Но эти слова не укладывались в голове. Эти восемь слов обрушили мир моей бабушки. Не представляю, какие мысли крутились у нее в голове: дочь умерла за 8 тысяч километров от дома, даже на похороны попасть не было шансов.
Не знаю, сколько мы так простояли с бабушкой. Но я испытал некоторое облегчение от того, что донес до нее информацию из телеграммы. Меня никто не ругал и не наказывал. Бабушке было не до меня.
Посчитав миссию выполненной, я наконец выдохнул и, будто оправдываясь, попытался разрядить обстановку хорошей новостью с посылом «ну ладно, ты сильно не грусти». А хорошая новость была такая: «Хлеб купил, положил буханку в прихожей возле швейной машинки». Но бабушка мысленно была уже не здесь и ничего не ответила на этот кринж. Козырять такими «хорошими новостями» в тот день мог только конченый долбоеб, вроде меня.
Сгорая со стыда, я поплелся на улицу. Я не знал, как утешить бабушку, как правильно подобрать слова. Вместо этого я предпочел просто скрыться с глаз.
Только через три-четыре месяца мы наскребли сумму, которой хватило на железнодорожные билеты. Втроем – бабушка, моя мать и я – отправились на могилу тети Али в Приморский край через всю Россию. Мы прожили там месяц, я в первый и последний раз в более-менее сознательном возрасте увидел двоюродных братьев, Серегу и Олега.
Серега умер лет 10 назад. У него болели ноги. Во время нашего визита в Приморье он уже перемещался в инвалидном кресле. С Олегом мы пытались поддерживать связь в соцсетях много лет спустя, но общих тем как-то не нашлось.
***
На фото (слева направо) – тетя Аля, бабушка Шура, мой брат Олег, дедушка Саша, мой брат Серега, дядя Коля (муж тети Али и отец Олега и Сереги) и моя мать Нина с котиком. Это у нас дома. В тот последний приезд, когда я уже родился, но еще ничего не соображал. Март-апрель, 1987.
Как Олег довел меня до блевотины
😭33❤18🫡13😢5🔥3👍1🆒1
Недавно с Дариной попытались подсчитать, в каком количестве ресторанов, баров и хрючевален мы обжирались в 2024 году. Доставки и еду, которую брали на вынос, не считали. Получилось 48 заведений. Сегодня поговорим про худшие из них. Так уж вышло, что все они расположены в Алматы.
1️⃣ Friendly Lounge (Достык, 89Г)
В конце марта солнышко уже напекало, а мы свирепо шарились по улицам. Увидели рестик с работающей летней верандой – и, конечно, туда зашли. Нас прекрасно накормили, с порога снабдили пледами, но всю дорогу меня не покидало ощущение, что что-то идет не так. Все время, пока мы там сидели, в носу ерзал запах горелых волос.
«Мало ли чем может пахнуть в общественном месте», – отмахивался я, уминая хавчик, пока в паре метров за моей спиной хуярила горелка, предназначенная для обогрева посетителей. Лишь выйдя из заведения, я впервые почесал затылок и обнаружил, что волосы на нем стали курчавыми, как у африканца. Все кончики опалило нахуй! В принципе ничего критичного, было не сильно заметно. Но вот если бы на моем месте сидела дама, ей бы точно подпалило шевелюру.
2️⃣ «Мцхета» (Масанчи, 79)
Летом в Алматы приезжал Саня. В один из вечеров нас занесло в приличный с виду грузинский ресторан.
Нас сразу же смутило, что заведение абсолютно пустое, хотя по вечерам во всех забегаловках биток – даже айфону некуда упасть. В зале скучал одинокий официант, который показался нам странным и стеснительным. Санек заказал шашлык, а я – кебаб.
Заказ Сани вынесли довольно быстро. Только вот мяса в тарелку многовато положили. Мы удивились щедрости заведения – такой порцией можно было накормить даже цимбоспондила!
А вот мой кебаб почему-то не несли. Прошло неприлично много времени, так что я подозвал официанта, чтобы спросить: «Где, собственно, кебаб?»
Тут офик снова сделал смущенное ебало и пояснил, что мой кебаб захуярили в тарелку с шашлыками Сани. То есть, два наших заказа эти гении сложили в одно корыто – так и подали. Ну кайф! Тогда мы обрадовались, что не заказали харчо и мороженое. Если бы они и это замесили в одной тарелке – получился бы гастрономический инсульт.
3️⃣ Leffe (Манаса, 5А)
Летом я хвастался Саньку, что нашел альтернативу культовому ресторану Paulaner Bräuhaus Almaty, где мы постоянно собирались. «Альтернатива» называлась Leffe.
С улицы этот бельгийский рестобар смотрелся внушительно – и вот вчера мы с Дариной решились туда зайти.
На двери нас встретило предупреждение про дресс-код, но без подробностей. Указаны были только возрастные ограничения.
Внутри этого люксового заведения мы увидели большой аквариум, населенный устрицами и другими морскими гадами. Нам подсказали, что можно падать за любой свободный столик, мы так и сделали.
Это было обеденное время – посетителей хватало, но и солд-аутом такое не назовешь. Официанты лихо разносили заказы по соседним столикам, нам же не давали даже меню. Прошло 5 минут, 10 – официанты прошмыгивали в метре от нас, но никак не реагировали.
Мы просидели там 15 минут, но хуй, который все сотрудники Leffe положили на нас, не сдвинулся даже на миллиметр. Тогда мы просто встали и пошли в другое место. По пути никто даже «до свидания, приходите еще» не сказал.
Попросил Дарину в двух словах охарактеризовать этот ресторан. «Собачье подзалупье», – сказала она. Мне нечего к этому добавить.
1️⃣ Friendly Lounge (Достык, 89Г)
В конце марта солнышко уже напекало, а мы свирепо шарились по улицам. Увидели рестик с работающей летней верандой – и, конечно, туда зашли. Нас прекрасно накормили, с порога снабдили пледами, но всю дорогу меня не покидало ощущение, что что-то идет не так. Все время, пока мы там сидели, в носу ерзал запах горелых волос.
«Мало ли чем может пахнуть в общественном месте», – отмахивался я, уминая хавчик, пока в паре метров за моей спиной хуярила горелка, предназначенная для обогрева посетителей. Лишь выйдя из заведения, я впервые почесал затылок и обнаружил, что волосы на нем стали курчавыми, как у африканца. Все кончики опалило нахуй! В принципе ничего критичного, было не сильно заметно. Но вот если бы на моем месте сидела дама, ей бы точно подпалило шевелюру.
2️⃣ «Мцхета» (Масанчи, 79)
Летом в Алматы приезжал Саня. В один из вечеров нас занесло в приличный с виду грузинский ресторан.
Нас сразу же смутило, что заведение абсолютно пустое, хотя по вечерам во всех забегаловках биток – даже айфону некуда упасть. В зале скучал одинокий официант, который показался нам странным и стеснительным. Санек заказал шашлык, а я – кебаб.
Заказ Сани вынесли довольно быстро. Только вот мяса в тарелку многовато положили. Мы удивились щедрости заведения – такой порцией можно было накормить даже цимбоспондила!
А вот мой кебаб почему-то не несли. Прошло неприлично много времени, так что я подозвал официанта, чтобы спросить: «Где, собственно, кебаб?»
Тут офик снова сделал смущенное ебало и пояснил, что мой кебаб захуярили в тарелку с шашлыками Сани. То есть, два наших заказа эти гении сложили в одно корыто – так и подали. Ну кайф! Тогда мы обрадовались, что не заказали харчо и мороженое. Если бы они и это замесили в одной тарелке – получился бы гастрономический инсульт.
3️⃣ Leffe (Манаса, 5А)
Летом я хвастался Саньку, что нашел альтернативу культовому ресторану Paulaner Bräuhaus Almaty, где мы постоянно собирались. «Альтернатива» называлась Leffe.
С улицы этот бельгийский рестобар смотрелся внушительно – и вот вчера мы с Дариной решились туда зайти.
На двери нас встретило предупреждение про дресс-код, но без подробностей. Указаны были только возрастные ограничения.
Внутри этого люксового заведения мы увидели большой аквариум, населенный устрицами и другими морскими гадами. Нам подсказали, что можно падать за любой свободный столик, мы так и сделали.
Это было обеденное время – посетителей хватало, но и солд-аутом такое не назовешь. Официанты лихо разносили заказы по соседним столикам, нам же не давали даже меню. Прошло 5 минут, 10 – официанты прошмыгивали в метре от нас, но никак не реагировали.
Мы просидели там 15 минут, но хуй, который все сотрудники Leffe положили на нас, не сдвинулся даже на миллиметр. Тогда мы просто встали и пошли в другое место. По пути никто даже «до свидания, приходите еще» не сказал.
Попросил Дарину в двух словах охарактеризовать этот ресторан. «Собачье подзалупье», – сказала она. Мне нечего к этому добавить.
👍23😁8🔥6🆒2❤1❤🔥1🤮1💩1🤡1
4️⃣ Aspan Almaty (Наурызбай батыра, 85)
Приятное место с ярко выраженным казахским колоритом. Внимательные официанты, вкусная еда. Единственное, что нас с Дариной смутило – толчок. Там в унитазе жил-поживал не просто чиркаш, а батя всех чиркашей.
Но поначалу мы не придали этому значения. Мы насладились казахской кухней, а вместе со счетом нам вынесли подарок от заведения – мешочек с куртом (кисломолочный продукт в виде твердых солоноватых шариков).
Как же здорово, как же мило! Я терпеть не могу курт, но тут расчувствовался и сожрал кусочек.
Далее наш путь пролегал в Центральный парк, куда мы вознамерились дойти пешком. Но уже через километр меня страшно приперло посрать. Если я опишу, как сильно меня прижучило, вы все равно не поймете, какой это был пиздец.
В голове замелькали флешбеки с тем чиркашом в унитазе. Пазл сошелся – кто-то обдристался после такого же комплимента в виде халявного курта. Легче от этой догадки не становилось, говно лезло наружу с упорством бабки, увидевшей свободное место в троллейбусе. Я сказал Дарине: «Слушай, больше я так не могу. Давай зайдем в первый попавшийся кабак». Так мы оказались в
5️⃣ Olovo (Достык, 32)
Вот к этому заведению вообще нет претензий. Мы изобразили, что заняли столик. Дарина заказала мороженое и лимонад. Ни того, ни другого нам не хотелось – просто нужно было притвориться клиентами, чтобы появилась возможность качественно посрать.
Все прошло великолепно. Я провел в туалете Olovo 20 неповторимых минут и вышел оттуда самым счастливым человеком на свете.
Почему Olovo в списке самых пизданутых рестиков Алматы? Потому что мне ни разу в жизни не доводилось срать за 5 тысяч тенге (косарь, если в рублях) – таким вышел счет за мороженое и лимонадик.
Опять же: вины заведения в этом нет. Виноват только я. Нельзя пренебрегать базовым правилом – если съел курт, в ближайшие часы ничего не планируй.
***
Фотки: 1 – мы с Саньком (не геи) в «Мцхете». 2 – мы с Дариной возле Friendly Lounge. 3 – горелка не из Friendly Lounge, но точно такая подпалила мне затылок.
Приятное место с ярко выраженным казахским колоритом. Внимательные официанты, вкусная еда. Единственное, что нас с Дариной смутило – толчок. Там в унитазе жил-поживал не просто чиркаш, а батя всех чиркашей.
Но поначалу мы не придали этому значения. Мы насладились казахской кухней, а вместе со счетом нам вынесли подарок от заведения – мешочек с куртом (кисломолочный продукт в виде твердых солоноватых шариков).
Как же здорово, как же мило! Я терпеть не могу курт, но тут расчувствовался и сожрал кусочек.
Далее наш путь пролегал в Центральный парк, куда мы вознамерились дойти пешком. Но уже через километр меня страшно приперло посрать. Если я опишу, как сильно меня прижучило, вы все равно не поймете, какой это был пиздец.
В голове замелькали флешбеки с тем чиркашом в унитазе. Пазл сошелся – кто-то обдристался после такого же комплимента в виде халявного курта. Легче от этой догадки не становилось, говно лезло наружу с упорством бабки, увидевшей свободное место в троллейбусе. Я сказал Дарине: «Слушай, больше я так не могу. Давай зайдем в первый попавшийся кабак». Так мы оказались в
5️⃣ Olovo (Достык, 32)
Вот к этому заведению вообще нет претензий. Мы изобразили, что заняли столик. Дарина заказала мороженое и лимонад. Ни того, ни другого нам не хотелось – просто нужно было притвориться клиентами, чтобы появилась возможность качественно посрать.
Все прошло великолепно. Я провел в туалете Olovo 20 неповторимых минут и вышел оттуда самым счастливым человеком на свете.
Почему Olovo в списке самых пизданутых рестиков Алматы? Потому что мне ни разу в жизни не доводилось срать за 5 тысяч тенге (косарь, если в рублях) – таким вышел счет за мороженое и лимонадик.
Опять же: вины заведения в этом нет. Виноват только я. Нельзя пренебрегать базовым правилом – если съел курт, в ближайшие часы ничего не планируй.
***
Фотки: 1 – мы с Саньком (не геи) в «Мцхете». 2 – мы с Дариной возле Friendly Lounge. 3 – горелка не из Friendly Lounge, но точно такая подпалила мне затылок.
👍26🔥9❤8😁4🤡3🤮2🆒2❤🔥1💩1
В октябре 2017-го я прибежал на работу к другу. За полчаса до этого я купил первый в жизни айфон, вместе мы разглядывали это чудо техники, тыкали на кнопки и свирепо охуевали.
Офис друга располагался на углу дома №261 по улице Удмуртской в Ижевске. Я и сам там работал за год до этого, продавал окна. Там мы и скорешились, обсуждая футбик на совместных перекурах.
Вот и в тот октябрьский день мы оставили айфон в покое и выбрались покурить на крыльцо. Светило солнышко, разговоры лились рекой, но какая-то падла все время стряхивала сигаретный пепел нам на головы.
Первым не выдержал мой друган. Перегнувшись через перила, он посмотрел наверх и увидел чувачка, который курил на балконе третьего этажа прямо над нами. Далее состоялся тарантиновский диалог, суть которого сводилась тому, что мы можем подняться и всыпать чуваку пиздюлей, если он не прекратит кидаться пеплом. Крендель в ответ промычал что-то нечленораздельное, допинал чубасик и скрылся в квартире. Попытка выйти на контакт показала, что товарищ с третьего этажа как минимум очень странный, а как максимум – интересная личность.
Опиздюливать его мы, конечно, не стали. Вскоре я поехал домой, и эта история подзабылась.
9 ноября того же года около пяти вечера знакомая скинула мне пост из какого-то ижевского паблика. Там лежал в руинах угол панельного дома – очевидно, рванул газ. Я дико охуел и не узнал это место – в Ижевске полно домов такого типа. А когда понял, что это Удмуртская, 261, на минуту онемел, как камень.
Затем я написал другану, чей офис, судя по фото, теперь находился под завалами. Кореш не отвечал где-то час. К счастью, все это время он перезванивался с друзьями и родственниками, сообщая, что жив. Незадолго до взрыва он отлучался на автомойку, чтобы помыть машину.
Когда я начал анализировать ситуацию, выскочила шальная мысль о том, что взрыв мог быть как-то связан с тем странным чуваком с третьего этажа угловой квартиры. Вскоре появилось видео момента взрыва с авторегистратора: да, шарахнуло примерно из того места, где жил странный тип. Позже, когда стали публиковаться подробности, все подтвердилось – ебнуло именно в угловой квартире на третьем этаже.
Странного чела звали Александр Копытов, на тот момент ему было 27 лет от роду. Помимо того, что он был наглухо ебнутым, он сидел на веществах. Пациент жил в 143-й квартире вместе с матерью, которая утром 9 ноября отправилась куда-то по своим делам на весь день. На этом моменте в голове Копытова что-то перемкнуло. Он задраил окна и пустил газ из конфорки. Позже он объяснял, что ему подсказали эту идею голоса в голове. Не дожидаясь, пока квартира наполнится взрывоопасной смесью, Копытов слинял на дачу. Вечером кто-то из соседей пришел с работы, включил лампочку, активировал искру – и лишился жилья и, вероятно, жизни.
Вечер того дня я провел за чтением новостей. Почему-то больше всего запомнилась такая история: человек шел с работы, стоял у светофора возле своего дома, а потом – бах! – и его квартира, взятая в ипотеку, испарилась прямо на глазах. Думаю, недолго угодить в психушку, если пережить такой опыт самостоятельно.
Тогда я работал на Sports.ru. Тема была вполне себе федерального масштаба, к тому же под завалами погиб 13-летний футболист. Нашел реквизиты пострадавшей семьи и сделал небольшой материал о трагедии. Пришлось взять несколько мини-интервью у одноклассников погибшего мальчика – жутко неприятная работа. Один из них меня нахуй послал. Но его можно понять.
Всего из-под обломков извлекли десять человек, трое из них – выжили. Последнюю погибшую (она работала продавцом в отделе бытовых мелочей) обнаружили под конец разбора завалов, кажется, вечером второго дня. Помещение вместе с ней вдавило с первого этажа в подвал. Офис и все оборудование моего друга тоже выскребали из подвала – восстановить что-либо было невозможно. Помещение, в котором работал я, уцелело: от места обрушения его отделяла пара комнат.
Офис друга располагался на углу дома №261 по улице Удмуртской в Ижевске. Я и сам там работал за год до этого, продавал окна. Там мы и скорешились, обсуждая футбик на совместных перекурах.
Вот и в тот октябрьский день мы оставили айфон в покое и выбрались покурить на крыльцо. Светило солнышко, разговоры лились рекой, но какая-то падла все время стряхивала сигаретный пепел нам на головы.
Первым не выдержал мой друган. Перегнувшись через перила, он посмотрел наверх и увидел чувачка, который курил на балконе третьего этажа прямо над нами. Далее состоялся тарантиновский диалог, суть которого сводилась тому, что мы можем подняться и всыпать чуваку пиздюлей, если он не прекратит кидаться пеплом. Крендель в ответ промычал что-то нечленораздельное, допинал чубасик и скрылся в квартире. Попытка выйти на контакт показала, что товарищ с третьего этажа как минимум очень странный, а как максимум – интересная личность.
Опиздюливать его мы, конечно, не стали. Вскоре я поехал домой, и эта история подзабылась.
9 ноября того же года около пяти вечера знакомая скинула мне пост из какого-то ижевского паблика. Там лежал в руинах угол панельного дома – очевидно, рванул газ. Я дико охуел и не узнал это место – в Ижевске полно домов такого типа. А когда понял, что это Удмуртская, 261, на минуту онемел, как камень.
Затем я написал другану, чей офис, судя по фото, теперь находился под завалами. Кореш не отвечал где-то час. К счастью, все это время он перезванивался с друзьями и родственниками, сообщая, что жив. Незадолго до взрыва он отлучался на автомойку, чтобы помыть машину.
Когда я начал анализировать ситуацию, выскочила шальная мысль о том, что взрыв мог быть как-то связан с тем странным чуваком с третьего этажа угловой квартиры. Вскоре появилось видео момента взрыва с авторегистратора: да, шарахнуло примерно из того места, где жил странный тип. Позже, когда стали публиковаться подробности, все подтвердилось – ебнуло именно в угловой квартире на третьем этаже.
Странного чела звали Александр Копытов, на тот момент ему было 27 лет от роду. Помимо того, что он был наглухо ебнутым, он сидел на веществах. Пациент жил в 143-й квартире вместе с матерью, которая утром 9 ноября отправилась куда-то по своим делам на весь день. На этом моменте в голове Копытова что-то перемкнуло. Он задраил окна и пустил газ из конфорки. Позже он объяснял, что ему подсказали эту идею голоса в голове. Не дожидаясь, пока квартира наполнится взрывоопасной смесью, Копытов слинял на дачу. Вечером кто-то из соседей пришел с работы, включил лампочку, активировал искру – и лишился жилья и, вероятно, жизни.
Вечер того дня я провел за чтением новостей. Почему-то больше всего запомнилась такая история: человек шел с работы, стоял у светофора возле своего дома, а потом – бах! – и его квартира, взятая в ипотеку, испарилась прямо на глазах. Думаю, недолго угодить в психушку, если пережить такой опыт самостоятельно.
Тогда я работал на Sports.ru. Тема была вполне себе федерального масштаба, к тому же под завалами погиб 13-летний футболист. Нашел реквизиты пострадавшей семьи и сделал небольшой материал о трагедии. Пришлось взять несколько мини-интервью у одноклассников погибшего мальчика – жутко неприятная работа. Один из них меня нахуй послал. Но его можно понять.
Всего из-под обломков извлекли десять человек, трое из них – выжили. Последнюю погибшую (она работала продавцом в отделе бытовых мелочей) обнаружили под конец разбора завалов, кажется, вечером второго дня. Помещение вместе с ней вдавило с первого этажа в подвал. Офис и все оборудование моего друга тоже выскребали из подвала – восстановить что-либо было невозможно. Помещение, в котором работал я, уцелело: от места обрушения его отделяла пара комнат.
😱28💔11👍3❤2🤯2😨1🆒1